伴侶價值觀相同，就會幸福了嗎？

「我們分開都是因為價值觀不合，若找到跟我價值觀合的來的人，一定可以開花結果。」

「為什麼過去曾經覺得彼此價值觀很契合，現在卻相處得如此痛苦？」

「我們都如此的門當戶對了，為什麼還是相處不來？」

這是我們時常看到的對話，價值觀牽扯出來的親密關係議題總是讓我們感到納悶與不解。

隨著時代的演進，人們普遍對伴侶的物質實質條件的考量越來越不重視，從中國的一項調查報告〈中國 95 後數據報告〉中看到，最看重的伴侶條件出現了顛覆過去的反轉，不論性別，認為三觀（價值觀、人生觀、世界觀）一致是最重要的比例皆來到約莫 50%，第二名以及第三名分別為性格、外表，物質條件的考量——經濟能力竟然落後於前三者。

因此，可見得隨著經濟條件趨於穩定，以及女性普遍擁有獨立的經濟能力後，價值觀契合已經成了尋找伴侶最重要的指標了。

但，價值觀契合，就是關係幸福的保證嗎？

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在美國一份針對 80 餘萬名學生的調研中，95% 以上的人在評估自己與他人相處的能力時，都認為自己高於平均水平。大部分人在與自己的身邊人相比時，都會覺得自己更聰明，更好看，更有道德，甚至會活得更久。

而在價值觀的認知上，也傾向自己的價值觀比別人優秀，但自己「優於平均的大多數人」往往是一種錯覺。

理論上，僅有 49% 的人是處於平均之上的。生活中我們也不難發現，當被要求評價自己時，我們也常用「中等偏上」這樣的詞彙。

而其中幾個問題涉及自我認識以及意願，包含了自己的價值觀是什麼，而從統計的結果中可以看到，大多數人誤以為自己有認識自我的意願和能力，雖然 95% 的人認為自己擁有自我認識的意願和能力，但實際只有不到 15% 展現出了這一能力。

人們不清楚自己的價值觀，價值觀也可能隨著時間不同，要求伴侶價值觀與自己匹配不切實際

一但問起：「你的價值觀、世界觀、人生觀是什麼？」，此時，總讓人靜默好一陣子。我們苦苦尋找價值觀與自己契合的伴侶時，我們自己的價值觀究竟是什麼？

會不會我們以為的價值觀只是我們的想像，實際上與自己真實的價值觀有著天壤之別？比如，認為自己的金錢觀是節儉的人必然是節儉的人嗎？

再問另一個問題：「三年前，你的價值觀與現在相同嗎？」，想想我們三年前可能工作與現在不同、居住的地方不同、目標與現在不同、心境也改變了，那我們怎麼渴求一個價值觀永遠跟我們契合的伴侶呢？

我們隨著時間，連自己的價值觀都已經不再與過去的自己相同了，奢望伴侶跟著自己價值觀變動，還要變得類似，是非常不切實際的。

人的選擇往往是盲目的，出於對自己的真實需求與心動原因的不認識

另外，我們也容易遇上一個狀況是，總是迷戀上我們回頭看之後，認為價值觀不適合自己的人，但總是陷入這樣的循環——總是受到與自己理想價值觀不適配的人強烈吸引。

這也是為什麼社會新聞中或是周遭朋友裡，總充斥著一些「持續愛上渣男渣女」的八卦消息。我們的潛意識中的匱乏，總會指引我們前往尋找看似可以彌補我們潛意識中匱乏的伴侶。不幸的是，有意願填補他人潛意識中匱乏的人，往往沒有這樣的能力。

你的潛意識操控著你的人生，而你卻稱其為命運。當潛意識被呈現，命運就被改寫了。

渣男渣女難道只是單純的渣嗎？不，每個渣男渣女背後都有深深的匱乏與創傷，使他們不再有能力給予真愛。

而總是被渣男渣女吸引的人，正是也擁有那些渣男渣女渴望的特質——有意願補足渣男渣女的自身匱乏。

每每被他們吸引，原因必然出於自身，只是我們不明不白而已，另外，在關係結束後，一股腦地怪別人渣也比較輕鬆好過。

而另外一個狀況是，當我們渴望吸引他人時，會不會下意識地就戴起了面具，假裝起自己本來沒有的特質，好讓他人誤以為我們的價值觀是與對方的交相輝映的呢？

「交往前浪漫，交往後軟爛；結婚前熱情，結婚後絕情。」這些常見的慘劇背後表示我們都難以認識彼此，也刻意混淆彼此，就為了迎合彼此「擁有理想中的價值觀伴侶」的渴望。

價值觀相同就會幸福，可能只存在想像中，因為我們是如此的不認識自己、不清楚自己的需求，甚至欺騙自己。

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人們喜歡簡單粗暴的標準化、簡單化、標籤化，「尋找相同的價值觀的伴侶」成了虛幻的標的

當人類遇上難解的困難或問題時，我們喜歡簡單化、標籤化的解決辦法。

當我們在親密伴侶關係中迷航了，找不到怦然心動之餘還適合相處生活的那個人時，「找到價值觀相同的伴侶將帶來幸福」這句話成了關係洪流中的浮木。一句簡單的箴言，使我們減少焦慮與不確定性，讓我們至少有個彷彿的方向可以前進。

然而，就前面所論述，找到與自己價值觀契合的伴侶，並不能保證幸福。

那這個渴望——找到價值觀契合的伴侶，背後究竟藏著什麼動機呢？

背後是，我們總渴望找到每時每刻可以認可自己、讓自己舒服愉快、快速滿足自己所有需求的「全能伴侶」，我們渴望依附這樣的伴侶，來緩解我們內心的各種匱乏感。

「身為我的伴侶，你要無條件支持我、認同我的一切。」

「你既然愛我，就要在我開口前就知道我的想法，不需要我提出來。」

「相愛相知的伴侶是不會有摩擦的，更不會有想法不同，你應該要包容我的一切。」

以上這些怵目驚心的心內話，似乎與渴望價值觀相同與否無關，而這樣近乎嬰兒似的自戀需求，往往換來的是深深的失望與痛苦。

因為那些願意嘗試滿足我們匱乏的人，往往也與我們一樣擁有匱乏、自戀的渴望，兩個缺乏給予愛的能力的孩子，誰也無法滿足誰。

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那如何面對這個人人價值觀多元、混亂、變動的事實？尊重、包容、覺察與溝通

人們找尋價值觀類似的伴侶固然合理，確實也可以降低相處的難易度，但真正帶給幸福的關鍵是尊重包容的能力、覺察自我的能力和積極溝通的意願。

接納不可能有完全跟自己價值觀雷同的伴侶（縱使雷同，可能自己也不會愛上跟自己很像的人，因為我們是那麼容易地自我厭惡），尊重伴侶跟我們的不同（就像我們尊重我們的朋友那樣，這個相處法則同樣適用親密關係），覺察、了解自己的底線與需求，選擇在自己底線內可以包容、尊重的伴侶，選擇伴侶後保持積極的溝通意願（縱使有時候是一場爭執，持續互動、沒有冷熱暴力的爭執），這是關係幸福的基本盤。

看似簡單，實際上真實的尊重、包容、覺察與溝通是如此的困難（看看身邊感到幸福的伴侶數量就可以得知）。

在心理諮詢室中，諮詢師的深刻地共情、傾聽與包容是多麽療癒來訪者與使之備感幸福，然而，也往往僅見於心理咨詢室。

放下尋找可以滿足我們的所有需求的全能伴侶的渴望，放掉這種近乎嬰兒的自戀傾向，我們距離幸福關係的距離，才會開始縮小。而這往往無關乎伴侶間價值觀的重合程度。

有時你攀登你的百岳山峰，我迎著我的明月清風，回頭再一起分享各自的酸甜滋味；當你我有意時，再一起攜手發場癲瘋，這就是簡單幸福的滋味吧！