你說男女長大結婚是天經地義，傳宗接代更是不可或缺的重大責任，你不停的提醒這輩子的願望是把女兒交到一個「男人」的手中，這樣你就如釋重負。一年多前，我終於鼓起勇氣跟你說了許多內心話，然而換回的卻是你不斷的逼婚，當我和你介紹我的另一半時，你不願接受，甚至不准她到家裡來⋯⋯
文｜Irene Liu
當生命的大浪來襲，父母是你的防波堤，家是你傾訴時的避風港。然而從何時開始，身為「同志」這件事，竟悄悄的隔絕了他們之間,成了一張沒人敢捅破的紙⋯⋯
我朋友的父親是高齡七十歲的長者，在那個年代因為觀念的守舊，對於「同性戀」是非常排斥且無法接受的。本該美好的父女關係，因為朋友身為「同志」的身分，使他們的感情降到了冰點，時間的推進沒有解開心裡的結，他們為此幾乎不再溝通、互動也不再熱絡。
三十五歲的她，如今也到了想成家的年紀，她希望搬離與父親長年同住的房子，與女友同居。她寫了一封給父親的告白信，期望透過文字敲開她內心潛藏已久的「聲音」，希望父親在看到這封信時，能夠理解，並尊重她的選擇⋯⋯。
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親愛的老爸：
從小我就著男裝、理短髮，和男生打成一片，我從不依賴人，即使在外受委屈也不曾回來向你哭訴。當我在成長階段發現自己和一般女生不一樣時，心裡面的那種恐懼有多猖狂，天知道我有多想和你傾訴我的煎熬，我好想和你說：「爸，怎麼辦？我真的好害怕。」但我知道你無法面對這樣的我，所以我總是看著你，然後什麼也沒說。
為了結婚而結婚，真的就比較幸福嗎⋯⋯
你說男女長大結婚是天經地義，傳宗接代更是不可或缺的重大責任，你不停的提醒這輩子的願望是把女兒交到一個「男人」的手中，這樣你就如釋重負，對得起天上的媽媽。然而，感情這事是勉強不來的，爸認定的「正常家庭」也不是絕對幸福的。
媽媽、阿律、姑姑，都因為身體不健康先走了一步，他們的孩子被迫單親，另一伴也只能無依的面對未來。美國的表姊結婚了，但是最後遇人不淑,阿律在外面有女人，而大伯則奉母親之命成親，結果這輩子爭吵不休。為了滿足父母期望的婚姻，為了「結婚而結婚」，真的就比較幸福嗎⋯⋯
對我來說，結婚既不是天經地義，也不是為了生育而成的陪葬品，尋找另一伴應該是以相互疼愛、扶持為基底的、對感情忠誠的，而不是「男的還是女的。」
這個人是要跟我生活一輩子的，如果不尋找我適合的，不尋找我真正所愛的，這樣的結果，或許就和大伯奉母親之命成親的悲劇一樣，因為「無愛」，產生惡言暴力，原因是什麼呢？只因他們聽命於父母的期望，而不是真正擇其所愛。
因為不想讓你難過，不想讓你擔心，這十八年來，即便你已隱約知道我的性向，我還是沒有正式和你談論「這件事情」。現在的我們同住一個屋簷，但卻很少「溝通」，你不敢面對這樣的女兒，我也裝作雲淡風輕，我們就像鴕鳥一樣，以為逃避就能解決問題。
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一年多前，我終於鼓起勇氣跟你說了許多內心話，然而換回的卻是你不斷的逼婚，不斷的詢問「對象」，我的婉轉拒絕、消極不回應都沒有起到太大作用，當我和你介紹我的另一半時，你不願接受，甚至不准她到家裡來。
我總是為你著想，害怕撕裂你，所以我閉口不說。我多希望家庭聚餐時、郊遊踏青時，都能有她一起參與，我多想開心的和你分享我愛的「她」也和我們一樣愛大自然，和我們一樣愛爬山。
我們都是人，都是善良的人，我們沒有做任何傷天害理的事情，你可以不喜歡，也可以不支持同志，但你不能勉強我去和完全不可能愛的「男人」在一起，我永遠不可能變成你想要的樣子，說是上帝開的玩笑也好，我知道，沒有人做錯了什麼。
現在的我，也到了該生活成家的年紀，我沒有不要你，只是年紀到了，也想要有自己的家而已。七十餘歲的你還沒有老伴，我常覺得對你過意不去，後悔當初的反對使你錯失了再娶的機會。我考慮了很久，若想成家也能照顧你，就是住得近一些，我想，這就是最兩全其美的好方法。
謝謝你這三十幾年來的養育之恩，是到了該獨立的年紀了，請你別擔心，放手讓我去吧，不管發生什麼事，你始終是我的父親，我也依然是你的女兒，雖然無法成為你理想中的樣子，但我希望你知道，女兒永遠愛你。
最愛你的女兒
如果有一天，「性向」不再是壓倒父母與孩子之間關係的稻草，或許我們都能更誠實、真誠的面對彼此。我們不必假裝、也不必再躲躲藏藏，排除那些不必要的爭吵，卸下那些所謂「本該」做到的傳統刻板，或許世上的人們會更幸福吧。願擁有相似情況的人不要覺得孤單，你的聲音我們聽見，因為「我們」一直都在。