你和你的伴侶是怎麼分擔家務的呢？一起來看心理師怎麼用「補位」的方式，面對家務分工！
文｜張銓諮商心理師
男性，74 年次，諮商心理師，家裡有個活蹦亂跳的男孩。看過《82年生的金智英》，不希望老婆變得跟金智英一樣，試著盡量減少老婆在家庭或是社會文化中的壓力。
看過廣告裁判中《關於做家事，爸爸想告訴你的是...》，假如我有女兒，我也不希望她整天被家事佔據，失去了自己。身為男性，本來就應該分擔家事，只是我沒想到⋯⋯
我認為這個世代的男性，早已不像過去，理所當然地認為家事跟自己完全無關。這一代的男性，大多數都認為自己應該要分擔家事，也有實際行動。我是這樣，我身邊很多男性也是這樣。
即使是如此，我和老婆還是會因為家事而意見不合。不是因為沒有做，而是因為做法不同和忍受髒亂的程度不同。
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我沒有想過，拖地要加入洗衣粉，為了避免小孩和寵物不小心吃到，還要用清水再拖一次，我都是用清水拖一次就完工；我也沒有想過，可以用柔洗的方式來保護比較好的衣服，我都是用標準洗一次洗所有的衣服。這些都是做法不同的例子（還有很多很多例子⋯⋯）。
關於忍受髒亂，我覺得這是男性在成長過程中所必須學習的事情。
你能夠想像嗎？我當兵那一年，幾乎有十個月的時間都睡在發霉的床墊和枕頭上。我心裡知道，不能夠反映這件事，因為之前反映沒有足夠衣服可以替換的事情，已經讓我被抓出來懲罰過一次。我只能夠學著忍受。
有小孩之前，其實家事分工都不是太大的問題，因為不會超過夫妻倆可以負荷的程度。有小孩之後，問題就來了。我曾經在粉專發表一篇文章，列舉了在家帶孩子一天要做的事情，輕而易舉地超過幾十件，不可能全部都做完。當家事沒有做完的一天，就必須要改變因應方式了。
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運用補位的概念，處理家事的同時也能夠滿足彼此「被支持」的關係需求
經歷過不斷地互相磨合後，我發現運用補位的概念，能夠達到一個最好的平衡。就像是一個球隊一樣，成員間發現彼此沒有接到球的時候，就馬上補位接住這顆球，讓自己的隊伍不失分。
家事就像是那顆球，我和老婆都會不斷地觀察場上的情形，發現對方沒時間、沒心力去接住這顆球的時候，就會去接住它。
要能夠做到補位的前提是夫妻倆都知道家裡有哪些事情要做、什麼時候（或是什麼情形下）要去做、怎麼做比較好／還可以接受？這就很需要兩個人持續地溝通，在經驗中學習，確認兩個人對於家事的共識。
運用補位的概念來分擔家事，最棒的就是你會感受到被支持，你會知道不需要什麼事情都自己一個人承擔（這是男性很常做的事情），這會讓關係變得更親密，也更感激彼此。
以理解為基礎的家事分工，滿足彼此「被理解」的關係需求
運用補位的概念，大部分的家事都可以由兩個人共同完成，並沒有固定的分工，不過有些家事仍然會有固定的分工。固定分工的依據不是性別，是身體狀態和困難之處，這就基於夫妻倆對彼此的理解。
在家裡都是我在幫孩子洗吃飯用的圍兜兜，因為老婆剖腹產有傷口，加上本來就比較瘦，沒有太多肌肉，彎腰刷洗圍兜兜很容易不舒服，所以我來洗。
可是半夜幫孩子蓋被子，就需要靠我老婆了。因為我的睡眠狀態不太好，半夜起床會很難再次入睡，所以都是老婆在做。
依據理解而行動，本身就是一種深化理解的方式。
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和男性合作，一起處理家事的方法
就像李家雯諮商心理師在教養是合作這本書談到的概念一樣，伴侶間需要彼此合作，我試著分享跟男性合作處理家事的方法。
討論出清楚明確的共識：有哪些家事要做？什麼時候（或是什麼情形下）要做？怎麼做比較好／還可以接受？在清楚明確地知道如何做的狀態下，現代大多數男性是會去做家事的。
瞭解男性的髒亂史：讓男性可以說一說，自己是如何學著忍受髒亂的。並不是說完了就可以不用做家事，而是讓理解成為穩定彼此情緒，減少衝突的方法。
分享彼此的困難之處：女性有自己的困難，男性也會有自己的困難，因為我們都是人。接受每個人都會有困難，在彼此的困難之處互相幫助。不只可以滿足彼此「被支持」的關係需求，也可以滿足彼此「被理解」的關係需求。
最後，家事是天天都在家裡發生的事。能夠處理好家事，家庭關係一定也會比較好。祝福大家都可以家事順利，讓親密關係更親密！