你聽過休婚嗎?如果在婚姻裡感到疲倦,關係卡住,不一定要選擇離婚,給婚姻放個假,「休婚」或許也是一種選擇!

上學會有寒暑假、工作累了也可以請休假,那婚姻呢?如果婚姻倦怠了,關係卡住,我們能不能放彼此一個假期,暫時「休婚」?

如果可以,天下許多伴侶應該都欣喜若狂,而事實上,真有人走向了這樣的選擇。

韓國作家朴是炫在三十四歲那一年,與結婚四年,共同育有一子的丈夫,暫停婚姻關係,不是離婚也不是分居,而是為了要讓彼此能夠喘息,在「沒有放棄夫妻感情」和「父母責任的前提下」,進入了休婚階段,並寫下《休婚》一書,真實紀錄她的心路歷程,以及與丈夫關係的轉變,帶讀者思索婚姻關係的本質與不同可能。

休婚,是為了讓婚姻可以繼續

很多人以為,作者是因為放棄了婚姻,所以選擇休婚,事實上卻相反,他們沒有直接離婚,而是希望藉由關係的休息,放下「丈夫應該做什麼」和「太太應該做什麼」的偏執,重新回到這些角色期待之前,伴侶相處的樣子。(推薦閱讀:【為你點歌】享受愛,找回婚姻裡的自己

作者在休婚之前,已與丈夫吵到不可開交,甚至還需要警察到場協調,他們到底在吵什麼呢?其實都不是跨越不了的大事,例如丈夫期待妻子每天認真準備三餐,偏偏這對不善下廚的妻子,是個無法輕易達成,甚至變成一種「暴力」的要求,有時讓孩子吃牛奶加麥片當早餐,就被當成「不給孩子營養食物的失職母親」。

偏偏婚姻生活的日常,就是由這些小事組成,丈夫對於妻職與母職的期待,漸漸讓作者受不了,甚至一聽到丈夫回家開門的聲音,就緊繃地全身豎起來,深怕自己又有哪一件事沒有做好,會被嫌棄。生活的方式找不到交集,彼此的期待相互落空,他們在婚姻崩潰之際,選擇休婚一途,像是懸崖勒馬,尋一個挽救的可能。

其實近年來有學者將這樣的關係形式,稱為 ”LAT”,也就是 “Living Apart Together”,在一起卻不住在一起,讓伴侶維持親密感的同時,也能保存個人自主性。目前在英國約有 10%、澳洲與加拿大也有 6-8% 的伴侶是以這種形式相處,其中不乏名人,如導演提姆波頓與伍迪艾倫,都是用這種方式與伴侶維持關係。

「婚姻和獨立,看似互相矛盾的單詞,卻是相輔相成且必須同時滿足的條件,婚姻生活不只是共享合作而已,獨立的個人生活還是必須要存在。」多了距離與空間,反而讓關係更有彈性,也更加緊密。

婚姻中的女性困境 角色與自我的衝突

從作者角度出發的書寫,可以帶我們看見現代女性在婚姻中的困境。(推薦閱讀:讀《82 年生的金智英》:只有變成別人,我才能為自己說話

作者是一位優秀的講師與作家,在職場上備受肯定,也累積許多成就感。可是當她回到家中,這些能力都顯得無用,丈夫期待的,只有她乖乖在家煮飯、把家庭打理好,明明兩人都有工作,但丈夫會以自己的為優先,認為作者的接案工作只是玩票,兩人若安排上有衝突,即使作者的事情是先排定的,也該以丈夫的為優先。

這樣的挫折讓作者有所感悟,她提到:「如今是一個『女性地位越來越高』、『女性可以自由參與社會活動』的時代,但女性還是要面對結婚生子的矛盾情況,即使我們知道現代有許多積極、有能力的新時代女性,但對於我逐漸在婚姻生活中消失,還是不由得感到驚慌。」

「我在社會中學到的經驗,在婚姻生活裡卻毫無用處。婚姻的世界跟我所知道的世界根本完全不同,在社會上需要的我和在婚姻裡需要的我,是完全不一樣的我。」

作者將自己與丈夫的衝突告訴伯母,伯母卻說:「如果你堂哥將來的太太,明明賺不了多少錢,卻常常在外面跑,我也一定會叫她在家顧家就好。」如實反映了社會普遍對夫妻關係的期待,但是哪一方的工作比較重要,比較的根據又到底是什麼?如果是收入的多寡,「就只是將丈夫當作賺錢的機器,那如果丈夫退休後,不就淪為無法賺錢的故障機器?」作者血淋淋地指出了人們的盲點。


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在休婚後,作者發現她再也不需先經過先生的同意,就可以去出差、旅行、喝酒,不用覺得罪惡,也不必趕著回家,對比丈夫婚後仍保有自由行動的理所當然,讓人再次看見女性在婚姻中的困境,也難怪近年來卒婚、老後離婚、休婚等,多是女性主動提出的。在婚姻中被綑綁更多的一方,決定親手解開這層枷鎖,重返自由。

休婚亦是修婚 我們都在學習這門課

事實上,我覺得休婚的意義不只在休息,也在「修習」。

透過從既有角色中脫離,作者有了平靜的時間與空間,檢視他們婚姻的狀態。這並不是一個舒服的過程,不是暫停了就沒事,但是唯有勇敢往回看,才可以知道發生了什麼事,以後應該往哪裡去。

她回想,兩人初識時非常契合,興趣、口味、幽默、品味都一樣,認為對方就是跟自己頻率完全一致的人。可是婚後,男生強調「活在當下」,女生卻「這個那個都想做」,就像一個想看彩虹,另一個卻一直叫對方看地面,對未來有著不同想像,兩人漸行漸遠。

後來她才體悟,婚姻「不是跟最愛的人結婚,而是跟可以愛得最久的人結婚。」不放棄婚姻的兩人,就是彼此可以愛最久的人,現階段的關係可能只是暫時酸掉了,不用急著丟掉,多點時間與耐心,關係會釀出不同的滋味,長出不同的樣子。

我們必須承認,愛情與婚姻,都是需要學習的,並不是相愛了就知道怎麼相處,結婚了就知道怎麼當夫妻。每一次不同的生命經驗,都會需要摸索與練習,如果第一次就上手是幸運,不知道怎麼做則是正常。

帶著「修習這門學分」的想法進入婚姻,不把對方當成熟練的前輩,或是期待他帶領你的老師,而是一起學習這門課的同學,遇到了困難就像討論作業那樣一起解決,碰到了挫折也不第一時間責怪對方,學習累了就休息一下,也許就能讓婚姻關係不再這麼緊繃,而是一堂能帶給我們成長的課程。

這本書並不是要鼓勵休婚,而是希望讀者們通過這本書,看到和以往不同的婚姻型態,而且不是用社會的標準,是用自己的標準,選擇想要的婚姻生活。不管是哪一種婚姻關係,只要是你們所接受,並心甘情願的,那就是最好的關係,屬於你們最獨特的相處!