伴侶交往，究竟要 AA 制好，還是哪種分配模式更恰當？盧美妏心理諮商師，透過自己與周遭友人的關係經驗，發現「伴侶相處的形式」並不是關鍵！經營長遠且穩定的關係，需要互相溝通、理解，並找出彼此能接受的價值觀。
「你認為男生應該多出一點錢嗎？」伴侶金錢與家務分工的討論又重出江湖，某美國台灣女性社團和 Dcard 都在熱烈討論。
我身邊朋友第一次跟人出去吃飯，若不是 AA 各付各的，也是有來有往、下次回請。直到最近這一年多返台，才發現我身處厚厚的同溫層中。
聽到同齡男性朋友抱怨，要口袋夠深才能交到女朋友，因為約對方出去（尤其是交友軟體）一定要買單。
有句話是這麼說的：「為你花錢的人不一定愛你，但不願意為你花錢的人肯定是不愛你。」但我認為，在約會期間願不願意幫對方付錢，不能視為擇偶條件。
重要的是「金錢觀」。
圖片｜Photo by Clay Banks on Unsplash
延伸閱讀：金錢觀對婚姻有多重要？你們爭吵的不是錢，而是背後的信任
很多年前，我剛開始跟北京男生交往時很不習慣，喝個咖啡也要堅持買單。（往後幾年，我多跟幾個北京男生來往，還真的都是這樣⋯⋯）
這位仁兄的女性朋友跟我說，在他們那，第一次約女生出去沒買單，那肯定沒有下次了。我還振振有詞地跟他們介紹台灣伴侶 AA 制的優良美德。
雖然覺得很怪，我還是選擇尊重文化差異，不然雙方在櫃台為了誰買單僵持不下，也是尷尬。
只是有一件事讓我印象深刻。有一次，我跟對方去我最喜歡的咖啡廳民生工寓下午茶。熟悉我的人都知道，我去民生工寓都是點一杯咖啡，外加三個以上的甜點。
跟他一起去，我知道他會堅持買單，非常節制、非常含蓄地只點了一個蛋糕（我多麼不容易啊！），咖啡還用外帶半價優惠！
結果對方在買單的時候，很震驚一片小蛋糕要 120 元。
回去的路上他沿路叨念，怎麼蛋糕吃這麼貴？85 度 C 的一塊才 60 元他也覺得很好吃⋯⋯我就讓他買過一次蛋糕，他大概唸了有三、四年。諸如此類的事情一直出現在我們的相處中。
他說的是對的呀，85 度 C 一塊 60 元的蛋糕也很受歡迎，但我就是喜歡吃民生工寓的蛋糕啊！
我跟對方的關係斷斷續續很多年，從學生時期到工作幾年年薪都過百萬，再到兩人都算小有所成。對方倒是始終如一。
我在深圳眼睜睜看著年薪 X 百萬的騰 X 小主管，為了省 30 元 RMB，在酷暑之下拉著我走大老遠擠公車。我很想說我來打車吧，我們的時間遠比 30 元值錢，但我知道他不會採納。
當年我是很喜歡這個男生的，只是價值觀實在落差太大，儘管雙方都很努力了，還是沒辦法走在一起。「金錢觀」是伴侶關係中數一數二重要的價值。
《愛情設計卡》的愛情價值釐清中，有一大類就是「外在條件」。
我在諮詢時，會透過牌卡帶個案去探索，在愛情或是要發展到婚姻的關係中，你重視哪些外在條件？你們對這些價值有共識嗎？
例如，你覺得兩人都要有工作嗎？你覺得對方應該要會賺錢、追求更好的職業發展嗎？要有車有房或是未來要買車買房嗎？若是一方因為進修／生育等因素中斷工作，另一方願意負擔經濟嗎？
圖片｜Photo by Dương Hữu on Unsplash
推薦閱讀：「成熟的關係，可以坦承談錢而不尷尬」適合結婚的伴侶，是因為至少討論過這五個金錢問題
除了外在條件，還有溝通互動、特質能力、生活方式⋯⋯等價值要一一探索排序。哪些是最重要的？具體來說是什麼？兩人互相了解對方看中的價值嗎？對於差異有應對的共識嗎？
對我來說，我不在意另一半是否會賺錢，沒車沒房也沒關係，但我很重視對方大方不計較、自己懂得快樂，也期待對方有讓我欣賞的才華。
這真的不是對方錢多錢少、買不買單的問題。金錢觀，不是由經濟能力決定的。我同意經濟能力是建立家庭的重要基石，但金錢觀是一種「價值觀」。無論有錢沒錢，都需要去經營共識的價值。
兩人若要相處幾十年，價值觀落差太大真的是沒法過日子。我總不能一直偷偷去買星巴克和 150 元的法式小蛋糕吧？（還要在他回來之前湮滅證據，我經驗相當豐富，但我不想這樣做一輩子。）
對方能不能接受你花 150 元以上吃一塊小蛋糕？你能不能接受對方花上萬元買最新的 3C 產品？
伴侶雙方在金錢價值上，是否能夠坦然溝通、達成一致共識？若兩人經濟能力有差異，如何不讓金錢造成關係的不平等？如何在雙方都感到舒適的情況下共同生活、經營關係？
我想這需要回到伴侶關係的本質，搞清楚彼此重視的價值觀，針對差異互相理解、對等尊重，才是感情維繫的關鍵所在。