明明追求的時候甜言蜜語,卻在確認關係之後開始想控制你,以「愛」之名行「操控」之實——如果你覺得這種行為模式很熟悉,那你可能遇上了「自戀型人格」。

文|羅勒

轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

今天想跟大家講講這麼一種需要引起警惕的戀愛模式,總結成一句話就是——

「追你的時候很熱情,可在一起之後很快就不愛你了」。

身邊有一個朋友經歷了這樣的感情,被分手後滿腦子竟然只有「他不愛我一定是因為我不夠好,我要怎麼改變才能配得上他」這樣的念頭,對自己產生了強烈的貶低感⋯⋯

我懷著巨大的好奇和憤怒,了解到她所經歷的事情後,發現這種情況生活中並不少見。被拋棄一方的自尊心之所以會受到這麼大的傷害,都是因為經歷了這三個階段:

一、首先,在你們確認關係前,他會把你當成心目中的「獨角獸」來追求

比如常常稱讚你,認為你很完美、獨一無二:「你就是我一直在找的人,完全符合我心裡那個理想伴侶的形象。」

當你主動展示脆弱的時候,他也會將這些都視作你與眾不同的一面,倍加珍惜:「像你這麼替別人考慮、善良的人真的很少,別人不理解,你還有我呢!」

他還會表現得非常在意你,頻繁地聯繫你,隨時隨地響應你的需求,無條件地遷就你的時間安排和喜好:「你只有週六有空的話,那我調整下我地安排好了。沒事的,其他的事情都沒有能見你重要。」

通過以上種種,他讓你相信——(只有)他是真正懂得欣賞真實的你,無論是你好的還是壞的一面;並且,他對這段感情充滿誠意,百分百地在乎你,全身心地投入和你的關係。


圖片|Photo by overlay on PIXTA

二、在確認關係後,他會試圖改造你

你們還沒甜蜜多久,他就開始挑剔你身上所有令他感到不滿的部分,同時「建議」你做出改變:「你怎麼變了那麼多,我剛認識你的時候,你沒這麼玻璃心吧?」、「我說這些都是為了你好。」

其實在親密關係的磨合期,伴侶雙方都會試圖改變對方。

但不同的是,在這類關係中,當他了解到改變並不是你想要的或是會讓你感到痛苦時,他並不會停止建議;相反,他擅長把自己的回應當做籌碼,迫使你改變。

 

三、最後,隨著關係的深入,他會開始毫不掩飾地貶低你或冷漠地對待你

你可能會發現,你之前所做的妥協並沒有使你們的關係好轉,大多時間他仍在指責你,而且也不再偽裝成建議,甚至你覺得他對你的挑剔都變得刻薄。

他還有可能會選擇用冷漠的態度來對待你。雖然他並沒有直接指責或貶低你,但他對你的態度從很熱情突然跌落到冰點。你感到自己被嫌棄,開始懷疑是不是自己哪裡做得不夠好才導致了這個結果。

最終,他可能會突然消失在你的生活中。這是這類人最常用的分手方式——不告而別,留你在關係中不知所措。

如果你沒有完整經歷這三個階段,但仍有以下這些感受,你的戀愛關係也屬於今天討論的需要引起警惕的範疇:

  • 在關係裡如履薄冰,害怕自己一旦哪裡做得不夠好,他就會苛責你。或者好多天不聯繫你。
  • 你發現你開始會優先選擇滿足對方、遷就對方,只為了讓對方滿意。
  • 他永遠不記得你做對了什麼。只會記得你所做錯的一切。而且無論你多麼味他著想,他也並不覺得感激,他對你的一切付出都看作理所應當。
  • 你們的關係裡出現了第三者,你發現自己需要和對方「爭奪」另一半的注意力,而你的另一半還會不斷拿你和對方做筆記。
  • 像他挑剔你一樣,你開始挑剔自己,覺得自己一無是處,這段關係甚至讓你感到前所未有的「虛弱」。

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和什麼樣的人談戀愛會遭遇這些?他們又為什麼會這樣對待自己的伴侶?

答案是,你很可能愛上了一個自戀者(narcissists)。

自戀者(narcissists)

解析:即那些具有「自戀型人格特質」的人。有些人的自戀特質會表現出自負(又被稱為膨脹型或浮誇型自戀者,下文所指的自戀者均為此類),而另一些人則會表現出自卑(又被稱為沮喪型或脆弱型自戀者)。相比之下,前者(膨脹型)往往被人們認為是更有魅力的,且更願意與之發展戀人關係(Jauket al., 2016)。

為什麼和自戀者談戀愛會陷入這樣的模式?是什麼使他們給伴侶造成了痛苦?其實主要是這四個原因造成的:

1. 自戀者會通過「理想化」伴侶來滿足自戀需求

越是優秀的人對自戀者來說就越有吸引力,自戀者還會不斷「理想化」追求對象,因為「追求並得到」一個完美的伴侶最能證明他們自身的魅力,是一種對自我的肯定。

一旦你們確立關係,即自戀者已經得到了自己想要的「對自我的肯定」時,這種理想化便會轉化成一種要求和期待,導致他們無法忍受你是「不完美的」,開始百般挑剔你。

2. 自戀者極度需要維護內心脆弱的自尊感

自戀型人格的人需要不斷從外部獲得認可,來維持內心脆弱的自尊感。主要通過自我提升(self-promotion)與自我保護(self-protection)這兩種方式來實現。

他們一方面會不斷向他們展示能力與成就(即自我提升),獲得他人的崇拜和仰慕;另一方面,他們會壓制或貶損(rivalry)其他人來襯托或彰顯自己的優秀(自我保護)。

所以一旦你和自戀者確立關係,你將不再是他需要爭取的對象。出於維護自尊感與自我保護的需要,他們便會來貶損你這個曾經是他們竭盡所能追求的對象。

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3. 他們缺乏客體恆常性(Object Constancy)

發展出客體恆常性的人能認識到或相信,生命中的一些人或事物是持續會出現的、值得信賴的;儘管被這些人或事物傷害時,自己會感到憤怒、受傷或失望,但仍然可以對他們抱有一種積極的情感連結(Dodgson, 2017)。

而自戀者缺乏客體恆常性(Dodgson, 2017),即他們無法理解「無論你是否按照他的想法做事情,你都可能是愛他的/是完美的」。

也由於缺乏了客體恆常性,自戀者在與你出現分歧時而感到失望或憤怒時,他們往往會「忘記」彼此仍然是愛著對方的,導致他們最終不顧分寸地傷害到你。


圖片|Photo by Brynden on Unsplash

4. 他們缺乏共情的能力

由於自戀者沈迷在自己的世界裡,無法理解自己的「建議」(苛刻要求)怎麼會讓你感到痛苦,因此他們常常在不經意間傷害到對方並且對此毫不知情。

又或者他們能在認知上明白自己的要求會讓你感到不適,但他們並無法感同身受你情緒上的痛苦,因此也無所顧忌(因為感覺不到究竟有多痛)。

值得注意的是,當你好不容易主動離開自戀者後,他很有可能會掉過頭來挽留你,好像回到了當初追求你時的樣子,對你百般呵護。

但你需要明白,自戀者擅長於追逐,卻不知道如何擁有真正的關係。他們的關係很多時候都僅止於追逐的階段,即一旦關係確立,他們便會忍不住想要迅速結束,以便開始下一場追逐(Greenberg, 2017)。

因此他恢復了追求你的狀態,其實是因為你們的關係先恢復到了他需要追逐的狀態,並不是他真的捨不得你或者良心發現想補償你。

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如果伴侶是自戀者,該怎麼辦?

愛上一個自戀者無疑是一件充滿「挑戰」的事情,因為無論你多麼愛他(或者他多麼愛你),他人格中自戀的部分都會讓你們的關係變得十分困難(Prior, 2017),這有時也會令你忍不住懷疑自己的愛會不會是一場獨角戲。

以下這些建議或許能幫助你理清自己的思路,在這段關係中更好地保​​護自己:

如果你已經有了想離開這段關係的念頭,但卻下不了決心:

  1. 你需要自己明確同時也要讓他知道:什麼樣的行為會有怎樣的後果;什麼樣的傷害是你絕不容忍的。以及你心裡需要知道,他做了什麼的時候就是你該離開的時候。
  2. 與你身邊值得信賴的人分享,討論你在這段關係中的感受。他人不僅可以給你一些包括情感在內的支持,還可以幫助判斷你是否為了留在這段關係中而為他找藉口、委曲求全、自我欺騙。

如果你目前還離不開他,想留下來再試著和他相處

  1. 不要過分在意他在指責、貶低你時,所使用的言詞及其內涵。要知道他說這些只是出於內心對維護自尊感的渴望、缺乏客體恆常性或是缺乏共情能力有關,而不是你真的做得很不好。
  2. 時常和自己進行一些積極的自我對話,告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」,不要因為他對你的傷害就自我懷疑或自我否定。
  3. 最後,你需要學會給自己一些獨處的時間和空間,去滿足你自己的需求,而不是成天為了他的需求奔忙。
  4. 還需要記住一點,你可以在必要時選擇離開。這並不是因為他是自戀者,而是這個世界上,你想要憑自己的力量改變任何一個其他人都是十分困難的。