與戀人交往多年，感情逐漸穩定，卻讓你感到乏味、少了心動的感覺？熱戀不是關係的唯一樣貌，談場成熟的戀愛要先經過這 5 個修煉！
文｜郭淑妃
有些人認為維繫關係靠得是「感覺」，沒有「感覺」就表示關係壞了，然而「愛」真的只是如此嗎？
小芳和先生結婚十年，夫妻平常沒有太大的爭吵，聊天話題大多圍繞著孩子或生活瑣事，兩人的生活平靜無波，提到老公時只剩無奈和抱怨，她覺得彼此間似乎不再有「愛」了。
你也有和小芳類似的關係經驗嗎？還是你也正處在看似穩定的關係，但心中卻感到乏味和孤獨呢？
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心動的感覺從何而來？
許多人著迷於戀愛初期的怦然心動感，認為對方要讓我一直感到心動，才是正確對象。那你知道這種心動的感受是從何而來的嗎？
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當我們在經歷愉悅的時刻時，大腦會分泌多巴胺，讓我們有幸福、興奮的感受。所以在熱戀期會心跳加速、無時無刻想著對方，其實都是在多巴胺的推波助瀾下，產生的迷戀感。
然而多巴胺的分泌是有期限的，在持續幾個月到一年左右，多巴胺會逐漸減少，於是心動的感覺消失，取而代之的是穩定及平淡。
沒有「感覺」表示愛不在了？
然而當雙方激情不再，就表示愛逝去了嗎？還是我們一直以來都把「愛」看窄了呢？
英國心理學大師 Jeff Allen 在他的著作《親密關係的秘密》中指出，親密關係通常包含四個時期：
- 蜜月期：難分難捨的熱戀階段，通常很少超過一年。
- 權力鬥爭期：彼此的差異在日常相處中浮現，開始想控制與改變對方，也是分手的高峰期。
- 假性親密期：雖然沒有分開，但關係中的問題依然存在，只是選擇不再爭執或面對，對於關係感到無力與灰心。
- 夥伴期：認知到彼此都是獨立的個體，能無條件的接納對方，實現真正的親密感。
大多數人著迷的熱戀期，其實只是關係的起點，但我們卻認定它是愛的唯一模樣。
讓你感到平淡的關係，並不是愛消失了，只是我們忽略了真正的親密感，其實是走過熱戀、爭吵，平淡之後，學習彼此接納與尊重，才會體驗到的「愛」。
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隨著長時間的相處，我們開始看見彼此的真實，原本投射在對方身上的完美幻想崩塌了，這卻也是你真正去認識對方的契機。我們以為這是愛情的「墳墓」，但其實是身在「花園」中而未覺。
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想要愛一輩子？先做好成為大人的自我修煉
說到「經營關係」，你的腦海中可能會浮現「安排兩人的獨處時間」、「不時送小禮物」等，這些都可以嘗試，但如果你沒有根本地改變對待他人的方式，這樣的行為可能都只有短暫的效果。
想解開關係最根本的問題，最終還是需要回到自己身上。學習看見真實的對方，並尊重與善待他人，是我們身而為人必經的修練。
一、情緒：負起情緒的責任
「要不是因為他 ____，我才不會那麼生氣！」在關係中我們可能累積了許多不滿的情緒，認為千錯萬錯都是對方的錯，然而這樣的歸因並非事實。
當我們以為是對方的「行為」導致了我的「情緒」，其實是忽略中間還有一個決定性因素——自己的「念頭」。當前的事件只是一個觸發點，它引動了你的信念，或讓你憶起不舒服的經驗，才讓你升起情緒。
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下次當你因為對方的行為而惱怒時，先讓自己暫停一下，幫自己點出情緒的名字，並想一想是什麼念頭讓你感到生氣？
二、需求：表達及滿足自己的需求
有時候我們對一段關係的失望，是認為對方應該滿足我的需求，他最好要在我開口前就猜中我的心思，這樣才是理想的對象。然而這世上能夠這樣被滿足的，大概只有襁褓階段的小嬰兒了。
要成為大人的必修課之一，就是學習真誠地說出自己的渴望，明白對方並不需要有求必應，需求的滿足是自己的責任，而非伴侶的。
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三、翻譯：聽出對方需求的能力
當雙方在衝突中認為自己沒有被理解和接納時，如果平時沒有培養良好的說話習慣，就容易說出氣話，並在氣話上爭執。
如果你想終結這樣的模式，可以試著練習從對方的話語中，翻譯出他潛藏的需求，雖然行為上他在批評和攻擊，但心裡可能是個嚎啕大哭的孩子。
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例如：「你要我體諒你，那誰來體會我的感受？」的翻譯是「我好委屈，我心裡有話想說，你願意聽我分享嗎？」
當你聽出了對方的需求，不妨以好奇的心態，與他核對看看，不論我們說的是對是錯，都打破了舊有的對話模式，有機會將對話帶往更深層次的理解。
四、尊重：別把他當伴侶，先把他當個人吧
進入關係後，朝夕相處的熟悉感會讓人忽略了對方是獨立個體，誤把對方當成自己的「另一半」，少了界限，也少了對彼此的尊重，因而容易累積埋怨、產生衝突。
想在關係中落實尊重，你可以從兩個面向著手：
- 你的「付出」：在付出前，請先核對這是不是對方想要的，也就是尊重別人的需求，而非以付出之名，行控制之實。
- 你的「期待」：明白期待是你的，不是對方的義務，也就是尊重對方有自由選擇的權利，能在關係中保有他的價值觀和習慣。
給對方全然的尊重，意味著把對方當成獨立的人，有意識地停下貶低、羞辱的模式，見證他生命各個階段的樣貌。
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五、衝突：沒有對錯，只是不同
一場衝突的成立，往往是因為雙方都有「我的想法才是正確的」、「對方必須要改變」的信念，彼此都想消滅對方的不同，才讓關係走進死胡同。
對於關係緊繃的夫妻來說，要看見對方的「好」實在太挑戰，你可以先試試看見對方的「不同」，明白彼此的想法都沒有對錯。
當你想要批評對方時，先告訴自己：「我的批判來自我有限的生命經驗，並非唯一的標準答案。對方的成長過程和我不同，會有不同的判斷是很正常的。」
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六、獨立：過好自己、樂於分享
雖然許多人都很迷戀蜜月期的浪漫刺激，然而關係中的平凡無奇也有它的寶貴之處，甚至是生命中必要的存在。
試想如果你們天天爭吵，你需要花費大量精力來擔憂這段關係，又該如何去開展生命的其他面向呢？穩定關係所帶來的安全感，是讓我們的生命多彩的後盾。
當你能將心力投入自己的興趣，並回頭與伴侶分享成就時，我想對方的眼中，也能看到閃閃發光的你，關係就有活化的可能。
好關係，是好自我的延伸
一段關係的狀態，是兩個自我的互動結果，所有關係中的課題，源頭都會回到個人的議題上。
如果你現階段對於修復關係沒有太大的意願，那也沒有關係，把它當成一門學習待人處事的修煉，把期待和責任收回來，長出自己的智慧，幫助你成為更喜歡的自己。