你曾有過這種疑問嗎？

▶︎ 為什麼經歷幾段感情都是類似的結局，而過了幾年我還是在痛苦中輪迴？
▶︎ 何以我找的對象，他們終究都令我失望？
▶︎ 為什麼我們總是愛錯？對的人到底在哪？

莊博安心理師在《#為什麼我們總是愛錯》裡提到，在親密關係中大多數時候的痛苦，只是替多年前你在家庭裡受的傷喊了出來。

作者在書中將我們在原生家庭中所發展的人格與潛意識愛情劇本，分三種角色：

#拯救者：
拯救者常出現在失功能的家庭，比如有個失意的父親、悲傷的母親、逃跑或生病的手足。他們在兒童時期，即相當敏察父母的情緒，並逐漸展現某些功能性來扛起家庭的責任，比如照顧手足、傾聽父母心事、過早出社會、承擔起家務工作，以維繫平衡家庭的失功能。他們透過拯救別人，來感受到自己被需要，也渴望自己有天能被拯救。

#受難者：
受難者在童年時期可能經歷在情感、財務上的匱乏，使他們在後續產生神經質的渴求。需要以無能、渴求幫助的眼神，來乞求他人給予，就好像那些愛或物質本身，無法由自身來獲得，因為他們不相信自己的力量，所以一輩子在外苦苦追尋，被孤單與焦慮給囚禁，無法與自己相處。

#逃避者：
因為過去累積的傷害，讓他們意識到，在關係中帶有期待，只會讓自己受傷，於是他們開始不再對別人有期待、不給出承諾。有些人會用性來解決內在的焦慮，就像是小時候哭時需要被媽媽安撫，他們則在長大後，透過約炮，在過程中感受到強烈的親密感，以獲得情感上的撫慰。只是安慰僅存在片刻，他們即會收手，回到熟悉的繭裡，否則他們擔心自己可能面臨再次被丟下的風險，那些痛苦，他們自認無法再經歷。

人在童年時受到了傷，為了避免再度受創，或是期待獲取補償，衍生出這三種角色，想要幫助自己存活下去。

除非一個人真正的意識到這些角色，和它發展的脈絡，同時覺察到他如何限制你真實自我的展現，以及限制你對他人付出真正的愛，並且去修正對自己、他人與世界的觀點，告訴自己，我值得被愛，有些人真的值得相信，世界大致上值得信任，如此相信，你才有可能靠近真正的幸福。

倘若你已經意識到了，那麼我們想跟你說：你需要的只是勇氣。我很確定，這世上有很多愛你的人正在等待你。你的勇氣需要展現在，你可以練習伸出手，試著依賴，展現一點點愛，儘管被拒絕，世界也真的不會毀滅，會毀滅的是你把你想像中的繭，誤以為是全世界。

文｜廖梓鈴

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