奉子成婚在以前是個禁忌,現在,大眾逐漸接受婚前性行為和奉子成婚等等現象。那麼,未婚生子呢?有沒有想過,為什麼交往、結婚、生小孩是一套漸進的過程,難道不能跳級,不能未婚生子嗎?(推薦閱讀:單身,婚姻的新想像

有人提出一個建議,如果要解決少子化,可以鼓勵未婚生子,因為很多人不是不想生小孩,而是不願結婚。

我把這個建議貼在臉書上,立刻得到瘋狂的回應,這些回應有的很擔憂,有的說剛好跟他想的一樣,有的覺得需要更深入的配套措施……不管是哪一種,都是個值得討論的問題,我列出其中幾個來討論。

有人說,別把孩子當寵物擁有,孩子在雙親的關愛下成長,身心才會健全,不少單親孩子的內心是渴望失去的那一角的。這個擔憂其實有點先入為主,它是建立在雙親才能帶給孩子健全的成長論點上,但真的是這樣嗎?哪個人的內心沒有欠缺呢?雙親萬一是不負責的賭徒呢?硬要把單親說成像生了病一樣的族群,其實很無禮又很愚蠢,我很反對這種偏執的態度。講不出道理,又貶低別人,太相信婚姻才會執著於雙親,才會看不到很多雙親的惡例和單親的善例,不然請說出原因,不要只說結語。很多單親家庭的環境不輸給雙親,真正能溫暖孩子的是愛,不是「雙親」這個配備,如果真是那樣,那麼所有單親兒和孤兒成年後都理當有問題,但事實並不是如此。(延伸閱讀:單親家庭說不出口的願望和難過

又有人說只生不養不教,徒增犯罪及社會負擔……還不如繼續少子化好一點。這個回應也是個偏頗,難道雙親的父母就沒有人在棄養的嗎?很多棄養的人都是已婚的,反而單親和未婚生子負起責任養孩子的例子比比皆是。

更有人說,因為父母們自己的自私,而害了自己的孩子,那跟殺人犯有何差別呢?若要談到有害,很多暴力相向的父母是不是也算殺人犯?另外還有父親外遇棄家的,沒有能力硬要亂生的……

也有人很擔心地問……那會不會是另一種災難呢?災難在哪裡呢?會不會舉出來的例子都是雙親家庭最常犯的?如果不要用過去的價值觀來看,也許就不會用「災難」來看。以前開放自由戀愛時,也有很多人說會天下大亂。

有人很理智的說,要解決少子化,必先解決高達一三%的青壯年失業率,再解決青年低薪困境,順道解決越改越糊塗的教育制度……其實,婚姻是有最低消費的,到底是要重視孩子的成長環境,還是堅持一定要雙親,才是討論這議題前先要確認的。(推薦閱讀:台灣孩子心中有三個爸爸,但是沒有一種記得陪伴

人若要有更進步的生活,就不能緊抱著過去的習慣,這樣是不會有進步的。那些說要在安全範圍裡進步的人,一旦遇到進步和安全的取捨時,都會直接選擇安全,但是,哪個進步沒有危險性呢?婚姻那麼多惡例,也不見大家禁止啊?

於是有人留言,他說馬上就否定的人才是真正不成熟不適合生養孩子的人,孩子不是生出來就好,婚姻也不是為了孩子而勉強存在,比起健全的父母,孩子更需要有耐心的照顧者,少拿婚姻當藉口,對那些因為父母結婚又離婚而被棄養的小孩來說,有心養育比那張紙更重要。

更有親身經歷結婚又離婚的人出來說話:「我曾經結過婚,天天吵,小孩也不快樂,我前夫就是個不負責的男人。小孩看得懂,那時女兒才國小就唸叨我為什麼不離婚,對小孩來說是不開心的。我離婚九年了,女兒二十二歲,我們日子過得開心自在,不用再受氣,以後女兒不結婚要生小孩我也會支持,誰說相愛就一定要結婚,太不符合現代社會!」(推薦閱讀:離婚,很丟臉?

會考慮未婚生子的,越來越多是經濟條件獨立的高知識分子,他們會選擇未婚生子是深思熟慮過的,反而不像很多懷著美夢進入婚姻的人。他們會評估自己是否有能力和意願照顧孩子以外的部分──這也是結婚率越來越低的原因。時代進步了,大家已經越來越明白真正不負責的是那些說婚姻大話的人,把責任和壓力堆得像天一樣高,遇到問題就情緒化處理,死守著一堆過時的觀念壓得下一代想跳樓,那麼多惡例出現也不懂得改進……如果他們要堅持的是這樣的雙親教育,那還不如繼續少子,直到世界末日算了。

討論這個問題,最有意思的地方是……原來我們人類有兩派,一派是想要改變的,一派是不願改變的。