曖昧對象的訊息，究竟要不要秒回呢？

英文中「 Play-Hard-to-Get 」的這個套路，從經濟學的供需原理上來看，確實挺有道理——供給方暗示對方「我很搶手哦，大家都想要，快來找我不然沒機會了」；而需求方發現供給方存在其他的備選項，會意識到對方的「稀缺性」，即經濟學上的供不應求，因而增強了對對方的渴望。

供給方的「不好得手」傳遞出了「想要得到我，你得多努力一些才行」的信息。這時候，需求方往往被迫投入了更多精力（時間／金錢／關注），此時如若放棄。需求方的「沉沒成本」也更高了。

不過，以上都是理論層面上對於 Play-Hard-to-Get 的分析，現實操作又是另一回事——研究發現，從難度上來講，人們雖然不喜歡唾手可得的對象，但如果對方過於有挑戰性，也會讓人失去興趣。釋放出恰到好處的可得性信號，是 Play-Hard-to-Get 在實操當中得以成功的核心。

可是，要把握好分寸並不容易——要麼高冷著高冷著與對方沒了聯繫，要麼過於熱情從「單身狗」一步到位成了「舔狗」⋯⋯當你假裝對他沒興趣時，怎麼確定對方會因此更渴望你，而不是因此對你失去興趣呢？

另一個殘酷的現實是，想根據最小興趣原則來展開掌控權博弈，在關係前期並沒有那麼簡單。想要在掌控權博弈中勝出，必須達成兩個標準：
1. 我們比對方的感情投入更少
2. 對方沒有除了我們以外的可選項

可是，在雙方都尚未完全確定是否進入關係的情況下，你有自信自己就是他最好的選項麼？

現實中，套路學很難把握好尺度。好在，心理學家們用研究證明，對於想要進入長期穩定的親密關係的朋友們來說，會不會套路其實根本不重要：心理學家 Lawrence Josephs 和他的團隊（2019）在研究中發現，人們在考慮長期關係時，並不喜歡那些很懂套路的對象；從長期來看，Play-Hard-to-Get 不僅不能維持關係，反而會讓關係更不穩定。也就是說，即便 Play-Hard-to-Get 真的起到效果，也只對那些短期的、不那麼認真的關係有用。

Dai 等研究者（2014）發現，採取 Play-Hard-to-Get 手段雖然能夠讓對方更強烈地渴望我們，但同時也損害了他對我們的喜歡程度。也就是說，這種情況下對方對我們的渴望只是出於「越得不到越想要」的不服輸心理，而這份心情不僅不包括對我們的感情，還阻礙了對方在心中對我們產生愛意。

對於想要進入認真的親密關係而不是把感情當成遊戲的人來說，Play-Hard-to-Get 只會是一種得不償失的選擇。從這個角度來看——Play-Hard-to-Get 只是在激起對方的征服慾，而並沒有讓對方真的渴求建立親密關係。在他的眼裡，採取此種手段的我們，不過是值得挑戰的「戰利品」，而不一定是要深入了解、平等尊重的人。作為「戰利品」，我們總有一天要被「征服」。

但在這之後，又要如何維繫關係呢？

在關係的前期琢磨套路，看似是通過經濟學原理科學地抬高自己的「價格」並追求心上人，實際上卻是主動把自己當成了可被定價的商品，從而關上了和對方真誠了解的通道。研究還指出，在關係中沉迷於若即若離的套路，可能是不懂如何建立親密關係的體現。同時，關係中感到焦慮和不安，也可能使我們傾向於選擇 Play-Hard-to-Get，或是受到「套路高手」的吸引。

因此，如果在開始一段關係前，你發現自己常常琢磨如何套路對方／試圖揣測對方的套路，這反而可能是雙方並不適合建立健康親密關係的信號。追求喜歡的人，什麼手段安全有效，沒有副作用？

很簡單，be yourself。

展現真實自我的人比擅長套路的人更有吸引力，也會讓別人更願意與他進入親密關係。同時，研究人員在研究過程中，排除了個人性格與外表對於吸引力的影響。也就是說，「做自己」所帶來的吸引力，無關乎我們是否足夠美貌／帥氣、個性是否足夠有趣。展現真實自我之所以更有魅力，是因為真實本身就是一件很性感的事。

當然了，沒有任何一種方式能夠保證讓我們喜歡的對像也喜歡上我們——這也是在關係前期必然存在的不確定性。

對於一些人來說，Hard-to-Get 的意義可能並不在於如何得到對方，而是「即便失敗了，也不至於太尷尬。我就假裝自己沒有喜歡過他」。但真誠的戀愛本來就是一次探險，在探險開始前，沒有人知道我們會到達怎樣的終點。可是，比起終點更重要的是，我們在過程中獲得的自我成長。

每一次的真誠面對，都在慢慢積攢我們面對未知的勇氣，以及對於那個真實自我的接納。這份成長，不來自於他們是否因此喜歡上我們，而來自於我們更喜歡自己了。所以，去享受探險吧！

文｜fufu

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