嫉妒和羨慕不同。《華燈初上》的蘇慶儀在一個不被愛的家庭長大,沒有辦法好好「愛自己」的她心底充滿自卑,於是著手摧毀身旁所有的人,最終引來殺機!

你追完《華燈初上》第三季了嗎?

劇中楊謹華飾演的蘇媽媽蘇慶儀,讓許多人驚艷她的演技,卻也讓人不小心入戲太深,大罵她是假面閨蜜、性格扭曲。

但當我們看到蘇慶儀的原生家庭,就比較可以理解為什麼她今天會變成這個樣子。

小時候,蘇被繼父性侵時,蘇的媽媽為了維持現在的生活,只是待在房間,沒有出手制止這一切的發生,事後甚至還罵蘇「為什麼要搶我男人」。

蘇在家庭中,沒有被好好愛過,總是被尖酸刻薄的媽媽謾罵、否定,在這樣的家庭長大,導致蘇也無法好好愛自己。而我也相信,蘇的媽媽今天會變成這個樣子,和她的成長背景和經歷,一定也有關係啊!

蘇不知道自己的爸爸是誰,在學校中,蘇也時常被嘲笑是「私生女」。還好,蘇在高中時遇到了羅雨儂,雨儂仗義地幫助弱小的蘇,蘇終於開始有了笑容。蘇被繼父性侵生子後,投靠雨儂和少強,雨儂還收養了蘇的兒子。

兩人一路走過風風雨雨、互相扶持,把「光」經營得有聲有色。但,蘇和雨儂卻因為愛上同一個男人,而開始心生嫌隙、互相憎恨,再也無法回到過去單純的友誼。


圖片|《華燈初上》劇照

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自卑,導致嫉妒心及「優越感」作祟

蘇也被江翰拋棄,開始壓抑不住內心對雨儂幾近瘋狂的嫉妒,蘇和雨儂兩人越吵越兇。在蘇決定和中村先生一同去日本之後,蘇做了一連串的行動,讓周遭的人完全無法諒解。

例如︰花子被性侵後,蘇背著雨儂給花子一筆錢,不讓她在店裡繼續工作;蘇搶走了阿季最愛的中村先生,還對她冷嘲熱諷,讓阿季氣得牙癢癢;蘇恨江瀚拋棄了自己,將江瀚寫給蕭婉柔的情書影印寄到電視台給范總,害得江瀚失去了有如生命般的編劇工作;

蘇臨走前,還轉讓股份給店裡的其他小姐,不讓雨儂在酒店獨大;栽贓毒品給雨儂,暗地裡捅她一刀;提前寫好給子維的生日卡片,希望子維能跟著她到日本生活⋯⋯

讓幾乎身旁所有的人,都有殺了蘇的合理動機。

蘇對阿季搶不到中村先生的冷嘲熱諷,源自於她的優越感。不能夠自我肯定的人,更容易產生優越感,意圖顯示自己比別人還要強、還要優秀。因為只有這樣,好像才能證明自己是夠好的、是值得被愛的。


圖片|《華燈初上》劇照

蘇的端莊優雅,把酒店一切事務都處理得宜,縱使外貌及外在能力都備受肯定,蘇還是無法愛自己。

蘇認為,雨儂對她的好是一種施捨,她覺得雨儂對她不是真正的好,只是同情她罷了。

其實,這一切都源自於她的自卑。

自卑,而導致嫉妒心作祟,「我得不到的,你也別想得到!毀了你也在所不惜」。因為嫉妒,蘇用盡一切方法,想毀了江瀚和雨儂。

嫉妒和羨慕不同,羨慕是希望自己也能擁有他人的東西,嫉妒卻是希望他人失去他所擁有的。

羨慕是一種較為正向的感受,渴望得到和他人擁有的東西,但自己沒有匱乏的感受。嫉妒是在羨慕他人的同時,還恨自己的不夠好。

常常感到嫉妒的人,可能心裡感到自卑、自我價值低落。

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唯有當你能好好愛自己,你才能遇見那個對的人,才有辦法好好愛人與被愛

心理學家 Erikson 提出「心理社會發展論」,他將人的一生中分為八個階段,每個階段都有一個主要的發展任務,當發展任務沒有順利完成,就可能產生「心理社會危機」,影響下一階段任務的發展。

19-30 歲屬於成年早期,發展任務是「與人建立親密關係」(intimacy),意即能開始學習愛人與被愛,Erikson 指的親密關係不只是愛情,親密的朋友也算;若無法達成親密,可能會有「孤單、疏離」(isolation)的感覺。

那哪些人在這個階段會有困難呢?

在成年早期的前一個階段是青少年時期,青少年發展任務是「自我認同」(self-identity),指透過父母師長同儕等他人了解自己是個怎麼樣的人,了解自己的能力、興趣、價值觀等等,進而能認同自己、喜歡自己、知道自己未來的方向。

若無法達成自我認同,可能會感到「角色混淆」(role confusion),無法自我肯定,不知道自己為何而活及未來何去何從。若青少年在此階段產生「角色混淆」,則很可能影響到下一個階段——成年早期的發展任務「與人建立親密關係」產生困難。

蘇在原生家庭中,沒有得到過愛,不知道什麼是愛自己;因此,遇到了玩世不恭的渣男江瀚,蘇深深地被迷上了。


圖片|《華燈初上》劇照

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我和青少年工作的這些年中,也遇到好多因為沒辦法愛自己女孩,就像飛蛾撲火般的衝向愛情、渴望被愛,不由自主地被那些滿口甜言蜜語的男性所吸引。

但,這不是真的愛情啊,愛得轟轟烈烈,卻也遍體鱗傷,有些女孩甚至不小心有了孩子,為了男朋友一再地墮胎。

劇中的蘇、雨儂、阿季、百合還有愛子都是啊,這些在酒店工作歷經風霜、看過這麼多世面的女子,當在家庭中不被愛、不被家人支持時,一旦愛情來,就不由自主地陷進去了。

他們試圖在愛情中擁抱那個失落、渴望好好被愛的自己,但卻往往不小心被傷得更深。

因為,

愛情不會是你的救贖,只有你自己才是。

女人迷創作者 Yvonne 蔡宜芳心理師

心理學家 Erikson 告訴我們,要先能達成「自我認同」,能好好愛自己、肯定自己,才有可能「與人建立親密關係」。

因此,唯有當你能好好愛自己,你才能遇見那個對的人,才有辦法好好愛人與被愛。