健康的關係,建立在對於彼此需求的承接,性裡頭除了慾望,還有對於彼此心靈相依的渴望,好的性愛可以讓愛更濃烈,對的身體接觸,可以讓你覺得自己真美。

今夜,試著好好感受自己與對方的身體,好好地向對方說:「親愛的,我好喜歡你這樣對我。」

「我的胸部好平、腿好粗,該怎麼面對其他人呢?」

「我的陰莖短又敏感不持久,這樣有人會想跟我做愛嗎?」

「我長好醜,根本沒有人會對我感興趣。」

「我不是處女,性慾又強,對方能接受我嗎?」

「我沒有什麼肌肉,也不夠有錢,不可能吸引到誰吧!」

「我跟對方性愛感受不到舒服而且空虛,我沒勇氣跟對方分享。」

很多人都會有以上自我檢視,不論性別,人很容易對自己的外在形象感到自卑,懷疑自己是不是值得被接納。即便是在各方各面,都具有優秀形象的人,都容易在觸及到性愛時,變得畏縮起來。

這樣的狀態,是部分人缺乏「性自信」的表現。

缺乏性自信,除了性愛備受影響之外,在一般生活中,也可能顯示出自卑狀態,也就是說,一個平日裡看起來趾高氣昂的人,也可能只是誇大自己的優勢,去掩蓋自己的自卑,而通常,這樣的人在性愛與親密關係中,更可能有擺脫不了的種種問題。

性自信,與真實親密關係相呼影響

什麼是擁有充分的性自信呢?可以歸結以下幾點:

1. 接納自己的性需求,了解如何可以藉由自己或是與他人共同滿足自己的性慾。

2. 對自己的外貌、身材充分接納,不論身體條件是否滿足主流的審美觀。

3. 充分掌握性愛的知識,願意在性愛中溝通,有意識地建立安全、舒適的性愛氛圍。

美國歷史學家、性學家與作家托馬斯・拉科爾 Thomas Laqueur 曾說:「對於人類來說,性不僅僅是性,性是一種語言,是一座橋梁,是從孤獨通往親密的所在,是建立彼此相屬的熔爐。」

托馬斯所言的「彼此相屬的熔爐」建立的前提,需要雙方擁有充足的性自信。反之,缺乏性自信,性愛也無法從孤獨通往親密,未經妥善溝通的性愛,容易使雙方感受到更深刻的孤獨感。

性對人類來說不僅僅只是一種生理行為,更多的是乘載著對於一段親密關係的渴望,也因此,融洽的親密關係正是一個人生命力使否綻放的關鍵。

人類性行為不單單只是在排遣性慾,更多是在找尋自己、緩解孤獨、尋覓歸屬感與被需要感、證明自己值得被愛等等。當我們過著無性生活時,雖然不影響生存,但有可能使人感到迷惘、孤獨以等不被愛的感受,因此隱隱痛苦著。


圖片|Photo by Tuyen Vo on Unsplash

性自信的培養很難藉由外在的技術化方式去達成

當我們缺乏性自信時,會想透過改變自己的外在,如:整形、學習性技巧、道具、服飾,來取悅對方。

行為動機,若出於覺得自己的「外貌與身材」是「性」最大的問題來源,往往在改變自己後,換得的還是「性的不和諧」以及「親密關係中的孤寂感」。你甚至開始逃避、棄絕性愛。性自信這樣的內在的議題是很難藉由改變外在去解決的。

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如果我們沒有接納自己的性,我們就很難真實接納自己,而對自己的不接納,也表示缺乏自愛的能力。

無法接納自己,容易使我們在生活中躲躲藏藏,或是穿上堅硬盔甲,避免讓他人看見自己的自卑。前者自卑外顯地總是眼神游移,後者自卑內隱地過度自我防衛。兩者皆是無法自愛的狀態,他們都也難以享受性愛、創造真實的親密關係。

而當我們擁有充分的性自信時,我們的自信更加完整了。

我們可以更加自由的接受、拒絕、享受性愛,更加了解自己,從內在認可自己的價值與魅力,無需藉由性愛去證明自己、找尋安全感,進而在親密關係中可以建立健康穩定的界線。


圖片|Photo by Alex Shaw on Unsplash

建立性自信從在性愛溝通開始

由於性自信的缺乏,往往來自於害怕在關係中溝通「性需求」,縱使一個性行為頻繁的人,也可能缺乏在性行為中溝通的能力。這樣的人,可能只是藉由頻繁性行為,或是頻繁更換性伴侶來逃避溝通帶來的摩擦與衝突。

畢竟觸及性的話題,總能挑起人們最敏感、脆弱的神經。

試著向性伴侶表達性需求,是建立性自信的開端。

若害怕當面的溝通,可以試著文字、錄音等方式表達自己的感受與想法,甚至藉由性諮商師的協助來與性伴侶溝通。嘗試談論彼此的敏感帶、彼此在性愛中的享受與挫折、彼此對於性愛高潮的看法與感受,練習不帶有責備並多用正向詞彙去表達。

「我想要你吻我更久,接吻更久讓我更加興奮。」

「我想要更好的性愛體驗,但是我陰莖很敏感很容易早洩,你願意跟我一起試試看一些降低敏感度的方式嗎?」

「我不需要你總是要給我性高潮,我想要你可以在高潮後擁抱著我。」

離開關係也是讓自己生命力重新綻放的選擇

對大多數人來說,性愛中比次數更重要的是質量以及感受。

關係中已經無性、死床(床不再震動)了,是否時常讓你感受到壓抑、受傷、無價值感、絕望呢?

若答案是否定的,那或許無性源自於熟悉帶來的情慾下降,關係本質是健康的,若仍想要改變現況,可以試著溝通,嘗試更多元的性愛技巧;而如果答案是肯定的,那關係中可能早有層層問題。

若關係中缺乏愛也沒有性了,離開關係也是一個值得考慮的選項。離開一段如同死水的關係,代表自己對於剩餘人生還有重新綻放的勇氣與渴望,同時這也是一種自愛的嘗試。


圖片|Photo by We-Vibe WOW Tech on Unsplash

有些親密關係中的問題很難解決,尤其關於性的問題是牽涉複雜的。拉開與他人距離,練習獨處,我們才有了更多內在空間去妥善處理它們。

我們往往會看到,一些怨偶打著泥巴仗,誰也無法清楚意識到自己的問題只能自己處理,而對方的議題得把責任交還給對方。他們只能焦急的指責對方,並嘗試為對方扛起屬於對方的責任,希望立刻解決對方身上的議題,那是一種缺乏耐心以及信任的狀態。

這樣的狀態中,關係的問題不但無法緩解,反而會使關係陷入更難解的僵局。

離開,不是末日,而是生命力、性自信重新綻放的一種可能。

但別忘了,每個人的生命力以及性自信的建立,都需要自己負起責任來,他人只能陪伴而不能替代我們擔任自己生命的建築師。