婚姻關係有許多難解的課題,而婆媳問題便是其中一個。夫妻兩人和婆婆之間的三角關係,總容易讓婚姻烏烟瘴氣,但其實只要三方試著互相理解與體諒,讓生活變得簡單其實不難。關於婆媳問題,懂得牽手,也要學會放手。(延伸閱讀:當他的母親變成你的母親:婆媳之間不該是戰爭

改變悲傷的關鍵

我想藉由一位心理師曾提起到情緒調節模式,切入婆媳問題的解決策略。

心理師曾對情緒處理提出 ABC 概念架構:A 代表事件、B 代表想法、C 代表情緒;也就是改變或調節情緒,第一種方式是改變 A,第二種是轉換 B,第三種是調節 C。借用這個模式可以理性、清楚地處理家庭紛爭的解決策略。

以筱晨和志文的婚姻為例,他們的婚姻危機有三個可變動事件(A):第一是婆婆的介入,第二是志文對於婆婆的順從,第三是志文和筱晨的溝通模式。以夫妻倆可自行處理的部分,也就只有第二、第三件事。(延伸閱讀:從兩個人變成兩家子的事:學會優雅處理婆媳關係

孝順是一件美德,但順從的方式和底線不是不能討論,套用後宮甄嬛傳的臺詞,皇后說:「孝心用得不當,便是害人害己的糊塗心。」這就像媽媽不同意你求學,你就會順從不念書嗎?或者媽媽要求你每次考試都要一百分,你就能考到一百分嗎?前者我們無法接受不合理的要求,後者是我們做不到。那麼,媽媽不同意這場婚姻或者要求和媳婦離婚,為什麼我們就能接受或者做得到?

這就必須從第二順從的議題,延伸至第三的可變動事件,也就是夫妻間如何溝通?兩人因為婆媳不和導致婚姻產生裂痕,是否出於丈夫本來對維繫婚姻的意願不高?否則為何無法排除媽媽不合理的介入?這就是夫妻倆需要正面有效的溝通,共同處理家內紛爭,此時我會建議進入婚姻諮商,透過專家協助夫妻雙方釐清感受,修復因婆媳而撕裂的關係,並且共同找到處理模式。

倘若已經盡力了,A 事件依然無法改變,那麼就進入 B 想法的釐清,怎麼選擇並評價這件事?這就是觀點,以及放手和不放手的選擇了。在筱晨的觀點裡,她看見了「老人」議題,她說:「我常想失去青春後的女人,如何找回自己的存在價值。『老』只能是負債,不能是資產嗎?失去青春,失去工作的動力,失去健康,失去魅力,失去做夢的能力,這些都是負債。」這是一個很中 立且有用的觀點。

關心老人的心理健康

老人的心理健康議題,就是婆媳問題裡最核心的觀點之一。

老太太因不幸婚姻造成創傷及失落感,加上因為「老」帶來的失落,所以會急於控制自己能掌控的價值,但其實她什麼也不能。就如同企圖握住掌上的細沙,細沙依然從指縫間流失,因此造成老太太的不安和焦慮,才會慌亂或反射性地拉住任何浮木,而志文就是她唯一的浮木。

老太太其實非常需要志文和筱晨的協助,但大部分的人只注意到身體的健康和照護,很少注意到老人心理健康的問題,或者也不願多花心思在老人家身上。(和你分享:擁抱老年,不該只有一種風景:不老騎士的環台日記

在艾瑞克森的心理社會發展理論,老人心理發展的任務與危機,就是「自我榮耀、統整與絕望」。發展順利的心理特徵,是圓融豁達及安享餘年;發展障礙的心理特徵,是悔恨舊事及絕望茫然。所以,應該協助家中老年人的心理發展,讓他們面對不斷失去的過程,自我調整和適應,接受自我並承認生命是有期限的事實,以超然的態度面對生活和死亡,達到圓融豁達,過一個有品質並且被尊重的老年生活。

因此,假設我們把婆媳不和這件事,從嫉妒、宅鬥的觀點,轉換成老年議題的觀點,或許我們不會這麼糾結。老太太侵略性行為所產生的被剝奪感,也就不會這麼嚴重。當然,我不是說裝設監視器的侵犯隱私行為是對的,反而是從這件事看到老太太的心理發展危機,是需要被處理和協助的。

如果筱晨和志文都能以這樣的觀點看待並處理家中的婆媳問題,那麼有可能改變悲傷情緒,也就不至於因為負面情緒而走到分居並離婚的地步。

但如果什麼都做了,什麼也改變不了,那就考慮是否放手。至少不會反覆在相同的事件和關係中拉扯,陷入深沉的無力感和無窮盡的悲傷中。

給婆婆的良心建議

除了老人心理健康議題外,傳統家庭的觀念,也是很重要的因素,因此想給各位婆婆一些良心建議。

首先,孩子長大了,至少成長到足以另組家庭,這代表著他將為自己的家庭負責,並與妻子併肩為自己所組的家庭努力、互相照顧著彼此。所以,婆婆實在不需和媳婦搶著照顧兒子。因為學習互相照顧扶持,有助於夫妻在婚姻中建立親密的夥伴關係,別剝奪他們學習的機會。


(photo credit:Anders Printz,CC@Flickr

當然,婆婆也必須試著讓媳婦明白,你不會中斷對兒子的關心,但僅止關心,不會介入。即使兒子長大成人,依然是你的孩子,母親不會因為他結婚就停止母愛,因此當夫妻倆發生糾紛,最好夫妻自己解決,別想透過你,因為你有偏袒兒子的立場。就算你試著表達中立,甚至傾聽和同理,並以女人的角度為媳婦說話,但到關鍵時刻,如媳婦採取的處理方式傷及兒子,你也勢必為難。這是身為母親難以改變的包袱和立場,所以請媳婦別挑戰母親的心情。

關於經濟部分,當身為婆婆的你已經提供兒子一筆成家基金,那麼已經夠了。你必須讓夫妻倆明白,他們不會再得到你的金援,他們必須學習承擔,明白家庭的意義、體悟家庭的共同責任。如你讓兒子在家族公司上班,那麼告訴他們夫妻倆,兒子只是個職員,公司的資產與他無關。如有借用兒子的名義投資股票和不動產,你將會簽立一份借名契約,明列屬於你的資產明細,並且公證。告訴夫妻倆,法律上你都已經處理好了,倘若有一天,夫妻倆沒把婚姻經營好,必須分財產,千萬別把婆婆的資產計算進去。

做為老人的你,會盡力把身體養好,用自己的積蓄安排老年生活,包括遊山玩水,所以夫妻生了孩子,別想把孩子丟給你照顧,然後再指點你照顧的方法哪裡不妥貼。告訴他們,偶爾幫點忙,或許可以,但別寄望你日夜地長期照顧。(推薦閱讀:新加坡的《爸媽不在家》寫照:孩子不認爸媽,只認安踢?

最後,無論身為婆婆的你是否喜歡媳婦,都要記得那是兒子選擇的終身伴侶,基於尊重與愛,請盡量不要向兒子挑剔媳婦的錯。那只會讓兒子的婚姻更艱難而已,這不是祝福該有的態度。 人生誰沒風沒雨,只求風雨中的翩翩起舞,別辜負自己那分望見黑暗後曙光的智慧,和那歷經磨礪後承擔風雨的堅強,這就是不外求的幸福。

接受悲傷是人生的必經風景,請善待悲傷的存在,別急著否定,悲傷存在我們的內心和外在的風雨,那是讓我們學習成就更美好的自己。就如同愛情會有悲傷和嫉妒,那便是為了讓我們看到愛情更真實的存在,只因為失去恰好彰顯了存在。

因此,帶著這分體認珍惜現在,即便失去了,也能接受這場風雨,依然等待明天,也不會枉費了自己那分望見黑暗後曙光的智慧,和那歷經磨礪後承擔風雨的堅強,這就是不求人的幸福感。我是真心這麼自我期許的。