不管是父母親、還是孩子,我們每一個人,都有屬於自己的生命課題,當我們理解人無完美,並且接納對父母親的期待,我們也能開始學習,不再成為父母親生命的附屬品!讓我們來聽聽吳東彥心理師怎麼談「原生家庭」與我們的內心世界所形成的枷鎖與解方。

文|吳東彥諮商心理師

復甦欲望,讓自己活著

人,只要存活在這個世界上,就無可避免擁有欲望。

每個人的欲望層面其實相當廣泛,也包羅萬象,舉凡生理層面的三餐溫飽,以及衣著保暖,或是心靈層面,想要與人分享的喜怒與哀樂,都是相當正常的欲望與需求。

而這些欲望於我們年幼時,能否被好好滿足?就必須仰賴父母親的悉心照料。

然而,許多人的成長歷程中,因為父母親自身限制與困難,忽略了孩子的欲望與情感需求,甚至選擇視而不見。

對孩子的欲望大肆批評與抱怨,久而久之,這很容易讓孩子替自己的欲望,貼上一張「十惡不赦」的標籤。


圖片|Photo by Chewy on Unsplash

舉例來說,當孩子興高采烈的回家,想要與父母親分享喜悅的心情,但常換來一張淡漠的臉孔,或是孩子在外受到欺侮,想回家討拍,卻只會招來一頓不明究理的責罵。

甚至孩子遇到難題想與人討論,當家門一開,反而看到比自己更憂鬱、脆弱的父母親,孩子因而選擇噤聲,時間久了,孩子會壓抑自己的欲望與需要,並扮演起支持父母親的角色,開始轉而照顧父母親。

因為他們擔心對憂鬱無助的父母親所吐的苦水,會不會成為壓垮父母親的最後一根稻草?對這些孩子來說,擁有欲望與需求之後,不會獲得滿足,反而只會招致失落與痛苦。

欲望的塵封,成為當下的生存法則

因為沒有欲望,就可以免於失落。

有時候,儘管已經長大成人,但孩子依然可能在沒有察覺的狀況下,將這些生存法則帶進自己的未來。

縱使他們結交了好友與伴侶,但童年的陰影仍緊緊跟隨。當年「塵封欲望」的法則,原是要為了讓自己能在痛苦中生存,但這個法則,卻悄悄變形為一種詛咒。

對當年而言,只要沒有欲望,就可以免於失落。但對現在來說,缺失了欲望,也就無從感受欲望被滿足後的喜悅,人生也可能因此變得空洞與平板。

值得注意的是,欲望的產生,不盡然只會帶來滿足,有時也必然帶來挫折。

在欲望的滿足與不被滿足之間,我們替自己的內心爭取了一個私密的空間,讓我們可以體會內心的種種情感,包括:滿足、欣喜、愉悅、挫敗、憤怒與悲傷等。

當我們有能力替自己創造一個豐富的內在情感世界,我們或許可以開始感覺到自己的生命,感覺到自己活著。

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幻滅期待,讓自己成長

若是在童年時期,長年受到父母親的情感忽視,這些人心中很可能還活著一個小小孩,不斷渴求父母親的愛。

長大成年後,這些人仍可能想要透過付出與犧牲,換取父母親的認同與讚賞。

每個人都想要獲得父母親的愛,但當「父母親的愛」成為了我們生命中最重要,或甚至是唯一的目標時,我們就在無形之中,過著父母親想要的人生,陪葬了自己的靈魂。

父母親都有自己的生命課題,當我們能夠勇於面對父母親的限制,明白他們並無法完美給出我們所需的愛與認同,我們就有可能不再讓自己的生命成為父母親的附屬品。

但要接受這個事實並不容易,因為這會帶來相當大的失落。

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圖片|Photo by Luemen Rutkowski on Unsplash

幻滅,是成長的開始,也是我們與父母親分離的起始點

一旦我們能夠勇於幻滅——自己對父母親的理想化和期待,不再冀望自己從未獲得的父母親的認同,不再索討那些必須靠著陪葬自己的人生才能換來的父母愛,我們才能將更多力氣放在經營自己的人生。

當我們願意承認父母親的限制,我們就比較有機會,不再當個向父母親討愛的小孩。

對於那些父母親無法給予我們的、無法愛我們的、無法認同我們的,我們可以學習當自己的「父母」,重新學習愛自己、認同自己。

一旦我們能做到父母親無法完成的事情,並超越父母親帶給我們的缺失,我們就能活出另一種圓滿。

諮商心理師 吳東彥

讓自己真的回家

關於「回家」最重要的是,在我們的心中,找到一處可以感覺到歸屬與安定的地方。

當我們能夠重新復甦自己的欲望,不再扮演父母親的支撐者;當我們能幻滅對父母親的理想化和期待,不再持續當一個討愛的老小孩,或許我們就能逐漸把「自己」重新找回來,並用「真實的自我」去面對父母。

此時,面對父母親的不完美或缺陷,我們才能真正安在這段親子關係中,好好地當他們的「小孩」,而在此同時,我們也知道自己已經「長大」了。