透過瞭解與同理,慢慢地焦慮型依戀者會明白:他們是被愛的,也值得被愛。而同樣地,我們也值得如此。

如果我更了解你,我們之間的愛,是否能更堅強茁壯⋯⋯?

文|Murphy T.

與人相識相愛,絕對是值得珍藏一生的美妙經歷。然而,戀愛是兩個人的事,向來需要彼此在過程中磨合,找到專屬兩人最舒適的位置。

在面對感情產生的難題時,唯有攜手共同面對,才能成就更好的彼此,而對彼此的包容與愛也往往是解答。但面對焦慮型依戀的另一半時,愛是不是唯一的解答?

情有可原的焦慮型依戀

我在與伴侶的交往過程中,曾出現多次情感衝突。對方在戀愛關係中屬於焦慮型依戀者,時常害怕被拋棄或被拒絕而委屈自己,也因為這份心情而更緊抓著愛,形成對他而言的矛盾與不良循環。

焦慮型依戀者的其他特徵也可能有:極度渴望伴侶的陪伴、容易放大伴侶的負面情緒,覺得自己要被丟下、認為只剩對方會愛自己等等。

與多數焦慮型依戀者相同,最根本的問題來自原生家庭的不美滿。許多這類型戀人在童年時因為缺少父母給予的愛或是自信,因而塑造成容易不安、患得患失的個性。若是在情感關係中沒有得到妥善的照顧與開導,更容易惡化這情況,使得他不只在關係中焦慮不定,也開始產生嚴重的自我厭惡,把所有責任和錯誤歸咎在自己身上。

這一切,都反映在日後我們兩人的交往關係中。


圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

對一般人而言的小事,對他們來說卻是致命傷

曾有次經驗是,與伴侶爭執過後,我們在路旁準備分別。當時他準備親吻我,但因為那時我還未消氣,且擋住了經過的路人,因而稍微後退,迴避了親吻。

對我而言,可能只是拒絕了一個吻,但事後據他所言,卻被放大了好幾倍,成為了「他被否定了」的訊息。當時他的語言是很強烈且真實的,他表示在那當下,只有會被拋棄的恐懼。

實際上,生活中也有許多案例都相似,都是因一方的無心之過,或是沒有經過思考就說出的話語傷到另一人。

彼此的學習與成長,才能讓兩人無顧忌的去愛

有多少種人,就有多少哈姆雷特。正如世上戀人有多少,他們的相處也有百百種面貌。

刺激焦慮型依戀戀人的觸發點可能不盡相同,但都會帶給他們心裡巨大的不安與陰影。然而,很少有人可以二十四小時不離身,隨時待在伴侶身旁,或是十全十美地成為對方希望的樣子。如果兩人都不想在關係中傷害彼此,就得正視這個狀況,都做出努力與改變。

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那麼當我們在面對焦慮型依戀的伴侶時,該怎麼做才是最正確的?

在我與伴侶的相處過程中,我逐漸梳理出這些道理:

1. 了解焦慮依戀,知道對方「沒有錯」

首先,我們要知道對方會有這些反應都是情有可原,也是內心深處難以克服的一環。

所謂知己知彼,百戰百勝,身為焦慮型依戀者的伴侶,我們比誰都需要更清楚是什麼成為了他們今天的樣子。這個意思不是說去挖掘對方所有成長過程的傷痛,而是理解之所以對方在戀愛關係中出現焦慮依戀,都是因為他的人生經歷所導致。

2. 讓對方明白自己在依附關係中的位置

上述道理也可以用在對方身上。有時依戀型戀人會因為強烈的自我苛責而蒙蔽自己,不知道其實他們才是情緒的俘虜。你必須讓他們了解到,他們不是無緣無故產生那些他們也不願意擁有的念頭。

如果說人生病了,就得知道病因來對症下藥,那麼在修復自我的情感問題時也須如此。要讓他們接受自己是需要幫助與體諒的,不需要把責任都放在自己身上。

3. 耐心與細心

這點就沒有那麼容易了。很多時候面對伴侶的情緒與不安,沒有親身經歷的我們,難以理解為何簡單的小事可能會成為對他們而言致命的打擊。但我們可以設身處地的想,知道他並非刻意這麼做的。

這個過程相當漫長,對方可能會不斷出現這些情緒反應,也可能不斷消磨掉我們的耐心。但對焦慮型依戀的人而言,發怒或是不耐煩也很大機率地會惡化他們內心的焦慮。

所以細心且耐心的去面對對方的不安雖然是個難題,卻相當重要。


圖片|Photo by Chermiti Mohamed on Unsplash

4. 適時提醒界線,非一味給予

然而,雖然上面提到必須保持耐心,但當你發覺對方開始模糊兩人的界線時,必須適時提醒他。

即使處在戀愛關係中,兩人仍是獨立的個體。但由於焦慮型依戀會使人想要緊抓住伴侶不放,可能會忘了這點。這時,你仍可以維持你的耐心與細心,但要明白告訴對方哪些行為是必須改變的。

處理這塊時也要相當小心,有時候可能因為語意傳遞不當,會被對方解釋成對他們有所不滿,或是產生了厭惡。這時你也要明確地讓對方理解,你並不是在否定他這個人,你對他的愛也沒有變,只是需要改變一些彼此相處的問題。

我認為這點是改善對方焦慮依戀的重要一步。因為當你面對他的情感需求若只有無盡的給予,他便永遠無法獨立,無法從過去的陰影中成長。

畢竟人的情感往往是無底洞,任誰都希望能有無止境的愛,更別提焦慮型依戀的伴侶。然而,這樣的你以為在替對方著想,其實只是養大對方對情感的需求,更會消磨自己的精力。

所以即使步調和進度緩慢,也要慢慢去指正情感關係中,對方不應該出現的作為,也讓他試著從童年陰影中獨立。這樣兩人才能在戀愛時都感到舒適,而非彼此都認為自己在妥協。

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5. 永遠調適好自己

最後一點,我認為是對我們來說最重要的,就是要好好調適自己。

對方的情感問題終究還是要由他自己調解,伴侶的狀態改善也不會是自己的責任。永遠不要懷有想要「拯救對方」的想法去和另一半相處。而是正常地去談戀愛。免得在顧慮對方使他不受傷害時,反倒傷了自己。

以上說了這麼多,最重要的就是讓焦慮型依戀者明白他們是被愛的,也值得被愛。而同樣地,我們也值得如此。

人與人之間的情感就是這樣美麗又強大。所以回到最初的問題,面對伴侶間各種困難與問題,愛當然是解答,只是有時候除了愛,我們要更努力去思考如何維持,才能使這份愛更堅強茁壯。