面對不健康的原生家庭，5 個自救法：別期待他們改變、快樂不必依賴完美家庭
原生家庭不幸福？5 個調適方法自救，保持距離、不強求自己原諒，從其他管道也能找到快樂與自信！
#原生家庭
如何走出原生家庭的吵架陰影？三個方法面對內在小孩與童年的傷
童年的感受雖然經常用隱形的方式，影響著我們，但我們依然可以用這三種方式，早日走出原生家庭的吵架陰影。
為什麼總幫人收拾殘局、留守最後？心理學家：你有這些原生家庭的「精神身份」嗎
家庭中最無形的教育，正是「精神身份」！唯有從心感受精神身份與自由才能活出自我⋯⋯
心理師看劉若英《家家》：離家不一定無情，而是藉「出走」找回對原生家庭的愛
劉若英主演的短片《家家》談論與母親、姐姐的相處問題，她用一趟送走母親的路途，治癒原生家庭留下的傷。
練習與原生家庭和解：沒有人天生懂得當一個母親，那些年妳所受的傷，其實也是媽媽受過的傷
面對母女關係傷痕，總是令人糾結與掙扎，在放下與放不下間的來回。該怎麼辦？其實需要和解的，一直是自己。
「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷
你不說太過遙遠的承諾，對於愛情並不信仰地久天長，唯有不抱希望能不再失望；你總是在受傷以前，先弄傷別人，你的灑脫只為包裹自己的脆弱；你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人，卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑，不過想好好地愛一個人，為什麼這麼難呢？
關係心理學｜安慰人的七個小步驟，成為他的小太陽
研究提出，「真正有效的安慰」應該具備這 7 個特質；最重要的是——問題解不解決不重要，你在就好。
是王力宏毀滅自己，不是李靚蕾的筆｜王力宏離婚：在李靚蕾五千字長文中，你看到什麼？
王力宏離婚，媒體父權視角說王力宏形象被毀，而非李靚蕾自我賦權；是金童人格折損，而非李靚蕾不再隱忍。
經常暴怒、慣性冷漠：不健康父母，對孩子一生影響有多大？
原生家庭指的是你從童年开始成長的家庭，是相對於成年後组成的婚姻家庭而言的 —即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、繼父繼母等成員共同生活的家庭。原生家庭中的親屬及其他關係對我們有著至關重要的影響 ——你在什麼樣的家庭出生、成長，直接決定著你成年後會成為什麼樣的人。
親密關係裡的逃避感情型：他一直在等的，其實是原生家庭肯定
為了不要讓爸爸說中，他拚命考上第一志願。他永遠搞不清楚爸爸的話，真正的用意到底是損他，還是幫他。就像爸爸常這樣嫌他：「你看看你，當講師那麼多年了，你得到什麼？還不是只有兼任，你還是失敗了啊！」這一句「你還是失敗了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力，好像都成為虛幻。
致情人的關係練習書單：我愛你，並不偶然
以前總覺得自己的家庭不完美，不知不覺中想藉著依賴戀愛對象，補足心中對愛的渴望，也疏遠自己的家庭。但其實原生家庭的影響，早已深深烙印在我們的性格中，影響著我們的一生。
解讀自卑情結：不斷否定孩子的家長，會給孩子帶來什麼影響？
自卑感來源於「比較」，無論是有意識的，還是無意識的。它可能是在與外界他人的比對時，所產生的一種「比不上」或者「比較弱」的感受，也可能是在與自己的理想中標準的對比中，所感受到的「無法實現」或者「能力不足」。
「好好抓住，才能好好放手」你之所以沒有安全感，可能和童年經驗有關
不管之後會不會放掉，但為了得到、佔據、擁有某個想要的東西，小孩子會拼盡全身力氣去爭取。然而，當這件事一直受挫或無法滿足（來自如廁訓練的「人不能按照自己的意願去排便」和不能擁有某物「人無能於抓緊手中的寶物」），人們長大以後，便可能變得羞怯與自我懷疑。常見的情形是，在職場上，人們想去發表意見或爭取機會，但立即感到不該，焦慮若是行動了，就會發生可怕的結果。
家庭心理學的秘密：為了得到父母關注，孩子會拿自我交換
她發現，原來當個沒想法、軟弱的人，是她被這個家指定的角色。而這樣的沒想法，是她當年的選擇。它確實在當年幫了她一把，但現在，又帶給她什麼限制呢？
讓吵架變得有價值！八個吵架心法促進溝通效率
看過《六人行》的朋友肯定對這段故事印象深刻：莫妮卡是個爭強好勝、控制欲很強的女人，而錢德是個害怕承諾、恐懼婚姻、喜歡說諷刺話的男人。令人不可思議的是，這樣的兩個人竟然走在一起，還結了婚。然而，跟所有夫妻一樣，他們的爭吵也在所難免。
不想與家人親近，一相處就感到厭煩？你可能有「失望性情感隔離」
「失望性情感隔離」源自童年被忽視的情感，容易對朝夕相處父母感到厭煩、難以親近。療癒原生家庭創傷可以這樣做。 給不被原生家庭認可的你，你能這樣治癒自己 ❤️🩹
《壞媽媽》劇評：父母毀了你的人生？心理師分析五種適應策略的好處與代價
長大成人，仍受原生家庭的束縛嗎？透過《壞媽媽》解析，心理師 5 招調整你的適應策略。
總是批判自己，情緒內耗？請心中的法官走下來，六個薩提爾法轉化負向資源
薩提爾模式讓我們重新審視與原生家庭的關係，透過自我覺察，加上轉化負面資源的六個訣竅，重寫自己的命運。
無法和解的「代際創傷」——學會看見原生家庭給你的痛，你才能自由飛翔
何謂代際創傷？親子關係疏離，源自內在陰影。沒有完美家庭沒關係，學會看見原生家庭的痛，就能幸福。
心理師看劇｜《華燈初上》蘇慶儀的自卑與嫉妒？無法好好愛自己，源於不被愛的原生家庭
《華燈初上》的蘇慶儀在一個不被愛的家庭長大，沒有辦法好好「愛自己」的她，摧毀身旁的人，最終引來殺機！
「父母為孩子忍讓，孩子其實都知道」反思李靚蕾、王力宏事件：家不必完美，離婚可能讓大家更幸福
作家 Amazing 在《我想和自己，好好在一起》書中提及她小時候的感受，父母們常常為了維持家的完美形象，讓使彼此痛苦的真相被隱藏，然而其實「勇敢地離婚」，可以是讓大家更幸福的選項。
「不是每段愛情，都能修復童年的創傷」關係心理學：成為獨立的自己，才能好好相愛
心理諮商師榮偉玲說：「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。」
常常被「情緒勒索」怎麼辦？5 種最常被勒索的類型，與其對應方法
情緒勒索是雙向的，一定是一方勒索而一方願意被如此。如果你感覺好像被勒索了，請檢視看看處在哪一個階段。
總覺得自己不值得被愛？談原生家庭創傷：童年受到情感剝奪的孩子，深信自己應得不幸
總覺得自己不值得被愛？「受剝奪的孩子應睜開眼睛看見，父母是自私的事實」
為什麼我怎麼做都不對？原生家庭創傷：無論是不是基於愛的緣故，被傷害的感覺是真的
父母親不是萬能，在我們的成長過程中，他們可能就是傷害我們的源頭——然而長大後的我們，能重新學習愛人。
婚姻不幸福，與原生家庭相關？關係心理學：你的焦慮依附，來自從小的不安全感
我們對待關係的方式會受到原生家庭的影響，但新的關係就是我們自己的，我們有能力創造自己喜愛的親密關係。
「讓傷害停在原生家庭」對關係最大的責任，就是成為快樂的自己
為孩子不離婚是一個謊言，事實上是沒辦法處理好自己的婚姻關係。對孩子最大的「負責」，就是成為快樂的自己。
薩提爾治療｜面對親密關係，不再複製原生家庭的模式
家庭中每個人都有血緣關係——唯獨夫妻之間沒有；然而，夫妻關係在一個家庭裡是最重要的，但卻也非常脆弱。
如何從家庭「情緒勒索」中走出來？獨立的你，有能力與父母真正和解
你是否曾經痛苦於你的父母不是理想的父母？但其實我們可能也不是一個理想的孩子：親子的相處是必然的功課。
「無法改變，也無法拋棄」心理不健康的父母，會如何影響孩子？
面對心理不健康的家人、愛人，從心理學角度看我們如何陪伴與支持
家的修復之旅：最難處理的傷，來自你的原生家庭
那個小女孩看透自己原生家庭的苦，大膽勇敢地往父母親人生的相反面走去的女孩。她之所以改寫了人生，或許是她很早就認出了一件事，那就是，邊境不會永遠在邊境，除非妳忘了自己也是一道光。而微光在邊境的美，比起一般的光更燦爛，因為那樣的一道光，是從一條長長黑道旅程裡不顧一切，開疆闢土綻放開出來的光，她為黑暗帶來重生的意義。
現代人歸屬焦慮：想擺脫原生家庭，但又怕「失根」
原生家庭帶給我們的創痛，回避或是理性並不能讓它被消滅，那些痛苦的回憶或感覺只是因為不能承受痛苦之重，被從意識層面壓抑到潛意識裡去了。
家庭心理學：帶著原生家庭創傷，就無法建立一個新的家？
從心理學來說，迷戀或討厭小孩，都有其意義，一般是跟原生家庭的成長經歷有關。
如何知道他是真心交友還利用？八個方法進行友誼健檢
如果你在與朋友相處時，以上的一項或幾項令你感同身受，那麽，你的友誼可能就已經出現了裂痕，你遇到的這個朋友可能是「有毒」的。
如何避免上一代的創傷透過親職教養，向下一代傳遞？
代際創傷（Transgenerational Trauma）指的是通過 PTSD（創傷後應激綜合障礙）的機制，從創傷事件的第一代倖存者轉移到他們的下一代，或者再下一代的創傷。