親愛的,你覺得自己「脆弱」嗎?在這個人人都告訴你要火速堅強起來的世代,我們想提醒你好好面對自己的脆弱。因為我們常常在長大的途中,忘了擁抱自己內心的小孩,刻意的麻痹自己的心情感受。親愛的,想告訴你,你不需要總是堅強。womany 作者茄子皮將告訴你面對脆弱的五個秘密,你就是自己最好的心靈導師。(推薦閱讀:超神準塔羅占卜:妳的內心,住著什麼樣的小女孩?

我有位朋友在大家眼中是個十足的領導人,善於言詞、統合、協調,總是站在最前頭領導大家前進的那個人,也曾經在一跨國性的學生組織擔任全國總會的幹部。抱著一顆想要讓組織更好的心,他兩度攻頂選會長,結果都慘遭滑鐵盧,之後慢慢失去了自信,常常否定自己,也開始被失眠的問題纏身,最後只好摸摸鼻子,轉而尋求心理醫生的協助。

「那個時期我曾經有好幾個晚上在家裡都輾轉難眠,我歇斯底里,有時候會瘋狂敲臉書上還醒著的朋友,問他們:我這麼想要當會長,為什麼不給我機會?」

事隔兩年,他又經歷了風風雨雨,創業失敗、感情失利、頭部意外受傷、朋友的不諒解,甚至有一次在一個發展中國家做志工時,還曾遇到因連續的滂沱大雨而落下的虎頭蜂襲擊事件,與鬼門關擦肩而過。但是最令我驚訝的是,現在的他自信無比,臉上總是帶著自然的笑容,聽著他和我分享他的生命願景與藍圖,眼神中閃爍出來的光芒,彷彿是螢火蟲的仙女棒,讓周遭的人也會一起被點燃,有種光是坐在他旁邊就會一起發光的感覺。(推薦閱讀:自信不自傲,堅持不固執

我開始好奇,年紀輕輕就歷經脆弱與滄桑的他,為什麼能夠脫胎換骨?為什麼感覺上吃盡苦頭的他,仍能對世界充滿希望,每一天都過的甘之如飴?在深刻了解了他的心路歷程,剖析了他內在感受的波動與轉折後,我發現了幾個關於脆弱的秘密,想和讀者分享,原來,學會接受脆弱、不完美的自己,就是讓自己邁向「更好」的秘密。我們從幾個問題帶出底下幾個秘密:

  • Why?脆弱從何而來?他的本質是什麼?
  • How?如何對抗脆弱?
  • What?成功對抗脆弱後會如何影響我們的生活?

秘密一、「脆弱感」像是一面鏡子,投射出「最真實」的自我

從我朋友的例子身上我發現了,其實脆弱的基礎是「重視」,就是因為自己重視,結果不如原先預期時,才會感到格外的失落。正常的狀況下,我們並不會被自己不重視的人、事、物所傷害,比方說灑狗血的社會新聞常常報導「XXX因為怎麼樣出了意外或是賠上了性命」,我們了不起就是搖搖頭,或是嘆個氣,但假設下一秒鐘我們發現新聞的主角是自己熟識的人,我們的內心就會自動喚起我們與他互動的記憶,然後再由腦中告訴我們:「這個人已經死了,所以那些過往的記憶,不會再有機會重溫了!」然後我們開始傷心、難過,接著脆弱的感覺也就油然而生了。

當脆弱感出現時,雖然造成自己脆弱的「事實」無法改變,但是它卻告訴了我們,我們重視什麼? 擁抱什麼樣的價值觀與信念?愛什麼與不愛什麼?脆弱就像一個來自四面八方的鏡子,把我們真實的自我攤在陽光下,照的一清二楚。(推薦閱讀:擁抱自己的不完美

比方說有某位作家突然過世了,有人感到難過、有人無關痛癢,這就是脆弱對應價值觀與信念的最好證明。所以如果我們問一個人,你最近一年最開心、最糟糕的時刻是什麼?他答不出來,可能他的生活中沒有經歷深刻的「脆弱感」,但是我們絕對也不會用「堅強」來形容他,因為他大概也很難知道自己相信什麼、懷疑什麼? 或者是到底對他來說,真正的愛與喜悅是什麼?

所以我們得到一個小結論:真正的愛與喜悅,屬於那些願意全心全意感受自己的人,當然這些人大多也全心全意地「經歷脆弱」。  

秘密二、「逃避」帶來傷痕;「面對」就會看到-堅強的可能

知道了脆弱的本質是愛、是相信,接下來如何與之對抗,就是個人的選擇了。

如果我們選擇逃避,那脆弱就釀成傷害,傷口久了不處理就會發炎,變成一道道傷痕,當我們再一次經歷類似的脆弱時,傷口就會重新發炎、隱隱作痛。反之,如果我們選擇面對,那脆弱感的背後讓我們發現自己潛在的「堅強面」,如果可以擊退脆弱感,喚醒背後的愛、重視與價值觀,那我們就可以很清楚的想像自己堅強時候的樣子,會是多麼的帥氣、美麗,多麼的有魅力!(推薦給你:別總是等待他的已讀不回

秘密三、正是因為不完美,所以才發現自己還可以「更好」

面對脆弱,接著就是學習接受,坦然去接受脆弱所發出的訊息,那些關於自己的不好與不完美。一杯半滿的水正是因為還不完整,所以才有另一半可以更好的空間。(推薦閱讀:從女孩到女人,重新愛上自己的六種不完美

勇敢接受自己脆弱的心法是,不要落入責備自己的惡性循環,如果我們一直想那些「不夠好」的事,只會一直深陷傷痕的泥淖,我們應該要跳出不夠好的泥巴,用心去正視那些「可以更好」的自己。

當我們一直在責備時,就是把眼光放在「昨天」,要前進到「明天」,就要放下批判性的責備,建設性地問自己,今天可以做什麼事,讓明天會更好,只要做的到這點,將脆弱感化敵為友的日子就不遠囉!(同場加映:明天不會更好,除非今天先變好

點下一頁,擁抱脆弱的真實秘密

秘密四、麻痺脆弱,同時也麻痺了喜悅、麻痺了快樂

面對脆弱時,我們常常選擇「麻痺」自己的感受,轉移注意力到不直接相干的事物,或是透過酒精、藥物、暴飲暴食去麻痺自己,麻痺久了就會產生額外的痛苦,非但無助於擺脫脆弱,更接連帶走了開心與喜悅。久而久之,原本簡單的幸福,就要到書店翻書或是花大筆錢上一些幸福課程,事情好像變的愈來愈複雜,難道我們該當其理所當然、任由自己扼殺掉自己簡單的幸福快樂嗎 ?(推薦閱讀:你真的幸福嗎?想想忙碌的意義

文初提到的那位朋友,競選組織領導人失利後,選擇自行創業,表面上是另一種選擇,但是以他的狀況來說,確是一種逃避與麻醉。因為他並沒有確實地發覺並接受自己的脆弱,瞭解那次的脆弱要傳遞給他什麼樣的訊息。

所以一年後在創業時的他總是暴起暴落,沒有觸及到「傷痕」時,表現精采、光鮮亮麗,但是不小心搔到痛點,就一觸及發,馬上又重新掉入脆弱的深淵。靠創業麻痺自己的他忘了喜悅的源頭是什麼,失去創業的原動力,遇到困難時就退縮、抱怨,抱怨沒人賞識、抱怨時機不佳出身不好、抱怨夥伴不能幹、格局不夠大,「差勁無比的創業家、領導人。」他事後給自己做了這樣激烈的描述。

責怪與抱怨是一種釋放痛苦與不安的方法,下次你看到那些一直抱怨和批評的人,請試著關心他,因為他的脆弱能量已經大到自己無法控制,滿出來了。

如果我的朋友不要把創業當成「麻醉劑」,而是從脆弱中找出最真實的自己,然後帶著最真的動力去開創「新一片天空」,用這樣的心態去投入,相信一切的結果就會很不一樣。(你會喜歡:六場 TED 演講,讓你更認識真實的自己

秘密五、擁抱與接受,相信「我值得」

「因為知道自己的脆弱來自於對某些價值觀與信念的重視,還有對自己的不認同、不滿意,所以我選擇不要「對抗」他,而是去接受、擁抱,我接受那個曾經不夠好的自己,也接受所有外界的批評,因為我相信我「值得更」好,所以我選擇重新開始,做更好的自己,這是我對所有愛我的人表達愛的方式,還有更重要的是,這也是我愛自己的方式。」我的朋友微微笑,語氣平和地分享這一段話,簡單、平靜,卻又讓我滿身起雞皮疙瘩。

面對脆弱帶給自己的真實,不要逃避、更不要麻痺,勇敢相信自己可以邁向更好的潛力,勇敢去擁抱、去接受自己最脆弱的時刻。這個世界上就是因為有脆弱,我們才學會去愛自己、愛別人,所以我們要相信自己是那一個值得被愛的人,不但要轉化自己的脆弱、更要和週遭的所有人一起去分享脆弱,這個社會就是因為太多人面對脆弱時懷抱敵意,才會發生很多很可怕的事,不管是一週前的「台北捷運隨機殺人事件」,或是接下來引發的「雨人事件」,在在都顯示了不懂的與脆弱共處的人們,也慢慢地將社會結構「脆弱化」了

所以我們更要每天叮嚀自己,勇敢去相信,自己和週遭的每一個人,都是值得被愛的,只有這樣我們才能停止脆弱的循環,消滅集體的恐懼。

這篇文章其實是為一位我的家人所寫,因為我愛她!她長年因為多重壓力而必須要靠服安眠藥才能安穩入睡,我想鼓勵她停止「麻痺自己」的動作,學習與脆弱共處、接受不完美的自己,並從那些脆弱時刻中,找到最真實的自己,勇改去愛、去相信、去改變,相信上百顆安眠藥麻痺的脆弱們被解放後,將成為無數讓她邁向更好的原動力。

我愛妳,因為妳值得,也請妳要相信自己,可以靠自己的力量走出來、變得更好!