#原生家庭

面對不健康的原生家庭,5 個自救法:別期待他們改變、快樂不必依賴完美家庭

原生家庭不幸福?5 個調適方法自救,保持距離、不強求自己原諒,從其他管道也能找到快樂與自信!

Vidamore 2023/08/02 下午10:30:00

如何走出原生家庭的吵架陰影?三個方法面對內在小孩與童年的傷

童年的感受雖然經常用隱形的方式,影響著我們,但我們依然可以用這三種方式,早日走出原生家庭的吵架陰影。

讀者創作 2023/04/04 下午 7:30:00

為什麼總幫人收拾殘局、留守最後?心理學家:你有這些原生家庭的「精神身份」嗎

家庭中最無形的教育,正是「精神身份」!唯有從心感受精神身份與自由才能活出自我⋯⋯

讀者創作 2023/03/23 下午10:30:00

練習與原生家庭和解:沒有人天生懂得當一個母親,那些年妳所受的傷,其實也是媽媽受過的傷

面對母女關係傷痕,總是令人糾結與掙扎,在放下與放不下間的來回。該怎麼辦?其實需要和解的,一直是自己。

旭立心理諮商中心 2022/05/04 下午 9:30:00

無法和解的「代際創傷」——學會看見原生家庭給你的痛,你才能自由飛翔

何謂代際創傷?親子關係疏離,源自內在陰影。沒有完美家庭沒關係,學會看見原生家庭的痛,就能幸福。

李品毅 Lee Ping-Yi 2022/04/22 下午11:30:00

「我愛你,但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者:我們會愛,也會受傷

你不說太過遙遠的承諾,對於愛情並不信仰地久天長,唯有不抱希望能不再失望;你總是在受傷以前,先弄傷別人,你的灑脫只為包裹自己的脆弱;你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人,卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑,不過想好好地愛一個人,為什麼這麼難呢?

Womany 孟倫 2017/08/15 下午 8:00:00

關係心理學|安慰人的七個小步驟,成為他的小太陽

研究提出,「真正有效的安慰」應該具備這 7 個特質;最重要的是——問題解不解決不重要,你在就好。

KnowYourself 2021/01/09 下午 1:30:00

是王力宏毀滅自己,不是李靚蕾的筆|王力宏離婚:在李靚蕾五千字長文中,你看到什麼?

王力宏離婚,媒體父權視角說王力宏形象被毀,而非李靚蕾自我賦權;是金童人格折損,而非李靚蕾不再隱忍。

女人迷 婉昀 2021/12/18 下午 8:30:00

親密關係裡的逃避感情型:他一直在等的,其實是原生家庭肯定

為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。他永遠搞不清楚爸爸的話,真正的用意到底是損他,還是幫他。就像爸爸常這樣嫌他:「你看看你,當講師那麼多年了,你得到什麼?還不是只有兼任,你還是失敗了啊!」這一句「你還是失敗了啊!」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力,好像都成為虛幻。

寶瓶文化 2017/12/05 下午 5:30:00

經常暴怒、慣性冷漠:不健康父母,對孩子一生影響有多大?

原生家庭指的是你從童年开始成長的家庭,是相對於成年後组成的婚姻家庭而言的 —即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、繼父繼母等成員共同生活的家庭。原生家庭中的親屬及其他關係對我們有著至關重要的影響 ——你在什麼樣的家庭出生、成長,直接決定著你成年後會成為什麼樣的人。

KnowYourself 2019/05/31 下午12:00:00

致情人的關係練習書單:我愛你,並不偶然

以前總覺得自己的家庭不完美,不知不覺中想藉著依賴戀愛對象,補足心中對愛的渴望,也疏遠自己的家庭。但其實原生家庭的影響,早已深深烙印在我們的性格中,影響著我們的一生。

Amazing 2017/02/18 下午 5:00:00

解讀自卑情結:不斷否定孩子的家長,會給孩子帶來什麼影響?

自卑感來源於「比較」,無論是有意識的,還是無意識的。它可能是在與外界他人的比對時,所產生的一種「比不上」或者「比較弱」的感受,也可能是在與自己的理想中標準的對比中,所感受到的「無法實現」或者「能力不足」。

KnowYourself 2018/05/03 下午12:30:00

「好好抓住,才能好好放手」你之所以沒有安全感,可能和童年經驗有關

不管之後會不會放掉,但為了得到、佔據、擁有某個想要的東西,小孩子會拼盡全身力氣去爭取。然而,當這件事一直受挫或無法滿足(來自如廁訓練的「人不能按照自己的意願去排便」和不能擁有某物「人無能於抓緊手中的寶物」),人們長大以後,便可能變得羞怯與自我懷疑。常見的情形是,在職場上,人們想去發表意見或爭取機會,但立即感到不該,焦慮若是行動了,就會發生可怕的結果。

哈理斯 Harris|心理師 2020/05/05 下午 6:30:00

家庭心理學的秘密:為了得到父母關注,孩子會拿自我交換

她發現,原來當個沒想法、軟弱的人,是她被這個家指定的角色。而這樣的沒想法,是她當年的選擇。它確實在當年幫了她一把,但現在,又帶給她什麼限制呢?

廖梓鈴 2020/04/24 上午11:00:00

家的修復之旅:最難處理的傷,來自你的原生家庭

那個小女孩看透自己原生家庭的苦,大膽勇敢地往父母親人生的相反面走去的女孩。她之所以改寫了人生,或許是她很早就認出了一件事,那就是,邊境不會永遠在邊境,除非妳忘了自己也是一道光。而微光在邊境的美,比起一般的光更燦爛,因為那樣的一道光,是從一條長長黑道旅程裡不顧一切,開疆闢土綻放開出來的光,她為黑暗帶來重生的意義。

讀者創作 2019/06/04 下午10:00:00

《壞媽媽》劇評:父母毀了你的人生?心理師分析五種適應策略的好處與代價

長大成人,仍受原生家庭的束縛嗎?透過《壞媽媽》解析,心理師 5 招調整你的適應策略。

胡瑋婷諮商心理師 2023/08/02 下午 8:30:00

總是批判自己,情緒內耗?請心中的法官走下來,六個薩提爾法轉化負向資源

薩提爾模式讓我們重新審視與原生家庭的關係,透過自我覺察,加上轉化負面資源的六個訣竅,重寫自己的命運。

采實文化 2022/08/24 下午11:30:00

心理師看劇|《華燈初上》蘇慶儀的自卑與嫉妒?無法好好愛自己,源於不被愛的原生家庭

《華燈初上》的蘇慶儀在一個不被愛的家庭長大,沒有辦法好好「愛自己」的她,摧毀身旁的人,最終引來殺機!

Yvonne蔡宜芳心理師 2022/03/25 下午 7:30:00

「父母為孩子忍讓,孩子其實都知道」反思李靚蕾、王力宏事件:家不必完美,離婚可能讓大家更幸福

作家 Amazing 在《我想和自己,好好在一起》書中提及她小時候的感受,父母們常常為了維持家的完美形象,讓使彼此痛苦的真相被隱藏,然而其實「勇敢地離婚」,可以是讓大家更幸福的選項。

Amazing 2021/12/21 下午10:30:00

「不是每段愛情,都能修復童年的創傷」關係心理學:成為獨立的自己,才能好好相愛

心理諮商師榮偉玲說:「戀愛是一種特殊的選擇。其實,我們無意識中都將戀愛當作了治療,目的是為了修正我們童年的錯誤。」

幸福文化 2021/10/20 上午12:30:00

常常被「情緒勒索」怎麼辦?5 種最常被勒索的類型,與其對應方法

情緒勒索是雙向的,一定是一方勒索而一方願意被如此。如果你感覺好像被勒索了,請檢視看看處在哪一個階段。

Bella.tw儂儂 2021/10/06 下午 8:30:00

總覺得自己不值得被愛?談原生家庭創傷:童年受到情感剝奪的孩子,深信自己應得不幸

總覺得自己不值得被愛?「受剝奪的孩子應睜開眼睛看見,父母是自私的事實」

哈理斯 Harris|心理師 2021/10/01 下午11:30:00

為什麼我怎麼做都不對?原生家庭創傷:無論是不是基於愛的緣故,被傷害的感覺是真的

父母親不是萬能,在我們的成長過程中,他們可能就是傷害我們的源頭——然而長大後的我們,能重新學習愛人。

許嬰寧 心理師 2021/09/01 下午 8:30:00

婚姻不幸福,與原生家庭相關?關係心理學:你的焦慮依附,來自從小的不安全感

我們對待關係的方式會受到原生家庭的影響,但新的關係就是我們自己的,我們有能力創造自己喜愛的親密關係。

KnowYourself 2021/03/31 下午 6:30:00

「讓傷害停在原生家庭」對關係最大的責任,就是成為快樂的自己

為孩子不離婚是一個謊言,事實上是沒辦法處理好自己的婚姻關係。對孩子最大的「負責」,就是成為快樂的自己。

幸福文化 2021/02/10 下午 5:30:00

薩提爾治療|面對親密關係,不再複製原生家庭的模式

家庭中每個人都有血緣關係——唯獨夫妻之間沒有;然而,夫妻關係在一個家庭裡是最重要的,但卻也非常脆弱。

寶瓶文化 2021/02/05 下午 7:30:00

如何從家庭「情緒勒索」中走出來?獨立的你,有能力與父母真正和解

你是否曾經痛苦於你的父母不是理想的父母?但其實我們可能也不是一個理想的孩子:親子的相處是必然的功課。

KnowYourself 2021/01/11 下午 6:30:00

現代人歸屬焦慮:想擺脫原生家庭,但又怕「失根」

原生家庭帶給我們的創痛,回避或是理性並不能讓它被消滅,那些痛苦的回憶或感覺只是因為不能承受痛苦之重,被從意識層面壓抑到潛意識裡去了。

KnowYourself 2019/06/03 下午 3:00:00

家庭心理學:帶著原生家庭創傷,就無法建立一個新的家?

從心理學來說,迷戀或討厭小孩,都有其意義,一般是跟原生家庭的成長經歷有關。

哈理斯 Harris|心理師 2019/06/02 下午 3:00:00

如何避免上一代的創傷透過親職教養,向下一代傳遞?

代際創傷(Transgenerational Trauma)指的是通過 PTSD(創傷後應激綜合障礙)的機制,從創傷事件的第一代倖存者轉移到他們的下一代,或者再下一代的創傷。

KnowYourself 2018/12/21 下午 5:00:00