《為什麼我們總是愛錯？》一書中的 Gina 因為對愛情有極度的不安全感，逼走了每一任的伴侶。她是愛情三種角色——拯救者、受難者、逃避者——中的哪一種？
女生要求開定位 App，是有「愛情強迫症」？
《為什麼我們總是愛錯？》一書中提到了很多事例，當成是愛情小說看也不為過。筆者喜歡書中的故事極不浪漫，也不偏幫一種性別，只是談戀愛不如談自身，別把自己的問題賴在別人身上；也不要把自己的快樂拱手相讓。
「愛情強迫症」一個人急需一段愛情來填補，甚至不停確認這份愛是否存在，表示其內在恐懼到了難以忍受的程度，會要求伴侶各種增加安全感的行為，弭平內心的起伏不安。
愛情強迫症——個案分析
當中一個故事說到，女生 Gina 有「愛情強迫症」要男友隨時隨地開定位程式才安心。職場上的 Gina，是一個事事要求效率的女強人，很快晉升到高階主管的位置。如果是朋友失戀，她會聽對方訴苦 ，給出客觀實在的建議，但當自己身陷感情困擾，她形容自己的安全感「灰飛煙滅」，極度害怕被拋棄。
Gina 每 3 個小時要確認一次男友在哪邊，不斷需要語音訊息回覆，會要求對方開定位 APP 確定位置。Gina 最擔心的就是男友在外偷吃，雖然從沒發生過，但可怕的念頭在腦海中揮之不去。她的連續三任男友都被煩到抓狂，再多的溝通和包容都無效，最後只好分手。
莊博安在《為什麼我們總是愛錯？》就認為，那是「愛情強迫症」—一個人急需一段愛情來填補，甚至不停確認這份愛是否存在。恐懼到了難以忍受的程度，會要求伴侶各種增加安全感的行為，弭平內心的起伏不安。
莊博安指出，大多的創傷，都是來自童年，那些被誤解或沒有得到足夠支持的經歷。但要謹記我們已經長大，有能力保護自己。
《為什麼我們總是愛錯？》以心理學與事例來解說：「人在寂寞時，會做一些傻事。然後自覺長了智慧後，去做一些更傻的事。」原來錯誤也會有歸屬感。
莊博安提醒：「倘若不曉得如何面對父母的愛與恨，就無法從原生家庭的束縛中跳脫，找到真正理想且舒適的伴侶。」對親近的人也可愛中有恨，而這樣的情緒要受到肯定。
7 步驟心靈練習更認識自己：戀愛 3 大類角色，你是哪一類？
失戀、感情不順的人都愛讀讀心靈雞湯、聽聽悲歌，不求解決，也不想解脫，只求在寂寞時候，有個伴。伴一時，伴不了一世。台灣心理咨詢師莊博安早前出版《為什麼我們總是愛錯？》，認為人會愛錯，甚至是愈愛愈錯，根本就是人之常情。
有時候我們一直忽略問題，並不是因為問題不存在，而是因為我們不讓自己「感覺到痛」。當你開始能夠感受到這段關係對自己的傷害；當你願意看見自己不斷付出、不斷逃跑、不斷扮演受害者⋯⋯其實是有更深的需求沒有被滿足，反而可更真誠的相處。
——心理學作家／海苔熊
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心理咨詢師莊博安在戀情上的角色分為 3 大類，更建議可以 7 種步驟更了解自己是怎樣的人。
《為什麼我們總是愛錯》7 步應對策略
第 1 步：回顧目前的戀愛與「自己和父母關係」的相似之處
在不友善環境下長大的小孩，總有共通特質，如自我認同模糊、人際界線僵固、不說內心話，長大後養成了固定模式。
第 2 步：檢視「愛的路徑」
撤些情緒不是有意識地模仿，而是無意識的心理遺傳。假如父母負面消息，長大後遇到這樣的人，我們會感到正常，覺得這才是「愛」的形式，反而不習慣和正面的人在一起。
第 3 步：回憶每一段關係的情緒感受，留心當下
沒有情緒反而是最有情緒的時刻，可寫下從成長過程到每一段（關係）伴侶的主要情緒。
第 4 步：動手記下情緒炸裂的時刻
每一個劇烈反應的背後都有一個烙印在心中的故事，仍舊鮮明，火紅且滾燙。
不論是哭鬧、討好，還是悶不作聲，種種行為只有一個目的——被重視。當這個需求仍未被滿足，會更強化這個行為。
第 5 步：畫下「關係中的惡性循環」
期待他人的過度滿足，只是一項超出自我掌控的替代品。唯有理解創傷如何出現，並做出有意識的轉變，才能真正出於自願地愛人與被愛。童年的創傷，也才逐漸不再重現。
第 6 步：透過反省，在新事件發生時，選擇為關係和自己「做不一樣的事」
過程中，你也必須讓對方知道你的底線，也必須遵守你的底線。不要把情緒壓下來，情緒只會在某些時刻更容易爆發。
透過寫下過去的戀情，整理你的愛情關係，下次挑選人的時候，更能有意識地了解自己的渴望，避免重複過往的關係。
圖片｜Photo by Lysander Yuen on Unsplash
3 種戀愛角色
第 1 種：拯救者
過度付出，好像要掏心掏肺把畢生所有的「好」都給出來一樣。
第 2 種：受難者
過度依賴，把對方當作生活的中心，好像沒有對方就會死一樣。
第 3 種：逃避者
過度疏離、忽遠忽近，有時候人間蒸發，有時候又裝作沒事。
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3 大類戀愛角色，經常同時存在？
莊博安指出，以上說到的多數人不會只是單一類型，大多情況下，3種狀態同時存在心中，只是在當前的階段，其中一種角色會特別鮮明 。它會因為你遭遇的事件、被對待的方式、重整與反思而產生輪轉。而角色其實沒有好壞，只有強弱之分，任何一角色太強，都會造成傷害。
女生讀書會｜ 莊博安解釋，有些人受家庭或過往的戀愛影響，覺得「錯」反而是正常，如與家人疏離的人，反而覺得親密不當，也覺得做自己才有安全感，於是一直只找令自己舒服，但卻很可能是錯的人。
為何一直錯愛？原來錯誤也有歸屬感
透過以上的自我對照的練習，最有趣的是，很多人會發現，那些過氣戀人十分相似，甚至連一起的方式與分手的方式也一樣，那並不是有人天生是「渣男磁石」，也不是天下沒有好男／女子，而是原來人傾向選擇熟悉的事物，那怕那是一段錯誤的愛戀。
莊博安解釋，有些人受家庭或過往的戀愛影響，覺得「錯」反而是正常，如與家人疏離的人，反而覺得親密不當，也覺得做自己才有安全感，於是一直只找令自己舒服，但卻很可能是錯的人。只因錯誤也有歸屬感。
筆者喜歡書中提到，不論你是哪一角色，照哪本劇本走，最大敵人都是不甘心與自卑。