一個跨性別者的日記：我只是一直想，何時能早點「做回自已」

文｜M.Y.

在香港，當我們談到跨性別一詞，人們聯想到的，要不是相關的政治議題，例如性別承認法、性別中立設施，就是被套在我們身上的典型二元淒美論述：自小感覺靈魂與身體錯配，長年被社會的性別霸權壓抑，直至某年某日終於忍受不了，決定迎難而上，追隨夢想，繼而活出真我，成為勇敢和堅毅的典範⋯⋯。跨性別人士從以往被神秘化，到現在被政治化，或是被當成「勵志情色」（inspiration porn）的對象，一直都難逃被過度簡化和扁平化的命運。

而在性行為被嚴重污名化的香港，連一般大眾也難以坦誠地討論性，更何況是跨性別群體？還記得一次和一位完成了性別肯定手術（gender affirmation surgery，常被稱為下身手術）的跨女聊天，才發現她自手術以來，從未進行過性行為。我當時為她感到非常可惜。現時的手術方式，讓跨性別人士保留性器官的神經末稍，即使性器外觀改變，仍能保有感受性刺激的功能。

我相信，性是人的基本權利，性的探索是認識自我身心的重要一環，而跨性別人士，特別是接受不同的醫療介入後，如荷爾蒙治療、性別確認手術，身體與心理變化帶來的嶄新體驗，可說是著蘊含刷新人類性經驗的潛能，絕對值得多加探索和討論。可是，明明性別與性如此密不可分，在跨性別論述中，性卻總是被刻意淡化，十分可惜。

我自身的性別探索，和性探索不能脫勾。現在我的性別認同是跨性別女性。記得我早在小六的時候，已對女性乳房有所憧憬。當時，我在一本科學雜誌上讀到，一些青春期前的男生因為過度使用過薰衣草成份的個人護理用品，乳房發育了起來。我二話不說，翻箱倒籠，把家裡所有的薰衣草東西都找了出來。沐浴乳、洗髮露、乳液什麼的通通擠出來往乳頭上塗抹，妄想借此長出乳房來。目標當然落空了，但手指沾滿黏滑的液體，在乳頭上打轉，卻讓我首次體驗到性興奮。直至現在，乳頭仍是我身體特別敏感的地方。胸部在我的性別身份和性生活中，都擔當著重要的角色。

色情電影，則是奠定和擴展我對女性身體想像的起點。我在初中時開始在網上搜尋有關跨性別的資訊。當然，在那個年頭，跨性別這個詞仍未被大眾資泛使用，我只好借助「人妖」、「偽娘」、「變性人」等較為狹義，甚至帶有歧視成份的關鍵詞起步。當中「人妖」一詞普遍被用來稱呼保留陰莖的跨性別女性，而且經常與色情掛勾。

我在網上搜著搜著，便來到色情網頁的領域，那是我頭一次看見隆過胸的跨女裸體。準確地說，那是我頭一次看到女性裸體。在我見識常識書上簡陋插圖以外的任何順性别女性身體之前，跨女的身體搶先在我的大腦刻下了第一印象。「乳房+陰莖」成了我心中女性身體的範式，儘管我清楚身邊的女同學有的都是「乳房+陰道」的組合，但那卻是片面的知識而已，沒有實感可言。當我在觀看菅些色情電影時，會代入這些跨女的角色，而從不覺得那不是女性。甚至乎，對我來說，陰莖從來不是陽剛的象徵，嬌小、無毛的陰莖是既陰柔又可愛的。後來，網絡上有人質疑我不作性别肯定手術的話，便算不上是個女性，倒是讓我非常費解。

直至我高中畢業後，我鼓起勇氣購買了女裝和假髮，躲在自己的房間換裝。這過程中的某些部份，我過往一直避而不談，特別是接受精神科醫生評估的時候，那就是女裝帶給我的性興奮。我在房間穿上女裝時，特別是試穿貼身的衣物、絲襪和高跟鞋，陰莖會不自覺地勃起。我曾為這戀物傾向感到羞恥。在當時的 Facebook 上，有些易服者明確表達了自己穿女裝時的性興奮，卻被其他易服者批評為「變態」，急急割蓆，令我更否定自己的慾望，生怕「污染」了自己的女性身份認同。反過來，由於意識到自己的戀物傾向，我不敢確定自己的跨性別身份，認為那只是我被性慾蒙敝的錯覺。對性慾的否定演變成對性別的否定。直至我與母親出櫃後，與精神科醫生講述自己的性別探索過程，我也刻意隱藏了這一部份。

精神科醫生一直被認定為「把關者」而非「支援者」，並非協助求歲的跨性別人士進行性別探索，而是負責「判定」我們性別身份的正當性。加上我在社教化和個人經驗中，潛移物化地接受了性慾是邪惡的主張，我就更不敢冒險和醫生坦白，生怕因此令我無法得到荷爾蒙治療。醫患關係不平等，加上性的污名化，跨性別者往往選擇壓抑性慾。後來，我才慢慢接受戀物和跨性別身份可以平行存在，沒有衝突。可是，否認自身性慾的思想，已經為我帶來數年不必要的掙扎。如果我當初能及早擺脫思想的牢籠，或許我可以早一點向家人坦白，早一點「做回自已」，接受荷爾蒙治療，身體的男性痕跡也會比較少，性別不安的情況也不會如此嚴重。

對性的恐懼不但削弱了跨性別論述的完整性，還能入侵現實生活，變成性別探索和實踐的障礙。因此，性別的解放中，不能缺少性的解放。唯有我們擁抱這作為人的基本特質，才能充份誠實地面對自己。

Photo by Mercedes Mehling on Unsplash