分手分成公開、關係降級、積極口吻、不告而別四種方式。採取這些方式的人背後的心理是什麼?想提分手,該怎麼做?

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

前段時間,我們推送了許多關於失戀的文章,如失戀者如何自我關懷、如何複合等等。我們後台因此收到了一位失戀者的留言,他說:「⋯⋯我反覆回想這些經歷,卻也好奇,我如此痛苦,那提出分手的人呢?他們也會過得不好嗎?如果分手者只會快樂,不是很不公平嗎?」

確實,人們更多關注被分手者的心境和反應,對於分手者的研究相對來說少許多。在各類影視中,分手者也往往被簡單地描繪成「殘忍」、「忘恩負義」的人。但事實上,分手者也會採取不同的方式,這些方式也會對他們產生影響。今天我們就來聊聊,分手對雙方的影響、不同的分手方式,以及如果要分手,應該如何用適當的方式結束關係。


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分手也有很多方式

提起分手場景,許多人第一反應是:兩個人面對面坐在咖啡廳裏,一方說:「我們分手吧」。但根據心理學家 Leslie Baxter 的研究,比起直接地表達分手意願與說出分手原因,許多時候人們會試圖用間接的方式分手,來回避和對方談論分手。心理學家們綜合人們的分手方式,總結出以下幾種策略:(Baxter, 1982; Banks et al., 1987)

a. 公開策略(openness strategy)

公開談論策略是最直接的策略。分手者會直接地表達分手意願,並且公開討論他們為什麽分手,而不會掩藏自己分手的原因。

b. 關係降級策略(de-escalation)

降級策略是一種較為和緩的分手方式。分手者不會直接提出分手,而是提出讓這段關係「降降溫」,比如「我們先冷靜一下」、「我們先做朋友吧」。有些使用該策略的人,會等著關係冷卻下來後再提出確定的分手,或是指望冷卻後雙方默認已經分手;但也有些人是希望在關係降溫後,還能慢慢地回暖。

因此,不管分手者背後是哪種動機,在被分手的人看來,降級策略都為「重新開始關係」保留了一絲希望。(延伸閱讀:關係心理學:明明沒有要分手,為什麼我們還是常冷戰?

c. 積極口吻策略(positive tone/self blame strategy)

使用積極口吻策略的分手者,會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。他們期望在明確分手的同時,盡可能地降低雙方衝突的可能性,或是試圖減少對對方的傷害。常見採用的方法有嘗試共情,像是「你一定很難過吧」,或者用自責的方式來試圖降低對方的愧疚,類似「是我的錯」、「你太好了,是我配不上你」。(Banks et al., 1987)。

d. 不告而別策略(ghosting, or avoidance/withdrawal strategy)

分手者不會告訴伴侶自己想分手,而是用刻意疏遠、人間蒸發、拒絕交流等方式表達自己的分手意願。被分手者往往要過一陣子才模模糊糊地意識到自己被分手了。

e. 操縱策略(manipulation strategy)

操縱策略指的是分手者通過種種手段,來迫使對方提出分手,或讓對方主動遠離。比如有人會用「被動攻擊」的方式,通過做惡劣的事情來逼迫對方提出分手,像是故意吵架等等。也有些人會試圖讓第三方介入,讓第三方代自己傳達想分手的意願。比如,讓共同好友有意無意地提起:「我聽說 XXX 想和你分手?」

分手者採用哪種分手方式,會受到許多因素影響。面對不一樣的伴侶,分手策略也會不同。那麽,哪些因素會影響到人們的分手策略呢?


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為什麼他會以這種方式和我分手

(banks et al., 1987; Sprecher et al., 2010;Collins & Gillath, 2012)

1. 你們曾經越是親密,越可能直接提出分手

分手者採用哪種策略,與和伴侶的親密度有關;越是親密,越是會直接、坦誠地表明分手意圖,比如採用公開策略和積極口吻策略。這可能是因為親密度越高,兩人越是願意自我暴露、傾訴自己的想法。

並且,憑藉曾經的親密帶來的了解,分手者確信自己的話會帶來對方什麽樣的反應,並不害怕被分手者突然失控。親密度不夠的情侶會更傾向於採用不告而別的分手策略,避免產生可能的衝突。因此,如果你們是坦誠、直接地分手的,相信你們至少曾經離彼此很近。

2. 共同認識的人越多,越會在乎對方的感受

研究發現,伴侶們社會關係的重疊度越高,分手者越會考慮到被分手者的感受,採用照顧到對方情緒的分手策略,比如積極口吻策略和關係降級策略等等(banks et al., 1987)。這可能是分手者為了維護自己的社會形象,盡可能避免被共同認識的人指責為「殘忍」。分手者會擔心兩人如果不歡而散,傳出去並不好聽。

此外,共同認識的人越多,分手者也越不可能不告而別。因為分手者明白被分手者可以有許多途徑找到自己,突然消失並不現實,還有可能因為被分手者發動共同好友找人而導致尷尬。

3. 選擇哪種分手方式,也取決於你認為分手是誰的錯

對分手原因的歸因,也會影響到人們採取的分手策略。越是認為被分手方要為關係惡化負責(比如對方出軌),越是會採取公開對峙的方式,直截了當地指出分手是被分手者的責任,來表達自己的憤怒。(推薦閱讀:他外遇之後:最重要的不是誰對誰錯,而是修復自己

而如果認為關係之所以結束,主要是由於外部因素造成的(比如工作變動),那麽分手者會更珍惜兩人之間的關係,會傾向於給將來關係的複合留一點希望,並會用更積極、友善的方式談論分手。

4. 依戀類型會影響到我們的分手方式

在依戀類型中,「焦慮被棄」程度較高的人,即使想要分手,也會對「失去一段關係」感到恐懼,因此會盡可能地拖延分手。或者就算主動提出了名義上的分手,也很難真的切斷和前任的關係。他們會傾向於採用「關係降級」和「積極口吻」的策略,希望能和對方可以繼續做朋友,甚至保留複合的可能。

而「回避親密」程度較高的人,會在分手的時候傾向於避免和被分手者接觸。他們更有可能使用「不告而別」或「操縱」的分手策略。比如,他們可能會忽然疏遠你、指望你提出分手,或只是在手機上簡單告知分手意圖,並且避免接下來見面。

安全型依戀者則更傾向於直接和伴侶表達分手的意圖。安全型依戀者會更積極地看待親密關係中的種種變化,包括分手。他們認為即使這段關係結束,他們依然有機會、也有能力與他人進入下一段關係,所以分手並不是一件可怕的事。


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分手的不同方式 對於分手者和被分手者都有影響

分手本身不單單會對被分手者產生影響,也會對分手者產生或積極或負面的影響。研究發現,分手者同樣會經歷害怕、憤怒、傷心、困惑等負面情緒。而且,與被分手者不同的是,分手者會有一種混雜了快樂與內疚的複雜心情(Perilloux & Buss, 2008)。不過,分手方式的不同,對分手雙方造成的影響也不一樣。

1. 直接談論分手 vs 回避談論分手

和人們的想象不同,公開策略給被分手者帶來的心理壓力是最小的,被分手者的憤怒感也比經歷了不告而別的人要更低。而且,直接談論分手也給雙方自我提升的機會,去了解關係解體中具體的問題,也許會發現還有修復關係的可能性;而如果確實沒有辦法挽回,雙方的分享與反饋都能幫助他們提升自我認識、改善自我。

相反,如果分手者拒絕就分手進行交流,例如使用不告而別或操縱的做法,會給分手者帶來「重獲自由」的喜悅。比起使用積極口吻和關係降級策略的分手者,那些使用不告而別策略的分手者的自由感會更強。

但回避討論分手是讓分手者舒服了,卻會對被分手者產生較大傷害。對那些不告而別的分手對象,被分手者可能會不斷猜測是什麽導致對方的離開,無法自控地想著和分手有關的事,自己想停也停不下來,試圖去找到被分手的理由,這些被分手者需要更多時間才能釋懷。

此外,如果分手者回避告知分手的原因,會有更大機率被分手對象反覆追問。因為人們需要為自己經歷的事找到理由,被分手者會試圖追著分手者問清分手理由。或者,因為被分手者認為沒有說清分手理由,就意味著分手並不認真,還有複合可能,就更難對這段關係放手。

2. 分手中顧著對方(other-oriented) vs 分手中只顧自己(self-oriented)

部分分手者會使用積極口吻或關係降級的策略,來照顧對方的情緒。對分手者來說,他們可以通過這樣的方式來避免與對方的衝突,並能更好地自我安慰(「至少在分手的時候,我對你不錯」)。

但照顧對方的情緒也可能給分手者帶來負面影響。由於去試圖理解和考慮被分手者的感受,可能會讓分手者更加感到愧疚。研究發現,如果主動地進行自我責備,分手者會在失戀之後,更容易感到抑鬱,而更少地感到「如釋重負」。

有些分手者希望通過照顧對方的方來讓被分手者好受些。但研究者發現,被分手者對這個方式的感受也比較複雜。有部分被分手者會覺得分手者的好意很「虛偽」,進而對分手者感到更加的不滿。另外,也有被分手者感到,分手者使用的那些客套的話語,只是表面上的尊重和安撫,實際上降低了彼此的親密感。

但是,也有被分手者會感激分手者的體貼,會更願意在這段親密關係結束後繼續與對方成為朋友。研究發現,使用關係降級的策略分手,有更大機率在結束後依然是朋友。然而這未必是好事,因為被分手者可能也會因此更長久地無法釋懷,他們會因為被分手感到憤怒,卻又無法釋放,或是錯誤解讀對方友善的舉動,而對關係心存幻想。

相反,如果在分手時多考慮自己的需求,比如直接講出分手的意願和真實原因,也許在分手情境中被分手者會感到更受傷,但這種受傷感也能幫助被分手者更快從關係中走出來。

如果我要分手我該怎麼做?

事實上,分手不是只有一瞬間的事,分手是一個過程。所以我們不單要考慮好分手時得怎麽做,也得想想分手之前與分手之後該如何度過。

1. 分手之前,要做好準備

首先,最關鍵的是:要確定自己要不要分手。我到底是該分手,還是繼續這段關係?我們需要對現有關係做一個評估。婚姻諮詢師 Lesli Doares 羅列了幾個問題,來幫助人們判斷自己是否確實需要分手(Kim,2016):

  • 我是否過於情緒化地看待關係中的問題?有些問題是否並沒有那麽嚴重?
  • 我是否是將自己的責任推給伴侶承擔,比如寄希望於用他來滿足我的所有需求?
  • 我們是否在關係中依然各自成長?還是止步不前
  • 伴侶是讓我變得更好,還是削弱了我的力量?
  • 如果我分手,我會比現在更痛苦嗎?
  • 如果我有個孩子,我是否會讓他也待在這樣的關係裡?

如果對上面的問題,你的回答有多個「不」的話,或許你就可以考慮分手了。注意,一旦下定決心分手,就不要拖延說出你的決定。如果關係中的問題讓你痛苦而且沒有改變,那麽你拖得再久,這段關係遲早也會結束,你只是增加自己的痛苦,也阻礙了對方早點尋找更合適的伴侶。(同場加映:「為愛做過最勇敢的事,是提分手」30 個為愛瘋狂的故事

接下來,在提出分手之前,你需要做一個計劃。你可以設想一下分手時可能發生的情境:當你提出分手時,對方可能會有哪些反應和疑問?你們之間可能會有哪些對話?等等。你可以把這些想法列在紙上。如果你對堅定地表達自己的意願不夠自信,可以找信任的朋友來角色扮演。不過,你認為與對方提出分手是不安全的(比如對方有暴力傾向),那麽,優先保障你到一個安全的環境,不必強求要面對面地直接解釋。

除了分手時的情境,你也需要仔細地考慮分手後可能會發生的改變,不論是情感上的,還是經濟上的。比如,如果你們目前是同居,那麽你可能需要找到可以暫時居住的地方。

2. 分手過程中:表現得友善、坦率且真誠

除非有安全上的顧慮,不然盡量選擇面對面說。短信的傳遞雖然快捷,但是可能會漏掉對方非語言的信息。直接地說明分手意願與分手原因,直白不代表粗魯,你可以選擇平和、友善的方式表達你的想法。談論分手時把話題集中在你們之間的關係上,而不要上升到人身攻擊。

注意分手的過程一定不要拖拉。如果你不想給對方無謂的希望,就不要含糊其辭,明確地表示要分手。如果你希望能和對方做朋友,你可以提出,但是也要理解對方可能會拒絕;而如果對方提出希望能和你繼續做朋友,但如果你並不希望這樣,你也不要為了安慰對方而選擇接受,這同樣也不利於你們雙方的自我恢復。

3.分手之後:建立合理邊界

分手之後,你需要立刻停止和對方做任何伴侶會做的事情。比如一起購物、看電影、用餐等等。你需要重新定義和適應和對方的邊界,可能剛開始你覺得兩人距離變得比普通朋友還要遙遠,但這是必須的。不要因為愧疚而去主動地聯絡對方或者關心對方,更不要有「懷舊的性(nostalgia sex)」——因為懷念對方而在分手後與對方上床等等。 (推薦閱讀:「你最脆弱的情感,都在這場性愛裡」關係心理學:分開捨不得,該打分手砲嗎?

對你的前任保持耐心,理解對方可能會有情緒反應:憤怒、悲傷、抑鬱等等。但是不要因為感到愧疚而縱容對方越界。比如,如果對方不斷給你打電話,你可以直截了當地告訴對方,你知道對方很難過,但是這麽做讓你很困擾,你希望對方停止。