【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!為何在一段痛苦的感情裡離不開?如果承認傷害,就會感覺到痛了,所以我們選擇否認。

〈好好〉,這首歌我想是我最初想陪伴他的原因,在那時,我只希望伴著他走過失戀、躁鬱症治療期間、對於未來的迷惘等等,就只是希望他好好的,好好休息、好好被愛、好好照顧自己,如此而已。

但隨著我們的相伴,越來越緊密的生活、越來越親密的互動,我開始動搖了初衷,我開始貪婪地希望能得到他的愛、他的關心與陪伴,因此我們開始了這段關係,不說愛但卻很親密的關係,我們相擁、相互陪伴、一起激情,在每個夜晚享受彼此的溫存。他曾說他怕對不起我,因為我對他太好了,沒有人曾經對他這麼好過,而我也一直認為這樣的好,是我愛他的表現,越好代表越愛,因此我包容他的無賴、壞脾氣甚至沒來由地冷漠。

我明白他是一個容易逃避的人,逃避自己、逃避感受也逃避再去愛人,但不知怎麼的我卻越來越在意他,我希望我可以知道他在想甚麼、他在做甚麼,甚至時不時上去 ig 觀看他的限時動態,希望透過這些即時的回應讓他明白我是關心他、在乎他的,因為他曾告訴我他的不安,他害怕我也離開他,他不希望他身邊再有人離開他,在那時我認為我是重要的,我甘願放棄我的成就、我甘願放棄我的自由,讓他把我綁他的身邊,因為我以為這樣的回應是可以讓他更好的。

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但也因為只想好好陪他、專心地陪他走完這一程(畢業前一年),他逐漸成為我生活裡的全部,我們一起來學校、一起吃飯、一起出遊、一起走過彼此曾走過的路,當我越擁有我卻焦慮,害怕這段關係的結束的那一天,因此我又越陷越深,只要他在某些時刻願意正視我、願意告訴我我對他是多麼重要的,我好像可以放掉很多的不安跟擔心,現在想想自己很傻,還以為這是愛的毫不保留的表現,他只需要偶爾給我一點點糖,我就能給他更多他要的,他要的陪伴、他要的性、他要的生活,只要我能給的我好像全部都給了,也因為這樣我也讓自己受傷了,我因為不安全性行為而懷孕流產。

那段時間他看似心疼的問候,可實際甚麼都沒做,我必須一個人想好解釋的方式跟其他人說著我是腸胃炎不舒服、我是經痛要請假等等,然後自己照顧好自己,因為我明白當我說出來這些,他在其他人心中就變不好了,我不希望變成這樣,就這樣走過了快一年的時光,直到最近我清醒了! 真的清醒了,因為他出軌的行為被我發現,我開始焦慮我是不是要失去他。

在這段時間我試圖讓自己冷靜下來,卻又更努力地想挽回甚麼、更焦慮的想要知道他到底跟對方怎麼了,有甚麼是我做不到的,但我越看越深我越覺得噁心,覺得他怎麼可以裝作沒事、甚至一副理所當然沒做過這些事情的來跟我相處,我試圖理性地跟他對談幾次,聊聊我對失信這件事的看法,也讓他知道我的底線(但也可能我一開始就沒把線畫好),他總是有辦法裝沒事的說出其他的藉口或原因,可我明白這些將我們的距離越拉越遠,也讓我越來越清醒了!

曾有人告訴我,他一直都沒做什麼也沒變過,一直都擺爛爛的樣子,是你自己越陷越深,我想我也沒資格控訴什麼,只是在這樣的狀態,我想像也沒辦法抽離的、中性的談論這些。 我希望,未來,我們都能好好的,好好的被所愛的、也愛自己的人愛著。

「我們都要把自己照顧好
好到遺憾無法打擾」

整理了這段時間的情緒跟感受,我想我很清楚,我不能再用受害者的角色來談這段關係,即使很受傷,也真的不能,因為這段關係會變成現在這個樣子, 某部分我也要負很大的責任。

我想未來的路我很清楚該怎麼走了,我的不安在他身上是更不可能被看見的,我會讓自己好好地走下去的,我只是想在這即將步入結尾的時間,再留下點什麼,並重新梳理自己。 讓自己更明白在這段愛裡,我的不安、我的焦慮、我的倔強跟逞強。

by 學會點菸的我(點播時間:2018 / 5 / 21 下午 9 : 07 : 29)

親愛的,學會點菸的我:

我看了很感動,因為這首歌「是你一開始陪伴他走過失戀」的原因,現在,卻能成為你「陪伴自己走過失戀的原因」,開頭的那段話:「我就只是希望他好好的,好好休息、好好被愛、好好照顧自己,如此而已。」似乎某種程度上也是對現在迷惘的、失去方向的、付出太多的你自己而說,你開始看清楚你所渴求的,是永遠不會被他珍惜和看見的,這樣的清醒,是多麼不容易的過程阿!

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回首這一段故事,從畢業前的那一年至今,這似乎是一段陪伴、曖昧、陷入、他逃避、你焦慮、冷靜、決心、離開、和重生的過程,這一段漫長的路,你們走得很辛苦,但他只要給你一點點的愛、一點點的關懷,就好像沙漠中喝到一滴水,就可以再走一段路。

「對照顧者來說,由於他們已經習慣擔任照護的角色了,所以即使在這段關係裡面只有 1% 被照顧的機會,也足以他們覺得珍貴,用血淚繼續航行。」我的心理師曾經這樣跟我說,整個打中我,我真的要很努力很努力,才可以忍住不在諮商室裡面落下淚水,非得要愛到付出全部的自己、非得要搞到遍體麟傷還不覺得痛,才能學會在疼痛裡面放手。

心理學 OK 繃

上面這個歷程講起來好像很玄,操作制約的觀點來看,其實沒什麼厲害的,其實就是「變動時距增強」(Variable interval schedule Reinforcement)[1],有時候給你有時候不給你,每次都只給你一點點,你就會有更多的期待,然後活在期待裡面,逐漸受傷害。

很多人都會問,既然受傷了,那為什麼不離開?

其實有很多的原因,讓我分成不同的可能來說明:

  • 如果離開了,那麼就表示你承認了他傷害了你,你就會「感覺到痛」了。這個感覺實在是太痛苦了,所以你選擇否認。

  • 如果離開了,那你可能就得背叛那個「覺得他其實還是很不錯」的自己,你還沒有辦法接受這樣的分裂,所以只好維持現狀。

  • 如果離開了,那麼你就得告別那個「想像中的飲鴆止渴」,親手摧毁那些期待本身帶來的好處。當你不再期待他能夠給你什麼,這種事情本身就蘊含著一種失落。

人生最痛苦的不是死心,而是心還沒死透[2]。在鬼門關前徘徊的那一刻,往往是最折磨、最難熬的。有兩個聲音在心裡面掙扎,到最後,或許你正在詰問著自己:你一直希望對方可以過得好,但你過得好嗎?

當我們不願意正視痛苦,就永遠不會從痛苦裡面解脫,因為只要繼續活在自己捏造的那個童話和假象裡面,就可以假裝若無其事地過著日子;只要一直站在受害者的角色,你就可以放棄決定的責任——但你也犧牲了自己的自主性。

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幸運的是,在你心裡面一直有一個野獸蠢蠢欲動,牠一直在等待著時機。直到那一次,你懷了他的孩子,他卻一副若無其事,你需要編造更多的謊言,假裝你只是腸胃炎,你才終於明白,這並不是你想要的愛。

「你的好,很好,值得留給會看見的人,看見。」

梳理這段感情、打包行李的過程,其實同時也是告別過去那個在謊言裡受傷的自己的過程,光是下定決心要啟程,就是很大的勇氣,接下來等待你的是未知的、更具挑戰性的、充滿深淵的世界[3],但或許在那個世界裡,你不再需要靠「照顧別人」來保護自己,而是能夠好好,把自己照顧好。