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𝐀 𝐂𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞 𝐌𝐢𝐧𝐮𝐭𝐞𝐬 ▍為什麼越親密的關係裡,彼此越容易踩雷?

不論是愛情、友情,還是親情,有時候彷彿在越親密的關係之中,人們就越容易、不知不覺、一個不小心說出或做出對方最討厭的事。

到底人類怎麼會一直在犯蠢呢?讓我們先看一個例子,再從心理學的角度來了解這類關係背後的奇怪邏輯,以及我們可以如何在日常生活中練習改善。

前陣子,我到一對戀人朋友家中作客,他們熱情地招待我一頓家常菜,飯後,我把當天早上收到的《#關係同步牌卡》遊戲牌拿出來跟他們玩。我們按照指引,把牌卡排列好,然後讓他們輪流翻開,讓對方回答牌上的問題。

第一題,女生問:「你最喜歡聽到的讚美是哪些?」

男生想了一想,略帶尷尬的說:「我希望別人說我很聰明、很有想法、覺得我的建議很棒⋯⋯」

然後女生靜默了幾秒,突然向男生說:「對不起,跟你交往兩年多,我居然都不知道你原來希望這樣被讚美。剛才我腦海中回想的,都是我常常說『你好笨』、『這個也不會』、『天啊我怎會有個廢物男友』這類的話,就算說起來都是在開玩笑,但我想到你可能是受傷的。」

男生趁機會撒嬌說:「對呀!妳就知道我平時多委屈,心都碎了!妳都不說我聰明,害我也覺得自己很笨!」(才第一題,二人便完全脫稿演出,牌卡沒有叫提問者要回應喔!)

然而,我們可以看到關係親密的二人不只是錯過溫柔的相待,更常常戳到對方的痛處。我不會說女生是故意的,但往往是二人在潛意識中建構出來的結果!

我們可以試著以精神分析的方式來理解──

男生一直想要成為別人眼中的聰明人,假設他本身真的算是聰明,但心中那股「很想被他人認同」的不安與焦慮,總是很容易讓他做太多、做不好、弄巧成拙。如果他相對來說其實真的不算聰明,那不論是出於無知還是自卑,他就會更用力去抵擋「我笨」一事,把這個部份的感受與自我(潛意識地)排斥,即投射出去。

心理學家 #佛洛伊德 相信,潛意識之間會有所溝通,一方投射出去的感受,總是會被另一方捕獲,而這情況在親密關係中很常發生。男生不願接受「我笨」,即使多年來從未說出口,卻已經被(相對聰明的)女生的潛意識接收,並在日常互動中一再發現他的想法或行為「很笨」。

因此,當女生反應說「你好笨」的時候,便恰好迫使男生重遇自身潛意識不想面對而投射出去的那個笨蛋自己,繼而,為了擺脫這種感受與努力得到「我聰明」的讚美,他又會焦慮地犯蠢,再次讓別人和自己驗證「我笨」的結論。

這種在親密關係中常見的悲喜互動結果,運作機制就是精神分析師 Klein 所說的「#投射性認同」(projective identification),或是精神分析師 Reik 所說的「#潛意識預期」(unconscious anticipation),即人們通過某種行動,一再引發別人的情緒反應,而這個反應彷彿就是由預期中行為所產生的效果所造成,換言之,我們的潛意識早早預料著答案:「果然,我在對方眼中就是笨」

戀人如是,朋友亦然,家人甚是,親密關係中某一方刻意想要排斥的東西,總是以投射的方式交由另一方來具實化。

這印證了分析心理學家 #榮格 所說的:「人們往往看不到一件事:他們總是極力成為了不起的人,然後一些可怕又具破壞性的事情發生了,而他們無法理解為何會這樣。再者,他們要麼否認這些已發生的事實與自己有任何關係,要麼他們承認,也只是把它們當作自然發生的痛楚;又或者,他們試圖淡化事情並把責任轉移到別處。」

人們如果試著去接納內在真實的樣子,就不必極力成為相反且看似理想的樣子,到頭來卻無法理解原來是自己投射出去的東西帶來了破壞,還因為潛意識的害怕而無法對此履行責任。

回到牌卡遊戲,後來有一題是男生問女生:「請直覺說出三個(或更多)對方的優點」

女生雖然沒有說「你很聰明」,卻是誠懇地說出三個她眼中他身上迷人的人格特質,接下來,男生害羞的說:「我沒有想過我在妳眼中是這麼的好,我之前甚至不覺得妳剛剛提到的算是我的優點。」(二人繼續脫稿演出,開始放閃起來,男士說已經不介意沒有被說聰明,而女生也承諾要多看到他的聰明。)

由於男女二人的相愛與珍惜,他們能夠透過牌卡增進彼此的了解,還一併處理了心中的芥蒂。看著這一切的我,想到三個與親密關係者互動的練習:

➊ 溝通
適時與對方坐下來好好談心,核對一些生活大小事的感受、態度與期望;彼此都要耐心的聆聽,並把背後的想法說出來。

➋ 反思
反思自己最常直覺地跟對方說的三句話(負面的為主),重新思考它們的意義及對關係的潛在影響。

➌ 回饋
給對方回饋三個你眼中的優點,然後舉出具體的例子去闡述為何這些優點令你欣賞或打動。

文|哈理斯 Harris 心理師

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發佈時間:2021-08-27 14:00:08 +0800
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