當關係出現裂縫，如果你選擇原諒，如何與另一半走向修復之路？
文｜蕭淑月臨床心理師（心馥學堂）
發現另一半外遇之後，也許因為孩子的教養、感情上的羈絆、經濟上難以分割，又或是單純的願意原諒為愛再勇敢一次，你想嘗試去修復關係，而非選擇分手或離婚。如果選擇原諒，如何與另一半走向修復之路？
外遇事件後崩壞的信任感，親密關係中存在已久的狀況，還有潛藏的關係思考模式，我覺得是修復關係之路，必須處理的三部份。
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外遇事件後崩壞的信任感
在外遇期間的隱瞞，會使被外遇的一方很難再相信對方，而外遇的一方則因屢被懷疑被審判而感到沮喪。我常常看到一種惡行循環：被外遇者採用指責或激動的批評，外遇者為了避免衝突，顯得過於淡漠或拒絕對談，但這樣的回應方式，往往讓被外遇者更是感覺不被重視。有助於重建信任的方式是：在情緒強度與內容上，「有效」的對話。
若你是被外遇者，避免聚焦在責罵與外遇事件細節，而是內心的感受，像是想起被背叛覺得很痛苦。若你是外遇者，不急著安撫與解決問題，而是傾聽與陪在對方身邊，如果感覺不耐煩也可以說出自己的煩躁。當情緒可以不被評斷不被拒絕，多次的交談，信任感是在重複多次的表達與傾聽中慢慢堆疊出來的。尤其被外遇者因為受過傷，可能一則報導外遇的新聞、一個汽車旅館招牌的街景，會忽然勾起心中的痛。
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親密關係中存在已久的狀況
生活各忙各的沒有交集、個性差異經常有摩擦爭吵，或者性生活不美滿卻難以討論？親密關係中的問題不是另一半出軌的藉口，但你想要改善關係品質的話，必須與對方坐下來好好談談：兩個人相伴的生活，哪一點是漸漸感到失望卻逃避面對的？可能是無關對方而是自己對平穩人生感到乏味，或者是在長時間相處發現彼此個性難以磨合，也可能是太忙碌彼此缺少親密感。
當失望可以被談論，即使實際上無法立即改善，單單是訴說與聆聽的互動，停止逃避，並肩面對問題，即是情感連結的開始。
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潛藏的關係思考模式
這是關於個人的，但在伴侶關係中會無意間的出現，並將兩人的互動帶往負面與爭執。例如加班回家的先生，到家時已是孩子就寢時間，立刻主動要負責說睡前故事哄睡小孩，心想這樣太太能趕緊去洗個澡休息，沒想到，太太生氣的大喊不需要，因為太太感受到的卻是：你只想到陪孩子，沒有關心我！怎麼一場好意卻激怒太太？也許太太潛藏的想法是自己不值得被愛，也可能的想法是你不了解我需要的是分攤繁雜的家事，然後無意識地會尋找符合這想法的證據，負面解讀先生的言行。
你需要去看出內心的自己，有沒有既定的看待關係的信念，不去核對就認定對方是如何如何？在長期關係中溝通漸漸的變少了，很容易把對方放進一個自己寫的劇本，與對方演出相看兩厭的戲碼。
修復關係是件浩大的工程，如果中途覺得太難受退出，或是試過卻失敗，都是相當常見的。若你覺得很難敞開心與另一半有效的對話，可以借助心理諮商。即使努力之後仍覺得破鏡難圓，嘗試修復的過程也有助於好好說再見，讓自己更成長過得更好。
