在感情裡面過度的焦慮、不安、還有把重心都放在對方身上，容易在身心症狀上面有焦慮、憂鬱以及其他的精神症狀。把心力多放在自己身上吧！拿回自己生命的遙控器，做最真實的自己。
海苔熊你好：
以下的故事很長，很謝謝你花時間看完。
我跟 Y 是在交友網站上認識的，起初我是因為剛結束一段五年的感情，為了轉移注意力想要有人陪我聊天，在這個時間，遇到了 Y，也因為透過相片有點算一見鍾情吧？
Y 他單身了 7 年，雖然這 7 年中有個順其自然在一起 2 週的對象，但是因為太短暫，他覺得好像不能算在曾經交往的對象內。
他說自己一直以來都是看心情才回訊任何人（包括家人），他工作時間很長，一上班就消失，下班或放假只想睡覺，除非真的有朋友約他出去玩，他也是可以玩得很盡興的人，如果有天他突然死掉，好像也覺得沒關係，人生對他來說好像沒什麼意義。
但我問他最難受的事是什麼，他還是回我「失去家人、好友」；看來 Y 還是有在乎的事。
雖然我覺得 Y 很奇葩，但我依舊覺得他很有趣，是我從來沒有遇過的人設，有點冷淡卻好像還是很希望有人可以愛他？他說生活上的任何事情都看的很淡，覺得人生開心就好，活在當下，太在乎任何事會過的很累。
因為我對 Y 非常有興趣，所以交換了社群軟體，我發現對 Y 有點喜歡，但那時候的我還沒完全放下前男友；漸漸地與 Y 的聊天的內容越多，我們也見面了，第一天我們睡在一起，沒有發生關係，但是抱在一起，他也知道我還沒有放下前任。
我覺得當時的我，好像就是把他當心靈慰藉，我知道我喜歡 Y，但我還不確定自己到底在想什麼？
隔幾天，我與朋友去唱歌，歌的所有內容都是想到前任，邊唱的過程中我也哭得很傷心，但另一方面的我，卻也在等著 Y 下班的訊息。（因為 Y 工作時數長，無法使用手機，所以要完全等到他下班才會聯繫），後來我唱完，要回家的路上 Y 告訴我下班了，問我在幹嘛，我說剛唱完歌要回家，他說：「那妳剛好可以來找我？」
我說我心情不好，想回家，Y 說他可以聽我說，如果我想講。（那時候的我不敢去找他或許是覺得很奇怪吧，我知道我們之間有點化學變化，去找他聊前任的事不知道會不會好像在利用他？）可是後來我還是很想要他的陪伴，我就去了。
那天晚上，我在 Y 面前掉了眼淚，跟他說我是為了前男友而哭，Y 很溫柔的替我擦去眼淚告訴我：「從今天起你為他哭完，以後不要再為他掉任何一滴眼淚。」不知道為什麼，Y 的這一句話，讓當下的我完全放下了前任，我看著 Y 心想，我好像找到了一個可以照顧我疼愛我的人了！我真的喜歡眼前這個人。
相處幾天下來，我也感受得到他看到我時那種很喜歡的眼神與舉動，並且是很開心我陪在他身邊的。
後來有一天我們發生了關係，這段期間我們的互動就像是情侶，過了一週後我開始想確認關係，我問 Y：「你準備好交女朋友了嗎？」
Y 想了一下帶點困惑的回答：「我還沒有準備好，讓你失望了。」
我愣在原地說：「那我這陣子算什麼？你把我當成什麼了？我可以感受得到你是喜歡我的，我的感覺沒有錯吧？」
Y 說：「喜歡啊，可是我覺得我不適合交女朋友，我都會忘記我有女友，我都會跟朋友玩得很開心，我都只過自己的生活，忘記她們，我常常被前女友們講。」
我不知道要說什麼才好，思緒很亂，但我們那天還是有發生關係，然後我就離開他家了。
訊息沉寂了幾天，Y 傳來訊息問我會不會去找他，陪他，我回說：「我不會去找你，我們只是朋友，那些陪伴、親嘴、上床、擁抱，是情侶之間的的事，我們當朋友，重新認識吧。」他拒絕了，就這樣我們又沉寂了訊息。
過了幾天的半夜，Y 喝醉酒，傳了一堆訊息問我：「你說，我是不是渣男？所以你才拒絕來找我對不對，我是不是該死，對，我是渣男，我就該死。」
我回覆：「如果我罵你是渣男，你會比較好過嗎？說真的我也該為自己負責，我應該先確定你心裡有我，想照顧我，想跟我在一起，確認關係，再跟你發生這些情侶之間的行為，是我誤會了你對我的關心與舉動，過去已無法改變，我只是不想再跟你重蹈覆轍；有其他女孩跟我一樣與你發生這些事情嗎？」
Y 回：「沒有。我身邊沒多少女生朋友，我的生活很單純。」不知道為什麼，Y 的回答，我的直覺告訴我，這個人沒有騙我。
這天之後，我們的訊息就是朋友的對話，我也告訴自己要放下，但還是會期待他傳訊息來，某天早上他找我去跑步，我覺得現在就是朋友，所以我赴約了。
一去到 Y 家，他抱著我說：「我是喜歡妳的，只是我怕我的矛盾會傷害到你，我原本不想再密你，但我後悔了，我還是會想要點開妳的視窗，想問妳在幹嘛。」
我說：「你會不會哪天覺得自己好了，被治癒了，就又想要拋下我？自己又矛盾了，就想離開了？」
Y：「不會了。」我：「我可以相信你嗎？」Y 點點頭 。
又再次讓我覺得眼前的這個人，他的眼神，他所說的話，很真誠，所以我相信了。我跟 Y 說：「我需要儀式感，就算你以前從來沒有問過另一半『要不要當我女朋友』這種話，都是順其自然在一起的，但我需要你問我。」而 Y 也做到了。
那天我們正式在一起了。Y 認真地說：「如果我有什麼做不好的地方，要跟我說喔。」我也向他回覆了相同的話。
圖片｜Photo by Chermiti Mohamed on Unsplash
我們就這樣過了很開心幸福的兩個多月，直到開始碰到了疫情，我們沒有溝通講好，就這樣默許彼此先不要見面，而我的不安與焦慮就開始了，儘管我知道他下了班或是放假就是在家，玩電腦、追劇、睡覺，也隨著他工作時間越來越長，回覆我的訊息從熱絡聊天、分享，只剩下早安、晚安、上班、到家⋯⋯
我因為怕這樣的冷淡會變成真的越來越沒有話題，甚至分開⋯⋯所以我拼命的表現很熱絡的樣子，關心他，找了很多的話題，想跟他說，我一樣報備，一樣想要讓他開心，分享他可能喜歡的事物，但得到的都是已讀後的，「安安、到家、上班、早、哈、晚安。」對於我的分享，他幾乎就是已讀而已。
儘管他要去同事家或是跟同事們在電話聊天，或是在玩遊戲，都會告知我一聲，因為我說過不要消失，至少讓我知道他在幹嘛在那裡就好，我不會管。他每天都會出現，好像讓我知道他在、沒有亂跑、還活著、儘管只是上面那些短短的訊息報備。
疫情緩解後，我受不了想念，跑去找了他，他對我甚是冷淡，我問他我們之間發生什麼事了嗎？
Y 說：「妳沒有問題，是我吧，人與人之間的相處我真的不太會，我做這份工作，每天都很累，下班、放假只想睡覺放空，我知道拿工作當擋箭牌很爛，但我真的很累，我對任何人，一直都是想回再回，對我家人也是這樣，但妳身分不一樣，我問我同事我該怎麼與另一半相處，我同事給的建議，我根本做不到，現在這個工作我沒辦法達到一個平衡，或許換個工作有可能可以，但我現在沒辦法。
我前面跟妳在一起，是真的想試著改變我自己看看，但我發現真的好累，我要一直很熱絡，我覺得好累，所以才會讓妳覺得落差感很大吧⋯⋯我不知道該怎麼回覆妳，妳太熱情了，我每天看妳傳了那麼多的訊息，我壓力很大，我都要思考很久到底要怎麼回應，回『恩恩』太冷淡，但我又不知道該怎麼辦，最後只好回：下班了。我家人也唸過我，如果我不試著經營人際關係，以後需要人幫忙怎麼辦，沒有人脈怎麼辦，但我就是這樣，我為什麼要為了其他人改變自己？我同事也說我不要耽誤另一半，這樣只是在傷害另一半⋯⋯」
我說：「你當初喜歡我，不就是喜歡我的熱情與活潑嗎？」
Y 說：「是，但是超出我的預期，而且個性熱情那就是你的個性，也不可能改變。」
我說：「你是不是覺得我們太快了？」Y 點頭。
我問 Y：「你還喜歡我嗎？你想跟我分手嗎？」Y 沒有任何回答。
我說：「在我的感覺裡，你是一個很需要滿滿被愛的人，知道你是什麼個性的人也不會離開你的那種另一半，但是你卻會怕沒辦法給對方什麼，而開始矛盾。」Y 沈默。
我說還是同居呢？我也從來不會管你的交友圈，只是就可以知道你在，所以你不需要想到不好的覺得沒自由之類的。Y 依舊沒有任何表示，持續低頭沈默。
後來他就跑去睡覺了，我就在旁邊默默的陪著他，做我的事，直到他起床，我們一起看影片一起笑一起聊天，又發生關係，一起洗澡，好像沒事一樣，但我心裡還是有一顆石頭，我離開前問 Y，那解決辦法是什麼呢？
Y 說：「再討論吧，我明天要早起上班，我想睡了。」我說：「那我到家要說嗎？」Y 說：「還是說一下吧。」就這樣我離開了他家。
目前過了兩天，他還是會跟我說早。只是我已經不知道怎麼跟 Y 相處了，我現在也不再跟他報備我上班了，到家了，我在幹嘛，我都不說了，就只等他密我，因為我整個像卡住了一樣，動彈不得。
但我又還是很愛這個人，我不知道他在想什麼，如果真的不愛我了，也還是不敢跟我提嗎？怕我情緒太高昂，不敢面對我嗎？還是還有一點點希望呢？
當初確認跟 Y 在一起，真的讓我覺得我們彼此是真的有把對方放在未來的，還是一切都是我自己感覺錯誤呢⋯⋯
圖片｜Photo by Alex Ivashenko on Unsplash
延伸閱讀：為你點歌｜致逃避依戀者，無法全然信任，你依然能幸福
我覺得現在跟 Y 就像這首歌的歌詞一樣：
「你的故事 存在一個需要密碼的盒子
紀念時刻 打開卻會冒出一陣陣白煙
像是警告自己 不能屈服嚮往從前
天變地變 我們的愛也變
而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑
而我 在這座城市 失去了你
輸給慾望高漲的自己
不是你 過分的感情
而我愛你 而愛無法 撐起
想擁有的 想擁抱的
以為能通向領悟的結局」
難道，我與 Y 之間只剩下分開這條路了嗎？請問我該怎麼辦才好呢？
重新聽到這首歌還是很難過，我還是不知道我們之間到底怎麼了？是因為不夠瞭解彼此，所以讓彼此都失了平衡呢？還是因為知道彼此的個性是這樣，但是不願意一再下修自己的原則而痛苦嗎？
by 熊熊 （點播時間：2021/7/27 下午 4:34:49）
親愛的熊熊：
謝謝你寫信來跟大家分享你的故事，我一邊看著你的故事，一邊在想，要怎麼樣回應你比較好，因為我可以感覺到你在這段關係當中其實有些受傷，也有些不知所措，你以為可以往下繼續走的人，後來卻跟你維持一種很特別的距離，這個距離也不是他刻意疏遠你，而是他的個性本身所致。
於是你會有很多懷疑、很多的不確定，不確定他為什麼要這樣對待你、不確定他到底對你的感覺是什麼、不確定你們之間現在到底屬於什麼樣的關係，這一個又一個的懷疑，讓你覺得很不安，好像腳底下空空的，漂浮在半空中的感覺。
當初自己怎麼會跟這樣的人在一起？我常常覺得，我們會愛上自己的陰影。這個「愛上」兩個字聽起來簡單，但解釋起來很困難。一方面我們會因為對方跟自己不一樣的地方被吸引，另外一方面因為這個「不一樣」又產生一種不習慣的感覺，甚至會因此而產生衝突。
例如，他是一個不善於人交際、比較冷淡、甚至很少有機會呈現出熱情的人，但你剛好相反，你是一個願意跟其他人有很靠近的相處、只要是你認定的人，你會希望花好多時間在他身上，甚至去想他在做什麼？他還在嗎？想跟他分享一些事情等等。
這樣的互補，其實正是這段關係可貴的地方。所以你說「當初他愛上的是你的熱情」這句話的反面，其實也是「現在他受不了的也是你的過度熱情」。
聽起來很弔詭，當時吸引他的部分，現在卻成為你們兩個之間的高牆。回過頭來想，為什麼這個人會吸引你呢？說穿了其實很簡單，因為你在他身上看到了某一種特別，這種特別是，他的生活可以過得很自我中心，只想到自己的事情；相反地，你的生活似乎就算你再怎麼努力「假裝只思考自己的事情」，好像還是放著一個有關於他的位置，不知不覺的就會想有關他的事情。
其實你說，他不需要做什麼，只需要回報他還活著就好了，但是這個「在」本身，似乎是一個很重要的基礎，他可以跟朋友玩得很開心，甚至忘記自己有女朋友，但是你就是沒辦法，不管你在做什麼，心裡面都會有一塊想起，我是一個有男朋友的人，他現在雖然很少聯絡，但是他在那裡。
兩個人之間的差異好像很悲哀，但實際上，你們正在為了彼此用某種方式而改變。例如，你知道他不喜歡太過靠近的關係，所以你不想用緊迫盯人的方式來維繫感情。
在你寫的信件裡面，你反覆地說到「沒有要控制他、沒有要管他」，這句話背後的意思是，儘管你會有一種「想要控制」的感覺，但是你盡可能地去壓抑這個控制和掌控感，目的是為了讓對方可以舒服一點、讓這段關係穩定一點。
或許這是某一種「社會化」的焦慮依戀，你在感情裡面有一些擔心，但你知道這些擔心可能會讓狀況變得更糟糕，所以你做出了一些調整。
雖然這些調整和你本來的需求不同，例如，只請他回報他還活著，簡單地訊息問候，但是可以感覺到你心裡面，其實希望更深、更頻繁互動，而不是他現在這樣，只是回一兩句、或者是一兩個字而已。
同樣的，他也因為這段關係，而改變了和其他人相處的方式，他大可不要回應有關於你的任何東西，他大可跟你退回朋友，但是他不願意。
因為就像你說的，過往他已經習慣為什麼事情都「無感」的生活，但你掉進他的生活裡，於是他開始嘗試為你做出一些改變、開始擔心要怎麼樣回應你比較好，他不甘願只是朋友，但又做不好情人，這件事情我猜對於他來說，也是很挫折的。
在關係中，我們常常會遇到這種「喜歡上彼此的陰影，兩個人很不一樣，又很容易讓彼此失望，但是又看到對方身上有自己沒有的很特別的東西」的狀況。
心理學 OK 繃
研究顯示，在感情裡面過度的焦慮、不安、還有把重心都放在對方身上，容易在身心症狀上面有焦慮、憂鬱以及其他的精神症狀（有趣的是，逃避依戀雖然也是一種不安，但是逃避依戀者相較於焦慮依戀者比較不會有憂鬱的症狀）[1]，可見得如果你腦袋裡總是想著要抓住對方，或者是要自己「不要抓住對方」這件事情本身，都有可能讓你陷入某一種複雜的情緒當中。
此外，在你提到的有關於「發生關係」這件事情，也值得關注。過往我都以為性愛只是感情的「副產品」而已，後來我才知道，原來「性愛關係的發生與否」，好像會影響很多東西。
例如，一個研究顯示，不安全依戀的當事人，容易在感情當中做出一些比較高風險的性行為[2]。至於為什麼會有這樣的情況，眾說紛紜，其中一種解釋是，當你（或者對方）覺得不安的時候，彼此都不知道要怎麼處理，所以用身體上的親密，來替代心靈上面的靠近。
老實說，這個方式（短暫）可能還蠻有用的，所以就像你信件裡面提到的，發生關係之後，好像「好了」。講雖然是這樣講，但我相信在你心中，還是有一個好像沒有被解決的東西，卡在那裡。
「⋯⋯與逃避型相處時，常常很少聽逃避型的人分享生活事件或情緒，因而較少看到逃避型的人有情緒的起伏，且逃避型的人較少接觸自己與他人的情緒。逃避型的人因較少的情緒表達，但原因不只是情緒表達的意願低，也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」（引自[3]，p.061）
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同場加映：「每個愛錯裡，都曾有對的時機」拯救者、受難者、逃避者，你是哪一種？你該怎麼愛？
或許是因為他過去的成長背景，或許是因為過往他所經歷的一些交往關係，是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性，所以不習慣接觸自己的情緒，很難接觸別人的情緒，這樣的日子已經過了很長的一段時間。
不論你有沒有跟他在一起，只要兩個人之間維持某種關係，你會有種感覺是「在這座城市失去了你」，儘管他在你的身邊，但不知道為什麼，還是有一種疏離的感覺。
那該怎麼辦呢？根據依戀理論所建立的情緒取向焦點伴侶治療（emotional focused couples therapy）指出，一般來說伴侶之間的狀態要經歷改變，需要經過三階段九個步驟[3]，請伴侶治療師進行協助，不過在這之前，或許有些事情你們可以先嘗試看看：
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跟他說明你的情緒（包含這段時間發生的事），並且「不一定要求他要有更多的語言回應」。他對於情緒跟感覺的語言本來就比較少，這是他限制，但並不代表他不愛你。
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邀請他描述「希望關係怎麼樣進行下去」，例如他希望聯絡的頻率、渴望的關係形式、以及他覺得舒服的距離。他講完之後，別忘記你也說說看你的，試圖在這中間，找尋一個平衡點。
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追蹤一段時間，調整兩人相處的狀態。
對於很多焦慮依戀的人來說，「確認關係的名份」（我們到底算不算在一起？）是一件非常重要的事，因為這會締造一種心安的感覺，覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的，然後就會因此感到安全。
但有些時候，對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」，那可能就要先緩緩，想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。
當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候，會不知不覺地把天平上面的砝碼加重，表面上看起來好像自己付出很多，但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力，他會覺得無論如何都無法償還，你對他的那種好跟關心。
所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈，收一點點回來，放在自己身上。一旦付出的力道變少了，對於對方的埋怨也會變少，面上看起來是一種疏離，實際上是昀出一點空間，讓對方去感受他的感覺是什麼。
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當然，在這過程當中，你會經歷很多的焦慮、很多的難過，很多的不知所措，這些都是正常的狀況，但也因為對方是特別的對象，你會願意花這麼多的時間在他身上，然後經過一次又一次的調整，把彼此修剪成一個，都更喜歡的模樣。
我經常覺得，社會化的焦慮依戀常常學會「壓抑自己的需求，不給對方造成麻煩」，但這個壓抑本身，反而會漏出一些對關係不滿的氣息。其實對方很敏感，都可以感覺得到。
不如真誠面對你的感覺，你可以用手機錄音，或者是像現在這樣，把你的心情寫下來，這些心情有地方可以宣洩。而當你在做這件事情的時候，同時你也是把鎂光燈的焦點，聚焦在自己身上。
當你的人生，有更多的「我」來取代「他」，或許你就會慢慢看見，什麼是屬於自己現在最重視的東西，也可以練習去允許，有些時候他不一定要立刻回應，你還是一樣愛你。
長大的殘酷在於，我們終於認識到自己永遠無法改變別人，唯一能夠調整的只有自己，但也因為這樣，開始重新找回到人生的控制感，而不把自己喜怒哀樂的權利，轉嫁在對方的身上。拿回生命的遙控器，做最真實的自己。