我們總期待在關係裡被疼愛，但往往卻在不知不覺中走向失衡，停止責備自己不夠好，不夠努力，看看讓愛轉彎的心理學，你值得更豐盈的自由。
親愛的，在面對許多情感諮商的實務經驗裡，經常聽到這樣的話：
「我覺得好累好辛苦，也好不值得，為什麼我付出這麼多換來的是對方的劈腿。」
「我試了好多方法想要讓她愛我，就為了要彌補我在母親身上得不到的愛與認可，到最後卻還是失敗了。」
這些對話很讓人心疼，可以感受到他們在愛裡多麽努力，卻在多次努力後又感覺遍體鱗傷。
我經常在上課的時候問學員這樣的問題：「你有沒有被疼愛過的經驗？」
其實這些經驗對我們而言是重要的，因為「被疼愛」是一種深刻的體會到這世界上有人在乎你，而你是值得被好好對待的，也許他不一定是最懂你的，但在他的行動中你感受到愛。
但有時候我們會忘記那曾經有過的疼愛，而更多的時候我們習慣進入熟悉又疼痛的「愛的迴路」裡，而那往往是我們對愛的核心信念。
因此我們相信，愛與被愛都是痛苦的，但我還是要去愛，去渴望愛。
在社會交換裡論中，提到愛情、婚姻等情感關係，其實男女雙方願意付出感情的誘因，如能符合個人的利益，感情的發展將日趨穩固。因此有付出有回饋的情感關係，會強化我們對情感的付出，帶來正向回饋，因為每個人都希望在情感中獲得滋養與被疼愛的感受，當情感狀態失衡，只有一方不停付出時，往往會讓情感走向終點，而讓付出的一端去尋找他內心感覺公平的情感關係。
然而為什麼這些已經愛的辛苦的人，又為何要在關係裡即使感覺失衡又繼續付出呢？
這就是另一種弔詭的現象了，因為這種付出與被忽略的迴路，已經深刻的刻劃在腦海裡，帶來一種熟悉與理所當然的感受，而讓辛苦付出的人，繼續辛苦下去，繼續加倍努力，因為在他的潛意識裡，已經接受這種設定，也就是他們的付出很難有回報的設定。
所以在弔詭的社會交換理論中，他們從對方身上獲得的，是「熟悉的感受與結果」，因此你被忽略、你不夠好、你要更努力的迴路被一再地強化。
他們往往在付出被忽略時，也選擇忽略自己的內在感受，或者更精確地說，壓抑與阻隔內心所有升起的憤怒、不公平、難過與不甘心的負面感受，因為他們恐懼自己情緒表達之後，會更得不到愛（而這也跟過往的經驗有關）。
同時我們人在痛苦與失望時，內心困頓苦惱時，也會出現對現象解釋的機制，「是不是我不夠好？」「是不是我不夠努力？」「要是我夠好就不會被這樣對待了….」「我再多努力一點就好了！」，對自我的懷疑與否定，也是日積月累下來的，我們總是需要找到一種心服口服的答案，才可以繼續生活下去。
可能在你們的生命中，還來不及將「付出與回饋」的迴路完完整整地建立起來，因此很難相信：當你付出愛，就會有人愛你，又或者甚至：你不用做什麼，就有人愛…
就是因為「付出與回饋」的迴路如此陌生，因此當有人對你好時，反而容易逃避，或者深信對方不真誠，而將對方推開。或者有時候選擇接受了，卻用盡各種方式來試探對方，或要求對方給予更多「愛的證明」，直到對方挫敗不已，或痛苦萬分後離開關係時，這段關係的結果，終於回到你所熟悉的模樣，那些「我不夠好」「我不夠努力」，我不夠好到讓對方願意多證明一些，我不夠努力維繫好這段關係…
而這就是看似簡單，卻情緒糾結複雜的心理迴路。有學員聽完後忍不住說：「這就是人常說的犯賤嗎？」
我笑著回答她：「我不覺得是犯賤，只是我們熟悉到忘了去看見。」
親愛的，你一定會想問：「那該怎麽辦？」
首先回首自己的愛情與依附關係是必要的，我在太多人的身上看見，失落的親子關係，往往在沒有被我們覺察時，不斷為自己的生命帶來失落的愛情。我們需要去看見你是否在「施與受」的過程裡，你是否在「愛與被愛」裡，出現上述的迴路，接著，你要為自己的人生做出選擇。
過去因為你愛得很辛苦，又充滿傷痛，不斷證明自己內在信念中那個我不夠好的模樣，現在我們可以去解放那些信念，也解放那些被壓抑的感受，重新回顧你的生命，也開始去疼惜自己，而不是一再責備自己不夠好，不夠努力，因為最初始在我們生命中那種對待模式，帶給我們的，而我們都可以重新為自己創造愛的迴路，相信一種愛的形式，是輕鬆之外又充滿豐盛；而不是付出之後非常辛苦，又充滿傷痛的痛苦。
相信一種愛的形式，是有付出就有回饋，有施就有受，一種你不用特別討好和委屈，一種你只要真實看見自己的信念與感受，關係中的另一個人會與你一起如實的接納與欣賞你的信念與感受，只要你願意。
親愛的，當你一直付出又一直被忽略時，請記得，人生充滿可能性，你永遠可以選擇：讓愛轉彎。
