妳以為自己愛上的是個性南轅北轍的他,其實妳想望的是未能成為的自己。積極共鳴的瞬間,讓妳不必在相似和互補中左右為難。

朋友聚在一起天南地北的閒聊時,總會看見各種情侶相處的樣態。有人大剌剌地忘東忘西,另一半總跟著身邊處處提點收拾;有人和伴侶是最佳密友,一起看球、一起歡呼,做什麼事都志同道合。談起另一半是互補的好還是相似的好,每個人都有自己的一套愛情哲學。那妳呢?


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有人費心想了兼顧之道:做情人的話,相似才處得融洽;做夫妻的話,要搭伙過一輩子,還是互補才能彼此幫襯。於是愛情電影也總愛讓水火不容的兩個主角墜入愛河,彷彿當我們要進入穩定的長期關係時,就得先學會欣賞對方那和自己完全不同的部分。其實,人們容易被自己完全不一樣的人吸引,是因為對方擁有的正是自己缺乏的特質。於是,聒噪的人總被沈穩的人降伏,陰鬱的人總因為開朗的人揚起嘴角。我們渴望透過對方的不同與自己互補,讓自己完整。可是,正因為互補的另一半實在與自己太不一樣了,一開始雖然因為差異而產生新鮮感、因為未知而擁有魅力,但相處久了,卻發現彼此喜歡的興趣愛好毫不相干、生活細節上也總是意見不合。「相愛容易相處難」這句不詳的預言因而誕生。

或許不是不一樣,是你展現出我隱性的樣貌

這樣說來,那些一眼瞬間的互補對象反而不適合一起走入一段關係嗎?事實上,那些打動妳的特質往往與妳內心真實的需要隱隱共鳴。比方說,容易忘東忘西的人其實也討厭失序的生活,因此伴侶的提醒能夠協助他維持生活的秩序。這樣表面上的互補,其實是深層的相似。互補或者相似的對象並沒有哪一種絕對更適合,取決的關鍵在於相處起來是否和諧。

有時,我們在對方身上看到隱性的自己,或是自己理想成為的樣子。那熠熠發光的舞台中央,你替羞怯的我登上去了;那縝密踏實的規劃和執行,我來支援力有未逮的你。對方成為了自己渴望成為的人,於是對我們充滿吸引力。關鍵在於,我們是否擁有著相似的個性和價值觀?在有時甜蜜有時辛苦的愛情的角力和碰撞裡,那決定了我們是否能走得長遠。


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正是那些會心一笑的時刻,創造你我的共鳴與默契

如果找到了擁有相似的生命價值和優先順序的伴侶,卻總是苦於生活中因為差異而產生的摩擦,該怎麼辦呢?中國著名心理諮詢師大將軍郭提出了「積極共鳴的微小瞬間」的解方。如果愛情是一本存摺,平時積累越多的甜蜜幸福,就能承受摩擦爭執時的消耗。而「積極共鳴的微小瞬間」就是讓情侶之前不間斷存入愛意的機會。

回想一下,當妳不經意和旁人說出一模一樣的話,是不是感到無比驚喜?當對方選到妳也好想看的電影,是不是對這場約會更期待?當妳今天決定暫時忘卻飲食控制,點了披薩來吃,同伴加了一句「還要點可樂來配」時,妳是不是感覺到如獲知音的喜悅和滿足?這些雖然都是小事、都是短短的瞬間,卻可以刺激彼此的感受,讓關係更為豐富有趣。

當然,世界上沒有完全一致的兩個人,有時「積極共鳴」是基於對彼此的了解而有心創造的。因此,包容和同理是營造美好瞬間、為愛情存款的關鍵,這能滿足關係裡的雙方感覺到被支持、被理解的期待和需求。而相似性越高的情侶,就更容易、也更有機會為彼此創造積極共鳴的微小瞬間。

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