所謂親密關係,是讓愛在彼此之間流動,時而我接住你多一點、時而你耍賴多一些,然而一場疫情,卻為戀人們帶來前所未有的考驗——忽地拉長的相處時間,縮小了彼此喘息的空間;意外拉長的距離,開始了沒有預期的想念。

愛裡有變動,會帶來衝突與不適,打破了過去「我們以為」的平衡點。

6 月 24 日,女人迷「敬未來・近未來」第三場直播講座在低垂的夜幕裡展開,直播室滿座,參與者們各自懷揣著自己的故事,來聆聽、來找答案。

擁抱能量練習的第三週,女人迷請來心理諮商師、女人迷駐站創作者盧美妏擔任講者,她將以諮商經驗作為背景,和大家聊一聊——疫情下,我們如何化解關係衝突,如何對近距離的彼此充滿好奇,以及如何在遠距離的情況下維持愛與激情。

給疫情下的戀人們:好好吵架,才能好好相愛

「現在我才知道,宅在家裡獨處的樂趣,有一半來自於隨時可以外出。」-馬伯庸

直播一開始,美妏以中國作家馬伯庸的一段話做為開場,她鮮明沈穩的嗓音,帶著參與者溫柔俯視自己,發現原來在我們未曾想像之處,那些曾經理所當然之事,都有其存在的意義。

「現在的我們,被迫進入新的狀態,使得許多小細節開始被放大,」美妏提到,已婚 / 同居伴侶在疫情後首當其衝,面臨最大的難題是「極致近距離」的開始,生活場域縮小,使得相處密度高於以往,衝突發生後不再能夠有靜心的空間,而生活當中的小差錯更容易被放大解讀。

兩個體之間的碰撞,始於生活細節,你才發現「我們是如此的不同」。


圖片|Photo by Tuyen Vo on Unsplash

美妏循循善誘,話語之中飽含溫柔的引導,彷彿在說:「親愛的,你所遇之事,我都懂。」有種被貼心呵護、悉心理解的感受,她提到:「雖然疫情後的高密度相處容易產生衝突,然而長期宅在家,也是重新認識伴侶的好機會。」

許多關係的問題與衝突來自於「先前迴避」過的問題,你以為彼此之間是因為距離與生活習慣的轉變才開始衝突頻頻,然而事實上,所有的衝突都有其因,過去拍拍屁股出門上班後可以緩解的情緒,如今都在一室內不得不爆發出來,於是,「我忍你很久了」是這段時間爭吵的慣用起手式。

面對伴侶間的衝突延長賽,溝通就好比一場馬拉松,選手起跑,在途中你容易感到疲憊沮喪,甚至眼看終點遙遙,萌生想要棄賽的念頭。但要知道,馬拉松最重要的是強大的心理建設,與自己對話,明確終點,然後調整步伐。

給疫情下的遠距離戀人們:距離根本不是分手的藉口

疫情發生,許多原本沒有住在一起的伴侶被迫分離,相反的,也有原本可以保持固定見面頻率的遠距戀人,現在想要見上一面,更是難上加難。疫情拉長了相處的距離,同時,也打破了恆常的相愛模式。

身為遠距離戀愛的實踐者,美妏講起遠距離關係,帶有一種「一路走來」的成熟,她用穩定的語調說著,從直播螢幕這一側,也能感受到她帶有安定力量的眼神。

「遠距離為什麼難?」美妏一面提出問題,一面給出她所認為的答案:「遠距離之所以困難,是因為沒辦法完成我們對愛情的期待,所以平衡遠距關係最重要的事情是『調整彼此對於愛情模式的期望』,讓溝通拉得更深一些,你才有機會透過遠距離,認識最真實的伴侶。」

至於如何調整共識、創造新的關係模式?美妏提到,可以透過以下 2 個行動來進行遠距相愛的練習。

1. 主動創造新鮮感和激情

戀人們無法一起生活,勢必會遇到一個最核心的問題:我們如何找到共同話題?

談到遠距相處,最重要的就是在彼此的生活之中,為對方保留位置、創造連結,在已經瞭解的事情之外開發更多可能性,透過對伴侶產生「好奇心」來看見更多面向的彼此。美妏分享,好奇心是用以延續愛的關鍵能力,用好奇心去認識伴侶新的部分,才可能在「已知」的日常生活之中,挖掘對方更多「未知」且令人心動的面貌。

「剛在一起的人,即便遠距都仍保有新鮮感和激情,但如果你們在一起很久了,又各自在家防疫一個多月,這種新鮮感和激情早就不見,那我們怎麼從親密感和熟悉感之間,培養出新的激情呢?」美妏習慣在提出解方之前,先帶出核心問題,她認為,伴侶之間的新鮮感需要培養,如同長時間的關係維繫,不僅僅是靠純粹愛的本身,更需要來回調整和經營。

「新鮮感這件事情,大家看法不一,」美妏說,有些人靠的是換一個對象,重新展開新的旅程,然而對她而言,所謂的新鮮感並不是尋覓著未知的對象,一起去做已知的事,而是和「已知」對象一起去做『未知』的事。「如此一來,我們才能在擁有親密感的同時,創造更多的新鮮感和激情。」美妏說,親密關係仰賴親密,而親密,則來自於彼此熟悉。

至於產生好奇的具體做法,美妏分享了一位大學學妹的故事,她說:「這個學妹呀,和她的伴侶在一起非常久,從大學時代開始交往,到現在步入婚姻,十多年了,每當學妹提起另一半,仍然充滿了戀愛感,她告訴我,維持關係中的戀愛感,仰賴他們對彼此仍感到好奇。」好奇心來自你在意、你關心,可以嘗試著去詢問另一半日常生活中的小事,像:你今天做了什麼?跟誰一起去做?今天有沒有發生什麼有趣的事情?

「這些平凡簡單的小事,可以因為你的好奇心,創造更多的可能性,」美妏提到,增加彼此之間內容的廣度和深度,你便能看見伴侶仍有平時你不曾留意之處,同時,你也能讓他感到自己受到關心。

「人都有分享的慾望,養成分享的習慣,滔滔不絕地談論彼此的生活,透過這個過程,你們可以認識新的彼此、更完整的彼此。」


圖片|Photo by Bin Thiều on Unsplash

2. 認清事實,看見遠距離的好處

很多因遠距離分手的情侶,多半會說:「我們因為受不了遠距離所以分開了。」

然而,美妏卻在這個看似攻無可破的事實上有著不同於此的看法,她說:「關係會有衝突,來自於先前迴避的問題,這些問題不一定是遠距離產生的,問題和衝突來自於缺乏理解,以及沒有被滿足的需求。」

疫情,確實帶給「關係」很大的挑戰,然而,我們的相處真的是因為距離,才變得這麼困難嗎?

「一些心理學研究發現,遠距離和近距離的親密關係,在分手的比例上並沒有實質上的差異,」美妏提到,這也就代表,無論遠距遠近,會分手的人終究還是會分手,而不會分手的人,無論現實狀況如何,始終都還是可以走到一起。

即便如此,美妏也同意,遠距離與近距離的感經營模式大不相同,對於大部分初試啼聲的遠距戀人而言,最大的問題是「看不到遠距離關係和近距離本質上的差異」,這些不同,會使得彼此對於愛情的需求無法滿足,在難以接受分開現實的情況下,就容易產生爭執。

「在遠距離,最令人感到不舒服的究竟是什麼?」美妏再次提出問題,眼神閃爍著柔和的光,彷彿可以看進每一個參加者的眼裡,給予很大的鼓勵,她接著說:「遠距離最困難的地方,是你的需求沒辦法被回應,感情溝通變得很困難。」

比如說,受到打擊的你很需要一個抱抱,很需要對方能夠理解你生活的難處,然而在視訊鏡頭那一端的他,知覺彷彿與你不在同一個平行時空,感知能力變弱了,共感體會變弱了,你們無法苦對方所苦,樂對方所樂,遺失的感覺,時常讓遠距戀人感覺對彼此失望透頂,兩人漸漸沒了交集。

「我們很常把對近距離戀愛的期待,套用在遠距離關係,這是需要調整的。我們需要調整期待,因為近距離的方式在遠距離顯然無法適用。」美妏說,遠近不是問題,問題是我們能否找到對應的方法,以及我們能否找回面對關係時的彈性。

把「近距離戀愛」的框架從我們身上移開,面對我們無法見面擁抱的現實,然後,找到新的相處方式。


圖片|Photo by Bin Thiều on Unsplash

失望是最靠近真實的時刻

無論是疫情下的近距離關係,抑或是遠距離關係,衝突其實都來自於「期待」和「現狀」不符,想見面卻見不了面、想獨處卻缺乏自己的空間,在這些「我想要」無法達成的情況下,戀人們可學著別把原先的期待放到現在。

「失望才是最靠近真實的時刻,」美妏提到,很多時候,人們面對關係裡的失望採取「放棄」的手段,激情退去後,雙方卸下了靈魂伴侶的外衣,遇上現況與期待不符的情況,總覺得「算了啦,不合就換一個人啊」,如此形成某種惡性循環,在過往的親密關係中不斷上演。

事實上,無論對方是誰,我們都很難面對與期望不合的關係,失望感會帶來很大的痛苦,「然而,我們也要意識到,在伴侶關係裡面,我們時常會把自己的理想投射在對方身上,你想像的對方可能本就不是真實的,疫情來襲,只是加速這個理想的幻滅。」美妏認為,失望帶來真實,因此戀人們一起協力面對失望,其實並不是件壞事。

「試問,如果你想要跟對方長久的經營關係,你會想認識真實的他,還是虛假的他?」美妏像是循循善誘的大姊姊,懷揣著關於愛情的提問,輕輕的說給你聽,不一下給你答案,但也不掉你胃口太久,她說:「當我們面對失望,看見不如自己預期的對方,請試著調整自己的期待,記得,是調整期待,而不是放棄期待,讓我們不會因為一些不合理的想像落空而失望,對方也不會因為自己過高的期待而窒息,彼此之間可從中拿捏相處的距離,琢磨出新的方法。」

明白彼此都不是、也不該是最完美的戀人,他可能沒有你想像中的那麼好,卻也沒有你想像中的那麼差,越靠近失望,也就越靠近真實,在失望與真實之際,我們才能在疫情階段,與相愛相親的另一半,進入真正的深度連結