父母為了愛互相犧牲,潛移默化中,你便認為愛就是如此,將這個互動模式複製到往後的關係。

文|黃惠萱臨床心理師(心馥學堂

愛情是怎麼發生的?你為什麼會愛他而不是別人?每一個人都有自己的答案。

十五歲正在為愛瘋狂的雯雯告訴我:「因為他身上有讓我安心的味道!」

二十四歲剛分手的燕子想一想之後跟我說:「他以前對我很好,我以為自己對他很重要。」

三十七歲還在尋覓真愛的小珍不假思索的說:「我想找一個讓我做自己的人。」


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有時候愛是為了尋求安全、肯定與認同;有時候愛是因為對方讓你快樂、讓你喜歡自己;我們為了完滿自己的人生,會受某些特定的人吸引進而相愛一場。隨著歲月累積,當我們愛過痛過以後,我們心裡的愛情模式不斷在變化。

最近因為幫一本書寫推薦序,我開始把注意力放在四十歲這個階段,原來一起晤談的好幾個對象,跟我一樣都在四十歲上下,這年齡層已經經濟獨立,也有反思能力與求助動力,正是可以好好心靈成長的時候。當我們談到感情關係時,除了反思自己,了解愛人之外,還可以走到下一步,思考自己內心「愛的位置」。

四十五歲的敏如為了兒子尋求治療,孩子到了高三突然拒學且不斷自傷,完全拒絕溝通,幾個月來她淚水流乾、疲於奔命、夜不成眠,本來想找心理師詢問如何幫助孩子,結果發現自己早已傷痕累累,要幫孩子得先救自己。延伸閱讀:「我看不到我在這個社會,有什麼希望」為什麼日本出現繭居族?

在她二十年的婚姻裡想離婚的時間大概是佔九成,她愛先生,先生也愛她,但在大家庭成長的他,凡事都聽從家人安排,在家族與妻子之間,妻子一定在後面,嫁給先生讓她犧牲了可以自我實現的工作,學會處處退讓以求圓融,這兩年她在婚姻裡受了更大的委屈,她仍苦苦硬撐,但這段時間孩子出了這麼大的狀況,像是猛甩了她一巴掌,她心疼孩子,更覺得孩子背叛了自己。

為了能更同理孩子的處境,我們一起細細地把孩子從小想到大,她想起孩子無數次對她說「媽媽,如果真的不開心,不要聽他們的!」、「如果離婚,我努力考上公立,也可以打工,不會花很多錢。」她的小男孩已經是小男人了,有自己的想法,會想幫助母親脫離痛苦,但是身為媽媽的她卻執意停在讓自己受傷的地方,「他會不會覺得是媽媽先背叛了他?」她想。

她老公一直對她說「妳做自己就好!」,她覺得這句話很諷刺,只有老公一個人挺她,怎麼可能對抗一整個家族?而且她的回憶裡先生總是和她唱反調,因為家庭環境的差異,他們在人生觀、價值觀和教養態度上無處不起爭執。但幾次晤談中,談到如何調整面對孩子的態度,她都跟我說「我覺得我老公不會同意,不過我試試看。」下一次來時,我默默地聽到先生對她的提議照單全收,而且沒有爭執,我猜想這也許是支撐這個婚姻的一成力量吧!推薦閱讀:「讓我快樂,不是你的工作」丈夫的一句話,敲醒不斷取悅他人的我

如果敏如二十多歲,晤談時我們可能會一起思考「她為什麼喜歡強勢善辯的男人」如果敏如三十多歲,晤談時我們會著眼於「她的愛為什麼總是犧牲自己成全別人」。


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走到四十多歲後,我們已經可以看到更全面的藍圖:

這段不和諧卻分不開的婚姻背後,由兩個因素交互影響著,一則是她「喜歡有自己想法的人」,因為這和她印象中的父親相反,她不想選像母親口中那個懦弱父親一樣的男人;但同時她又渴望伴侶能為了愛自己而作出犧牲,因為她熟悉的愛就是如此,母親的愛是包容父親的失敗而不離開,父親的愛是接受母親的埋怨,犧牲自己的形象與自信。

愛情位置是什麼意思呢?想像你眼前有兩個空椅,一個椅子坐著自己,另一個椅子坐著你所愛的人,敏如的愛情位置是「對方要有自己的想法」,而對方愛我的表現應該是「為我改變自己的想法」。愛的互動模式從敏如的父母,延伸到敏如和先生,也擴展到敏如和自己的孩子。同場加映:「想找個跟爸爸一樣的男朋友」父母依附關係,如何影響孩子交友?

我愛我的先生和孩子,所以儘管我有自己的需要與堅持,我愛他們的方式應該是犧牲我自己;如果先生抱持己見,那麼他其他對我好的行為,不是愛我!我的孩子如果愛我,應該感念我的犧牲,而不是發表自己的看法。在她設定的愛情位置裡「自我」和「犧牲」是相愛時必要卻又對立的兩個要素,「多元並進、彼此成全」是她腦中沒出現過的選項。

不管你現在離四十歲多遠或多近,都可以開始練習愛情進階題。回顧自己過去和當下的戀情,試著回答下列的問題:

  • 你都讓具備哪些特質的人坐上愛人的位置?這些特質和你的原生家庭有什麼關聯?
  • 你認為什麼是愛?你在自己的位置上都用什麼方式去愛對方?
  • 你認為對方要怎麼做才叫做愛你?你才能感受到對方的愛?

從現在開始累積對自己的觀察,了解自己的愛情位置,就能用更全面的方式看自己現在在關係中的樣貌。