剛結婚時濃情蜜意？婚後幾年則平淡無奇？高濃度的愛情人人羨慕，但沒辦法一直感到幸福——如何保鮮一段愛情的幸福感？

文｜Annalise

轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）

公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

前兩天參加了閨蜜結婚三週年的紀念 party。她和老公在一起十年，一直恩愛有加，如今孩子都會打醬油了（而我依舊母胎 solo）。

可是閨蜜卻並沒有我想像中那樣開心。她悄悄給我打電話，表達了自己「雖然生活幸福，但是愛情早已被柴米油鹽沖淡，對婚姻生活喪失了期待」。

所以，愛真的會消失嗎？


圖片｜Photo by Yoann Boyer on Unsplash

一、和他在一起久了，就感受不到曾經的轟轟烈烈了

美國的幾位心理學教授曾做過一個「婚姻幸福感實驗」（Lucas et al., 2003），歷時 15 年，研究了超過 24,000 人在不同的婚姻階段（Marital Transition）中的生活滿意程度（Life Satisfaction）。

實驗者把婚姻拆分成三個階段：

  • 基線期（Baseline Phase），即未婚狀態
  • 反應期（Reaction Phase），即婚前一年至婚後一年內
  • 適應期（Adaptation Phase），即結婚一年以後


適應婚姻是一項機制，是每一個人對婚姻生活的反饋。圖片｜Lucas, RE, Clark, AE, Georgellis, Y., & Diener, E. (2003). Re-examining adaptation and the set point model of happiness: Reactions to changes in marital status. Journal of Personality and Social Psychology , 84 (3), 527–539. 

而實驗結果也正如我所料！

被試者反饋稱，在剛結婚的第一年，生活充滿激情、興奮和新奇，而在那之後，對婚姻的滿意度逐年下降。

當比較人們在基線期與適應期的幸福指數時，研究人員發現，大多數情況下，人在婚後兩年即習慣婚姻生活，對生活的滿意度回歸未婚狀態。

怎麼會這樣？新婚時的幸福感為何難以延續？

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二、「高濃度」的愛情人人羨慕， 可是為什麼無法維持？

心理學家 Brickman 和 Campbell 在 1971 年提出過一個經典的理論：一個人無論經歷如何極端的積極或消極的人生境遇，隨著時間的推移，最終他都會逐漸適應這些波動，幸福水平也會退返回初始的穩定狀態。這一過程被稱為「享樂適應（Hedonic Adaptation）」。

在親密關係中，兩個人開啟新的戀情時會對幸福度產生激勵作用（boost），過了一段時間，這對情侶會開始適應這段感情。但是，當他們訂婚、結婚、懷孕，或者搬進新家時，不同的刺激點（stimuli）會對他們的幸福度產生更多的激勵（Bao & Lyubomirsky, 2013）。


享樂適應預防模型（Hedonic Adaptation Prevention Model）。「多變性」是減緩享樂適應效應最有效的方法。圖片｜Bao, KJ, & Lyubomirsky, S. (2013). Making it last: Combating hedonic adap他tion in romantic relationships. The Journal of Positive Psychology , 8 (3), 196–206.

那為什麼愛情還是躲不過享樂適應的魔咒呢？

研究者們認為，人們的滿意度在婚後幾年裡會回到基線，是由於他們的初始值已經非常高了，而基線的幸福度並不是固定的，隨著兩人在一起經歷的刺激點越來越多，他們體會到幸福感的標準也會跟著層層升高（Lucas et al., 2003）。

所以說，並不是婚姻生活時間長了就不幸福了，而是當我們已經共同經歷了許多幸福的時刻後，我們對幸福的要求和渴望就變多了。

說白了還是來虐狗的！我連開啟一段戀情的基線幸福都沒有！（裂開）

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三、幸福的等級節節攀升，如何讓愛情再度復興？

那麼問題來了，步入婚姻後，難道我們就只能眼睜睜看著關係日漸平淡了嗎？

當然不是！

來自俄亥俄大學的 Stafford 和 Canary 教授（1991）就給出了一個在長期親密關係中維持幸福度的策略。

首先，兩個人之間要學習相互制衡（Control Mutuality），讓兩個人在生活中的大小問題中都保有一份參與感。

比如，在做週末安排時，相比起「一方安排另一方跟隨」的模式，伴侶雙方經過討論共同做決定，會讓兩個人都感到更加投入。

有時候我們看似想要遷就對方，凡事把決定權讓給對方，反而失去了表達真實自我的機會。相互制衡，便是希望各自都有充分的權力影響對方。這不僅能使彼此更加相互依賴，還能增加感情的穩定程度。

其次，我們還可以在關係中註意培養更高的自我效能感（high Self-efficacy），即對自己應對生活事件的能力有更多的信心（Bandura, 1977）。研究發現，一個人倘若自我效能感較高，他也會有更高的意願來維護感情（Weiser & Weigel, 2016）。

那麼，如何在關係中共同培養自我效能感呢？一個關鍵是適度挑戰自我，例如，遇到矛盾時，更少去逃避，同時在更大程度上積極主動、敞開心扉地與對方溝通。

另外，我們還可以和伴侶約定，在日常生活中互相給到一些正向的反饋，肯定彼此在關係中做出的努力。這也會幫助伴侶雙方提升自我效能感。

總之，享樂適應告訴我們，即使是最熾熱的愛情，也會隨著時間的流逝趨於平淡。但當我們在平淡的日常中對關係保持主動、真誠的投入，我們仍然可能在長久的親密關係中獲得幸福。

願有情人在激情褪卻之後，愛意仍能歷久彌新！