精油調香教我的事:其實失敗不是失敗,而是執著站在「標準」旁邊,才讓自己籠罩在陰影下。

最近迷上玩精油,起因是收到出版社,請我推薦一本芳療書。

完全沒有接觸過精油的我,為了當個稱職的推薦人,跑去跟朋友借了幾支精油,照著書上的配方來調。結果不小心調上了癮,書籍轟轟烈烈地上市,我也縱身跳入精油這個深不見底的坑。

很幸運的是,在這接觸精油芳療的時刻,身邊就有一些功力深厚的達人朋友,還跟我分享過一支迷人的配方。後來我借用了別人的精油照方調了一瓶,果然融合出非常美麗的味道,當下又驚又喜,然後馬上貪心地跑去把精油材料買齊,打算在家打算複製第二瓶,卻在這時候踢到鐵板──因為怎麼調,都調不出一樣的味道。

是因為我買的精油品質不好嗎?我開始懷疑起手邊的平價品牌,但達人朋友說,那個牌子並不算差呀。那,會不會是因為產地和品種不一樣?畢竟同樣是真正薰衣草,我在不同家就聞過完全不同的氣味。亦或是因為我調的時候,失手多滴了幾滴檸檬的關係?還是熟成的時間不夠,味道才沒辦法充分混合,像第一瓶那樣圓融完美?


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為了苦苦複製那一瓶香氣,我用掉了好多精油和基底油,每每發現味道不像,就得懊惱地把成品處理掉,要嘛倒去薰香,要嘛隨意裝在罐子裡做成按摩油,再回頭檢討自己哪裡調得不對,甚至還認真地在不同的罐子上,標註不同的配方,不同的熟成時間分析紀錄,看哪一種成品最接近。有時候用完了某一支精油,一時三刻又沒時間去買、或是精油對了,基底油味道卻不對、買到的品種不是原始配方的品種,這時研究就得被迫停擺,直到好不容易補了貨,才能繼續小房間的煉金術。

這樣約莫折騰了三個禮拜,我才在反覆的試錯之中,複製出最初的那股迷人香氣,還記得當下那一瞬間,簡直要尖叫歡呼,抓著精油瓶親好幾下,大喊天啊天啊!我終於成功了!我終於把這個味道調出來了!

本來以為這件事就這樣落幕了,沒想到,這段經歷還有著微妙的後續。

有一天我跟某個朋友見面,想到他對我玩精油很有興趣,於是順手拿了一瓶之前「調失敗」的精油,想說這瓶最接近正確的味道,乾脆帶去送給他。沒想到朋友轉開蓋子,湊在鼻子前一聞,馬上很興奮地說:「這個味道好棒喔!聞起來很舒服,我很喜歡耶!」

我愣了一下,隨即尷尬地笑說,那是因為你沒聞過正確的版本吧?這個我之前還調得有點失敗說,一邊講一邊拿出我所謂的「正確版」,打開瓶子給朋友聞。

「但我還是比較喜歡這一瓶。」朋友搖晃著我一開始送給他的「失敗版」,肯定地說道:「你那瓶雖然也不錯,但我更喜歡這瓶清爽的調性。」


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這個插曲過了沒多久,又發生第二件事。某個下午,我預約了 SPA 館做身體按摩,想舒展長期伏案寫作的痠痛,出門前又順手帶了一瓶之前調失敗的按摩油去,想說至少原料是芳療級的,就算香氣失敗也沒關係吧?但怎麼也沒想到,當按摩師把我的按摩油倒出來時,整個空間瞬間擴散出非常舒服的氣息,溫暖療癒,甜而不膩,趴在按摩床上的我,心裡的結都被香氣揉開了,情不自禁地想著:「這是什麼味道,怎麼這麼漂亮啊?」

咦,等等,這不是我調失敗的按摩油嗎?我心中浮起了困惑,頭還埋在按摩床上,腦子卻開始打結。為什麼香氣這麼溫潤如玉,我當時卻會覺得它「失敗」,心裡嫌棄得要命呢?按摩師有力的雙手在我身上揉開氣結,我的思緒也開始運轉,層層探索自己心中的矛盾。

精油調香教我的事:跟「標準」比較的我們,永遠認為自己「不夠好」

一邊沉浸在自己調出的精油香氣裡,我突然領會到,為什麼我會覺得自己的調香「不夠好」。

因為這支配方一開始,就是很懂精油調香的朋友分享給我的,精油也是跟厲害的精油玩家借的,我見識過他們的內行與能耐,自己又是初學者,因此潛意識裡,就會把第一次調出來的香氣,當成一種「標準」、一種絕對正確的「權威」,而我之後在做的,表面上看起來是「調香」,實際上更像在追求「複製標準」,盲目追求「權威認可」。

那一百零一次的複製實驗,只要聞起來和「正確」的版本不同,我就會覺得自己又調錯了,氣餒地把它作廢,哪怕香氣其實也很溫潤可人,只要淡了一點、艷了一點、少了點原本的溫度、多了一點清爽的明亮感,我都會覺得自己「又錯了」。

但其實,「香氣」本身哪有什麼正確呢?只要取好安全濃度,沒有療效需求,光是純粹的「香氣」本身,就是一個很寬的自由光譜。同一種味道,有人覺得好聞,有人卻覺得刺鼻,但我卻無視於這條光譜帶,緊緊抓著唯一的「標準」,不斷嫌棄自己調出的香氣,直等到朋友點醒「其實我更喜歡另一瓶」、直到我重新聞到「失敗」的精油,嗅覺卻非常驚豔時,才發現所謂的「標準」,只不過是人性中住的一種心魔。


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然而回到現實裡,我們是不是也常常陷進「標準」的網裡,而厭棄自己原本的樣子?

社會認定女生的「標準身材」,就是要瘦,胸部要大,皮膚要白。於是女孩子從青春期過後,就學會討厭自己的身材,買小一號的內衣把自己勒到不能呼吸,對自己的黑皮膚感到可恥。

社會認定標準,是「30 歲還沒結婚就是剩女」。於是女生過了三十歲,就開始把自己當成失敗者,之後遇到誰都急著結婚,不是因為愛,而是因為害怕自己「不合格」。

社會認定的「標準好男友」,是有好工作高收入,肯花錢在女友身上,會體貼懂浪漫。於是女生拿著這樣的標準,嫌棄自己的伴侶不夠好,開口閉口就是「xxx 的男友都行,為什麼你就做不到?」

當心中有了「標準」作為單一尺碼,我們就只看得見自己不好 ── 就像我手上握著「標準」的精油,即使新的版本已經夠好了,我卻因為批評自己的「失敗」而感到沮喪。

也許精油調香想要教我的事,就跟它的香氣一樣溫柔:失敗不是失敗,而是執著站在「標準」旁邊,才讓自己籠罩在陰影下。


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當我們願意一起放下「標準」,不再狼狽地追逐框架的認同,才能用全新的眼光看待自己 ── 也許已經夠好了,也許還有努力的空間,這些都很好。

重要的是,願意離開陰影的我們,才能在光譜中尋找自己的位置,從「比較」的束縛中,獲得真正的自由:)