有次我曾在演講中提醒讀者,要了解自己在關係中的地線,並且不要輕易退讓。但後來我才意識到,很多人是不清楚「底線」定義的(大家對底線的理解通常比較接近地雷)。「底線」和「地雷」雖然表面上看起來很像,兩者卻有相當大的差異。簡單來說,底線是健康的,地雷多半是不健康的,至於怎麼不健康呢?讓我們來談談吧!

前些日子我寫了一篇文章〈最能信任愛情的人,都是有底線的人〉,讀者的反應非常熱烈。有些人說他看了文章,覺得自己就像文中的女主角,總是退讓愛情的底線,反而換來不珍惜;但也有人看了更加疑惑:所謂「底線」到底是什麼?

這讓我想起,有次我在演講中提到「關係中的底線」,提醒讀者要了解自己的底線在哪裡,並且不要輕易退讓,才不會被軟土深掘,但會後有位讀者上前來,皺著眉頭問道:「你一直提底線底線,所以我是要每次都跟對方吵架,然後知道他在哪一點會爆掉,下次?就不要去踩嗎?這樣相處也太累了吧!」

我那一刻才意識到,其實在這個「底線教育」不足的社會,大部分的人對底線的定義,並不是真正的「底線」,反而比較接近「地雷」──無論如何,這個點你不准踩就是了,踩了我立刻就爆,輕則翻臉,重則分手,沒得好談。

「底線」和「地雷」雖然表面上看起來很像,兩者卻有相當大的差異。簡單來說,底線是健康的,地雷多半是不健康的,而且你會發現,一個人可以有很少的地雷,卻有相當堅定的底線;也可能有很多地雷,但是卻有一條非常脆弱、經常被侵犯的底線。

「底線」和「地雷」,到底有什麼不同呢?


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關係的「地雷」:地雷背後,都有一個害怕被碰觸的傷口

在心靈諮詢的時候,我聽過很多關係中的「地雷」。有些地雷聽起來真的很像八點檔──比方說,電話響三聲沒接起來,男友馬上殺到女方家樓下狂按電鈴,然後直接賞她一巴掌,理由是:「妳踩到我的地雷。」

「我說過,我不喜歡女友不接我的電話,我也清楚明白告訴過妳,是妳自己要犯錯的。」據說男方完全不認為自己有錯,也認為之前把「規矩」說得很清楚了,女友理當有遵守的義務。但男方為什麼有這個地雷呢?聽女方說,男友以前似乎被狠狠地劈過腿,讓他從此變得很不信任女人,從那之後,「響三聲就要接」就變成掌握女友行蹤最好的方法,歷任女友只要沒做到,他一定會爆發,女方得拼命道歉跟哀求才能讓他消氣。

這就是典型的「地雷」──因為沒有處理過去的傷口,也害怕再度被碰觸,所以任何會讓他想起、擔心、投射這段傷痕的事情,都會被視為絕對不可侵犯的領域。(推薦閱讀:關係心理學:情侶吵架,「散步」是最有效的破冰方法

有些人可能會覺得,打人太誇張了,自己絕對沒有這樣的地雷,但實際上,我們可能多多少少都有一些地雷而不自知──例如,有些人絕對不能被調侃外貌;有些人一丁點都不容許對方遲到;有些人對金錢特別敏感,對方提議約會要各付各的,就會臉色鐵青;有些人平常什麼都沒關係,但是忘記紀念日,就會馬上撕破臉,威脅要分手。


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所謂的「地雷」,往往也會有幾個特徵:

第一、幾乎沒有商量和討論的餘地

當地雷被踩到的時候,當事人通常會進入封閉自我的狀態。他可能會鐵青著臉說:「你不記得我說過什麼嗎?」,也可能大暴走說「你不把我的話當一回事,是不是?」而如果是在關係中比較弱勢的人,則可能是開始哭泣和情緒勒索:「你平常怎麼樣都可以,但這一點我絕不原諒。」

被踩雷時,「只有重申,沒有討論」,是地雷被踩爆的一個重要現象。

第二、多半帶有「超過合理範圍」的激烈情緒

有些人會說,某些地雷本身就是讓人生氣的事,有情緒很正常吧?比方說,遲到本身就是一件很惱人的事,生氣不是很合理嗎?

遲到絕對會讓人生氣沒錯,不過地雷的關鍵點是「超過合理範圍」。比如說,一般人面對遲到,頂多只是生氣念個兩句,但地雷是「遲到」的人,可能對方只晚到三分鐘,就暴怒掉頭離開,甚至直接取消當天的行程。

有情緒是正常的反應,但「超過合理範圍」的情緒,背後一定有更深的原因──有可能「遲到」本身勾起他「不被在乎」的陰影,所以想用更激烈的手段報復,但當事人並沒有意識到,只會不斷強調自己的「地雷」是「遲到」。

第三、刻意閃避「處理源頭」

其實大部分的時候,「地雷主」們都知道什麼有這些地雷,但卻有一個共通點是「不想處理」。

不想處理,其實也沒有問題,你接受、你伴侶接受,地雷沒有一天到晚爆炸,兩人相安無事就好,這種就不在我們的討論範圍內。但除此之外,還是有很多會造成傷害的地雷:有些地雷真的太容易不小心踩到(例如遲到、沒接到電話)、或對方的價值觀不以為然(例如約會一定要男方請客),地雷三不五十就要爆炸,傷害對方以外,也屢屢炸傷了自己。

但即使如此,這些地雷主還是沒有要處理,甚至會刻意避免處理。

他們會回過頭堅持:「你不要踩到就沒事」,會洋洋灑灑列出各種理由來說服你,會義正嚴詞地說「你愛我就該做得到啊!」、「只有這個要求,有這麼難嗎?」,甚至爆了無數次,吵到要分手,還是沒有要處理。

因為他們無意識裡,知道要處理這些過去的傷口,太難也太痛了,寧可指責別人「為什麼這麼簡單都做不到」,而不是問自己「我還要抱著這個傷口多久?」

「地雷」本身到底要求什麼,又或者這些要求到底困不困難,其實一點都不重要──重要的是,「地雷」揭露了我們的內在狀態、以及不願意處理的課題。


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關係的「底線」:我尊重自己,也邀請你尊重我

那麼回到一開頭的問:到底什麼才是健康的「底線」呢?

我們現在才發現,原來自己以前以為是「底線」的東西,其實通通是「地雷」;所謂的溝通,不過就是「你不准踩我地雷」的協議書。

其實成熟的底線,比較接近「認識自己」後的副產品,而底線也會有三個特徵:

第一、可以溝通,可以商量

成熟的底線,比較不會對「行為」執著,而是會抓住「原則」,原則滿足了,其他都願意商量。

比方說,在意女友沒馬上接電話的人,如果有好好探索自己,會發現他有一顆破碎的「安全感」,以及希望被「尊重」的的心。意識到自己的原則是「安全感」和「尊重」,但對方卻沒有馬上接電話時,他可以溫和地、用商量的口氣跟女友商量:「我發現,我很在意安全感和尊重,這是我個人的需求,也跟我過去發生一些事情有關,我也盡可能地想要修復自己。如果你能夠盡快回我訊息,或是早點回電話給我,減少我的不安,我想這對我會有很大的幫助。」

但每個伴侶能做到的程度不一樣,如果對方有用屬於自己的方式,滿足安全感和尊重的「原則」的時候,他就不會執著在「有沒有響三聲內接電話」這個「行為」,而是會理解和感激伴侶的付出。

第二、會有情緒,但不會認為是對方的責任

每一個人多少都有傷口和陰影,但是當自己被刺激到時,心靈健康的人不會馬上責怪對方,而會意識到「喔,因為我有害怕不被在乎的傷口,所以會放大事情的嚴重性」──自己先負起責任之後,才跟對方商量,看彼此能協調到什麼程度,而不會用「你就是踩到我的地雷!」往對方懷裡怒扔炸彈。

第三、內在探索:把一踩就爆的「地雷」,轉化成彈性的「底線」

「地雷」和「底線」最大的差別,在於有沒有經過「內在探索」。

一個沒經過內在探索的人,一旦談起自己的地雷,多半是咬牙切齒地說「我就是在意____!」而且通常不會解釋為什麼,頂多告訴你以前有誰多可惡、傷了他多重,所以他才有這個地雷。

但一個嘗試探索自己、認識自己內在的人,他清楚知道自己承受的能耐在哪裡,也知道為什麼特別在意這件事,而他的口氣會是溫和的商量、邀請對方一起尊重這段感情。(推薦閱讀:愛是一生的課題!楊冪:成熟的愛是你來我歡迎,走了也尊重

舉個例子來說,在意遲到的人,在經過內在探索之後,或許會發現自己背後是「想控制伴侶」的課題在作祟。當他願意慢慢練習放下控制欲,也會放下「絕不接受遲到」的地雷──但不代表他以後就會接受別人大肆遲到,而是會重新思考自己的原則:「我希望被尊重,而對我來說,準時是一種對關係的尊重。」

他會跟伴侶表達自己的想法,也會解釋「準時」對自己的重要意義,對方如果逐漸改善,他就不會對偶然的小遲到勃然大怒;但對方如果依然不改遲到慣性,他也不會因為「你就是踩到我的地雷」而馬上翻臉,而是綜合觀察「對方是真的不尊重我嗎?還是其他地方很在乎,只是這點小習慣改不過來?」

從「地雷」到「底線」,其實是一條微妙而複雜的路,埋地雷很容易,用地雷炸人也很痛快,卻有可能誤傷原本適合的感情;但堅固的「底線」像是一個保護傘,能讓你溫和地接納彼此,卻又不至於被惡劣的人所傷。

你願不願意,為了自己,也為了心愛的人,走向「拆地雷」的探索道路呢?