父母與孩子間的對話，目標若是「和諧」，那麼在說話之前，千萬別被慣性牽著跑，盡量讓自己的話語放在「核對」的脈絡裡，將省去許多不必要的情緒波瀾，也會更貼近孩子的內在。
圖片｜來源
文｜李儀婷
一日，我開車帶全家人出門。路程中，二女兒川川突然煞有其事的叨唸著：「我好想要有個姊姊哦！」
我在開車，沒聽懂川川話中的意思，困惑的說：「你有姊姊啊。」
川川這時又重申了一次：「我是有姊姊沒錯啦，可是我不想要這個姊姊，我想要一個會疼我又愛我的姊姊啦！」
透過我的解讀，我猜川川的意思是：大姊三三對她不好，所以她很希望姊姊能對她再好一點。
於是我核對川川內心的想法，再次提問：「川川，你想要一個怎麼樣愛你、疼你的姊姊呢？」
川川：「就是會送我東西，不會罵我的姊姊呀！」
我再次核對：「原來川川要的是一個會送你東西，而且不會罵你的姊姊呀！可是我怎麼記得三三姊姊昨天才送你好多東西……」
川川：「對呀，姊姊昨天送我好東西，也是好姊姊啦，但是姊姊會罵我……」
我又一次核對：「噢，原來姊姊有罵你呀。那昨天姊姊送你東西時，也是一邊送你一邊罵你嗎？」
川川：「沒有啦，昨天姊姊很棒，送我很多東西，也沒有罵我，昨天姊姊是好姊姊，可是後來姊姊還是有罵我……」
我幾次核對，為川川帶來了省思，讓川川重新審視姊姊的行為，進而欣賞姊姊好的一面。
我：「我也有看到姊姊罵你，但是川川，我想請你記住姊姊對你的好，並且給姊姊多一點時間。姊姊很聰明，她學得很快，我相信只要給她時間，我想她應該……」
就在此時，爸爸插話了。他對川川說：「噯！這個姊姊不愛你，你就不要認她當姊姊就好啦。你之前不是有遇到很愛你的『可愛』姊姊嗎？你就認那個『可愛』姊姊做你真正的姊姊啊！」
我一邊開車，一邊瞪大眼睛看著先生。
先生這番話是激將法，這不但不能解決問題，反而讓一旁的姊姊聽了內傷，甚至演變成嚴重的情緒問題。果然，姊姊立刻在我身後崩潰爆哭，大聲嘶吼：「爸爸好壞！我討厭爸爸。」
先生自以為正在「解決」兩姊妹的問題，希望藉由話語的刺激，能激勵姊姊做個符合妹妹期待的好姊姊。然而這些話聽在姊姊耳裡，除了「指責」，沒有別的了。任何人聽見自己被指責，心情都是憤怒的，面對憤怒的情緒，大人都無法適時安頓內在，更何況是孩子。想將憤怒的情緒轉為奮發向上的努力，先生想得太美好了。
然而面對姊姊的崩潰，爸爸忘了先「核對」姊姊的感受，繼續以自己的慣性回應：「我又沒說錯，你不喜歡川川，每天都罵她，不把她當妹妹來愛，那就讓喜歡川川的人來當她姊姊就好啦。」
這種壓迫式的對話，姊姊會因此自我反省？學到對妹妹好一些？結果正好完全相反。爸爸慣性的對話，如同一只拳頭，重重壓在三三的胸口上，三三果不其然哭得更崩潰了。
我拍了拍爸爸，說：「對話的目標是為了和諧，你這番話比較像是挑撥離間呢。」
爸爸辯解：「我又沒說錯，妹妹被姊姊這樣對待，都想換姊姊了，我當然要……」
爸爸的話還沒說完，姊姊號哭未止，妹妹突然憤怒相向，竟然對著爸爸嚷嚷：「爸爸壞壞，我要三三當我的姊姊啦！爸爸壞壞！臭爸爸！」
先生聽矇了，他沒想到自己幫妹妹出氣，得到的卻是被兩姊妹討厭。
父母與孩子間的對話，目標若是「和諧」，那麼在說話之前，千萬別被慣性牽著跑，盡量讓自己的話語放在「核對」的脈絡裡，將省去許多不必要的情緒波瀾，也會更貼近孩子的內在。
