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離婚是媽媽的自私?何妤玟:若一個母親受傷了,可以選擇不對孩子隱瞞

許多人看到離婚的消息,會直指當事人「自私」、「不顧孩子的感受」,似乎認定了當你決定成為父母親的那刻,你的一生就不該有其他的選擇。然而,我們很少思考,這會不會是我們對於「完美家庭」的迷思? 從何妤玟的消息,一起聊聊如何在離婚後,面對孩子們的照顧與溝通。

女人迷編輯 Shanni 2020/05/13 下午 9:30:00

愛得很快,也分得很早:年輕時離婚的他,想給你的六個婚前建議

之前在面對家裡人催婚的時候,我們的說辭可能是,你看別人都還沒結婚呢。到現在,可能已經變成,你看,那些結婚的人都已經離婚了。在我們的傳統觀念裡,婚姻是一段長久穩定的契約關係,而在今天,為什麽越來越多的年輕人會選擇離婚?他們對婚姻的認知和看法是否有所改變?離婚對他們意味著什麽,對他們之後的人生有什麽影響?

KnowYourself 2020/05/12 下午 6:30:00

寫在何妤玟離婚後:婚後的女性劇本,如何束縛「媽媽」們?

在婚姻狀況浮上檯面後,許多網友為何妤玟加油打氣,並且肯定她所做的決定。但同時,也有許多網友在網路上批評她「公主病」、「台女」、「自私」、「不知足」、「連好媽媽都當不了」。對此,何妤玟也開記者會做出回應:「現在的社會好像對女生有很多的期待,可是公主有很多種,如果我是公主,我一定是一個,堅強又勇敢又獨立的公主。」

書房寫作計畫 2020/04/23 下午 1:00:00

寫在何妤玟離婚後:選擇分開,正是因為她足夠認識自己

寫在何妤玟離婚後,我們能不能在一堆聳動的媒體標題之下,看見她作為一名女性,她對自己的認識及渴望?她是誠實的,她知道自己就是需要一個情人跟知己,當一個稱職好太太並不是她的優先順序。

womany 女人迷精選 2020/04/17 下午 5:00:00

當另一半罹患不治之症,我該申請離婚嗎?

離婚十大條件裡,有一條是夫妻一方有不治惡疾可以訴請離婚,那什麼狀況是不治惡疾?植物人?不孕症?還是最近流行的新型冠狀病毒也算在內呢?

85010 2020/03/30 下午 7:00:00

男人真心話:三十歲的約會比二十歲的更棒

或許現在,妳身邊的好友已經一個一個步入禮堂;妳每一年累積收到的紅色炸彈開始越疊越高;妳的心情從替對方興奮,轉而替自己焦急;妳有點小煩躁,也不免開始擔心:「我的真命天子到底在哪裡?」妳也開始擔心會不會到了30歲,當大家都抱著小孩出席姐妹聚會,會不會只有自己還是小姑獨處?妳甚至開始擔心三十歲,妳會不會遇不到更好的他?而三十歲的約會又會是什麼樣子?

Womany Content Lab 內容實驗室 2013/11/02 上午 2:30:00

離婚男人的真情告白:20 個我希望離婚前就能知道的秘密

離婚男人的真情告白: 我離婚了,我確實不是一個兩性專家。但當我發現離婚拍板定案的當下,我一路細細回想,才看透那些關於婚姻的秘密。我當初應該可以做得更好的,現在卻已經沒有機會了。等到16年的婚姻破裂,我眼見我心愛的女人離開,我希望

Womany Content Lab 內容實驗室 2013/10/11 上午 2:55:00

騙人的怦然,親密關係裡的三個關鍵時間

「或許你的關係裡少的不是更用力的愛,而是更多不同的時間。很多模範情侶走到最後,以為恬淡不衝突的愛是種幸福,等到感覺褪去才發現,乏味的殺傷力,不是一天兩天。」我說,她把頭抬起來,瞳孔裡似乎有一個旋轉的宇宙。

海苔熊 2014/02/22 上午 7:50:00

「放棄追求天長地久,談戀愛從學會單身開始」作家許常德專訪

對於愛情,我們總是充滿了疑問:該如何結束單身?又該如何在一段關係裡維持親密與自主的平衡?又為什麼真愛那麼難尋,渴望的天長地久還不降臨?

Fantine 2015/01/29 上午 9:20:00

條件是一時的,相處才是一輩子

著名心理學分析大師佛洛姆認為現代人們普遍對於「愛」有些觀念錯誤。首先是認為愛只是『被愛』的問題,所以大家以為重點是如何讓自己變得「可愛」、有吸引力,而非如何「去愛」的問題。

Shuan 2013/11/13 上午 9:30:00

愛的反面是遺忘!親愛的,我沒有時間討厭你

有句話不是很流行嗎?你是什麼檔次的人,才能遇到什麼檔次的人。當你完成了層次的跨越,你就永遠被渣男仰視了。他的世界與你再無交集。等你足夠優秀,足夠牛逼,你就會發現,你把當初要報復他的想法,忘得一乾二淨。他就像一個屁,被你放掉了。

彙通文流社 2016/12/10 下午 8:00:00

給未來男友的情書:我們會相遇,在生命最美好的時候

你單身一陣子了,但你並不心急,如果寫信給未來的男友,你會這麼說。

Irene Lu 2015/11/18 下午 3:20:00

愛情是門社會學!一堂台大爆紅的分手課

既然戀愛要兩個人才行,那麼分手就不是一個人的事。分手牽涉到當事人,以及外在的人和事的因素。再也不是其中一個人說「切八段」、甩頭就走就可以了事的。

三采文化 2016/11/15 下午 1:00:00

35 歲後的單身生活:我不缺錢,不缺夢想,不缺另一半

35 歲後應該整理一下過往的人際關係,朋友不是多就好,有時候不好的朋友只會消耗你的能量,拖垮你的生活,學著沒有人跟你講話,也不會覺得無聊,沒有人在身邊嚼舌根,會感到慶幸,討厭過多複雜的人際關係,誰家離婚!誰家吵架!一律不關自己的事情,既然無關自己,就不需要瞎攪和,把心思放在想要維繫下去的關係。

雪兒 Cher 2018/03/18 上午10:30:00

【單身日記】愛得像張幼儀一樣,我不為愛一事無成

張幼儀是歷史上有名的棄婦,她終生都有徐志摩,卻不為徐志摩而活。

Abby 2017/01/28 下午 7:00:00

「持續不斷的愛並不存在」關係心理學:如何長久地去愛一個人?

這位心理學家把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」(micro-moment of positivity resonance)。在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻,兩個人之間發生了美好的、令人產生正面感受的共振、回音,是在那些時刻裡,我們把自己的感受稱為「愛」。這也就意味著,即便我們在說「我愛你」的時候,我們認為這是一種「持續的狀態」,但事實上,我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係,我們也不可能無時無刻體會到「愛」的存在。

KnowYourself 2020/06/30 下午 8:00:00

「這麼會生就要負責啊」從女童家暴案到海巡署貼文:消失的爸爸去哪裡?

從台南虐童案到海巡署發文,討論在責難母職之外,消失的爸爸去了哪裡?而討論這件事,又為什麼是重要的呢?

女人迷編輯 Shanni 2020/06/30 下午 7:30:00

「過得好幸福,捨不得忘記」快樂的記憶,該怎麼保存下去?

但是在我聞到乾燥海帶的時候,我就會想起某個美好的七月天。那時我捕魚捕了好一會兒,總共用魚叉抓到了三隻比目魚,我正坐在一塊溫暖的岩石上,凝視著大海。我大口呼吸著空氣,感覺很放鬆、很寧靜、很快樂。我想要把那一刻永久保存下來,於是我抓了一把乾海帶,對著海帶用力大吸了一口氣,讓這整個體驗變得更加特別。

時報文化 2020/06/30 下午 4:00:00

「不必有遠大目標,只要一起做一件事就好」《機智醫生生活》40 歲人生哲學

沒有高超醫術、讓病人起死回生的醫生,也沒有收受回扣、層層相互的醫療體系,你甚至找不到任何大奸大惡之人。接著看看劇名,醫生生活,那真是關於日常,五個有二十多年交情的好友,在同一家醫院工作,穿梭戀愛、生活與工作之間,下班的樂趣是大口吃肉與喝燒酒。

女人迷編輯 JT 2020/06/25 下午 8:30:00

你在一段好的愛情裡嗎?十個親密關係判斷標準

之前我們也有收到很多類似的提問:我怎麼知道對方是不是錯誤的人,有什麼判斷標準嗎?於是今天,我們打算來和大家分享一些更加簡潔、具體的建議——選擇伴侶時需要規避的一些錯誤,幫助你判斷自己是否處在一段可長期發展的關係中。

KnowYourself 2020/06/24 下午 7:30:00

一則家庭故事的啟示:無條件的愛,孩子比父母更多

一則心理諮商個案分享,有個小男孩,有天開始突然經常性的跌倒,最後變得不會走路了。然而卻檢查不出任何病因。後來深入了解他與父母的關係後,慢慢有了解答......。

大是文化 2020/06/24 下午 5:30:00

我想要一段什麼樣的關係?試著寫寫看你的戀愛劇本

在朋友眼中阿愷每次都挑「很麻煩」的人做女友,有的是自小有許多創傷經驗、有的家裡背負龐大債務、幾乎每個都很敏感很脆弱,她們都在等待拯救。

心馥學堂 2020/06/24 上午11:33:00

「不在乎,就不會受傷」你也是逃避依附者嗎?

許多逃避依附型的人經常會有逃避進入感情的情形,這並不少見。正因為「承諾」給他們的壓力實在是太大了,雖然他們需要感情,但太過靠近又會讓他們產生逃避的念頭,所以他們常常會選擇停留在曖昧的階段就好。有些逃避依附的人也會玩交友軟體,但總是在上面與對方曖昧,卻從不約出去見面,這樣就能滿足自己情感上的需求,同時也不必付出實質承諾。

字覺文化|讀字,覺醒 2020/06/24 上午11:30:00

常常失眠的人,背後到底有什麼恐懼?

失眠的背後,是深深的焦慮和擔憂,還有掌控的欲望。對很多人而言,如果感覺這一天沒做什麼,睡覺就成了一件不甘心的事情,而且睡著了就意味著對外界失去了掌控,會引發很多恐懼。總是抱怨自己失眠的人,其實恰恰是自己在潛意識裡選擇了失眠。

大是文化 2020/06/23 下午10:00:00

關係心理學:一個人過得好,為什麼需要愛情?

以前天天叫著脫單,而如今,人們對愛的感受和需求,好像越來越寡淡。有的人覺得不需要愛:「想做任何事情的時候都可以找到小夥伴,為什麼還要談戀愛?」也有人不再相信愛:「那些結婚的,不也很多都離婚了嗎?」我們逐漸進入了一個 「羞於談愛」的時代,甚至,談論愛還會遭受各方鄙夷:是手機不好玩,還是酒不好喝,為什麼還要談戀愛?

KnowYourself 2020/06/23 下午 9:00:00

父母的婚姻關係,會影響你嗎?七年級生如何轉大人

你還記得自己如何從花漾少年、少女,走到今日的三十而立嗎?中研院社會所推動的「臺灣青少年成長歷程」計畫,耗時近 20 年追蹤調查,描繪出本土的青少年成長歷程。在 2019 年 8 月中研院的知識饗宴演講,計畫主持人伊慶春分享了研究團隊的成果。本文摘錄演講的精采片段,特別是從家庭經驗影響層面,理解年輕世代的婚育行為。

研之有物 2020/06/17 下午 6:30:00

大人職場學:比起「在哪任職」,更需要說出「你能做什麼」

有些人會擔心,AI 一旦普及並流行起來,許多技能就會變得無用且過時,那麼「在未來,與職能結婚真的行得通嗎?」我想反問這些人:「那有其他更可靠的結婚對象可選嗎?」AI 的興起雖然拋出了該選哪種技能的議題,但並未否定「技能」本身的意義。因為其實在 AI 時代,「技能的磨練」只會變得越來越重要;這意味著,AI 將會把不好好培養能力、只是悠哉過日的吊兒郎噹「蹺班族」,給精簡掉。

悅知文化 2020/06/17 上午10:30:00

你為了什麼而步入婚姻?專訪何妤玟:別害怕離開不適合的關係,找回自己

兩個人從相遇相愛到分開,關係結束的時候,你們可能有許多事情需要被好好重新配置。譬如,要如何面對你們的孩子?他們是獨立的生命體,何妤玟說,你需要去面對的是,這個男人很愛孩子,但已經不愛孩子的母親。而你得尊重孩子身上有一半是來自於這個人的。

女人迷編輯 Shanni 2020/06/16 下午 8:00:00

「為了讓他快樂,我放棄自己的需求」家中常見的四種情緒勒索

有些人,我們總不敢在他們面前堅定自己的立場;有些人,為了他的快樂,我們會寧可放棄自己的需求,只求對方高興;著名心理學家Susan Forward指,這可能是我們受到「情緒勒索」.

POPA Channel 2020/06/16 下午 5:30:00

專訪何妤玟:「一個人如果心裡有你,他不需要特別做什麼,你就是會知道」

何妤玟離婚以後,媒體接連報導,想挖出婚姻裡的年老色衰、一個女人如何只被當作母親般尊重的悲慘故事。但對她而言,結束的原因都不只是這些。她說對每個人而言婚姻的意義都是不一樣的,而在她心裡只有一件事,就是彼此還相愛;不管你跟你這個人吵架無數次,你都還是會想跟他可以再試一次的情感。

女人迷編輯 Shanni 2020/06/15 下午 8:00:00

家庭小法院|如果只跟配偶和解,第三者還有責任嗎?

當兩個人關係出現裂痕需要走向法院,侵害配偶權的和解書怎麼約定呢?如果只跟配偶和解,第三者又還有責任嗎?

85010 2020/06/09 下午 7:00:00

為你挑片|《烈火情人》:受傷的人很危險,但她的傷口值得被看見

今天想藉由法國名導演 Louis Malle 執導的經典,《烈火情人》(Damage, 1992),來探討這種(女性的)慾望的展現方式、亂倫的致命吸引力何在、心理上的可能根源是甚麼。

哈理斯 │ Harris 2020/06/09 下午 5:30:00

【蘇珊米勒】2020 金牛、處女、摩羯:土象星座六月運勢

現在,火星在攪動你的友誼宮,所以你可以和最好的朋友或者最好的同事(不管是現在的同事還是前同事)重新取得聯繫。如果你想找工作,那麼最好的方法就是從過去的朋友那裡獲得一些啟發。他們一直信任你,會鼓勵你工作、鼓勵你賺錢。現在就開始做吧。火星只會在你星盤中這個兼容性最高的宮位逗留到 6 月 27 日。

womany 女人迷精選 2020/06/09 下午 4:00:00

「不做什麼,陪著就行」20 個讓你找回勇氣的故事

最有力量的陪伴往往是無聲的,只是來自他人安靜的在場。在那些低落的時刻裡,我們需要的,不過是還有人在自己身旁,傾聽我們的悲傷,讓我們知道自己無論走到何種地步,仍然值得被愛、被珍惜。一切悲傷與困頓,終將被日常生活收納。是來自這些人和我們自身的努力,將我們從低沈的狀態中拖拽出來,重新搭建人生軌道。願你我都能走出低落,獲得繼續生活的勇氣。

KnowYourself 2020/06/09 下午12:30:00

通姦除罪,我們更明白幸福家庭不靠罪責維繫

也有人憂慮於通姦除罪化遏止了同時維繫家庭又能懲罰小三的機會,將鼓勵小三或小王介入婚姻與家庭中。同時這個想法也把維繫家庭責任外部化了,渴望用權威去阻止婚姻伴侶與第三者的發展可能。這個觀點大大忽視了自己與伴侶本身的關係內部問題,一段關係的欺瞞、外遇,僅是關係破裂的副產物,而不是破裂的根本因素,真正的問題座落在伴侶雙方關係內部,避開探討伴侶本身的責任並不會使關係更加和諧,隱忍與犧牲,往往得到的都不是愛與尊重。除非直面自己內在問題以及關係本身,否則幸福家庭將難以成形。

李品毅 Lee Ping-Yi 2020/06/02 下午 7:00:00