如何和亞斯伯格伴侶相處？調整期待、看見對方的好，他有你就是最大的幸福

文｜Green

知道先生有亞斯伯格特質後，我以為理解他能讓這段婚姻更順利，但我錯得離譜。

「我覺得我每次跟你說話，都很像在對牛彈琴。」

「我又不是牛，你也沒彈琴啊！」

「我害怕我們的世界越來越遠。」

「我們就在同一個世界上，怎麼會越來越遠呢？」

「你會不會愛我一輩子？」

「我需要先知道一輩子的定義是什麼⋯⋯」

這種牛頭不對馬嘴的對話，佔據了我與先生的大半日常，我常會懷疑他是真的不懂，還是假的不懂，是無心還是故意找我麻煩？

在這段婚姻中，我尋求了很多幫助，原以為是溝通不良或個性不合，在接觸心理諮商後，我終於知道，原來彼此溝通那麼累，是因為他有亞斯伯格特質。

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與亞斯伯格伴侶相處的挑戰

除了對話經常不在同個頻率，與亞斯伯格特質的先生相處，還須面對其他挑戰。

• 溝通需要明確的資訊

每次出門，先生都要把「人事時地物」問個清楚，在得到明確資訊前寧可不出門。這讓我的生活充滿壓力，總是擔心行程沒有交代清楚會讓他生氣。

• 缺乏彈性變通的能力

日常相處中，先生很依賴自己的生活秩序。有時我不小心移動了物品的位置，他會因為找不到而生氣，要我放回原位。

又或是我請他去冰箱拿個東西，只要我沒有精準的說出物品位置，他就會找不到。我常很困惑，四周看一下很困難嗎？

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• 只專注在自己的興趣

先生喜歡做研究，總是興奮地想跟我分享研究發現，不管我想不想聽、有沒有興趣，就自顧自地開始演講，再擅自結束對話。

我常在想，難道他不在意我有沒有想說的話嗎？還是他不知道關係應該是雙向交流的？

• 只能理解字面意思

有一次我問先生哪件衣服好看，他回答：「這件不好看，因為這樣你看起來很黑。」

因為覺得自己被說皮膚黑，我跟先生說：「你最好再講一次。」我想表達的是，他的回答讓我不開心，但先生就真的再了講一次：「這件你穿了看起來很黑。」

我經常氣到說不出話，先生卻依舊領會不到我想表達的感受。

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像我這樣的伴侶，常會有以下心聲

1.感到憂鬱失落

「卡珊德拉症候群」用於形容亞斯伯格者的伴侶，因長年得不到伴侶認同而孤立無助，造成心理創傷或憂鬱傾向。

從交往到結婚初期，我知道先生很愛我，但許多衝突仍讓我感到窒息。

為了表達不精確要跟我爭論半天、老是說我講話沒有邏輯、無法接受改變、無法深入情緒交流，有時更會因為一些小事情發怒。

還不知道先生有亞斯伯格特質時，面對這些情況，我都選擇吞下去。

有時會跟親近的朋友訴說，但他們似乎不能明白我的婚姻狀況，認為所有問題都能透過溝通來解決。我不想花更多力氣去解釋，於是也漸漸不想說了。

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我把自己關在暗洞，反省是不是哪裡沒做好、個性要改變，那段日子讓我很憂鬱、很痛苦。

知道先生有亞斯伯格特質後，一切都有了解答。

原來，因為沒有明確資訊而發脾氣的先生，只是在用憤怒掩蓋焦慮，因為未知的因素太多，會讓他渾身不自在。東西換了位置，意味著他的生活秩序被改變，這些改變超出他的預期，他也無法變通。

但面對亞斯伯格伴侶，和面對亞斯伯格者是相當不同的，畢竟伴侶是一天 24 小時都要一起生活的人。

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2.很努力卻看不見希望

情緒上得不到先生的支持，說出來的話沒被對方接住，讓我累積了很多失落與無助。身為一個妻子，我當然有被愛的需求，也期待聽見甜言蜜語，但這些期望離我好遙遠。

標籤頁上放滿了關於亞斯伯格的文章，也看了很多相關的人物專訪。

「缺乏同理心」、「社交障礙」、「重複性言詞」、「對特定事務有強烈的興趣」、「情盲」、「聽不懂比喻」，我很努力想搞懂先生的世界，真的很努力，但我也是人。

絕望感時常在夜晚撲向我，那種力不從心讓我幾度崩潰大哭，而情盲的先生卻在旁邊像個孩子一樣，叫我不要難過，卻不知道我為什麼而哭。

我的先生難以改變，不是因為他對我的愛減少了，或是他不願意，而是因為他沒辦法，儘管我用盡全力想幫助他。

3.在放棄的循環中掙扎

說實話，跟這種沒有彈性的人生活久了，自己都好想放棄，也會懷疑自己在幹嘛，為什麼要活得這麼累。

幾年下來，我看見自己的情緒轉變，原本的緊張、壓抑，在找到答案後感到釋放。

接著我嘗試調整與先生的相處方式，接受這就是他最真實的樣子，但之後面對的是長期奮戰，我還是經常走在情緒崩潰邊緣。

先生無法像一般人一樣，而且可能「永遠無法」，我的婚姻是不是被判了死刑？

婚姻關係裡，最核心的情感表達，是我沒辦法靠著努力就讓先生學習的。

「一個指令一個動作」、「沒有指令就沒有動作」，這不是我期待的愛情，我可能這輩子，都無法享受到他「本能的浪漫」，因為在他的字典裡，這個詞不存在。

如果早點發現該有多好，但如果早點發現，陪在我們身邊的會是彼此嗎？

「我到底該怎麼做？」心裡一直有些看不見的傷痛，十幾年過去，好幾次想過要離開，但我從沒真的這麼做，因為我看見他也在努力。

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現在的我，用信念幫助自己

1.看見對方的好

當我選擇看見先生的優點，就會更少關注他的缺點。先生的直接與單純是難能可貴的，沒有多餘的猜忌或冷戰，也不會話中有話，只要是我提出的需求，他都願意盡力做到。

2.調整自己的期待

在理解先生的各種症狀後，我調整自己去適應他，不再強求他要改變，也不再將錯誤的期待投到他身上。

這樣的我，仍會感到委屈與挫折，但我願意繼續努力，去看見他做得很棒的地方，為我們的婚姻增添希望。

或許有些人，天生就少了平常人與生俱來的本能，而我願意成為那個心胸寬大的人。

我不知道能跟先生走到多遠，但我願意在每次喪氣時告訴自己：「你做得很好，你真的很不容易！他有你是很幸福的！」