孩子不愛回家嗎？改變愛的方式，我們可以更舒適地接近彼此！
文｜謝欣惠諮商心理師／旭立心理諮商中心
「端午節」要到了，你要回家嗎？這樣的問句你熟悉嗎？聽到之後，你的第一個感受是什麼？期待、擔心、害怕、焦躁？你可以觀察看看返家前後，會不會出現類似的感受。
如果有，也許您正在經歷著「返鄉症後群」現象。這不是醫療的專有名詞，是華人文化裡的普遍現象，遍及不同年齡層。
這些被放在「應該」要回家的日子前後，常是輔導室、諮商室案量次數的高峰潮，我們不禁要思考外出孩子真的不想回家嗎？家有這麼可怕嗎？怎麼孩子這麼不想回來？
有父母一直到後期才知道，原來孩子每次回家都壓抑忍耐著微笑，得知事實後幾乎難以接受，甚至還會因此衝突、互相指責，孩子可能又加深內疚與煩躁，這形成了一種惡性循環。
當孩子下次再被問到「要不要回家？」想念家人、孝順的心和自我照顧的心就會形成對立拉扯，這使得「回家」變成了一條漫漫長路。
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想逃的孩子，其實渴望和父母、家人靠近，他們想逃的不是最親的家人，是家人表達關心與愛的方式。
沒有孩子不渴望回家，我們對「家」一直有個溫暖、支持、接納和關懷的渴望，在外漂流、競爭與適應的高壓下，總希望有個真正避風港休息一下。但是，當這些溫暖、關懷是以碎念、比較、給建議、問東問西加評論的形式出現，這就是孩子想逃的主因；
加上，若家中有未離家的手足、表現較好或較不好的手足，更多壓力也會隨之湧上心頭，這些都成為了假期後需要處理的心理風暴。換句話說，孩子真正想逃的不是父母、家人，想逃的是這些表達關心與愛的方式。
所有人都在變與不變當中，試圖保持一種美好的連結。適應孩子的改變、重新好好地觀察、認識他們和他們的世代是父母靠近孩子的大門。
父母要怎麼靠近孩子、怎麼用好的方式表達關心與愛呢？首先，父母要對關係和孩子的改變有「現實感」，進而學習一致地說出自己的關心，取代對外在的叮嚀。
一、現實感：不變與變
「回家」對所有人來說，都存在著「不變」、「變」的心裡複雜歷程。不變的是我們的稱謂、家裡的位置、未解決的情節，既有的記憶經驗回家前會先浮出，通常都是喜樂參半的心情，及對彼此互動的「熟悉感、習慣」。
變的是什麼呢？每個人的生命階段都在往前，父母、孩子其實都在改變。倘若父母沒有意識到孩子在我們看不到的時空間裡早就不同了，父母很容易用舊有的方式和孩子互動，孩子若以新的、成人的方式回應，父母會覺得不熟悉、陌生，心情些許複雜。
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甚至有些父母抗拒改變，反過來認為孩子變了，且變壞了。孩子不是變壞了，孩子是自然而然地成長成熟了。父母親需要保持對「現實」狀態的觀察，意識到這就是成長，能歡迎與接納這樣的改變，而這其實也是父母放心與放手的歷程。
因此，對彼此的關係和孩子的改變有「現實感」，是父母親重要且邁向退休生活重要的健康之道，更是靠近孩子的大門。
二、一致性的表達關心，取代對外在的叮嚀
當我們看見孩子成熟獨立了，我們也需要調整我們互動和回應的方式，以下是綜合十幾年來的工作，整理出「孩子回家最受不了的話題」，或許我們可以放下我們的舊習慣，走出我們的思維：
1. 身材
「你是不是變胖了」、「你怎麼那麼瘦，有沒有在吃」。身材，是最多孩子，特別是「女性」孩子最常被提醒的叮嚀，看似不經意的一句話，卻是孩子內心羞恥感的來源，真有那麼嚴重嗎？
有的，因為身材是社會文化很大的話題，父母親會對身材那麼敏感，也是從媒體上、社群上對身材的評論而來。仔細分析，「身材」它暗示的是人際關係、價值感、受歡迎程度、自我概念等元素，無形中，形成了「好的標準」是什麼、怎樣叫做健康。
若父母是以這樣的口吻問孩子，對孩子來說會是「我是不被父母放在好的標準範圍內？」這正是孩子最難以啟齒的痛。
父母要覺察自己是否受社會價值觀影響，練習一致性的表達關心和期待。例如：我希望你在外面吃得健康，你健康我會比較安心，記得工作再忙都要好好吃飯喔！
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2. 錢、成就（工作、課業）
父母要意識到「世代差異」、「世代變遷」的情境很重要，不同世代要面對的難題是不同的。
我們在社會上要面對的是工作機會、賺多少錢、買房子、成家等，現在的年輕人除了上述這些要面對以外，夠不夠有個人特色、創意、潛力、表現自我、能不能跟上科技等，都是生存的競爭指標。但是作為人所要面對的生存、存在性的苦是相同的。
用我們的角度看孩子，很快地評論、擔心、給建議和比較就會適得其反。好奇、了解孩子的世代，反而比較能理解孩子，和孩子站在一起面對社會與生存問題。
父母可以更開放地詢問孩子：「你們年輕人流行什麼？你們現在壓力是什麼？」「你在外面我看不到其實會擔心，擔心你為了賺錢競爭沒有好好照顧自己，相信你有自己的安排，希望你找到調適的方式，可以好好休息！」
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3. 感情
社會快速變遷和情感價值觀、方式的多元性，可能是很多父母無法想像的，或者想象的都是負面居多。
多元性可能是多元成家、開放性關係、無性伴侶、炮友、不婚伴侶、分居等等，這些現象已經不是建立在「一對一、結婚」的舊有價值觀中討論，而是「我想要什麼、我們想要的一樣嗎？」的層面討論，且是被現在很多年輕人公開討論的。
因此，如果只是問孩子「什麼時候交往、什麼時候結婚」，孩子多半很難回答，回答了也通常不是父母要的答案。越到適婚年齡，越容易形成了「孝順與自我選擇」的兩難。
父母可以覺察自己真正擔心的是什麼？期待的是什麼？這是自己要的，還是孩子真正想要的？關係好，可以開放自己與孩子討論價值觀，在表達上，可以分享自己的擔心和期待。
很重要的是分享內心真實的關心和祝福：我承認我希望你結婚，因為我覺得這樣你會不孤單，也有人愛你，我會感到很幸福和放心。我真正期待的是你好好的、幸福的。
孩子返鄉之路之所以漫長，或許是因為關係之間常常忘了核對腳步，就像兩條平行線一樣，總要有一方願意離開自己的軌道，試著接近對方。而這個接近對於父母來說，就是信任、欣賞、認識並站在孩子的角度理解孩子，這將會是對孩子而言最美的禮物。
