為何讀者依然對「霸道總裁」這樣的主題愛不釋手?作者用心理學的角度分析,或許這樣的思維與原生家庭習習相關。

深夜聊天:每期聊一個你好奇,但又不好意思問的問題,由 skimmy 跟海苔熊,做你的熊閨蜜!

「 Skimmy 上一篇文章說的,真是突破盲腸!的確從榮格的角度來看,每個人的心裡面都住著一個大男人/大女人,同時也住著一個小男人/小女人,終其一生的議題就是要這兩者能夠平衡。所以,重要的不是你愛不愛霸道總裁,而是你能不能成為自己的霸道總裁。」

前陣子和《我們不能是朋友》的原作者阿亞梅一起做節目,聊到一個非常有趣的問題:為什麼「霸道總裁」一直是偶像劇、言情小說萬年不敗的主題?就算在女權意識慢慢抬頭的今天,還是有許多瘋狂的粉絲趨之若鶩?女生真的喜歡被壁咚、強迫嗎?(延伸閱讀:「霸道總裁」是不變真理?在關係裡,霸道和柔弱能夠並存

阿亞梅歪著頭想了一想,我們都陷入了長長的思考,突然她說出一句驚為天人的話:「因為女性往往不會輕易承認自己喜歡誰,甚至會口是心非,而霸道總裁的存在恰好會逼迫女性承認自己真實的感情。」

換句話說,如果前面的壁咚與強迫並不是你喜歡的人,那麼大概只會讓你感到反感;可是如果正好是你心動但是卻又因為種種「束縛」不允許自己喜歡上的人,對方的強迫鄭重你的下懷,因為他給予了一種「隱性的允許」——雖然困難重重,但我允許你喜歡我。

只是,這樣的允許真的健康嗎?你有沒有可能在真實世界的感情當中,練習自己允許自己?

霸道總裁小測試

想像一下你今天在下班之前被經理ㄠ,他給你一個文件說明天上班之前要,可是一方面這個 Case 根本就不是你負責的,另一方面,再過 5 分鐘就下班了、根本無法完成,三方面你又想到自己才剛來這個公司不久,希望能夠表現出好的一面讓他看到、證明自己的實力等等⋯⋯

當你正要一如往常,把委屈吞下去肚子裡面、責任扛在肩膀上,想辦法熬夜完成的時候,這時候公司總裁的兒子(可以帶入彭于晏或劉以豪來想像)即時地走了過來,然後幫你把文件退回去給經理,霸氣地說了一句:「這不是她該做的事。」搞得經理只能夠摸摸鼻子離開。

這時候的你會有什麼感覺?

  1. 覺得心裡面有蝴蝶在飛舞,有一種被保護的感覺。

  2. 覺得他多管閒事,你明明可以自己處理,為什麼他要來插手?

  3. 雖然內心覺得有點暖暖的,可是又有一些擔心,因為你不想要被別人說你靠關係、說閒話等等。

  4. 上面幾種心情的混合,一方面你一直以來都不希望被當作花瓶或者是依賴的人,所以你每件事情都很獨立,可是是另外一方面又覺得他這樣做很窩心。

因為這並不是標準化的心理測驗,所以也不會有什麼「解測」,但如果你在看這些選項的時候,內心有一些矛盾或者是衝突的感覺,那麼或許一部分的你會受到霸道總裁吸引,但另外一部分的你卻又不想要被父權體制給控制。

仔細探究,這其實是一個非常複雜的過程。不論你選擇哪一個選項,都可以到你從小的成長經歷,去看看到底發生了什麼。


圖片|來源

不存在的父親

想像一下用幾個形容詞來形容你的爸爸,你會怎麼形容他?在台灣的文化當中,許多人所形容的父親是疏遠的、陌生的、嚴厲的,甚至有些父親只負責拿錢回家,家裡面的大小事情都由母親來處理。在部分家庭當中,可能父母都失去照顧和養育的功能,所以小孩從很小的時候開始就要擔任起「小大人」,例如:

  • 不可以吵不可以鬧,要乖。

  • 自己一個人的時候要練習跟自己玩,反正大人也不會在意你的眼淚。

  • 透過考試或者是在學校的成績表現良好,想要獲得父母的認同。但發現無論你怎麼努力,他們都不會用正面的語言來鼓勵你。

  • 因為家裡面的種種狀況,所以你告訴自己要獨立,不可以依賴別人。可是在你心中深處的某一塊還是很渴望有一個可以照顧你的人,一個能夠保護你的父親、在你難過和真的撐不下去、感到脆弱的時候,能夠給你一根糖葫蘆或棒棒糖,拍你的肩膀跟你說沒關係,有爸爸在。

  • 或許因為家中的重男輕女,讓你學會了很多需求或感受都悶在心中,不要說出來比較好。久了以後,你變得不會主動表達自己想要的是什麼。再過一段時間,你開始「學會」讓別人猜你的心思,而這個社會上許多把妹的書籍,會鼓勵男性去猜「矜持」的女生那些「委婉」的句子背後在說些什麼。當對方能夠了解你那彎彎曲曲的句子背後的意思,你就會有種「被懂」的感覺。

如果你也在這樣的一種家庭當中長大,可能會出現兩種矛盾的心情:

  • 一方面被訓練得非常獨立,但另外一方面有渴望被呵護跟被關愛。

  • 一方面很想要表達出自己的想法,但另外一方面又很害怕講出自己的感受會遭到別人側目。


圖片|《我們不能是朋友》劇照

兼具溫柔與保護的男人

例如,《我們不能是朋友》裡面的周唯唯是一個獨立的女性,甚至一開始還覺得霸道總裁褚克桓每次的插手都是多餘,但在他一點一滴的柔情攻勢之下,兩個人的感情也逐漸升溫。

讓我們一一拆解,褚克桓到底是怎麼辦到的?

  • 如果你在一個過度被控制的家庭長大,一部分的你是渴望能夠自由跟獨立的,但另外一部分的你其實希望需求能夠被家人給看見。於是,當你遇到一個霸道總裁,但卻能夠看到「你想要的是什麼」的時候,可能會有傾心的感覺。

  • 如果你在一個過度被忽略的家庭裡長大,你可能表面上學會了獨立、什麼事情都靠自己,但其實心中有一部分的你多麼期待那時童年的自己能夠受到保護與照顧。於是,當你遇到一個能夠保護你的人,就很容易心動。

  • 而如果你成長於一個一般的家庭,但卻耳濡目染、不知不覺混雜在這個父權的社會當中,可能「男主外女主內」、「先生負責賺錢,太太負責家庭」、「男子漢有什麼不敢說的?女生要溫柔說話不可以太直接!」等等的想法已經住進你心裡。再加上成長的過程中閱讀的那些言情小說、童話故事、電影媒體,於是,當你遇到一個符合這個傳統期待的角色,可能因為習慣,而進入霸道總裁的劇情裡面變成女主角。

發現了嗎?霸道總裁其實是一個兼具溫柔與保護的男人,所以這些故事裡面的總裁如果控制太多,女主角就會起身反抗。而當總裁依然霸道而且堅持,並且這個堅持其實是「打中」女主角內心的渴望時(就像前面舉的那個下班的例子),女主角就會有一種:「我不敢表達的東西,你竟然看透了,並且幫我完成了。」的感覺。透過這樣的一種「懂」,建立了兩個人之間的連結。(延伸閱讀:《我們不能是朋友》「如果妳不要,幹嘛不拒絕就好」為何我們對周惟惟生氣?

把控制權拿回來

但我們沒有想過的是,妳也有為自己發聲的權力。你不需要透過總裁的嘴巴才能夠表達,你自己可以跟經理說你想要或者是不想要,從來就不需要把不屬於自己的責任往身上扛(當然這也會有一些相對應的代價)。當你把霸道的權力從對方手上拿回來,你也才能把關係中的自己,愛回來。

其實,不論是男孩或是女孩都一樣,所有的感情都是在獨立與依賴之間找尋一個平衡點。一點點的控制會讓你有安全感,過度的控制會讓你覺得喘不過氣來;允許彼此有獨立自由的空間,會讓兩個人都覺得舒坦,但太過度的放任,會讓人覺得自己不被對方在乎。

所以,你真正該尋找的從來都不是那個能夠懂你的總裁,而是那個原本就屬於自己的選擇權。

當你可以在一段關係裡面,選擇所以不說而不是總覺得被迫,那麼在感情這條路上,你也會更接近真實的自我。

深夜聊聊天

你也有過愛上渣男/渣女,可是卻一直放不下的經驗嗎?困在一段你自己也覺得不值得關係裡面鬼打牆,怎麼辦呢?不曉得 Skimmy 是否聽過閨蜜提過類似的案例,又有沒有什麼好方法呢?