我們對真實的人際連結有渴望，但社會中充斥著假性親密關係。要怎麼做，才能接納彼此真實的樣貌呢？
你認為什麼是親密關係？
在維基百科對親密的定義中指出：「親密通常是指密切的私人聯繫和歸屬感。它是通過很深的互相了解和認知形成的一種互相熟悉和喜歡的關係。真正的人類親密關係需要對話性、透明性、脆弱性和互惠性。」
我們通常認為伴侶關係、親子關係為親密關係的範疇，然而，當我們檢視社會當中大多數的伴侶關係、親子關係時，是符合維基百科上的充滿對話性、透明性、脆弱性與互惠性的嗎？彼此擁有很深的互相了解嗎？
我想，這個答案是否定的，然而我們又為何習慣稱之為親密關係呢？
社會中充斥著「假性親密關係」，使得關係中充滿沈默的冷暴力、要求對方犧牲的控制、委曲求全的壓抑自我、陌生不清的彼此認知等等。不論是伴侶還是親子，真正達到維基百科所描述的親密關係是非常稀少的。
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親密是需要刻意學習的，不是理所當然可以習得的能力
事實上，親密關係不像走路、奔跑，會隨著年齡的增長，自然學會。
它是一種需要人們不斷刻意學習及練習的能力，讓我們能克服內在各種妨礙親密的模式，因此才能與其他人產生真實的連結。
過去，在我展開自我探索之前，我是一個感情中的控制狂，不願意接納對方真實的模樣，而是用各種手段嘗試使對方符合我的期待，強硬的將對方放入我所期待的模型中。
我曾經是個敏銳的人，便認為自然而然就擁有創造親密關係的能力，然而，當一段又一段，開頭充滿激情，結尾充滿悲情的關係重複上演時，我才開始發現並非如此。
當你與父母的關係充滿了謊言，以及自我防衛，讓你即便擁有成功的外表，仍然被家庭關係中的假性親密侵蝕，使得亮麗的生活充滿空虛，有很長一段時間，華而不實是我在社群平台上的真實狀態，扮演著其他人稱羨的生活，實際上卻沒有辦法經營真實的親密關係，只能活在謊言與不斷更迭、煙花一般的短暫關係中。
如果，我們成長的經驗，並沒有教會我們愛，甚至還帶有嚴重的情感創傷，更沒有良好的親密關係模範讓我們參酌，這樣一來，幾乎難以習得達成親密的必要能力。
而使我們終其一生都難以掙脫於營造「假性親密關係」的迴圈，會不斷促使我們無法與最靠近的人達到親密。
一般而言，尤其是亞洲家庭成長環境中，不容易提供足夠滋養、自由的空間，父母很難為孩子提供有效親密關係的典範，並長期示範給孩子情緒勒索、冷熱暴力、高壓控制、物化彼此等非親密的行為，嚴重者，甚至會在孩子心中烙印了傷痕，在這樣成長歷程中的孩子，幾乎不可能自然地學會親密的能力，反而，可以預料的，會承襲父母的模式，發展出類似的假性親密關係，複製出雷同的親密關係。
圖片來源｜Photo by Tuyen Vo on Unsplash
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人類擁有與他人連結的需求，而距離真實連結的距離便是真實的親密能力
我想，我們稱伴侶關係、親子關係為親密關係，多少表示我們與伴侶、親子真實連結是有所渴望與期待的，而人際間真實連結的關鍵便在於我們是否擁有與他人親密的能力。親密能力涉及一系列的技巧。
心理學家 Harriet Lerner 對親密關係有一段很美麗的描述：「在真實的親密關係中，沒有僵化的沈默，沒有自我犧牲，沒有背叛自我；關係中的每一方，以一種平衡的模式，展現各自的堅毅與脆弱，缺點與優點。」
我們能不能在差異、爭執出現時，不停止溝通呢？我們能不能在自身的需求沒有滿足時，不強迫對方犧牲來迎合自己呢？我們能不能在對方需求不滿足時，不要求自己背叛自己去討好對方呢？我們有沒有勇氣在關係中除了表現出自己看似迷人的一面，也同時展露自己真實脆弱、害怕被人嫌惡的一面給對方呢？我們能不能在恐懼出現時，勇於面對恐懼而不使用謊言來包裝自己的不安呢？
那，我們要如何學習真實的親密關係呢？或許可以閱讀內在成長書籍或文章、參加深刻的人際交流聚會等可以離開狹隘的個人觀點的世界，往外探詢真實親密的典範，向之學習，並向內覺察自己的固有問題。
當然，沒有完美的學習方式，學習的過程勢必會遇到許多挫敗，畢竟我們舊有的假性親密模式已經存在我們身上大半輩子。有時，儘管我們已經自認盡己所能學習，依然時常感到被誤會，甚至被排擠孤立，而我們卻不清楚原因。
此時，我們可以回顧我們以往的關係史，找尋類似的軌跡，或許我們可以因此發現我們下意識不斷重複的模式，那些模式正是阻止了我們通往親密路途的關鍵因子。