心理學家的七種關係加溫妙計:「了解伴侶的內心世界,是建立穩固關係的基石」
無論是在曖昧中、還是已在穩定的伴侶關係裡,都需要持續學習如何滋養一段能帶給人們豐盛能量的愛情!
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長時間交往的伴侶,可能面臨無法同時擁有安全感、新鮮感的課題,四個給伴侶的新鮮感指南,能帶給你解答!
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「因為害怕而持續讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往後更多的害怕。但並不是愛。」如果你一直以來都讓愛情/親情/工作等等人際關係綁架你的人生,或許你該思考你內心有什麼樣的恐懼,讓自己變成一個有委屈,卻不敢說出來的人?
情緒勒索的互動循環,其實牽涉到三項非常重要的元素:自我價值感、罪惡感與安全感。也就是說,身為情緒勒索者,他們非常擅長做一件事情:貶低你或你的能力(自我價值),引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。
當我們對另一半表達負面意見時,通常有兩種方式:抱怨(complaint)與指責(criticize)。同為負面評價,它們的性質卻截然不同,對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出,指責是導致伴侶分手的一個主要原因,抱怨則不是;指責是消極而值得警惕的,但抱怨在一定的條件下,卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢?
「間歇性厭惡伴侶」是親密關係中常見的狀況,但卻有 5 種以上的可能原因需要探究,這是改善關係的契機。
「對的人」不只是剛在一起的化學反應,還需要雙方一起努力經營。情人節前夕,從三大條件評估你的親密關係!
如果要遇到相愛的人,首先必須自己先準備好。相愛容易相處難,所以,如果已經準備好要去「難」一下的話,要求不高的隨時可以進入,但要求高的話,遇到對手又很艱難,可能就沒那麼好混。我的個案中和追求我的人當中,不乏受感情或前段婚姻困擾的男士。追究其原因,其實相處中,自我真的是個很大的考驗,往往男女之間的能量,就是一種「權力」之爭。
人與人之間的相互吸引,如同神袐的化學反應。但究竟人與人的相處之間,為什麼會產生吸引?而吸引力的產生,究竟需要具備哪些條件?以實證心理學 (evidence-based psychology) 的角度切入,綜合了各種研究的結果,在統計上,心理學家已經歸納出了兩項重要的吸引力法則。
這個世界上還有比一段新戀情帶來的「致命吸引力」更棒的東西嗎?當荷爾蒙掌控了你,你一頭栽入那個充滿美好和希望的夢幻世界,迫不及待地投入和付出,甚至做出一生的承諾。
二〇一五年底新生代詩人潘柏霖自費出版了個人第一本詩集《1993》,獨立書店上架一週旋即賣完,詢問度至今仍居高不下,新作品《我討厭我自己》延續上一本的結構,收錄五十一首詩作,以他一貫直白易懂的用字遣詞,從內心深處被壓抑的情感出發,如同心圓般層層圍繞,不斷回頭對自我進行探究、對世界提出質問。
信任程度會影響到伴侶們面對衝突時的表現。高信任度的人們在面對衝突時,對伴侶行為的歸因比較正向。歸因指的是我們對伴侶行為的解釋。正向歸因意味著當伴侶與我們發生衝突,我們會認為對方的行為總體而言是出於好意,而不是有意要傷害我們。就算我們因為衝突而情緒不好,對伴侶的評價也不會一落千丈。
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