正視性侵:寫下你的痛

性侵復原的一條長路 #METOO #ItMatters

寫下你的痛:性侵傷痛的復原長路

寫下你的痛:性侵傷痛的復原長路

主視覺

女人迷想做的,是給予陪伴、邀你訴說,陪你走在復原的這條長路。我們知道這條路很長,向前走的人生有艱難,也需要時間,如果你願意書寫,我們能一起邀請更多人正視性別暴力的問題。

看見真相,提供陪伴

無論你曾有過遭性別暴力經驗,又或是你願意理解更多進而改變頑固的世界,我們想邀請你踏上長路,把這條路踏得更開闊。從看見真實故事開始,我們有能力陪伴自己,也能夠陪伴他人。

說出故事

正視性侵

#世上不只一個房思琪

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理解現況

性侵暴力為何不斷發生

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照料自己

性侵復原是條漫漫長路

#性侵復原

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陪伴他人

我們可以給倖存者更多溫柔

#如何陪伴倖存者

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這條復原之路,你並不孤單

Herman, J. L. 於 Trauma and Recovery 一書中,提到創傷復原的五步驟,我們能夠一起,慢慢放下記憶中的刀子。

你的身體,你的權利

年度合作夥伴:現代婦女基金會

沒有同意,就是性侵。女人迷與年度夥伴現代婦女基金會,希望提供你最安心的復原諮詢服務。

沒有同意,就是性侵。女人迷與年度夥伴現代婦女基金會,希望提供你最安心的復原諮詢服務。

給想要使用「寫下你的痛」留言板的你:

  1. 任何時候都不要自責:許多受害者面臨說不出口的罪惡感,但每個人都有自己的選擇,以及適合的時間。#metoo 是長期的運動,受害者自我身心的安頓是最重要的。而受害者信任的親友們,若受害者願跟您分享經歷,也請陪伴受害者,一起走過最難熬的時期。
     
  2. 說出 #metoo 的風險和預防:如果你考慮為自己挺身而出,提醒具名但缺乏證據的指認,可能會面臨無良加害者控告的風險。如果能有任何人證、物證能讓更好地保護自己,包括經歷當時寫下的日記、或曾跟支持網絡訴說過,也有機會能是人證與物證,增加自己的勝訴機率。
     
  3. 我們會在你身邊,提供法律諮詢和協助:如果你需要,可聯繫現代婦女基金會的性侵害防治服務專線 02-7728-5098 分機 7、婦女救援基金會被害人諮詢電話02-25558595
     
  4. 如果你經驗到替代性創傷,請先好好安頓身心沒關係:善用自己的支持網絡。當情緒有所激動時,為自己建立支持網絡,彼此溝通支援。給自己資訊斷捨離的時間。定期斷網,隔離讓人憤怒的新聞與消息。

寫下疼痛,尋找玫瑰夥伴

疼痛的感覺,像玫瑰握在手心,如果你願意,寫下故事,尋找玫瑰夥伴,讓傷口被看見,也讓傷口有癒合的可能。親愛的,這不是你的錯。

疼痛的感覺,像玫瑰握在手心,如果你願意,寫下故事,尋找玫瑰夥伴,讓傷口被看見,也讓傷口有癒合的可能。親愛的,這不是你的錯。

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寫下疼痛

  • 姓名保密

    為什麼要寫下來呢?

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  • 姓名保密

    今年過年因為親戚家暴,媽媽無視,逃出家裡,被男網友性侵,強制肛交我肛門,自己承受創傷症候群,不斷嘔吐 惡夢驚醒,生不如死,我只能泡奶粉喝,連喝水都會嘔吐,自己做筆錄自己驗傷,沒有家人的我,一個人承受這一切,提告了,還遇到新北家防中心不良的社工有意設計我,我去她推薦的律師委任,律師也是女生講話非常酸,我有一律打給那位社工,她安撫我這律師很好...結果開庭前我請社工陪同我,她不回應我,,到地檢署她有出現....所有譯文 蒐證都是我自己做的,每次聽音檔對我來說都是一次極大的痛苦折磨,社工原本說我確定可以申請到律師補助費用,後來又說她沒說,她工作只負責送件,律師也酸說我沒叫妳做譯文,就算做了又怎樣,是對妳自己有好處。我罹患了重度憂鬱,我沒有想到新北家防中心是幫助受害被性侵的女生,卻會聯手律師這樣設計人!社工還嗆我,不付律師費用,自己跟律師走法院...我很想死,我想替自己報仇,我想找傷還我的人、欺負我的社工律師!不起訴書上說對方說我同意他肛交我...我絕對沒有同意,我是哭著求他不要很痛,他仍然繼續!直到射精,我報警時也希望能趕快去蒐證他家的衛生紙!有我的經血跟他的精液!但沒有人理會我....這段時間我沒辦法正常睡覺 吃飯 出門都有障礙,沒辦法正常工作,台灣對性侵案件起訴非常低,為什麼我當下報案了,證據實足,卻不起訴,就這樣我白白被性侵了...看到新聞別人小時候被性侵,甚至沒有證據的卻起訴判刑...想結束自己生命,替自己發聲!羨慕新加坡的鞭刑,對性侵犯的懲戒!我覺得活在台灣好可憐,我想離開。

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    被性侵是在我大學畢業後,做第一份工作時發生的,那時是在百貨專櫃上班,為了幫女同事慶生,原本計畫晚上大家一起到KTV慶生,但由於沒有提早訂位,改成到男同事的朋友家,那時是4女3男,大家是邊唱邊喝酒的,但我是唯一不喝的,

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  • 姓名保密

    國小時,大我三歲的哥哥邀我陪他玩摸私密處的遊戲,我不知道陰道尿道跟肛門是什麼,我只知道為了節省電費的爸媽讓我們睡在狹小的房間,每天晚上哥哥都會用手指觸摸那些地方。
    長大以後,我原先沒有太在意,一直到發現自己漸漸對於在一起久了的男友的性慾感到排斥,我覺得他想摸我想和我做愛是很噁心的,於是我用各種理由拒絕與他上床。
    最後他離開我了,在今年三月。他說他無法想像未來的日子沒有性。現在我交了新的男友,目前性事美滿,就好像當時跟前任在一起那樣正常,但我知道,隨著時間過去,他跟我越來越親近,成為我不可缺少的親人後,我便再也無法跟他發生性關係,然後他也會離開我。

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    是在感情最脆弱的時候,被哄騙,不到兩個月發現跟這個男生不適合,過陣子他傳訊要求要見面,文字中他表示,有影片在他手上,不然他就要外流出去,陸續一直被要脅跟蹤,就連告知他太太,也是從被害人變成加害人,更變本加厲的,拿著影片照片給身邊同事朋友看,到處去說我破壞他婚姻,每天都要受別人異樣眼光看待,其實這種男人,沒有要,需要對方放過我,沒有想過碰到爛人糾纏,搞得自己都快活不下去了。他們卻還能為所欲為。

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    10年前,我還是大學生,同時也是學校軟式網球校隊,當時認識Z教練,後續也是由他訓練,但因場地關係,校內無合適場地,因此訓練時都在距離學校約20分鐘的網球場進行。

    那一年的跨年,因為適逢星期五需要練球,也算是一起慶祝跨年,訓練結束後我與幾位教練就在訓練場休息區煮東西喝酒聊天,時間到了超過半夜12點,幾位教練已經陸續離開,剩我跟Z教練,那時候我有喝酒但不多,於是教練就請我載他到附近的旅館休息。

    原本想著到了之後就離開,沒想到教練卻讓我一起上去,他說有事情要跟我討論,於是我就僵直的跟著上去了,到房間後Z教練就直接去洗澡,我還在思考要離開還是怎麼樣,腦子完全空白,然後他就出來了,他說,我也喝酒了不能酒駕,叫我跟他留宿一晚,當時我也不夠錢再開一間房間,只能硬著頭皮去洗澡,我在裡面待很久很久,久到教練在外面叫我出去,他說如果不出去會把門撞開把我拉出去,當下真的好害怕好害怕,出去後包裹著嚴嚴實實坐在床的右邊,教練當時已經躺在左邊,之後他就把我抓過去,我一直喊著不要這樣離我遠一點,但越劇烈的反抗與推開,換來更疼痛的壓制⋯接著被強吻、雙手被禁錮⋯就這樣被強暴了⋯結束後腦子一片空白,眼睛閉著假裝睡著,教練看我睡著幫我蓋上被子就離開了,關上門那一霎那,眼淚就掉下來了,我不停地問自己,我剛剛是被強暴了嗎?

    因為Z教練同時也是學校體育老師,我們班級體育老師也與Z教練很熟,當下不敢告訴家人也不敢告訴學校,怕學校說我誹謗,也怕打壞自己的名聲,會讓大家用有色眼鏡看我,於是這件事就這樣埋藏在心底10年⋯

    直到10年過去了,對當時場景歷歷在目,還在漩渦裡走不出來,半夜想起時,依然心痛心碎,責怪自己為什麼當時不要破門而出尋求幫助、責怪自己為什麼力氣不能再大一點推開對方⋯破碎的自己,還能再拼回來嗎?

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  • queena011223

    有心犯罪的人,他們都知道性侵的時候不要內射,因為這樣女性驗傷時就不會驗出男方的DNA,還有性侵完來安撫女性,讓女性沒有立刻離開現場而造成檢查官認為沒有慌張離開現場,因此不容易定罪。我要講的這個人是李岳怡。我相信他欺騙過很多女性。他甚至在完事時,還拿錢給我(那是他叫我買東西給他的錢),把我當作是妓女,讓人感覺很差。他還會用話術說騙她、自殘、分裂,真的讓我精神大受影響。

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  • 姓名保密

    約會性侵是發生在高二的寒假,快要二十年前的事。從這懊悔與自責的深淵裡爬出來,需要花一輩子的時間,很不容易。在這留言的目的,我完全不期望壞人能得到法律的制裁。我只是把我這半輩子的反省做個紀錄,也向我自己致歉。我那時太相信別人,導致這樣的憾事發生,雖然學校一再提醒....我不知道以後要怎樣狠狠地要我的下一代不要心存僥倖。我悔恨自己太懦弱,不敢抵抗,事後也不敢面對這件事曝光後旁人責備與異樣的眼光。許多文章,總是呼籲要勇敢站出來,但,一但真正面對時,你們不知道這需要多大的勇氣,需要多少顧忌。你們或許會怪我沒有勇氣,以至於或許還有下一個受害者,我也深深自責或許我也是可能的幫兇,真的很對不起,對不起我這樣自私。

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  • skating1105

    X教練是溜冰界的鬼才,在我還是選手時期,多數線上的國手們的比賽曲都是出自他的創作,當然我也不例外。

    回朔12年前,當時與X教練太太、小孩們都很熟,我去過他們家幾次一起聊天,他太太(現是前妻)人非常好,更是我從小到大敬佩的女性,他兒子們國高中年紀,是我當時同隊的學弟們,那時他們一家人還算和樂,我跟他們很熟。

    還記得12年前七月的某一晚,本相約好當晚預計要到溜冰場排曲,臨時接到他的電話,要我先過去找他一下,於是我開車先過去,到了後他要我下車,讓他開,說要先去找一個朋友,我照做了。

    車子往內湖方向開,開到一間汽車旅館,他按下車窗,告訴店員「休息」,身上沒錢還跟我借錢付了6百多元,停好車後我沒動,他說「先上去再說」,上樓後,他叫我坐著等,然後他進浴室,我聽到浴缸放水的聲音,當時我開始害怕了,但當下我走不了,他可能也怕我走掉(或逃跑),很快就穿著浴袍出來,用非常大的力氣把我壓在床上,我也用盡全身的力量奮力抵抗,在這個過程中,我聽到他說:「妳為什麼不要,別的女生都不像妳這樣」,我回他:「你有老婆不要這樣!」,他壓制我的力量真的很大,我只能不斷不斷又踢又踹用各種方法抵抗…
    謝天謝地後來他放棄了,當下他很不悅,嘴巴嚷嚷著說:「妳竟然都不配合,算了,走吧」,我心裡非常恐慌全身抖不停,但也總算放下心中石頭,開車回程開到成功橋河提旁停在路邊,叫我至少下車陪他走走,我不敢抵抗,下車後他拉著我的手並牽我的手,指著對岸高樓房子說「我學生家長買那裡,他們住那邊,很棒吧!妳要不要跟我,以後我們也可以一起教溜冰」,我說「不要」,他納悶的看著我說「跟我有什麼不好」,我還是回答我不要,並說「我想回家,我想離開」,於是我轉身走向車子方向,他追上來說「好好好,開玩笑,沒事」,上車後我直接坐駕駛座,他上了副駕,開始強吻我,我再度奮力抵抗,不斷抵抗,按下車窗喊救命,他才趕緊停下動作,於是我往我家方向開,他叫我放他在路邊,他下車後我就飛車回家,在家地下停車場痛哭好久…

    當時我是線上選手,且也剛帶第一批小選手,而X教練早是出名的大教練,我有什麼能力對抗?外界若知道了,怎麼看我?更不敢讓我父母知道,且他的太太若知道會不會有多傷心?他的小孩當時正處叛逆期,若知道了,怎麼看他爸爸?於是這些年我一直藏在心裡。

    整件事發生之後,他表現的若無其事,每次遇到我就好像沒發生過任何事一樣,而我卻要不斷說服我自己「忍耐,沒事」,那段期間我也曾經想離開台北一走了之,也想自殺,每天想很多,但是我不敢表現出來,怕被同儕指指點點、被笑,雖然這事件之後他沒再對我做任何事,但性侵未遂這個陰影仍在我心中不曾抹滅,即使過了12年,我依然記得清清楚楚、歷歷在目。

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  • 姓名保密

    我是一個從小不被爸媽愛的孩子,媽媽最疼愛弟弟,只因為他是兒子。在他們每天的爭吵中,我只是那顆安靜的棋子,看著爸爸拿刀子壓住媽媽,爸爸總是會罵婊子、妓女之類的話,因為爸爸認為我是媽媽外遇生下的小孩,那時我覺得一切都是我的錯,可能是我太不乖了,可能是我不應該出生。媽媽的確外遇,就在我4、5歲的時候,親眼看到媽媽和一個常來我家的阿伯發生性行為。阿伯有時會叫我們幾個姊妹坐在他腿上,姊姊們告訴我不可以做在他腿上,於是我趕快從阿伯身邊溜走。我想逃離這個家,找到那個愛我的人,找回那個原本在社會上幾乎大家都擁有的母愛,結果長大後我還是一個棋子,媽媽開始跟地下錢莊借高利貸,而且多次棄養我們,那時候我們連吃飯的錢都沒有,中間爸爸工作賺錢了,媽媽又回來,只是他們的爭吵仍然不斷。
    渴望得到愛,就好像身體裡面住著憂鬱與痛苦,沒有安全感,不知道什麼是被愛的感覺。就這樣我在大學時有個男生表現出好像喜歡我,我談戀愛了!那時我所有的自我價值感和安全感都完全依賴他,我全心全意都在他身上,而當他冷漠的時候,我以為發生關係就會改善一切,我以為我們會幸福的結婚,結果卻是不被珍惜,我在他身邊,像個隱形人一樣,沒有停留在他的心裡。分手後我決定不再相信愛情,我不相信自己值得被愛。
    就在10年後,我跟現在的先生相識,我們相戀結婚,生下孩子,那時我以為得到了幸福,我全心全意都在孩子身上,為女兒選擇一個以品德教育為號召的私立小學,我們有許多家長都是老師教學的後援會,我以為這樣的環境女兒可以得到最好的教育。然而她才6歲多,就受到同班男同學的多次嚴重性騷擾,把手直接伸進她的衣服和褲子裡面,用椅子壓住她的腳,還要她把屁股抬起來。當我跟老師反映這件事情,老師說會處理,後來又因為孩子多次遭到比她體型高大的女同學毆打霸凌,我只好忍痛轉學。同學的家長相處下來,大部分都很善良,根本無法看出來當中有不少的孩子居然這麼壞,這麼善良熱情的父母為什麼會培養出這樣的孩子?我真的不懂,等到孩子能清晰的描述這件事情,已經過了好幾年,我才知道性別平等相關法律,請學校提出性平調查,並且要求學校性平委員外聘,結果學校還是請同一個私立學校體系出來的委員,在調查過程就問了妳覺得對方是好孩子嗎?他平常在學校乖嗎?為什麼隔這麼久才說?老師對他的印象是很乖,很喜歡看書,請問這些調查方式公平嗎?功課好就代表不會性騷擾嗎?能調查出真相嗎?性平結果最後老師主任同學全體失憶,輔導主任說孩子只是進行身體探索,妳要對一個孩子做什麼?我沒有要對他做什麼?我只要他真誠的道歉與改過,如果造成我孩子的心理陰影,我希望對方能賠償相對應的心理創傷諮商費用。然而最後學校以對方家庭務農,所以不可能做出這種事結案。我才知道原來台灣的性別平等法律根本無法保護受害者,只要加害人是兒童,刑法就沒有任何責任。受害者要自己舉證,找證人或證據,然而在教室裡面不可能有監視器,尤其性騷擾都是突如其來的發生,學校也為了維持校譽,根本不可能承認有這樣的事件發生,就這樣一個女孩被傷害的事件被壓住,我們完全消失在該被聽見,沒有得到任何道歉,卻只有指責受害者,我永遠忘不了那個最黑暗的學校老師校長主任,最令我寒心的是那個男孩居然反問:妳當初為什麼不說?他全盤否認所有性騷擾的行為,為了保護他自己,他沒有說實話,還將責任推卸到受害者身上。
    #me too在孩子身上有沒有可能發生?可能是成人,也可能是同儕,即使是性侵害成立了,做出性騷擾、性侵害的孩子仍然沒有任何刑責,這在台灣的幼兒園實際發生過,幾個幼兒園的男生集體將幼兒園的女孩弄到下體出血,這是台灣法律上很大的漏洞。我們可不可以不要就這麼算了?可不可以不要為孩子的錯誤找藉口?如果教育能夠完全改變惡人,那世界就不會有那麼多壞人,刑法對兒童還是必要之惡,不要假設孩子都是純真的,也有孩子做了重大的錯誤行為,就是需要法律的制裁,才能保護弱者。我們可不可以讓善良的人,不要在這樣惡劣的社會環境下受害,還要默默地為這些傷害而痛苦?我自責沒有保護好我的女兒,然而我更希望呼籲沒有人因為善良和弱小,被這樣被欺負就只能默默忍受,只因為我們是女性,我們是身體力量與社會地位的弱者,我們因為me too才有機會說出口,弱者的聯合發聲,為了保護未來更多的女孩不受到這樣的對待,可以嗎?

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  • 草原的鼠兔

    我要說一個我的故事。要把這個故事完整述說,需要勇氣,還有信任。我願意再一次給出信任。而接下來要說的,正是一個信任被打碎的故事。
    ******
    我先認識了L,那時她是我的同事,剛從台北到東部展開新生活,老闆請我在生活上多照顧她。她有自己動手做乳液的習慣,但公司的宿舍裡沒有冰箱,剛好我有多一台小冰箱,第一時間就搬去宿舍借她用。後來在不長的共事日子中,我們無話不談,我分享自己剛結束的一段九年的情感,以及工作上的困頓,有時也聽她提及老公W。W來自新疆,當時是一間公司的創辦人,帶台灣客人到藏區旅遊。不久後,L結束了這份工作,匆匆回到台北,在我家寄放了一大箱來不及帶走的行李。W回台後,L和W展開了一趟機車環島之旅,記得那年是2017年的春節,我回家過年的時候,接到了L的來電,原來是環島騎到了東部,臨時找不到地方住,想借住在我的租屋處,那是一幢三房兩廳的小平房,我很樂於接待好朋友但是趕不回去,於是我告訴L可以如何從後院開門進屋子裡,讓他們在家裡住了幾天。年假結束,我回到租屋處,剛好趕上他們啟程離開前,那時我第一次見到W。

    當時我信任好朋友,就也信任她的另一半,加上他們的熱情和友善,對當時經歷情感分離和工作低潮身心俱疲的我來說,就像暖流。當時的我覺得,他們很像太陽,有被朋友接住的感覺。
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    還記得2017年5月的某一天,我第一次嘗試自己剪頭髮,拍了照片上傳,覺得很滿意開心。W已回到藏區展開工作,那天晚上W打了電話來「妳換照片了」。只記得電話裡他表達了對我的各種關心和好奇,從工作上的煎熬,到感情上的哀傷,他頻頻發問、傾聽,站在我的立場同理,「妳之前在公司的狀態我都聽說了,妳就是太單純又不會演,所以才會被別人弄」

    其實當時我與W並不熟,但因為是好友的另一半,有一定程度的信任感,也因為他給予關心,我就不疑有他。後來他開始問一些怪異又讓我覺得不太舒服的問題,我心裡有點不知所措,但依然保持友善回應。
    「妳看起來好春天,是交男朋友了嗎?」
    「跟妳談戀愛應該挺幸福的」
    「妳以前和男朋友相處的時候是什麼樣的性格?」
    「妳只有教過兩任男朋友阿,怎麼這麼乾淨?」
    「你有多久沒有做愛了?」
    「早在第一次看到妳的時候,妳就是我的性幻想對象了」
    「我們來做個心理測驗,妳喜歡喝哪一種飲料?」
    「妳做過九型人格測驗嗎?」

    在W巧妙的探問下,他掌握了我的性格和狀態,像老手那樣熟練的撩動及誘導,接著冷不防的像催眠那樣「妳想像一下,我正在摟著妳的腰」、「妳想像一下,我正在親吻妳」、「妳想像一下我的手在撫摸…」

    從來沒有經歷過這種情況,整個過程我又緊張又羞愧,難以招架他的攻勢,配合了他的引導,依稀記得中間一度手機沒電,電話中斷了,當我接上電源開機時,W馬上又打來,我不知該如何中斷他或拒絕他。W隔著電話用想像的進行了一場性愛,並在結束以後,傳了他的裸照過來,指著他那裏說「剛剛妳在我這裡,這樣我心裡踏實多了」。收到裸照當下我有點發抖,嚇傻了,W說「我看妳就把裸照刪了吧,免得妳自己有麻煩」,我馬上就把裸照刪除了。

    我越想越不對勁,隔天聯繫W。W說,「妳就當這是一夜情吧」。掛上電話,我更加覺得不舒服,於是寫了一段文字,斥責W像老鷹在獵物,是有經驗者在操弄無經驗者。

    當晚,W又打來,急切地澄清,「我是情不自禁、一片真心、心裡踏實」於是又像前一天那樣試圖了解我的興趣、家庭、甚至情慾,又追捧又稱讚,這次聊了更久。過程中,我感覺W可能又有意圖再進行一次,因此試著保持警惕,但仍維持友善和他談話。我曾經表示可以結束通話了嗎?但W不願意掛斷。我誠實的對他說,「你不要這樣,我會招架不了你這種方式,這樣對我會是炸彈」我以為我誠實地述說自己的感受,他可以退讓,然而W竟說「那就炸個粉碎吧」。W強烈、霸道、主動、煽動、誘惑,技巧熟練的用盡各種心理戰術,定意要征服我的情感防線,他掌握我的性格、心理狀態和時空環境,忽略我所提出的感受,一步一步使我退讓。回想當時,我拒絕的力量實在太弱了,根本抵擋不了他強烈的進攻。又一次,他攻破防線,成功引誘出我的情慾。後來W自己說,「第一次是不小心,而第二次是本來就有意圖,故意的成分居高」。

    第三次的時候,我明確表示不可以,W說那妳就不要出聲,妳用聽的就好,記得我當時把手機推到旁邊,心跳很快很難受,但又不知怎麼中斷他。連續三次,W都在他結束後傳了裸照給我,表示感覺良好心裡踏實。

    我很難解釋清楚當時為何沒有掛斷電話,也許平常很少在談話中這樣中斷和拒絕朋友,除非很憤怒很恐懼。不管是哪一次我都本無意和W進行他所預定做的事,但當時的我心裡狀態十分脆弱,而他有技巧地掌握話術和人心,危險彷彿包裹了一層糖衣,雖然心裡仍知道這不對勁,但腦中被他的話語搞得一團混亂,我只記得我盡力表示感受,也提出結束通話的意思了,但這些感受都被忽略,這些力道都太弱了。
    ******
    這事結束以後,我持續與W及L維持友誼關係長達一年多,應該要切斷的關係,我無縫接軌的把它包進愛裡,好像沒事了那樣。我試著去理解W的成長背景,同理他的說詞,欣賞他的優點,幫助他們倆的需要,我也渴望在關係中得到善待,我以為這樣就會沒事了。

    殊不知,被緊緊包覆的傷口一點一點在潰爛。因為我心裡深處很清楚,我被欺負了,被用不對的方式對待了。

    我曾與L一起到藏區去探望W一次,從來沒有去過這麼高的地方,我其實十分好奇那邊的世界。

    記得有一次,W在遊覽車上向遊客們道歉,原來有位年輕的遊客因為覺得好玩,對著草原上的一隻小鼠兔大吼,嚇壞了這隻小動物,最後讓這隻小動物心跳停止死了。他向大家抱歉,以後會對客人加強宣導。當時我聽完他的說明後,感到十分憤怒且難過,心裡想,你既然有這種尊重的概念,又為何會對我做出那些事?在當地的十幾天,他也對我有一些輕佻的動作。例如在五六個人相視談話的情境下伸手摸我的後腰,我全身僵住十分尷尬,不知如何閃開。或是在四下無人的時候,屌兒啷噹走向我,說一些性暗示的話。
    ******
    後來的日子,我曾試圖和W談論當時發生的事,但W卻說了許多讓人更憤怒又哀傷的話語,現在回想好像有那麼一點PUA。
    「我就是在路邊看到一隻白兔,看到她肚子很餓,就招呼她進來,好心炒了一盤菜給她吃,結果她吃完了,卻跟我說不好吃!」
    「妳這個人最可怕的地方就是被人牽著鼻子走,妳活該!妳本來就該哭!妳哭完我還會對妳說,妳加油,我相信妳可以!」
    「妳討厭我,我喜歡妳」
    「妳是我的菜」
    「我們適合談戀愛」
    「妳拿來當女朋友真的很好耶」
    「我對妳的影響如果有10,那妳對我的影響就只有0.1」
    「如果是以前我不會追妳,因為妳沒難度太容易」
    「我們一起來面對好不好?我想陪伴妳」
    「妳就是活在妳的假想裏」
    「我沒有必要跟妳回到細節裡,那都是妳的假想」
    「妳有受傷的感覺那是妳家的事,我就是一番好意」
    「妳會是這件事中最受傷的那一個,妳自己要強壯起來」

    這些前後不一的話語,還有所傳達的意思,都對我造成了極大的不對等和壓迫感。後來我的心理狀況越來越糟,終於在2018年下旬切斷了關係,但就像撕開已經沾黏在潰爛傷口上乾掉的紗布一樣,產生很大的情緒反應。

    之後在我與W往返談判的信件中,W指出,他承認自己是個自大又擾亂邊界的人,也是經驗值高、主動的、霸道的並挑起慾望的那個人,但並非預謀傷害,並非引誘,並非是100%的肇事者。因為,我也有問題,因為我沒有掛斷,沒有守住底線,我心裡也有情慾被挑起,並非純潔無瑕毫無情慾。暫且不論主動還是被動,我都是參與者。針對這起「騷擾」事件,我是合意的。因此我與W都是L的加害者,都應該和L道歉。希望我有一天能坦蕩面對自己,真正走出痛苦,擁抱陽光。

    我要W重新道歉。L卻說,要得到W的道歉,得要先向她道歉。她揚升高亢地大笑,「妳活該!」。

    當時我瘋狂撥打113、張老師、1925、相關機構的專線電話,後來又轉而諮詢律師。但是已過了法律追溯期證據也不足,法律無法接住,我也無法接住這巨大的委屈,於是我割腕了。

    還記得W曾說過,某一天他做了一場夢,夢裡我和L互相傷害,最後兩人很痛苦的死去了,而W只是躲在一旁,很害怕地觀看這一切。

    我一直記得113協談員告訴我,妳和L是站在完全不同的立場在說話,但真正躲在後面的是W。這是性騷擾,而妳已經有表示拒絕了,但W仍然持續,那就是W不對了。
    ******
    已經事隔六年,早期回想起這些片段,混亂、羞恥、心跳、委屈、憤怒、懊悔、自我責備、質疑、感到被輕視、被欺負等等心情,全部交織在一起成一團亂球,好像有一把刀從眉頭割到胸口。然後在這一團亂湧現之後,需要好好深呼吸,一次又一次重複而耐心的告訴自己:

    我知道妳當時渴望被關心,希望被理解,被傾聽,被支持,但就算妳當時心裡脆弱寂寞,妳思念親密感,對霸道的人招架不住,情感經驗值不夠,都不代表對方可以趁機抓住這些弱點,在沒有經過妳同意的情形下,也沒有尊重妳已表達的拒絕和感受下,仗著他經驗豐富與純熟的技倆,霸道而持續地進行挑逗和引誘,一步一步使妳退讓,最後征服妳的情感防線,來滿足他自己的慾望。最後還揪住妳那道被他撞壞的防線,羞辱妳也沒有守護好,妳也是共犯。

    我也還是會想,為何當時沒掛上電話,為什麼後來這麼深陷,我可以找到的原因是當時心裡的力量太脆弱了,以致力量不夠去推開惡人的引誘,轉向去支取真正能幫助自己的能量。保守自己的心何等重要,即便是在最哀傷軟弱的時候也是這樣。然而受傷了,那就深呼吸,接受它,感受它,花很久時間也沒關係,創傷會帶你去看另一種風景,它是有創造力的。

    隨著日子過了,我的傷口慢慢復原,越復原,越不混亂,越清楚知道W的沒有良知與劣質,以及我不會輕易原諒。
    ******
    寫完這篇要花很多力氣,選擇要把他公開訴說,一定要找到更大的理由,否則我也曾經覺得就這樣算了吧,別費力了。那個理由已經不是加害者的誠懇道歉,因為我已經不需要,也不認為他能夠。那理由更不只是,把這位惡人的事蹟放在陽光下,要大家小心。還有在這個故事背後浮現的,父權意識的毒害與兩性性別教育的缺漏。

    如果,要正視與處理性傷害對社會所帶來的問題,是一塊巨大的人間拼圖,那我願意把自己的這一塊微小的拼圖拿出來。還有我要說的是,這個社會一直在長大,對性別與性傷害的意識一直在長大,原本以為那個膽小脆弱不敢講的受害者也在長大。有這種不尊重他人身體界線傾向的人要知道,不要再覺得這種事情很容易了!

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  • 姓名保密

    前夫於96年到離婚,完全沒有工作,都在家裡打電玩
    103年11月間,因不堪長期精神壓力及被告對於家庭的不負責任,故離家而回娘家居住為逃離那充滿精神暴力的家,此段期間內,我仍每月持續負擔房貸等家庭生活費用約5萬元。多次向他表達想要離婚,卻遭被告反譏沒有證據沒有理由沒有孽待證據(因為當時手機沒有錄音與拍照,也被他收起來,無法蒐證)曾經在公司下班後押回去,還強迫性行為,再辱罵「妳有病哦」、「別再製造假象了」、「人老了本來就比較沒淫水」「妓女、死人沒表情、哭什麼是被強姦喔」
    多次於爭吵下恐嚇與被要求要天價離婚條件
    每天處於恐懼狀態於104年6月18日苦無證據下,求助社會家扶都無法訴求離婚條件,身心精神恐嚇下,無力下他擬定離婚協議書簽下不平等的
    之後有工作期間有支付錢於男方,後來沒有工作與失業,無法支付
    台灣有多少離婚婦女遭受到前夫不堪對待與背負前夫債務,為什麼惡人總是無法無天,利用結婚證書與其予求合法勒索

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  • 姓名保密

    我沒有被性侵的經驗,但是被性騷擾的次數很多,大部份是學生時代在公車上,我不知道名字,只有被騷擾的不愉快記憶,但是我能夠指名道姓的有兩個人:
    1.唐儀科技(TimeWave)公司的負責人唐甸台,利用我在公司打工時,用手觸摸我胸部並有明顯勃起反應,並且不斷講些男女之事,例如‘’男生生殖器是乾的,女生要濕濕的才好‘’等騷擾言語,當時我19歲。
    2.臺南市永福國小音樂科任老師陳宗賢,利用我在該校實習時,緊貼在我身邊坐下,在桌下伸手摸我大腿來回多次,並不時輕拍,或藉故摸手,次數很多。我向他太太(也是同校教師)反應,她回我說“這是他先生一貫對人講話的方式,妳不要放心上。”
    這些事都發生在很久之前,但是我永遠忘不掉。

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  • 姓名保密

    #MeToo 事件如火如荼,我是不是也來說說自己呢?

    身為女性,從小到大,遭受到的性騷擾次數,無法說不計其數,但至少,一隻手不夠數。
    熟人性侵,毀了我原本可能美好的人生。
    下手的,是當時的男友。

    交往一段時間後的某一天,他興高采烈地來找我。
    說有某件開心的事,值得慶祝。
    我不疑有他,接過了他遞給我的啤酒
    (台啤水果口味的那種,2.8%)

    我不是愛喝酒的人,雖然甜甜的不難喝,但我仍只喝了幾口。
    他就一直慫恿我:「再喝、再喝」
    在歡樂慶祝氣氛的驅使下,我再喝了兩口。
    接著,沒有了意識。

    然後,再驚醒的時候,我人在床上,他在我身上,規律地動作著。

    我驚慌失措,大喊:「你在幹什麼?」
    他看我驚醒的那一瞬間,露出震驚的表情,慌亂解釋。

    後來的記憶,非常混亂、極度驚恐。
    我只記得我瑟縮在沙發上,抖得像狂風中的樹葉,腦袋一片空白。

    他在旁邊拼命說著,你喝醉了、可是你有回應我、你還配合、我以為你願意⋯⋯

    我完全無法回應。
    混亂的腦袋閃過:喝醉?
    才幾口台啤會醉?還完全斷片?喝醉是這樣子嗎?
    我不愛喝酒,所以也沒有喝醉的經驗。

    混亂的腦袋完全無法思考,
    他看我一直沒有回應。
    氣急敗壞,出去了。
    不知道過了多久,他突然又出現
    聽到他的聲音,我驚嚇地抖了一下,才發現全身發麻,我已經一動也不動地不知道過了多久。

    然後他突然開口
    :「我剛剛去找警察自首了」
    (自首?)
    「警察說只是情侶吵架,沒事」
    (⋯?)
    「等一下警察會打電話給你」
    (⋯⋯!)
    「你不是說被我性侵,妳跟警察說啊!!」

    我腦袋閃過一系列性侵處理流程,
    屈辱地到醫院採檢(性侵受害者在身心受創的情況下,還要被採集體液毛髮,相當屈辱且殘忍)、面對不認識的警察,反覆詢問你事發經過;接著訴訟,要面對檢察官、法官,要求你一再重述性侵的細節、要面對對造說你仙人跳、用醜惡的嘴臉污衊你就是錢談不攏反告性侵的羞辱⋯⋯⋯

    我終於開口了,聲音沙啞乾澀
    說出的話竟然是:
    「你幹嘛報警?我還沒準備好⋯」

    他開始咆哮:「還不是你逼的!!!怎麼說你就是不理人,你要我怎樣?!警察都說了沒事,你還要當我強迫你嗎?!」

    我退縮了
    承認被性侵的痛苦太過巨大,我只能相信,對,我喝醉。
    對,我配合。

    我把自己曾經喝完一整罐台啤、也意識清醒完全不頭暈的印象趕出腦外。
    我把「喝醉/無行為能力,這也是性侵」的念頭揮除;
    我把曾經理解的性侵案處理,警察不可能就這樣打電話給受害者、這說法根本毫無邏輯的想法也忽略掉。

    他有沒有真的報警?當然沒有。
    我有沒有接到電話?也沒有。
    但我,完全無法思考,
    失去了判斷的能力。

    對,我喝醉。
    對,我配合。
    對,我沒有被性侵。
    對,才幾口,半罐不到,才幾趴酒精,我就醉了。

    從此,我不再喝酒。

    我還,繼續交往。

    是,那只是一場意外,他誤以為我願意。
    這樣相信,我才不會崩潰。
    這樣,我的世界仍然完好,我還是原本那個好好的自己。
    不是現在這個,髒掉的、已經破裂掉的。

    我逼迫自己,假裝什麼事都沒發生過。
    偶有對他的質疑,也被更大的屈辱感,覆蓋掩滅。

    後來,他開始顯露出可怕的面目。
    用盡PUA的手段、控制、羞辱、貶低、暴力⋯
    我的創傷層層疊加,恐懼日深、再也忍受不了。
    (因為害怕自己及家人朋友的人身安全,加上他的糾纏不放手,我花了很長很長的時間才終於逃脫)

    然後,才知道他坐過牢,犯行是:
    下藥性侵。

    我的世界崩塌
    再也無法欺騙自己。

    ——————————————————-
    這是我的經歷
    怎麼走過來的,又是一段漫長的故事。
    PTSD大爆發,我幾乎結束自己。
    現在回首,傷口仍溢出了鮮血。

    即使我現在可以說了
    但,我同樣的,遠離朋友、遠離網路。
    我關掉所有的社群帳號,
    除了極為親近的家人朋友外,
    我消失在眾人面前
    躲藏起來,連一張照片都不願意。

    這一躲,就是數年,到今天還是。

    我用了一個與我本人完全脫節的帳號,
    以此療傷。
    像是一個旁觀者,用著抽離的角度,訴說著自己的故事。

    在尋求答案、復原的路上,在一次次在心理諮商中崩潰的過程中
    我明白了,僵化/結凍、相信更能接受的說法,都是正常的心理防衛機轉。
    就像那個為強暴犯做早餐的女孩一樣,做了早餐,這就是美麗的約會,不是強暴。

    唯有這樣相信,才不會崩潰,世界才不會摧毀。

    別再說什麼「當時不反應,後來越想越不對勁」
    「你怎麼不叫/不說」
    「一定是你做了/穿了什麼,才讓對方誤會」

    天知道
    在你輕易地說出這些指責之前,她已經自責、否定、傷害了自己千萬次,只差沒殺死自己。

    而社會對「完美被害者」的要求,
    對「不完美被害者」的羞辱,
    更讓我們開不了口。

    每個 #Metoo,都不容易。
    要蓄積了多大的勇氣,才開的了口。

    源源不絕的自白,匯集的,都是血淚。

    漫長的療癒路,我好得多了,可以善待自己
    但我,一輩子不會原諒。

    #MeToo
    #願世間每一個人都懂得尊重別人
    #願沒有人會再遭受這樣的傷害

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  • 姓名保密

    4年前的跨年夜,我邀請了大學同學來我租屋處跨年,其中也包含毀了我一切的人。

    那時候跨完年,家玩到凌晨2、3點,就都各自回去休息了,過了一陣子,其中有個男生,回來按門鈴,說是車鑰匙掉在我那,我當下不以為意,就讓他進來了,也正是我的這個疏忽,才讓他有機會成功侵犯我。

    進了我租屋處後,他便將大門關上,說他其實不是回來找車鑰匙 ,只是為了藉機跟我告白,但我對他真的一點感覺都沒有,只是一般朋友關係,當下便委婉拒絕他。
    怎料他卻無法接受我的拒絕,很激動地靠近我,將我逼到角落,希望我能考慮他的請求。
    而我被他的舉動嚇到了,很想與他保持距離,心裡盤算如何以最快速度跑回房間,再將房門鎖上,但我腳上穿絲襪太滑的關係,跟本跑不了,一發現我想逃跑,他便從後方熊抱攔住我,把我拖進房間內,知道他打算強姦我,我更加用力抵抗和尖叫,可是,我的力氣完全比拼不過他,被他壓制後,她一邊將我壓坐在床上,一邊從我抽屜翻出新的絲襪,將我的雙手都套上並捆在床頭,這樣一來我的手指就只能被襪子徹底包住,無法掙脫 。

    見我沒有辦法在抗拒他,就開始將手伸進我的連帽衛衣內亂摸,然後隔著小可愛抓我的胸部,而且他有非常變態的絲襪癖好,不斷地對我穿黑絲襪的腿一直亂嗅亂聞,還在我的脖頸上親吻著。

    做完這些,他還並不滿足 ,拉下我的內褲和絲襪到大腿後,便將我的雙腿掛在他肩膀上,接著繼續對我做了更過份的事,只能眼睜睜看著他脫下褲子,掏出他的生殖器,頂在我的私密處上。
    為了增加侵犯我的樂趣,還故意重壓在我身上,讓我的膝蓋去支撐他身體重量,好藉機享受我最後無謂的抵抗,一旦我雙腿沒力,他生殖器就會進入我的陰道內。
    無能為力的我,只好乞求他戴套,但他就是不願意,無論再怎麼哀求,他也不肯放過我,在我用
    盡最後一絲力氣後,我知道我的抗拒失敗了,劇烈的疼痛感,讓我的生理反應變得異常敏感,清楚地感受到他那根骯髒的東西,正在從脆弱的陰道侵犯至我女人的內心深處,可是我的身體卻法排斥和反抗他,那種無力感,讓我氣餒地尖叫了出來。

    強姦的過程,他瘋狂挺腰在我陰道內來回抽插,
    還不斷強吻我的唇,我想扭頭躲也躲不了,只能忍受他骯髒的口水,羞憤地胡亂踢踏我的雙腿掙扎,但我越是反抗,他就更興奮脫去我的連帽衛衣,在我赤裸的上半身瘋狂親吻,並摟抱著我,與我肌膚親密接觸。

    最讓我恨不得想死的是,我永遠忘不了,完事的時候,他在我身上大口地喘著粗氣,我知道他在我身體內射精,但我卻掙脫不了,聽著他用戲謔的口吻靠在我耳邊說:「名字XXX, 你是我的,妳陰道好緊好舒服,我就要射在妳裡面囉……」,我聽了跟本反駁不了他,只能屈辱地流下眼淚,用穿絲襪的雙腿夾緊他的腰部,來阻止他的撞擊,感受他的生殖器快速脹大和顫抖跳動著,那種有液體噴濺在我身體內部黏稠濕熱的感覺,就像是被人做了一個記號一樣,一想到他的精液在我的子宮深處留下,還成功讓我懷孕,就覺好噁心又好想死……

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  • 姓名保密

    我的爸爸會喝酒會家暴,但他永遠不承認自己的錯,只會怪罪受害人,被他亂摸性侵未遂是我的錯。在國小的時候六年級時晚上發生的事。我本來在睡覺,已經是十幾年前的事但我記得本來熟睡中,因為感覺有人一直在摸我肚子就醒了,當時不知道是什麼狀況,後來那隻手從肚子往上內衣一被掀開,我醒了但不敢起來。我覺得有人在摸我胸部但不知道是誰也不知道是什麼狀況。後來這隻手揉一揉我胸部後又停止了,他走出門。我知道他是我爸爸,當年我十二歲完全不知道發生什麼事。隔天我跟媽媽說了這件事,爸爸喝酒亂摸我。我不記得當年媽媽說了什麼,但我很希望他們離婚我就不用看到加害者。沒過多久我的弟弟就出生了,一個跟我差了十多歲的弟弟,他的存在就是加害人想要掩蓋錯誤的事實。在這個家活得很痛苦,重男輕女外,後來我爸爸談起這件事都會怪罪我是我的錯,我睡在媽媽旁邊害他摸錯人是我的錯。加害人的罪變成我身體上的缺陷、精神上的傷口。我只是在睡覺我錯了嗎?十二歲的你的女兒跟成年女人的有那麼難分辨嗎?為什麼加害人永遠不覺得自己有錯,依然逍遙度日,在我還沒成年的時候依然打我罵我。他從來不覺得自己有錯,這是加害人再犯的原因,永遠都在檢討受害人。後來我成年想遠離這個家,出國工作後,回來媽媽有一天找我去吃火鍋,我覺得很奇怪,我在這個家通常都被忽視,我是個透明人。媽媽在吃火鍋的時說爸爸外遇跟一個阿姨準備去泡溫泉被她發現。我不意外啊。那麼爛的人不意外啊。但媽媽在哭我也有點難受。但我的爸爸真是的是一個讓我知道世界上男人可以有多爛的典範。我跟媽媽說你以後可以跟我一起生活。哥哥說媽媽的決定都會支持。我覺得我很可悲,名字裡面有爸爸的姓氏,帶著汙血活著。我的媽媽也很可憐被這種爛人騙走了一生,想離開也離不開。我成為這個家的出氣筒我媽媽也常常對我兇,所以有能力的時候我不常回家。我媽媽也說爸爸結婚前不是這樣要我看清楚男人。爸爸你真是毀了我的一生,你依然過的很好,但我永遠不會忘記你讓我知道世界上的男人有多噁心不承認錯誤,怪罪受害人,讓媽媽傷心外遇⋯說不完。我就要出國再也不會見到你了。遠離痛苦遠離傷害。

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  • 姓名保密

    這是我國中畢業已經4年了依舊忘不掉的事。
    國中時期,因為暑假都在打工所以每逢返校日我都不回學校返校打掃,因而被學校記警告,後來去銷警告的時候,我記得當時我們班全部銷過的人都在同一個掃地區域,我們掃學校地下室,那裡有一間專門給跆拳道練習的教室.一間桌球教室.一間掃具間,因為國中時我的發育比其他女同學來得好,而且那位男同學是我從國小就同班過的同學,當時他叫我走過去他那邊(掃具間裡面),我不疑有他,當初他摟著我的腰,我想說他是想幹嘛,我很慌張,後來他的手慢慢的要摸我的胸部,我嚇死了..直接把他甩掉(沒有摸到我的胸部),後來回到家不敢告訴爸爸這件事,我就在聯絡簿裡寫了一張小紙條讓老師幫我傳達這件事給爸爸,爸爸說他不會放過這位男同學,後來那位男同學是連一句道歉都沒有。

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  • 鐘小藍

    我小時候的記憶不知道是不是因為太痛苦,幾乎消失了,但有個畫面即使已經過30年在我腦中揮之不去,在幼稚園的時候,小小的身體被抱去浴室,浴缸上放著洗衣板,我被抱躺在上面,被親生父親用生殖器磨蹭我的生殖器,到了國小,他又趁媽媽外出工作的早晨,我還沒睡醒,就被抱去他們的房間,即使我使勁推開,都沒有用,他親我還想伸舌頭進來,我使勁咬著牙齒,怎麼掙扎都沒用,他將生殖器進入我的身體,我喊痛,他卻繼續著動作說:待會就不痛了,一次二次⋯不記得多少次,直到上了高中,才得以長時間躲在學校,避開任何可能,說到這裡,應該很多人會說,為什麼沒跟誰誰誰講,為什麼沒跟老師反應,在權威打壓的父親底下,一個什麼都還不懂的小孩,只有害怕,還是害怕,應該吃飽睡好的年紀,害怕的不敢睡覺,任何一點點的聲音都會驚醒,從那時開始,我變得不愛笑,不講話,加上重男輕女的對待,在那沒有任何地位,講話沒人聽,所有錯都是我,也不準我有情緒,一般人所為的「家」,是我的地獄,我切不斷的血緣,我想抽乾這噁心的血,不想流著跟這個人有關的血液,「我為什麼還活著?」這個想法,從來沒有停止出現在腦中,在國小國中的時候,無數次的想走進車陣中結束生命,無數次的拿起美工刀望著手腕,不知道是什麼阻止了我,始終沒有執行這些動作,也從那時開始,只要生理上是男的,一靠近我就會渾身不舒服,也無法跟他們正常對話,導致學生時期被霸凌,就業時被主管誤解我對人很冷漠,後來認識的朋友都覺得,我一直都在不開心,我只已經不知道怎麼表現情緒,不知道怎麼大笑,不知道生氣的表情是怎樣,我去心理諮商、宗教、家族排列、心靈淨化,正向的任何可能治癒我的方法,只要能去都去試了,即使已經過了10年?20年?身體直覺反應依舊,只有一點點的好轉,甚至是自己在控制身體不要做反應,到現在此時此刻,「我為什麼要活著?為什麼還活著?」無時無刻都在腦海,而這個性侵者,逍遙自在,好像一切都沒發生,一樣搞外遇,一樣遊山玩水,倖存者活的這麼痛苦,他們到底憑什麼活的這麼快活

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  • Payen Chiang

    我從國小開始,就曾經被不認識的叔叔摸手,還有被隔壁開汽車保養的叔叔們脱褲子(連內褲都被脫掉),我媽都會跟我說,他們只是在跟你玩。

    長大後自己第一次去西門町逛街,被一個叔叔一直跟著一直搭話,明明我對追星就沒興趣,他硬把我塞到了在舉辦活動的舞台前面,當台上的人要跟台下擊掌時,他在我背後抓了我的胸部,說要把我抬高一點(我當時80公斤),然後我覺得很不舒服我就走了

    18歲之後,我也開始想交男友,但一直都遇到渣男或是恐怖情人,明明我界線畫的很清楚,也說了不要,但是還是會被對方帶回家,說是男女朋友所以可以做愛,但我根本不想做這些事情,每次都有拒絕,每次都會被說好會撒嬌,有一次我打了其中一個男人一巴掌,他就回了我兩巴掌,掐著我的脖子做完了,從此之後我再也不敢反抗

    曾經還有對方的女友把我騙出來,輕蔑的對我說,本來以為他會找一個瘦一點漂亮的,結果找了比我還更大隻更醜的,要不是我流產,現在不能取悅他,不過沒關係,我有同意他有需求可以出去找

    現在我40歲,離婚,我也根本不知道這20年間我做錯了什麼,難道不想跟對方做愛就是不愛嗎?難道選擇權少就應該接受不愛的性愛嗎?

    說不,就是不!難道聽不懂嗎?

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  • 姓名保密

    突然不知道從何說起比較好...最最開始應該是連小學都不到的年紀吧。我的兩個表哥和他們的堂哥,在我阿姨家的房間脫了我和表妹的衣服,亂親我們的身體與下體...我到現在還記得...其中一個人說我臭。
    大一點的時候...可能小學中低年級的時候,另外一個表哥在我外婆家的房間也做過類似的事。那時的我很懵懂...搞不清楚是怎麼一回事。

    國高中的時候,上面其中一位借住在我家讀書,我發現他偷看我洗澡...我非常生氣!要求我的弟妹要在我洗澡的時候坐在門口幫我守門...可是還是有被偷看的時候。爆點是在某一天我下課回來連校服都沒換就睡著了,因為感覺不對勁的而醒過來,發現他蹲在我的身邊。我很生氣的質問他為什麼摸我?他狡辯說是來喊我接電話,電話還真的是待機中...只是早就斷線了。我太生氣了,把這件事告訴了媽媽..也質問自己的弟妹為何讓我一個人? 後來...他搬出我家。永遠記得阿姨打電話安撫我說...大家都是一家人...這件事就把他忘掉吧! (去你的忘掉!)

    最近一次是我大學放暑假的時候,半夜窩在外婆家的客廳一個人看電視。又一個表哥(不是上面那些),問我要不要去頂樓喝啤酒?我沒多想就去了。沒喝兩口...他的手就摸上來了! 我很感激自己馬上拍開他的手,然後對他吼"不要碰我!! ",然後就回到客廳,假裝沒事的繼續看電視。(我不明白自己為什麼不趕快躲起來?而是要假裝沒事?) 他也下來,然後走到我旁邊對我輕聲說...不要告訴我媽。 去你的! 我隔天就回報給我媽並且盡快回家。但我媽卻對我說 : 怎麼那麼笨?要跟他去喝酒? 可是我又怎麼想得到...這一位已經有妻有子還看著我長大的親表哥會做這種事?!

    為什麼我老是遇到這種事?我真的想不明白。 謝謝讓我有地方可以說。

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  • 姓名保密

    我是一位單親媽媽,我遇到的這件事情是連我家人都不知道的事情,在我國小3年級,我有一位親戚表哥,他來我家,那時候學校放學,下午四時多,我吵著跟媽媽要東西和她吵架,我很生氣上樓回房間,手捏著學校的黏土,嘟著嘴巴,我的表哥上樓來看我,他先假裝叫我乖,不要和媽媽這樣吵,我不理他,轉身繼續丟我的黏土,結果,他站在我背後,揉著我的二個胸部,我嚇到説不岀話來,還好我媽媽,這時候上樓來,我不知道她是不是有看到,我不敢說,一直跟她說沒有,因為媽媽定表情非常兇,我很怕,因為她是我大阿姨的兒子,我想阿姨這麼好,我怕她們姐妹會失和,所以就都不說。這件事情發生後,我開始只要看到新聞報導,有性侵害問題,我就會ㄧ直叫家人轉台,選擇不看新聞,會發抖,我不曉得媽媽知不知道,但我到最近這幾年,想起來,才知道,只要那位表哥來我家,我媽都我叫我去樓上,把門鎖起來,不下樓,還交代我,那位表哥來,我都不要和他見面,如果是去大阿姨家,我都跟在媽媽身邊,我現在才知道,原來媽媽應該有看到,只是她沒說,選擇另一個方式保護我,讓我不在受到二次傷害,謝謝媽媽,妳好偉大!我還在結婚後,碰到性騷擾2次,第一我在工作,老闆突然,摸我屁股,我回瞪他,他還說看什麼,趕快工作,我很生氣。這事我有回家說,後來我就很注意,不單獨跟這位老闆,盡量避免和他。還有一次,是我去整骨,整骨師,看我年輕,又一個人,整骨完,說要幫我肩膀按一按,他幫我抓到背時,我覺得很不舒服,剛好又有其他客人來,我就錢付一付,趕快走人,事後想想才知道,我被性騷擾,假介名益,吃豆腐,我會選擇說出這些,是看了新聞才知道,原來遇到這種事,不是只有我,也想大家知道,我們要說出來,才能保護我們的下一代,不會在發生這些不幸的事情發生,因為這是在心裡,需要花很多時間,才能夠走出來,我國小的事情,就讓我花了30年,我才比較釋懷,我想告訴大家,我們ㄧ起加油,我們都是最棒的,抱一個!

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  • 姓名保密

    二件醫療的性騷擾。
    一次是新竹某間診所,我因為感冒去看醫生,其中我自己講到我有心臟雜音,醫生卻忽然叫我進去後面小房間,護士沒進來,醫生竟然要我躺下,他翻看我的褲頭,拉起衣服聽心臟🫀。事後我覺得這是多此一舉的事情,這是利用醫師專業在性騷擾。
    另一次是南投草屯某中醫師,有好多年我爸都在他這裡看。他曾在我問診後叫護士幫我胸口拔罐,拔完之後他從前胸上方拉開我的衣服看了一眼,好像是在用醫療專業在檢視病人,但我只覺得他不需要這樣操作。
    他問診後會跟著我站起來一起走向櫃檯,邊走會邊用手掌摸我的及肩頭髮,從上往下順下去的那種,還會一邊正經的講話。即使我媽媽也在旁邊。他還會這樣。我覺得不舒服,回家跟我爸媽講。我爸媽都說我想太多。
    下次還是去他那裡問診時,我爸媽都陪同,大家依然正常講話,離開診間時,我爸居然走很快,於是落後的我又被摸頭髮邊走出來⋯⋯。我回家就跟爸媽說,我再也不要去這間了。查網路上草屯的確有人透露覺得這位洪姓醫師不規矩。
    雖然很小件,但的確是以醫療專業之名,行性騷擾之實。

    還有曾經在網路交友時,對方開始聊騷,聊內褲,聊他勃起了。
    後來我才知道這其實是PUA的一種模式。我認為這也應該讓普通純真的學生知道有這種招式,避免被騙財騙色。

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  • 姓名保密

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    我們不要就這樣算了好不好
    #metootaiwan

    看完人選之人這部片,又看到這句話跟整個劇情
    影響我整整一週的心情,最後還是因為這句話想寫下過去2017-2020年我在 Beseye 的遭遇

    一直以來我都沒有正面公開我的事情
    因為我覺得即便我說了,沒有人會幫我外,我也沒有法律資源,如果說了實話,也因為沒有證據而被告誹謗等法律纏身
    不想要失去現在擁有的幸福
    然後花時間跟金錢處理不想處理的事情

    因為對方是有錢有資源又有好的人設的 CEO
    身為一個小職員的我拿什麼跟人家比?
    為什麼到 2023年的今天我才想寫下這些過程
    就只因為我看了人選之人這部片,這個聲音「我們不要就這樣算了好不好」,又再次不斷出來提醒著我,所以我鼓起勇氣寫下這些經歷

    2017 年加入 Beseye 的我滿腔熱血
    因為我以為我找到一位很棒的老闆
    他是涂正翰先生,如果你去查他的名字
    你會看到很多他的豐功偉業
    他除了有第一名的學歷、輝煌的職場經歷、自己創業外
    最讓我崇拜的是,他生活也很精彩
    他環遊世界、擁有飛行傘與潛水等職業證照的同時也是一位小孩的爸爸
    對於當時的我來說非常嚮往,因為他就是大家口中的「人生勝利組」
    我也希望變成什麼都可以做到最好的模樣
    因此我進了這家公司

    起初,他交辦給我的事情我都有達陣
    他的高評價讓我非常有成就感
    後來公司轉型做 AI,需要賣新型尚未開發的產品
    身為業務經歷很少的我非常吃力
    做了好多案子最後都沒有成案
    當時他都會在一個小房間約談我
    那個小房間是我們的 Demo room
    所以有架設我們家的監視器
    他進去的第一件事情就是把監視器拔掉
    當時我只覺得因為我們要談個人的事情
    他不想要把罵我的狀況給大家知道
    所以才有這個舉動,當下還覺得他很貼心
    (沒錯,當時我就是一個為了成功失去雙眼的人
    然後他的模式是這樣,他會想辦法踐踏你的自信心
    看你在乎什麼,他就會轉到那個頻道與你溝通
    當時我不知道,我只覺得他在跟我談心或是經驗傳承
    所以當他跟我說…
    「別人都比你還聰明你憑什麼休息?」
    「生活與工作的平衡不是現在所該思考的,那是50歲後的事」
    「我覺得你是一位永遠都不會成功的人」

    這每一句,對只活在他評論中的我來說打擊太大了
    所以通常我會無法克制的掉眼淚並反駁他
    而他接下來會做一些我認為是鼓勵我的動作
    包含:
    用手抹去我臉上的淚水
    握住我的雙手要我們一起加油
    摸摸我的頭要我再努力
    捏我的臉頰要我清醒一點
    等等

    這些都不是直接性的侵犯
    但因為情緒被控制的我
    很想要成功的我
    就這樣不疑有他的被控制著
    洗腦自己老闆只是在鼓勵我、安慰我
    老闆人真好之類的鬼話

    直到有一天,有一位同事他告訴我他不敢跟別人說的事情
    他說老闆會把他叫到會議室拔監視器
    然後摸他的頭、頭碰頭、甚至親他的額頭
    或是摸他的腰、戳他的肚子讓她很不舒服等

    那位女生非常的難過
    他描述的過程中眼神充滿恐懼
    而我,因為眼前只想「成功、業績、訂單」
    即便我知道事實我還是先擺在一邊
    應該說我也不知道該如何幫他
    我只跟他說妳自己要小心之類的屁話

    這就是為什麼我想打這篇
    因為後來這個女生的劇情跟人選之人的苗珊如一樣
    以往都是最佳員工的他
    後續卻因為各種工作表現不佳而被開除
    雖然我不知道真正被開除的原因
    但我知道,這一定是她這輩子很傷的回憶
    看了這部片,根本逼迫我回想整個過去

    打到這裡我真的要跟這位女同事說抱歉
    對不起,當下的我什麼忙也沒幫到
    對不起,你信任了我我卻什麼作為都沒有
    我真的感到很抱歉,我現在才有勇氣說出這一切

    後來,宇宙可能覺得我真的太傻了
    後續我跟其他女同事聊天才發現很多女生都有這樣不舒服的感受
    但老闆會看女生的態度決定攻擊的速度
    同時宇宙也給了我看到老闆一些不為人知的真相
    因為不喜歡八卦的我都只能洗腦自己眼見為憑
    後來真的就眼見為憑了(因為這個會傷及另外一位同事就不多說明細節了

    總之因為看見真相後我對老闆才大改觀
    才反思我為什麼會被他控制等狀況
    甚至跟男同事聊天才知道
    他們被約談根本不會拔監視器等
    才敲醒當下的我

    然而有一天,我去跟老闆談案件
    就在他座位右手邊
    我站著,他坐著
    我跟他報告我成交的案件進度
    他很開心的,拍。了。我。的。屁。股。三。下
    當下的我還沒反應過來
    我回座位的時候才在想他剛剛是在拍我屁股嗎!
    然後我整個下午都沒心情工作
    都在回想整個過程,因為太快太不知所措
    根本無法確認當下的狀況

    回到家後,我跟宇軒說了這件事
    他說快點看監視器
    因為我老闆座位的正後方有一個監視器
    我翻了當下所有影片
    但很可惜的是,他的監視器角度就剛好只照的到我的上半身,所以什麼都沒拍到
    幽默的是,我在一個充滿監視器,賣監視器的公司
    卻一樣證據都找不到
    所以請別叫被性騷擾者拿出證據
    那真的太難了,因為那只存在一瞬間的事情

    當下我還在自欺欺人問宇軒:他是不是想拍我的腰但不小心拍錯了?
    宇軒:你到底還要欺騙妳自己多久?這個就是性騷擾
    這時的我才真正醒了
    對啊!這是性騷擾欸
    我到底在幹嘛
    隔天我就去提離職了

    我想了很多方案
    包括拆穿他、寄信給全公司等
    但我沒有證據,我也不知道有多少人會相信我
    所以我只能選擇保護我自己,離開

    當我提離職時,我老闆跟我說:「你為什麼要走?我覺得你是一位一定會成功的人」
    當下我才明白,他說的一切的只是為了控制我
    他甚至忘記他以前說過的相反的話
    而我竟然對這些話感到難過著甚至被控制著
    現在想起來真的很好笑

    然後不要問我為什麼沒有跟人資反應這件事情
    因為我不想要傷及更多的女性在故事中

    而我很幸運的是
    我很早就認識宇軒
    所以後續我很順利的結婚生子
    但我後來知道很多我們公司被性騷擾的女性
    有些都要一直看心理醫生
    長期對男友的不信任、甚至性恐懼等
    這些…到底要由誰承擔?

    人選之人提到
    為什麼做錯事情的是他
    最後離開的都是受傷害的我們?

    為什麼不集體提告?
    因為我認為要被害人一而再再而三的描述當下狀況
    根本就是一種虐待與折磨
    而且說完後,也會因為沒有證據招到質疑
    是不是想要得到他身上什麼東西等

    即便我現在寫下這篇
    都過了3-4年了
    我依然能感到當下的憤怒

    最後我只想說
    我寫下這篇不是要攻擊、抹黑對方
    我非常可能會被對方告也說不定
    也不是想得到道歉、大家的關心或批評等
    所以我不會回應任何留言
    如果我被告了,打不贏官司
    最後是被社會定義的「失敗者」也沒關係
    這是我為我的事實所做唯一的努力,我的選擇
    因為我不想就這樣算了,然後默默死去

    #謝謝人選之人所帶來的反思
    #很多人可能認為那只是一部戲
    #但其實那是很多你我身旁都有可能發生的事
    #如果你也是受害者你一定要知道你沒錯
    #請好好快樂的活著才是對侵犯者最大的報復

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  • 姓名保密

    2016年6月底,初入飯店業的我再次向林副理提出辭職,原因是我覺得想到其他的飯店去看看,公司是台北車站旁歷史悠久的老牌飯店,做事方式跟規模發展都讓人窒息,放眼望去我是部門最年輕的,很多工作也都是我在扛,種種的壓力跟不滿讓我心生向外發展的念頭。

    那不是我第一次向林副理提出辭職,5月底他已經知道了,但是一直不肯正視這件事情,因為我們年紀相仿他只大我一歲,相處起來就像哥哥照顧妹妹一樣,我們平常也都是嘻嘻哈哈的玩在一起,當時我知道他已結婚但跟老婆分居,在公司他也有「非常非常要好的女性已婚同事」,大家或許知道什麼但就不說穿。

    那天我在洗碗部吃點心,我跟他邊吃邊聊天,他突然冷不妨的把我整個人抱起來態度嘻笑的問:「你在吃什麼?怎麼不分我吃一口?」我整個人嚇到一時無法反應,因為他是正面抱我,我們的臉很靠近,為了避免他下一秒可能要用嘴接住我還沒有完全吃進嘴巴裡的點心,我趕緊全部吃進嘴裏,然後很困難的開口出聲阻止他可能會進行下一步動作並用力推開他,當時的我沒有想太多,安慰自己只是他玩笑開的「太超過而已」。

    後來我們到包廂繼續聊天,我再次向他提出離職的請求,原本他背對我突然轉過身來,把我強壓到牆上,他整個人身體跟臉已經貼近我,我掙扎但根本敵不過他人高馬大,我們的嘴唇根本已經沒有距離要親上了,他對我說:「我對妳這麼好,妳為什麼還要離開我?」然後眼神曖昧的看著我,彷彿我們在談戀愛一樣。
    當下的我雖然驚慌但在心裡跟自己說,一定要趕快冷靜下來才能想辦法掙脫他,我開口開始罵他髒話,叫他放開我,他聽聞後嘴唇有稍微拉開距離,但身體跟手還是把我壓制在牆上,對我說:「妳長這麼漂亮,為什麼講出來的話都那麼臭啊?」我一聽突然回過神來,火大的罵他:「你怎麼不檢討你自己的行為,看看你現在在對我做什麼?這是上司對下屬應該有的行為嗎?這已經是性騷擾了,你怎麼不說你不該做這種事情?反過來檢討我罵髒話,你有病嗎?」他聽了才悻悻然的放開我,整理他的西裝。
    隨後他說了什麼我都聽不進去,因為綜合過去一個小時之內發生的事情已經太讓我驚嚇了,我覺得反胃想吐,我在想著自己哪裡做錯了,讓他把狼抓伸到我這裡來?因為我們當天不歡而散,我很快就被叫下班了,下班後我立刻打電話跟另外兩位已經離職的副理哭訴,但他們也已經離職不能做什麼,也只能安慰我。之後林副理對我的態度就是冷冷的,我也會下意識的避開他。
    那陣子我常常會想起這件事情,但又跟自己說趕快忘記,有時會檢討自己是不是做錯了什麼事情,或是自己給人什麼暗示性的言語等等諸如此類的想法,在閱讀女人迷的相關文章後,我才明白那不是我的錯,錯的是那個可惡的人,錯的是我們當時的社會氛圍及意識(當時還有許多檢討被害人的風氣),這一次的性騷擾事件至今已經過了7年,我無法忘記也忘不掉,很難想像那些遭受更可怕事情的女孩要怎麼走出來,我原本以為過了這麼久我已經走出來,但寫下這件事情的經過我還是淚流不止,我知道這個傷痛跟驚恐可能需要更長的時間來治癒,藉由這次Metoo希望大家可以正視性騷擾性侵害的問題,也希望有一天作惡多端的人可以為自己做過的錯事負起責任受到懲罰,這位林副理已經高升為林協理,位高權重目前任職於集團內西門町的花園大酒店,林棋豐。

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  • 姓名保密

    終於有個地方可以說了。

    這個時不時都會在我的記憶中醒甦過來的夢魘,即使我已經三十好幾了還是不會忘。

    在我小學9歲的某個晚上,只記得家裡只有爸爸在,媽媽去附近的佛堂聽經所以不在,想不起為什麼那天沒有跟媽媽一起去。

    那天晚上,我看見爸爸躺在幽暗只開著夜燈的房間,只是想進去找他而已。他讓我躺在身邊,我也不覺得奇怪,家裡曾經全家一起睡過大通舖幾年,不覺得有什麼。

    然後…他的手突然伸進我的胸部跟下體,來回的摸,我覺得很難受一直掙扎,想把他的手抽離我的身體,但一個9歲的小孩根本抵抗不了成人的力氣。我還記得他摸著我的下體說:我喜歡摸你這裡。那個手掌的觸感跟幽暗的房間,到現在我還記得!還有當時穿的那件白色的長袖上衣跟紅色的長褲…
    好不容易想到一個理由掙脫逃走,逃走後站在樓梯的我…無法置信是怎麼回事。

    之後,我一直躲避著他,但是小學有一段時間,他只要看到我就會強制抱著我,我一直掙扎說不要想要逃走,他都不放開。媽媽看到並沒有阻止他,甚至說讓爸爸抱一下有什麼關係…也會說都跟爸爸不親,怎麼會怕爸爸,我不敢說的是,爸爸對我做過的那件事,讓我再也不能相信他。

    長大後他雖然沒再那樣做過,但是偷看過我換衣服,拉過我的內衣肩帶彈我,會說我腳很白很漂亮都讓我覺得這個人無比噁心。甚至禁止我睡在我哥的房間,覺得我哥會對我怎樣…真正內心骯髒醜陋的人是你!這個我叫爸爸的人。

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    記得那一年,我高一
    照慣例去一個小時候很要好的朋友家店裡
    朋友的父母都很疼我,常常帶我吃吃喝喝,常常鼓勵我!對我而言,他們就很像自己另一對父母。
    去朋友家店裡,阿姨一如往常叫我進去裡面辦公室沙發坐著等朋友。那個辦公室很小,沙發只有一個出口,另一邊被滿滿的存貨淹沒了!
    後來叔叔回店裡,看到我,他過來熱情的跟我聊天。聊一聊他突然蹲下來,蹲在唯一的出口處繼續聊天。我也不覺得怎麼樣,後來叔叔突然拍拍我的大腿,我想說他是要勉勵我。但那隻手沒有拍兩下就放開。而是一直在我的大腿上游移,甚至摸到了大腿內側。我覺得不舒服想離開,但唯一的出口早被擋住。我只能繼續裝鎮定陪叔叔聊天⋯那隻手一直到阿姨叫他他才鬆手轉身回去,這時候朋友也回來了。離開那邊後,我開始不知道剛剛那個到底是我的幻覺還是真的。回家後我也沒跟父母提。因為我害怕,害怕父母的反應會是跟我說沒什麼,是我想太多。叔叔在鼓勵我。
    我也就這麼吞著這件事十幾年。我強迫告訴自己那是我的幻覺,叔叔在鼓勵我。十幾年內雖然我減少了去那邊的機會。但還是有些時候會遇到叔叔。我努力表現沒異狀,但其實我內心會稍稍浮現這件事保持距離,甚至發抖。
    直到前兩年,一個朋友說了她的差一點被騷擾的過往,我才正視起發生在我身上的這件事。也在朋友的勸導下跟我媽媽說。我媽說妳怎麼不早說,你早說我就會遠離他們了!我也正式刪了叔叔的臉書好友,他要再加我都拒絕。因為每次看到他的臉我就會想起那件事⋯⋯我得選擇保護自己了!我長大了!
    那件事情都發生過後至今,其實我覺得誰性騷擾都不意外。我們能做的是告訴自己的下一代,不要因為跟誰親近就可以給他可以亂撫摸你亂講話的機會。要學會保護自己,而做父母的,也該信任自己的小孩。保護他。

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  • 姓名保密

    2019年6月28日,下班後眼鏡門市在乾杯燒肉聚餐
    開心的喝酒吃肉聊天,當然酒也沒少喝
    結束大家就各自搭計程車返家

    我們這一台包含我有:3男1女,當時我坐在左後方旁邊有2男生
    副駕的男生下車後,正常坐在右後方的店長往前坐去副駕就好,但他卻叫坐在中間的同事往前坐去副駕(我當時也沒想那麼多

    由於喝不少
    在計程車上就是睡覺,突然感覺有人在摸我
    胸部、之後揉!就是揉
    之後他竟然將手伸進我的下體(我當天是穿吊帶褲
    !!!我閃了!他又把我壓在他大腿上
    還低下頭親我嘴巴!!!

    或許你們怎麼覺得我喝醉還記得這些
    我!是個很有意志力的人,就算喝的多醉,還是會洗澡才睡覺的人!!

    所以,我記得,我反抗又被押下頭躺在他大腿上
    但由於我真的醉,所以真的無法反抗也無法叫
    (怎麼會叫,我當時還無法動彈,嚇到了:他在幹甚麼

    隔天,我告訴老闆,嗯。老闆要我當成經驗,下次好好保護自己
    當時的我接受了這說法,但是、時不時會想起來:為什麼我要當成經驗???

    之後他就被開除,現在自己回去家鄉開眼鏡店
    「禾鏡堂眼鏡」

    2019年的事情
    身邊的的你們,應該都忘了
    但是 我!一直都記得!!

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      禾鏡堂眼鏡
      張詠田先生

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    這應該是發生在大約10年以前的事情,我還是個大學生,當時我住在學校附近的宿舍,回到宿舍休息時,蔡同學突然打電話來想請教我會計相關的問題,由於期中考將近,當天也有點晚了,同學便提議來我的宿舍找我,省去我再梳洗出門的時間。

    由於是班上同學,都有共同認識的朋友,當下沒有想太多便答應了,後來他帶著蛋糕和課本來我的宿舍,一開始我們很正常的在討論課本題目內容,突然間他說他有點累,想借我的床休息一下,我轉身讓了位置要讓他去休息,他卻把我抱了起來並丟上床,開始摸我的胸、還邊親吻我,接著將手指穿過我的內褲,摸進裡面⋯ 我很害怕的跟他說「不要這樣⋯」並且一邊奮力的抵抗⋯他卻一直笑笑的說「你嘴巴說不要可是身體可是誠實的⋯你在欲擒故縱嗎? 」我跟他來回僵持了非常久,但因為他是籃球員,體力很好力氣也很大,我根本打不過他⋯在抵抗多次無效後,我萬念俱灰的跟他說「如果你真的性侵我,我會跟學校提出申訴⋯想想我們快要畢業了,你很有可能會找不到工作」說完後,他就說「沒有啦剛剛只是跟你開玩笑,不要生氣⋯我是因為太喜歡妳了,我真的以為我們是彼此喜歡啊~不要生氣了~」雖然他停止了侵犯我的動作,但他依然雙手緊抱著我,靠在我的身上說「時間很晚了,一起睡吧⋯」

    我當下實在太害怕如果再忤逆他,他可能就不會這麼好聲好氣的跟我說話,他可能真的會霸王硬上弓⋯在那樣的情境下,我就默默的答應讓他抱著我睡了一整晚⋯⋯那一整晚我根本沒有睡著,很怕他半夜突然又怎麼了⋯就這樣一直到早上起來,他還笑笑的陪著我一起進教室裡上課,彷彿昨天什麼事情都沒有⋯⋯⋯

    在那一陣子,我幾乎看到他都會發抖⋯我也不知道該怎麼辦才好,花了好長一段時間才恢復正常。當年另一個幸運的事情是,在事發後一陣子後,我鼓起勇氣跟系上兩個交情不錯的男同學講了這件事情後,他們完全能同理我的狀況,並沒有指責我,而是更緊盯著那位蔡姓男同學,並幫我打聽了一下才知道這是蔡同學的慣用手法,蔡同學還很得意的跟其他男生說他攻略下多少個不同系所的女生⋯彷彿這是一個很值得驕傲的戰功⋯

    真的不知道有多少女生被他侵害得逞⋯當年沒有被性侵成功真的也是萬幸⋯不然我真的會很憂鬱⋯我也很感謝當年陪伴我走過害怕、羞愧、自我懷疑那段心路歷程的兩位男同學,他們讓我清楚明白,做錯事情的不是我,蔡同學沒有任何理由跟藉口可以合理化他對我的侵犯行為⋯

    希望這樣的事情可以不要再繼續發生,也期待社會上有更多像我那兩位男性友人的正確價值觀與心態,能真正同理被害者,停止檢討被害人。

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    我要說的是從小到大曾經真實經歷過的,詳細內容因為年代久遠無法鉅細靡遺的將細節講出來,但那些性騷擾、猥褻的行為都是屬實、絕無謊言。

    1、時間點大約是我尚未上幼稚園前,小時候家裡隔壁是一間XX行,我們家和XX行夫妻感情不錯時常有互動,我偶爾也會去他們家玩,他們夫妻其中最小的兒子(當年應該是高中或是大學的年紀)不時會以請我喝養樂多為由邀請我去他們家二樓玩,每次一到小兒子的房間他就開始播放錄影帶,錄影帶的內容是金髮碧眼的外國人一絲不掛的在做奇怪行為的影片,接著小兒子會把我的內褲脫下來,用手和舌頭對我的陰道進行猥褻行為,對於當時年紀還小的我根本無法理解到底是發生了什麼事情,就像是做錯了什麼事情,我只覺得哥哥好可怕讓我好不舒服,我只知道這件事情一定一定不能告訴我的父母,一直到上幼稚園之後我就再也沒有單獨去過他們家,我也很少遇到那位,大約上了國小我們家搬離了那邊,我真的是鬆了好大一口氣,我決定把這件事情永遠深埋在心裡。時至今日每當開車經過老家,我就會開始緊張、呼吸急促,想要整個人躲起來,因為我害怕被那位發現⋯⋯

    2、時間點大約是國小低年級(桃園的OO國小),當時的美術老師大家對他的印象就是幽默風趣、熱愛教學,他也有在外面自己開立美術教室,當年我不記得實際是為了什麼事情,老師要對我們進行一對一的約談,進了教室之後老師突然把我抱到桌上,要我躺在桌子上面,說著說著突然開始用他的下體磨蹭我的下體,當然他還是持續的有在談話,只是我真的不記得他到底具體講了什麼內容⋯⋯只有一片空白,老師為什麼要對我做出這種行為?事後回想我懷疑受害者應該不是只有我一人。
    到現在我還是天天上網搜尋有沒有這位老師被爆料的文章,很可惜他現在還是活的好好的,唉 真的好想看到他社會性死亡!

    3、時間點在高中時期,當時我就讀的高中距離我家有段距離,平時我都是搭乘校車上下學的,偶爾因為睡過頭沒搭上校車就要自己搭公車加火車才能到遠的要命的學校,有一次很不幸的睡過頭,沒搭上校車沮喪的我決定走去公車站搭車,走到半路突然殺出一台車子搖下車窗和我攀談,
    年輕男子問:妳要去哪裡?
    我:我要搭公車去上學。
    他:上車啊,我載妳去!
    我:不好吧!我又不認識你。(沒理他自顧自的繼續往前走)
    他:我不是壞人啦,我是職業軍人!不會對妳怎樣啦,快點上車~
    不知道當時的我是哪根經不對,竟然不疑有他上了他的車!一路上他和我說說笑笑,聊一些有的沒的,都沒有對我做出任何逾矩的行為,很快的就要開到學校了,他把車子開到側門,道謝之後我準備要下車了,他突然說可以和你索吻嗎?做為今天載你來的答謝,話還沒說完就親上了我的嘴巴甚至還是舌吻!那個當下我只想趕快下車,一個素昧平生的人對我舌吻到底是什麼情況?吻完下車後我竟然還是和他道謝了⋯⋯該感謝他沒有對我做出更過份的事情嗎?

    以上這三件對於我來說是屬於比較嚴重程度的,還不包括在路上遇到的遛鳥俠、在公車上對我毛手毛腳的人⋯⋯

    活到現在即將要奔四的年紀,我很慶幸這些事件沒有造成我人格上太大的偏差,沒有讓我因此走上離經叛道的岔路,卻深深影響我對待人和感情的態度,我很不容易輕易相信任何人,因為我知道表面上看到的不一定是真的,也鮮少會對他人透露太多自己內心的想法與事情。經營過很多段關係,每當好不容易建立起的感情看似要開花結果了,我就會開始承受不了突然踩上煞車,開始逃避搞失蹤讓對方聯絡不上,從頭到尾我不知道為什麼我會這麼差勁,只因為我不相信男人?不敢放心的把自己最脆弱的那一面交予對方。我想這會是我一輩子的課題⋯⋯

    要說出來真的不容易,如果能搭上時光機回到過去,我只想緊緊抱住當年的我,說聲:「妳很好,不是妳的錯!」

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    1. 姓名保密

      希望妳可以公布那位老師的名字,我也是性騷受害者,但我出事前這個人就對其他人做過了,因為她們都選擇隱忍,所以我也受害了。

      我懂妳的傷痛,但真的希望妳可以站出來..

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    在我國中一年級的時候,同學送了我一隻兔子,有一次兔子生病了,我便帶牠去看醫生,從此以後,我只要放學有空就會去看住院中的小兔子。

    有次醫生拜託我幫忙拿文件,我答應了,覺得能幫上醫生的忙很高興。醫生帶我去了遠處辦公室的地方,看起來藏身在民宅之中,裡面只有沙發和桌椅,醫生倒了水給我喝,坐一會聊著聊著,開始覺得想睡覺了,不知道從甚麼時候開始,醫生抱著我在親我,年幼不懂事的我有點不知道該做什麼反應,而且沒有力氣,非常地想睡覺,半夢半醒之間我被醫生抱著,到了一處有塌塌米的房間,然後褲子被脫了他就插進來了。

    那是我的第一次,沒有什麼感覺,只覺得很痛又很陌生,我甚至不確定他有沒有射在裡面,因為沒有經驗,分辨不出來,只記得他有拿衛生紙擦乾,也幫我擦乾。我似乎睡了一會,睡醒之後,我有種很想回家的衝動,所以吵著想要回家,他本不想讓我走,後來塞了500元給我,跟我說以後缺零用錢可以找叔叔。

    我對這整件事雖然感到害怕,但由於太過衝擊,我甚至不知道應該要憤怒還是傷心還是難過,更多的是本能的反應,回家後我不自覺得跟了一個班上同學分享這件事情,女同學聽後立刻轉告她母親,她母親又告訴了我母親,整件事情就被揭穿了。

    當晚,母親和父親帶著我上警局報警,上醫院驗傷,驗傷時太過疼痛,我哭得很厲害,還得吃事後避孕藥,爾後為了這件事情,經常出入法院,雖然害怕,但是遇上許多好人,即便是在法院當證人,我也是獨立在小房間內,被保護著,從此以後我從未見過那位醫生,但他的長相我到現在都還記得。

    這件事情不知為何在我國中時就傳開了,導致我在學校逐漸沒有朋友,課本作業都會不見,我會在垃圾桶裡發現被撕碎的作業,桌上被畫得亂七八糟,沒有人願意幫我。國二時情竇初開,交了一位女朋友,雖然沒有自覺,但是我對男性的不信任也許是刻在骨子裡了,女朋友比我高大,情緒管理不好,國二至國三的一年間,我經常被拖到廁所去打,身上都是傷痕,耳朵也因為這樣有輕微重聽,聽說偷東西可以轉學,出於本能我真的偷了同學的手機,當天就被老師發現,為了不讓我留案底,成功的順利轉學,雖然不光彩,可是新學校沒人知道我的過去,總算恢復平靜的生活。

    上了高中開始交了男朋友,我也不清楚當時對於自己的身體究竟是重視還是不重視,還是出於對愛的渴望,我不知道是哪一種,但總覺得有男朋友後做愛是合理的。直至現在我35歲,我對於男人終究是不太反抗,後來只要有人追求我,只要是身體上面的索取,我都不太拒絕,現在回想起來為什麼會變成這種性格?是否跟醫生的事情有關?我其實仍不清楚,只是一種本能而已。

    大學時期,有些同學國中與我同校,從大一開始,關於我的流言四處飛,說我玩男人,拿過孩子之類的,也有同學直接問我是否被性侵,我都一口否絕了,我從未和他人談過醫生的事情,一直以來我都以為自己已經過去了,不在意了,但到了友人開口提問時,我才發覺內心的恐懼席捲而來,我似乎仍受此事影響,但是影響了我什麼?我...一點感覺也沒有。

    隨著我年齡越是上漲,我就越不排斥身體上的接觸,好像只要做愛就能感受到被愛,平時分外寂寞,慢慢演變成相當開放的性格,24歲後,我開始有了眾多男友的關係,好像沒有人可以滿足我,我開始有了炮友,除了固定男友以外,也會有兩個或是三個以上的炮友,這是痛苦的關係,因為我在理智上知道不該背叛男友,卻又忍不住渴望與他人發生性關係,不斷地自責使自己情緒越來越糟,後來我有了憂鬱症。

    有了憂鬱症候狀況就更糟了,逐漸的開始朝自殺的方向前進,即便後來我30歲結婚,32歲離婚,憂鬱症也從未轉好,我對性需求越來越龐大,直到我34歲轉換工作,轉換生活環境,回到父母身邊附近居住,我逐漸可以控制自己的性需求,也不再讓男人予取予求,開始懂得拒絕了。

    35歲的現在,憂鬱症已經穩定許多,對於男人也不再是眾多男友的關係了,逐漸的不再從他人身上索取愛,反之花許多時間陪伴家人,照顧寵物,開始逐漸地可以自己一個人生活,不再那麼需要男人了。

    坦白說我到現在仍然不是很確定醫生帶給我的影響究竟是哪些?有人說就是因為被性侵過所以才會不懂得珍惜自己,才會有眾多男友,才會性需求龐大,多的時候一個月內曾有8名性關係對象,即便是現在我也是維持著2名男友+2名炮友的關係,看似多人,但是一個月可能僅僅見一次或兩次面而已,然而跟過去相比,我現在的情況已經進步很多了。

    我到現在還是難以完全固定在同一個對象身上,對我來說性就像是吃飯一般的需求,肚子餓了就吃飯,然後好吃與不好吃,這樣而已。我對男人的不信任感仍相當重,容易疑神疑鬼,也討厭讓自己陷入一段熱戀,約會個兩三天就想逃了,我沒辦法相信任何男人,但是做愛卻可以,應該說,我覺得是因為自己餓了才做,而非對方想要我才給,意義不同。

    我可能很難維持著專情的兩人關係,但是我對一家三口攜手度日的平凡日常仍感到嚮往與羨慕,即便在我的認知裡,那是目前看似不可能的事情。

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  • 姓名保密

    我們家有四個姐妹,其中三個都被自己的爺爺性侵⋯⋯
    從小我父母個性不合分居,媽媽就把我們送回宜蘭給爺爺奶奶照顧,爸爸並沒有常常回去宜蘭的家, 所以小時候我們很長時間父母都不在我們的身邊。小時候,我還小嬰兒時,爺爺就會趁換尿布時,用手玩我的下體,我3-4歲時,爺爺趁奶奶去田裏,用他的下體壓在我的屁股,一直搖晃,他的表現就是一個變態的臉。我6歲時,爺爺帶我到外澳的海玩水,把我帶到水深處,用手指插入我的下體,我疼痛的哭喊,他面對不改色,一直傷害我.然後還說有血流出來了就是我的處女膜破掉。我知道他這樣子做就是想要日後我長大之後,他有機可趁性偍不會留下證據⋯⋯。⋯⋯所幸在我小學一年級之後媽就接我回台北,所以我後來就可以解脫了!不用再每天戰戰兢兢的面對那個變態。但是我另外兩個姐妹(一個是二姊一個是小妹)他們卻能留在宜蘭,長年都被爺爺欺負性侵,尤其是我的二姊幾乎被他性侵得成多次。我的妹妹說阿公常常玩她的性器官一直到他小學四年級,結果他受不了告訴二姊,二姊就去跟奶奶說,但是奶奶找了自己的女兒也就是我們的姑姑,他們後來聽聽也沒有採取任何行動…
    小時候老一輩都覺得女生是比較沒有價值的,爺爺奶奶非常的重男輕女,我們小時候住在宜蘭的時候幾乎每天都要做很沉重的家事,但是男孫卻都什麼都不用做, 我還記得有一次在宜蘭的時候,我們正在吃早點,爺爺竟然對我們說:你爸爸沒有給我錢養你們,所以呢你們就是要給阿公用!所以那時候我們在很小很小的時候每天早上吃完早餐之後,就要輪流去樓上被阿公玩弄, 被他壓在身體上面搖晃,我還記得有一次我一直要拉著樓梯旁邊的欄杆不上去,結果那個變態阿公就應搶拉著我把我抱起來拖著我去房間,就對我做出變態的事情。還有一次是我很小的時候他竟然脫掉他的底褲出他的生殖器,還叫我含著, 我當時嚇死了趕緊跑跑跑不敢待在房間。那樣的生活每天簡直像地獄!
    這些事情我們小時候都不敢講,因為怕沒有人相信,也不知道要跟誰講因為父母也不在身邊。後來就一直隱忍,更扯的是二姊長年被阿公性侵,後來到二姊18歲的時候,一直回想以前小時候被性侵的事情,大姐忍不住就哭著跟媽媽說以前我們小時候被欺負的事情,後來父母都知道這件事了,但因為奶奶不想要把這樣的醜事公出,後來爸爸就因為是奶奶的緣故就沒有去報警,爸爸後來喝醉酒只是對他的老爸大發雷霆,但事後都是怕這樣被鄰居或其他人知道,出去會很沒有面子, 無法在當地站穩。那個死變態的爺爺在今年93歲過世了,我的姐妹們都有回去,只有我沒有回去,因為我覺得他不值得我去緬懷或是去祭拜他!只要想到他在我們小時候做的那些事情,我相信他的下輩子一定會有很大的很大的報應!

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  • 静静思考

    我不知道他是不是我妈妈的男友,但平常他有与我们同住。他们说我平常一直露出底裤来,不雅观,而我露出底裤时他也都在场,他通常没说什么,我也不知道为什么我要露出底裤,是要博关注吗?还是其他什么的,我也不知道。但那天晚上妈妈出波,他开门进我们的房间,我在黑暗中看到他是裸体的,他走到我床边掀开我裙子,脱掉我底裤,然后舔、用手指乱摸我的下体,我感到很不舒服,他的指甲刮到我的下体,弄到我很痛,我当时感到很困惑和害怕,弄完后他还打算走去我大姐床边不知道要对她做什么,我急忙乱说“你是谁”,然后他就没再做什么就轻轻关上门走出去了,我忘记我有没有匆匆去关门了,只知道我马上去清洗我下体,试图将疼痛感洗去,但无济于事,当时我不知道他在做什么,但我知道这很不对劲,最后我就害怕地回去睡觉了。隔天早上他还淡定自如地买早餐给我们吃,我直视他,结果他好似有些闪躲我的眼神,我觉得他很恶心,可是妈妈还没回来,我们要和他一起生活,我很害怕,所以晚上我都把门给锁紧很怕他又进来对我和姐姐做不好的事情,妈妈两天后才回来我很怕又恶心,但自从那天以后他就没有再做什么了。妈妈回来后我鼓足勇气叫她到房间,和她说了这件事,我忘记妈妈具体说什么了但她就是多次确认事实是否是这样,我在说话时还激动地落泪,过后妈妈说她会处理这个事,好像就叫我不要和姐姐说了。妈妈的这个担保让我有些放下心来,但隔天妈妈又再次和我确认,我感受到她的怀疑,包括我平时脚开大大导致底裤露出所以才会让他性侵我是吗?我很伤心也很自责和迷茫,是因为平常我露底裤才会酱吗?是我的问题吗?但是他为什么又要酱对我呢?过后还和妈妈说“不信就算了。”妈妈好似也很迷茫、慌张,但是过后他就不住在我们家了。过几个月后,妈妈竟然带他来和我外婆一家吃饭?!我不知道她想做什么,他做了酱的事妳怎敢怎能再带他来,我既伤心又愤怒。但我后来也忘了这件事的后续。我只记得妈妈从此不与他来往,而多年后的某一天,我又因坐姿不雅而被训了,妈妈和姐姐甚至还说,这样可能会导致你被强奸,当时这番话狠狠伤了我一把,姐姐她....就算了(虽然这样说也不对),但妈妈为什么也酱说,她神情自如好似已忘记我的事,我很难受,妈妈是忘了?当作这件事没发生过,来用我这个行为警戒我?我不知道,过了几年,在此期间看到关于幼女性侵的相关信息都会触动我的心,我不知道要不要再和妈妈说这件事,不知道要不要控告他,我真的不知道该释怀还是指控他,将我被性侵的是“告于天下”,我害怕人们的言论,害怕亲人的看法,但我很想他受惩罚,我该怎么做?

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  • 姓名保密

    我被親父性侵了....
    對的,是親生父親。我家中從小就灌輸女生是不中用的,男生才是寶。媽媽為了得到爸爸的認同,併了命的一口氣生了4位也是女的,最後她終於生到了一個男生。那從小被教育我的生命是不可貴是低一級的,只是一個意外。
    原生家庭由於家中姐妹多,長期在競爭的環境內成長。縱然我努力的去做乖小孩,去換一絲絲的愛鍚;但家人的姐妹經常語帶悔辱,連父母也不會痛愛我,我爸爸經常不故打我和經常說要殺死我。當時我7歲。

    可能爸爸就是看中我內弱那一點。

    有一天那時我小學3年級,某一晚我發覺在我睡夢中有人舔我下體,我在想是不是爸爸認錯了人,我當時只可以裝睡。記得當時只覺得奇怪,但我裡心沒有強烈反應。直到我漸漸長大,爸爸沒有理會我裝不裝睡,直接脫光我的衣服,在媽媽在與不在時也經常不間斷的性侵我。更強迫我拍下下體的裸照說自己珍藏,強迫我與他一起看我下體裸照。我每日都生活於惶恐中,沒有人會幫我。媽媽,我也不懂她有沒有發覺,只覺得她不滿我。

    我漸漸長大到高中,他更說要將我的處女膜留給我先生,他說的時間他下體正正是在抽插著我的身體,他說我不會放到你身體太深處。他更說要麼我交了男朋友,那便便宜了他,為何不留給親生父親。令我情緒不安的是,平是他裝起好爸爸的樣子,對我經常打閙說是為我好,但暗地內就不間斷的性侵。我一直一直被欺壓,不只是一次半次是8年或許更長的時光,是我由幼童到18歲......一直的被性侵迫害....

    我用了半生去安慰那傷口,直到現在我仍然好怕人。怕他們傷害我,也怕女性他們沒有幫我,平日更悔辱為樂。

    我不知道我如何裝正常人生活....傷了....我努力中。想去克服......

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  • 姓名保密

    我去給學生當老師,是朋友介紹的,本來和孩子媽媽成為了很好的朋友,但是沒想到孩子的爸爸還是哈佛畢業的高材生,當時和他聊天很想了解更多關於哈佛的事情,但是沒有想到他爸爸單獨和我聊天很久,問了很多關於婚姻的事情,知道我是咨詢師。結果沒有想到孩子爸爸會特意要求媽媽將孩子交給他照顧,因為他很有錢,所以媽媽也不得不答應,然後就在他辦公室裡帶孩子,然後他強烈要求我和孩子留在和他同一個房間,而且還故意帶我們出去玩,還甚至想要幫我提孩子的東西,讓我感覺那一天更像是安排我和他的單獨約會。甚至會故意單獨拍我的照片進去,也不問我的意見!更扯淡的是他要求司機送我回家,本來媽媽是有安排司機送我回家的,我和那個司機本身已很熟悉,但是老闆好像很想知道我住在哪裡,以及給我感覺想要泡我的感覺,所以我禮貌提出了拒絕。但是沒想到他變本加厲,只要和孩子通話的時候就會沒事找藉口往家裡趕,而且還是要特意留在孩子和我在的地方。甚至要求司機一定要送我走。我就感覺特別沒有安全感,因為不知道他會不會在哪裡等著我,又或者不知道他是不是會記下我的住址,然後我就一直拒絕,但是孩子也會對著我說讓我做她的媽媽之類的話。女主人好像完全沒有任何選擇權,只能任人擺佈的樣子。我實在忍耐不了,就直接提出了拒絕,結果男主人好像故意嚇唬我一下,非說如果我連他司機的車都不肯做的話,不知道我會不會對著孩子說他的壞話,我就直接辭職了。然後男主人讓介紹我的老師再介紹老師去他家,條件是開出了年輕漂亮!我直接電話防治性侵和性騷擾機構,那邊的社工聽完整個故事完全不能同情和理解我,反而問我是不是真的有被性侵到。沒有就沒有辦法了。我覺得很扯淡。我在一個家庭正常工作,結果非正常得我自己辭職才能保證我自己的安全,本身就違反了工作條例,更何況這個人的追求和曖昧行為已經干涉了我的職業安全這件事,為什麼沒有任何機制和方法來反制這種人,就因為他是CEO是有錢人就了不起麼?!

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  • 姓名保密

    有個人說要給我的項目做投資,但是因為我是做情感資訊和培訓的,他提出一定要親自體驗我們的服務,而且提出要求是要和我角色扮演,因為我提出過我們可以提供角色扮演的教育方式,結果沒有想到他一邊跟我不停地分享那種底線很低的故事,比如他們富豪在美國完全赤裸脫光在森林裡,遇到誰都發生赤裸裸的性交的故事,一邊不斷分享他和前女友的床上的故事,一邊讚美我,一邊就想要讓我接受他的這些要求,本來我認為自己是社工,理所當然要接納和尊重來訪者的傾訴慾望和需求,但是後來要求角色扮演的時候,他直接以一種性侵的方式要求我怎樣怎樣的當下,我完全不願意再繼續角色扮演,甚至不想和他對話下去的時候,他直接攻擊我,說我沒有攻擊性,說我怎麼怎麼不夠積極主動。這個人非常自戀,說自己很多女朋友,很多女生堅持一定要和他保持關係,而且說得自己業界很出名之類的,本來為了項目我不得已忍耐他很久,最後我再次接到他的電話的時候,我堅決表達了拒絕和冷漠的情感,他沒有再敢騷擾我,但是那種電話裡面體驗到一種被強姦的痛苦的感覺讓我至今印象很深刻,而且當時在對話過程中完成蒙掉,直接讓自己冷漠和冷凍起來沒有任何表達和保護自己的方式出來,也讓我事後有過很深對自己的內疚感,當時以為不去感覺就沒有感覺,可是事後想起來依然有很強烈的噁心的感覺和非常深刻的憤怒的感受。我從來都沒有答應過這種方式的合作,也沒有答應過這種關係下的談話,更加拒絕被這樣不尊重的對待!

    什麼爛人!讓人生命裡剩下的除了痛苦和憤怒,都沒有一點好事。再有錢這種道德水準完全不敢想像!有什麼值得他驕傲和自以為是。我真的很後悔認識這個人,而且很後悔因為項目的原因需要錢而當時不懂的反抗。

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  • 姓名保密

    小時候遇過不只一次的被性騷擾..不只是親人或是公車上的變態!!
    還有跟著爸爸去同社區的朋友家作客,朋友有個讀幼稚園的小男孩
    當時他碰到我胸部,我生氣地跟爸爸反應(大人都在旁邊)。
    我的爸爸沒有出聲或許是礙於他不知道怎麼反擊。
    小男孩的爸爸只是訕笑的對他兒子說胸部軟不軟 好不好摸?
    真的噁心至極,後來欠我們家會錢跑了。人格也是很有問題。

    小時候親戚也會說給你1000讓我摸胸部一下,
    當時我可能才國小高年級(小五、小六)或是國一
    我直接說不要(然後後面也是有這種若有似無的問話)。

    高中有一次穿制服百褶裙(白色上衣黑色裙子),
    在板橋後站上來一個穿牛仔褲明顯勃起的男子,
    當時很多高中生下課搭公車回家,
    他都會故意往女學生後面站,
    我也不意外...當下我閃來閃去..
    略有碰到我的身體!!後來我很傻眼
    坐在椅子上..等我要回神反擊
    變態已經下車了。

    我只能說,
    一定要勇敢大聲反擊,採取騷擾證據。
    保護自己也要立刻尋求協助。

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  • 姓名保密

    心软了一瞬间,答应了刚刚认识的朋友上楼坐坐的请求。大热天,我看到他大汗淋漓。不知道他是真的热,还是对他要实施的犯罪的紧张或者激动。经历了人生最没有尊严的时刻,直到今天还时不时折磨着我。要是人可以抹去不想记得的片段,那该有多好。后来,我拉黑了他,他继续骚扰。我告诉了学校,告诉了警察,拿了对他的限制令,甚至差一点就可以上法庭,让他对他所做的付出代价了。但是,我期待的法律公正的裁决,甚至聆听受害者叙说的机会,可能仅仅发生在童话故事里吧。我对这个世界,这个社会对所有信任崩塌了。他的学校不仅包庇了他,还完完全全羞辱了我。警察叔叔对我很好,录口供和一切交流都对我很尊重。法院系统,我不知道如何评价。给予了我希望,在最后一刻又被浇灭。世界上还是没有公正的吧。那差不多6个小时,是人生最最黑暗的六个小时。但是后来遭遇的种种不公,没有公正法律的裁决,包庇犯罪份子的学校,才真真让我体会到了绝望的感受。绝望作为女性(当然,男性也有,女性是大多数)所遭受的苦难,绝望着这个社会没有公正的法律,绝望着自己不管多么优秀多么成功,还是轻易能够被一个男性羞辱。种种种种,只要一天没有失忆,如何能够理解这些大于我的事情,如何让自己找到平静?。三年已过,这件事忽远忽近。不间断的心理治疗,身边支持的老师和友人,好像走出来了。吗?可我知道,夜深人静的时候,在那一晚上死掉的自己,时不时会出来,哀悼死去一部分的自己和对这个世界的信任。这个世界还值得我去为之奋斗吗?这个世界上还有人值得我去奋斗吗?我,还愿意为自己,为世界,为其他的男性女性奋斗吗?如果奋斗的最终结果还是被打倒,那么这个奋斗还有意义吗?我真的不知道。也许这就是为什么人们总是赞美希望的原因吧。希望,就是最应该绝望时候,那一点点期翼的光吧。人都是理性动物,但是希望确实最最不理性的东西。我宁愿这个世界是值得我为之奋斗的。我宁愿这个世界的人是值得我为之奋斗的。我宁愿自己的奋斗是有意义的。这是我的希望。

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  • 姓名保密

    如果說,好奇和無知是造就這一切的因果,我不知道除了自責以外,我還能說什麼?
    因為我渴望愛情、想要被愛,所以用身體換了愛,才知道一切是場騙局,未成年的我這樣的同意算是同意嗎?
    如果是,那我真的是,該為自己的錯誤承擔後果,也就是,終身無法脫離這場夢靨。
    現在那個人過得還不錯,有一任老婆,有一個孩子。
    現在的我過得如何?我不知道,但我知道我好累,守著這樣的秘密真的好累,希望,明天我還能夠勇敢地活著。

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  • 田佩玉

    雖然已經活了43個年頭,這件事已經烙印在我心深處,難以平復,本以為把這件事堆在心裡角落就沒事,我跟它就這樣和平相處了好幾年,直到去年連續2週無法睡覺,到了精神科就醫才知道原來是焦慮症,醫生的一句話讓我再也無法欺騙自己,她問我說:你有什麼創傷嗎?我停頓了好幾秒,決定要請醫生幫助我,我回應她:在幼稚園時被我哥哥性侵,醫生以為是一次,直到第二次就醫我告訴他是5年,直到我小學4年級他才停止伸出狼爪。第一次的那晚,記得是大年初一晚上,全家都在客廳看電視,但是我身體不舒服有些微發燒,媽媽便要我上床蓋好被子,流個汗就好,我便上床乖乖睡覺,就在我熟睡之際,突然有人掀開被子,褪去我的外褲和內褲,我嚇呆了,怎麼是哥哥,他要做什麼,接著他也褪去自己的所以褲子,就這樣把生殖器放在我的生殖器上不停來回磨蹭,直到射精為止,先聲明,童年的我完全不知道他到底在做什麼,只知道他這樣的行為讓我很不舒服,就在他有了這樣的經驗之後,每當他有需求時,不管我在做什麼,睡著時就偷偷開門把我抱去他房間,唸書時就把我抓到廁所跟我說忍耐一下,等一下就好,好幾次他都利用我睡覺時侵害我,為了罪惡感他每次都用掀起來的被子完全蓋住我的臉,好幾次都快窒息,沒次完事他就穿著褲子跑了,我得傻傻的自己善後,記得有次假日晚上到父親公司,他直接對我說,褲子脫掉在沙發躺好,為了怕被父親知道我只能乖乖就範,還有次更是離譜,家裡巷口就是農田,常常農夫收割後,會有休耕期,我們一群孩子常常到田裡堆著稻草堆玩,有次哥哥所幸提議說我們做個隧道稻草堆在竹子架成的骨架上,我們就往裡面鑽,好開心,玩得開心之時有人抓住我,一看又是他,不會吧!這是戶外你也敢,對!得逞了!羞愧的我直奔回家把褲子給換了。我有一個不正常的『家』,奶奶嚴重重男輕女,父母更不用說,家裡只有一個兒子4個女兒,我是父母、奶奶嚴重的頭痛人物,小時候跟男生沒兩樣,一天到晚想玩火,曾經為了玩火把鄰居的竹林燒光,印象中來了3台消防車,我又被奶奶的水管伺候了,爸爸午覺醒來繼續用衣架打我,兇手真的不是我,我只是聽命於堂姐的一句話才把火柴往地上丟,誰知道火就這樣燒了起來。基於童年的頑皮,加上家裡嚴重重男輕女,我能向誰訴苦,記得有次2位堂姐跟姐姐站在房間門口看著我哥侵犯我,他們全都在竊笑,姐姐事後還威脅我,說要告訴父母跟奶奶,為了怕再次被水管伺候,不停的跟姐姐求情,她才放過我,在青春期前我一直認為是我做錯事,哥哥才會這樣對我,到了青春期知道這叫強暴,還是不敢跟任何人說,覺得說了我會沒朋友,就這樣一直到認識我先生後,我選擇誠實以對,感謝他站在我身邊一路挺我到現在,在我孩子還小時就不斷給他們正確的性知識,深怕養出另一個惡魔,好在上天眷顧我,孩子貼心又懂事,現在最怕面對的竟然是自己的原生家庭!首先,感謝我的心理師介紹這裡讓我訴說自己的故事,並且為了治療我努力替我找一些方法幫助我,真心感謝,如果你有在關注這裡,相信你知道我是誰。謝謝您們願意看我的故事!目前仍在努力向上爬中,祝福我自己會愈來愈好!

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    1. 姓名保密

      我也是被親兄侵犯,今年23歲,創傷也伴隨了我16、7個年頭左右,當時也是持續了3年左右,腦裡面每天都會重現畫面,接受了這件事是我腦袋一部分,但總會控制唔住焦慮不安噁心等情緒。看到你現在生活幸福,有貼心的子女我太為你高興了!

  • 姓名保密

    五年前,我得了憂鬱症,我以為那是我人生中最黑暗的時刻,但,直到前年9月,我才知道,我的人生沒有最黑暗,只有更黑暗⋯
    那天,大概是第4還是第5次跟那個人約會吧,他是職業軍人,那天是我第一次去包廂電影院,也是在那裡被強暴了,我的第一次也沒了。
    我不知道該怎麼辦,曾經跟家人、朋友提過,但得到的回應有些指責,他們似乎覺得我去包廂電影院就要有被上的打算?好像不合邏輯,卻又有點合理⋯
    直到事情發生一個月後我才報警,當時的我以為這是勇敢的決定,但,我錯了,面對筆錄、驗傷、後面的社工介入,每一刻都是煎熬,當時我還是個大學生,所以也有借用學校的諮商資源,當時的諮商老師也說會陪著我去從創傷中走出來,但隔年的三月她就離職了,最後,我又剩下自己一個⋯有趣的是,她去了監獄就職,好像是什麼處遇師之類的,但那本來就是她的職涯選擇,我沒有意見,只是我自己內心會很不平衡,為什麼受害者要花很多力氣或金錢才能找到心理諮商的資源,而罪犯卻輕易的能得到「幫助」,去輔導他們變好沒有不對,但⋯那受害者呢?
    慢慢的,我變成一個連自己都不喜歡的人,我覺得自己不再乾淨,而那件事也成為家裡避談的話題,家人會說:事情都過了那麼久了,你還想怎樣?你就比較衰呀。
    我⋯我真的沒有想怎樣⋯我也不知道我怎麼了,我只知道不管是家人、朋友、教會、諮商老師或是報案後接觸的社工,沒有任何一個人願意陪我走出來,沒有一個人願意幫助我,開庭時社工的遲到,法官要的資料社工也沒申請,什麼都一問三不知,都讓我更加確定自己是沒有人在乎的⋯
    後來經過另一位諮商老師轉介,我遇到了現在的社工老師,但之前礙於專案的規定,要等司法部分結束才能諮商輔導……當時我真的覺得很無言,只能祈禱自己能撐到那天……前陣子似乎因為專案有調整,所以也提早開始諮商,雖然我信任我的社工老師,但已經被丟下太多次了,我有些害怕再一次被丟下,也害怕自己如果沒有好好撐過去會辜負了她,我不想傷害任何人,更何況她是現在唯一陪著我的人,但怕太依賴會讓她有壓力,所以只能一直刻意的去保持距離……
    身心狀態的退步,讓自己不知道該怎麼辦,只能在其他人面前假裝自己很「正常」……畢竟自己本來就不該去散播自己的負面情緒,回頭看這一切的發生,大概只能歸咎在自己的愚蠢吧⋯
    更幹的是……事情發生後滿長一段時間,我發現下體長了奇怪的東西,就醫檢查後是得了菜花,人生再度崩潰,真的覺得自己好髒好髒,覺得自己很破……

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    鄭重聲明,性侵我的加害者是一名國防部憲兵。那時,我正經歷離婚的傷痛,我的高中同學以紓壓為由,約我到KTV喝酒唱歌,結果他趁我酒醉時,將我載至汽車旅館性侵得逞。之後他以會對我負責任的理由,誘使我沒有留下任何相關證據,我有撥打1985專線,但竟然要我提出對方的兵籍號碼,我根本不了解軍事,怎麼會知道什麼是兵籍號碼。之後我再婚,先生是職業軍人,才得知原來兵籍號碼就是身分證字號,但誰會有別人的身分證字號阿!我先生提報相關單位,結果連懲處都沒有,我先生竟然還遭國防部的單位恐嚇威脅,我們直接告訴媒體,媒體也覺得誇張地紛紛為我報導,國防部才提出訴訟,結果官官相護,加上我證據不足,直接不起訴,加害者還在自己的臉書得意洋洋的說不起訴只是剛開始,威脅還會有下一個動作,我已經被這件事情傷害到導致重度憂鬱症及解離人格了,跟先生行房也有很大的問題,好無助,覺得自己好沒有價值,要不是還有個孩子,我大概早就離開人世了。

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    1. 姓名保密

      好想抱抱你,辛苦了

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    鄭重聲明,性侵我的加害者是一名國防部憲兵。那時,我正經歷離婚的傷痛,我的高中同學以紓壓為由,約我到KTV喝酒唱歌,結果他趁我酒醉時,將我載至汽車旅館性侵得逞。之後他以會對我負責任的理由,誘使我沒有留下任何相關證據,我有撥打1985專線,但竟然要我提出對方的兵籍號碼,我根本不了解軍事,怎麼會知道什麼是兵籍號碼。之後我再婚,先生是職業軍人,才得知原來兵籍號碼就是身分證字號,但誰會有別人的身分證字號阿!我先生提報相關單位,結果連懲處都沒有,我先生竟然還遭國防部的單位恐嚇威脅,我們直接告訴媒體,媒體也覺得誇張地紛紛為我報導,國防部才提出訴訟,結果官官相護,加上我證據不足,直接不起訴,加害者還在自己的臉書得意洋洋的說不起訴只是剛開始,威脅還會有下一個動作,我已經被這件事情傷害到導致重度憂鬱症及解離人格了,跟先生行房也有很大的問題,好無助,覺得自己好沒有價值,要不是還有個孩子,我大概早就離開人世了。

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    一直沒想起的事情,突然就記起來了..
    然而再怎麼努力說服自己也擺脫不了..
    原來自己或許也是性騷擾下的受害者

    原來不管是一直記得的,
    還是突然想起的,
    都擺脫不了...

    一直記得的...
    小學放學都是最後一個站在校門口等媽媽的,
    那時候都會有一個老師陪同。
    記得有一次,那個老師就陪著站在身邊,
    可是他的公事包卻會一直不斷的觸碰著我的大腿,
    我往右一步他也一步....
    等到媽媽來了和媽媽說老師這樣讓我很不舒服,
    媽媽就立刻找了晚間補習班加載送,
    然後我就再也不是最後一個回家的同學了,
    那年我9歲,也是老師僅有的一次。

    一直記得的....
    那個同爸爸媽媽一同出遊的假期,
    依然記得那時候在酒店房間裡休息,
    媽媽去洗澡了,
    只剩下我和爸爸一起窩在被子裡看電視。
    突然大腿一陣癢,原來是爸爸在摸我大腿呢,
    我記得,很記得,那時候我說很癢,不要這樣,
    他說你媽媽都不會癢。
    從那一天起,
    就再也沒牽過他的手,
    只剩下互相的問候,
    連一張合照都沒有,
    那年我5或6歲吧,
    這是我永遠獨自享用的秘密。

    一直忘記了卻突然想起的...
    小時候在7歲以前,都是和奶奶一起生活的。
    那時候下午放學後奶奶都會騎著腳踏車到後來騎著電單車帶我去一個"小莊園”,
    裡面是奶奶的兄弟姐妹好幾個家庭一起生活的地方,
    裡面還有一個大大的菜園,很是熱鬧又好玩。
    讓我想想呀,一共有1,2,3,4,5,6個家庭一起生活在那個"莊園”裡吧...
    而同齡或是稍微大的小孩有好多,大概有7-10個吧...
    偶爾還有從別州回來過假期的,更多人了。
    那時候,我也是5到6歲,年級倒數幾個小的。
    小時候和姐姐們一起玩的蓋房子,
    長大以後才懂藏在房子裡的遊戲不應該要和我玩的啊...
    但小時候卻很高興一起玩得不亦樂乎呢...
    舌頭打架的遊戲,
    摸摸看身體哪裡長了沒的遊戲,
    幫忙姐姐吃吃舔舔的遊戲,
    一直覺得自己是特別的,
    因為姐姐們只和自己玩這些遊戲,
    因為都是女孩子,
    所以一直都不知道這有什麼不對的,玩得很開心呢...
    漸漸地,和自己玩這些遊戲的姐姐多了呢,
    一個,兩個,三個,
    很開心的呢,還被嫉妒了呢....
    上了小學以後還難過了因為姐姐們不和我玩這些遊戲了....

    也是突然想起的,
    唯一的一個哥哥,
    也曾經想和我一起玩遊戲呢...
    那時候哥哥在暗暗的房間裡讓我摸摸他熱熱的,
    只是那時候自己覺得惡心而拒絕哥哥了....
    現在回想也幸好那時候拒絕了,
    不然應該就不會是到現在才突然想起了吧....

    年級長到了26歲才突然發現原來自己或許也是受害者.....
    當想起這些以後,竟然就被捆綁住了,
    好想大聲的說出來,好想說出來啊,這樣的秘密好難受....
    如果可以不記得,就這樣塵封著,那該多好啊.....

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    我也有过me too 的经历,现在经常很痛苦,有过很多次出家的想法…也曾有过自杀的想法…该怎么办呢 感觉很需要帮助 但又没人能帮我!

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    1. 姓名保密

      希望你能找到值得信任、願意聽你傾訴的人
      如果你願意在此寫下經歷,我也願意聽

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    今年我16歲半,遇到了很多說要跟我做朋友且喜歡我唱歌的朋友。我知道他們很多都是男的,我照樣給他們我的聯絡方式,方便聯絡。但是後來有很多人就開始說一些我根本就聽不懂的話,說要跟我電愛。叫我去看A片,我才明白他們說的是什麼,然後我看著看著就愛了,我自己試了,之前也視訊了幾次,但這次有人要約我見面,因為我是上美國的網課但是人在台灣所以日夜顛倒,所以就沒有跟他見面。那天他私信我的時候已經快到了,然後我就說晚上吧,他說不行明天要上班他就回去了!我整個人蒙了,我不知道我應不應該這麼做,我沒有男朋友,我做了以後可能就沒人會喜歡我了。

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    1. 姓名保密

      你不應該做

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    我好喜歡他,而他不喜歡我。在他離開以前,那天晚上我拜託他留下來,我試圖用自己的身體留住他。然而,當他說不會留下來時,我就理解到即使上床了也換不回他的曾經的關注與我們曾經的曖昧。他壓上來的時候我說了好多次不要並伸手努力擋住洞口,但是身體其他部位的自然反應讓對方覺得我口是心非。然而我確實地,沒有強硬地伸手把他推開,是心裡對他太深的喜歡讓我始終無法拒絕他,也因為直到他硬闖進來的那一刻我都還在相信他不會傷害我。最後真正阻止他的,不是我口裡的不要,而是我身上的處女膜。他感受到阻礙,這才停止動作,可是我已經受傷了。他說,「妳不做我就要回家了」,我問,「是不是要你留下來你就要硬上我」,他說,「不會」。那麼...剛剛那個被處女膜阻擋下來的突刺是甚麼?後來的幾天,下體都隱隱作痛著...
    起初,我覺得很混亂。畢竟一開始是我邀請他的,但是後面又是自己拒絕他。直到看了女人迷張小姐的故事,才感覺舒坦一點。並不是都是我的錯,也不是我咎由自取。即使已經坦誠相見,在最後一刻我拒絕了就是拒絕了,我說不要是真的不要。下體的痛感會消失,但是那股自由意志早就已經被強姦了。

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    1. 姓名保密

      不是你的錯,你確實表達不要、拒絕,他就沒有權力可以繼續進行下去
      你渴求的是負責任的感情與愛,而不是不願負責、只想要享受身體的性

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    因為知道家裡不能承受這些故事,所以我到現在都還無法開口。我嘗試過才說出口,就馬上被家人說要報警和說要抓住那個犯人,但我要的是情緒的被同理,我也很害怕。所以後來我說謊:其實我是騙人的。第一時間我沒有被理解,他們到現在都抓住我這句話:『我被強暴』來到處告知他人我愛說謊這件事。讓我的心靈很受傷。

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    1. 姓名保密

      完全能懂你的害怕與擔憂,也很心疼你沒有被家人理解、甚至被責怪的經歷
      希望能好好抱一抱你,讓你知道你不是一個人

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    今年已經19了
    這些事情大概發生在五年前
    國中時期的事情 國一到國二期間
    我喜歡上的男生 是我們的同班同學
    那是第一次我們有所交談 這些事情至今想起來歷厲在目
    我是看到了張希慈的專欄 才覺得我也要鼓起勇氣面對
    後來這個男生也很明白我喜歡他 當下也利用我的喜歡 用手指對我做出不該有的事情
    當下我只有害怕 恐懼 腦袋一片空白 只能放任他這樣下去
    這樣關係持續了 將近兩年多 沒有人教我該怎麼拒絕 我害怕拒絕了 他輕易像別人說出口我和這個女孩怎麼樣了 全校穿的滿天飛怎麼辦 那段日子我很煎熬 因為國中還備受排擠 一度非常的想要自殺
    我只是覺得自己很噁心 為甚麼會變成這樣我非常討厭自己 我幾乎每天都躲在被子裡面哭
    尤其是我第一次被奪走的那晚 每到晚上就害怕黑夜和暗處的巷子和沒開燈的房間
    我以為我的第二任男朋友是個解脫 我真的也做錯了 或許大家都會笑我傻
    我不懂得怎麼拒絕男生 那時候和家人吵的很兇 一氣之下 搬了出門
    那時我已經國中畢業了 那一天我也有說過我不要 可是他還是這樣射在裡面
    明明知道他愛玩 不會負責任 卻還是相信他
    連最後開庭我還不捨得傷害他 到最後才明白他其實是慣犯 一個交過一個 年紀比我還小都有
    拿掉小孩的期間備受煎熬
    而我媽媽那時候是用責怪我的語氣
    而不是心疼我
    我 笑自己怎麼那麼傻
    到了今年的2020 我整理了好多年
    漸漸的走 往前看

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    1. 姓名保密

      心疼你的過去,想抱抱你
      沒事了,善良而溫柔的你,會遇到真正愛你、珍惜你的人

  • 姓名保密

    這件事應該也有......10年了吧?準確的時間已經記不得了,在我小學大概三、四年級的時候吧,我的親哥,沒錯,親的,他性侵了我,但是當時太小,其實沒插進去,就只是一直在外面蹭,然後他射精。
    很多次了,當時我只覺得很不舒服,很不喜歡,後來我會拒絕,但他會生氣,會很生氣,我怕,所以後來我還是妥協。
    真討厭當時的自己。
    忘了什麼時候結束,可能是他大了、可能也是我國中就去住宿型學校了。
    到了高三之後吧,我才真正直視這件事,然後我覺得好噁心,我覺得我好噁心,我覺得他好噁心。
    為什麼他可以像是從來沒有那些記憶的繼續跟我說話,我不想跟他呼吸在同一個空間,他好噁心。他是不是以為我不會記得、因為我當時還小。
    我好痛苦,我以後、要怎麼跟我男朋友說這件事,我還能擁有純粹的戀愛嗎,以後的男朋友接受得了嗎。
    他是我這個世界上唯一覺得,憑什麼的男人。不,他不是人、也比畜生不如。

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    1. 姓名保密

      不用擔心,這不是你的錯
      愛你的人會心疼你的過去
      會接受甚至想安慰受傷的你

    2. 姓名保密

      跟你的經歷十分相似,事件發生後十幾年來,親兄都像沒事人一樣,但我每天在腦中不由自主地重現畫面,真的很痛苦,至今仍然一家人同住,情緒總是很矛盾。我的男朋友知道我曾經被性侵,但我沒說是誰⋯他很疼愛我會好好安撫我。真正愛你的人不會介意的,他只會心疼你,親愛的,一定要相信自己值得最好的愛,一起加油吧,雖然很難,但你不孤單。

  • 姓名保密

    在去年我有拍比較裸露的照片,但在最近被不明的人突然傳訊息給我說我的不雅照被外流,照片也的確是我,他說什麼幫我攔截到這些照片幫我全數刪除,我不知道該不該報警,我也不敢跟家人說這些事,我害怕我會因為這件事情想不開去死

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  • 姓名保密

    從昨夜到現在為止我的腦袋一樣沒有砍掉我思考能力的問題,我不是還在等著9:30的開庭嗎?為此我沒辦法克制,我好怕我說著說著臉哭了,講不出話來我會被自己傷害的更像一隻在這匿名方式尋求一些文字的解放,我還在為12年前的我抱著焦慮時,在門口迎接我的是誰?我說什麼才是對的?他們真的知道這傷害不想當成重量的遏制,我一一的面對自己內心世界對身體的狀況有負擔時,我還不知道自己為什麼要這樣悲劇的開始自哀自憐,被認同嗎?不是?他的錢嗎?清高!我這些很難過又氣憤的文字告訴我自己交戰的時候,我在看的不是別人以往的傷口,是時時刻刻能有洩口的我們..不能出現..不能抱怨,哭聲只能滅掉在別人當成自己是正常人時⋯⋯

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    1. 姓名保密

      我在門口跟社工人員開始時,深信不疑我的人生,為什麼要害怕?為什麼受傷後我們更要躲?因為我還在哭著打這篇文章嗎?早上我想死掉的念頭嗎?是我想苟延殘喘的偷活⋯⋯

    2. 姓名保密

      哭到全身上下發汗,還是不敢放手打字的自己,好爛!哭著的我更爛!埋葬誰都好!快點阻止這場災難的眼淚演奏會!那時候我還是14歲,只想暗戀自己的男生,多一秒都好,而自己孤立無援的日子,被用金錢打發掉了,跟上時代的變遷來了剛開始的聊天室yahoo聊天室,我得到一個聽筒,明天晚上我能抱怨同學的嘲笑,對自己的不足夠好都先打好分數、這個聊天室他開始有了名字、有了時間、有了跟我一樣有他自己也是人類的樣子、他開始對我拍好要我堅強、等他下來陪我?我有點好奇心

    3. 姓名保密

      抱歉,我整理了自己的臉,我想講下去,講一個自己的童話故事,我也能成為主角、半個暑假後他邀請了我、我的抱怨桶要變成人了?好神奇欸!我一直用我討厭的腦袋記住了這一次,我看到都想吐的文字...

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      敵不過身體...我整理完自己在當主角吧!

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      辛苦你了,抱抱你
      沒關係,等你整理好了,我願意聽你,慢慢的、多久都沒關係

  • 姓名保密

    那是小四的事,對方是大17歲的堂哥,他國小時移民加拿大兩年回來一次,暫住大阿伯家裡,忘了為什麼那天會去阿伯家裡,原本在客廳看電視
    堂哥突然說:欸xxx來房間一下。
    沒想過之後會房門會被關起被壓倒在床上摸腿,左手被緊緊固定到瘀青,感受都他一隻手在對我做的事
    之後還裝沒事
    直到國中和當時四年級的朋友講,才正視自己經歷的事情
    我感覺心中有一塊缺乏了,永遠沒辦法彌補,沒辦法正常跟異性相處、下課時間去廁所自殘、不善與人交際
    我無法走出傷痛,過得很心累

    但希望大家不要放鬆警惕就算對方是親戚

    發生這些事不是你的錯

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  • 姓名保密

    我不知道這個經歷屬於什麼 我已經沒有記憶 又或者說我不記得發生了哪些事 只記得在我補習班的午休時間 隔壁的同學將手伸進我的褲子裡 當時的我有什麼感覺有什麼反應我都記不得 我想把秘密永遠埋在心底 直到上大學後第一次與家人以外的人牽手、擁抱 最後鬧翻後才發現 原來我對親密接觸的排斥如此劇烈 高中生喜歡一個人 我們喜歡著彼此 但當他靠近我 當他午休睡在我旁邊 當他試著拉近我們的距離時 我不知道為什麼 突然覺得討厭 一直不知道為什麼 直到上了大學發生了那件事 此後帶著秘密過了好幾個月 終於受不了了 像我最信任的人說出小時候帶給我的影響 她小心的陪伴我照顧我 我也認為我能夠克服心理的障礙 會崩潰會想放棄 無數次感到無力 但到了最後還是會站起來往前走 我把自己的狀態調整的很好 也認為或許不會再有以前那樣的情緒 但最近遇到了一個國小的妹妹 或許出於好奇 很想掀開我的衣服 我卻什麼都做不了 只能撥掉他的手 面對一個國小的小朋友 我除了撥開他的手 我什麼也做不了 我沒有直接抓住他的手 沒有告訴他不行 沒辦法嚴肅起來 沒辦法好好拒絕 我很慌張很害怕 我發現我再也幫不了自己了 我已經無能為力了 我不排斥接受治療 卻覺得很累 努力的再多 我依然會受到影響 依然走不出傷痛 我無法跟人產生親密的關係 無法接受自己一直好不了 不想再讓陪伴我的人受苦 所以我想放棄了 放棄這些情緒 放棄再繼續努力 放棄所有關於這件事的一切 我還是 可以正常的過一般的生活 而不再是努力不再需要努力勇敢的面對 即使如此 我想 這只不過是我想休息了 我想緩緩了 直到我 承認自己已經幫不了自己

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  • 姓名保密

    我國小三年級那年我哥哥(他那時才小六)要我拿一個ps4遊戲機到他指定的地點給他朋友,因為從幼稚園開始他就對我常常有暴力事件所以我怕被他打就去了,原本想說只是幫忙拿東西而已。

    結果到了他朋友家,請我在一樓等,等的同時突然有人從後面拿手帕嗚住我的口鼻、綁住我的眼睛,把我強行拖到住家地下室停車場,對我進行性侵,那時我才小學三年級,我不知道那個人怎麼下的了手,(我哀求他的記憶長大後讓我深感自責捆綁),一道光讓到一半逃了出來,求救和報警。

    過程中我有刻意去咬那個人的手留下齒痕印,警察來調查後,我看見哥哥的朋友手上的確同個地方有留下印記,但卻以證據不足結案,我看見調查過程中,哥哥和他朋友最後坐在那大廈一樓機車上聊天有說有笑的表情,那個笑容讓我至今已經30幾歲了我還是難以忘懷,我再也無法把這個人當哥哥,也恨自己的無能為力。

    直到我19歲信主也開始接觸醫治、接觸諮商,也進入社工領域,我花了十幾年的時間,很努力的想要找到活著的意義,我一直不明白甚至問主你為何一再允許這樣的事發生,直到前兩年在一次禱告中,上帝回答我,如果你的痛是100倍我就是萬倍,我問主你那時在哪?在禱告中我看見自己回到那當下,主在那道光後面,原來那光是祂發出救我的,我才釋懷一半,我不知道我走完這段復原之旅了沒。

    但我很想說一念間你們造成另一個人一輩子的傷痛,讓另一個人要很努力的活著,請不要責備受害人,請不要再做這些傷人的事,對於孩子的我,我想說,國小三年級的我沒有錯,而且很無辜,我願意原諒哥哥和那個朋友是因為不想再被恨捆綁,影響我的生活了,但不代表我認同這種行為。

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  • 姓名保密

    我有三個哥哥,大哥年紀大我10歲,事情發生在我國小三年級,那時大哥正在當兵,有一天當兵放假回家,爸媽外出工作不在家,大哥拿了錢叫二哥三哥去買鹹酥雞,剩下我跟大哥在家,他走進我房間,臉上帶著奇怪的笑,把我抱起來脫掉我的褲子,我傻掉了,不明白為何要對我這樣做,我沒掙扎沒有呼救 不敢動,他掏出勃起的陰莖插入我的陰道,好痛
    我推不開他,只好縮到床的角落抓了棉被蓋住自己,他沒放過我,一直到他射精,我的下體裂傷流血疼痛灼熱,二哥三哥買完鹹酥雞回來了,他裝作一切沒發生看著電視吃著鹹酥雞,往後的日子只要他放假回家,就會強暴我,家裡的任何一個房間,長板凳上,鄰居的廁所裡,路邊草叢,鄰居門口小階梯,我已經算不清楚發生多少次,只要他臉上帶著奇怪的笑靠近我,就會發生可怕的事,我不敢說怕被爸媽打,也不敢對任何人提起,後來他退伍離家到北部工作,一切才停止,上國中後一位女同學約了我們幾個女學生去她家玩,因為好奇心她翻出爸爸的A片播給大家看,我才知道男生跟女生原來有著樣的行為,但是我是到了高中看了報紙的報導才知道什麼是強暴跟性侵,自己就像是報紙上的受害者,我才確定自己被強暴了,而強暴我的人是自己的大哥,不知道接下來該如何面對,看到他就裝作什麼事情都沒有發生,我開始害怕排斥男性,夜裡常常夢見自己被強暴的畫面哭著醒來,有的時候會夢見自己拿刀砍下大哥的頭,或是放火燒死他,可是夢裡的他死不了,一直復活從地上爬起來抓我,30年過去,還是會惡夢,後來他退休回到老家陪老爸爸居住,我嚇到不敢回老家看老爸爸

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  • 姓名保密

    看了好多故事 觉得自己的故事好像也不能算是一个巨大的噩梦
    我跟他是在交友软体上面认识的
    我们聊的很好 也交换了instagram
    他是新加坡人 读新加坡国立大学 很会弹钢琴 他的朋友们圈甚至他自己都是看起来很健康阳光的人
    我以为我藉由instagram可以进一步认识他的为人和生活 也就自以为他是我以为的那个正向的人
    因为聊的有一段时间 我走心了 我也以为他走心了
    一开始他希望我发一些出去玩的自拍 他也发给我他自己的 我觉得没什么
    后来进一步要我发穿睡衣自拍 甚至后来还有上半身的裸照...
    我居然都做了....
    很痛苦很挣扎 但是因为我是自卑的人 我害怕不顺他的意 我会失去他
    后来隔天他封锁我了 就是这一刻我才清醒
    以为自己23岁了 不会这么蠢 就是以为对方把自己看得很重
    没想到还是做出了最伤害自己的行为 不是失恋 更多的是焦虑、不安、折磨
    以为我居然把自己赤裸的记录留给了陌生人....
    很丢脸 不敢和朋友家人说 总觉得自己这么大了 还是掉入了这种陷阱
    希望自己能快点好起来。。。

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  • 蘇安娜

    2017的10月份我的噩夢開始了:

    被介紹去新北市永和區秀朗路一段2XX號的一家黑店按摩店做按摩。

    外面也沒有掛招牌寫是按摩的。按摩在一閣樓里。

    當天,我像往常一樣照慣例,去了。媽咪說我路你都熟悉了。按摩師,老闆娘你也認識。
    而且他們對我也很好。還煮很健康的營養餐給我吃。

    我漸漸的卸下了心房。沒想到她們是披著羊皮的狼。

    做按摩時,他脫了我的內褲。連個紙內褲都沒給我。

    還摸我胸部。我下面

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  • 姓名保密

    那是在某個早晨在山道運動看風景的時候,給老伯邀請進去喝茶。
    他的家在山道的岔路上,原以為是個好客和善的老伯,回想起來老伯口中的喝茶也有發生關係的意思,那時腦袋一片空白,他摸上來說想抱我,我腦袋一抽就討價還價跟他說一次兩千才讓壓過來的他停下手...
    被強迫口交後硬塞了一千,抓準時機逃跑了,後來有段時間都不想出門,也沒有跟任何人講,家人只當我跟以往一樣孤僻
    再後來這件事這件事就被我遺忘在記憶深處,甚至看到相關的詞才想得起來
    有時也慶幸對自己的代入感如此的差勁,才沒有像別人一樣痛苦

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  • 姓名保密

    好幾年過去了
    我又再次看到這個留言板
    我以為我好了
    但看到這個留言板的那一刻起我又像渾身被扎滿了刺一般的疼痛
    那個我不願去勾起的回憶
    我以為傷口好了
    這一刻才發現原來只是自欺欺人
    覺得可笑

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  • 姓名保密

    那是一個下午,我被認識的學長約會強暴
    當下非常害怕,只要一反抗彷彿頭就會被他抓去撞牆
    甚至還被拍影片照片威脅繼續維持這種身體交換關係
    為了不要讓自己繼續陷入這樣的痛苦
    選擇跟最親的媽媽和男朋友訴說
    但看著最愛的人在自己面前哭泣我的心如刀割
    自己受到這樣的糟蹋,其實最痛的是愛著自己的親人朋友
    我們決定一起走過這個過程
    當時沒有報案真的是很後悔
    希望那個垃圾不要再毒害其他女孩子了

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  • 姓名保密

    30個年頭要一一回想細節真是辛苦汗流浹背。
    從有女孩記憶以來我對自己身體的原始慾望充滿好奇和探索,正也是這份探索在未來的日子裡模糊自我保護的界線。那是小學四年級的暑假全家去綠島玩,浮潛是必有的行程,當時我換好水母裝只在淺灘附近浮潛,重點是那位貼身浮潛教練,用一句:放心,我會扶著你下潛。搭配他手的動作是在水下摸我的私處,雖然隔著很厚的水母裝,仍舊感到慌張不知所措,起身後那個人的笑臉像是嘲笑我那麼容易就範且決不敢跟其他人說一樣。
    19歲晚上的操場觀眾席區,有著講義氣的體貼關懷,被解讀成自動送上門,被吃到嘴邊還被反問:啊!妳第一次喔?我都不知道我幹嘛出現在那邊,一句沒事抱歉也不知道該是對誰說的,從此好像被自己貼上不㓗的標籤,單純離我遠去,正常開始崩塌。
    31歲以為成熟的包含心智,才發現只是過去累積的脆弱看何時反擊我。第一次異地搭訕,接受邀約,過程他看起來享受嗎?我不知道,只是回過神來才注意到那個人只是插進來自顧運動後沖澡離開,又一個我比娼者還更無地自容的念頭發芽,可怕的是以為懷孕表示一切有愛為前提,但不顧我的意願硬要插入,後果就是什麼都沒有了。
    我想很訝異我呼吸著,因為我感覺被抽空了好久,身體裡面的時間停在某一天,我在某一天把自己丟了。

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  • 姓名保密

    我最近才發現
    我其實也有被性侵的經驗
    就是我不想給 他還是硬要 拖下我的褲子跟內褲直接插進來
    現在才意識到這樣 其實就是性侵
    意識到的時候 很難過 很想哭
    當時他說 為什麼我都不想要 感覺他好像在性侵我
    變成似乎是我的錯
    那時候只覺得 在一起沒有給他 是我的問題
    但現在 看了很多文章
    才發現 性自主權

    原來有問題的 從來不是我
    他總說 不給他 那他就去找別人做好了
    語帶威脅 強迫我要服從他
    現在回過頭看
    他這樣的人 簡直人渣
    還覺得自己很優秀
    說我 永遠只想到自己
    其實只想到自己的 是他

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    1. 姓名保密

      我也有類似的經驗呢。初戀跟我去跨年,飯店開始拔光我衣服,我說我不要,他以為我要,就一直拔光我衣服,後來是我一直不動,他才收手。
      但後來他又邀我出去玩,我怕不跟他發生關係他就不愛我,後來就被他脫光衣服,但過程中我還沒準備好,他也是硬來,後來才知道原來這樣是算性侵的一種...後來跟他分手後,覺得自己是沒人要的女生,痛苦好一段時間,希望我們都能越來越好! 渣男就讓他去

  • 姓名保密

    在2020年3月28號我被網路騷擾因為我發了信任的人一張裸照在今天4/29一名叫王宣臣說這個是你嗎?我才知道我的裸照被外漏了其實之前有找人幫忙才停下來所以我當下並沒有理會,到後來他第一次對我說他會去問我朋友我在網路刑警局發了報案但是因為不是真正的提告也缺乏證據在一個月內他不斷的換取帳號我同學一個一個問我我什麼都不敢說只說了一句封鎖他檢舉他但在今天我快承受不住壓力了

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    1. emmahuang11

      抱抱你。

  • 黛玉

    《路》
      高一的時候,有天在台北車站補完習,時間已經很晚了,經過全家便利商店嘴饞,把身上最後的十七塊錢拿去買了味味A排骨雞麵。在路邊吃完後,進了捷運到了閘口才發現卡片無法使用,身上也已經沒有錢了,沒關係我還有電話卡,在捷運站打電話回家,冀望爸爸可以來接我,接電話的是媽媽,她惺忪的聲音透漏著是被我電話吵起來的,講幾句之後背景傳來爸爸的怒吼聲,就掛了電話。看樣子只能自己想辦法回家了,對了,我還有公車卡,那去公車站等等看吧。
      平常補完習都坐捷運的我,對公車路線完全沒概念,只依稀記得台大醫院附近好像有往家裡的公車,我就去了二二八公園旁的車站等車,那天我忘了帶眼鏡,因為曾經被兇過,所以對公車司機一直很害怕,看不清車號的我沒有勇氣招手,只能望著一台台公車駛過,時間一分一秒的過去,最後想說:「好吧,走路回家其實也不遠」,就這樣我踏上了一條很長的路。

    《紅紅綠綠》
      走不到幾分鐘,在常德街上,一個親切的聲音跟我打了招呼,轉頭是一位白白淨淨的大哥哥,他說他是一位老師,寒暄後他知道我要走路回家,說可以陪我一起走,然後我們就邊走邊聊,他問什麼我就答什麼,我完全沒有任何的戒心,畢竟他是一位親切和藹的老師,走著走著,在路口等紅燈時,他抱住了我,那是第一次有人擁抱了我,經歷了疲憊的一天,也許我真的需要一個擁抱,他身上的香水,味道十分濃郁,濃郁到我無法思考,我不知道這代表什麼,一起等紅燈的還有一對情侶,我兩眼呆滯的看著他們,他們也盯著我,我一手握著書包,只覺得書包好重。
      綠燈了,我們一起走著走著,中途不知道又等了幾次紅燈,我沒有推開他,我真的很累,我只想回家,就這樣一路到了中正紀念堂,接著越走越黑,在一片幽暗的樹林停了下來,他開始進行了更多的身體接觸,也把手伸進我衣服裡面,越來越往下,我這時才驚醒,奮力的把他推了開來,頭也不回的只想逃離這裡,旁邊的地下停車場剛好有一台車子開上來,不知道是不是這個緣故他才沒追上來,我一直不敢回頭,也沒有跑的力氣,只能快步走回大馬路上。

    《水與水》
      過了愛國東路,覺得自己安全了之後我才終於哭了出來,從小因為哭泣被爸爸狠狠的甩了幾次巴掌,在他的思想裡,男生就是不能哭,哭是我從小就被要求抹去的情感,在四下無人的大街哭著走著,也把平時壓抑的淚水一次宣洩了出來。經過了半小時漫漫長路,回到家的時候淚痕已經乾了,慶幸爸爸已經熟睡,不然鐵定又有事了。我在浴室反覆的清洗,希望可以洗淨身體,洗掉這段不愉快的記憶,但我又哭了。

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  • 姓名保密

    在幼稚園的懵懂年紀,我遭受同學的性騷擾,我很痛苦每天哭著說我不要去上課,媽媽問我為甚麼?我說有個男生午休都會把手伸進我的衣服裡亂摸,媽媽只回答我:妳可以跟老師講啊,然後又把我送去上課了,我每天看到他都好痛苦很害怕事情又會重來,所幸沒多久他轉學了,我的情緒才慢慢緩了下來,但是從那時候開始男生對我來說都好可怕,對我來說都是不懷好意地來到我身邊。我很那悶,為甚麼年紀小講的話就不被重視,就算我只有5-6歲,當下我很清楚我討厭這樣的行為,明知道我很痛苦,還是要把我送去,也許我哭鬧的行為只被認為小孩子想逃學,但是我有表達出我被騷擾的事情,又要被認為是小孩的打鬧?不可否認這件事情對我造成陰影,過了好幾年我才終於釋懷,但是我想說,如果大人願意正視小孩說的話,而不是消極的處理,或許很多遺憾都可以避免。

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  • 姓名保密

    大部份會發生在年輕情侶之間的大概就是半推半就的關係吧?
    其實在進行當下我有嘗試對他訴說我的不適,只是似乎他並沒有聽到?
    我就想說算了,如果當下負面情緒太強烈會影響到我們出去遊玩的心情,所以只是稍稍的在第二天的時候提醒了下他。
    事後雖然也用訊息對他說起我的不適卻感覺對方的道歉更像是他是被害者相當的無辜,然後是我在無理取鬧的隨意發洩自己的不滿...我確實也有察覺到一種自己正在實行報復行為和想法的試探?
    雖然有方面他的確接近於受害者,但因為他的問候像是在做例行公事而不是真心在意這件事情,所以在之後我的行為就暴走了...
    不滿、不安和身體不適的感覺集結成了憤怒,出現了一直反覆無常的情緒勒索和低落、自責等語句,一邊感到憤怒他的說詞簡直比我這個年齡比他小的人還要沒擔當沒誠意,一邊又希望自己可以好好同他說話卻因完全相反而感到自責和茫然失措。

    因為他的態度和話語令人受傷且失望,就出現了想傷他當下心理狀態的情況...
    拿死亡脅迫是最令一般人感到反感的事物,比起試探我大概更想激怒他!
    最終我和他自然是分開了。
    只因為我的怒火一直莫名的飆升,一邊道歉又一直激怒他。

    當下失戀受傷的感覺倒是讓人挺意外並且挺莫名的,或許是不甘心吧?
    因為在那關係中後期一直有被對方有意無意貶低控制的感覺,其實對方的性子某方面還蠻有弊端的,實際上脾氣暴躁但卻喜歡以低姿態的方面語句呈現自己的立場為弱勢,讓人有點反感吧?

    雖然情緒低落過一陣子,但矛盾點是並沒有像其他人有強烈自我否決,或許是因為感到憤怒時,把氣憤都通過文字發洩給不必要接收自身情緒的對象了?

    雖然難過了一陣,心理程序出現一堆錯誤代碼一段時間,但我覺得還是要有自己不管曾經經歷什麼都可以從中體悟到自己對自己的身心擁有所有權的想法,至少在未來面對那樣經歷或這樣經歷的人會有能力傾聽並且同理。

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    1. 姓名保密

      我也有相同的經歷,我們都不孤單(抱)

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    我有一個戲劇化人生,在我11歲時,被精蟲衝腦的哥哥性侵,他那時看了A片,想試試就拿親妹妹下手,我那時不知道發生了什麼,直到國中的健教課才意識到我被性侵了,我曾大力反抗過,但力量差距,我無法阻止什麼,事情持續了三年,我爸媽發現了,他們認為是我主動,爸爸覺得我是妓女,媽媽想堵住我的嘴,我們一家冷戰了幾個禮拜,一切就像沒發生過一樣,不再提起。高中我逃離了家庭,選擇了住宿型學校,但這一切我自認為挺過去的,仍深深影響我的行為和心智,真正的我在11歲時已經死了。我在別人眼中難以親近,像個沒有靈魂的軀殼。時光飛逝7年,我在18歲生日時許願,我不想在逃避了,我想讓這遭糕的人生有所不同,所以我說出來了,也許是性侵我的垃圾即將警專畢業,還想考警大,獲得親朋好友的支持。前途順遂的不可思議,讓我內心的什麼崩塌了,所以決定讓一切攤牌吧。

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    1. Lin Rick

      乖,我陪你

    2. dora19820130

      該死的垃圾,為何垃圾老是過那麼好!!應該要被大家知道他的惡劣行為。

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    在上個月發生了這樣的事,一個本是互相信任的關係就這樣瞬間瓦解,從沒想過復仇式色情會發生在我身上。
    .
    當下我趕緊處理所有的社群,向平臺舉報他,但因為他不在國內,整件事情也難以處理!我只能調整好自己,並希望他只是開開玩笑,但這件事的傷害已經造成,也不知道是不是真的有其他人看過這經過剪接的影片:/
    .
    希望我們都能一直好好的 :(

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  • 姓名保密

    約10歲左右,因對性的好奇,開始有了自慰的行為,就在某天哥哥(大我3歲)看見了,便以此要脅摸我下體,長達多次,來滿足他的獸慾,直到一年後姐姐發現有異,告訴父母(但其實也不知父母到底知道多少),總之以華人模式告誡,阻止了哥哥的獸慾,但雖然中途選擇遺忘這記憶,可這幾十年想起來仍是心有餘悸,痛苦不勘,造成這陣子被折磨到快要想一了百了,可以的話,真想把自己毀滅掉。

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  • 姓名保密

    我在網路上認識了一名男網友,認識後一直持續在聊天,過程中有點曖昧,因為感情與慾望,我們把裸照給了彼此。後來,因為我自身的原因,我拒絕了他的感情,我離開他。但我怕他因為我的離開產生情緒上的轉變,進而利用裸照帶給我傷害。我不知道他有沒有存圖,我不知道他現在在想什麼,我不知道他是否有想要威脅我的動機。但是我好害怕,害怕有一天他的出現或行為會讓我的生活受到了影響。我不希望認識的人知道這一切,他們可能會對我失望或是指責我,或是對我有了其他不好的想法。我不想要失去朋友及家人甚至是愛人。在發生這件事之後,我告訴自己,不要再做這種會為身心靈帶來傷害的行為。但同時,我也不希望我身邊的人也發生這種事。我希望大家都能好好保護自己,不要再傳裸照出去了。儘管對方看起來多麼溫柔、溫暖或對妳很好;儘管你們是曖昧、男女朋友或已經結婚。希望我的生活能夠好好的,你們也是。

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    1. 姓名保密

      我也很害怕,幾個月了每天過得很累很累,當自己以為好像有快樂一點,他就又會出現。就好像一顆心破了又補,補了又破。儘管他從來沒有實質地表現要做出那種舉動,但為了安撫他捉摸不定的情緒,儘管自己再累再痛再害怕,我依然只能繼續回復他的訊息去承受無形的壓力。我好討厭好討厭當初的自己,也覺得自己很令人失望。

    2. 姓名保密

      我遇到了復仇式色情,對方還將我的臉剪接在他盜錄的影像中,真的很難從恐懼中走出來,我們一起加油

  • 叫我波特

    首先我認為不是本件事情被定義為什麼,而是你後來承受的一切“痛苦”都應該被重視,我實在不想承認自己就是被侵犯,我甚至把他合理化成為性騷擾。

    性的本身應該是一種愉悅,而不是法條規定不行,法律可以保障我們最低限度的人權,但是他本身並無法負荷還有照料你所有崩潰想死還有殺人的情緒,I just want to talk you need a hug for yourself (っ˘з(˘⌣˘ )

    我至今仍然無法談論這件事,但在我通報還有驗傷的開始,傷痛無限蔓延成為了一種毀滅,筆錄一再重複甚至觸及我任何的隱私只為了證據,我實在無法承擔也無法繼續打官司…

    但生活還是得繼續,這就是所謂的人生像是一場戲一般,你必須開始自己的修復之路。

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  • 姓名保密

    我國一的時候,在網路上認識一個網友
    他說要當我的男朋友,那年的我,因為叛逆、因為好奇
    我不喜歡這個人,仍然答應當他的男朋友
    他很快就把我帶回家,告訴我要教我男女朋友的事
    然後就開始脫我的衣服,親吻我
    我以為這是交男朋友正常的程序,我很不舒服
    但我不知怎麼反抗
    直到他把生殖器放入我的陰道中
    我太痛了
    開始說我不要
    他則說這種事本來就是這樣
    然後事情就這樣發生完了
    長大後我只覺得自己很傻
    為什麼我的父母從來沒有教過我
    自己身體很珍貴
    從來沒有告訴過我
    要懂得保護自己

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  • 姓名保密

    那時我才高中考完學測要等放榜的日子,過年時會去表哥表姐家玩,那時後表姐叛逆所以跟她們家人大吵,然後有兩位表哥,但其中比較小的跟表姐吵架了,而那時後,晚上的時後,我們全部的人都聚在親戚的房子吃晚餐,我表哥因為表姐那件事和他剛跟他女友分手所以就跑去陽台看煙火,而我那時後也只是聽到了煙火聲而跑出去看然後過沒多久他突然想抱住我,可是我跟他說我不想要,然後他的手碰到了我很敏感的地方,我嚇到了,我認為我被他性騷擾,那時候我才知道他好幾次試圖的想接近我,想靠近我,我都跟他說我不要,他一直想碰我,讓我覺得很反感,後來過沒多久的隔天我們家又跟他們一起出去玩這讓我產生了恐懼,因為我表哥他性騷擾我的那晚我都睡不著甚至失眠,我甚至想忘記一直找東西想讓自己忘記可是卻還是沒辦法忘掉那時當下的恐懼,甚至我最喜歡的韓星我一直沒辦法專心因為我突然喜歡不進去沒辦法讓我忘記那一晚的事情一直想東想西的,隔天我看到我表哥看到我,只是一直笑嘻嘻的看著我,讓我很反感,因為我討厭他我沒辦法忘記他性騷擾我的那晚,後來一直到要考指考我都一直失眠一直很痛苦後來放榜我落榜,沒任何大學可以讀,那時我真的很痛苦因為我想把這件事說出去可是我沒有勇氣因為我覺得好丟臉,後來我們沒有再去表哥家玩,後來他跑到南部去住,沒有再回來,我知道這只是性騷擾,性侵害跟性騷擾我們都應該要去正視這個問題勇感的說出來,也謝謝這管道可以讓我說出心裡的痛苦,真的很感謝

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  • 姓名保密

    今天10月與網友相約性愛關係,卻性愛過程被竊錄,當下發現時害怕緊張,只說你在拍什麼,我不要拍,怕拍到臉~
    當天事後問對方為何要偷錄我,對方道歉承認偷錄會刪除。於是害怕影片外流,隔天報警,12月開偵查庭,可是被告卻狡辯我當下沒不同意不拍攝還不後悔樣子~檢查官要我在補證據,我真的身心好疲憊,常想做惡夢哭醒,吃安眠藥睡……

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    1. 姓名保密

      辛苦你了,我當然相信正義會站在我們身邊,但若是支撐不下去也沒關係的,希望你能好好休息(抱)

  • 姓名保密

    前夫王 燫宏 先生
    已經離婚多年
    到現在還會到房間裡
    把我的外褲脫掉
    試圖性侵
    也會在我陪孩子時
    把我拖到廚房
    手伸進去內衣褲裡面亂摸
    要他別這樣
    他只是露出牙齦淡淡的笑
    請問有什麼管道可以讓他知道這是違反性自主的情形嗎?
    2019/11/29

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  • 姓名保密

    2017年5月7日紀錄。

    『「繩子s」是好幾年前的事
    可是每天都像昨天才發生一樣
    好幾年後,我崩潰的好幾個時候,不小心露出兩句,關於那些事的情節
    你沒有反應,妳也沒有,他沒有,她也沒有

    只會說「怎麼會這樣」,為自己的無力陷入悲哀
    我以為我是受害者,結果我要被指責說「為什麼讓這些事情發生(讓對方可以對我這麼做)」
    沒有人要出聲,替我討公道
    也沒有人安慰我的傷痛,我反而要把心思放在眼前受驚嚇的人們身上

    我得忙著收口,以免他們被嚇得更慘
    或者忙著陪笑,有時候甚至要說「我開玩笑了」「已經過去很久了」

    我還是痛,求助沒屁用
    我那年十七歲,過了二十歲,彷彿再也沒有人關心多年前的「那些」事情

    這個世界再多一些沒知識的人,強暴就會不斷被埋沒』

    一個又一個墜落的人,堆疊起來
    下面的人就被埋沒
    一百張臉裡面,一張臉就被埋沒

    我二十三歲了
    有時候,我還是會不小心夢到,或是不小心想起
    那個閣樓,閣樓的地板,地板上的透明的黏液
    那個房間,房間的牆壁,牆壁旁的枕頭,枕頭裡的黑暗,黑暗裡的尖叫
    有時候,我還是會不小心觸碰到這個話題
    過去知道的人,我對他們說,我已經走出來了
    是的,隨著時間過去,有些畫面逐漸淡忘了
    不知道的人,我願永不再提起,我願此事與人們對我的認識毫無相關

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  • 姓名保密

    那年是國小一年級的時候,我剛從外婆家搬到跟父親一起住,也開啟了我被堂哥性騷擾的日子。
    在我五歲時,父母就離異了。父母親當初討論好,在我上小學的年紀時,要由父親接替撫養。
    我家裡是信奉保守的一貫道,基本上很少觸及性方面的話題,所以才剛7歲的我完全不明白堂哥口中的「遊戲」,原來是一個近似於性侵的性騷擾行為。堂哥只比我大兩歲,我真的不明白他從何處得知這些不正確的男女性事,甚至拿他的親堂妹作為玩樂的對象。

    你或許會質疑,如果堂哥摸妳、舔妳,妳感到不舒服,為什麼妳不拒絕或去向大人告狀?
    我告訴你,就是因為即使講了,大人也只會大事化小,甚至會怪罪我想太多。況且我完全無法拒絕堂哥,家中的小孩都很聽我堂哥的話,如果我拒絕他的提議,家裡的小孩就不會跟我玩了。被孤立,對於幼年的我來說是極其痛苦的回憶,於是我便接受了堂哥的提議,維持了長達了4年的「身體探索遊戲」。
    直到我國小五年級時,我根據學校健康老師的教導,直面拒絕堂哥的要求,才終止了長年的性騷擾日常。我開始捍衛自己,並盡力保護其他家人免於一樣的痛苦。我常分享自己閱讀到的性相關的資訊及自我防衛的方法給身旁的人。
    我真的希望大家能主動了解性相關的知識,千萬不要避諱而抗拒討論之,如此一來世上會少了許多性暴力的加害人及受害者。

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    1. 姓名保密

      我也遇到跟你非常類似的情況...一直到上大學後,我才開始跟非常親近的朋友講,結果發現身邊的人或多或少都遇過各種不同程度的性騷擾性暴力,我知道童年無法改變了,也因此週期性的想到這件事就會難過低潮,也曾經花錢做了催眠想將傷痛釋放,不管怎樣,我還是會好好活著,也祝福你。

  • 姓名保密

    我從以前就一直覺得是我的錯,因為我媽跟我說嫁給他人做太太就是要「忍」,所以當我不想跟丈夫做愛時,她教我要順從他這樣家庭才會圓滿,我躲到爸媽房睡覺,也會被丈夫強拖回房間,以前以為是我自己不好是自己對不起他沒有做到妻子的責任,但現在才知道原來這對我來說就是強暴!

    當你們都說你老公人對你很好阿,你為什麼想要離婚 我就是不想不要、討厭厭惡,為什麼就是不行?

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    1. 姓名保密

      被丈夫強暴不是妻子的責任,身邊的人不懂沒關係,我們陪你

  • 姓名保密

    無論我的聲音身份多渺小,還是要說!(也謝謝此單位提供管道)
    在現今民主自由的社會,卻是更縱容邪惡力量的增長,認為有錢有勢更可以為所欲為。而女性永遠處於弱勢,這是真正的民主自由價值嗎?
    我不是喜歡和男性一較高下的女權主義者,只是胸無大志在亂世求生的“貧”凡女性。從我活到30歲,已生在解嚴及民主自由的年代,身為女性的我,無論在孩提時代、學生時代,出社會步入職場,直到人生發生這件事,完全沒真正享有女性的民主自由,依舊在父權的社會,不斷的被苛責,本身個性特質屬於陰柔且多愁善感、心思細膩敏感。在不同人生階段,一直不斷的被厭女情結之人言語暴力的攻擊,以及母親的家暴。
    我想說,人要經過互動暸解認識,才會對對象產生感情及喜歡與否的想法。女性以任何形式交友都是被允許的,錯誤的是犯罪的人。難道今天戴鑲鑽的婚戒去超商買東西而被搶劫,不是強匪的錯?
    女性不是被有錢有勢的人挑選的玩具。無論在任何場合主動與男性互動,都不代表女性就是性觀念開放,期望被侮辱,渴望男性。
    事實是,無論女性再怎麼穿著保守,部份男性還是可以起邪念。
    在人們不斷要求女性外表,審美觀念進化的同時,也希望在民主自由越來越開放的社會風氣之下,拜託有力人士能夠協助制止有錢有勢就能做壞事的歪風,讓弱勢女性能在非奠基於經濟條件之下的真正民主自由。真正屬於“貧”凡女性的民主自由社會的進步!

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    1. 姓名保密

      女權主義者並不是想和男性一較高下,而是想推翻父權體系的宰制哦

  • 姓名保密

    在暑假的時候在網路上認識了一個網友,但是我屬於比較傻的那一種女生,未經過大腦思考,對方要求拍攝照片,我就拍了,而後來我發現對方騙我,想要離開他,結果他卻以照片威脅我,說要散播照片讓我身敗名裂,由於害怕不得已只能繼續,但是已經影響到我的身心了,也不敢給家人知道,只敢和朋友說,我只知道對方的確是有我照片,但是我不確定的是對方是不是有私密照,所以知道很害怕,對方大概知道我住的位置,也知道我的學校,但是我真的沒辦法解決

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  • 姓名保密

    那時大約是幼稚園大班,家裡來了位親戚借宿。
    我跟父母姐妹們住二樓他住三樓,印象中他是位文靜的大哥哥,只到那一晚
    當時我媽禁止我看電視,為了能看我跑到三樓求他讓我偷看,我忘記他看了哪部動畫出現了人做那檔事的情節。
    震驚之餘他把手伸向我說:我讓你看電視了,給我點回報吧
    然後脫下我的褲子跟內褲,他要求我用腳夾住他的陰莖只到他射精。
    他很聰明,為了不讓我爸媽發現,他把我帶去浴室清理後放走。
    自此之後,我很討厭接近那個成為我夢魘的三樓,我知道以我爸媽的個性必定是先檢討我而不是那個男人。

    第二回,大概是人生最痛的一回,大學的時候有位熱心的學長,噓寒問暖從不缺唯有說約會時遮遮掩掩。
    心裡知道他有鬼,但我被鬼遮眼了。第一次他答應我去約會後帶回他宿舍,我說我要蓋棉被純聊天,不然你讓我睡沙發吧 他拒絕了,然後我被強暴了。神經繃到最緊時,他說出句讓我巴不得撕掉他嘴的話,他說:放鬆點 你不是一直期待這件事嗎? 當晚我精神崩潰痛哭不止,自己回去宿舍時不敢跟室友提起。躲在浴室痛哭半小時,出來把能跟他產生聯繫的所有管道都清掉,私訊他正牌女友說:watch out yr man, he's fuckin fake

    自始至終,我從未跟任何人提起甚至是跟我最親密的姐妹。我只希望我的夢魘能成為他人的警惕,人要偽裝起來都會是戲精的。線再回頭看這兩件事,我想對過去的自己大聲說不並不可恥,姑息這種人然後自己躲起來舔傷口才可恥。 因為他只會覺得A片裡說的女生說不要是要

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    1. 姓名保密

      真的,我初戀也是以為我說不要是要,硬扒光我衣服,說不舒服不要,硬插進來

  • 姓名保密

    我是一名男同性恋者在我读大学时家里发生变故那时是我人生一个最大的低落,很多人觉得我为什么突然变了另一个人。那时我爸爸刚去世怕妈妈一个人在家会胡思乱想,有一个亲戚就介绍我妈妈去他公司上班。那间公司的老板我们大家都有见过当时以为他是不错的老板。就在这个时候我的恶魔开始,那间公司老板突然间问我妈妈我要做兼职吗?我看有时间就答应他,有一天他突然安排要我和他一起outstation当时我以为工作就没关系就答应了。到了晚上他突然就一直亲我抱我,还硬脱我裤子做过分的事情。过后他还说如果我说出去就会把我亲戚和妈妈开除。过后我只好忍了下来。为了不想要在想起这件事我没有和家人说自己一个人跑到国外读书和工作。在前几年我在国外和朋友庆祝生日喝的很醉,万万没有想到那时我会被人轮奸还的了病。我这时开始崩溃了有自杀念头。我家里认为有一个同性恋者就是罪根本不会要求报警因为会很丢人。我现在每天就好像就是囚犯不可以出门。他们认为我不出去就不会发生任何事。我感觉自己活在这个世界是多余的。我来到这个世界就是错的。我其实我现在等我最疼我的婆婆走了我就会和她一起去。

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    1. 姓名保密

      加油,你不是一個人♥️

  • 姓名保密

    我當時太白癡,網友說要不要去他家玩貓,我就去了,結果玩到一半他突然開始對我動手動腳..內容我不想多描述,那太痛苦。今天得知我敗訴了,原因是我做筆錄時說「我當下還在猶豫要不要告他,因為我很害怕,我害怕輿論壓力跟如果事後他報復怎麼辦」,結果書記官只記了前面猶豫那句,可能當下我情緒太混亂,書記官給我確認內容時我不小心忽略掉這點,法官就抓著這句,他認為我根本沒那麼痛苦,就判了我敗訴。更讓我難過的是,姐姐知道後說了句「我本來就覺得妳會輸,誰叫妳自己要去他家」,讓我更沒辦法接受的是,姐姐最近才剛遇到類似的事,她還兇過我說我是過來人要懂得將心比心,為什麼她還有辦法說出這句話。我是同意去他家了,但我有同意讓他這樣對我嗎?可能我太會忍吧,我不想在大家面前表露出我的懦弱,我在大家面前一直都是逼自己冷靜,所以大家才會都覺得我沒事。:)

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    1. 叫我波特

      我也是辛苦你了Q(◍•ᴗ•◍)❤

  • 姓名保密

    爸媽感情不太好,很常吵架,我常被他們當成出氣筒,不管做什麼都會被罵,再加上看過姐姐嘗試跟爸媽溝通後的慘樣,姐姐當時又一直認為爸媽對我比較好所以有點排斥我,所以我有事是完全不敢跟家裡講的。在學校因為很胖很醜被霸凌排擠,我跟老師求助老師完全不願意處理,甚至用「一定是妳做錯事才招惹了他們」來要我閉嘴。有次他們用髒水潑我,我忍不住反擊,拿水桶往他們身上砸,結果就是我被老師逼著道歉,從此我不再嘗試跟任何人求助。從小學三年級開始,我會莫名其妙突然大哭、憂鬱、煩躁,我學會了自殘,那是唯一能幫助我紓解壓力的方法。
    小四那年我認識了一個網友,他非常關心我、很體貼,我們交往了,我以為會一直很幸福,結果見了面後,他開車把我載到山上在車上,他開始觸碰我的身體、脫我的衣服,我跟他發生了性關係,我當下完全傻掉,我很生氣也很害怕,很怕抗拒了的話他會對我怎麼樣,畢竟是在山上,那裡完全沒人,我的力氣又不可能贏過他,所以就逼自己忍住,只希望能趕快結束。他的長相、年齡還有事後的發展我都忘了,也不願意再想起,我只記得我在那之後整整兩年都非常崩潰,每天都覺得自己很髒、如果我不要那麼白癡去見網友的話可能就什麼都不會發生了,我非常自責,甚至在之後還過了一段放蕩的生活,因為我覺得反正我都那麼髒了,做了也不會怎樣吧。事發到現在三年了,雖然沒有當時那麼崩潰,但想到還是會大哭、會很難受,我也很擔心他會不會又對其他人做這樣的事,我不想再有人受傷害,但我還是無法鼓起勇氣去提告,我無法想像要對警察、檢察官等人再一次敘述當時的狀況,還可能被他們用嘲笑的眼光看待(畢竟真的不該隨便跟網友出去),那樣真的好可怕,我恨自己的懦弱。
    國三時我又不怕死的跟一個網友出去,還跑到他家去,一到他住處他就用力抱緊我,他強吻我、觸碰我的私處、用噁心的話語侮辱我,我這次逼自己勇敢起來,我用力踢向他的命根子,然後跑去廚房拿刀指著他,他才坐到角落不再靠近我,然後我就趕快跑出去,從包包裡拿出美工刀放在口袋裡以防萬一。這次在老師跟社工的鼓勵下,我報警了(還沒開庭)。雖然不知道結果會不會還我一個公道,但至少我知道我做對了一件事。但是到現在我都還沒辦法脫離恐懼。
    現在我還是只有自己一個人在面對這些事情給我帶來的傷害。沒人願意聽我說。

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    我的男朋友安德鲁和我非常相爱,以至于我们不能在没有听到对方的情况下停留2个小时。当突然一切都崩溃时,我们幸福地生活并为我们的婚礼做准备。一切都始于六月,当安德鲁搬到新公寓时,他遇到了梅丽莎。在我认识Melisa开始拜访他之前,他们是邻居。他们变得如此亲密,安德鲁不再想念我,他终于在九月和我分手了。我心碎了,我觉得自杀就像上帝一样,我的朋友苏珊告诉我关于布布扎勋爵奇迹般的咒语所以我联系了他并告诉了他一切,他告诉我安德鲁会在12到16岁之间回来乞求小时。我按照他的指示,让我最大的惊讶安德鲁在14小时后叫我哭,请求我原谅他。所有感谢布布扎勋爵帮助我回到安德鲁。你需要帮助吗?通过电子邮件联系Lord Bubuza:lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp:+1 505 569 0396

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  • 姓名保密

    Peter van der Josh和我已经和两个孩子结婚5年了,她对我来说一切都很完美,一切都很完美,直到5个月前,当她找到一份新工作并且关于她的一切都改变了,她会在深夜做任何事情。喜欢,我受了很大的伤害,但我希望我们的婚姻能够很好地解决,因为我非常爱我的妻子。几个星期前,她的律师给我带来了离婚文件,我很惊讶,我无法想象与孩子分开,我求她但是她说她已经找到了她生命中的爱,那天晚上我哭得像个婴儿,我的世界是走了之后,我打电话给我的朋友寻求建议,他告诉我他的邻居如何遇到一位帮助他解决类似问题的布布扎勋爵,所以我联系了布布扎勋爵,他说如果我小心地按照他的指示行事,我会在12到16小时内让我的妻子回来。我完全像布布扎勋爵告诉我的那样,15小时后,我最大的惊喜是我的妻子回家道歉并哭着告诉我她有多遗憾,她意识到没有我就活不下来。她打电话给她的律师取消离婚。我将永远感谢布布扎勋爵帮助我让我的家人重新回来。你需要任何帮助吗?通过电子邮件联系Lord Bubuza:lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp:+1 505 569 0396

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  • 姓名保密

    我要感谢布布扎勋爵,他是魔法施法者,可以带回我的前女友。 Robert van Jake和我已经约会3年了,我们彼此相爱很多,但是发生了一件坏事,我骗了Robert van Jake然后她发现了她和我分手了,这真的影响了我的生活,我的社交生活,我的工作和一切,我被粉碎和殴打,我教导我失去了一切,我一直打电话给罗伯特范杰克请求她的原谅,但她不会回应,我发送朋友给她,但她转过身来下来,我后来接触了一位朋友,他向我介绍了魔法施法者施布尔扎,他告诉我罗伯特范杰克将在接下来的12到16小时内回到我身边,只要我严格遵守他的指示,不到16个小时,罗伯特·范杰克来到我家,甚至要求我的原谅,我傻眼了,不知道该说些什么,但是对于博布扎爵士的精彩作品而言,这一切都是光荣的。你有比我更糟糕的情况吗?通过电子邮件联系Lord Bubuza:lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp:+1 505 569 0396

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  • 姓名保密

    你听说过Bubuza领主吗?能够用他强大的法术做所有事情的伟大法术施法者?几年前,我爱上了罗尼,我们的关系非常美好,我们的朋友嫉妒我们。两个月前,罗尼前往迪拜度假,当他回来时他的一切都改变了,他停止打电话给我,每次我打电话给他他都不接,所以我去了他家,看到他吻了一个女孩。我哭了,然后去了我的朋友House,她告诉我关于Bubuza勋爵的事情,所以我联系了Bubuza勋爵通过WhatsApp告诉他我的故事他回答说,我做了他告诉我的所有事情,几个小时后Ronny打电话给我,哭了乞讨我原谅他他来到我家跪下哭泣,求我原谅并接受他回来。我做了,今天我们幸福地结婚了。布布扎勋爵是一个忠实于他的人,他帮助了很多人,他也可以帮助你。联系Lord Bubuza通过电子邮件:lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp:+1 505 569 0396

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  • 姓名保密

    我要感谢Bubuza勋爵带回我的前男友,我的男朋友和我非常爱我们,我们的关系非常惊人,我教过我们永远不能没有彼此,尽管我非常爱他,我从来不知道他厌倦了这段关系,他对我最好的朋友很感兴趣。他和我分手了,我被摧毁了,每天晚上睡觉前都哭了我的眼睛,我的生活和梦想都破灭了,我很沮丧,直到我和我的一位老朋友接触,然后我把我介绍给了Bubuza阁下魔法施法者。布布扎勋爵给我指示该怎么做,我严格遵守它,他告诉我,我的男朋友会在12到16个小时内回来乞求我做完他要求我做的一切,我的男朋友来找我乞讨他的膝盖在哭泣。感谢主Bubuza的精彩作品。如果你有这样的问题或者比这更糟糕的话,请联系领主Bubuza寻求永久解决方案,你永远不会后悔见到他。联系Lord Bubuza通过电子邮件:lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp:+1 505 569 0396

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  • Analisia Dias

    你知道布布扎勋爵就像地球上的上帝吗?当我的丈夫告诉我,我们之间已经结束并需要离婚时,这就像是一个梦想,理查德是我生命中的爱,我们彼此相爱,我们不能长时间彼此远离,我们一起做所有事情,我们的婚姻生活是美好而美丽的,直到我们听到一个误解和战斗然后理查德填补离婚并告诉我它已经结束,我尽力阻止他,但他拒绝。我很沮丧,哭着告诉我的朋友,当我的朋友告诉我布布扎勋爵如何重新统一婚姻时,理查德采取了这个决定,所以我立即通过WhatsApp联系了布布扎勋爵:+1 505 569 0396并告诉他我的情况,他回答说他说将帮助我完成他的咒语,我将在12至16小时内看到结果。我完成了他告诉我的事情,当我的丈夫打电话给我并说他很抱歉并取消了离婚时,我感到非常惊讶。布布扎勋爵是地球上的神通过电子邮件联系他:lordbubuzamiraclework@hotmail.com或通过WhatsApp:+1 505 569 0396

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  • 姓名保密

    小時候住在別人家裡,叔叔跟哥哥不知道再我幾歲時就開始傷害我,直到我國小三年級離開回到我的原生家庭,這段時間的記憶十分模糊,但能隱約記得哥哥是用玩遊戲的方式,無數次的侵犯我,叔叔則是在我睡覺時,壓在我身上,那時的我認為一切都很正常,直到後面上課才知道這一切是多麼的荒唐,而我也開始厭惡起自己,覺得自己很髒,曾想過要自殺,但覺得從頭到尾我並沒有犯錯,為什麼要傷害我自己呢!便開始異性開始保持距離,但我還是不快樂,只要有相關字眼出現在我面前,自己就會陷在那憂鬱的情緒當中,想要愛自己,就算自己遇到自己喜歡的人,也會害怕自己不配。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意來到這個平台跟我們分享您的故事,相信對當時如此年幼的您來說,並不知道這些遊戲背後的惡意與傷害,也請您相信,發生這樣的事情絕對不是您的錯。


      看見您提到對自己厭惡、甚至也想過傷害自己,我們可以想像,在您遭遇了這些傷痛之後,可能帶走了對人的信任與被愛的希望,如果您願意給我們一個陪伴您的機會,一起透過面對面的會談來理解與訴說這些經驗,您可以與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);或者,您也可以E-mail到:fh77287008@38.org.tw,寫下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。您也可以參考我們中心的網站 http://freedomheart.38.org.tw/ 或許能夠有些幫助。

  • 姓名保密

    我跟前男友分手後,和公司一個男同事發展了曖昧,我們一起持續了幾個月的曖昧後,有天他跟我視訊,突然要求我脫上衣、內衣、內褲給他看,並且還要自己觸摸自己隱私部位,因為我本來個性就很保守,那時候直接拒絕他,結果對方態度很強硬,口氣很差,好像吃定我一樣,我迫於無奈當下的場面,一方面又很害怕,怕他生氣,不理我,又想給男生一個面子,內心五味雜陳,最後我真的脫衣服,一絲不掛在鏡頭前。
    想不到下一秒我看到他眼鏡反光,眼鏡裡我看到自己的畫面定住,發現他疑似按下了截圖鍵,我很驚訝,我問他為什麼要截圖,他當下不承認,還反罵我疑神疑鬼,一副要生氣的樣子,我後來也不敢再問下去,深怕懷疑了他,我也會很愧疚。
    幾個月過去了,我真的覺得跟他合不來,每次下班約出去聊天,我負責說,他負責聽,完全沒什麼言語上的互動,唯一最喜歡的就是拉我上他的車、吃我豆腐;最愛在車裡摸我私處、親我,我都是迫於無奈跟不情願,完全都是怕他討厭我、不理我,我才硬著頭皮赴約。
    之後我選了一天,跟他約見面最後一次,向他攤牌,說我們不適合當男女朋友,他表情很難過,但是當下也跟平時一樣,保持沉默不說話,只是默默聽我講,我講完他都不回話,我哭著,但忍了這麼久,還是決定坦白說出來。
    我們那天各自回家後,都還有傳訊息互道平安,當晚他發了臉書文章,表明愛情的困苦,我都歷歷在目,自那天起,我們訊息量便越來越少,也越來越短,就這樣過了幾個星期。
    某天早上我看到他LINE上的頭相更換了,我赫然發現他換的頭貼,是我身上的衣服用截圖而來的。而且皺褶很多,顯然是露胸露肚而翻起來的時候拍的。我當下心都涼了,知道他當時都在騙我,後來我用LINE問他為什麼放我的衣服,他沒有多說什麼,只是換了其他頭貼,不過至少不再是跟我有關的照片。
    以為我跟他慢慢可以淡掉關係,哪裡知道,不久後,他發很多我的私密照給我,雖然都是經過馬賽克處理,幾天就發一次,幾天就發一次,如此周而復始,都是不同角度的。我很崩潰,每發一次我壽命就減一歲似的,看到我自己當時為了迎合他而出賣我自己的身體,我真的後悔莫及,我現在在公司都不再跟他說話,也完全無交集,但是每天都還是夢到他發我的私密照給別人看,別人跑來笑我、罵我的噩夢,我一天比一天還要瘦,我每天都活在恐懼裡面......

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      看到您的經歷,我們生氣這樣報復手段的事情不斷在發生,我們謝謝您願意站出來發聲,讓更多人知道這個社會問題的嚴重性,以及這樣的行為造成的傷害有多大。目前台灣有關於網路偷拍、散播裸照的諮詢服務是由台灣展翅協會提供,以下是他們的諮詢網站,提供給您參考,http://www.web885.org.tw/web885new/about.html

      我們也看見這樣的過程已經造成您很大的心理壓力與折磨,讓我們十分心疼。若您願意讓專業人員陪伴您,安撫這期間所造成的身心傷害,建議您可以就近洽詢在地免費的輔導協談資源,或者專業的心理諮商機構(需付費)。各縣市社區心理諮商連結敬請參考以下網頁: http://community.heart.net.tw/,希望能對您有所幫助。

  • 姓名保密

    小時候被遠房親戚誘惑觸碰性器官很多次類似兒童性虐待;前幾年被姨丈line騷擾,封鎖姨丈line,加我we chat不成,搜我ig,最後刪我臉書好友,前年過年碰到他差點想殺了他,可怕的是他們都是親戚眼中的good good先生。試過跟親近朋友求助,但大多叫我放下,或是我想太多,別腦補,人生才會好過些;跟哥哥則透露過姨丈騷擾的事,但哥哥說八點檔的劇情千萬不可在家上演。偶後每當不穩情緒發作、控制不了自己時,我會壓抑情緒,但隨之而來的焦慮,抑鬱,憤怒,退縮或緊張,無緣無故的惡夢,夜驚或失眠開始纏身,但走出來後回頭看發作的自己又覺得好可怕,那是我嗎?我不該是整天在大家面前瘋瘋癲癲的傻子嗎?到現在都還會覺得我這人到底是不是有問題。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意用自己的親身故事來喚起大眾對於性侵害議題,尤其是童年性虐待的關注。我們知道要談論這樣的經歷,是會讓人感到痛苦的。
      創傷會影響一個人很久很久,有時候真的不是我們想停止傷痛就可以停止。我們相信您這些年很努力、勇敢面對痛苦,用盡一切想要活下來,儘管憂鬱、焦慮、憤怒的情緒有時候快把您淹沒,您也仍未放棄,這是您的韌性、您的堅強。創傷復原的路有時候一個人走很孤單,如果您願意,我們很願意提供您陪伴與創傷相關的輔導,若您願意讓我們支持您,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心 ,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。您也可以參考我們中心的網站,或許能夠有些幫助。http://freedomheart.38.org.tw/

  • 姓名保密

    為甚麼打完會一直消失呢

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  • 姓名保密

    兩年多前曾經和網友交換裸照
    裡面包含我的臉跟制服…
    後來沒聯絡了
    但突然被那個網友的學長騷擾
    辦假帳號和我聊天 然後突然傳一張我的裸照
    我就隨即封鎖了…
    我不知道網友把我的照片傳給幾個人
    現在雖然已經平安無事經過了兩年
    但害怕裸照被外流的恐懼隨時都在
    甚至已經讓我難以專心學習了…
    我也不敢跟父母講…

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,

      謝謝您願意將心中隱藏許久的秘密在這個平台上勇敢說出口,讓更多人知道我們社會裡,有很多人正在因為個人隱私遭破壞而受苦著。我們想讓您知道,在網路上未經同意散播裸照是觸犯法律的,我們鼓勵您可以盡量蒐集證據,像是對話紀錄截圖、被散播的網站截圖等等,並且可尋求免費法律諮詢的協助。目前台灣有提供裸照遭散播的被害人諮詢服務的專線是02-2555-8595,分機31、32,您可以嘗試撥打,詢問相關資源。

      有關您提到即使過了兩年,仍常恐懼照片外流,甚至已影響學習,這似乎已造成您很大的心理壓力與折磨,若您願意讓專業人員陪伴您,安撫這經歷所造成的身心傷害,建議您可以就近洽詢在地免費的輔導協談資源,或者專業的心理諮商機構(需付費)。各縣市社區心理諮商連結敬請參考以下網頁: http://community.heart.net.tw/。如果您具有在學學生身分,則可以選擇運用學校既有的諮商輔導資源。

  • 姓名保密

    那是兩年多前的事了,我因對方自稱也同為“精神病患者”住院長達100天,我深有同感,起了憐憫之心,答應一同前往外地旅遊散心。可怎知我的同理心、我的真誠、我的善意,最終成了對方乘機下手的藉口。
    起初我氣憤,氣憤對方以為我在安眠藥作用下毫無知覺,竟意圖再度邀約,所幸事件發生時,我是有些微意識的,最終憤而提告!
    對方起初與警訊聲稱兩情相悅,可我早已將所有證據完整保留下來,令對方無法狡辯,一審判決「乘機性交罪」五年、「乘機猥褻罪」1年,合併執行4年6個月。
    無奈對方再上訴,走過一審已身心俱疲的我,多次想尋短路,但我無法面對那些關心、愛護我的家人朋友,因此我決心踏上二審之路。
    在我的主治醫師、心理諮商師、社工、律師協助下,我是如此堅定不移。「我沒有錯!」「錯的人是他!」「所有問題都不是我可以控制的,能控制不幸的人是他!」這些話扎根在我心裡。
    每次開庭我一定到場,事先也一定先寫一封自己的自我陳述,我盼望司法給予公平、公正、合理之判決。
    直到某次二審開庭,我報到後,得知對方當天也會出席,於是我大膽提出「我要當庭當面,不要隔離間。」無疑將我的律師、社工、家人嚇壞了,律師更說她執業20年來,沒遇到要求不要隔離的。我的目的很簡單,我要庭上所有人都親眼看到我,看見一個被害者的傷痛,我說出口的每個字,顫抖、氣憤、堅持,我要被告知道「我不怕你!」,「該羞愧的人是你!」我很慶幸自己是個善良的人。訴訟過程中,我從不裝脆弱、裝可憐,不加油添醋,句句屬實。我要持法人員知道,一個受到性侵的被害者,有多大的勇氣站在法庭直視法律!
    二審判決後,事件看似落幕了,不!
    漫長的修復道路才剛開始。一次機會在雙方律師陪同下,我和被告面對面說了很多話,他對於我提出的所有問題,均誠實回答,是他那不願落下淚的紅眼眶,掙扎且慚愧的臉龐,我明白了他其實不是極惡之人,我遞上一張面紙給他,他顫抖的說謝謝,全場人都紅了眼眶。
    我的律師、社工、諮商師紛紛感到被我的言行鼓舞,他們再次相信自己選擇的職業是對的,他們將我的個案視為一種強心針,我希望我還能為更多受害者做些什麼,期盼苦難終將會過去,美麗的妳依舊還在。

    以上內容,我僅大略草寫,如有興趣瞭解更多的話,歡迎與我聯繫。

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    1. 姓名保密

      可以聯絡我嗎?我是一個半年前被性侵加被偷拍了的受害人,半年以來受盡侵犯者折磨,他一方面跟我扮情侶,因為照片我一直配合他,他就一直套我說話,說我們倆情相悅,我就像被按住咀巴,按住來打卻不能還手,我一直沒勇氣報警。。。現在患上了創傷後遺症,重度抑鬱,家人覺得我狀態也不合適報警,上庭,怕我受不住2次傷害

    2. 姓名保密

      QQ 看了好心疼

    3. 姓名保密

      你真的沒有錯!

  • 姓名保密

    性侵,像是得了一種沒有解藥的病痛

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    1. 現代婦女基金會

      您好,

      短短的幾行字,感受卻是無比沉重。

      我們看見性暴力,會深深傷害一個人的生命,也可以想像,經歷這些傷痛之後,可能會帶走對人的信任與被愛的希望,但我們相信每個人是獨特且充滿潛力的,當心中的疼痛能被理解與照料時,這些傷口會逐漸康復。

      若您想要討論與訴說這些感受,或者做進一步的諮詢,歡迎您來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡您,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    小學四年級前,我們一家都是住在外婆家,父母認為家中有祖父母能幫忙照顧,便沒送我去上幼幼班。在那個小地方,左鄰右舍的關係還算密切,幾乎所有人都互相認識,孩子們也都玩在一塊,當時我4歲,是哥哥的跟屁蟲,他從小就是萬人迷,整條街的孩子都喜歡跟他玩,生性內向的我那時認為,要想有朋友,就要黏著哥哥。某天晚上我在家到處找不到他,便自己跑出門去找他了。我在家附近遊蕩了一陣子,被兩個鄰居家的大哥哥發現,他們說要知道哥哥在哪、要帶我去,因為是認識的人,所以我沒有懷疑(4歲的孩子也不懂懷疑),跟著他們走了。他們把我帶到對街的暗巷,叫我把褲子脫掉,如果不照做,就不帶我去找我哥,所以我照做了。他們開始輪流用手摩擦我的下體,並且發出呻吟,不知道為什麼,我那時一動也不動,我沒有逃跑,沒有大叫,也沒有哭,直到現在我都不知道為什麼。在他們的行為告一段落時,我才開口問:「可以帶我去找哥哥了嗎?」他們便警告我,不能把這件事跟別人說,然後說我哥回家了。我跑回家時,爸媽剛好下班回來,我就跟他們說:「XXX跟XXX摸我ㄐㄧˊ ㄐㄧˊ,他們說要帶我去找哥哥。」我忘了當時我父母是怎麼處理的、有沒有採取法律途徑之類的,但我非常清楚的記得,全家人坐在客廳,我媽一臉憤怒地跟我說:「以後不要隨便讓別人碰你!」從那以後,這件事不再被提起,彷彿被大家遺忘,我也強迫自己忘了。雖然在成長過程中,仍不時想起這件事,但我沒在跟我父母提過,直到最近,碰到變態襲臀、不斷作惡夢,以及一些憂鬱情緒出現,逼得我不得不去正視某些問題,例如在人群中感到緊張、恐慌,甚至噁心、想吐,或是無法與人維持親密的關係、難以信任人等,這些問題讓我的生活窒礙難行。在花費了很大的力氣嘗試接受我碰到困難、我有問題了之後,我打電話給我媽,試著跟他說這件事對我造成的影響,請求他帶我去看醫生,我所得到的回應卻是「你壓力太大了」、「你想太嚴重了」我感到憤怒,還有絕望,原來我不過是壓力太大,才會在4歲被人猥褻之後,難以接受他人的觸碰,害怕接近人群到難已踏入校園,原來是我想得太嚴重,被人性猥褻根本不能算是大事,我不能因為認知到自己被侵犯而難過,我的情緒不能潰堤,幹我的生活近乎全毀了,你竟然期望我繼續假裝自己是樂觀開朗、毫無缺陷的孩子,幹WTF。我今年20歲,我想要變好,我知道我有機會擁有一個美好的人生,但我需要時間,我需要時間接受我仍是一個有價值的人,我需要時間讓傷口復原,我需要時間找回平靜的生活,雖然我到現在都還是一團亂,尚在努力階段,但我希望能告訴那些跟我有相同經歷的人,不要被那群混帳垃圾人渣廢物對你的傷害打倒,我們會活得更好的,我們能活得更好。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,

      要能夠這樣清楚敘述這樣讓痛心的經歷,是一件很有力量的事。您的勇氣讓我們感到很敬佩。您所面對的事,是幾千幾百個曾經受傷的人也正在面對的事,我們相信您的發聲,讓這樣的真實故事可以被看見。從您所寫下的文字裡我們看見您仍然與自己的情緒、恐懼、焦慮在對抗,努力要活得好,努力不要讓過去的經歷控制您;也看見您身邊的人至今對您仍有很多不理解,甚至是持續對您造成心理的傷害,這些狀況感覺讓您一路走來一直很辛苦。如同您分享的最後一部分,您不要被傷害打倒,覺得自己可以也值得活得更好。我們跟您有一樣的信念,相信過去受傷的人有權利追求更好的生活,也有權利獲得追求更好生活的支持與陪伴。若您願意讓我們支持您,歡迎來電現代婦女基金會-展心復原中心 ,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。您也可以參考我們中心的網站,或許能夠有些幫助。http://freedomheart.38.org.tw/

  • 姓名保密

    在小5小6 懵懵懂懂的時候網路上有個自稱年齡比我小的妹妹說自己多可憐...最後我被騙了照片 當發現被騙時 她已經原形畢露了 威脅著符合他需求的照片..小時候太怕吧 就配合他
    過了1年 突然有人 丟了幾張照片 又來要求照片 當時很害怕 也同時發現 不只我一個遭他的威脅 偷偷私密其他同樣的女孩 才發現 她們也是同樣的無助..中間我們也去報了警 但遲遲收到的回答是無法處理 最後 我放棄無謂的掙扎..至少現實生活是安全的 但..我錯了
    在這一兩年 越來越多人來騷擾 甚至...發現已經被放到網站上 我所知道到網站已經下架 但我知道 還有更多我不知道的在流串
    在學校自認為安全 而我又算是高矚目的對象 一直以為 撐過畢業就沒問題 但 我錯了 不知何時開始 有人開始討論 我試著避開 至少身邊朋友同學是不知情的 授獎、學校活動的結束 討論聲越來越多 也流到班上 班上的眼神也轉而鄙視 我不知道該怎麼辦 我的朋友 雖然還是體諒我支持我 但烙單時 無數的聲音就會想起 去到哪邊 都會有各種視線 剩一個多月的時間畢業 我不知道能不能撐完...

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    1. 現代婦女基金會

      您好:
      我們在想,在小五小六還年幼的年紀,您可能沒有想過對方會這樣對待您。我們在乎您因出於善意卻反被欺騙、受傷的感受,也心疼您事後發現有其他受害者時,鼓起勇氣報警求助,卻未獲妥善幫忙的無助。

      對於您提及這一兩年,發現那些照片仍然外流在網路上,對您造成隱私上的傷害,也衝擊當年說服自己是安全的信念。我們因此能想像您為何難以主動跟疑似知道的同學討論,卻又在乎他人的眼神及語言。針對外流照片,建議您或其他朋友有發現照片外流到哪個網站,或在社群網路的群組上流竄,請先截圖保存證據,考慮要否採取法律行動。若需移除在網路上可搜尋的照片,可參考以下方法:https://advocacy3.wixsite.com/twrf-antirevengeporn/services2-c1cqr,此為婦女救援基金會針對裸照外流倡議的網站,內含有諮詢電話(02)2555-8595#32、31。

      我們認為沒有人應被如此對待,也擔心您獨自承受這麼大的壓力到畢業,若您願意找專業人員談談,建議可求助學校的輔導室,或就近洽詢在地區心理諮商服務,連結敬請參考以下網頁: http://community.heart.net.tw/。

  • 姓名保密

    這是在我唸小學7、8歲的時候,某天下課,我在每天上、下學必經的地下道,當時是下課時間,除了國小的學生,還有比我高年級的國中生或是高中生。

    正要上樓梯的時候,有個叔叔叫住我,問我郵局怎麼走,我心想「郵局不就在上面嗎,走上去不就好了,幹嘛還問我,而且旁邊這麼多高年級的學生,為什麼問我這個看起來什麼都不會的小學生」,當下雖然覺得很奇怪,不想回答他,但我想起學校教的『熱心助人』,所以我告訴他,走上樓梯左轉就是郵局了,可是這叔叔卻說「我真的找不到,妳可以帶我去嗎」,然後他抓著我的手,我的腳步往後退,都快撞到牆壁了,他見我沒有反應,就把手往我的下體移動,開始摸我的下體。感覺真的很不舒服,我很想大叫、大哭,雖然都是高年級的學生在旁邊走來走去,可是我怕被嘲笑,真的很怕被旁邊經過的人嘲笑。

    我就只是傻傻的站在那裡,不知道經過多久,那個叔叔走了,當然我還是要回家,只能假裝沒事的走上樓梯,這時我看見那個叔叔正要跟我的兩個女生同學講話,我真的很想警告她們別理他,但心想,其中一個同學曾經欺負過我,還找同學圍歐我,心裡氣不過,所以我決定干脆直接離開。可是回到家的路上,又很有罪惡感,我明明可以挺身而出,幫助她們,卻因為自私而沒有幫忙阻止。隔天去學校發現那兩位同學沒什麼異狀,我心裡才好受一些。

    當天晚上我決定要告訴媽媽這件事情,但我怕媽媽會擔心,也不想在媽媽面前哭出來,所以用有些半開玩笑的口氣,告訴媽媽,把當事人改成是我的同學,說我目睹了一切,但媽媽說「不要亂講話」,當時我覺得『不被相信』,『媽媽為什麼沒多說什麼』、『媽媽不想保護我嗎』、『難道是我活該嗎』,這些想法一直在我的心中,揮之不去。之後大約有一、兩週的時間,我都處於害怕的狀態,不敢經過地下道,吵著要爸媽帶我上、下學。

    有一天看電視,一部電影的畫面安慰了害怕的我,女主角被男主角追打,女主角哭的很慘,接著被男主角強行掀開裙子、被摀上嘴巴,女主角只能一直哭,無力反抗。我心想「怎麼有人比我可憐,那我根本就不需要難過了啊,因為她比我慘!」,雖然知道電影是假的,但這樣的畫面,的確安慰到我了。

    時間久了,就漸漸淡忘這件事,幾乎是好像沒有發生過,直到我唸高職,教官在軍訓課的時候,請全班同學把眼睛閉上,她問我們「有誰曾經遭受性侵害、受到家暴的同學,請把手舉起來,我會為妳們進行各別輔導」,當時我的手想舉起來,卻覺得奇怪,我明明就沒有遭遇這樣的事情,為什麼會下意識的想舉手?
    我拼命的想到底是為什麼的時候,我看著教官離開教室的背影,想起了國小下課在地下道發生的事情,我的眼眶不自覺的都是淚水,下一秒同學叫我的名字才回過神來,我沒有去找教官進行什麼輔導,當下只有「討厭」、「憤怒」,可惡的教官為什麼害我想起這件事情。

    雖然想起來,我用相同的方式處理心裡的創傷,看見有人比我慘、比我衰,我就覺得心裡好多了,時間越久,就越發的變成選擇性失憶。

    可能我用上述的方式,把心裡的傷口埋藏的很好,長大後,談戀愛、結婚、生小孩,並沒有被這些事情影響我的情緒,也不害怕與男性的親密的行為。

    最近這兩個月的情緒卻因為這件事情,起起伏伏,有時候想到會身體發抖、發麻、頭暈,感到害怕,會想眼睛閉上直到睡著,不要醒過來。我想了很久的原因,想到也許是因為女兒長大到當時我受傷的年紀,她現在7歲,我不斷的教導她要怎麼保護自己。我假裝堅強,卻在沒人看見的時候哭泣、害怕這是在我唸小學7、8歲的時候,某天下課,我在每天上、下學必經的地下道,當時是下課時間,除了國小的學生,還有比我高年級的國中生或是高中生。

    正要上樓梯的時候,有個叔叔叫住我,問我郵局怎麼走,我心想「郵局不就在上面嗎,走上去不就好了,幹嘛還問我,而且旁邊這麼多高年級的學生,為什麼問我這個看起來什麼都不會的小學生」,當下雖然覺得很奇怪,不想回答他,但我想起學校教的『熱心助人』,所以我告訴他,走上樓梯左轉就是郵局了,可是這叔叔卻說「我真的找不到,妳可以帶我去嗎」,然後他抓著我的手,我的腳步往後退,都快撞到牆壁了,他見我沒有反應,就把手往我的下體移動,開始摸我的下體。感覺真的很不舒服,我很想大叫、大哭,雖然都是高年級的學生在旁邊走來走去,可是我怕被嘲笑,真的很怕被旁邊經過的人嘲笑。

    我就只是傻傻的站在那裡,不知道經過多久,那個叔叔走了,當然我還是要回家,只能假裝沒事的走上樓梯,這時我看見那個叔叔正要跟我的兩個女生同學講話,我真的很想警告她們別理他,但心想,其中一個同學曾經欺負過我,還找同學圍歐我,心裡氣不過,所以我決定干脆直接離開。可是回到家的路上,又很有罪惡感,我明明可以挺身而出,幫助她們,卻因為自私而沒有幫忙阻止。隔天去學校發現那兩位同學沒什麼異狀,我心裡才好受一些。

    當天晚上我決定要告訴媽媽這件事情,但我怕媽媽會擔心,也不想在媽媽面前哭出來,所以用有些半開玩笑的口氣,告訴媽媽,把當事人改成是我的同學,說我目睹了一切,但媽媽說「不要亂講話」,當時我覺得『不被相信』,『媽媽為什麼沒多說什麼』、『媽媽不想保護我嗎』、『難道是我活該嗎』,這些想法一直在我的心中,揮之不去。之後大約有一、兩週的時間,我都處於害怕的狀態,不敢經過地下道,吵著要爸媽帶我上、下學。

    有一天看電視,一部電影的畫面安慰了害怕的我,女主角被男主角追打,女主角哭的很慘,接著被男主角強行掀開裙子、被摀上嘴巴,女主角只能一直哭,無力反抗。我心想「怎麼有人比我可憐,那我根本就不需要難過了啊,因為她比我慘!」,雖然知道電影是假的,但這樣的畫面,的確安慰到我了。

    時間久了,就漸漸淡忘這件事,幾乎是好像沒有發生過,直到我唸高職,教官在軍訓課的時候,請全班同學把眼睛閉上,她問我們「有誰曾經遭受性侵害、受到家暴的同學,請把手舉起來,我會為妳們進行各別輔導」,當時我的手想舉起來,卻覺得奇怪,我明明就沒有遭遇這樣的事情,為什麼會下意識的想舉手?
    我拼命的想到底是為什麼的時候,我看著教官離開教室的背影,想起了國小下課在地下道發生的事情,我的眼眶不自覺的都是淚水,下一秒同學叫我的名字才回過神來,我沒有去找教官進行什麼輔導,當下只有「討厭」、「憤怒」,可惡的教官為什麼害我想起這件事情。

    雖然想起來,但我用相同的方式處理心裡的創傷,看見有人比我慘、比我衰,我就覺得心裡好多了,時間越久,就越發的變成選擇性失憶。

    可能我用上述的方式,把心裡的傷口埋藏的很好,長大後,談戀愛、結婚、生小孩,並沒有被這些事情影響,我也不害怕與男性的親密的行為。

    最近這兩個月的情緒卻因為這件事情,起起伏伏,有時候想到會身體發抖、發麻、頭暈,感到害怕,會想眼睛閉上直到睡著,不要醒過來。覺得自己很髒,男性從身邊經過會有噁心的感覺。我想了很久,想到也許是因為女兒長大到當時我受傷的年紀,她現在7歲,我不斷的教導她要怎麼保護自己。我假裝堅強,卻在沒人看見的時候哭泣、害怕。

    我不想再用力的壓抑,又用力的大哭,這樣的惡性循環只會讓我越陷越深,傷口越挖越大,我想找一個正面、正確的方法,學著去面對、接受,不想再用假裝忘記的方式壓抑情緒了。

    請問有什麼方法可以幫幫我嗎?

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好

      謝謝您願意來到這個平台跟我們分享您的故事,相信對當時那個7.8歲的小女孩來說,發生的事情是如此突然、令人恐懼及無措,您文中所提到的,用看見有人比自己慘或選擇性失憶的方式來處理心裡的傷痛,這都是因為我們想要好好生活下去,而為自己做的努力~

      近期因為女兒已經成長至與您遭遇事件時的年齡,過往深埋的記憶也開始湧現,造成您的情緒波動、也可能影響到您與家人間的相處,我們想肯定您的是,現在的您已不想再用過去習慣壓抑的方式來處理這些負向感受,而是思考自己可以如何面對與接受。

      如果您願意給我們一個陪伴您的機會,一起透過面對面的會談來理解與訴說這些經驗,您可以與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);或者,您也可以E-mail到:fh77287008@38.org.tw,寫下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。您也可以參考我們中心的網站 http://freedomheart.38.org.tw/ 或許能夠有些幫助。

  • 姓名保密

    我一直沒跟上#Me too的腳步,因為不知道要怎麼下筆,也不知道寫有什麼用。我不想有任何一絲討同情或自憐的成分,而且心裡一直有兩個聲音在拉扯,一個是告訴我這是小事,比這嚴重的事情多更多,世界永遠不缺痛苦,反正過了就過了。一是告訴我應該接受自己的感受,接受我的難過和憤怒。

    六年前的事了,前幾天我才在公車上用手機查性侵的定義到底是什麼。

    那時我很明確說不了也用盡全力掙扎,但是男人的力氣還是出乎想像中的大。他是我有好感的人,但我還是不想,我拜託他不要,我沒有做過會害怕,所以他沒有進來但是他用了我,我像一個玩具被剝光衣服按在那邊,他用了我得到快感最後轉過身射在別的地方,他雖然沒有侵入我的身體,但對於那樣持續用力地蹭在那幾乎像傷口的地方上我一點快感也沒有只覺得疼痛噁心。後來他甚至把我的頭帶向他的下體,但我逃開了。

    他在我耳邊敘述這個場景像在說一個美好的故事,他的人生已經決定不想傷害和剝削任何的動物,他說性不是很好嗎,不會傷害到什麼。我說了感情上的煩惱,他像施捨那樣給我一個敷衍的擁抱,我還問他這樣的事很常發生嗎?我是第幾個?他說話從來都像在說謊我也不以為意。早上要走時他和我走到電梯旁,突然舔了我的耳朵,我竟然還有感覺,真是噁心透了。這些片段卑微丟臉到讓我想吐。

    在這之後我一直覺得是自己的錯,自己太蠢,到男人的房間以為只是聊天。他翻身過來說他想和我做愛,那瞬間完全失去現實感。我的生活中還不常出現這個詞彙。

    在這之後工作上的前輩聊到類似的事,她說這絕對不會是被侵犯的人的錯,絕對不會。我心裡很感謝她。

    在這之後那人還不時會關心我,我去找他時竟然還費心打扮穿長裙化妝。

    在這之後有蠻長一段時間覺得自己的身體很髒,害怕男人的慾望。後來的男朋友很驚訝我為什麼會覺得自己身體是髒的,我其實也不太記得為什麼,還有在做愛時常突然哭,他告訴我不要害怕慾望,我才想到自己應該也是有慾望的,那我怕的到底是什麼?

    我不知道在法律上這到底算是性侵害還是性猥褻,總之都要被判刑。但我可能告嗎,法律無法彌補我任何東西。我想靠自己解決這件事,但是發現這真的沒什麼好解決的,我要去找那個人和他說我的感受嗎?這有意義嗎?他會不會也覺得讓我困擾了那麼多年而覺得歌舞昇平?他有可能因此不會繼續傷害女人嗎?那是他展示權力的方式。我不避諱講這件事,陸續和幾個朋友講過,有時想起來了就非得講,有時甚至講得冷靜客觀不以為意,但我知道這一直沒被解決,也無法被解決。

    看到資料說性侵倖存者的創傷來源,包括被當作性對象的物化過程可能使當事人產生混亂、困惑、罪咎和羞恥感,可能會有低自尊和壓抑的憤怒,也因為個人意願、想法與身體受到壓制、否定和侵犯而有無力感。我一直以為我只是不知怎麼的fuck up我的生活,忘記有這樣一件事情,我大部份時候是忘記的。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      謝謝您在不知如何下筆的情況下,仍然在這個平台上細緻寫下您的經驗與真實的感受。您心裡的兩個拉扯聲音都是必要的,一個是尊重自己所擁有的感受,允許這些難過與憤怒有浮現的空間,另一個則是說服自己這是小事,就像是在安撫那些真實湧現的負面感受。

      法律上對於性侵犯罪行為的界定,台灣已從「受害人是否死命抵抗」的要件進展到去審視「是否違反受害人的自主意願」。不過,外在現實世界的司法判決結果與內在心靈世界的公平正義感受,卻是兩種不同向度的內涵。前者也許有助於後者的緩解,但卻無法完全取代,畢竟,性侵不僅只是身體界線在當下受到侵犯,被剝奪的也是心理上的權力,傷害的印記更會留在靈魂裡。

      的確,無論是透過司法途徑,或是各種形式的訴說,都無法將已發生的傷害從生命裡完全抹除,不過,透過每一次的敘說或行動,都蘊藏著一次機會,這個機會是從傷害經驗裡重新拿回一點點被剝奪的心理權力。如果您願意讓我們陪伴您,一起透過面對面的會談來整理那些既幽微又複雜的感覺,從中慢慢找回屬於自己的生命主導權,您可以與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);或者,您也可以E-mail到:fh77287008@38.org.tw,寫下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

      最後,我們想再次感謝您在這裡留言,謝謝您將這些難以言說的感受做了如此清晰的表達,相信這也是許多碰到類似情境的朋友會有的共通經驗,謝謝您,同時,也獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    我原本生在的家庭本就不愉快
    所以藉由心理上尋求安慰玩了交友軟體
    也見過不少網友,並且也曾傳過不露臉裸照

    隨著年紀增長後來也就沒玩交友軟體了
    事發兩年多後
    但想也沒想到居然會在不知情的情況下
    突然被+賴並且被告知自己是誰能否在和他交流彼此的私密照
    後來詢問他怎麼找到我的,只說line中的*可能認識的人*

    我整個矇了,並且拒絕了他
    對方惱羞了說我惹錯人,威脅我要讓我在學校紅。結果沒多久對方就刪帳號了
    那時對方手上時否有我的私密照不清楚,但因為那交友軟體已經倒了

    其實還挺擔心的,但提防的同時依然要面對,我明白我當時的錯誤,願自己能更為堅強

    0
  • ama19879487

    我今年國三
    我在被性侵後三個月選擇通報學校。得到的結果卻是被媽媽強迫簽署不追究的單子。我恨透了那個人渣,我每天看到他就會發抖,晚上都睡不著。他則每天都過得很開心。我鼓起勇氣通報並告訴媽媽,卻被要求不能告訴任何人,而且不能追究。
    我好希望他的罪行能被公諸於世,我不怕別人對我閒言閒語,我只希望他有報應。現在他只要請假50幾天,之後還可以再來學校。我真的很不甘心。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意將自己的經歷說出來,您所敘述的狀況,很令人感到憤怒。您會感到生氣,甚至失眠,顯示這件事對您造成的情緒衝擊很大,需要被好好照顧。

      針對違反當事人意願的性侵害案件,學校一旦知悉須依法通報,您居住所在地的家庭暴力暨性侵害防治中心的社工將主動與您聯繫,提供您相關社會資源與協助。由於我們不太清楚您實際上遇到的狀況,但會不會是有人刻意隱瞞,將事件壓下來了呢?

      我們了解您或許希望替自己爭取正義,或者希望能夠找到能夠理解您的人,我們建議您可以撥打全國保護專線113,他們應該能夠提供您進一步的諮詢與協助。

  • 姓名保密

    我沒有辦法描述我經歷了甚麼,但我知道,已經過了一年,我還是很痛苦。
    每天,他指責我所有行為,否定我的一切,卻在壓在我身上之後,說我很棒
    對不起...很不知所云吧
    我的一輩子,沒辦法再信任別人,沒辦法再相信自己值得被愛,沒辦法找回當初的勇氣
    我成功推開你了,然後呢?你還是那麼快樂,我的傷疤還是那麼疼。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      這短短的文字,卻讓人感受到您沉痛的感受,這讓我們很心疼。我們相信無論是誰,都有被愛的權利,都應該被尊重。

      看見您提到無法再信任別人,對被愛也感到失望,我們可以想像,在您遭遇了這些傷痛之後,可能帶走了對人的信任與被愛的希望,但我們相信,當疼痛的傷口能被好好照料,心中的傷是可以逐漸復原的。

      若您希望有人能夠陪伴您慢慢安撫這些身心靈的創傷,會建議您求助居住縣市的社區心理衛生中心預約諮商服務,提供您心理上的協助與安撫。

  • 姓名保密

    在同學會相遇的我們,就像如同一般情侶互有好感而交往,交往後才發現他與前任不斷的藕斷絲連,最後我受不,說要分開不想繼續再一起、不想再見到他,他卻在他個人的社交軟體頁面張貼我的私密照,不管是我拍給他看,或是他偷拍的,當下的我無法喘息,抓不到呼吸的頻率,顫抖的手撥打電話給他,接通的第一句話他說:「你看到了嗎?你會不會怕,要不要見面?」我崩潰我大哭,無法用文字形容當時的我是怎麼了,事後他說他刪了照片,撤下了一切張貼的照片,希望我原諒他重新接受他,他還愛著我,他只是一時衝動犯下了著些錯,我居然像是鬼迷心竅般原諒他所有的過錯,我知道當時的我很愚蠢,我們復合了,但接下來他還是劈腿與前女友再一起。
    事發至今快一年了,心中還是不斷地擔心他是否真的刪除了所有照片,他對我的傷害什麼時候才會沖淡,他什麼時候才會有報應。

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  • 姓名保密

    在同學會相遇的我們,就像如同一般情侶互有好感而交往,交往後才發現他與前任不斷的藕斷絲連,最後我受不,說要分開不想繼續再一起、不想再見到他,他卻在他個人的社交軟體頁面張貼我的私密照,不管是我拍給他看,或是他偷拍的,當下的我無法喘息,抓不到呼吸的頻率,顫抖的手撥打電話給他,接通的第一句話他說:「你看到了嗎?你會不會怕,要不要見面?」我崩潰我大哭,無法用文字形容當時的我是怎麼了,事後他說他刪了照片,撤下了一切張貼的照片,希望我原諒他重新接受他,他還愛著我,他只是一時衝動犯下了著些錯,我居然像是鬼迷心竅般原諒他所有的過錯,我知道當時的我很愚蠢,我們復合了,但接下來他還是劈腿與前女友再一起。
    事發至今快一年了,心中還是不斷地擔心他是否真的刪除了所有照片,他對我的傷害什麼時候才會沖淡,他什麼時候才會有報應。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      我們看到您在這段感情中,經歷了背叛也受傷了,當您決定保護自己的心離開時,對方卻以您們在感情中該保有的隱私做為威脅,並以愛之名傷害著您。對方的行為是一種「復仇式愛情」,是性別暴力的犯罪行為,我們建議您保留相關證據,包括與對方的相關對話訊息、截圖,尋求免費的律師諮詢資源,了解自己的法律權益,包括:法律扶助基金會(可至此網站查詢您所在地區的諮詢時間http://www.laf.org.tw/index.php?action=apply_detail&p=1&id=703 )或各地區公所進行法律諮詢(依您所在區域區公所會有不同的法律諮詢時間),亦可參考婦女救援基金會針對復仇式愛情提供介紹的網站:https://advocacy3.wixsite.com/twrf-antirevengeporn/services2-c24nn

      由於您提到這一年中,對此事仍有許多擔心與自責,我在想,這可能造成您很大的心理壓力與折磨,若您願意讓專業人員陪伴您,安撫這經歷所造成的身心傷害,可求助居住縣市的社區心理衛生中心,或撥打張老師1980專線,尋求心理協助與支持。

  • UTA

    他們總說著這不是我的錯,但為什麼每一次我需要提起這些過往時都必須匿名,是不是在他們心中仍舊覺得我很糟糕,這些溫暖都是騙人的?
    13那年遭到性侵之後,好長一段時間都在網路上遇到有人約援交,我傻傻地去了,與其一直被強迫,拿點錢做個交易對自己也是好的吧?儘管當時躺在床上的我很痛苦,無時無刻都在重疊著當時性侵我的他的身影,但那又如何呢?又不是第一次發生了
    現在的我回想起這段過往都會痛苦到好想死,但明明是我自己願意的啊!是我赴約的,我有什麼資格好難過,明明就都是我的錯...
    我不知道這些過去能跟誰說,說了就好像承認自己就是一個骯髒隨便的女生,在那青春年華裡踐踏自我
    現在的我常常出現幻聽,甚至惡夢連連,不斷地夢見那些過往,可是我真的記不起來我跟多少人發生過關係,我讓多少人碰過我的身體,那些人有沒有帶套,在哪裡開的房間,我通通想不起來了,唯有在夢境之中這些人才會用模糊的黑影重疊著覆蓋在我的身體上
    21歲這年收到不起訴處分書,好憎恨他的謊言在法律面前被採納,為什麼可以這樣?是不是世界都承認了他這麼做是正確的,我走不出來就是我的問題
    我真的好痛苦好痛苦,無時無刻都在回想起這些痛恨自己的過去
    越痛苦就越想再去約炮,繼續讓這些男人的身影重複的衝撞,好希望此刻就可以死去

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  • 姓名保密

    他們總說著這不是我的錯,但為什麼每一次我需要提起這些過往時都必須匿名,是不是在他們心中仍舊覺得我很糟糕,這些溫暖都是騙人的?
    13那年遭到性侵之後,好長一段時間都在網路上遇到有人約援交,我傻傻地去了,與其一直被強迫,拿點錢做個交易對自己也是好的吧?儘管當時躺在床上的我很痛苦,無時無刻都在重疊著當時性侵我的他的身影,但那又如何呢?又不是第一次發生了
    現在的我回想起這段過往都會痛苦到好想死,但明明是我自己願意的啊!是我赴約的,我有什麼資格好難過,明明就都是我的錯...
    我不知道這些過去能跟誰說,說了就好像承認自己就是一個骯髒隨便的女生,在那青春年華裡踐踏自我
    現在的我常常出現幻聽,甚至惡夢連連,不斷地夢見那些過往,可是我真的記不起來我跟多少人發生過關係,我讓多少人碰過我的身體,那些人有沒有帶套,在哪裡開的房間,我通通想不起來了,唯有在夢境之中這些人才會用模糊的黑影重疊著覆蓋在我的身體上
    21歲這年收到不起訴處分書,好憎恨他的謊言在法律面前被採納,為什麼可以這樣?是不是世界都承認了他這麼做是正確的,我走不出來就是我的問題
    我真的好痛苦好痛苦,無時無刻都在回想起這些痛恨自己的過去
    越痛苦就越想再去約炮,繼續讓這些男人的身影重複的衝撞,好希望此刻就可以死去

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      您在這裡寫下的每個字、每句話,都讓我們感受到如臨現場的身心折磨。透過每一次的援交或約炮,就像是為了當時被強逼的自己奪回一絲絲能夠表達意願的可能。然而,一再類似的情境卻像不斷重回創傷發生的當時,痛苦與痛苦相乘的結果,帶來的是更加強烈的自我厭棄感。

      我們心疼您的重複受苦,也對司法難以為您尋回正義同感悲憤。如果您願意給我們一個陪伴您的機會,一起透過面對面的會談來慢慢訴說這些苦痛與磨難,您可以與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);或者,您也可以E-mail到:fh77287008@38.org.tw,寫下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

      另外,有關您提到留言被匿名的狀況,我們謝謝您的提醒,也已經向網路平台業者反映,希望未來在系統更新升級或頁面改版時,能夠不要更動留言者原先的設定,我們也會持續留意是否還會出現這個問題。

      感謝您運用這個平台寫下您的痛,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    我有好久的時間完全遺忘了這件事,直到我交了第一任男友。
    過去不知是刻意遺忘,還是不經意的遺忘,但現在卻事突然想起此事。
    當時我還沒意識到這個記憶對我的傷害,直到我找了諮商師傾述:
    「約在我2~3歲時,曾被國小表哥性猥褻;他矇懂的在我身上模仿性愛姿勢,沒有異物進入;但我接受這些他說的遊戲,只因為我好希望我人可以陪我玩」
    在述說這些時才發現,我說不出口,我是逼自己說出來的,但聲音越說越小聲,到最後只剩氣音。
    說完後我就止不住淚水了,這時才知道痛,真的好痛..好痛。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      看了您的留言,我們想對那個年幼的妳說:「妳,真的辛苦了。」當時不到三歲的妳,在懵懵懂懂的情況下,獨自承受了自己還不能理解的被侵犯經驗。然而,現在這段記憶突然翻湧而上,很可能是因為原本受創的心靈有了比較多的能量,準備支撐自己進入到下一個階段的療癒歷程,原本長久扮演保護者角色的「壓抑」與「遺忘」便會開始退位,讓那段深埋的記憶重新浮現,也意味著必須再次經驗那串因創傷而來的痛苦。儘管,這些負面情緒如此難忍,不過,現在的妳,已經在復原之路上又往前踏出一步了。

      我們非常感謝您運用這個平台寫下分享您的經驗,畢竟要向陌生人揭露自己最痛苦不堪的經驗,是一件極其困難的事,也正因為如此,我們十分感佩您願意向專業求助的勇氣,也相信您終究可以為這段創傷的印記重新建構出嶄新的意義。在此,獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    最近看到某導被起訴的新聞,就想起自己也是類似的狀況。
    工作期間,被老闆叫進去說要聊聊甚麼東西的,瞎扯一堆理由,
    知道妳不敢忤逆,就開始灌酒。
    現在想想才覺得奇怪,為什麼一個辦公室,會準備一罐這麼烈的酒在冰箱?

    接下來的發展也是跟某導差不多的狀況,結束後再裝作若無其事的讓妳回去。
    而且放妳走前,還說要抱他一下。並說希望有下次,當時的我已經嚇傻,不知道該回答甚麼。
    不過跟某導的差別就在於,事後向他傳訊息表達害怕的感受,他完全已讀不回,當作沒發生過,
    一樣繼續傳一些沒用的文章或影片給你。
    又趁出差理由再次染指,當時的我很懦弱。因為我需要工作,這裡的薪水又給的比較高一點...

    我其實知道,我好像發生了甚麼,應該留下當時的衣物等等去驗傷,不過我猶豫了...害怕被炒魷魚。
    我回來就立刻洗澡,想把身上的味道都洗掉,裝作沒這回事發生。
    雖然我事後有跟公司的女主管說,不過她也是叫我裝作沒這回事,盡量不要在見面就好。我也照做了。
    過兩天我發現我會在公司偷哭,想想這樣下去也不是辦法,沒多久就還是決定離開那個地方了。

    不過公司裡知情的她,竟然還想辦法要留我。真是令我傻眼,而且有事沒事就是愛罵我。
    是想把我留下來當出氣筒的嗎?幸好我真的沒有留,不然我會在公司上吊的吧。

    離職後,大概也只把這件事情告訴三、四個人,大家震驚之餘也不知道該怎麼處理,然後我就開始過兩個月都找不到工作又六神無主的生活,覺得擔心又害怕,沒錢、精神又耗弱的感覺。後來勉強找到一份工讀生的工作,暫時有了收入,大概又過半年快一年的時間,聽到了已故作家林奕含的事件,不知道為什麼,內心突然就有一種也想求助的感覺。於是尋求協助,並順利的安排諮商行程。

    我不確定這樣的求助,是不是好的。因為當我開始諮商時,我心中燃起的復仇的烈火,
    我回想從到職→離職的過程,任何有關公司違法的事情,我全部檢舉。最後他們被罰款,但罰得太少了。

    後來也不知道怎麼演變的,家裡的人也知道了這些事情,
    那時候內心掙扎,壓力巨大到一個不行的瘦了將近五公斤。
    雖然家人知道後也唸了我一頓,不過還好家人是挺我的。
    只是每次回家,都會被拿出來念一次...。也是覺得很煩。
    家人還逼我去提告,這更煩。官司這樣拖了一年多了還沒結束,漫漫長路~~雖然我現在覺得無所謂啦。

    這個禿頭佬老闆以前是很有名的政壇人物,但是現在臭名天下。以前會用別人的名義開公司,然後再讓公司倒閉。到處挖別人的錢來裝闊,每種行為都讓人唾棄。之前的我非常希望把事情藏起來,不知道為何現在突然希望,他被起底呢。

    礙於他過去是大人物,一定有很多人不敢吭聲,如今他已成為過街老鼠,希望他的報應能快點降臨,也算是給那些還藏著這件心事的人一個公道吧。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      最近的新聞事件除了引發了社會上很多的討論外,其實讓許多過去受傷的人想起自己的經歷,因而感到情緒波動,甚至壓抑或隱藏許久的傷痛再次被掀開。
      您當時的經歷令人不捨,您努力工作,希望成為一個經濟獨立且發揮潛力的人,但卻受到如此不公平且不尊重您的對待。我們看見您用盡一切力氣提自己爭取權利、也用盡所有方法讓自己可以重新站起來面對人生,就算有太多的情緒難以全部釋放,身體健康也受到影響,但您沒有放棄也沒有被打倒,這非常不容易,您所做的,驗證了人類內在堅韌的復原力。不知道您近日來的狀況如何?透過心理諮商,您的情緒、健康有獲得改善嗎?創傷復原的路有時候很漫長,難免有時感到無助或孤單,甚至是感到挫折,都是很正常的。若您目前沒有別的專業服務支持,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心 ,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。您也可以參考我們中心的網站,或許能夠有些幫助。http://freedomheart.38.org.tw/

    2. 姓名保密

      我懂妳。妳辛苦了。我跟妳發生差不多的事,但我結婚了,什麼都不敢做,只能默默的隱忍。

  • 姓名保密

    我是一位剛考完學測的男高中生
    高一下學期的某天放學我一如往常的搭火車回家
    當時車廂非常的擠
    有位目測大約40歲的中年男子提著一個塑膠袋
    站在我的前面
    因為很多人的關係
    所以就擠來擠去
    就在此時他伸出他的小拇指一直扣摳的下體
    因為很擠所以我也跑不掉
    就這樣我經歷了近20分鐘
    那位男子的眼神使得我無法出一點聲音
    於是我開始吃抗憂鬱的藥失眠的藥(使蒂諾斯)
    高二下學期我進入重度憂鬱
    到現在我每天都要吃美得眠才能睡覺

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意將令您感到很不舒服的經驗公開分享。從您的敘述看起來,您的身心的狀況因為這個事件受到很大的衝擊,我們感到不捨。有許多曾經歷類似經驗的人,與您一樣在事件之後感到人生發生巨變,情緒、身心狀況都改變,甚至可能會覺得連每天的生活都變得好辛苦。但我們也想讓您知道,我們很肯定您付出很大的努力去求助醫療專業來幫忙自己。從我們的經驗來看,藥物的治療搭配上心理輔導、諮商相關的協助,大部分能夠獲得更多的幫助。若您覺得需要且願意嘗試,您可以試試撥打全國113專線,尋求進一步的資訊與協助。

  • 姓名保密

    我從未告訴他人,最好的朋友、最親母的丈夫都不知道,這是我的噩夢

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      我們想像,您可能經歷了讓您感到害怕或痛苦的事,不知道如何開口訴說,或者擔心身邊的人知道了會發生甚麼事,獨自承擔這惡夢。我們服務過許多曾經歷創傷的人與您有類似的反應。
      很關心您的近況,若您願意,我們很願意提供支持與陪伴,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的心輔員將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    每次看到她,我都努力告訴自己不是我的錯 。原本以為已經夠堅強,卻在她進加護病房時每天期待她死亡,今天得知她好轉,心中的失落與悲傷提醒我,永遠無法遺忘

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    1. 現代婦女基金會

      您好:
      看到您的文字,感受到您很難過,似乎也有情緒的隱忍,因不確定讓您痛苦的事件是什麼,若您因為這個經歷,出現一些影響身心的情緒狀況,
      希望有專業人員可以協助或陪伴您,
      建議您可向您所在縣市的社區心理衛生中心心理師尋求諮詢。

  • 姓名保密

    其實我一直都不知道原來自己被性侵過,
    直到高中回憶起小時候的事情。

    好像是國小一年級還二年級的時候吧,
    我被自己的表哥反覆性侵多次,
    剛開始表哥都只是跟我說要跟我玩遊戲,
    我也就照著做,
    一直到後來我記得好像是真的太痛、還流血,
    我才開始不喜歡表哥的「遊戲」。
    (當時流血可能是處女膜破裂,不過我直到17歲跟初戀男友第一次性行為,因為沒有流血、我才想到可能自己的處女膜早就被表哥弄破了,這時候才意識到原來自己小時候被性侵...)

    表哥玩遊戲的時候都喜歡把我偷偷帶去房間,
    大人都以為我們只是在樓上看電視,
    其實表哥是把房門鎖起來性侵我,
    但我當時真的不知道這叫做性侵。

    然後等到自己17歲終於意識到自己被性侵,
    就開始一段自我認同很混亂的時期,
    我並沒有覺得自己很髒、但我覺得自己很下賤,
    好像被誰強暴都是我活該...
    甚至後來有一次被高中學長強暴,
    我也跟自己說「唉唷算了啦,又不是第一次被強暴...」

    後來20歲、21歲左右我發現自己精神很不穩定,
    很容易暴怒、很容易大哭,
    情緒波動很大...
    有一次在上班時(當時社會新鮮人),
    邊上班邊想哭,還一度情緒低落到必須偷跑到廁所哭,
    等下班時間到,
    我記得我頭也不回地走出辦公大樓,
    然後蹲在路邊,邊發抖邊哭了30分鐘...

    然後我猜測自己可能生病了(有點像憂鬱症或焦慮症之類的),
    不過我自己不確定,
    就去看了醫生,
    醫生跟我說我是輕微的憂鬱症,
    要我按時吃藥,
    不過老實說我覺得吃藥一點用也沒有,
    所以我後來就沒有回去複診了。

    到現在我完全沒有吃藥,
    不過我自認為堅強了很多,
    雖然我常常因為莫名的正義感而被我媽說我管太多(或者說我找死),
    但我知道我的正義感是因為我想保護這個世界,
    我想要讓其他人少受一點傷害,
    所以不管我媽多討厭我總是為了別人站出來,
    我還是會繼續做對的事情。

    雖然現在好像沒事了(我已經27歲了),
    但我還是會常常莫名的想哭、或者突然很生氣,
    不過我學會忍住,
    等到自己一個人的時候再哭,
    在工作上我也表現得很好,
    平常還是依然有正義感。

    雖然我還是常常很焦慮很害怕很愛哭,
    也常常覺得世界不公平,
    但現在比較會處理自己的情緒了,
    就算難過也盡量讓自己不要難過太久,
    每天都很努力的走在對的路上。

    你好,看這則故事的人,
    希望我們可以一起勇敢下去。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      謝謝您願意分享自己的生命故事,並且鼓勵其他有相同經驗的倖存者們,我們感受到您的善意與力量。您的分享也讓人們看見童年性侵害的不同樣態與影響,即便當年因年幼對受害仍處懵懂,但並非要意識到受傷,才會有創傷,身體的不適及當下的恐懼等心情會儲存於腦海中,於長大理解自己經歷了什麼後,那些不舒服的回憶可能開始湧現,出現衝擊、混亂等感受與身心影響。

      然而,意識到受傷,可能也是復原的起點。我們看到您一路走來,即使有許多辛苦,但仍靠自己克服身心的不適,逐漸堅強,維持生活的運作,並有不錯的工作表現,此外,並長出力量,把自身的能力擴及到堅持正義的原則與行動上,對社會有許多關懷,這都讓我們感到可貴與敬佩。

      由於您提到目前仍常常會莫名想哭與憤怒,很關心您目前的狀況,在您有時感到難受的時刻,是否有找到適合的調適的方法?或身旁有人可以提供支持或陪伴?若您想找人談談過往兩次的傷口,或這一路走來的辛苦與委屈,有任何情緒支持與陪伴的需要,很歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

  • 姓名保密

    小三下學期夏,有天和兩三個同學在操場玩,那天很熱,沒想太多就把領口開了兩個扣子,一個常一起玩的男同學不知為何就突然把自己推倒在操場上壓著我的肩膀,然後手伸進我的衣服摸胸,他把體重壓上來很重,我推不開他,雖然當年還沒發育是平的,但感覺還是像腳底有什麼被抽掉,世界顛倒的感覺很可怕,旁邊的另一個男同學也加進來抓摸了兩把,上課鐘響他們就起來離開了,把這件事跟母親說得到「誰叫你要穿那麼少」覺得很傷心,當時想著她身為母親怎麼會這樣,後來也沒有跟老師講。雖然後來試著在網路安全的地方說出這段經歷得到其他年長女性的安慰,母親後來立場也改變,還是感覺自己被遺棄沒人在乎,好像人生中沒人可以依靠,一定要自己保護自己。覺得最令人心寒的是身邊一直找不到人講,當時一個平常常一起玩在場有看到女同學也是一副覺得很麻煩不想捲入紛爭的樣子,一直一個人走一個人面對事情

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    1. 現代婦女基金會

      您好:

      謝謝您運用這個平台寫下您的痛,我們彷彿看到一個年幼的小女孩,身體受到侵犯卻沒有辦法得到足夠的保護與依靠,還得因他人所犯下的錯誤而受到指責,就這樣,孤孤單單地帶著這個沒人能承接的心事一路走到今天,這真的好不容易,您辛苦了。

      不知道您選擇在這裡發聲,是否像是為了當年的那個小女孩做些什麼,而讓自己因此多了一分力量?如果您希望有人能夠陪伴您慢慢訴說與整理這些經驗,不知道我們是否有機會成為一位您可以信任的對象,來傾聽您的分享。現代婦女基金會-展心復原中心的電話是 (02) 7728-7008 (週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),如果您願意,可以打電話給我們,或者E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

      再次感謝您在這裡留言,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    他是一個老奸巨猾的狐狸,是我的指導教授,是中部國立大學的教授,受害者加我至少四位,現在還在任職,真的很噁心。一開始覺得老師很威嚴也自律,但都是假的,是他偽裝出來的。
    他常帶我們研究生參加他的酒攤,累了不想回家就讓大家住摩鐵(老師自己一間);有次還帶我與老師助理到金錢豹,說要談事情,我們幫忙開車,是的,很荒唐,但在裡面我們只有跟男經理在講笑話,即使喝茫了,有女作陪,老師也手環胸故作正定,讓人覺得有正直的感覺!
    某日他突然約我晚上參加飯局,說要介紹業界老闆給我認識,考量長期以來觀察,老師不是壞人,喝酒後也正直,於是赴約了,記得那天晚上被灌很多酒,他吿訴其他人要叫車離開,把大家支走了,轉身又堅持要載我去見另一位朋友,卻開車到摩鐵,他說跟朋友約的時間還沒到,先休息一下,我不敢忤逆他,也想說他長期都這樣正派,我只好相信他......
    他進去後沒多久卻突然告白,說他很喜歡我,很久以前就很喜歡了,一直環抱我,力氣很大加上酒精讓我無力,雖然無力腦筋卻很清晰,我跟他說請想想師母,還有我只當它是一位很敬重的師長,但這樣的人渣毫無反應,就這樣掙扎很久,但還是被他強暴了。
    半夜醒來很想求救,手機沒電,他在洗澡,我趁他在洗澡時穿好衣服想要離開,卻又被抓回床上揉擰。真的很噁心,眼前的這個男人是我很敬愛的老師,年齡差了20歲!
    隔天起床,我卻像沒事一樣跟他談笑風生的吃早餐,沒有任何情緒,他吿訴我不要跟研究室的助理學姊說,因為他很八卦。
    之後幾天我機乎整天吃不下任何東西只喝水,某天我開車突然很想撞車,很想就這樣死去,我知道我心裡生病了,原來傷口不是像外表一樣沒事。
    後來很莫名的只要他約,我都無法拒絕的下意識赴約,害怕說出來會害到他、害到自己、害到當時的男友、害家人蒙羞。

    這樣噁心的關係讓我懷疑自己是否愛這個人,但又覺得這不是愛,又覺得身邊的其他研究生應該也受到毒手過,但我不敢過問!
    直到看到一步電影「寒蟬效應」,我恍然意識到,也許我可能是斯德哥爾摩症候群的患者,產生愛上加害者的錯覺,進而想要保護加害者⋯⋯荒謬至極,電影裡老師不只侵犯女學生,女學生卻愛上老師與自殘,原來連旁邊的女助理也是逞獸慾的工具,最後老婆知道一切,卻為了保護家庭,一起當了加害者⋯⋯而我所發生的事跟電影裡幾乎如出一徹。

    我看完電影後,慢慢調查發現,原來老師在我之前,身旁的2位女助理就是囊中物了,我是後來被加入的,而老師就周遊在我們三個人溫柔鄉中,而我們三個女人卻真不知對方原來都是老師的性玩物。

    我告知了其中一位較友好的助理,發現原來老師性侵的慣用伎倆都一樣!原本想要揭穿這一切噁心的秘密,以防更多受害者。但是因為怕被原配吿,害怕老師有錢有勢,怕社會眼光,怕家人難過蒙羞,害怕證據不足,最後我們決定把這件事藏到心理,好好過自己的生活。

    法律不是保護受害者,沒有證據就沒有加害者!

    畢業後,無意間得知原來學妹也遇上老師的狼抓,還好有逃掉,我心裡很難受,因為我也是間接的加害者,讓這樣的敗類在世上倉狂的胡作非為!!!

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    1. 現代婦女基金會

      您好:

      大學教授是因為擔負著國家高等教育人才培養的重責,因而獲得眾人的信任與敬重;然而,這個權勢的形象,卻在校園的師生關係,以及職場的主管部屬關係裡,被濫用為性侵害事件的催化劑。在雙方權力不對等的情況下,由於年齡、身分、學識與專業的差距,受到侵害的一方往往很難早有警覺;就算有所警覺,也很難斷然反抗;就算順利反抗,卻很可能飽受各種人身安全與污名的威脅,甚至連想訴求法律公道,也往往因為能夠定罪的證據不足而難以維護最後一道正義的防線。

      要細細寫下自己是如何一步步落入指導教授所佈下的陷阱,我們相信,那交錯著屈辱、恐懼與自責等等的複雜感受,實在是言語的侷限性所難以表達的。要承受著這些情緒的壓力,真的不是一件容易的事。不知道我們是否有機會成為一位您可以信任的對象,來傾聽您分享這些時光是怎麼渡過的?或者,您希望可以進一步了解自己的法律權益,協助您分析提告的利弊得失,以避免有更多人繼續受害。無論您現在的需求是什麼,都可以跟我們聯絡,現代婦女基金會-展心復原中心的電話是 (02) 7728-7008 (週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00)。或者,您也可以 E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

      感謝您在這裡留言,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • taco78511

    他是一個老奸巨猾的狐狸,是我的指導教授,是中部國立大學的教授,已婚,育一男一女。受害者加我至少四位,現在還在任職,真的很噁心。一開始覺得老師很威嚴也自律,但都是假的,是他偽裝出來的。
    他常帶我們研究生參加他的酒攤,累了不想回家就讓大家住摩鐵(老師自己一間);有次還帶我與老師助理到金錢豹,說要談事情,我們幫忙開車,是的,很荒唐,但在裡面我們只有跟男經理在講笑話,即使喝茫了,有女作陪,老師也手環胸故作正定,讓人覺得有正直的感覺!
    某日他突然約我晚上參加飯局,說要介紹業界老闆給我認識,考量長期以來觀察,老師不是壞人,喝酒後也正直,於是赴約了,記得那天晚上被灌很多酒,他吿訴其他人要叫車離開,把大家支走了,轉身又堅持要載我去見另一位朋友,卻開車到摩鐵,他說跟朋友約的時間還沒到,先休息一下,我不敢忤逆他,也想說他長期都這樣正派,我只好相信他......
    他進去後沒多久卻突然告白,說他很喜歡我,很久以前就很喜歡了,一直環抱我,力氣很大加上酒精讓我無力,雖然無力腦筋卻很清晰,我跟他說請想想師母,還有我只當它是一位很敬重的師長,但這樣的人渣毫無反應,就這樣掙扎很久,但還是被他強暴了。
    半夜醒來很想求救,手機沒電,他在洗澡,我趁他在洗澡時穿好衣服想要離開,卻又被抓回床上揉擰。真的很噁心,眼前的這個男人是我很敬愛的老師,年齡差了20歲!
    隔天起床,我卻像沒事一樣跟他談笑風生的吃早餐,沒有任何情緒,他吿訴我不要跟研究室的助理學姊說,因為他很八卦。
    之後幾天我機乎整天吃不下任何東西只喝水,某天我開車突然很想撞車,很想就這樣死去,我知道我心裡生病了,原來傷口不是像外表一樣沒事。
    後來很莫名的只要他約,我都無法拒絕的下意識赴約,害怕說出來會害到他、害到自己、害到當時的男友、害家人蒙羞。

    這樣噁心的關係讓我懷疑自己是否愛這個人,但又覺得這不是愛,又覺得身邊的其他研究生應該也受到毒手過,但我不敢過問!
    直到看到一步電影「寒蟬效應」,我恍然意識到,也許我可能是斯德哥爾摩症候群的患者,產生愛上加害者的錯覺,進而想要保護加害者⋯⋯荒謬至極,電影裡老師不只侵犯女學生,女學生卻愛上老師與自殘,原來連旁邊的女助理也是逞獸慾的工具,最後老婆知道一切,卻為了保護家庭,一起當了加害者⋯⋯而我所發生的事跟電影裡幾乎如出一徹。

    我看完電影後,慢慢調查發現,原來老師在我之前,身旁的2位女助理就是囊中物了,我是後來被加入的,而老師就周遊在我們三個人溫柔鄉中,而我們三個女人卻真不知對方原來都是老師的性玩物。

    我告知了其中一位較友好的助理,發現原來老師性侵的慣用伎倆都一樣!原本想要揭穿這一切噁心的秘密,以防更多受害者。但是因為怕被原配吿,害怕老師有錢有勢,怕社會眼光,怕家人難過蒙羞,害怕證據不足,最後我們決定把這件事藏到心理,好好過自己的生活。

    法律不是保護受害者,沒有證據就沒有加害者!

    畢業後,無意間得知原來學妹也遇上老師的狼抓,還好有逃掉,我心裡很難受,因為我也是間接的加害者,讓這樣的敗類在世上倉狂的胡作非為!!!

    他也是有女兒的人,難道不怕因果報應嗎?

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  • Faith

    單身多年,偶爾機會認識了交友軟體上的他,好奇他怎麼會半夜敲訊息,早上上班時就回應他,展開了認識的開端。原來他是自己有在做生意的年輕男孩,不到30歲有想法、有目標,不僅老闆和朋友在臉書上都對他讚譽有佳,他還告訴我同年底他要搬新家,他為了給自己壓力成長,買了新房子要實現自己夢想,並且歡迎我去他的新家做客,甚至還問我喜歡吃什麼料理,到時可以叫外賣一起喝酒慶祝,也還聊到他帶媽媽出國玩,手上刺青也是紀念過世的親人。這樣一個看似優秀又孝順念舊的年輕人,確實很難不欣賞他並且動心,然而畢竟是網路上認識的對象,還是有些戒心試探性問他有沒有女友,如果有,其實也不用再多聊,只會越陷越深,更不用說見面了,自己無法接受,更不希望被誤會成第三者,那多冤枉…。就在幾次詢問之下,他都是回答沒有,他沒人要,所以確認彼此的心意後,在他提議下,答應了兩天一夜的約會,心想距離出發還有一個多月,還是能多了解他一陣子,如果真的情投意合,自然而然發生什麼也是正常成年人會做的事,這段期間他還是會時不時交待行蹤,還會自拍照片讓人安心,不過為了保護自己,過程中一樣有套他話,看他是否有女友而沒說,直到出發前還特別再告訴他,"不喜歡"他今天跟別的女生,明天又跟我發生關係,他一如往常要我放心,他沒有,他很乾淨。直到赴約的那兩天,聊天過程還有逛街吃東西的互動都非常親暱,也因為彼此喜歡,自然的相信他,發生了性關係,隔天送我回家路上聊了更多他內心想法,我也心想著他這樣坦誠,就算沒發展成情侶也一定可以是好朋友,他還承諾下次要北上找我吃飯,誰知道回到家後,他便開始不讀不回訊息,整整兩週想不透曾經那麼親密,怎麼會不告而別,夜裡想起來還會掉淚…直到有天發現他的IG,有個女生留了一個很曖昧的訊息,我才發現,原來他一直有女友,那天又忍不住發訊息質問他,這次他已讀了,也還是否認有女友,叫我放心,他不會隱瞞,如果有一定會告訴我,但此後他就又消失了兩個多月,折磨了這些日子,果然又看到同個女生在IG的po文有他,實在氣不過,馬上問了女生,原來他們根本一直在一起兩年多,甚至論及婚嫁,我是被男的設局騙了,就在我和他出去的前一天和後一天,他女友也睡他家,他不顧我說的,不喜歡重疊,為了私慾違反我的意願侵犯我的身體,我頓時覺得身體好髒,而且他沒有採取任何保護措施,我很害怕他這樣濫交是否會傷害到我身體,因為他的女友也說已經抓到很多次他偷吃,為什麼可以有人故意設一個局,就為了逞自己的性慾,就是要違反妳的意願,讓妳誤信後名正言順侵犯妳,這難道不是強制性交?不是侵害女性的貞操權?
    很想透過自身經歷,告訴所有的女生,我們都有身體自主權,要不要發生關係是我們的意志決定,如果已經事先表明不要、不喜歡、不願意,任何男性用不正當手段騙取妳的身體,就是跟強姦犯一樣!應該接受公評,接受法律制裁!

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    1. 現代婦女基金會

      您好 ,Faith,
      謝謝您分享您的經歷。對方違反您的信任,真的是很不尊重人的行為。我們相信您當時已經做了所有可以保護自己的事,但是對方似乎為了自私的目的不擇手段,讓您感受到被背叛、被欺騙、被侵犯。其實社會上這樣的案件層出不窮,很容易讓人對感情越來越沒有安全感,擔心再次受傷。您的經歷再次讓大家看見情感教育的重要性。如果我們都能夠在成長的過程中,學習到彼此尊重的態度與行為,就能避免在與人交往的過程中造成對他人的傷害。
      我們真心希望所有無意或故意造成傷害的人,都能擔起責任,面對自己造成的後果。如果您覺得需要法律相關的諮詢,我們建議您可以使用各政府單位提供免費的法律諮詢服務,例如:法院服務處、福利服務中心、婦女暨家庭服務中心、各鄉鎮區公所等等。如果您因為這個經歷,出現一些影響身心的情緒狀況,我們也建議您可以求助於各縣市社區心理衛生中心,獲得專業身心健康相關的協助。

  • 姓名保密

    那是我的姑丈,從小父母離異是給阿公阿媽帶大的。
    偶爾姑姑會帶我,偶爾是別人家。
    在好小好小的時候,我記得只要讓姑丈幫我洗澡他就會疼我,一次一次的把一個物體塞進我的嘴裡,之後黏黏稠稠的,他看起來興奮笑的張狂,這是我們的祕密,我還太小是這樣相信著。
    之後慢慢的長大,胸口開始有了變化,開始用手指開開始侵犯其他部位,只有我跟他在家的時候我感到恐懼,把自己鎖在房門,假裝自己睡了,之後開始學校有了一些教育,我才知道,原來這樣是不正常的行為。
    後來姑丈的友人也會試著觸摸我的身體,那時候我還太小只能顫抖只能流眼淚。
    後來我的媽媽來看我 ,我跟我媽說姑丈會叫我吃他然後會有好多白白的東西。
    媽媽泣不成聲我覺得好害怕,家裡開始嚴重的吵架,打官司,可是敗訴了,因為我沒有說我不要。
    因為沒有跟家人反應所以敗訴,因為沒有搜集到他的精液所以敗訴,因為開庭的時候講的不清楚所以敗訴。

    我還太小,不知道該怎麼說,大家都好喜歡姑丈,白白靜靜的他薪水優渥,還把我當自己的女兒疼總是帶著我,之後開始接受家裡的指責,指責我說謊我毀掉一家和樂,我開始痛恨自己,覺得好累,忍著點不就沒事了嘛,開始覺得自己骯髒自己噁心,看著阿公阿媽跟姑丈道歉賠不是,看著媽媽跟人借錢打官司,我覺得自己做錯了,自己不該生存在這個世界,給大家困擾,也不應該把這件事說出來。

    一次一次的打官司做筆錄,一個三年級的小孩,對著一些大人說,自己是怎樣被侵犯的,那麼勇敢努力了,還是沒有人相信,好想死,那時候的自己好想死。

    到現在我還是要叫他一聲姑丈,我的阿公阿媽還是對他深感抱歉,這個很痛的東西,也一直都還在我睡覺的時候,騷擾我侵犯我。
    現在的我,願意接受那個不完整的自己,雖然不能原諒自己的家人,但是現在的我知道,我是值得被愛的,也知道當初願意開口說出來才是勇敢的,也謝謝那個那麼小的我有勇氣保護自己。
    假如妳跟我一樣受傷了,妳也覺得自己很噁心骯髒不堪,那妳要知道妳現在離開了那件事,妳已經很棒很勇敢是值得被愛的,加油。

    0
    1. Hsunling Bai

      當時的你真的很勇敢,現在的你不只是勇敢,還多了一份愛心,愛自己也愛別人,能分享鼓勵人的愛心。 <3

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意分享自己一路的辛苦,安慰跟鼓勵了更多有類似經驗的人們。那些日子裡,您經歷的不是一個孩子應該經歷的,包括:遭受身體與心靈的侵害、遭受不被相信、遭受不合理的責備;您開始自責、對人生感到絕望,太多太多的傷害與二度傷害都不是年幼的您應該要承擔的。

      我們敬佩您曾經勇敢向媽媽說出發生的事情,也敬佩您經歷許多苦痛後,願意接納自己,給自己那個曾經受傷的內在小孩溫暖與愛。很難想像這一路,你花費多少多力氣、勇氣與努力,走到現在。

      早年性侵害所造成的創傷,包括情緒較敏感、睡眠不安穩、安全感及信任感低、易受過去記憶干擾等等,常常會影響倖存者很久,有時候「隨時間淡忘」這種方式的幫助也有限。

      透過您的文字,看到您現在的生活,似乎還是會受過去記憶影響而有些困擾,如果您希望可以獲得改善這些令您困擾的事,我們很願意協助您。若您願意讓我們支持您,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心 ,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。您也可以參考我們中心的網站,或許能夠有些幫助。http://freedomheart.38.org.tw/

  • 姓名保密

    我的長相是屬於不漂亮的,從來沒有過男朋友,也一直期待有白馬王子出現。直到28歲,在職場上遇到小我兩歲的男同事,他說他喜歡我。原本我不答應,因為感覺他是玩玩的。他多次約我去看夜景,我都拒絕。直到過年的某一天,下班後,他開車一直跟在我摩托車的後面,我發現我甩不開他,然後我停車。他生氣又很認真請我跟他『約會』一次。因為從以前很嚮往約會,我竟然傻傻答應了!沒想到,他帶我去汽車旅館說要談心,我傻到跟他勾勾手約定聊天認識彼此。沒想到,就如電影情節,一關門,他把我粗魯地丟床上,脫掉所有衣服,不管我怎麼抵擋怎麼求他都無法停止這一切,完事後,才對我說他以為我不是處女,他會對我負責,做我的男朋友。因為覺得自己身體變髒了,我只好答應他,結果他跟我的關係只是打砲而已,他的劈腿對象也很多,不到兩個月我提出分手。我也離職了。後面遇到追我的男生,我都會害怕而拒絕。我想到的約會兩個字,不是浪漫,而是強暴。至今仍不敢跟任何人交往。

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    1. 現代婦女基金會

      您好: 相信許多女孩都曾對愛情有不同的憧憬,很心疼妳在這段際遇中,對方利用妳的信任傷害了妳,未尊重您的意願侵犯您的身體,我們能想像當時的您面對這些狀況,可能會感到不知如何是好,也可能受到貞操等觀念影響而與他交往,卻未料是惡夢的開端,未能在後續的交往互動中,獲得愛護與尊重,衝擊妳對愛情的嚮往。這段經歷似乎也影響您後續對約會、愛情的想像與態度,任何與約會有關的事情,似乎會喚起您當年不愉快的回憶與感受。

      我們相信,每一個人,都值得在被愛護與尊重,同時,我們也很關心您在這件事發生後,是否曾經有人陪您說說當時的經歷,陪您談談您當時嚇壞了,也受傷了,對感情也因此退卻,若您願意,我們很期待您來電,讓我們有陪伴您處理這些傷痛的機會,您可以打電話到現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

  • 姓名保密

    小時候的記憶是混亂沒有順序的,我無法正確指出哪一段回憶是在哪個時侯哪個年齡,
    我甚至無法確認這段記憶是不是真的,大部分時間這些記憶都不會出現,也不會想起....

    小時候寄人籬下,父母感情不睦,父親獨自離鄉工作,母親.....我不知道....
    記憶是片段的.大概是某個鄰居叔叔,我不知道他住哪哩,不知道他是誰
    但是知道他會騎野狼125那一類的摩托車
    會把我抱在摩托車上,騎車帶我或隔壁鄰居的小姐姐出去玩
    坐在車上時,叔叔會把手伸進去我的褲子裡
    我只覺得不舒服甚至感覺疼痛
    鄰居叔叔說這是幫我按摩
    我只知道當時的我應該還沒念國小
    但是不確定我到底幾歲
    鄰居叔叔說這是秘密不可以告訴別人幫我按摩
    我不懂 為什麼鄰居叔叔說不能說 我就沒說
    當時沒有害怕只覺得按摩不舒服

    場景換到外公外婆家 母親突然出現
    執意帶走我們姐弟
    父親依然離鄉工作每月寄錢當我們姐弟的扶養跟生活費
    外婆家在一個海邊小村落
    晚上會有很大的風聲
    一群孩子常常去海邊撿白石頭秤重賣賺零用錢
    母親很少在家 外婆家還有阿姨舅舅舅媽
    孩子都睡同一間大通鋪
    但我不記得 有多少孩子一起睡
    我喜歡窩在牆邊
    外公會在大家都睡著後躺在我旁邊
    我記得我應該是國小一年級了?
    我喜歡穿長褲不歡裙子
    外公跟以前那位鄰居叔叔一樣
    手會伸進來褲子裡
    這個時候開始有恐懼害怕
    我不太清楚過程 但是記得疼痛
    害怕入睡 總是想等母親回家
    卻總是等不到母親回家

    之後搬家轉學 父親工作穩定 把我們姐弟接去同住
    我們也上小學三年級了比較好照顧
    那些不舒服的事情沒有再發生
    父親很疼愛我們

    上高職我愛玩 玩通宵隔天早上直接去上課
    攔了計程車準備坐到學校
    在車上閉眼休息
    司機說我停前面拿個東西馬上好
    我不以為意
    停了車 司機突然椅子往後 我的脖子上多了一把藍波刀
    當下驚恐大叫
    司機烏住我的嘴 說了甚麼 我不記得了
    綁了我的手 將我面向下放倒在乘客座
    整個過程我都沒有勇氣看司機的臉
    整個過程我都擔心要是我失蹤甚至死在外面
    父親會有多傷心

    我不敢亂動 不敢大喊
    一直到司機停下車
    司機的任何要求我都乖乖配合
    整個過程我都在擔心 如果我就此消失父親會有多傷心
    司機說現在的年輕人口交技術都不錯嘛
    我沒有反應
    司機說 反正你也不是處女了 我會讓你很舒服的
    我沒有反應
    腦袋一片空白 身體任司機擺佈
    司機完事之後 並沒有把我丟在那個荒山野嶺
    他讓我坐到前座 說要送我回家
    我依然不敢看他的臉 想著 只要我不知道他是誰
    無法指認他 他就會放心讓我離開
    中間 司機說他很喜歡我
    他只是一時喝醉了做錯事
    他感到很抱歉
    感到抱歉的同時 又希望我當他的女友
    我開始感到憤怒
    我沒有掙扎 沒有反抗 甚至迎合你要我做的所有的事
    我只想當作一切都沒發生
    回去繼續當父親的女兒
    在車上開始歇斯底里的哭喊
    如果現在這個位子上是你的妹妹 你的媽媽 你的親人
    你也會這樣嗎

    最後司機在某間醫院門口放我下車
    給我他的名片希望我跟他聯絡

    看著司機車開走之後
    我衝進醫院櫃台
    開始發抖 開始腿軟
    打電話給當時的男友 請他來醫院接我
    他以為我胃又痛送急診
    看見男友出現 泣不成聲
    男友問怎麼了 想不起當時的心情
    但是 一五一十的說了
    男友很激動的說 我們去報警
    我死也不肯
    我不能讓父親知道
    不能讓父親傷心
    那張名片 在司機離開後 就丟棄在醫院垃圾桶
    那一年 我應該還沒滿18...

    最後 我休學了 也分手了
    很長一段時間 我想我是活該
    很長一段時間 我無法跟人相處
    很長一段時間 我不知道是我髒 還是男人髒

    現在 我不確定我是正常 還是假裝自己很正常
    但是 我還活著 活得比我以為的好
    外公在某一年 選了一個公園上吊自殺
    我沒有太多情緒

    沒有人知道這些事
    也無法跟他人 面對面 聊這些事
    現在 我育有兩女
    在孩子還小的時候 就叮嚀她們
    身體是自己的 就算是很親很親的人
    不管是爸爸 還是阿公 還是外公
    就算是平時對你很好的鄰居叔叔

    只要隨便碰觸你的身體 不管碰哪裡
    那他們就是壞人
    不要怕媽媽知道
    一定要跟媽媽說
    一定要大聲喊叫

    我只希望 不會再有我認識或我不認識的女孩
    發生跟我同樣的事情....
    如果回到當下 我想 我還是會自私懦弱的選擇不報警....
    在按下送出回覆時 我還在猶豫
    我該送出去嗎?
    我要送出去嗎?
    然後呢?

    會有人因為這樣 好一點嗎?
    會有人因為這樣 就可以避免這些醜陋恐怖的經歷嗎?

    當初沒有報警 因為自私懦弱
    現再說出這些 能彌補當初該做卻沒做到的事嗎....

    0
    1. 姓名保密

      就算不能避免那些可怕的事,我們都要努力,愛自己保護自己,也讓人正式這件事。

    2. 姓名保密

      親愛的 妳很棒!
      不是妳髒,而是當下為了生存而做出保護自己的動作…
      髒的是那些壞蛋們~
      教育下一代,不要讓他們遭遇同樣的過程,知道該如何求救保護自己才是對的!

    3. 現代婦女基金會

      您好;

      看完這些文字後,對您的勇敢感到欽佩,同時也心疼您一路走來的不易。這些文字,涵蓋了您過去許多的重大傷痛。從幼童時期對於危險的懵懂,到小學時能夠分辨出傷害,以及,高職受害當下,出於對於父親的珍視,隱忍難以想像的恐懼與羞辱,才得以脫離險境,後來也為了避免讓父親痛心而放棄提告。對我們來說,這些決定非但不是懦弱與自私,相反地,這需要莫大的勇氣與力量。

      此外,令我們感到難能可貴的是,這麼多年來,妳獨自承受傷痛,也曾自責與懷疑自我價值過,但現在不僅活得比想像的好,能堅定的保護女兒,還能站出來分享這些經歷,避免其他女性遭遇類似傷害。我們相信您的這些文字,對其他還在暗夜裡孤單哭泣的的倖存者,是很有意義的,或許能帶給其他倖存者一些希望的可能。

      我們也關心這些過去的傷痛,是否現在還會造成您的困擾,或是您偶爾也會希望有個訴說的地方,倘若您在現在或將來有任何的心理協助需要,我們都歡迎您可以打電話到現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。再次謝謝您鼓起勇氣送出了這些文字。

  • 姓名保密

    當冷水沖醒我時,全裸躺在浴缸。心想...完了!我被下藥了!這個面孔還是我當時男朋友所謂的好兄弟。無力的全身,只能一直告訴他我是誰的女友。他笑了笑。拉起我把扶去床上。之後我又昏迷了。當再起床後。已經是隔日了!!他還躺在我的身邊。我冷靜的質問他為何這樣做!!他笑了笑說,不是你自己走進來的嗎?無賴。真的無賴!!
    事後才知道,男人一群都垃圾。連當時的男朋友也是。全部串通好了
    當年我才19歲。根本不會處理。也處理不了
    這麼多年過去了。
    女人真的要好好保護自己

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      雖然已事隔多年,不過,我們猜想,這樣的傷與痛應該還是很難忘卻的。被當時男友的哥兒們下藥性侵,事後還發現當時的男友也牽涉其中,原本親密的伴侶卻放任甚至是協助朋友以如此暴力的方式來傷害自己,這對於愛情、友情,以及人際之間的信任關係是種很劇烈的破壞,也令人感到十分痛心。

      不知道您現在的生活一些安好嗎?這幾年是靠著什麼樣的力量來支撐自己走到今天的?如果您希望有人能夠聽您訴說,並且陪伴您慢慢安撫這些傷與痛,我們希望能夠擔負這樣的角色。現代婦女基金會-展心復原中心的電話是 (02) 7728-7008(週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),您可以打電話給我們,讓我們知道您的需要。或者,您也可以E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名或化名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

      感謝您在這裡留言,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

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    那年我小一,我在教會被強暴。
    身為單親媽媽的孩子,下課後媽媽還未下班,就將我託給對面的教會幼稚園照顧。教會內住了有一家人(不是牧師,好像是工作人員之類的),他們家的兩個女孩子也在同一個幼稚園裡。
    某天那家人的兩個女孩子邀請我去她們家玩,我進去看見屋子裏一片漆黑,那兩個女孩子卻不見了。她們的爸爸從房間裏出來,打過招呼後就開始說一些很奇怪的話:問我有沒有看過男生的雞雞,想不想看,然後就開始摸我的身體。在黑暗中的我好害怕,卻又不敢叫,也或許已經害怕到叫不出聲了,就任由那個爸爸對我上下其手,不敢反扛抗。
    後來那個爸爸說要帶我去教會的鐘樓參觀,就拉著我上去,上面沒有人。那個爸爸就把他的和我的褲子脫下,在年幼的我認為是神聖、聖潔的教會鐘樓裏,把他的陰莖塞進我的嘴裏,要我含、要我吸、要我舔,然後當它變大變硬後,就硬塞進我還未發育的陰道裡,好痛好痛……
    之後這個爸爸發現我是個不會反抗的小孩,就又帶我去了鐘樓還有他家幾次,每次都一樣:先解開我衣物的扣子,摸我的身體,捏我尚未發育的乳頭,摳我的陰道,把他的褲子脫掉,把他的陰莖塞進我嘴裏,或者在我面前要我看他把陰莖弄大,再塞進我的嘴裏或我的陰道……
    我每次都覺得好痛,每次都好想喊,可是都叫不出來……
    甚至有一次我喊出來了,但是沒有人來救我,那個爸爸卻用各種理由恐嚇我:媽媽會覺得妳不乖、老師不會相信妳、沒有人在、沒有人聽到或知道、妳喊了也沒用………然後繼續把他的陰莖塞進我的嘴裏,讓我喊不出聲……
    直到最後一次我終於受不了、大聲喊出來,那個爸爸突然害怕起來,叫我把衣服穿好,把我送出門,再三叮囑我不可說出這事。
    多年後我路過那間教會,教會已改建,那家人當然也早已搬走,只是在我身體與心裏的傷,卻總沒有消失。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      看了您的來信,讓我們感到十分心痛與憤慨。原本該是膚慰人心、濟世救苦的教會,卻發生內部工作人員長期性侵幼童的罪行,這不只是對於信仰寄託的褻瀆,更摧毀了人際之間的基本信任。我們認為,這樣的傷害與苦痛是很深切的,不僅僅只發生在幼小的身軀上,也是對於靈性的莫大凌虐。

      然而,我們同時卻也看到了您能夠在這個公開的版面上細細描寫當年受害的經過,這個行動所展現的勇氣與力量是十分強大的。對於我們來說,這篇混雜著苦痛與力量的留言,它所傳達的訊息與意義是非常重要的,這不只是為了那個當年被脅迫、被恐嚇而不敢反抗的小女孩發言,也是為了許許多多仍然無法出聲呼救的倖存者。在此,我們想向您表達由衷的敬意,非常感謝您願意運用這個平台來發聲。

      如果您希望有人能夠陪伴您慢慢安撫這些身心靈的創傷,不知道我們是否有機會成為一位您可以信任的對象,來傾聽您分享這幾年是怎麼渡過的,以及現在的生活是否一切安好。如果您願意給我們這樣的機會,您可以打電話到現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們主動來聯繫您。

      再次感謝您在這裡留言,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    從小我是被外公外婆帶大,我的媽媽17歲生下我,之後就在外"工作"賺錢,聲稱是養我,但我外婆後來告訴我,寄回家的錢少的不行,後來認識繼父以後,也不曾再寄錢回家了,養育我的責任變成我的外公外婆,錢則是由其他阿姨給外公外婆的孝養金來照顧我
    大約國中被母親帶回他與繼父的家同住以後就是我的噩夢的開始,我的繼父聲稱他是因為害怕我對出國的母親告狀他出門打牌,對我的食物下藥,再我昏迷的狀態之下性侵我,對我來說我不知道要該說自己幸運還是不幸,我幾乎不記得性侵的過程,但是我曾經再昏睡醒來之後發現我的內褲鬆緊帶斷掉,內褲底有血漬,而當時我的初經還沒有來過
    後來的日子我對他充滿戒心,但又必須維持"父女"應有的假象,我母親很愛他需要他,不管在精神上或是經濟上都一樣.當我高中時,他在我母親在家裡的房間時,強吻在客廳的我,當時我便知道,我一定要離開家,但是書本上和我的外公外婆沒有教過我該怎麼辦,這個巨大的秘密壓得我快站不起來了
    曾經有一次我母親出國,他又打算侵犯我,用一個很正當的理由"我是父親我在管教你",而我只能用一個叛逆的少女的姿態對他怒吼,試圖把他趕走嚇跑,我被他賞了幾巴掌,我成功趕走他了,當時我關上門後就崩潰大哭,覺得自己好悲哀,被一個性侵自己的人用理所當然的態度管教我賞我巴掌,這是多麼的羞辱,我當時突然想要自殺,但在下一秒又馬上驚醒,我告訴我自己絕對不要為了這個變態興起傷害自己的念頭,從那天開始我就武裝我自己,徹底不去正視我被性侵的痛苦,只等時機用合理的理由逃離這個假象的家
    大學我交了一個男友,我對他說出這個秘密,他帶我離開了這個可怕的地方,我的母親比繼父更可惡,他對我的親戚說一定是我在說謊,我是個很愛說謊的人,並且持續分化我跟親戚的關係,孤立我,加強她和變態繼父的無辜和合理性
    對我來說,離開那個噁心的家,是我這輩子最大的願望,我離開了,其他的附加而來的傷心痛苦,都不是什麼痛苦,我知道很多人還隱藏秘密強迫自己要維持一個表面的和諧,就像我以前一樣
    現在我有自己的家庭和孩子,我更加跟他們劃清界線,當你擁有了想要保護的人,你就會知道怎麼保護自己
    我的親戚都持續跟我母親繼父聯絡,偶爾我還會手賤去看他們的FB,然後就會看到一大堆令人作噁噴血的照片,就像網美一般的生活,那背後有多少不堪的事實,還有當我離家後身無分文,被人看不起欺負,靠自己努力成立一個健康幸福的家庭,更不用說那些可怕的回憶是怎麼在無預警的生活之中一直出現困擾我,只因為一個變態的男人,和一個無知的母親,和一些不願意站在正義這一方的親戚們,我必須過得如此辛苦,花更多時間成本去追求幸福和平靜
    我不知道正義什麼時候會來,傷害我最深的人不是變態繼父,而是我的母親和親戚們,我常常幻想他們在一家裡上演一齣我們是快樂的一家人這齣戲時,飛彈不小心直接炸死他們,我順理成章地哭一下,顯示自己不那麼冷血,然後他們對我的傷害從此畫下句點,我還能多少懷念小時候他們對我的好,但是我不是導演,人生的戲不是我決定怎麼演的
    現在我只希望我照顧好我的孩子和我的家庭,我常常要提醒自己放下過去和他們的表情,我仍在持續練習,也開始準備心情,想主動去接受專業的機構諮商,很希望可以認識跟我一樣的朋友,我知道只有一樣經驗的人,才能真正了解我的懦弱和勇敢
    最後祝福跟我一樣被心愛的人信任的人性侵虐待的女孩,最終都能獲得心靈上的平靜和自由,然後追求自己的幸福

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,

      你所分享的經歷,令我們感到很不捨,這些日子您承受好多好多,真的是辛苦了。除了繼父的惡行,母親與親人的無知,都逼著您必須提早長大、獨立,甚至因為心中這個不能說出口的秘密委屈了好多年。一路上應該承受了不少孤單吧!您敘述自己也已經成為母親,努力保護自己與孩子遠離曾經傷害您的環境,我們感到敬佩。從您的敘述裡能夠感受到,您現在的生活似乎還會受過去的回憶困擾,儘管已經拉開與家人的距離,但仍很難不受到他們的影響,我們的服務經驗讓我們理解到,曾經受傷的人即使很堅強地維持著正常生活,但是心裡的傷仍然還會隱隱作痛,很難說放下就放下,也很難完全不受原生家庭影響。這些其實是早年受傷的人,生命中常見、不斷循環的困境。

      若您願意,我們希望能夠提供您一些專業的協助,哪怕只是聽您說說心底的話,或許有個機會陪您找回屬於您心靈上的平靜和自由。若您願意讓我們支持您,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心 ,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。您也可以參考我們中心的網站,或許能夠有些幫助。http://freedomheart.38.org.tw

  • 姓名保密

    小時候是爺爺奶奶帶大的,記得國小的時候晚上在客廳畫海報,奶奶在房間睡著了,爺爺在客廳突然放情色片,那時候的感覺很不舒服,就沒繼續畫了,還有幾次我上廁所出來,看到爺爺突然從地板上爬起來,知道他一定在偷看,也有次他們在客廳打牌,中間休息姨婆去上廁所,其他人沒到廚房去,而我好像是要喝水,也讓我看到爺爺趴著從門下通風口偷看姨婆上廁所,也有幾次奶奶睡著了,爺爺到我旁邊陪我睡,現在想起來好像是奶奶先在房間睡覺了,但是爺爺看電視到很晚,怕吵到奶奶的樣子,所以有幾次會跟我睡,我還記得是冬天我穿著有排扣的背心睡覺,晚上突然聽到扣子喀擦的聲音我醒來了,我知道是爺爺,那時候開始,我就習慣蓋棉被的時候把自己包的緊緊的,沒有任何縫隙,我記得白天的時候爺爺有問幹嘛棉被用這麼緊會沒有空氣,我的反應就是我喜歡把自己包緊緊的那樣
    還有我的房間是最裡面廚房旁邊,房間其中一面窗戶會連著後面洗衣服曬衣服,的地方窗戶也有窗簾,基本上窗戶是打開的,我在房間裡其實也沒做什麼就是聽音樂寫功課玩紙娃娃,但是就是被我發現到洗衣機的地方有聲音,也有幾次發現我在房間的時候爺爺在偷看我
    心理真的覺得很不舒服,而爺爺白天還會騎摩托車載我去上學
    大一點之後自己搬出來住了,其實我覺得對於自己沒有常回去看奶奶是我的不對,但是只要一想到回去看奶奶就會看到爺爺我就覺得很噁心很不舒服,不過過年一定要回去時,我還是會笑笑的維持當下的氣氛和平,不過每當被其他家人說你怎麼不常回去看奶奶,我都覺得委屈又難過,我不是不想看奶奶,是我沒辦法說出來原因是什麼,我也希望能好好保護我自己
    直到我最近回去看奶奶了,一些遠房親戚也回去一起打牌聊天,奶奶說你可以回來住樓上,(原本是姑姑跟她的朋友一個阿姨住,但是姑姑後來嫁人了,樓上只剩阿姨,奶奶也是想說阿姨租了好幾年了,也怕我打擾到她,剛好這次姑姑回來提及到)不過這個時候爺爺邊打牌邊說不然也可以睡以前後面的那個房間
    那時候我在喝著奶奶幫我熱的湯,邊覺得非常非常的不舒服跟噁心,非常想離開
    隔壁的叔婆也拿三明治過來分享給大家吃,當她的眼神看到我,就好像是不常回去看奶奶的不孝女,當然也有可能是我想多了,可是離開奶奶家之後除了重大節日之外不常回去真的是事實
    我覺得很難過也覺得很噁心,也覺得交雜的情緒很複雜

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      過去那些戰戰兢兢的日子,真的是辛苦您了。當傷害與不尊重發生在家人之間的時候,往往會讓人感到混亂,不知道該如何面對造成傷害的人或者是其他家人。我們看見你為了保護自己,必須面對許多旁人的不理解,不捨你受到這麼多委屈。我們希望可以幫忙您一些甚麼,可能是聽您說說話,陪伴您的情緒。從您的文字來看,爺爺對您所做的行為,較屬於性騷擾的侵害行為,遭受性騷擾的人,有時可能出現情緒不穩、對人信任感較低、對環境安全感低等狀況,您的敘述裡表達自己會有噁心的感覺,也有點自責沒辦法常常回去看奶奶,這些也都是常見的狀況,也都有機會可以透過專業的協助獲得改善。如果您覺得這些過去的事情仍然困擾著您,想嘗試求助專業,您可以撥打113全國保護專線,專業的社工人員能夠提供適合您的建議與資源。

  • 姓名保密

    那時候我國中,在一個炎熱的夏天我容易起疹子,蔓延到我的背我的屁股,那時候母親在外工作,我與父親一起生活了一段時間!
    那天我正懶惰的賴著床,手時不時鑽進褲子裡抓抓正在發癢的濕疹,父親進來房間看我抓著身體他用痱子粉說要幫我擦,因為是父親我趴著讓父親幫我擦痱子粉,父親將他的手指頭塞進去我陰道裡面,我嚇了一跳身體突然動了一下,父親立即收手轉身離開,我還能聽見他野狼摩托車發動的聲音快速離去,我光著屁股趴著好久我不敢哭更不敢再看父親一眼!因為我愛他從小他就疼我,我心裡好難受,但我不敢說因為我怕爸爸媽媽吵架或是打架。從小就常因為家裡沒有錢常常為了我們的讀書費而吵架!現在長大了,我不恨父親我沒有辦法恨他,但我卻恨這世界上的男人,慢慢開始長大我經歷了兩三次讓我更恨男人的理由,國中時洗澡被人強硬推門,我哭我喊那人才轉身離開,我經歷過被強硬的要拖進家裡,也許因為我長得高力量也不小,掙脫後我跑走了!
    現在快30了,想起這些經歷感覺像走在陰暗底谷裡面,情緒夾帶著恨也有害怕!

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:透過您的文字,可以感受到,當時那段您與父親一起生活的日子,沒料到父親會做出傷害自己的事,對比父親曾對您的疼愛,這令人感到糾結也難以承受。即便您已長大,但這受傷的記憶卻似乎刻畫下來,那些害怕、難過與恨的感覺、情緒,沒有因為歲月而消失,仍深埋在心裡的深處。

      然而,我們也看見您在這三次事件中皆試圖保護自己,讓自己能避免遭遇進一步的侵害,直到現在仍能出面站出來,為自己書寫發聲,我們感到這是很有力量的。

      很關心您,在這些年,當您想起這些經歷而感到幽暗,當藏在內心的恐懼與恨再次出現時,有人能在身邊陪伴或支持您嗎? 假若您期望有人可以陪您談談當時的害怕與擔心,歡迎您與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心的電話是02-7728-7008(週一~週五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們來聯繫您。

  • 姓名保密

    小時候全家與伯父伯母兩位堂哥同住一個屋簷下,幾個小孩們總是玩在一起。但是不知道什麼時候開始,大約是我學齡前,大堂哥,大我9歲,好幾次帶我回房間,把房門鎖上,叫我褲子脫掉,我完全不懂那是什麼,不懂他為什麼要把尿尿的地方放在我尿尿的地方,只是叫我不要告訴其他人,也已經數不清有幾次。後來我上小學後伯父一家搬出去了,我也漸漸遺忘這件事。直到有一天我們小孩到伯父家玩,晚上睡覺後,大堂哥趁我熟睡又把我的褲子脫掉,此時的我已經懂了這種事不正確,他不斷地撫摸我的屁股,我醒了但是我也不敢吭聲,我假裝翻身後堂哥就躺了回去。這天過後我一直在思考這到底是怎麼一回事,我才回想起來,小時候大堂哥一直在侵犯我,我什麼人都不敢說,往後也避免跟大堂哥接觸講話,但是我們兩家人關係很好,我更不敢跟誰說了。在我國高中之後,堂哥癲癇發作,現在他已經無法自理生活了,有一陣子心裡都會想這是他的報應吧。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:

      夾在關係很好的兩家親人之間,承受著大堂哥的多次侵犯,卻要自己緊緊守住這個痛苦的秘密,這讓我們感到很不捨,不捨您的受苦。然而,我們同時也知道,要公開這個在家族裡隱埋已久的秘密,對您來說,真的需要很大的勇氣,換作是我們,也不一定真的能夠做到完全沒有一絲一毫的恐懼,所以,我們想對您說:「您受苦了,而您,真˙的˙好˙勇˙敢。」

      另一方面,我們也非常感謝您運用這個網路平台,對於有類似遭遇的人來說,您在這裡所留下的訊息能夠讓他們有機會知道,他們並不孤單,謝謝您!

      不知道您現在一切都還好嗎?是否需要有人可以陪伴您好好梳理這些創傷帶來的影響?歡迎您與我們聯繫,如果可以,我們很願意成為一個能夠陪伴您的對象。現代婦女基金會-展心復原中心的電話是02-7728-7008(週一~週五,辦公時間9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們來聯繫您。

      再次感謝您在這裡留言,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

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    十多年前有個女孩叫做妹仔。
    妹仔放學下課之後,就是在阿嬤家看電視,有時會轉到所謂「小朋友不該看」的頻道,那年妹仔八歲,妹仔不懂那是什麼,只是覺得看著電視裡的大人做的事,好像有種電流在身體裡流動,說不上是開心,就像是被搔癢癢,搔到重點的感覺。

    然後有一天下課的時候,舅舅說要帶著妹仔上二樓,舅舅叫妹仔躺在床上,把她的內褲脫下來,輕輕地舔舐妹仔的「下面」,妹仔心想:這是什麼?這就是所謂電視上那些大人所做的事嗎?

    就這樣舅舅一次兩次的帶妹仔上樓,妹仔從不反抗,她覺得這好像不是什麼壞事,只是不能讓別人知道,於是就任由舅舅舔舐她的私處,把舌頭伸進妹仔的嘴巴裡。甚至妹仔客廳在看電視時,舅舅會拿出臭臭的棒狀物,叫妹仔邊看電視邊握住「它」,妹仔一旦厭煩了把手鬆開,舅舅就叫妹仔繼續握著,直到聽到有人正要走進客廳,他才匆匆忙忙地把「它」收進褲襠裡。

    這種事大約持續了一兩年,直到妹仔升上小三。
    小學三年級,妹仔開始有身體界線的概念,舅舅帶她上樓的次數也變少了,但不是因為妹仔會反抗,純粹只是補習變多,待在阿嬤家的時間變少了。可是舅舅開始會在大人面前偷偷地摸妹仔,妹仔長大了,知道要閃躲,她開始厭惡舅舅對她所做的事。

    直到有一天,妹仔在阿祖房間玩耍,舅舅路過走進來見四下無人,便猛地一刷!把妹仔強壓在床上,妹仔用盡全身力氣叫喊掙扎,想把外頭聊天的大人們叫進來救她,可是不管怎麼叫就是沒人聽得到。

    當年幼的表弟走過看到這幕,他衝過來想要過來救姊姊,他反而被舅舅一手推倒在地上,但也因為這樣妹仔得以找到空隙重出房門找大人求救。

    妹仔慌亂但堅定地告訴媽媽:「舅舅要強暴我!」
    這大概是妹仔第一次大聲地使用強暴這個詞吧!
    媽媽不以為然,先是大笑一下,說:「是強抱你吧!」
    妹仔愣了愣,馬上體認到媽媽沒有理解她的意思,直到表弟走出來幫他作證:「阿舅欲欺負姊姊,而且還把我推到地上!」

    媽媽才發覺事情嚴重,阿嬤阿祖叫表弟和妹仔帶他們進房間看看,看到倒在地上的椅子,以及表弟的證詞,大家才知道妹仔沒有說謊。於是大人把妹仔帶離現場,屋內只剩下阿祖大聲喝斥和痛打阿舅的聲音。

    當天晚上,阿舅不知道被教訓了多久,但妹仔只記得,回家時媽媽對她說:不能讓你爸爸知道。妹仔猜想,是不是爸爸知道的話會打死阿舅,於是她答應媽媽不說。

    幾天後,媽媽小聲地跟妹仔說:阿舅離開阿嬤家了。

    然後呢?沒有然後了。
    家族裡沒有人(所有事發當時在場的女性成員)再提起這件事,就像是全體選擇性失憶一樣,也沒人關心妹仔有沒有「受傷」。

    喔對了,諷刺的是妹仔阿嬤家隔壁就是派出所。
    (可是沒有人選擇報警,反而是用家規處理)

    長大之後這記憶就像是個疤痕,不時會發作,即使生活平順,只要跟朋友談論或分享此事身體還是會不自覺顫抖落淚。有一天跟性別課程的老師平靜地談論這件事時,眼淚完全無法控制地掉下來,老師對我說:「身體會把恐懼記下,即使過了十多年你都無法忘掉,可能在未來必須由你去談論跟家人此事,才有可能放下,但是今天非常謝謝你說出來謝謝你把這件事說出來。」老師在我面前鞠躬時,內心的某部分也被修復了。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好:我想您能將這些歷程變成一個故事,是段不簡單的路程,這中間的過程,傷痕還是記在身體及大腦裡,即便妳沒有刻意想到,身體與情緒卻提醒著傷口只是先被蓋住了,有時還是會被掀起來,才看到裡面流著膿卻不知道怎麼處理。當時的妹仔,在鼓起勇氣反抗,向媽媽求救時,卻沒被母親所相信,即便在表弟的協助下,大人們承認了這件事情,卻沒有人敢讓舅舅面對其法律的責任,而家規並不是當時您想追求的公平正義,可是家人以為用家規處理後,就能忽略您在這個過程中的驚嚇,其實您需要家人正視妳的害怕與驚嚇,而非舅舅離開後就彷彿這件事情未發生過。
      雖然老師向您鞠躬,並提出您未來可能需要跟家人談及此事,但不知道是否有人可以與您討論,或在您的傷口疼痛時可以陪伴您照顧它,若您希望能有人一同協助您,我們歡迎您與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心的電話是02-7728-7008(週一~週五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們來聯繫您。

  • diana0131mouse

    儘管我長期關注性別和暴力防治的議題,捍衛我的身體自主權,但是每每遭遇性騷擾,甚至是遭受侵犯,我都沒有成為一個『完美被害人』,驚慌地大力反抗。
    我大學時被一名恐怖情人糾纏了4年,那人除了不尊重我的身體,在精神上帶給我極大的壓力,不斷貶低我的人格,最後侵犯了我的身體。
    我在感到自己的生命近乎要被磨盡的時候及時逃離了對方。

    事後我檢討為什麼自己明明具備身體自主的觀念和保護自己的知識,卻無法做出反抗? 總歸還是出於沒有自信,在乎別人多過於自己,所以即使受到了相當大的傷害或侮辱,還是選擇一再屈服與退讓,忽略自己和壓抑。
    因為充滿恐懼、責任與罪惡感,別人才能夠利用恐懼、責任與罪惡感來控制、勒索我。
    脫離這名恐怖情人後好長一段時間我常夢到對方追殺我,而我總是很恐慌地一直逃跑。

    這一年來我上很多心理成長課程,給自己很多的挑戰,並且找到支持自己的社群,遠離帶給我負面影響的人事物,一點一滴地建立自信,這夢境漸漸有些轉變。
    我夢見對方時儘管害怕,但是不再逃跑了。

    很巧妙地,在公投結束那一晚,我夢見在人群裡見到那位傷害我的人,這次我把他揪出來,狠狠地向他討債,我很憤怒,但是心裡已經沒有恐懼。

    我想在這一個多月的時間,我站出自己的立場,每日走上街頭提倡婚姻平權和性別平等教育,說出自己的故事,引發他人的同理與支持,實踐理想的過程讓我堅強不少。

    儘管父權社會無形的手會持續遮住性暴力受害者的嘴,強迫我們噤聲,但是只要我還活著,我會繼續努力讓他人聽到我的聲音,這不僅僅是為了救人也是為了自救。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,

      謝謝您運用這個平台,細緻地分享您如何從飽受屈辱與傷害的煎熬裡,一點一滴將自己的自信心與自主權拼湊回來,並且一步步走向為自己發聲的位置,重新取回自已生命的定義權,同時也公開現身為翻轉性別權力結構而奮力疾呼。

      我們相信,這段自我賦權的復原歷程不但漫長,而且艱辛,更不是短短幾行文字就能夠一語道盡的。然而,當我們一字一句咀嚼著您的留言,我們可以確定的是,您所展現的堅韌與無畏令我們十分地動容與感佩。

      或許對現在的您來說,那些恐懼與傷害所帶來的負面影響已然日漸消散,不過,如果您希望能夠更細緻去轉化這些創傷經驗的話,也歡迎您與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心的電話是02-7728-7008(週一~週五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們來聯繫您。

      再次感謝您在這裡留下這些鼓舞人心的有力文字,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    8年前...我已是個上班族。
    無意間看到新聞播報白玫瑰運動,
    於是決心到現場支援靜坐。
    那次的集會議題是罷免恐龍法官,
    起源自一則新聞〈6歲女童被林姓男子手指性侵得逞〉
    法官以「未違反女童意願」而性交之,輕判3年2個月。
    周遭朋友都說我的靜坐行為太瘋狂。
    可我心底明白...我想拯救的人是童年的自己。

    我爸媽是自營商,家裡全盛時期請了四名學徒提供食宿。
    我跟姐姐當年才國小一、二年級,稱這四位學徒叫哥哥。
    其中有一位眼鏡哥哥頭腦好,會讀書,在小時候會輔導我們功課與背誦99乘法。
    有一次,我跟姊姊抱怨哥哥會找我玩遊戲,但是我下面痛痛的...
    姐姐拉著我去找媽媽說,因為她也是。
    我們跟媽媽說哥哥跟小舅舅都會捏我們奶奶,
    媽媽罵我們大驚小怪,她以前也被摸過又沒甚麼。
    因為媽媽斥責,我們沒有繼續說哥哥經常把手指插進我們尿尿的地方
    不論我們怎麼掙扎...姐姐被塞了鉛筆...還流了血!
    這段日子,從我國小一年級到五年級斷斷續續。
    我們盡可能不單獨與哥哥共處一室,
    如果要上二樓,也會等爸媽拉下鐵門打烊才一起上樓。

    以前才7歲根本不懂...原來這個叫做性侵!
    長大後,得知其中一人被別人的父母親告性侵未成年。
    有點欣慰,也有點自責......

    看到這一次公投的結果,我突然意識到無知與沉默的嚴重性。
    警政署歷年統計:性侵犯有近80%都是熟人所為。
    現在已經是公元2018年了...
    女性同胞不該一邊提倡男女平等,一邊卻又懦弱的依賴誰的保護。
    自己的權益、自己的身體,由我們自己作主。
    如果我們自己做不到,又憑什麼能教育或守護我們的下一代?

    自從站出來後,這個藏了20幾年的秘密突然不再那麼黑暗
    雖然...我還是害怕被貼上標籤,被異樣眼光包圍。
    但我仍然想盡一份力量,做一些身為大人,該有的責任與義務。

    唯有如此,這個社會才得以進步。
    受害者才能越減越少吧...

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    1. 現代婦女基金會

      謝謝您願意分享自身的經歷與省思,我相信有許多跟您有類似際遇的人會因此感到自己並不孤單。對於您跟姐姐受害後曾跟母親求助但未被保護與理解,我很心疼,也很憤慨直到目前,仍有許多學校、家庭,對性抱持「壓抑」、「忌諱」的態度,影響許多遭遇類似事件的當事人困難揭露遭遇及求助,若學校、家庭可以儘早提供發生類似事情可以如何處理的資訊,或者當年若有其他大人可及早發現您跟姊姊的恐懼、不安與受傷那有多好。雖然時間已無法回到過去,但讓我感到難能可貴的是,我看到您內心已長出力量能為過去受傷的自己做些什麼,而您為自己的發聲也支持、安慰了相似際遇的當事人。

      很關心這段際遇對您現在是否有造成生活或心理困擾?若您想檢視這段境遇對您造成的影響或者尋找療傷方法,歡迎您來電諮詢。現代展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00) ,也歡迎以email與我們進一步聯繫,現代展心復原中心電子信箱:fh77287008@38.org.tw,或者可以電洽113專線(24小時)。

  • karin

    大概是9歲左右被表哥壓在床上磨蹭,表姐目睹這一切卻逃走了,事後裝作沒發生一樣。
    直到高中的時候才知道他對我做了什麼,感到非常羞恥、丟臉,當時沒拒絕沒反抗還順從。
    幾天前公開了這件事,表面上大家都保持沉默、視而不見,但卻收到一些私訊謾罵,我不後悔公開此事,即使心裡明白以現在的法律沒辦法讓他過去的行為付出代價並得到應有的懲罰。
    只想讓大家知道:
    若台灣能從小落實性平教育而不是把相關課程拿來教國英數社自,就不會有更多人受害。
    每個人都應被平等對待,希望能改變「你被性侵,你活該」這種社會譴責,這世界最可怕的往往是無知以及人心的冷漠。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,在成長過程中,意識到自己經歷了什麼事情,可是卻得責怪自己未負起不受傷害的責任,這是個傷痛的過程,當想尋求其他人的支持時,卻收到忽略事情的發生及責怪,而您能在多年後寫下這些經歷是很不容易的。
      是什麼讓您願意將自己的經驗公開,讓身旁的人了解性平教育的重要?這是一種轉化的力量,讓社會了解是加害人有不侵犯他人的責任,而非受害人有保護自己的義務。
      不知道在經過公開此事的過程中,您內心的自責是否因此消減,或是您找到能陪伴自己談論此事件的人,若您希望有人可以與您談及此事的感受及面對他人的反應的情緒,我們歡迎您與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    我記得那是我國小的事情,我家附近有一個迷你公園,雖然不大但是附近小孩最喜歡去玩的地方
    我記得那天有我表姊和我的同班同學一起在公園騎腳踏車,突然有一個戴著眼鏡微胖的男人騎著機車經過,他將機車停在公園入口後走向我們,問我們哪個地方怎麼走,我還非常熱心的指著路跟他說怎麼走怎麼走就到了
    或許在場都是小女生,他可能覺得很好下手,就一直找話題跟我們聊天,還指著水溝的地方說那裏有隻胖老鼠,我單純就是好奇變蹲在他旁邊,沒想到他就將我的手抓住摸著他的私處,我大腦一片空白,我覺得噁心覺得自己手上的溫度和觸感讓我想吐,後來我媽來叫我們回家吃飯,我表姊就跟我媽說這件事情,但我到現在都沒辦法忘記自己媽媽的態度和表情,她很憤怒,但那個憤怒是對著我,她講了一句搞什麼東西
    到現在,我可以跟異性當朋友,但當要進一步時,當年的那種觸感與回憶就開始出現在我腦海中,我找不到人告知也不敢告知,因為讓我覺得錯在我身上,直到現在還是只能笑笑的說啊我是獨身主義者不想結婚

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    1. 現代婦女基金會

      您好,當您打下小時候的經歷,這個過程是很不容易的,也看見您有想要將這件事情說出來的需求而不是讓它成為藏在心中的秘密。
      小時候單純的您,是抱著幫助他人的心情,但是卻因自己的熱心遭受傷害,這對您一定很衝擊又感到矛盾,然而當您母親知道後,卻以怎麼會發生這件事的語氣責怪您,當時的您一定很受傷,明明是對方的錯,母親的回應卻讓您覺得自己是不好的,沒人陪您處理當時被那些觸感所嚇到的感受。
      看到您提到現在對感情關係的發展,會因為想到當時不舒服的感受而受影響,這是回憶閃現跟身體對創傷仍有記憶,因為沒有人可以說,彷彿這些責任只能放在自己身上,將對親密關係的期待收進獨身主義裡。若您願意,我們可以陪伴您討論這些說不出口的傷與情緒,我們歡迎您與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    雖然這事情已經過了很久,但依然存續在我心裡。事情過去了,但傷害你的人還在,累的是裝作若無其事的面對,因為他們都是我的家人。從幼稚園開始我的下體就被他們探索著
    用手指玩弄著我,而我只知道這件事情不能讓大人知道..
    就這樣一直埋藏這個秘密..記不清的次數,直到國小五年級才開始了解這事情的嚴重,每當晚上入睡後,他會進來脫下我的內褲,不停的玩弄我的胸部及下體。我鎖門總會有人拿著鑰匙開鎖,我害怕房門被開鎖的聲音..害怕家裡只剩下我跟他
    一直到了高中才停止了這一切,當我長大了後我不斷的逃離家,我不想回去..雖然我表面都裝得沒事,但心裡還是很難受
    直到現在又10年過去了,我依然每晚睡覺會鎖上我的房門,依然沒有安全感..我不去計較過去的一切默默承受下來..換來的只是那個人,告訴我,要我滾出這個家..我不配待在這。

    雖然我也時常覺得這個家,一點都不像家。每次聽到家是避風港,心裡都覺得可笑。
    但我還是希望有個家..生在這種家..我也不知道該說什麼了

    就是這麼懦弱的個性吧!我竟然什麼反抗都做不到..決定脫離關係了..至少我以後再也不用去面對 我的哥哥。

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    1. 現代婦女基金會

      您好:
      原本該是避風港的家,卻成為長期發生傷害的地方,這是任誰都難以承受的巨大創傷,而您卻獨力支撐著自己渡過每一個日日夜夜,我們想讓您知道的是,您不但一點都不懦弱,反而您有著一股內在力量在隱隱地支撐著自己,並且勇敢做出脫離家人關係的決定。
      不知道您現在過得好嗎?是否需要我們陪伴您度過這段時期,一起慢慢來化解童年創傷的陰影?您可以與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);或者,您也可以E-mail到:fh77287008@38.org.tw,寫下您想述說的內容,我們也可以先透過e-mail的方式來陪伴您。
      最後,感謝您願意在這裡寫下留言,誠摯地祝福您 ~

  • 姓名保密

    面對一場性侵~強制猥褻,面對法庭,獨自走到現在的辛苦,委屈,那已經快潰堤的出口,將踏上死亡這條路
    ,所以希望有機會,為下個生命,下個被性侵的生命,找到一個陽光的出口,而不是最終選擇自殺

    這個世界,法律,告訴我們被性侵者,需要有證據,可是我們被傷害時,都能預知,與預見,誰會傷害我們嗎?
    所以只能用這樣的方式
    在法律上保護的是加害者,而不是我們

    每個家庭,請準備一支錄音筆給家庭中的每個女孩吧
    因為這些面對法律,能有的保護及保障

    而不是像我,用生命,為自己寫下一個鮮紅的冤字
    曾經,有人罵過我,說我提出告訴,就只是為了錢

    可是妳們可曾想過
    再多的金錢,都再也買不到,沒有傷害得哪一天
    我要的只是能回到那一天

    0
    1. UTA

      我曾經一個人站在偵查庭外,聽著他們說需要我提供證據或證人,因為單憑我的說詞太薄弱
      儘管到現在我都覺得,這世界到底怎麼了,為什麼這麼不公平,為什麼法律告訴他他不用負責,儘管他說謊
      但我沒有證據可以證明他說謊,沒有證據可以證實他傷害了我,所以我只能在每天夜晚看著不起訴處分書痛苦萬分

      直到我前幾天去看了勵馨基金會的拾蒂演出,其中有一段法庭的部份讓我忍不住大哭,原來這樣的無助感是有人知道的,原來我不孤單,原來這憤怒的聲音並不僅僅是我一個人.......

      謝謝你的勇敢說出這段話,觸動了我內心深處的痛,但同時也痛苦的好想抱著你哭一場,請記得這不是你的錯,請找個專業資源接住你的痛,你不是孤單的一個人!

    2. 現代婦女基金會

      您好:
      您在這裡所寫下的字字句句,讓我們感受到您以淚與血交織的椎心之痛,還有,那種難以找回正義的屈辱與悲憤。然而,我們心疼您的受苦之餘,對於您獨身面對司法體制的勇氣與堅韌,我們內心所懷抱更多的是對您的尊敬--尊敬您在傷痛過後所展現的力量。
      謝謝您在這裡分享您的經驗,並且給予其他受創生命一些希望的訊息。如果您願意給我們一個陪伴您的機會,一起透過面對面的會談來細緻梳理那些內心的苦痛與磨難,您可以與現代婦女基金會-展心復原中心聯絡,我們的電話是:02-7728-7008(週一~週五,上午9:00-12:00,下午13:30-18:00);或者,您也可以E-mail到:fh77287008@38.org.tw,寫下您想述說的內容,我們也可以先透過e-mail的方式來與您聯繫。
      再次感謝您所留下的訊息,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    感謝有人傾聽,這是個很適合療傷的地方。只遺憾當初傷害我的人不曾、未來大概也不會,正視這些留言、體會我的感受。
    請見者,為他的無知默哀一秒鐘。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您的肯定以及願意留言,雖然那位傷害您的人,至今尚未正視自己的錯誤、體會您的感受,但您能正視自己的傷害與感受,是有勇氣及可貴的,它是創傷復原很重要的一步。

      如果過去的這個傷害,仍會讓您感到困擾,或者您想找人談談,我們很願意傾聽,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我沒有被性侵過。那一切,都是你情我願。只是……

    那甚至連算不上性行為。
    當時的我15歲。迫切地在網路上、自己的身體上探索性的奧妙(後來也探索到身體裡了啦(笑))。
    慢慢地和一個可愛的男孩親近起來,我們同時好奇著自己也好奇對方身體的反應,尺度逐漸開放……我們摸索對方的身體、對不同的身體構造既好奇又蠢蠢欲動。但我們沒有做愛。是的,我們是乖孩子,不會做違法的事情呢。
    但是年輕的一男一女、不成熟的掩人耳目很快就東窗事發。
    我和他被強制隔離……尤其是我!彷彿我有傳染病一般,班導約談我、輔導老師約談我,但他們的態度都表現得宛如我身上有什麼可怕的病毒。
    我還記得女性的班導對我說:「妳說不說?你們到底做了什麼?妳不說嗎?我怕我控制不住我的音量喔,讓全校都知道沒關係嗎?」、「妳的慾望大到控制不住嗎?別人都可以,妳不可以嗎?」
    我還記得溫柔的女性輔導老師向我解釋:「我知道妳會有慾望,可是妳必須去控制它……」後來我在努力思索為什麼要控制我的慾望,所以整段漏聽了,真是抱歉,老師。

    雖然被指責得遍體鱗傷,但她們都是學校的老師、都是外人,我知道一旦走出學校我就和她們無關。
    最可怕的,當然是在家裡。

    父親用很誠懇的語氣和我深談(當然啦,我完全知道他跟我一樣不自在……那為什麼要進行這種活動呢?因為他要「導正我的觀念」啊),對話內容中大部分我就是那樣聽著。一波波衝擊性的話語沉重地刺傷我的心、磨噬我的靈魂。聽君一席話,折壽三五年。
    他說「……妳想被當成蕩婦嗎?妳想被說是公車?被說是香爐?妳希望大家這樣看妳嗎?」我搖頭,我不希望。
    「那妳就不應該這樣做。」他做了結論,而我(因為已經十二點了)繼續點頭,只期盼話題早早結束好離開這不自在的環境。
    這樣的對話儘管莫名其妙又傷人,但畢竟是能用言語溝通的……另一方面,母親的反應令我飽受驚嚇。

    「妳為什麼要這樣做?」
    呃,我也不知道。好奇咩?但這樣講,我現在大概沒辦法在這裡留言了……所以我保持明智的沉默。
    「妳這樣,媽媽的面子往哪擺?」
    「……」雖然想說要丟臉也是我丟臉吧,但我還是繼續閉嘴好了。
    「我們全家的面子都被妳丟光了!」
    「妳知道我有多痛苦嗎?我想自殺!」我的媽媽,我親愛的、自稱是我永遠依靠的媽媽,對我說,她因為我的「不檢點」而想自殺。我飛速奔馳的思緒告訴我,要是她死了,遺書上會清楚指名,因為她有個敗壞門風的女兒,所以她不堪受辱地自殺。社會會讚揚她而譴責我……在歷經多次千辛萬苦的懇談、長談、深談後,我以為我已經身處地獄,卻忘了地獄有十八層。

    如今事隔多年,他們已(努力地)淡忘這件事,唯獨我不能忘、不准遺忘。我持續在潛意識裡、在夢境裡深刻地殘酷地懲罰自己。睡在我身邊過的人都說,我睡覺時總是在哭泣、或是哀求「不要過來……」,偶爾會聽到我心碎地問「為什麼……為什麼?」

    為什麼?我沒有犯法。
    為什麼?我沒有做出讓他人不適的行為。
    為什麼?那個男孩後來說,他被家長指責後坦承沒有發生性行為,家人便釋懷地說好險不用負責。
    為什麼?那個男孩花了一個禮拜就走出陰霾,快樂地和兄弟分享他摸過我的身體;而我花了一輩子努力療傷,卻還在承受那苦痛與折磨。
    為什麼?
    為什麼…………………………

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,在15歲步入青春期的年齡,對性會好奇與有興趣是很自然的事情,但令人感到無奈與氣憤的是,台灣有許多家庭、學校,迄今對性仍抱持「壓抑」、「忌諱」的態度,讓青春期的孩子面對自己的性慾、對性的好奇,缺乏相關知能與資源,只能自己摸索、處理。

      很心疼當年對性處於懵懂、探索的您,未獲老師、父母的理解與引導,反遭強制的隔離、撲天蓋地的批評,而當年男孩事後的冷漠、自私行徑更是再次的打擊。而您的遭遇,也反映台灣社會仍充斥著父權思想,對於與生俱來的性慾,女性相較男性,遭受更大的社會文化約束,這一次次對您造成的傷害,即使多年過去,身心仍飽受傷害折磨而感到痛苦。

      很關心您現在身邊是否有人能理解您,提供您支持或陪伴?這段際遇若仍持續影響您目前的生活或身心,讓您感到困擾,可以就近洽詢在地免費的輔導協談資源,或者專業的心理諮商機構(需付費)。各縣市社區心理諮商連結敬請參考以下網頁: http://community.heart.net.tw/。如果您具有在學學生身分,則可以選擇運用學校既有的諮商輔導資源。

  • Katherine Wong

    我来自马来西亚,今年20岁。
    长久以来一直在自问,为什么他背叛了艺术,还仍然能被艺术眷顾。
    自小学四年级开始学习书法,老师像爸爸,很温柔,声音温柔、习字温柔、动作轻柔。他会拍拍我们的背给予鼓励,他会握着我们的手在宣纸上挥毫,跟随他的律动去感受书法的美。
    上了初中,朋友都终止书法课,唯独我坚持。被安排在母校与一班小学生学书法,我是乐意的。但随着年纪渐长,身体逐渐发育,身材越来越明显,掀起了老师的欲望。老师开始有意无意地摸背、摸捏手臂、揽背、发展至摸臀部。这些我看在眼里,可是不知道为什么当下并没有什么感觉,没有气愤,没有羞耻,没有反抗。我不知道自己怎么了。这样的情形持续了一段日子,有一个下午,所有小学生都离开,只剩下我和另一位比我小一岁的女生在教室。我们隔了五十米。
    老师的欲望蠢蠢欲动,拉了把椅子,坐到正在习字的我身边。开始摸向我的大腿,我的笔刹那间停下。但他的手一发不可收拾,直捣入营,伸进我的内裤里,玩弄我的阴道。我傻了。我不知道该怎么做。此刻,我望向那位女中学生,她很专心地习字。我不能叫唤她,我不能惊动任何人。我继续我的动作。现在想起,如果那位女生曾经望向我,那我或许就有勇气站起,或许我就不会被性侵。
    他把手指伸进去,进去我的身体里了。左手也闲不下来,直接伸进胸罩里捏了一把,再放到大腿上。他叫我不可以跟任何人说,谁都不行,我只能说好。他说什么,我都说好。因为我害怕他随时会从胸前的口袋中掏出切割宣纸的刀片。
    我想哭,我哭不出。我想站起来,但我撑不起自己。我想瞪他,但我没力气做出任何举动。我应该立刻站起的。但我什么都没做,静静地让他揣揉我的身体。他叫我把腿开大一点。我开了,就一点。两只手,艺术之手,都伸进我的内裤里了。藏在宣纸下的一切,只有我了解。
    我的每一个细胞都是他的指纹,深深印烙着。
    与其他人说过我的遭遇,他们觉得他可恨可憎,他禽兽都不如,他没资格做老师。那我呢?我还在啊。但是五年里,我曾经对自己说,你只是被非礼,你只是被摸而已,你没被强奸强暴,没有必要小题大做。就这样,我还活着。
    老师把我带上艺术的高峰,再把我推下。他独自攀上一座座的高峰,我只能跪在地面巴巴地望着。我的灵魂在他的手指进入我的身体后,就离开我了。我找不回我的灵魂。我不知道我的躯壳还能撑多久。
    我活过了一个五年,是否还有下一个五年,下下个五年,我不知晓。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,在您的文字中,感覺到您在當時的過程中很害怕也不知所措,沒人教過您遇到自己崇拜信任的長輩觸摸自己的身體時候該怎麼回應,才不會被傷害,沒人教過當對方進一步侵犯自己的時候該怎麼辦,您期望有人可以發現給您一些逃離勇氣,而這些過程都在心理及身體的記憶留下了深刻的痕跡。而您因為加害人無法被法律制裁,仍保有自己的名聲位置,無法在這個傷害中獲得正義,只能努力的淡化這些行為對您的影響,看到這些很心疼,您受傷了卻責怪自己並未站起來逃離。不知您是否獨自面對這些創傷帶來的痛苦,亦或著有信任的人可以協助您說出這件事情對您的影響與感受,一步步的找回受傷的靈魂,即便靈魂破碎,都有可能在生命中找到一些拼湊的可能性,也許可以嘗試在網路上找尋一些心理諮商資源,也歡迎您參閱我們的網站,希望能有些資訊可以提供您一些同理與安慰。http://freedomheart.38.org.tw/

  • 姓名保密

    和前男友是在網路認識的,上個月他突然封鎖我,打給他他說:我們沒關係,只是炮友而已。我們交往快一年,我們也會互傳私密照,要約他出來談清楚,電話中他一直罵髒話,叫我去死一死之類的話,很擔心私密照會不會外流,不知道該怎麼處理,很茫然。。。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      從您的敘述看出,您所擔心的應該是所謂的「復仇式色情」。雖然這種形式的性別暴力沒有近距離攻擊當事人,但是擔心私密照可能遭散播的心情,時常會讓當事人感到焦慮與恐懼,甚至影響正常生活作息及人際交往。感覺上目前您所面臨到的情形,讓您感到很困擾,但又不清楚可以如何幫忙自己。希望這一個由台灣反性別暴力資源網所製作的影片,能夠幫忙您了解您所面臨的狀況,以及能夠如何因應。遇到這樣的事不是您的錯,沒有人應該在沒有獲得您同意的狀況下任意散布有關於您的資訊。https://www.youtube.com/watch?v=4ey8c8z0Z2g
      若您覺得還需進一步的協助,您可以如影片中所述,蒐集證據並採取法律行動,或是在心理與情緒照顧方面求助於113專線、縣市心理衛生中心、張老師等單位。

  • 姓名保密

    我小時候在睡覺時被強行脫下自己的褲子,一直哭一直叫都沒用,沒有人聽到我有多痛苦,小時候常常上課上到一半想到痛苦的事哭出來,小時候不知道為什麼身邊的人都會碰觸我的下體,這個陰影到現在都沒辦法解決,之前大學有去找輔導老師,結果輔導老師叫我要體諒性侵我的人,我徹底絕望了,我痛恨臺灣的教育臺灣的社會,更痛恨性侵兒童的人,我遇到現在的男朋友,他為我哭,愛我,讓我覺得活在世上有價值,有個人真心的愛我,為我哭,我寫下這段話,是我內心的傷痛,我下定決心要移民他國,因為臺灣給我的是無盡的傷痛

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看了您的文字,很難想像,當年年幼的您,在面對侵犯您的人,用力哭叫掙扎仍無法阻止對方的侵犯,而您的其他家人,甚至是學校的老師也未能發現您因痛苦而哭泣的身心異狀,未盡到保護、支持您的責任。長大後求助學校輔導老師,也未能得到理解與支持,這些年來,您承受多大的恐懼、孤單、痛苦與無助、冷漠,我為您的遭遇感到不捨且氣憤。

      很好奇,是什麼信念或能力,能支撐您一路走來,我相信那是妳自我療癒的生命軌跡,雖然帶著孤單、無奈,但也帶著勇氣與生命力。我們認為每個人在世界上都有其獨特的價值,每個人都值得被尊重與愛護,恭喜您現在已有一個珍惜您的人相伴,愛與陪伴是很有力的撫慰力量,祝福您往您內心想望的方向更靠近。

      若您想還有過不去的情緒困擾想找人談談,很歡迎您來電諮詢,我們會有心理輔導員跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 琪琪

    我想說的話不只有性侵,還有很多的上層社會的人的私欲,我早就已經很清楚的知道自己要寫出來,要不然像林奕含女作家的死,只是冰山一角而已!我很想有一個平台給我寫出來,我想張老師專線不能夠做了事情,我通通給他寫出來,這樣子我救的人都很平安,而且我還要為自己做一點功課吧!

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    1. 現代婦女基金會

      您好, 謝謝您願意正視性侵,將您的想法與感受與大眾分享。從您的文字裡隱約可以看見您心中有許多壓抑許久的情緒,不知道您身心一切好不好?如果您覺得需要好好照顧受傷的自己,我們願意陪伴您,提供您所需的支持。如果願意,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的心理輔導員將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    小五 不知道怎辦 也無法掙脫 只能一直躲一直躲 躲的了那個人 但躲不了周遭其他的人 家長發現了 但也就這樣沒下文⋯其實不怪家長。外邊的人能躲 但家裡的人呢⋯⋯怎麼躲 只能一直讓自己討厭他 他要出現就會開始煩躁⋯當時也好 現在也好 只要想到就情緒不受控 明明不喜歡這樣的自己

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      傷害發生在小學五年級,是極其令人心痛的。更讓人心痛的是,事後仍無助地沒有得到更妥善的保護。我們想對您說「會有這樣的情緒侵擾不是您的錯,任何人都值得被珍視」
      想知道您現在的情緒狀態還好嗎?如果您願意給我們一個傾聽您的機會,讓我們一起來安撫那個曾經那麼孤單而無助的自己,您可以打電話到現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,我們的社工將主動與您聯繫,謝謝您並獻上我們的祝福 ~

  • 姓名保密

    我其實到現在還是走不出的傷痛
    一場夢魘;我從不害怕打雷的女孩

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      您受苦了!
      要面對這樣的傷痛真的非常、非常地不容易,而您今天願意在這裡留下這兩句話,對我們來說,那是需要極大的勇氣與決心,這讓我們由衷的感佩。也正因為您的兩句話,讓我們更加確認這份工作的意義。展心復原中心致力於提供專門於性創傷復原的服務,如果您願意給我們一個陪伴您的機會,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫,謝謝您並獻上我們的祝福 ~

  • 姓名保密

    我從大二時跟學長分手後,我想轉移自己難過的注意力,我去到社團參加夏令營活動,有個學姐請我去一貫道做開化智慧的活動,於是我去到新竹在學姊租屋房借宿一晚,當然裡面有好幾個男生也住這不同的房間,隔天就去到台中,然後中間的我被信仰嚇到,晚上根本無法好好睡覺,然後又回到新竹,因為他們說太晚了十一點多,請我去到學姐的租屋房,睡前學姐給我喝一杯水,我也就迷迷糊糊的去睡覺,因為是沒有安全感得地方,我睡得不是很深入,我聽見開鎖的聲音,我驚嚇的起床,然後看見窗戶,我想打開,發現沒有窗戶的把手,於是門開了,我被學姐和一位媽媽以及一個男生壓在地方,她們脫我的褲子,不知道是不是喝水的關係,我特別想睡,嚇到後面的記憶都沒了,只知道,中間我有清醒過來,聽見學姊和媽媽的嘲笑聲,我問壓在我身上的男生,我是不是在做夢?他說對,你在做夢!便摸摸我的頭,隔了好幾年,我忘記這段過程,每天晚上到了要睡覺的時候,我會自己一個人哭,後來家人有帶我去看醫生,心理諮詢、吃安眠藥,到現在睡覺的姿勢我仍然害怕正躺,我要彎曲身體或是僵直雙腳我才敢睡覺,幾個月前,我交男朋友,發現到自己的不安全感很多很多、我們建立親密互動,有牽手、擁抱、親嘴,但是我還是很排斥那個感覺,因為我總覺得他只是要我的身體,變得不信任他,於是昨天跟他談了分手,他說他愛我、他尊重我的想法。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意在這裡回溯您的經驗,讓人感到不捨的是,當時處在分手期的妳,是那麼努力想要尋求緩解與療癒情傷的方法,卻是受到如此殘忍的傷害,那不只是身體上的侵犯,更是對於人際間信任感與安全感的碎裂。
      想知道您現在的身心狀況都還好嗎?對於目前這段伴侶關係的結束,是否需要有個能夠充分抒發並且整理的管道?如果您願意給我們一個陪伴您的機會,讓我們一起來面對這段時期的失落以及過往的創傷經驗,您可以打電話到現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,我們的社工將主動與您聯繫,謝謝您並獻上我們的祝福 ~

  • 姓名保密

    13歲那年,因為同儕的慫恿,對性懵懂無知的女孩,答應與A的見面,當時很晚了在一間國小的公廁,他親吻上來,撫摸,我記不得怎麼了,到後來他把手指伸進來才感受到害怕,他要我幫他口交,我害怕卻不敢反抗,塞進嘴裡的觸感很怪很無法呼吸,甚至我不知道怎麼做,後續不記得,只知道沒有完全發生他便放我回家,當時還為此感到愧疚。
    後來一次A的表哥B接了我的電話,告訴我認為我聲音好聽想認識我,當時毫無自信的我信以不疑,後來他約我去開房間,那時我才出經來的第二個月,當天也正在流血但他說他不在意,過程很茫然我不懂到底發生了什麼,只知道後來很痛很痛很痛,整個人被撕開的痛,又被騙見了兩次面,兩次被拉進廁所強迫,被抱在身上的我無能為力,所有的不敢反抗恐懼...被同學們知道我跟網友上床,瘋狂被討厭,嫌棄我很隨便,認為一切都是我的錯,為此我更認為我該為這件事付出代價,我就是該為我的不懂思考負責...
    一直到前年年底通報以後,失控的司法,那些尖銳的字眼逼迫著從我嘴裡訴說,站在庭上彷彿自己才是罪人,好幾次都痛苦到好想結束自己,最後看見他們不起訴處分書上的謊言,恨不得去殺了他們,我不求他們被判刑,我只希望他們知道自己做錯了,有個女孩曾經為了這傷痛苦了8年之久,未來甚至不清楚還能撐多久,每一次回想那些字句,都幾乎撕裂我的靈魂,破碎了我信以良善的世界

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    1. 姓名保密

      能了解你二度傷害的心情,是志工幫忙通報的嗎?

    2. 現代婦女基金會

      您好,在13歲步入青春期的年齡,對性懵懂無知與好奇是很自然的事情,但您卻不幸遇到不只一位不肖人士利用您的青澀、對性的好奇,傷害了您,讓您承受了可怕了經歷。讓我感到心疼的是,您可怕際遇的曝光,並未讓您獲得應有的保護與支持,反而讓您遭受同學的攻擊與排擠、司法的不友善對待,傷害您的人並未被繩之以法,卻是您一個人在承擔這些傷害,很難想像,這一切遭遇,對當時還未成年的您來說,是有多失控與難以置信,要您現在重拾對人的信任可能很不容易。

      很關心您的近況,在無法逃脫噩夢的狀況下,是否還能維持生活的運作?身邊是否有人能提供您支持或陪伴?我們認為,一個人與創傷孤軍奮戰是非常辛苦的,希望您願意提供我們機會,讓我們與您接觸,我們願意傾聽,也期待能成為理解您痛苦的那個人,更願意陪伴您找到療傷的方法,希望您願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    感謝有這個平台可以訴說,我一直以為我們是很要好很特別的同事與朋友,直到他離職一小段時間後,吵了架FB刪我好友,我真的很難受很難受,我以為他再也不會理我了,過了一些時間他向我解釋工作太繁忙和聊聊近況等等,另一種難受是我知道他解釋刪除我好友的理由也再欺騙我,雖然不知道原因,但很難過,突然間,我才明白這可能只是他的一種手段,他不斷的利用我們的友誼,我的心軟、我的信任,遊說我發生性關係,滿足他的慾望,卻要保密。因為他的另一半曾經起疑,之後他的態度是忽冷忽熱又小心謹慎,讓我過得緊張害怕,卻要假裝沒事甚麼都不能說,第一次半夜他遊說我成功到了我家,最後強插了進來,他離開後我的眼淚就不由自主的一直流,隔天一直流淚到公司,卻依然冷靜的上班,聊了一些,我覺得我的價值觀完全必須扭曲,「已經插入的,不會被抽出來」,是真的,我才明白我一直忘不了,又想要守住這段友誼,這個好朋友,我只有不停地被控制,接受邀約,我告訴我自己,對方真的當我是很特別很好的朋友,那我接受這樣的對待,我甚至不敢告訴他現階段的我我沒有辦法結婚,有時候連活著都覺得要很大很大的力氣,努力告訴自己我的人生沒有被摧毀,時間過去了,我才發現我回不去原來那個我了,從第一次發生後我的心理已經缺了一塊了,如果只是以朋友之名,行利用之實,滿足自己一時的慾望,那我還需要保留甚麼情面呢?

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意訴說自己的經歷,能揭開傷疤是有勇氣的。透過您的文字,我感受到您對這位朋友的看重,但也因此心疼你在面對他的離去、欺騙與利用,會有多受傷!我們認為每個人都值得被尊重與愛護。

      關於他遊說您發生性行為的手段,我們在實務上,也常看到有人會利用情感施壓讓對方因為難或不知如何拒絕而與對方發生性行為的例子。性應是令人感到親密與美好的,但須建立在對彼此與性行為是感到安全與自在的前提之下,因此不應有不安、恐懼。

      很關心您現在的近況?睡得好嗎?提到這件事情,會否讓你感到困擾、心痛,若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    11岁时,五年级,妈妈因为因为一些状况没办法脱身,一年时间里,家里只有我、我亲爸和我姐。家里很穷,10平的单间只有一个双层床,下床较宽,我和姐姐睡上铺,夏天太热,没有空调,大小风扇,姐姐怕热不能忍小扇的风,姐姐白天都在饮食店打工,晚上三人躺大床,我失眠的厉害。小手电筒打开了,“晚上我要上厕所所以要手电筒”,安全套撕开的声音,是白天的时候我递给他的,他落在纸袋里的东西。我把脚压在姐姐身上,被挪开,又压上去,被挪的更远,我不敢了。姐姐被痛醒,灯关了,再没动静。“不要睡下铺了,小风就小风吧,和我睡上面吧”,姐姐白天打工太累,不多想,只当我无聊啰嗦。我痛苦,我每天多次自慰,我尝试自残,我极端相信父权,正确只有一个,我每晚都没办法好好入眠,心惊胆跳,但我爸还是说我每天睡的跟死猪一样。灯还开着,我把被子盖到头上,我爸一伸手就摸准了我的胸,我一惊,立刻大声嬉笑说想看我睡着没。我想起那一年里的一个下午硬拉着我去爬市里最高的山,若是要到顶,应该上午早早出发,那天出发已经太晚了。山顶还要再上去,是没铺路的土坡了,你非要我爬上去,拿着相机说要拍我在空中的感觉,要我往后退,我说没有路了,你说你看着放心往后退吧,我说再退我会摔下去,你僵持了很久。我那时候太迷信血缘。我自己给自己掏了耳朵,你说不干净的,抓着我耳朵把下体贴在我膝盖上。我告诉别人我爸是老师。妈妈每天11点回来6点不到起床,半夜被踢醒要给你按摩,你吃软饭,每天在家吃吃睡睡,每天折磨所有人,每天都大声辱骂所有事情,你弟弟说你老了养你,就以为妈妈告诉了他事实,就痛打妈妈。可我还是告诉自己,只要我笑嘻嘻地面对,一切都不算糟。我开始对你的辱骂免疫了,作为惩罚,我在高三被扔到贫困县最差的高中,他们说话我都听不懂,我努力了那么多年的梦想,全没了。太痛苦,告诉妈妈所有事情,妈妈说姐姐四岁的时候他要姐姐裸睡,我看过那些照片,姐姐裹着被单抓着耳朵。“他一直叫我后退”,“他那时候是嫌你碍事了,做不到会很痛苦”。晚上失眠的不止我一个人,我听到他在喊我的名字,又在说梦话了,然后是呻吟声。太恶心了。家里有本旧书《走进夜晚》,我问写的是什么,他说忘了。我读完了,一摸一样的故事,只是在当时,只到了书中一般的进程,结局是弟弟给爸爸喂了老鼠药,要他写下“如果一个人活着只能给周围的人带来痛苦,那他活着有什么意义”。太生气了,高三那年我不断回忆所有细节,痛苦又来了,我只能疯狂自慰逃避。妈妈的钱和所有被你压榨光了,姐姐的钱你也不放过,接下来就是我了,你说你最疼的就是我,不然不会忍辱在家这么多年,小时候我受伤你为我花了一万,都是保险费,妈妈买的保险,我真的被恶心透了。所以的钱都在你手里,妈妈想从自己的积蓄里拿100块钱能被你辱骂一晚上,我那时候每天吃完午餐一直饿到晚上10点下了晚自习才能吃饭,说是要省钱,可你每天吃好喝好。我真不明白,为什么妈妈就是不离。妈妈说因为我,是我的错,我太相信自己是相信亲情的,想起小时候妈妈说“他还是爱我的”,怎么可能,他跟踪你到你老家,逼着你要是不和他在一起就杀你全家,我不敢再想,我不敢想我是怎么出现,因为我妈妈才会那么容易妥协,我问妈妈为什么不自杀,“你们姐妹”,我想死,姐姐也想死,为什么我亲爸就是还没死啊。成年没多久总算是断了联系,3年多了,抑郁情绪偶尔会出现。我努力分析认识理解很多事情,我不会因此陷入痛苦的死循环,我不甘心,这笔帐一定要算清楚,你一定要为此付出代价。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,在這些文字裡,看到了您在小時候因為家中的狀況,經歷了一些傷害,因為對親情的信任讓您經歷了更多傷痛,面對媽媽進入婚姻的原因,以及家庭的模樣痛苦而受傷,媽媽無力離開婚姻的枷鎖也讓您失落,雖然您很努力地在成年離開家,但這些過往的痛苦卻無法隨著時間淡化,親情與血緣成為了您心中的痛。經歷這些並非您的錯,也不代表您的未來會被過往所局限,但這些傷痛須也被協助,不知您身旁有沒有可信任的朋友能夠聽聽您述說這些過往痛苦,讓痛苦有一個出口,陪伴您從看見傷口到情緒抒發,慢慢走向復原,或是您可搜尋您所在地的二級心理諮詢師,尋求心理協助,若您有機會來台灣,也很歡迎您來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡的時間,也許可以提供您短暫的協助。

  • 姓名保密

    我是一名早年性侵害的創傷者。
    但最近因為飽受憂鬱症所苦而休學。
    但早年性侵害這件事我卻一直無法開口與我的諮商師說。
    我害怕,很畏懼。
    那是一段痛苦的過去。
    我好無助,
    我好想就這樣帶著這樣的回憶,
    離開。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,

      這段日子,辛苦了。創傷倖存者無法開口談早年性侵害其實很常見的,這是因為我們的社會將這個議題關進櫃子裡,好像只要不說、不聽、不想就不會怕、不會痛苦。但感覺上您有點受夠這樣不斷壓抑自己,卻又可能因為害怕受到二度傷害而不知能如何尋求幫忙才好。一般人的確比較難了解性侵害創傷及倖存者所面臨的困境,因此展心復原中心致力於提供專門於性創傷復原的服務,如果您願意給我們一個機會,讓我們用我們的專業來協助您處理讓您痛苦的回憶以及目前的情緒困難,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    親愛的女人迷主編你好:

    手指還殘留著我剛抽完菸淡淡的香菸味,想寫這封信給您時,我內心自我沉澱了一下,我現在正在做一件不是很偉大的事,只是想過那怕一點的力量來平反這個觀念,我是女人迷的粉絲很久了,每篇文章都給我來不同的啟發,我叫莊采潔,今年23歲,現在正在接收精神治療的病患,在年初時,我被炮友強暴了。
    這個說詞很矛盾的吧? 在我清楚意識到何謂強暴兩字時,我才明白我一直以來都深陷在傳統思維道德觀念的束腹,這個社會我們已經無法改變了,但那怕有0.1的力量,我都想平反。這也是我活到現在第一次這麼的不顧家人的反對堅持。
    我看過楊雅晴的影片,”創造一個蕩婦的世界吧”,當我們在路上看著穿著清涼打扮的女性我們總是用輕蔑的眼光去思想她,曾經的我也是如此的這樣人之一,加害在性別平等上,在我國小時我就被性侵長達多年了,到了國小五年級,我才知道何謂”肛交”,而性侵我的人正是我的表哥,只因為我寄住在他人家我就被必須如此的對待,那時小的我不懂的求救,社會也並不正視這樣的問題。後來的我,明白了自我的性慾是我能自己掌握的,我喜歡的裝扮;讓人認為我很好約炮,我喜歡的文章;讓人覺得我太不守婦道,超脫貞潔。

    我看過一個印度的影片,講述著強暴案件,為甚麼我們要把貞潔放在陰道裡?
    是強暴犯把我們的貞潔放在我們的陰道裡。

    我想訴說的是,正當我及於一身在追求自己與臨靈魂的同時,被這個強暴犯破壞了一切,所有的傷口再度加上在我身上以及我家人身上,同一時間發生,很多人叫我報警,可我想知道為甚麼報警他們認為對方能受到應有的逞罰,而卻不是平撫我劇烈的傷痛?

    現在我走上法諮商了,我知道或許改變不了,但是我聯絡了對方,我告訴他那樣的觀念是錯誤的,今天我睡你家客房,不代表你隔天早上是用強暴來支付我借睡的一晚,甚是假使如此,也該給個費用吧?
    我請求對方向我的媽媽道歉,因為我媽媽承受的傷痛比我痛好幾倍。
    我要得從來不是對方的道歉,我要的是矯正錯誤的觀念,這是一個惡性的循環,我穿的清涼所以我被幹我活該我犯賤,我跟網友見面我被幹我犯賤,這個社會不斷的檢討被害者,而使我們不斷的困在這傷痛中,一輩子都無法抹滅。

    今天我的媽媽問我:為甚麼你能把愛跟性看的這麼開放?
    我回答她:愛是愛是肉眼看不見靈魂感覺的萬物;而性則是性別、性欲、性念
    “性念”是我對於性的觀念的衍生詞語。
    我不偉大,我只想做對的事。那怕我往後要承受更多與論跟傷害,那也是我所該應得的,只要有一個,那怕一個比我小的女孩,知道性愛暴力的正確觀念,這個社會就多了0.1的改變。我只是想做這件事而已,有太多太多女生因為這樣而不存在在這世上,也有太多太多的女生因為這樣覺得自卑沒用,我自卑我驕傲,這是阿德勒心理學曾有提述過的觀點,我的家人感到羞愧要我不要發聲,怕我未來工作婚姻生活都會受到傷害,可我不這麼做,會有更多像我一樣的人,受到更多的傷害甚至是更嚴重的社會譴責。所以,我願意為自己發聲,只請求社會好好正視這個觀念,今年我滿23歲了,我知道觀念的對錯,但很抱歉,任何人都無法分辨好人或壞人,所以我們要平反這個觀念,讓好人保護該被保護的壞人,讓壞人矯正該被矯正的觀念。以上,是我想告訴妳的,期待您的回信,也希望有一天能加入女人迷,因為女人就該為女人著迷。107/6/26

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    1. 現代婦女基金會

      您好 采潔, 希望您不介意我這樣稱呼您。謝謝您選擇做您正在做的事。寫下這些個人故事與思想不是一件容易的事,但是您的無畏與堅定為這個世界注入了很多希望。 您用自己的眼界與智慧去解讀這個世界,殺出一條能夠生存的路,但是我們的社會卻太輕易地視而不見您的辛苦。欣賞您這句「很多人叫我報警,可我想知道為甚麼報警他們認為對方能受到應有的逞罰,而卻不是平撫我劇烈的傷痛?」。您道出許多人將「正義」簡化成「懲罰」而不是「療傷」的這種現象;他們似乎不太了解再怎麼懲罰加害人,都無法彌補您遭受的傷害;也好像不太了解您要的正義,應該由您自己決定。從您的敘述裡得知,您現在接受諮商服務,我們覺得能夠求助專業,是重視自己與照顧自己的行動,也是復原力的展現,希望您能夠在過程中得到照顧與療癒。若您覺得還需要一些其他幫忙,也可以嘗試來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 薇恩_ ❤️

    #哭,也不肯出聲

    尋找線索的路上,只有一個人。
    線索彌留在犯案現場的模糊樣,
    我極度討厭蘇菲的衛生棉品牌,
    另我深刻的感受轉移在每間商店。

    治療抑鬱根源,無所不用。
    最後的線索竟然輕描淡寫?
    「當下,怎麼沒有驗傷。」
    而自己也成為一個蛇蠍女。

    親身經歷,

    父母離異,顛沛流離,同父異母,暴力氛圍,割腕自殘,羞辱孤僻,排擠,寄人籬下。
    失去安全感,暴力革命。

    暴力革命,離家出走,霸凌受害者,
    飆車,性侵,陣頭文化,霸凌加害者,
    竊盜,保護管束,親密關係人強迫性行為,
    暴力,撞牆,歇斯底里,吸毒,流離失所,
    糜爛,濫交。與論壓力,人身攻擊。
    言語霸凌加害者。

    封閉自我。

    待產孕婦曾吸毒五次,重度憂鬱症,
    婚外情,自殺,離婚,自殺。

    吸毒包尿布,戒毒,酒店,性交易,
    無情,糟蹋牛郎,寬衣解扣,吸毒。

    離鄉背井,寬衣解扣,性行為,
    月經來差點被強暴。

    加害施暴者,暴力受害者,暴力相向,
    恐嚇,加害羞辱,自虐,意圖自殺,
    冷暴力,言語障礙,顏面失調,
    抽蓄,顫抖,咬牙切齒,殺人。
    失智,迷路,理解能力下降,
    注意力不集中,思緒混亂。

    自我封閉,強制性選擇不言不語。
    只與素昧平生交談。

    #心態矯正
    研讀多系列心理學,模仿權威人士。
    揣摩殺人犯心思,
    偏向使用意象法。

    #情緒:冷靜,冷血正式目前心態。
    #行動:文字,繪畫,音樂,運動。

    #目前存在危險因子
    喜歡血腥,無知覺方式生存;
    迷戀刺激,腎上腺激起興奮。
    情慾掌控,安全感,
    挑戰自我,多方情緒思考立場。

    #被親密關係誤解
    人格分裂,神經病,瘋子。

    #正視病因
    抑鬱症,
    恐慌症,
    焦慮症,
    強迫症。
    創傷壓力整合症後群。
    幻聽,單側耳鳴。
    腦震盪症後群,
    離解冰凍時期。

    #目前接受醫療
    身心科,神經科。

    #外傷反應
    手抖,記憶力衰退,咬牙,偏頭痛。

    #
    妳好,
    我是性侵暴力被害者,
    也能稱呼我暴力加害者。

    王意華

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    1. 現代婦女基金會

      您好,在您的文字中,我們看見生命洗盡鉛華,走過很多荊棘,您聲嘶力竭地說出生命的經過,從童年期的不安感,走向外面的世界想找到歸屬,卻經歷了一次次的傷痛,為了存活,長出了刺,為了保護自己,您努力的吶喊著生命的樣子,混亂的日子,因為感受不到生命平和有價值的時刻,您用最狠心的方式讓自己感受到痛,感受到自己活著,您經歷了生命中的浩劫,卻仍然倖存下來,您也許曾傷人,也被傷害過,您只想帶著傷口感受自己活著,這些文字像是簡單的自白,卻也是生命的真實,不知您是否有信任的人可以陪您療癒這些傷口,倘若未來妳還有想要聊聊的地方,也歡迎妳來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡的時間,我們會有社工主動與您聯繫。

  • 姓名保密

    如果他一直來 我就只能一直紀錄他的獸行
    由於某種原因(比較激烈的侵犯)
    離婚後第一次我比較長時間的搬離
    也避免他一再的性騷擾
    就在暑假我陪孩子一起生活時
    他又來了

    2018/8/22
    一早趁孩子起床後他躺在我身邊
    拉我又亂摸我
    我很不開心
    也不願意他這樣
    我很快地掙脫後又起身把我抓住
    最後是因為上班時間快到了趕緊掙脫他的魔爪
    上班後我傳了簡訊給他
    由於女人迷我知道我有身體的自主權
    我跟他說不能在我沒允許的情況下
    碰觸我的身體 他說「好」
    (這是他第幾百次答應我不侵犯我)

    2018/8/23
    很諷刺的他說「好」
    不到6小時
    今晚凌晨我睡到兩三點時
    睡覺前沒有安全感把門鎖上
    因為是他家所以當然備份鑰匙很輕易的就打開了
    一進來趁孩子滾到旁邊時
    躺著就開始親跟亂摸
    天啊!
    要怎麼說才能遠離開的獸行

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意來此留言,讓我們有機會接觸您。您留言提及您前夫不尊重您的拒絕,持續的騷擾、侵犯等行為,可能涉及性騷擾或者強制猥褻,強制猥褻屬於性侵害犯罪。若您多次表達拒絕,不舒服感受仍無法阻止對方的行為、持續未獲得尊重,我擔心對方會否變本加厲,有更嚴重的侵犯。在台灣,肢體性騷擾提告的法律追溯期為案發六個月內,即便您無提告意願,也鼓勵您可多了解有關性騷擾建議因應與法律相關權益、資源,歡迎撥打現代婦女基金會性騷擾專線諮詢, 02-23512811、23519938 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者撥打113保護專線,進一步諮詢家暴或性騷擾、性侵害等因應策略、相關權益與資源。

  • 姓名保密

    我最近在交友軟體探探上認識一個大陸的男生
    一開始他跟我加了微信
    我們有聊一些比較色情的話題
    期間他一直強迫我拍照給他看
    我就把我以前的裸照給他了
    我真的很傻很笨
    他又變本加厲 要求視訊
    我想說 好 跟他視訊完就結束
    視訊的過程中他一直強迫我叫要騷一點
    一直一直強迫我
    我真的沒辦法忍受所以掛了電話
    他就一直打過來
    接下來我還是不接
    他威脅我他剛剛有錄我的影片
    想給我的同學看到
    我就很害怕 所以還是跟他視訊剛剛還沒完的
    視訊完 我跟他說 我們到這裡就好
    他回了嗯
    在剛剛他突然打了電話來
    我真的好害怕好無助
    所以我封鎖了他
    但是我真的害怕他有我的影片跟照片
    到底該怎麼辦

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    1. 現代婦女基金會

      您好,透過您的留言,很心疼您遭到有心人士利用以及變本加厲的威脅恐嚇,也感受到您對此充滿自責、恐懼與擔憂。我們過去的實務經驗,有許多跟您有類似遭遇的受害人,並未因接受對方的威脅條件而脫困,反而因對方食髓知味、變本加厲,而遭受更嚴重的傷害。因此,很認同您目前封鎖對方的做法,起碼可阻止對方對您持續的威脅恐嚇,此外,對方的行為已涉及違法,為避免對方持續的騷擾、恐嚇您,或者使用相同手法殘害其他人,建議您保留所有證據,包括與對方的對話訊息、對方的聯絡資訊..等,盡速向居住所在地的分局報警,同時,可尋求免費的律師諮詢資源,了解自己的法律權益,包括:法律扶助基金會(可至此網站查詢您所在地區的諮詢時間http://www.laf.org.tw/index.php?action=apply_detail&p=1&id=703 )或各地區公所進行法律諮詢(依您所在區域區公所會有不同的法律諮詢時間)。

      我在想,這個事件可能造成您很大的心理壓力,若已經影響睡眠、身心或者生活運作,建議您可向各地區的心理衛生中心預約心理諮商,提供您心理上的協助與安撫。

  • 蘇菁菁

    最近約到一個蠻不錯的學生 GTO人也很好 很貼心 安排的妹妹也不錯 跟她說的基本一樣
    不像現在的GTO太誇張了要B來A 要學生來個熟女
    要胸部E來個B 打槍了還罵人威脅不能打槍怎樣
    只能硬著頭皮上 整個心情差到我想打人
    這個GTO是朋友推薦的 說蠻不錯人也不錯
    如有興趣的可加她賴 xtscf86【說阿宏介紹有優惠】

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  • 姓名保密

    今天是8/8號父親節也是我人生最可恥的一天,最大的錯誤,竟是我傻到笨到拍了自己的裸照給了騙子,這個騙子是如此的可惡,假借了上一名受害女子的資料照片來拐騙下一個受害女生,而我就是這一個,說是拍裸照七張就給25000元如此吸引的數目,而我萬萬沒有想到這盡然是騙人的手法,受騙上當的我都拍完以後要向他索取錢財才發現我被騙了,這也才發現原來他給的那些照片全是他騙來的包含影片,他還可惡的揚言說他騙了20幾個都說要報警,也都抓不了他,如果我不繼續乖乖配合他就要把照片散播到各個色情網站以及上千人群組,我竟然沒想過自己會有這一天,只因為想要有更多的錢能夠帶家人吃飯,而走上這樣的賺錢方式,讓我徹底崩潰,怎麼辦,告訴男友,男友竟是一陣痛罵,讓我更加傷心難過。不知道怎麼辦的我現在真的好累,快瘋了

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看到您的經歷,心疼您是想要讓家人在特別的節日可以吃大餐,卻遭到威脅詐騙,事實是沒有人可以這樣侵犯您的隱私與身心安全,在此提供一些方法希望能協助您,首先,若您是透過app的方式傳遞照片,有留下對話訊息,可以此訊息報警,而對方揚言的部分也可能構成恐嚇罪,若真的將照片散佈在網路上,則是觸犯刑法的散佈猥褻物品罪,您可至法律扶助基金會(可至此網站查詢您所在地區的諮詢時間http://www.laf.org.tw/index.php?action=apply_detail&p=1&id=703 )或各地區公所進行法律諮詢(依您所在區域區公所會有不同的法律諮詢時間)。而您告訴男友,希望可以獲得理解跟協助,但男友的反應卻是責罵妳,讓妳更加自責與不知所措,也可找尋比較親近的朋友或長輩與您談論此件事該如何處理,若您因為此件事情,開始出現飲食或睡眠上的變化,可向各地區的心理衛生中心預約心理諮商,提供您心理上的協助與安撫。

  • 姓名保密

    我看到你們有登性侵受害人的來信,也有登性侵者的來信。我想,我的來信可能比較特別。因為,我的女朋友被性侵了。

    她是被她的親人性侵,我明白,她是鼓起很大的勇氣告訴我的。她擔心告訴我之後,我會拋棄她,嫌她髒。

    但我沒有,相反的,我只覺得心好痛,很難受,比我自己被強暴還難受。我真的很想把那個「親人」打殘。如果可以,我願意代替我的女朋友受苦。

    我想和所有女生講:如果男生真的愛你,他一點也不會在乎你被性侵,不覺得你髒。

    你一點也不髒。髒的是「那條狗」,你就當作不小心,被條狗咬了。好不好?

    但事情真的不那麼簡單。

    因為「那條狗」還在她的生活裏,我非常擔心她還會被欺負,我要她去報警,或者告訴父母,任何家裏重要的人都可以。可是她不要,她說,這樣會把整個家庭搞得分崩離析。那條狗平常和她家人關係不錯,如果這事揭露了,對每個人都不好,包括她。

    我和她是異地戀,一兩個月才見一次,我沒有辦法一直在她身邊保護她。但那條狗時不時會去她家,我怎麼可能不擔心?

    我給她買了防狼噴霧、警鳴器,但這些,我知道,真的發生事情當下,管不了什麼用。我告訴她一切防性侵的方法,她冷冷的回我:「你是不是要我防著所有的男人?我是不是走在大街上,都要防著會不會有路人把我撲倒?」

    我非常焦慮,我老是問她,那條狗出現了嗎?那條狗有沒有怎樣對你?有沒有偷看你洗澡?你注意一下你的內衣褲有沒有被偷?

    現在,她被我弄得很煩。煩透了。

    她說,她很後悔和我說被性侵的事。她說,她當初告訴我,只是覺得信任我,而且我是她男友,我有權知道她的事。

    但是,性侵的事是她根本不想去回想的。我現在這樣焦慮,等於一直在提醒她,她被性侵過她被性侵過她被性侵過……

    這樣一來,她也很痛苦。

    我也不想這樣焦慮,但我無法克制,我會一遍遍地回想她告訴我的事,然後想像她萬一又被性侵了怎麼辦?

    在她告訴我性侵的事之前,我和她經常談笑風生的,沒有任何避諱,但她和我說了這事之後,我會刻意回避一些事,例如和性有關的。而且我也發現,她距離我愈來愈遠。很多事她都不想和我說了。可能是,覺得和我在一起,很累。

    例如,她和一堆朋友出去玩,我先問的是,有沒有男生?有沒有喝醉?有沒有晚回家?而不是有趣的話題。但她這些問題,一個都不想回答我,而她不回答我,我就覺得不對勁,我就會告誡她沒有安全意識……然後,我和她就沒話聊了。

    沒有辦法,我在潛意識裏,覺得她的安全,比讓她開心重要。

    我想,我快要失去她了 ----儘管我一點也不認為她髒。

    如果她不會再告訴我性侵的事,那她會不會再告訴別人呢?告訴別的男生?想到這裏,我更痛苦了。

    是不是我快失去她了????----為什麼我這樣深愛她,我一點也不認為她髒,卻還是會失去她呢?

    我該怎麼辦?

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    1. 現代婦女基金會

      您好
      從您的來信中,看到您其實在女友揭露被侵害的過程中,也跟著一起經歷了傷痛,身為另一半,覺得自己有責任保護對方,甚至應該負擔起不讓她再受到侵害的責任,出現了擔憂女友再次受害而變得很緊張跟過度擔憂,您在這些過程所經歷到的是替代性創傷;其實陪伴者的角色中,除了陪伴當事人,也需要能照顧自己的心,當您出現焦慮跟過度擔心的情形時,您也需要尋求協助。若您目前仍與女友在一起,我們亦提供伴侶的協助與支持,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

  • Wei Wei

    那場噩夢真的想忘也忘不了 想甩也甩不掉

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    1. 現代婦女基金會

      您好,從您提及的無法甩開惡夢,感覺您似乎經歷了令人難以忍受的痛苦與無力。我們服務過許多此類型案件的被害人,即便脫離侵犯、暴力多年,仍會不由自主地想起與受害有關的恐怖畫面,甚至會出現重回創傷事件當下的感受,
      記憶侵擾是常見的性侵被害人受創徵狀,發作時常會引發當下恐懼、焦慮、憤怒、悲傷等負面情緒或恐慌徵狀,干擾當事人當下或後續的情緒與生活。

      很關心您的近況,在無法逃脫噩夢的狀況下,是否還能維持生活的運作?身邊是否有人能提供您支持或陪伴?我們認為,沒有一個人應該與創傷孤軍奮戰,很希望有機會能提供您所需的支持與陪伴,若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    男人憑什麼權利去決定一個女人?只因為他拳頭比較大?還是他是個沙豬?
    社會很寵男人,寵到無法無天,胡作非為,然後沒人指責“他”錯,奇怪的社會。

    他們憑什麼用言語或暴力去欺負女生,他們是誰阿?女生不是人嗎?沒有自尊嗎?沒有想法嗎?
    不知道欺負過後女生要面對多少社會評價、自我評價和往後的人生走向嗎。只因為一時欲求不滿。外面一堆動物任他們挑不用錢。

    很不爽男人把女人視為可以任意亂來的對象,所謂大欺小沒爛鳥,說來說去,用性器官罵人的話男屌沒幾個,女生卻一堆,機掰的社會,和男人及加害的男人。

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    1. 現代婦女基金會

      您好
      在社會語言裡面,以女性的性器官及性攻擊的語言,是過往社會型塑對女性位置貶抑的表現方式,但身體自主權與選擇是每個人應具有的,現在的社會也希望透過更多的男女平權運動,來提升女性的權利與位置,而這些確實就要從看見語言中的不平等開始思考。
      從您的文字可以感受到氣憤也無力,很理解性侵害倖存者在復原路上的辛苦,不知是否您或身旁親近的人曾遭受這樣的傷害,希望受傷的她曾被好好的接住及照顧過,如果您或是身旁親近的人需要有人陪伴其走在復原路上,歡迎來電諮詢,我們會有社工跟您/她洽談,並願意陪您/她走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若想要我們主動聯繫,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動聯繫。

  • 姓名保密

    該怎麼忘掉一個曾經傷害自己的人..)
    累了 真的累了
    以為自己已經有辦法釋懷了
    但在見到他後 又徹底瓦解了
    不斷的騷擾我...
    明明已經盡量避開了
    為什麼還要一直碰我。。
    就因為 我們曾經在一起過嗎...?

    好後悔為什麼當初要為了保護朋友
    然後答應他當他的女朋友
    明明說好了不會勉強我做我不想做的事情
    那為什麼又要一次次的把我帶到暗巷裡
    每一次 都好害怕
    不斷的被強吻 不斷的被欺負
    我以為有人願意幫我
    結果一個人 也沒有)
    一個個 從我的面前走過
    我累了...)好累 好累。。
    這些記憶什麼時候才能洗掉...
    我不是個隨便的女生...

    沒有人問過我經歷了什麼
    也沒有人知道我那段時間是怎麼過的
    只會不斷的責罵 不斷讀製造謠言
    對 我生病了 憂鬱症
    經歷了這麼多事情後
    我撐不住了 那樣的回憶 好痛
    我不想在被欺負了...我不要...
    每次到了晚上我都不敢睡
    害怕一覺醒來後
    所有的事情又會再回到那個時候
    呵呵。我好可悲噢

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好
      如果可以,希望能給妳一個溫暖的擁抱,心疼著妳的辛苦與承擔。妳的良善答應了交往,也為了保護自己作了約定,但對方卻未遵守約定,妳知道自己不喜歡那些接觸,卻不知道該怎麼辦,而這些也是受到驚嚇的反應。沒人詢問妳當時發生什麼事了,沒人問妳願不願意,卻把隨便的帽子扣在妳頭上…..這些時光,妳獨自面對想求助卻沒人幫忙的傷痛,面對其他人的指責,辛苦了。身體自主權是每個女孩的,然而傷害妳的人卻不斷的觸碰這個界限,看到這些是氣憤也心疼的,沒有人可以在妳不同意的情況下,觸碰妳的身體。不知妳身邊有沒有人,可以陪著妳一起討論因應方法?若妳需要有人能陪陪妳談論當時的恐懼,及陪伴妳照顧當年受傷的小女孩。我們歡迎妳來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

  • 姓名保密

    雖然有一句名言 明天會更好 但是那不是真的 如果面對難題嘗試動腦解決 明天才會更好 我在逃避的 是我的過去與自己做的恥辱 由寄宿於親戚家照顧 姑姑 性侵了我常達一年 甚至向其他人炫耀事蹟 還在確保我媽媽吃了抗憂鬱藥恍惚的狀態 讓他目睹我被性侵的過程 我聽見他向別人充滿驕傲地說 欸 他真的有病呢!自己的女兒發生了什麼事都不知道 而聽的人則是面露厭惡的眼神望著他 但是甚麼也沒做 沒有報警 沒有斥責 沒有問我你還好嗎? 只是表現事不關己 能離多遠就多遠的心態 說的也是阿 畢竟我們都是親戚 多傷和氣啊! 但是 對於姑姑而言 他不過是父債子償 償還我爸對他的辱罵與過分的要求 我記得 是在我小時候約1歲時 老實說我那時就覺得我很邪惡 我不是沒做過反抗 求救 但是 沒人願意相信這是真的 他們寧可相信 是我自找的 打從我出生起 我即是惡魔的轉世 沒有殺了我 即是一種仁慈
    她羞辱我 性侵我 慫恿其他人也來羞辱我 隔離我 甚至叫她的大女兒來辱罵歧視我 我那時一歲 當個替自己行為擔當完全責任是很沉重的 我知道道歉沒有半點用處 因為他們對我的處罰 不知不覺成了一種每天都要做的儀式 像是上了癮一樣 抑或是習慣 她藉此找到生活宣洩口 而我對於殺人的慾望漸漸萌生 我想殺她和女兒 然後愉快地迎向死亡 自殺 那麼我就對我的人生感到滿足了
    她性侵我超過40次 後來甚至連我的妹妹也不放過 當我暗示爸爸姑姑做了這些事實 早就是妹妹被性侵三個禮拜的事了 她們不過一歲 幸好他們沒有記得這件事 從那時起 我與人的信任與人際關係僅僅只能建立在遊戲合作與偶爾聊天的對象 當有人想與我更深入的交朋友時 我頓時會感覺到羞恥 噁腥想吐 然後覺得自己有罪惡感 我假裝我很好 我小學時社交能力優良 後來面臨與過去相似的受辱霸凌後 這個假面具徹底崩壞 然後放爛成績成為了一種求救及紓壓的方式 我曾經忘卻這段記憶 只是很疑惑 我為甚麼總感覺與別人格格不入 甚至怪異 但是在拼湊與一些證據下 我漸漸想起來 我想寫下這些作為紀念 這些事已經過去了 而我必須向前 並且面對不要逃避傷害 我絕對不會原諒他 但是 我不再想著要傷害她 因為這樣做就和他對一歲的我一樣 我不想成為這樣的人 也不想讓在乎我 愛我的人難過 我很感激有這樣的平台能夠發聲 謝謝你們

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    1. 現代婦女基金會

      妳好:
      我們看到在這些文字中,這些傷害,對當時幼小的妳,是震驚、害怕也無法輕易遺忘,這些被本該親近信任的家人傷害跟侮辱的經歷也影響了妳對人的信任,而我們看到妳有一些力量,想要整理自己的過往傷痛,找到面對這些傷痛的能力,我們看見妳很努力,不知道,現在的妳是否需要有人陪著妳去一起梳理這些傷痛,跟找尋屬於自己的力量,若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,並願意陪您走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫

  • 姓名保密

    從記憶出現的那些時候開始,這一年來從一開始帶給我一種扭曲噁心的心境,慢慢的想把自己從黑暗中拉出來,每天有不安、恐慌、焦慮、厭惡、無力麻木、心悸的起伏,有時想離開人間,結束心裡與身體帶來的折磨。 去年一整年父母開始嚴重爭吵,每一次都是我要去調解,拿刀、歇斯底里、一直說要死 深怕出人命,等到他們爭吵累真正睡著我才敢睡,我不想再陷入他們的情緒,但我卻必須每晚在他們房間外偷聽 是否又要開始了,但我沒辦法只有我能夠在每一次的爭吵去暫時和緩,對他們的憂慮擔心害怕也日漸擴大,每當我睜開眼睛心就又開始恐慌害怕,早上睡醒又是一陣越來越激烈的爭吵,從那時開始我就會不時的開始焦慮害怕是不是回到這裡,我又要目睹這些了? 我又要開始恐懼了,無止盡的循環長期下來 無形中帶給我極大壓力與毒素,而我卻沒意識到我的心理與身體都生病了,我開始有圓禿的狀況大量掉髮,頭頂好幾處....對我來說 打擊太大.....。記得在爭吵發生之前,那些主要令我痛苦厭惡的記憶就開始隱約出現,我不確定為什麼,或許是家庭長期下來帶給的壓力,加深了觸發這些記憶與傷口,以下這些記憶我沒記錯的話 (很努力地要去喚出 誠實面對過去的創傷.... 我記得當時是國小,時間應是早上 躺在床上,醒來發現有人在摸我右邊的乳頭,重複畫圓撫摸的動作,是叫做父親的那個人,他手撐著頭側躺在我右方,衣服是否被掀開我並不記得,沒有去抵抗或是覺得不舒服,當時還小也不知道怎麼回事,半睡半醒下就這樣過去了,長大後才知道,我被我父親性騷擾;另一記憶中,我弟弟對我性騷擾三次過,我記得當時是國小,不確定幾年級,晚上我側睡面向左邊,他在我右邊,我背對他,他把手伸進褲子裡摸過我臀部 大腿 背 肚子,可能因為側睡我手放在胸部旁,腿也疊在一起,因此他沒有碰到我的胸部與陰部,當時因為正要入睡,只知道是弟在摸我的身體,我努力喚出當時的感受,小孩被摸著摸著要入睡時,其實會感到舒服接著就會睡著,那時我覺得有舒服的感覺,我半睡半醒快入睡,當時的年齡也無從判斷這樣的撫摸是否有異狀 是否是被侵犯,但又有些怪異的感覺,所以身體一直轉動,也根本不懂是什麼情況,只覺得身體怎麼一直被摸,我記得發生了兩次;另一次,也是國小年紀,我躺在鋼琴下,弟把我的衣服掀起來,親我的肚子跟胸部,當時也根本不知道到底在做什麼,可能覺得好奇,或許可能看過父母有親來親去的畫面,好奇想去做一樣的事,記憶中,有一次,我跟姊姊在床上親嘴巴抱著滾來滾去,只記得當時可能是國小或國中,因為有搬過家所以不確定當時幾歲,我努力去擠出當時的心境跟感受,依稀記得是在玩,但記憶不清楚,記得有一次回阿嬤家傍晚要準備吃飯時,我坐在小椅子上,我姊她摸著我脖子親我脖子一下,可能在他人看來沒有什麼怪異,但其實我當下的感受是不舒服的,應該是大學或高中年齡,我的打扮是現在說的所謂的有些男性化,但我不知道這個行為是怎麼樣,是否是因為我這樣的關係所以想親我那一下,或許是因為當下有不舒服感受所以聯想的,或許不是因為男性化,可能僅只因為我不喜歡這樣的舉動 而有這個反感感受,我不斷要去釐清記憶,幫助自己..,這是目前對我來說印象中 不正常的記憶。父母爭吵期間,我心理狀態因為那些記憶 與家中所承受的壓力越來越不穩定,因為父親的記憶讓現在的我感到噁心、厭惡扭曲 反感,受到不尊重對待,對於兒時與青少年時期的兄弟姊妹會做出一些出於好奇心的舉動,我知道自己現在還無法完全接納,現在面對它們會有點抗拒反感.........我很不想這樣...,雖然現在記憶出現是疼痛反感的,但我至少在花了這麼多時間的如今,釐清了一些記憶, 對於姊與弟 能夠因釐清 或許期望自己能減少受到創傷的折磨,但我終究要去接受接納我生命中經歷過所有這些,學著如何擁抱創傷,但我很無助不知可以怎麼做,只有自己找一些想要改變大腦的練習或是靜坐冥想,還有一些觀念 思想方向的導正練習....很害怕我掉髮的情形會因為這些事情的無解而更嚴重,真的很害怕............在這復原路上不斷修行修練自己,但到底該如何在這些記憶頻繁出現阻礙我們的時候,能夠漸漸減少壓力與扭曲心境 坦然面對它們康復起來...,兒時與青少年時的我們懵懂...因好奇心而去傷害到到他人導致受創,我知道,在這裡訴說著故事的人們許多遭遇都更沉痛,但我們心同樣創傷,看著其他勇者般的夥伴們訴說著自己的故事,我告訴自己我們是心連著心的勇者們,我們不孤單,都在復原路上走著,雖然獨自面對時依然會有很痛難耐的孤寂感,但我很感恩朋友精神上陪伴,雖然朋友們沒有確實知道這些性騷擾的事情,其實我很想告訴他們,雖然是信任的朋友,卻又害怕若我說了他們會怎麼樣看待我這個家庭,會如何看待我這個人,是不是會從此漸漸疏離 是羞愧心嗎..我其實很想告訴他們,想要他們知道實情 理解我 陪伴我....我告訴朋友我心中的躊躇害怕,他們說 會等我 放心,這句話 讓我得到心靈安慰 從記憶出現至今,崩潰大哭不知幾次了..我很害怕告訴自己 該說的時候 你就會說了,直到最近心理與精神狀態快崩潰時,我去心理治療所,把主要讓我不舒服的記憶都告訴醫師,下次去時會想全部說出來,誠實面對,是否是因為自己多慮才感到不舒服(關於對姊的記憶),這兩天也一直在釐清自己的記憶,對於姊姊與弟的不確定記憶,盡可能完整的將其寫下來,也會為自己這樣主動喚起完整記憶的舉動 深怕又會喚起其他尚未想起的不正常記憶 真的很害怕.......... 我跟他們住一起,主要與媽媽、父(不想叫他為我爸)住,所以每天要去面對這個帶給我傷害的東西讓我形成極大壓力....也因現在傷口浮現 心理狀態不穩定 我想搬出去卻又不知道是否能獨立...

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    1. 現代婦女基金會

      妳好:
      從妳的文字中,看著妳很努力地整理著這些回憶,也擔心自己是否多慮,因為對自己做出不舒服舉動的事情是家人,太親近也太震撼,大多時候我們會試著質疑自己,希望這些記憶不是真的也許會少了些痛苦,但當時的不舒服與疑惑都是真實的,當妳在書寫這些過往時,也是真實的呈現了當下的感受,看見妳因為持續與父母同住,會提醒著過往的傷害,有想搬出卻不知道能否獨立的想法,會關心現在是否有人可以陪妳討論如何面對家人,及討論做出新的生活調整的準備,若您願意有人陪妳一起找力量與方法面對,很期待您願意來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,並願意陪您走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫

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    我是一個中年媽媽了,但我要說出來和大家分享,希望未來做父母的你,一定要好好地照顧您的女兒~~~
    在我小時候,因為居住環境鄰居小孩多,父母又忙,孩子們在一起就會亂玩,懵懂的年紀經常和一群小男生玩在一起,大哥哥會趴在我身上磨蹭我,其他的還鼓舞叫好。在我國小5年級時,爸爸的一位好朋友,因為喝醉睡在我家,但是,當我醒來時,伯父的手是包覆在我的外陰部,一直讓我很羞愧。經驗讓我變得性觀念開放,會想利用做愛來控制男友,也想早一點結婚,脫離常想要離婚的父母(後來他們真的離了)。23歲前曾墮胎2次。29歲生了我兒子,想再生,都沒有消息。是現世報吧! 這些陰影,將伴隨我一生~

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好
      謝謝妳願意分享心裡想說的話,對任何人來說,要說出自己的生命故事並不容易,不知道說出來後,心裡的負擔是否有減輕一些些? 從妳的敘述裡可以看見,可能小時候家人並沒有好好的保護妳,以至於讓妳遭遇到他人的傷害,可以想像當下的妳可能有不知所措與害怕的心情,並交雜著羞恥的感覺,這個經歷也促使妳想跟原本的家庭保持一些距離,甚至影響了往後的親密關係與經歷,也感覺到了妳的自責、難受,真的很心疼妳,但也看到遭受傷害過的妳仍舊努力的生活著,這股毅力和力量很可貴!不知道現在的妳過得好嗎?是否仍受到過去事件影響而困擾著?我們認為,沒有一個人應該與創傷孤軍奮戰,如果可以,我們很願意傾聽、陪伴妳找到療傷的方法,也希望能成為理解妳痛苦的那個支持力量,期待妳來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

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    請問為什麼一直刪除我的訴說???這是有篩選機制的嗎???

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      好不容易鼓起勇氣說的事情,被你們刪除了兩次,難道我的傷痛就不值得?這到底什麼意思呢?

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      這是二度重傷.....算什麼陪伴訴說............

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    看了整個社會對於性騷擾的評論,我覺得很失落。我們沒辦法、也沒有資格去判定這整件事的對或錯。每一字一句的發表,都是對事件裡面的人是個重傷。
     
    我很倒楣,我被性騷擾了兩次,那種倒楣是對我自己的嚴重懷疑,就像不小心踩了兩次狗屎,是自己不看路的那種感覺。但我現在看了社會大眾對於這種事情的回應,我大概理解了原來這不是我的錯,是一種觀感與麻煩製造者的壓力。
     
    大概五年前我被熟人性騷擾了,是學校的學長,人緣好、又大方,大家對他喜歡尊敬的不得了。那年因為學弟妹即將畢業,我們在畢業典禮前一天一群畢業的學長姊浩浩蕩蕩的回去喝酒烤肉慶祝到凌晨四點多,那也是我人生第一次也會是唯一一次喝醉酒,我跟一個學姊還有六個男生,睡在一間有三張床的大房間,我跟學姊睡在最靠近牆面的,我睡在靠牆。腳下睡了兩個男的,學長就是最靠近我們腳下的那個人,其他人則是睡在了另外兩張大床。我在半醉半醒之間感覺有人不斷地從下面撫摸我的大腿甚至更上面,我真的嚇死了,我以為我那麼悍,在遇到這種事我敢大聲喝斥對方,但我根本什麼也說不出口,也喊不出聲。就算我腳往上縮以為可以躲過一切,但是沒有,他用力地把我腳往下拉,就在這樣閃躲不知道多久,我終於想到可以把腳塞在學姊的腳下,他因此抓錯了人、拉了學姊的腳一下,學姊醒了,然後我抓著她馬上說這件事,她跟我說「我知道,我有感覺到,我用腳壓著妳睡。」我根本不敢睡,眼看學弟起床準備去參加畢業典禮,我立刻藉機跑出去找其他認識的人說了這件事,同時繼續LINE學姊說這件事,她說她會來處理。
     
    我有錯,我根本不應該太相信任何人。
     
    學長隔天還馬上到學校找到我,問我昨天有沒有發生什麼事,我躲在朋友後面搖頭就跑走了。我根本再也不想見到這個人,讓我發抖跟落淚。後來學姊跟我說,她問過學長了,她相信他只是在「找手機」,然後把我騙去了她上班的專櫃說有事跟我說,讓那個學長出現跟我道歉,說他什麼也不記得,學姊還質問我說「我已經在幫妳處理了,妳跟其他人講什麼意思?」我全身發抖落淚,然後逃離現場在西門町街頭一路爆哭。回到家之後我的朋友鼓勵我在Facebook揭露事實,讓大家不要也受害,我做了,但我收到的是排山倒海的責難,還有他們相信學長不會這樣做,誰叫我自己要喝醉。我再次崩潰之後一口氣把所有共同朋友都刪除,因為我沒有勇氣再接受這種「檢討被害人」的結果,我現在也沒有。我沒辦法相信任何人,任何一個跟學長認識的人,即便他們說相信我,我也防備心重重地看待每一個靠近我的人。也伴隨著學長開始請大家吃飯,說抱歉給大家帶來麻煩,然後說我仙人跳他。
     
    中間不乏有人對我說「不關我的事」、「有被插進去嗎?沒有應該還好吧」、「又不是被強姦,妳當被摸一摸就算了」、「誰叫妳要穿洋裝」諸如此類的言論,那事發後兩個月多的日子,我每天回家關在房間裡面關燈哭,哭到早上六點累了再睡兩個小時然後準備去上班,開始心理影響生理,我吃了一年的腸胃藥,慢性胃炎、十二指腸潰瘍、胃出血、食道逆流,兩個月我體重掉了十公斤。
     
    #我們穿任何衣服都不代表可以被性騷擾
     
    最後在持續鼓勵我的朋友陪伴下,我終於去警察局報案,重複述說這些過程讓我在筆錄期間崩潰痛哭好幾次,然後出庭又要再說一次。但報案之後,那是我稍微好轉的日子,然後害怕每個因為在那個房間裡、那天一起喝酒的人們被傳去做筆錄,我只有覺得我自己一直「製造麻煩」給別人。最後,我收到了判決結果,因為證據不足,不起訴,然後我看到學姊的筆錄,她作證說「我那麼胖,睡在她旁邊我不可能沒有感覺。」我又再次崩潰了,因為這跟妳當初跟我說的完全不一樣,那前面那些算什麼?學長還寫說,他因為出車禍所以膝蓋打鋼釘,根本行動不便,怎麼可能爬起來摸我腳。喔是這樣嗎,你怎麼忘了說你可以開車去淡水、然後喝醉還騎摩托車再去扛一箱啤酒,再走樓梯上來分給大家喝呢?
     
    喔對了,最近我才知道,這個學姊後來跟學長交往了。
     
    然後我的朋友看不下去我這樣痛苦的日子,因為報案後長達半年來回這樣的折磨,勸我放棄再提反駁,我現在很後悔我沒有做,但如果再回到過去,我可能還是沒有勇氣再去承擔這一切,因為我當時一直覺得「如果我死了,也許大家就會相信我吧。」我不敢讓爸媽知道,因為我怕他們擔心我,我只有讓哥哥跟阿姨、還有朋友知道,他們知道我一直想自殺,所以一直不間段的保持關心。一直到現在我仍然害怕在任何一個地方遇到他,我至少一年不敢出門,我都低著頭走路,因為我怕看到他會讓我想起這一切。
     
    開始到處求神拜佛,求助算命、改運,對我來說,算命是人生中最低潮時做的一件事,所以我一直不太願意再去算命,因為那好像在喚起我什麼不愉快的回憶。
     
    一年後,有個學妹敲了我的Facebook,告訴我說,她其實比我更早被這個學長性騷擾,甚至遭受更過分的對待,但是她怕沒有人相信她,她當時也想要幫我作證,結果被唯二知道的同學阻止了,因為她們告訴她說:「別傻了,不會有人相信妳的。」就這樣錯過了這個追訴的黃金時期,我不怪她,因為這真的需要很多勇氣,而她當時也因為心裡的折磨有了憂鬱症,休學。
     
    但真的,如果當下我們勇敢地挺身而出,也許就不會有其他人再受害了。
     
    過了一年我到一間知名日本音樂公司擔任音樂版權助理,一位男同事平常就喜歡開黃腔,對女同事動手動腳,突然捏妳脖子假意按摩、或是在妳走過去的時候深深吸一口鼻息說「妳好香喔」,有一天下班我們剛好遇到一起搭了捷運,在下手扶梯的時候因為眼睛進了沙子,所以我站在前面照鏡子想把沙子弄出來,然後他就說「很漂亮了拉不用照了」,我就解釋說是眼睛進東西,他就說「我幫妳吹」,我說「不用。」他居然就往前一彎腰,然後對著我的耳朵吹氣,在我回頭憤怒的說「我已經說不要了,這樣真的很噁心!」正臉還被再吹了一口,他還開心的呵呵笑,然後一路都沒有再說話的,我快步離開了他的視線範圍,回家之後一直又想起之前遇到的事情輾轉難眠。
     
    隔天,我搭捷運的時候,遇到了曾經也是這個部門的女同事,那個女同事是個T,她問我上班還習慣嗎,我忍不住對她說了這件事。她馬上告訴我,那個男的曾經趁四下無人的時候,親了她的臉頰兩次。那個男的說「妳臉好可愛,好想親一口喔」,然後就親上去了。第一次因為來不及反應,她也不敢多作或多說什麼,害怕破壞同事之間的和諧;第二次又剛好發生在辦公室只剩下他們兩個人的時候,那個男的又再次靠近她,她有了防備也怕自己因為太認真的表現出來會尷尬,所以她只是假裝搞笑的說「你要幹嘛」然後抬手作出抵抗的手勢,沒想到這個男的一把用力抱住她,再親了一口!
     
    我們知道彼此的遭遇之後,決定直接跟女主管反映。這位女主管跟我們說「我覺得他只是鄉下來的,以為這樣是熱情友好的表現、妳們就兇兇的對他就好了。」、另一個女同事被說「拜託,妳是T耶,怎麼可能會被性騷擾。」這位男子當時已經三十二歲,從高雄上來台北工作至少三年以上,還為許多台韓藝人編曲寫詞。
     
    我們當然不服這個結果,然後女主管再次約談我說「妳要知道,這個男的對公司是Valuable。」Valuable?這真的是我這輩子最討厭的單字了。還特別交代我們,不要跟公司其他同事說,不要破壞公司的氣氛。
     
    女主管知道我們不服氣,就找了她的人資好朋友來協助解決,最後就是「個別」約談我們,名義上說讓那個男的對我們道歉,但事實上進去根本就是一場羞辱。他屌兒郎噹地對我們道歉,說他根本沒有那個意思,然後女主管跟人資叫我們要自我檢討,為什麼會讓男生覺得可以這樣跟妳們開玩笑,看她做得多好,人家就不敢這樣對她。
     
    隔天,我跟女同事都被開除了,還是馬上離職。
    有趣嗎?這個社會的黑暗面?我立刻,真的立刻地向勞動局提出了檢舉,最後公司只被裁罰了十一萬,這個十一萬是繳給政府的,然後公司出面交代說女主管跟男同事都已經不在這間公司任職了,所以無法做其他行政處理。
     
    其他同事最多只能忿忿不平,也沒人敢為我們做什麼。
     
    你知道嗎?他們只是換個子公司的名義,繼續安然無恙的在那裏上班。我們呢?我們開始背著「被開除」的身份繼續找工作,誰願意在面試的時候聽我們這麼長的故事?又有誰能相信我們?再怎麼樣不公平,這就是現實,權力的打壓是事實,我沒辦法在唱片圈繼續工作也是事實。
     
    這些造就了今天的我,對所有事情都過度敏感,自我防衛意識極高,但仍在持續學習重新相信人、不要那麼渾身帶刺的與人相處。
     
    但至少現在,我終於可以在,
    第一時間去反抗那些,讓我不舒服的事。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      細細地把您的敘述讀完,看見您所經歷的事是如此的不公平,也真的是令人感到氣憤。我們的生存環境,竟是如此的盲目,也如此的不值得信任。儘管如此,您沒有讓這些不願與您站在同一陣線的人將您打倒,反而勇敢地繼續向前進,您的堅毅我們看見了。我們也能了解您在這些經歷之後,必須長出尖刺、對人防衛,為的是不讓自己再受到傷害,我們想讓您知道,這都是正常的反應,您替自己做了很堅強的決定,沒有人應該因此而批評您。
      像您所寫下的,要對抗利用權勢行使的暴力是非常困難的,您基於捍衛自己權利說出受傷害的事實,做了對的事,但是最後得到的卻是更多的壓迫,甚至必須放棄您所想望的職涯。我們能夠懂那種憤怒與無奈。或許您和我們都還沒有辦法馬上反轉這種權力的不對等,但是我們願意牽著您的手,一起繼續努力。
      從您的文字中,我們看見您仍然受這些過往經歷的影響,若您覺得需要與人談談,我們很願意提供您陪伴與照顧。如果您願意,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫,或者您也可以聯繫現代婦女基金會性騷擾服務專線02-2351-2881 或 02-2351-9938。

  • 姓名保密

    生命中不止一次的經驗,不想回想起任何細節。嘗試與別人講起這些,為的是面對與討拍,但得到的回應卻是:你白癡?不會反抗大叫嗎?不只一次被這樣,我看問題一定出在你身上。你根本沒救了。
    就算真不是自己的錯,也被講到變成自己的問題了。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,從您的留言,很心疼您不只一次遭遇這類事件,這類事件常帶給當事人很大的衝擊,也讓許多當事人難以啟齒跟人述說遭遇及感受,您能鼓起勇氣跟人揭露、求助已屬不易,但令人感到痛心的是,您的揭露並未獲得理解與支持,還遭到質疑與批評,形同再次的傷害。

      我們的社會因對這類事件當事人存有許多刻板印象與不理解,當類似的社會事件發生時,總是先質疑或批判被害人。我所服務過的當事人,幾乎都會自責,也因此感到痛苦。我想告訴您,您並沒有不自愛,做錯的是傷害您的人,我相信您比誰都希望這件事不要發生,這件事情的發生可能讓您很驚訝與受傷。每一位倖存者,都值得被聆聽、被相信與接納。

      值得一提的是,您即便在揭露求助的過程中再次遭到挫折,但您沒有因此退縮,相反的您仍願意在此平台發出心聲,讓更多人看見社會充滿許多不友善的侵犯、迷思,我感覺您在這部分是有韌性的。很關心您現在的狀況,睡得好嗎? 是否有找到療傷的方法?想起這件事情所引發的情緒會否讓您感到困擾、痛苦?是否想找人談談?會否想檢視這個事件對您造成的傷害、影響為何?我們希望有機會能陪伴您走過此低潮、支持您,若您願意,很期待您願意來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我很倒楣,我被性騷擾了兩次,那種倒楣是對我自己的嚴重懷疑,就像不小心踩了兩次狗屎,是自己不看路的那種感覺。但我現在看了社會大眾對於這種事情的回應,我大概理解了原來這不是我的錯,是一種觀感與麻煩製造者的壓力。
     
    大概五年前我被熟人性騷擾了,是學校的學長,人緣好、又大方,大家對他喜歡尊敬的不得了。那年因為學弟妹即將畢業,我們在畢業典禮前一天一群畢業的學長姊浩浩蕩蕩的回去喝酒烤肉慶祝到凌晨四點多,那也是我人生第一次也會是唯一一次喝醉酒,我跟一個學姊還有六個男生,睡在一間有三張床的大房間,我跟學姊睡在最靠近牆面的,我睡在靠牆。腳下睡了兩個男的,學長就是最靠近我們腳下的那個人,其他人則是睡在了另外兩張大床。我在半醉半醒之間感覺有人不斷地從下面撫摸我的大腿甚至更上面,我真的嚇死了,我以為我那麼悍,在遇到這種事我敢大聲喝斥對方,但我根本什麼也說不出口,也喊不出聲。就算我腳往上縮以為可以躲過一切,但是沒有,他用力地把我腳往下拉,就在這樣閃躲不知道多久,我終於想到可以把腳塞在學姊的腳下,他因此抓錯了人、拉了學姊的腳一下,學姊醒了,然後我抓著她馬上說這件事,她跟我說「我知道,我有感覺到,我用腳壓著妳睡。」我根本不敢睡,眼看學弟起床準備去參加畢業典禮,我立刻藉機跑出去找其他認識的人說了這件事,同時繼續LINE學姊說這件事,她說她會來處理。
     
    我有錯,我根本不應該太相信任何人。
     
    學長隔天還馬上到學校找到我,問我昨天有沒有發生什麼事,我躲在朋友後面搖頭就跑走了。我根本再也不想見到這個人,讓我發抖跟落淚。後來學姊跟我說,她問過學長了,她相信他只是在「找手機」,然後把我騙去了她上班的專櫃說有事跟我說,讓那個學長出現跟我道歉,說他什麼也不記得,學姊還質問我說「我已經在幫妳處理了,妳跟其他人講什麼意思?」我全身發抖落淚,然後逃離現場在西門町街頭一路爆哭。回到家之後我的朋友鼓勵我在Facebook揭露事實,讓大家不要也受害,我做了,但我收到的是排山倒海的責難,還有他們相信學長不會這樣做,誰叫我自己要喝醉。我再次崩潰之後一口氣把所有共同朋友都刪除,因為我沒有勇氣再接受這種「檢討被害人」的結果,我現在也沒有。我沒辦法相信任何人,任何一個跟學長認識的人,即便他們說相信我,我也防備心重重地看待每一個靠近我的人。也伴隨著學長開始請大家吃飯,說抱歉給大家帶來麻煩,然後說我仙人跳他。
     
    中間不乏有人對我說「不關我的事」、「有被插進去嗎?沒有應該還好吧」、「又不是被強姦,妳當被摸一摸就算了」、「誰叫妳要穿洋裝」諸如此類的言論,那事發後兩個月多的日子,我每天回家關在房間裡面關燈哭,哭到早上六點累了再睡兩個小時然後準備去上班,開始心理影響生理,我吃了一年的腸胃藥,慢性胃炎、十二指腸潰瘍、胃出血、食道逆流,兩個月我體重掉了十公斤。
     
    #我們穿任何衣服都不代表可以被性騷擾
     
    最後在持續鼓勵我的朋友陪伴下,我終於去警察局報案,重複述說這些過程讓我在筆錄期間崩潰痛哭好幾次,然後出庭又要再說一次。但報案之後,那是我稍微好轉的日子,然後害怕每個因為在那個房間裡、那天一起喝酒的人們被傳去做筆錄,我只有覺得我自己一直「製造麻煩」給別人。最後,我收到了判決結果,因為證據不足,不起訴,然後我看到學姊的筆錄,她作證說「我那麼胖,睡在她旁邊我不可能沒有感覺。」我又再次崩潰了,因為這跟妳當初跟我說的完全不一樣,那前面那些算什麼?學長還寫說,他因為出車禍所以膝蓋打鋼釘,根本行動不便,怎麼可能爬起來摸我腳。喔是這樣嗎,你怎麼忘了說你可以開車去淡水、然後喝醉還騎摩托車再去扛一箱啤酒,再走樓梯上來分給大家喝呢?
     
    喔對了,最近我才知道,這個學姊後來跟學長交往了。
     
    然後我的朋友看不下去我這樣痛苦的日子,因為報案後長達半年來回這樣的折磨,勸我放棄再提反駁,我現在很後悔我沒有做,但如果再回到過去,我可能還是沒有勇氣再去承擔這一切,因為我當時一直覺得「如果我死了,也許大家就會相信我吧。」我不敢讓爸媽知道,因為我怕他們擔心我,我只有讓哥哥跟阿姨、還有朋友知道,他們知道我一直想自殺,所以一直不間段的保持關心。一直到現在我仍然害怕在任何一個地方遇到他,我至少一年不敢出門,我都低著頭走路,因為我怕看到他會讓我想起這一切。
     
    開始到處求神拜佛,求助算命、改運,對我來說,算命是人生中最低潮時做的一件事,所以我一直不太願意再去算命,因為那好像在喚起我什麼不愉快的回憶。
     
    一年後,有個學妹敲了我的Facebook,告訴我說,她其實比我更早被這個學長性騷擾,甚至遭受更過分的對待,但是她怕沒有人相信她,她當時也想要幫我作證,結果被唯二知道的同學阻止了,因為她們告訴她說:「別傻了,不會有人相信妳的。」就這樣錯過了這個追訴的黃金時期,我不怪她,因為這真的需要很多勇氣,而她當時也因為心裡的折磨有了憂鬱症,休學。
     
    但真的,如果當下我們勇敢地挺身而出,也許就不會有其他人再受害了。
     
    過了一年我到一間知名日本音樂公司擔任音樂版權助理,一位男同事平常就喜歡開黃腔,對女同事動手動腳,突然捏妳脖子假意按摩、或是在妳走過去的時候深深吸一口鼻息說「妳好香喔」,有一天下班我們剛好遇到一起搭了捷運,在下手扶梯的時候因為眼睛進了沙子,所以我站在前面照鏡子想把沙子弄出來,然後他就說「很漂亮了拉不用照了」,我就解釋說是眼睛進東西,他就說「我幫妳吹」,我說「不用。」他居然就往前一彎腰,然後對著我的耳朵吹氣,在我回頭憤怒的說「我已經說不要了,這樣真的很噁心!」正臉還被再吹了一口,他還開心的呵呵笑,然後一路都沒有再說話的,我快步離開了他的視線範圍,回家之後一直又想起之前遇到的事情輾轉難眠。
     
    隔天,我搭捷運的時候,遇到了曾經也是這個部門的女同事,那個女同事是個T,她問我上班還習慣嗎,我忍不住對她說了這件事。她馬上告訴我,那個男的曾經趁四下無人的時候,親了她的臉頰兩次。那個男的說「妳臉好可愛,好想親一口喔」,然後就親上去了。第一次因為來不及反應,她也不敢多作或多說什麼,害怕破壞同事之間的和諧;第二次又剛好發生在辦公室只剩下他們兩個人的時候,那個男的又再次靠近她,她有了防備也怕自己因為太認真的表現出來會尷尬,所以她只是假裝搞笑的說「你要幹嘛」然後抬手作出抵抗的手勢,沒想到這個男的一把用力抱住她,再親了一口!
     
    我們知道彼此的遭遇之後,決定直接跟女主管反映。這位女主管跟我們說「我覺得他只是鄉下來的,以為這樣是熱情友好的表現、妳們就兇兇的對他就好了。」、另一個女同事被說「拜託,妳是T耶,怎麼可能會被性騷擾。」這位男子當時已經三十二歲,從高雄上來台北工作至少三年以上,還為許多台韓藝人編曲寫詞。
     
    我們當然不服這個結果,然後女主管再次約談我說「妳要知道,這個男的對公司是Valuable。」Valuable?這真的是我這輩子最討厭的單字了。還特別交代我們,不要跟公司其他同事說,不要破壞公司的氣氛。
     
    女主管知道我們不服氣,就找了她的人資好朋友來協助解決,最後就是「個別」約談我們,名義上說讓那個男的對我們道歉,但事實上進去根本就是一場羞辱。他屌兒郎噹地對我們道歉,說他根本沒有那個意思,然後女主管跟人資叫我們要自我檢討,為什麼會讓男生覺得可以這樣跟妳們開玩笑,看她做得多好,人家就不敢這樣對她。
     
    隔天,我跟女同事都被開除了,還是馬上離職。
    有趣嗎?這個社會的黑暗面?我立刻,真的立刻地向勞動局提出了檢舉,最後公司只被裁罰了十一萬,這個十一萬是繳給政府的,然後公司出面交代說女主管跟男同事都已經不在這間公司任職了,所以無法做其他行政處理。
     
    其他同事最多只能忿忿不平,也沒人敢為我們做什麼。
     
    你知道嗎?他們只是換個子公司的名義,繼續安然無恙的在那裏上班。我們呢?我們開始背著「被開除」的身份繼續找工作,誰願意在面試的時候聽我們這麼長的故事?又有誰能相信我們?再怎麼樣不公平,這就是現實,權力的打壓是事實,我沒辦法在唱片圈繼續工作也是事實。
     
    這些造就了今天的我,對所有事情都過度敏感,自我防衛意識極高,但仍在持續學習重新相信人、不要那麼渾身帶刺的與人相處。
     
    但至少現在,我終於可以在,
    第一時間去反抗那些,讓我不舒服的事。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      細細地把您的敘述讀完,看見您所經歷的事是如此的不公平,也真的是令人感到氣憤。我們的生存環境,竟是如此的盲目,也如此的不值得信任。儘管如此,您沒有讓這些不願與您站在同一陣線的人將您打倒,反而勇敢地繼續向前進,您的堅毅我們看見了。我們也能了解您在這些經歷之後,必須長出尖刺、對人防衛,為的是不讓自己再受到傷害,我們想讓您知道,這都是正常的反應,您替自己做了很堅強的決定,沒有人應該因此而批評您。
      像您所寫下的,要對抗利用權勢行使的暴力是非常困難的,您基於捍衛自己權利說出受傷害的事實,做了對的事,但是最後得到的卻是更多的壓迫,甚至必須放棄您所想望的職涯。我們能夠懂那種憤怒與無奈。或許您和我們都還沒有辦法馬上反轉這種權力的不對等,但是我們願意牽著您的手,一起繼續努力。
      從您的文字中,我們看見您仍然受這些過往經歷的影響,若您覺得需要與人談談,我們很願意提供您陪伴與照顧。如果您願意,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫,或者您也可以聯繫現代婦女基金會性騷擾服務專線02-2351-2881 或 02-2351-9938。

  • 姓名保密

    #Metoo

    保護性案件中確實不乏一方不斷承受性暴力,而不斷在不情願的情況與對方發生性關係、滿足對方不切實際的性幻想、癖好,甚至不斷懷孕、不斷墮胎、狂生小孩,最後來求助報案的…

    我是一名社工,我也算是半個過來人,我能理解那樣的恐懼與壓迫是什麼。

    還在社工系唸書的我,也差點在親密關係當中成為性暴力的受害者,儘管從結果來看,肉體上我毫髮無傷、精神上也沒有影響我日後在親密關係上的發展,但交往期間每當我與對方獨處而四下無人時,我總要保持警覺,避免自己注意力被分散時,他突然用男人的力氣把我推倒、整個人壓在我身上強吻我、脫我衣服,那樣的恐懼與奮力抵抗掙扎的經驗我一直忘不了

    幾次之後我果斷提了分手,結果我還承受了某些莫須有的指控,甚至被譴責我這個條件不夠好的女生「倒貼」人家,暗指他願意跟我發生關係,是一種「肯定」,當然也有人非常個人歸因指責是我不會處理感情問題。

    現在的我已經走出來了,這段經歷也已轉化為自己日後從事助人工作非常重要的警惕。

    我很清楚,錯的不是我,而是這個恐性、縱容暴力、不尊重每個人都有身體自主權的社會。

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意分享自己的經驗與感受。
      對任何人來說,要說出自己的生命故事並不容易,相信你也是經歷了一段過程,才能走到現在這樣,令人感動的是你不只是替自己療傷,照顧了自己,妳還能將過去的經驗化為力量投入助人工作,希望在未來的日子裏,我們除了能承接住每一個受傷的心外,也能持續面對、翻轉這個社會的不平等與偏見,減少更多的傷害。
      倘若未來妳還有想要聊聊的地方,也歡迎妳來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡的時間,這段路上相互的支持與陪伴都是很有力量的。

  • 姓名保密

    具體是什麼時候我也記不清了,也許是潛意識刻意要我忘記這段不堪的經歷。但真的很難,大約是幼稚園到國小一二年級這段期間,我被忙碌的母親托給阿姨照顧,被那時應該已經是青少年的表哥多次性侵,幾乎每次到阿姨家都會被帶到房間,那時真的完全不懂發生了什麼事,只以為是在玩。這麼多年完全沒跟現實中任何人說過,那位表哥跟他母親關係並不好,沒過多久就再也沒出現過,也許是因為這樣我才能算是平靜地繼續長大,比起那些被傷害,卻到現在又不得不繼續在各種家庭聚會直面那些骯髒垃圾的受害者來說,也許我算是其中比較幸運的一員吧。每次看到路人質疑那些受害者為什麼不說出來,我都覺得很好笑,在台灣這樣的性教育環境下,小孩子根本無法意識發生了多麼可怕的事情,就算長大了,經過十好幾年再坦承,對自己和真正愛自己的人也只是徒勞的二次傷害,連訴諸法律途徑都無門。我們難道不想說嗎?難道不想讓人渣得到懲罰嗎?如果可以的話誰願意自己忍著傷口的疼痛,不去理會不去治療,任由它腐爛,然後又在看到社會上一次次駭人聽聞的事件時被扯開?受害者們——或者說至少我的人生就是一直不斷重複這個歷程,如果將來能活到老死的話,大概會再重複好幾十年。我想我真的不會想生什麼孩子,生下來讓他遭遇這些嗎?身為一個活生生血淋淋的案例,我不可能會安心將孩子託付給家人照顧。更何況如果生了個女孩子,我大概變成一個得了被害妄想症的母親,我該怎麼保護她?這個社會對女性如此不友善,到處都是歧視和不諒解,我不希望我要每天耳提面命,告訴她妳不該穿裙子,妳不該跟任何陌生人說話,妳不該在外面喝酒,妳不該晚回家,除了妳的母親,妳不該信任任何家人、長輩、老師、朋友。我不希望我的孩子要永遠活在一個讓她隨時恐懼的社會中,就像我活在這個社會一樣,我想我會寧願掐死她。所以我的結論是以後就養幾隻貓吧,貓多可愛,可以自己照顧也不用擔心牠會被欺負。最後,感謝看完我囉哩八嗦的你,每天都要看這麼多令人沮喪的故事還要回應真的辛苦了,心情不好的時候就多看點貓咪影片吧。

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,寫出自己的故事需要很大的勇氣,很欣賞妳的勇敢,也心疼妳的遭遇。看著妳分享過去遭受表哥侵害的經歷,可以想像在意識到自己被性侵害的當下,感覺一定很痛苦、難受,卻又不知道能和身旁的誰傾訴,只能獨自承擔這些說不出的傷痛,這些日子真的很不容易,辛苦妳了。

      我們的社會對於當事人存有許多刻板印象與不理解,當類似的社會事件發生時,總是先質疑當事人,也如同妳提及的,在我們的求學過程中,並沒有得到完善的性教育讓我們學會去辨識危險的情況,長大後,即便勇敢說出來想尋求司法的正義,也因為法律上的諸多限制而無法讓加害人獲得應有的懲罰,這些種種真的令人感到無助與憤怒;此外,這個社會對於女性還沒有達到完全的平等與安全,因此能夠理解妳為了想避免自己的遭遇發生在孩子身上,而有不生孩子的想法。不過,即便遭受傷害後仍努力生活到現在,很敬佩妳生命的韌性!其實,回覆妳的留言對我們來說是件珍貴的事,因為妳願意讓我們看見並給予我們陪伴妳的機會。

      不知道現在的妳過得好嗎?是否仍受到過去事件影響而困擾著?我們認為,沒有一個人應該與創傷孤軍奮戰,如果可以,我們很願意傾聽、陪伴妳找到療傷的方法,也希望能成為理解妳痛苦的那個支持力量,期待妳來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

    2. 姓名保密

      妳好,謝謝妳的回覆,其實我本來並沒有期望能夠得到認真的回應和安慰,我只是想找個地方抒發這十幾年來我無法說出口的情緒而已。

      但現在我很高興我選擇到這裡說出我的經歷,從妳的文字中我感受到被理解、被關心、被陪伴的感覺,這真的是我完全沒有預料到的。

      我想受害者在日常生活中並不會表現出有什麼不一樣,我們可以很開心的談笑,就像什麼也沒經歷過,但有時在夜深人靜的時候,這些經驗和回憶就會像實質性的噩夢一樣糾纏著我,我想要甩開它,想要把這些告訴我的家人,想要獲得擁抱和安慰,但我知道我做不到。

      不過在下次我又感到沮喪,陷入那些難纏的噩夢時,我會再來看看妳的回復,我想這能夠帶給我一些力量,讓我不至於這麼無助,謝謝妳。

    3. 現代婦女基金會

      妳好,很謝謝妳願意信任我們,也很高興有這個機會可以陪伴、傾聽妳講述這些情緒與經歷。
      在遭遇這些事件後,那些噩夢、受害的回憶及畫面,甚至是積累在心中難以平復的無助、痛苦、沮喪等,都深深影響著妳的生活,可以感受到妳很渴望向家人們傾訴並得到撫慰,可是可能也害怕家人知道後的反應,所以仍選擇默默的承受這些苦澀。不過,即便這麼的痛苦、難為,從文字間我也感受到了妳的善良與溫柔。
      其實,我們能做的,就是當妳需要聊聊、訴說的時候,在妳身旁陪伴、理解妳的情緒,並試著一起找到方法療傷;我們也希望社會上可以有越來越多人可以理解當事人的心境與經歷。
      還是謝謝妳願意將妳收到留言後的感受與我們分享,這是一個很棒的回饋。如果哪天當妳感到沮喪、無助時,歡迎妳與我們聯繫,雖然不知道通話是否能協助並給予妳力量,但希望妳可以明白,當妳有需要的時候,我們都會在這邊支持著妳。

  • apole39079981

    在我大班的時候我們家來了一個女外勞,,剛開始跟她相處的時候覺得她人很好,可是後幾天我因不慎跌倒手受傷了,我爸媽就叫那外勞幫我洗澡,就在她幫我穿衣服時她碰我重要部位還問我說那是什麼,那時我就覺得不舒服的去跟我媽媽講可是我媽媽也只是罵她幾下叫她不行這樣做,可是之後她之後繼續幫我洗澡時也摸了我的重要部位而且她還一副很享受的表情,我洗完澡時我又跟我媽媽講了一次她又這樣了,可是我媽媽確沒有怪她而且還說她不懂事,可是她那時後也已經二十幾歲了......為什麼二十幾歲的人還叫不懂事,之後那外勞還有在持續的摸我重要部位,一開始我都有跟父母反應可是他們永遠都是說(她還不懂事)(她還年輕)(一定是我想太多了)真的……好痛苦……而且我還持續跟她生活兩三年每一次都在我父母面前裝乖裝傻,可是遇到我..就不一樣了(而且我都不敢跟別人說都把他忍在心中),現在的我已經國三準備考試可是那陰影還是在....而且現在我媽摸我我都會排斥她討厭她甚至覺得得她很噁心,也很恨她當初為什麼要這樣對我……而且我媽還會摸我屁股雖然應該是正常的可是有了那次陰影就極度討厭,在上課中我都會想到那個女外勞已及她的動作和表情,也會想到那感覺真的……好痛苦……好想死……我都已經過了好幾年還是....很討厭...就連我媽媽我也很恨很討厭

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享自己的經歷與感受。我在想,在這麼小的年紀遭受這麼不舒服的事情,尋求父母的保護、安慰是很自然的事情。但讓人感到心疼的是,你即便告訴父母,但你的父母除了第一次曾出言要求對方禁止再做類似的事情之外,之後對此侵犯卻採取淡化、默許的態度,未積極回應你的求救,讓你持續受害長達三年,很難想像這些年來你獨自承受多少恐懼、無助、憤怒或難過,能想像你為何無法諒解父母,也仍處於痛苦當中。

      有關你提到你母親現在仍會摸你,讓你感到排斥、討厭,這一部分,因資訊較為有限,不清楚你的母親是在什麼樣的情境下,對國三的你有摸屁股的行為。但想提醒你,若母親觸摸你屁股的行為在客觀上被認為是有性的意味,且讓你感到排斥、討厭,就有可能涉及性騷擾或者猥褻,有關性騷擾諮詢,可電洽現代婦女基金會性騷擾諮詢專線:(02)2351-2811、(02)2351-9938,上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00。

      最後,你提到現在仍常想起女外勞以及她的動作和表情,在我們的服務經驗中,有許多跟你經歷相似事件的當事人也會有這些反應與感受,這是常見的心理受創徵狀,常無法控制地想起受害有關畫面,引發恐懼、憤怒、悲傷、焦慮等負面感受,也可能影響你的專注跟記憶力,有些人甚至會變得易怒、憂鬱、對人信任低、自責、自信低落...等,這種事件造成的身心影響,常讓當事人感到痛苦並影響生活運作。很關心你的狀況,希望你會願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我6歲小學一年紀暑假,一個人走在路上要找鄰居玩,遇到一個變態說要我帶他找老師,小時候不懂只要聽到老師就覺得是聖旨,爸媽也都沒教過我不能跟陌生人走。後來被帶到內壢國小廁所被強迫脫內褲猥褻,受到極度驚嚇跑回家跟爸媽說,結果爸爸聽了要打我,媽媽不屑的臉說“你不會跑喔” 害我才6歲以為發生這件事都是我的錯,長大懂了很恨變態更恨自己爸媽為什麼要在小孩傷口上撒鹽,因為這件事我到死都不會原諒我媽。就算發生這件事他們還是沒教我一句小孩子要怎麼保護自己,真是無知到極點的父母

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    1. 現代婦女基金會

      您好,很心疼你在這麼小的年紀遭遇外人傷害、受到如此大的驚嚇後,向父母求助,竟未獲得撫慰與保護,卻反遭指責、懲罰,讓當年的你陷入自責以及受到更大的二度傷害。這些年來,那些傷害你的人未就其錯誤承擔責任,而你卻須獨自承受這事件帶來的傷害與痛苦,從你的留言,可以感受到你充滿憤怒與不滿。

      很關心你現在的狀況,這事件帶來的傷害是否還困擾著你?很歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    男朋友...的定義 是什麼...
    因為是男朋友
    所以可以理所當然的親吻 擁抱(?
    每次只要到了暗巷 就會覺得好害怕
    心裡總是想著 他接下來要做什麼
    又要強吻我了嘛 還是又要壓住我
    明明已經說了不要這樣...
    為什麼..還是一樣 每次都說不會勉強
    但到最後做的事情還不是一樣
    每次到了晚上都會覺得想哭
    害怕被別人發現
    我不是一個隨便的女生...
    也不想要不斷的被欺負..
    到了最後 我懂了 我只是一再的做無謂的反抗 我也累了 我放棄了 不反抗了
    越是反抗 所有的行為只會越來越誇張我不是玩具
    也不是為了滿足男生的工具
    每次各自回家後 訊息都愛理不理
    平常也都很冷淡
    心好累.....

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    1. 現代婦女基金會

      你好,愛情應是相互尊重、理解與關心,相處可以感到自在與安全,不該有恐懼與傷害。從您的留言內容,很心疼你在這段感情中,並未受到對方的尊重與愛護,讓你因此恐懼、受傷,每個人都值得被尊重與愛護。無論是男女朋友甚至是夫妻,沒有一方有義務要滿足對方的需求,若對方不顧你的拒絕,仍強迫對你親吻、發生性關係,此已涉及性侵害犯罪。

      很關心你現在的狀況,若您願意,我們很樂意做您的支持,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我今年18歲,在我9歲時,我在國外被性侵了。當時因為我是外國人的身分,所以在學校飽受霸凌,學校的學弟、學長和同儕總共三十多個在不同時間地點侵犯了我兩次,事後還一直對我性騷擾,我的全身被他們摸透了,老師說那是他們對我愛的表現,我該引以為傲,我父母那時因為經濟關係不佳也不願幫我出面處理並不斷對我家暴,事情發生以後當我媽媽心情不好時她會拿我發生的遭遇恥笑我說我上過很多男人水性楊花甚至說我比那些侵犯我的人還不如…。不只此事件我還有遇到不少性騷擾,男性長輩想對我誘姦等等都遇過,每當我想起這些關於“男人”和“性”的遭遇時我就會歇斯底里,媽媽就會更興奮嘲笑我,我無法信任他人,近十年來也一直自殺只為了忘掉那時遭受的苦痛和侮辱…。身旁的每個人都叫我放下,但我無法,法律沒有制裁他們任由他們逍遙法外,而我卻明明什麼都沒做就一直受到這個深深地影響。如果可以,我好想再自殺死成功就能重新來過了。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,揭露自己痛苦的經歷需要很大的勇氣,很欣賞您的勇敢,也心疼您受傷以來,始終未能被好好安撫、保護,還接連遭遇性騷擾、誘姦,你的師長、父母非旦沒有安慰、保護你,反而重重地傷害了你,讓你一次又一次經歷傷害與無助。

      您提到在此事件之後,想起那些男人和性的遭遇會歇斯底里、無法信任人、多次嘗試自殺,在我們的服務經驗中,有許多跟您經歷相似事件的當事人也會有這些反應與感受,甚至有些人變得易怒或焦慮、常無法控制的想起受害回憶或畫面..等,這種事件造成的身心影響,常讓當事人感到痛苦並影響生活運作。您能走到現在,我感覺您是有韌性與力量的,但也感受到你仍處於痛苦深淵中,我們希望您願意提供機會,讓我們與您接觸,我們可以傾聽您這一路的感受、想法,也願意陪伴您找到療傷的方法,更期待能成為理解您痛苦的那個人,希望您願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    Hi,我24歲。
    今年五月的第二週正逢母親節時,因為實習的緣故,完成週五早上的課程之後回到苗栗老家。那天晚上我的父母、祖母,以及隔壁親戚差不多時間都回到了老家,家前有一塊小空地可以談天說地看星宿,我身心疲憊選擇回到房裡整理行李準備沐浴,走進浴室放熱水並脫下了衣物蹲下洗頭,當我起身想切換蓮蓬頭的這一刻,我的臉面相斜左方的小窗口,看見了熟悉的型號手機正對著我拍照或是錄影,我喊了"欸"一聲他便留下了被打開紗窗的窗口逃開了。我很清楚那支手機,因為家中只有這個親戚拿那支型號。我不知所措哭了一個晚上,決定告知我父母但得到了不要管他字句,我心裡很痛苦卻又矛盾是親人的關係。難道因為是家人就必須承受這被偷拍的苦痛嗎?原以為性侵只限於非自願的肢體性交,但無論被偷拍(錄)、玩笑觸碰肢體、言語強暴都是屬於性侵類別。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意分享您的經驗,從您所分享的事件中可看出,當時即使心中充滿驚恐、焦慮不安及無助,仍願意選擇正視問題並處理,這著實是勇敢且很不容易做到的決定,因此很佩服您願意為自己而戰所做出的嘗試。唯獨可惜與痛心的是,父母對此的消極態度打退了您的勇往直前,也讓您心中充滿了更多的困惑、不解,帶給您二度傷害,因此我們能理解也充分感受到您的憤怒,只期盼您這段期間內心能逐漸獲得平靜或有方法得以調適心情。只是依照您的經驗,也使我們無奈實務上看見許多遭遇過性騷擾、性猥褻或性侵害的被害人,周遭親友大多都抱持著如此消極態度,代表未來仍需長期不斷努力倡議與發聲來翻轉整個社會氛圍,才能創造對被害人更友善的環境。

      您的遭遇依我們所瞭解,可能較適用之法條包含刑法第315條之1妨礙秘密罪、社會秩序維護法第83條、性騷擾防治法第2條、第20條及民法第184與195條。因法條內文繁多,無法在此一一列舉,還請見諒,但確切適用的條文建議需跟律師核對為宜。倘若您後續有意尋求法律途徑處理此事,或期待獲得專業的陪伴或協助,我們很願意傾聽及提供支持,建議您可洽詢現代婦女基金會-性騷擾專線02-23512811、02-23519938(上班時間是9:00-18:00)討論,也可預約免費法律諮詢以保障您的法律相關權益。

  • 姓名保密

    這一切都是我自找的。我覺得自己的人生已經毀了。我一直拒絕但他強壓了過來,那天以後我夜夜惡夢,我受不了以後打給他,但他在得到了我以後開始輕視否定我,叫我不要再打擾他,他說他很忙,沒有時間理會我的低自尊和對自己的不自信,他說我只有繼續跟他保持關係才能得到救贖,才配得起他。難道只有我是這樣嗎?但我知道都是我自己的錯。我很恨,恨自己。我想報復,我好像只有看到他很慘,我才能獲得一些安慰。我想我人生是毀了。

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    1. 現代婦女基金會

      你好,謝謝你願意說出這段痛苦經歷,可感受到這段痛苦經驗,對你身心、自我認同都造成極大傷害,同時非常心疼你將所有過錯,都歸咎在自己的身上,怪罪自己,覺得人生被毀了,感到絕望和無助。
      從你描述受害過程,他未經你同意,強迫你發生性行為,就算你們是男女朋友關係或熟悉的友人,在法律上,他觸犯妨害性自主罪,他是犯罪者和加害者。
      在我們服務經驗,看到多數受害者,因為加害者是熟悉或關係親密,對於加害者強迫行為,會產生錯亂,心中會出現矛盾感,「愛我的人,應該不會傷害我」,易有認知和感覺的錯亂與糾結,之後會反應在身心層面,也許你的惡夢,正反映你的痛苦和糾結情緒,很心疼你獨自承擔這份身心煎熬的痛苦。
      更可惡的是,加害者犯錯後,試圖掩蓋自己的罪行,將過錯推到你身上,卻未曾對他犯的罪行有一絲愧疚,又再度重傷你的自尊。但這所有一切都不是你的錯,錯的是對方,他未經你的同意,強迫你發生性行為,他就錯了。
      我們很關心你現在身心狀態和情緒,我們願意成為你的支持力量,陪伴你找到人生的希望和方向,非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    我今天21歲,在13、14、15歲的三年中,各自經歷了三次性侵,三次都是不同人。
    而13和14歲的性侵經歷是在做憂鬱症諮商時才想起的,我一直有刪除記憶的習慣;
    在社會架構中,這三次性侵我都不是一個完美的受害者,
    15歲那年,是我第一次被輔導室通報,後來走了性平會與司法程序。
    20歲時預見現在的男友,解除到了女性主義,才發現這些年我都告訴自己「我不是社會期待的女性,被性侵是我的錯」,只要照著社會規範就不會再發生了;
    但並不是這樣的,我開始讓自己相信不是自己的錯後,產生了另一個更大的黑洞;
    「若不是我的錯,那為什麼會發生這樣的事,為什麼是我?」
    社會開始推行「被性侵不是妳/你」的錯,
    但然後呢?一旦我開始相信不是自己的錯,我變得對外面世界提心吊膽,信念改變了,而世界並沒有改變;
    當你不是所謂的完美受害者,緊接而來的如同當年我在性平會上被一群大人們指責與質疑。
    我是性侵受害者,我開始相信不是自己的錯,也同時害怕與看見這世界的壓迫與歧視,每一天,都得想一個理由說服自己活著。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      這些年,辛苦您了!一直在面對這個對女孩們不公平的社會,也一直在奮戰,沒有放棄。謝謝您這次又選擇站出來,用自己的經歷對抗壓迫的惡勢力。
      感覺上您對女性主義有一些些的認識,也嘗試從中找尋能夠解釋自己經歷的答案,但是仍然碰到挫折,陷入了另一個泥沼中。我們從協助倖存者的經驗來說,這個過程是很漫長的,卻也是正常的。也就是說,您正在幫忙自己走在療傷的路上,只是感覺前面的路有些模糊。然而,我們相信沒有人該一個人孤單面對路上的辛苦與迷惘,如果您願意,我們願意陪伴您一起走這條路,協助您找到你要的活著的希望與價值。如果您願意,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    我曾經被一位老師性騷擾過。那是一個吃飯的場合,這位老師(簡稱W)頗有名氣與權威,邀約吃飯,為此大家無法拒絕。飯局上同樣有許多學生,有男有女,非常熱鬧,可是沒有人發現我被騷擾,我也不敢亂動亂喊,那個當下我非常害怕,無法動彈。W老師一直試圖牽我的手,叫我坐離他近一點,一直為我倒酒,我酒量並不好自己也知道,所以喝得不多意識是清楚的,W試圖強吻我,假裝周圍很吵要我靠近聽他說話,但我有閃開,只有碰到臉頰,讓我感覺非常不舒服。飯局繼續,W故意靠近,摸我的胸部,並持續一段時間,我閃開又繼續靠過來,同時一直跟我說他覺得我很漂亮,他想愛我,讓他愛我好不好,問我住在哪裡,他想要來找我,我沒有答應,只覺得很噁心。好不容易結束了,麻煩住附近的一位朋友來接我們這群人,朋友為我們叫了計程車,我先上車,關上了車門以為沒事了,可是W趁大家不注意時,開車門衝上車強吻我。
    那天之後,我時常心情不好,一方面覺得非常噁心非常不舒服,對W感到憤怒,那些畫面常常不小心就回想起來,另一方面,為了自己沒有勇氣揭發而感到羞愧,因為畏懼權勢而隱忍感到痛苦。有一次不小心告訴了別人,卻被嘲笑問我是真的嗎、不要說謊、以後不可以跟我握手不然會被說性騷擾。我覺得都很噁心,這個W以及嘲笑我的那些人,都令人厭惡,為什麼他們可以隨意剝奪別人的身體權利。這件事情以及後來發生的事,我有開始害怕男生,也不願意與人交際,心理上的受傷與壓力,也令我開始失眠與食不下嚥,醫生診斷是自律神經失調,開始治療,身邊的人看我,都以為我正常了沒事了,但是我不知道在心理的痛苦,什麼時候才能完結與消除。

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    1. 現代婦女基金會

      您好
      謝謝您願意分享自己的經歷,讓社會大眾看見性騷擾、猥褻、性侵不是特例,也不是少數,而是每分每秒、在每個場合、角落都在發生著。您的分享,也讓大家正視性暴力的加害者們,不是刻板印象裡兇神惡煞、或者表面看得出不懷好意的人,而可能是我們信任、甚至崇拜、尊敬的人,利用他們的地位、權力使得受傷的人無力對抗,而不斷容忍性別暴力的社會,更使得倖存者們難以求助。
      從您的敘述裡可以看出,這位老師的可惡作為,依然時常影響您的心情,甚至開始影響您對自己的觀感、跟人的接觸與關係,也已經造成了身心健康的問題。我們希望可以關心您、用我們的專業來陪伴您照顧這段受傷的經驗。若您願意,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    在我的人生中一直都,有讓我擺脫不了的痛苦不管做任何事情都深深的烙在我的腦海 ,我不記得我有多小,大約國小二年級,我們家是由爺爺奶奶撫養我們一對雙胞胎和兩個表哥一個表姊,我一直覺得我們家好幸福 ,就在我的表哥們對我們三個姐妹,做出過分舉動之後,我的人生在沒有幸福,他們欺負我小,對我性侵把我當他們的性對象。直到被家人發現,
    我的媽媽問我我表哥有沒有對我做出什麼動作 ,當時的我還小不懂事,
    不知道那是什麼意思我只說,表哥在我的上面上上下下的動,說要給我棒棒糖,後來事情傳到學校知道,才被兒童保護協會介入,我被迫跟我最愛的爺爺奶奶分開,後來表哥們被關到青少年學校,直到後來二表哥也回來,但他回來後還是/試著要對我做性侵的舉動,但我還小我不敢說出來我只能逃走,一直到現在21歲我內心一直無法原諒他們 每天睡前都會浮現他們對我做的骯髒行為 對我的內心造成好大的傷害,我越來越累,活的好沒有意義,但,我想到那些愛我的家人,可以拜託教導我該如何走出那些痛苦的陰影嗎,我真的已經動了好多次想自己了斷的念頭

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    1. 現代婦女基金會

      你好,謝謝你願意分享這麼痛苦的成長故事,很心疼你在童年時期,你獨自承受性侵的傷害和悲痛,痛苦就跟隨你,折磨著你,甚至被迫與最愛的親人分開,這痛苦影響你的生活、你的思緒,你受苦了。更可惡的是加害人(表哥)返家後,竟然想再度侵害你,幸好你逃開了。

      你現在成年,也離家,但性侵當下的畫面、記憶始終困擾著你,反覆出現,令你無法忘懷,折磨你的身心靈,你感到痛苦萬分,心生絕望時,很想一死百了,斷絕痛苦,但想到世界上仍有愛你的人,你恢愎理智,選擇繼續活下去,但痛苦卻還是如影隨形。我們非常不捨你一個人獨自承擔著不該是你背負的痛苦。

      我們非常願意提供陪伴和訴說的安全空間,陪伴你認識痛苦創傷症狀,減緩創傷症狀對妳的影響,陪伴你找到控制自己回憶內容的方法、關掉痛苦的畫面,讓妳慢慢能掌握自己的心理症狀、走出痛苦的陰影,讓絕望可以遠離你。

      非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    看了很多人的文字,覺得性侵議題真的應該被重視,該如何支持呢??
    我想幫助每個曾經受過傷害的人。我也曾被言語騷擾,但我已經是社會人士,理智讓我直接大聲拒絕,但我知道若是年紀更輕的孩子根本不知道什麼是對錯,無法當下判斷。

    我相信大家並不真的信任政府組織,害怕重複說明當下痛苦,三度甚至五度傷害!
    我相信能夠來此平台的人都是倖存的孩子,謝謝你們。
    謝謝女人迷,我們要更有勇氣,重視自己的感受!

    若有任何一次看到不公平的對待,我絕對要替那些無法發聲的人出聲!

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    1. 現代婦女基金會

      您好,從您提及想幫助受過傷害的人、替無法發聲的人出聲,感覺您是個心懷慈悲且有正義感的人。您願意在此平台留言表達對性侵害議題之重視,並對性侵害倖存者能有所同理,我認為已是可貴的支持,若您還想做更多,現代婦女基金會今年成立展心復原中心,陪伴性侵害倖存者面對傷痛並走向復原,同時推動『only YES means YES -沒有同意,就是性侵』觀念,強調性主動的一方有責任確認對方在「完全清醒」的狀態下「同意」性行為,而不是用「沒有說不就等於願意」的模糊態度侵犯他人。上述兩點在現代婦女基金會網站(https://www.38.org.tw/)有更詳細說明,亦有相關募款計畫,誠摯邀請您點入網站詳閱,加入翻轉社會力量的一份子,共同為創造友善的性別平等環境而努力。

  • Olivia

    在小學2年級的我,長得比同齡的孩子都高許多,當然脖子以下的發育也是比較雄偉,但是心智的成熟終究跟不上外在的成熟。
    當時,堂哥一直撫摸我,親吻我,甚至是用手指的侵擾我,但是他嘴邊喃喃有詞的都是「哥哥很愛你」
    在大家庭環境中長大的我,就算不懂事也都知道,重男輕女;大家都疼愛他,我當下覺得被哥哥疼愛或許也是種好事吧,至少每次他抱我進房間都會給我很多糖果吃。
    就這樣,持續了一年,我都升上三年級了,
    很奇妙的是我的月經來了,就在那只有9歲的年齡。
    哥哥有發現這件事情,卻異常的興奮,於是隔天,他找了三位男同學,跟我一起進房間,
    給家人的回應是要念書,妹妹我則是在睡覺,但我明明就醒著。
    那天,是我認知道 這哥哥的愛,並非愛。
    畢竟其他人還是很衝動,把我弄疼了,我放聲大哭,奶奶開門進來,看到我衣不蔽體的躺在床上
    而其他男孩們的下體外露,地上床上的那些那些不名液體,
    奶奶隨即把我給安撫好,叫哥哥跪在佛堂前懺悔。
    但,他是金孫的免死金牌仍有作用,每個問起的親人替他求情的親人們
    都不知道他到底做了甚麼事情,奶奶只說他偷了錢。
    而我,奶奶哭求我,貼心懂事的小女孩,就在不捨年邁的奶奶這種情緒下,忘記剛剛的事情。

    我研讀過心理學,在心理分析大師佛洛伊德認為,一般人會將不愉快的、尷尬的或痛苦的經驗,壓抑形成潛意識,以致平時對這些經驗想不起來,這種現象稱為動機性遺忘 Motivated forgetting
    我在小學生活中,說不懂那一年的遭遇也不知道是真不懂,還是其實懂,反正我不快樂的也過到六年級了,
    在小學,我還嚴重的被同學霸凌 欺負 排擠,每次都很害怕校外教學,因為總是我會落單。
    國中一年級我終於解脫了!我認為的解脫,殊不知,是找到了另一道恐懼的枷鎖;我接觸到性知識,越探索越噁心,有一次同學在開玩笑男女性交,我光聽到這段話就吐了,回到家更是誇張,洗澡都要花上一小時不斷的刷洗下體、嘴巴、任何那個被愛親吻過的部分,我想到性愛就會噁心難受。
    讓我不能跟男同學正常的溝通,甚至厭惡他們。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,寫出自己的故事需要很大的勇氣,很欣賞妳的勇敢,也心疼妳的遭遇。感覺妳遭遇這個事件之後,似乎未能被好好安撫、保護,還接連遭遇校園霸凌、排擠,似乎再次經歷傷害與無助。

      妳提到在此事件之後,對於異性與性行為感到噁心、厭惡、恐懼,會不斷刷洗過去曾遭到侵犯的身體部位,在我們的服務經驗中,有許多跟妳經歷相似事件的當事人也會有這些反應與感受,甚至有些人變得易怒或憂鬱、對人信任低、常無法控制的想起受害回憶或畫面..等,這類事件造成的身心影響,常讓當事人感到痛苦並影響生活運作。妳能走到現在且願意出面揭開傷疤,我感覺妳是有韌性與力量的。我也在想,妳這一路走來,可能並不輕鬆,事件造成的身心影響,可能會讓妳的情緒反覆起起伏伏,也可能讓你對未來或對自己感到挫折、困惑,妳可以尋求不同的方式調適此身心影響,但我們也希望妳願意提供機會,讓我們與妳接觸,我們可以傾聽妳這一路的感受、想法,也願意陪伴妳找到療傷的方法,更期待能成為理解妳痛苦的那個人,希望妳願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    【性侵倖存者在荒野.1】「倖存者」沈月:缺位的性教育,共謀的社會
    2017/10/16 — 14:54

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    背景圖片來源:倖存者 facebook
    背景圖片來源:倖存者 facebook
    強暴,是一場社會性謀殺。人類學家Cathy Winkler如是說。

    沈月很年輕,年輕得如明月松間,清泉石上。十四歲那年,她被男友強暴。半年前,她出現了人格解離【註1】。兩個月前,她在Facebook開了一個叫「倖存者」【註2】的專頁,為性侵受害者及精神病患者發聲。就在採訪前兩日,她解離的人格曾控制了她。現在,是那個原本的沈月坐在我面前,與我談論性侵,自殺,精神病患,二次傷害,性罪行法律。她也談論《海賊王》,說到路飛,她雙眼現起光芒。

    她像漩渦裏的人,捉緊我看不見的樹枝,仰面呼吸著。我怕她掉下去了,可她還奮不顧身,要向所有人吶喊:是什麼,在與性侵者共謀?

    * * *

    「路飛」那麼正直,看《海賊王》的他卻毀我一生

    2017年4月27日,台灣女作家林奕含離開了這個世界。她生前剛出版了一本小說:《房思琪的初戀樂園》。薄薄230頁,一個讀文學的女孩被文學老師誘奸,駭麗而傷痛的故事。林奕含雖說,這是她所聽到的故事,但種種消息在她自殺後迅速佔據網絡,人們開始認為,那其實就是她自己的經歷。

    看到新聞的沈月,當下才意識到,自己多年前的那段噩夢經歷,其實就是性侵,就是強姦。她的意識就像一場遲到的秋天,不過遲了五六年,甫一來臨,這一刻腦海深處的翻天覆地,就像颱風突襲了城市,掃蕩起一切過往。一棟棟意識構造的建築轟然倒下,城市的地面翻卷折疊,來不及逃走的她,粉碎在殘垣敗瓦裏。

    「看到新聞那一刻,我整個人崩潰了。」沈月回憶著,「好像唯一同我有同樣處境,可以完全明白我心情的人,她也承受不了那種痛苦而離去。那種感覺,令我開始記起以前的事情。」

    初中的沈月,膽小而內向,是班裡那軟髪小巧的乖女孩。「初戀那件強姦的事,」她輕聲說著,「初戀啊,是中學的師兄。」說起這個男孩,沈月的記憶,還留著《海賊王》這動畫:「是他介紹我看《海賊王》的。我真的好喜歡看,《海賊王》、《銀魂》,這些故事是那麼熱血。」她雙眼泛起光芒,隨即笑容揉開了,「我不明白,他也看《海賊王》。『路飛』那些人,他們全都是非常正直的人,可為什麼他卻做出這樣的事?」

    我們或許都曾小心翼翼,怕怠慢了愛情。沈月說自己很聽話,常害怕師兄會離開她。而師兄很快便開始提出一些性要求。沈月既害怕,又無法接受。「其實我是反感的。也都是拒絕的。但他最終沒有聽我講。」她又再說一次:「我係有講『唔好』。」

    「那次之後,還發生了好多次性行為。第一次是強姦。到第二第三,甚至第四第五次……那時他經常提出性要求,也不會顧我的感受,很多時會弄痛我,或者不會很體貼。那為什麼會有第二第三次?是因為,我開始『放棄』了。既然這樣他不會離開我……我就自我放棄,或者自己美化了整件事:『情侶之間那些事,好合理啊。』」

    「『算啦。可能這是他喜歡我的表達方法呢?』」

    親密關係裡的人,就是這樣用「喜歡」和「愛」,合理化一切精神和身體上的暴力。不僅施害者心安理得,就連受害者也說服了自己。「喜歡」和「愛」,成了世上最殘忍的催眠劑。

    「那麼多年來,差不多每日發噩夢。」她停頓了一下,「那種恐懼一直埋藏在心底裡,永遠揮之不去。有時睡覺,妳感覺就快要睡著的那一下,突然嚇醒,然後好難受好難受。那種難受是,很絕望的。」

    無間斷的精神折磨,加上學業等等的壓力,讓沈月很快患上了憂鬱症。她隱隱覺得內心深處潛藏著什麼,但她不敢面對。「我只知道我好辛苦,只知道我有過好可怕的經歷。但,我沒想過這是性侵,我沒想過這是強姦。」

    直到林奕含。林奕含離去了,人們震驚,痛惜。而沈月的世界,在這一天顛倒。「我不曾想過,我會是那個性侵受害者。」她摸索著記憶,「她的死,逼我去面對那件事。原來以前那些美好、幸福,都只是我自己在騙自己。」

    她望著我,「以前是在過一個虛假的人生。而現在,才是真正的,地獄的開始。」

    「不知妳聽了會否覺得誇張,可是我想說,他毀了我一生。」

    * * *

    性教育,來自網絡

    沈月覺得,如果自己更早開始關心性侵這種事,可能可以更早意識到過去的經歷其實就是性侵,也可能因此比現在更容易接受。「現在是一件全新的事情。那種突如其來的衝擊,我根本沒辦法承受。這也是為什麼我會有人格解離。」

    「那時候我對『性侵』沒什麼概念。我才十四歲,中三年紀。妳知道香港的性教育很落後,基本上沒有人教妳,如何去面對這些問題。」

    香港的性教育,為人詬病已久。性教育課程,並沒有統一而明確的規定,去衡量教學成果是否達標。1997年《學校性教育指引》,末部僅列出數十條問題,讓學校自行評估性教育成效。這份20年前的教育指引,並沒有再更新過。

    而精英的教育制度,只看重學術成績,要讓出時間給性教育,竟成了奢侈。大部分學校,並沒有將性教育作為一個獨立科目去教授,而是把性教育內容融入其他學科,例如生物、通識等,甚至在早會中進行。近年,一些學校還會請校外的相關工作機構,入校教學。

    即使在擠出來的有限空間裡進行性教育,教師自身所擁有的訓練又如何呢?2015年,香港青年協會調查指出,訪問的582名中小學教師中,有四成教師認為自己「不掌握教導有關戀愛和性的知識及技巧」。

    而沈月是如何了解性侵相關知識?「我之後自己上網看的。」她回答。

    青少年戀愛可能成了不少家長的焦點,學校老師「不准學生拍拖」的事時有發生,可是「不准」「不鼓勵」的態度,是否阻礙了少男少女進一步了解,性教育很重要的部分──「親密關係裏的性侵」?這些知識,沒有來自家長、老師,卻反而是網絡世界,才讓沈月真正了解。

    由於第一次性行為的被強迫經歷,沈月此後都覺得,性是痛苦的。而她對性的認知,得「果樣嘢」。「當我看AV的時候,除了看強姦片之外,我沒有感覺。」她沉默了一會兒,「我不知道怎樣形容那種痛苦。我每次解決完性需要之後,我會哭,然後好辛苦。」她的聲音好像燭火熄滅般微弱了,「好傷心。甚至有一次我自殺,就是因為我自慰。我承受不了那種痛苦,然後我選擇自殺。」

    * * *

    性侵者強姦她們,然後社會再殺死她們一次

    「我好記得一句說話,」沈月說,「性侵者強姦人,他不用擔心,因為他知道,在他背後,有一整個社會都會幫他。」

    「首先,施害者強姦她,然後,社會傷害她:用司法程序再傷害她一次,用輿論再殺死她一次。」

    「我可以說,社會就是性侵者的共犯。」

    沈月覺得,整個社會對性侵倖存者,是極不友善的。輿論的偏見就是對她們再一次的暴力傷害。不少人完全沒有「同意」(Consent)的概念,對性侵毫無認知,卻隨意說出刀子般的言語。

    「我有上連登的習慣。之前有個post講,個男仔覺得女朋友說她曾經被強姦,是在騙他。下面好多comment就話:男朋友點樣強姦人呀?或者:第一次就已經報警啦,仲點會有第二第三次?」

    連登網民留言

    連登網民留言
    說到這裡,沈月語調提高了:「我想講,不是有關係的人就代表可以強姦妳。所有性行為,無論任何關係都好,都應該是由雙方同意才發生。所以男朋友強姦女朋友這種事,是可以發生的!甚至,夫妻之間都可以發生。」

    「沒有人有性義務。即使是對着另一半。」她在「倖存者」專頁上寫下這行字。

    至於為什麼受害人仍再次與施害者發生關係,沈月實在太清楚原因了。「我好明白點解會有第二第三次。在一段關係中,大家好容易會催眠自己去接受。這是真的。為什麼大家不會明白?為什麼大家不可以體諒多一點?」

    正是這些鋪天蓋地的網民輿論,正是這些諷笑著、質問著「為什麼妳當初不去報警」的留言,讓性侵倖存者真切明白,如果自己說出來了,世界根本不會放過她們。

    「社會是不接受性侵受害人的。」她堅定道。

    「妳看那些comment就知道, 什麼『勞資糾紛』啊, 什麼『佢咁肥個犯應該減刑』啊,我不明白,為什麼可以說得出口?那些人說什麼,如果對方好靚仔,就『益咗佢』啦。」她氣憤又無奈,邊說邊歎氣,「我甚至可以想象,我自己接受了訪問,都有心理準備,到時會有好多好難聽的comment。」

    「但即使如此,我都仍想將我的想法講出來。」知道前方槍林彈雨,她仍抱如斯勇氣。

    沈月甚至反思自己的言行:「最近才發現,原來我們平時很多說話,都建築在別人的痛苦之上。比如大家成日話,香港政府『強姦』民意。我好明白大家的憤怒,我自己也很討厭政府。」

    她語速快了起來,「但是,究竟你們真的知道什麼是『強姦』嗎?」

    林奕含在生前接受的訪問中也曾說:「當我們說出父權強暴女權、體制強暴知識,是很輕鬆的,他們不知道『強暴』這個詞的重量,他們不知道有人聽到這個詞就會昏厥,痛苦不已、不舒服到耳聾半天。」

    「強姦」這個詞,對沈月來說,就是會重到人格解離的兩個字。「當我半年前剛意識到這是一單強姦案時,我是講不出這兩個字的。就算對我身邊最親密的人,我都會說,發生了『果啲嘢』,來代替『強姦』這兩個字。那種感覺,太刺耳了。」

    除了輿論,沈月說自己也聽過不少司法程序對受害人的二次傷害:「有受害者還要上庭與那施害者當面對質,真係好殘忍!像我這樣,連強姦這個詞,我都未必說得出口。她們還要當面面對那個施害的人。我真的無法想象。」

    「有的警察會問受害者過去的性經歷,問她穿什麼衣服。我想說,她過去如何,她穿什麼,關乜撚嘢事?」她感覺荒謬又可笑,「她那一刻不想,就是不想。沒有人可以強迫她。都要有同意先得。」

    * * *

    我們憑什麼去禁錮精神病患者?

    這一場對抗性侵回憶的戰爭,還有一個敵人,就是沈月自己的人格解離。「敵人沒有給過機會我去休息。敵人甚至可能是我自己,而我完全沒辦法去抵抗。」

    林奕含離世當日,沈月出現了人格解離。「妳可以理解成,分裂了一個人格出來。」她說,「伴隨而來的,是恐慌和焦慮。可能在家裡開一開水喉,我都會嚇到哭。」半年以來,她多次嘗試自殺。

    「八月開『倖存者』FB page,就因為我剛自殺了一次,」她像說著他人的故事,「男朋友救返我。那時候我就想,既然我條命救返來,為什麼我要生存呢?可能開始找到一個藉口給自己活下去。」

    然而,就在採訪前兩日,沈月的人格又解離了。

    「解離出來的那個人,是一個很自私、仇恨的人。她想令我們兩個都崩潰。那個人格我是完全控制不了。是另外一個人來的。她……」沈月停頓良久,終於下定決心,「她去了找其他男人。而在中途,我曾有一點點意識出來,我曾經嘗試過抵抗,在抵抗那一刻,我覺得自己是在被人性侵。」

    沈月的男友崩潰了,把她送進醫院。「但對我來說,送我去醫院等於送我去死。」沈月說。

    沈月理解最親密的人的痛苦,可是她無法接受:「我不明白,身為一個性侵受害人,為什麼是我要受罰?為什麼反而要好像坐監一樣,捉我入去?他們不停好像嚴刑逼供一樣,叫我自願簽名。那時我完全感受到,對於精神病患者,那種制度裏赤裸裸的暴力。」

    在香港,根據《精神健康條例》,當患者符合條件,例如必須在醫院治療以保障患者及其他人安全時,便可由兩名醫生填寫證明書,強制患者入院。由法律人自發營運的Facebook賬號「法夢」就曾批評,在這個制度中,病人的背景、資源、意願都沒有被提到。強制入院的機制,基本上剝奪了病人的決定權,交由醫生決定病人如何接受治療。

    「它不會聽病人的想法。它只會想留著妳條命,但它沒有想過,在她成為病人之前,她也是一個人。她也有她的感受,她也有她的經歷。但醫生不聽我講。無人去問我解離時的情況,無心理治療,無安慰。 無人問過我一句話。甚至我男朋友,連他也只想要留著我的命。」沈月急速說著。那天,她在醫院苦苦哀求了五個小時。

    「為什麼連我以為最了解我的人,都會想殺死我?我甚至計劃過,如果她們真的送我進醫院,出院後我一定自殺。因為我覺得接受不了,那種好像自尊被人完全殺了的感覺。」每一個「殺」字,聽得人驚心。

    「如果沒有尊重病人,沒有聆聽病人,沒有捍衛病人的權利,我們憑什麼去禁錮一個人,自以為對她們好呢?」

    * * *

    我不想告他,我怕他「真的相信」我願意

    我問沈月,想過告當初那個男生嗎?沈月搖頭,說:「我不想,因為我驚。」

    「我驚其他人會怪我,話我點解當時唔堅決啲反抗。我覺得其他人唔會信我。」

    這些年,沈月有過無數的自責。「我有時候也會責怪自己的軟弱。有時候我會覺得,是否,如果當時我點樣做,係咪可以做到某啲嘢。或者大嗌,嗌得大聲啲,係咪就可以避免呢樣嘢?」可這正是她平日會叫其他人不要譴責受害者的說話。

    「有時候,我知道理性上不應責怪自己,我同其他受害人都講,不是妳的錯。但,當去到我自己身上時,其實我都是會責怪自己。」

    除了自責,她更害怕那個男生可能給出的答案。「萬一他說,其實他不知道我不願意,不知道傷害了我,我要如何面對?我怕我承受不了這個結果。」記者問:「妳會因此無法怪責他嗎?」她想了想,「我想是的。那樣我連憎恨的對象,都沒有了。」

    沈月害怕那個男生是真誠相信自己沒有強迫她,這會讓她在心理上無法譴責對方。不過,值得一提的是,在法律上,現時正正在「真誠相信」這一環節,有專業人士希望做出適當修改。

    法律改革委員會轄下的「性罪行檢討小組委員會」,曾在2012年9月發表諮詢文件,就改革《刑事罪行條例》中的性罪行提出初步建議。這些建議包括訂立新的強姦罪定義。【註3】

    在強姦罪判定上,「同意」(Consent)的概念,至關重要。5年前的這份諮詢文件,希望就「同意」的問題作出修改,把焦點由「被控人是否單純在主觀上相信投訴人同意」,轉移至「客觀加主觀的混合測試」。因為,以現時來說,如果被控人在主觀上「真確相信」投訴人同意,即使該信念並不合理,被控人仍可獲判無罪。

    究竟「同意」的判定,將會何去何從?有關性罪行的法律改革,又有什麼新方向?在接下來的專題報道中,我們希望能再進一步探討。

    * * *

    「雖然現實對我來說,真的是地獄。但我希望,大家不只看到我慘,還看到我如何堅強,如何去說出我的故事,如何與我自己搏鬥。我想這是我希望大家看到的一面。」她笑著說。

    落日,晚霞,紫光又氾濫出一片矢車菊藍。她融入背景,成了一幅畫。過往的刻骨痛苦,現在的無盡煉獄。

    秋風吹向我們,是秋天遲到了。希望秋天也將溫柔,讓流蕩在荒野上的倖存者們,望見繁星。

    文 / 楊子琪

    註1:「人格解離」,即「解離性身份疾患(Dissociative Identity Disorder,DID)」,普遍稱為多重人格。解離症成因多有爭議,有理論認為與童年創傷相關。DID常被誤診為精神分裂症。精神分裂症主要會出現妄想和幻聽,但當中的內容都是脫離現實的。但DID病人聽到的聲音內容是合理,而非像精神分裂般紊亂無章,也不會有精神分裂的妄想;整體的認知能力也沒有下降,大概和抑鬱症病人相約。(《他和她和他:解離性身份疾患》,Edward Ho)

    註2:英文「survivor of sexual assault」通用翻譯為「性侵倖存者」。而專頁叫「倖存者」,一來表達性侵暴力的嚴重性,二來也體現受訪者現時掙扎生存的狀態。

    註3:現時《刑事罪行條例》規定,任何男子:
    (a) 與一名女子非法性交,而性交時該女子對此並不同意;
    及(b) 當時他知道該女子並不同意性交,或罔顧該女子是否對此同意,即屬強姦。

    https://thestandnews.com/society/%E6%80%A7%E4%BE%B5%E5%80%96%E5%AD%98%E8%80%85%E5%9C%A8%E8%8D%92%E9%87%8E-1-%E5%80%96%E5%AD%98%E8%80%85-%E6%B2%88%E6%9C%88-%E7%BC%BA%E4%BD%8D%E7%9A%84%E6%80%A7%E6%95%99%E8%82%B2-%E5%85%B1%E8%AC%80%E7%9A%84%E7%A4%BE%E6%9C%83/

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    1. 現代婦女基金會

      您好,這篇文章真實地呈現出性侵害倖存者面對自我、重要他人,及整個社會結構共構出的譴責被害人文化氛圍的心情,引人深思也能產生共感,呼應到女人迷當初設立此一專區的用意,在於讓更多人知道與理解倖存者們所經歷的痛及苦,呼籲更多大眾能更重視性別暴力的重要性。

      現代婦女基金會今年除了成立展心復原中心,期盼能陪伴性侵害倖存者面對傷痛並走向復原,也倡議OYMY(即only YES means YES)的觀念,希冀強調加害人有確保性行為發生在雙方自願情況下的責任,藉以打破「沒有說不就等於願意」的迷思,甚至避免讓加害人卸責,但我們體悟到這一場翻轉整個社會體制長久以來被建構出來的集體意識的歷程,不僅是一個耐力賽,更需要許多社會大眾您我的認同與支持,才有機會重新建構出一個互相尊重、杜絕性別暴力的環境,因此歡迎有興趣了解的閱聽者,可至現代婦女基金會的官網(https://www.38.org.tw/initiative3.asp?p_kind2=only YES means YES 沒有同意,就是性侵)了解OYMY的觀念,也邀請您成為翻轉社會力量的一份子,共同為創造友善的性別平等環境而努力。

  • 姓名保密

    很久以前的事了,是親人,那時我還小不太懂性
    那是一個長輩,長住國外的長輩,很久才回來一次,我對他非常陌生,但他每此出現都是慈眉善目的,我也不會有什麼防備心
    那時候坐車他主動說要抱我坐,坐在他的大腿上,當時我只是個小孩也不會想太多,沒想到他抱著我手開始不經意的觸碰我的身體,我不知道他是不小心還是有意,但那感覺對我來說很不舒服,然而那時年紀小不敢說什麼也不敢反抗,就這樣到了目的地
    後來我看到他幾乎都是以非常冷漠的表情對待,爸媽說我沒禮貌,我常想,就這樣沒禮貌下去吧,我沒必要對一個不尊重我的人有禮貌,就算是長輩又如何
    另外也是因為以前親哥哥也曾在小時候任意觸碰我的身體,那時候我大哭和媽媽反應,得到的回應卻只是「他只是跟你玩」那時我覺得非常害怕,因為我和哥哥睡在同一個房間,從此之後我對他都有防備心,也常常用冷漠或言語攻擊保護自己,父母以為只是兄弟姐妹間本來就愛吵架爭執,但其實他們不知道我心裡有一股陰影,反正說了他們也不懂,還會斥責我「不要亂說」,那我覺得我也沒必要告訴他們
    長大後常常覺得自己變得很冷漠,家庭其實還是幸福的,爸媽也都對我很好,然而對於很多事會缺乏關心和感情,常常覺得我只要能保護好自己不被傷害就夠了,親戚或兄弟姊妹之間的互動也幾乎可以說是冷冰冰,而且常常會擔心是不是有人想傷害自己,而下意識地自我保護,常常被人說不容易親近有距離感,雖然有很好的朋友,可是這些過往的傷痕從來說不出口。有時羨慕朋友和兄弟姐妹的感情很好,而我自己則是能不和他見面就盡量不見,那位長輩更不用說,雖然表面上為了爸媽的面子還是會裝模作樣,心底其實還害怕著很多年前的事。這些我從來沒對任何人說過,因為不知道對誰說。過去的事情真的會影響現在的個性吧,我也不知道能不能修復,打這篇文章要去回想那些事還是覺得噁心,所以這些年來我能不要想起就盡量避免

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意分享自己童年如此令人不舒服與害怕的經歷。
      在年幼懵懂的年紀,遭遇自己的親人惡意的侵犯,對任何人來說都是難以承受與啟齒的痛。
      在妳的故事裡,能感覺到當時的妳是害怕、憤怒、無助的,即便鼓起勇氣向家人反應,卻沒有得到協助,反而遭受責罵,這些種種使妳只能堅強起來才能自我保護,這些年妳獨自承擔這些情緒真的不容易,辛苦妳了!其實,這些自我保護機制都是很正常的,當信任感被親近的人傷害後,會害怕再次受傷,因此選擇與他人保持距離。可是,我們也看見,妳也找出了面對的方式,才能讓自己生活到現在,可能妳不知道如何與他人談論這樣的經歷,但感覺妳其實渴望與家人的互動是親密的,也想要找到一個訴說的出口。不知道現在的妳過得好嗎?若感覺需要陪伴或者專業的協助,我們很願意傾聽並成為妳的支持,陪伴妳一起抒發積累的情緒。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 現代婦女基金會

    您好,謝謝你願意分享這段過往痛苦、矛盾、被錯待的情感經驗,很心疼你在那麼小的年紀,就承受接二連三的錯待,很心疼年幼的心靈,被傷害後,心無法憤怒、生氣,還得強迫自己,壓抑和扭曲受傷的情緒,強迫自己愛上傷害你的人,還得承受加害人貌似心疼話語安慰,規避自己錯誤的行為,讓你承受他們犯下的錯誤,但是錯的是他們,不是你。
    我們可以感受到你內心無比的煎熬、苦澀、糾結的情緒,眼淚無法訴說妳的痛苦。很心疼這些年妳所承擔的苦痛,很難想像這些年你是如何度過,當你痛苦難以言喻時,當你痛苦卻流不出眼淚時,有人陪伴在你身邊嗎?
    我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴你抒發說不出的痛苦,陪伴你共同學習如何拒絕可能傷害你的人,陪你共同展開創傷復原心旅程,找到生命的出口。
    若你願意的話,歡迎來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下你的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫或你可以致電113專線求助。

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  • 姓名保密

    3個不同的人,出現在我14、15歲的童年
    從來沒有說不的機會,也讓我錯以為「自願」,
    強迫自己愛上眼前的男人、進而交往、離家,直到對方要我拋棄一切跟他走
    我才恍然大悟自己已離家多遙遠。

    從小不懂如何拒絕,同樣的事情發生了第二次,
    也就是我展開了第二段奇怪的戀情。

    還有一個插曲,是母親的前男友。
    我瞠著眼,已流不出一滴淚,
    他還狀似心疼的喃喃「對不起,老爸弄髒你了。」

    弄髒我的不是你放進我身體的東西,
    是你的靈魂還有話語。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝你願意分享這段過往痛苦、矛盾、被錯待的情感經驗,很心疼你在那麼小的年紀,就承受接二連三的錯待,很心疼年幼的心靈,被傷害後,心無法憤怒、生氣,還得強迫自己,壓抑和扭曲受傷的情緒,強迫自己愛上傷害你的人,還得承受加害人貌似心疼話語安慰,規避自己錯誤的行為,讓你承受他們犯下的錯誤,但是錯的是他們,不是你。
      我們可以感受到你內心無比的煎熬、苦澀、糾結的情緒,眼淚無法訴說妳的痛苦。很心疼這些年妳所承擔的苦痛,很難想像這些年你是如何度過,當你痛苦難以言喻時,當你痛苦卻流不出眼淚時,有人陪伴在你身邊嗎?
      我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴你抒發說不出的痛苦,陪伴你共同學習如何拒絕可能傷害你的人,陪你共同展開創傷復原心旅程,找到生命的出口。
      若你願意的話,歡迎來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下你的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫或你可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我跟我的丈夫離婚
    我還是想照顧小孩
    但同居的情況下
    他幾乎跟離婚前一樣
    每晚都到房間裡對我毛手毛腳
    不顧我的意願
    幾次用手指侵犯
    我不敢出聲
    怕孩子聽到我的呼救
    甚至在今年母親節前夕
    不顧我說不將我的衣服撕裂
    強行侵犯了我
    事後我跟他說他這是強暴的行為
    他說我就是想強暴
    昨天是中秋節
    他趁我睡午覺的時候又到我的房間
    說他只是要靠著我的身體任何一部分射精
    我說不要
    後來他進入我身體時
    我哭不出來
    我崩潰了
    就是昨天而已
    我想要堅強活下去
    我想要孩子有愛的家庭
    而不是一個獸父
    我好害怕我沒辦法回家照顧小孩
    2017/10/4
    0968833227
    59202164

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,從你的分享留言可感受到你與前夫離婚後,仍希望給孩子一個完整的愛和家庭,就近可以照顧孩子,陪伴孩子長大,你選擇委屈求全留在前夫家,但你的初衷和母愛,被前夫利用,不斷侵犯你,你無力抵抗,你感到無助、絕望。從你的留言中看來,你前夫罔顧你的意願,未經你的同意侵害你的行為,已經是犯罪行為,而這些侵害的狀況,看來是持續的發生,我們非常、非常擔心你和小孩的安危、處境和身心狀況。
      在法律上,你可以對前夫提出性侵害訴訟或保護令聲請,保護你和小孩的安危。而在10月初時,又發生新事件,你崩潰了,看到你的網路留言,知道你也許還可以對外聯繫,你現在人平安嗎?有人陪伴嗎?對新性侵事件,建議你去醫院進行性侵害驗傷,留下相關證據,也許你會想:「留下證據又如何,你不想告他,只要他不要侵犯你,讓你好好陪伴孩子長大,一切以孩子為考量就好。」但有時我們在服務經驗發現,透過外力的制裁,對加害人仍會產生制約的效果,我們可以討論如何使用法律權益,來保障你和孩子的安全,給孩子一個安全的家。
      你有留下聯絡電話,但不知是否方便聯絡你,若你願意的話,歡迎來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下你的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫或你可以致電113專線求助

    2. 姓名保密

      時過了半年
      當然期間也是無數次的騷擾
      2018/3/4晚上跟兒子睡覺到凌晨四點多起身上廁所
      他忽然間出現把我從三樓架住我的腋下硬拖到二樓沙發上
      妨害我的身體自主要把我的衣服脫掉
      任我如何抗拒呼救與警告都不管
      說不可以這樣對我
      我們已經沒有感情佔有我又怎麼樣
      我也有明確跟他說不要這對我
      但是又不想讓孩子看到這一面
      然後他也親了我的胸部重點部位
      但沒有讓他親到嘴巴
      如果我用手阻擋他就又壓制
      然後違反我意願迅速的把我的衣服脫掉
      最後索性他不行結束了這場鬧劇
      最後竟然還嗆聲說
      我也不要了
      真是可笑的性侵犯

      然後
      2018/3/6趁著我剛到家時,把我拉去廚房內亂摸我的臀部
      2018/3/7趁著我在幫孩子看功課時,把我拉去廚房內亂抱我、伸進去我的衣服亂摸我的胸部
      2018/3/8這天是婦女節,今天上午班前,我意識到有人回到家中,遂把房門上鎖,沒想到他用備份鑰匙把房門打開了,他只圍了一條毛巾,說要跟我親密,我跟他沒有感情我不要阿,沒想到他就過來抱住我,雙手不安分的在身上遊走,我勇敢說不,換來的又是一陣的掙扎心裡滿是疲憊跟創傷,好不容易,他才放棄,又出門去上班了。

      上班時,我想起今天是婦女節,我到郵局劃撥了小額捐款給勵馨基金會、現代婦女基金會、婦女新知基金會,希望永遠不要再有人被性騷擾、妨害性自主的事情不要再發生,加害者們你聽到了嗎?

    3. 姓名保密

      如果他一直來
      我就只能一直紀錄他的獸行
      由於某種因素我比較長時間的搬離
      也避免他一再的性騷擾
      就在暑假我陪孩子一起生活時
      他又來了

      2018/8/22
      一早趁孩子起床後他躺在我身邊
      拉我又亂摸我 我很不開心也不願意他這樣
      我很快地掙脫後又起身把我抓住
      最後是因為上班時間快到了趕緊掙脫他的魔爪
      上班後我傳了簡訊給他
      由於女人迷我知道我有身體的自主權
      我跟他說不能在我沒允許的情況下
      碰觸我的身體
      他說「好」
      (這是他第幾百次答應我不侵犯我)

      2018/8/23
      很諷刺的他說「好」
      不到6小時
      凌晨我睡到兩三點時
      睡覺前沒有安全感把門鎖上
      因為是他家所以當然備份鑰匙很輕易的就打開了
      一進來趁孩子滾到旁邊時躺著就開始親跟亂摸
      天啊!要怎麼說才能遠離開的獸行

  • 姓名保密

    在我國小五六年級的時候吧,特別嚮往做模特,在臉書上看到許多代言產品的人都很羨慕
    之後在bee****認識了一個女生
    她說想當模特嗎?可以介紹妳一個姐姐,代言產品就有錢賺喔
    我想都沒想就加了那個女生所說的姐姐
    加了之後,那個姐姐要求我拍全身照和半身照還有一堆照片給她,我照拍完之後,她說要穿內衣褲拍,起初我有微微抗拒,最終抵不過想當模特的夢想,照拍給她,結果她又要求全身脫光,我還是很笨的照做了
    還好那時候留長髮,遮住了大半的臉還有上面的點
    聊天她還提到她隔壁的哥哥,說我要不要去她那裡玩,她說她幫玩那個哥哥的那根都不會怎樣,這次,我拒絕她了,後來每次聊天都會聊到很黃的,我也不知道怎麼拒絕,只好硬著頭皮聊下去
    再來,她的帳號就被封鎖了
    過了不知道多久,她用臉書找上我,說可以用程式賺錢,問我要嗎?
    我那時很信任她,還覺得她長得很漂亮是個好姐姐,我又答應她了
    不過那個實在太浪費時間,我沒有在用也沒有理她了
    國二的時候,她又來找我了,這次我很敷衍,可能是因為成熟了,覺得自己很傻
    果然,我的敷衍讓她很生氣
    她說為什麼不跟她聊天,不陪她的話就把之前的照片流出去
    那時候我嚇死了,馬上打婦幼專線,結果被上樓的媽給聽到
    爸媽知道後可能也知道我很慌,所以也沒有對我兇,我們一家人就到了警察局
    警察姐姐幫我們找了整個地區的人,就是沒有找到她,姐姐說是名字可能是假的,也沒辦法用IP找人
    很無助,沒有人可以幫
    爸爸用訊息和她說
    我已經備案,妳的一舉一動都受到觀察,如果照片流出去就怎樣怎樣之類的
    爸是用老兄,沒錯,就是用老兄
    我也懷疑她是不是個男生
    她回我說,只是開玩笑,我的照片都不知道在哪裡了
    之後我就封鎖她了
    現在我國三,忽然想起我不只傳過全身照
    她那時候說有case要不要接
    我說好,她說那是有關私密部的產品,需要拍我私密部來做審核
    我剛開始很猶豫,但我還是拍了
    她說要我用手掰開,還傳了範例給我看
    我又拍了,只不過我忘了那張有沒有露很多臉
    讓我現在好緊張,一直在恐慌......

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      從您的文字中,可以看得出您因為年幼時期受騙,拍攝、傳送裸露照片,且後來遭受威脅而感到害怕。這種無法確定對方會做出甚麼對自己不利的事情的恐懼,有時候真的很難承受。雖然害怕,您仍然很勇敢地求助於婦幼專線113,也在父母的支持下到警察局備案,年紀只有國二的您,能夠做到這樣,真的令人敬佩。我們希望能夠鼓勵您,無論將來對方做出甚麼對您不利的事,請您要相信這一切不是您的錯,是不肖之徒利用您年幼、對人的信任,想要破壞您的純真。無論如何,您是值得擁有尊嚴的,也值得受到尊重與愛,不需要去相信那些想要貶低您人格的言語及態度。若是將來有需要,也要像先前一樣勇於求助,讓專業人員能夠給予您支持與協助。

  • 姓名保密

    13歲那年,我還小六,跟一位我自認的好朋友第一次去了KTV,陪她見她的網友,當時的我也沒有危機意識,只是她一再的拜託,我就默默的陪她去了。
    到了現場,都是青少年和一些男人,我感到有點害怕,還有人慫恿我們喝酒,我真的覺得好可怕。
    而她喜歡的網友,一直跟我說話不搭理她,於是她生氣的離開了現場,留我一個人在包廂內。
    之後的事,我並不想鉅細靡遺的說明,只是在我被幾個人一同押進廁所前,最後一次對外求救,我竟看到她得意的眼神,勾著旁邊的男人。
    好可怕、好可怕。
    我的眼睛被矇住、手被綁住,我只覺得好痛、好痛、好痛。有人可以救救我嗎。

    我甚至不知道多久、不知道多少人。
    好害怕。
    過了幾天我才敢告訴媽媽,只有一人被判刑,其它人則證據不足而被放過,他們說都是我主動勾引他們的。
    我媽媽、聽的心多痛,哭的多心碎。

    那位"好朋友",也在學校放話,說我勾引她的男朋友,做妓女賺錢。
    後來國中3年的霸淩,老師不管、媽媽不理解,生不如死。

    10年了,我依然會做惡夢,伴隨著自律神經失調和中度憂鬱,我一直害怕著,不自覺傷害了愛我的人。
    依然覺得恐懼。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,在這麼小的年紀,遭遇如此嚴重的性侵與朋友背叛,您當下承受的恐懼、無助、痛苦、對人性的信任破滅,恐怕是令人難以想像的巨大且沉重。而在遭受如此嚴重的傷害後,您受創的內心似乎未能被好好安撫、支持,相反地,還被迫面對不實抹黑、司法結果無法完全伸張正義、遭遇校園霸凌亦未獲學校老師、母親伸出援手,似乎一次次地再次經歷傷害與無助。

      您的遭遇令人感到非常沉重,可以感受到您仍處於痛苦深淵中,時常感到恐懼、憂鬱,並伴隨著身心狀況,很難想像這十年你是怎麼走過來的,又是什麼樣的能力,讓您長出力量可以在這裡勇敢地揭開這段經歷與感受。

      我們對您的遭遇非常不捨與難過,很希望您願意提供我們機會與您接觸,讓我們有機會提供您一個安全、溫暖的環境讓您訴說內心傷痛、陪伴您找到療傷的方法,也願成為理解您痛苦的那個支持力量,期待您願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    高三某天放學,我準備去附近的圖書館讀書。因為買東西的關係時間有點耽擱,我抄近路走了人煙稀少的小巷子。走到一半,一位看似斯文的男人跟我打招呼。我沒理他,但他又追上來,一直跟我聊天,還纏著我、跟我要臉書。我當時沒有危機意識,還繼續讓他跟在旁邊,只是覺得他一直要臉書很煩,但後來想說反正我很少用臉書就讓他加了。沒想到他還沒放過我,突然說:「我可以抱妳一下嗎?」我還來不及拒絕,就被他從後面抱了。但還好他抱得不緊,我趕緊趁機跑開,跑得非常快,直到跑到人多的商家附近才敢回頭看,但他已經不見了。

    我後來情緒低落了好幾天,跟父母、親戚訴苦也被罵因為走小巷子所以活該(我知道他們還是很心疼及擔心我,但被罵了就是很傷心)。我回去後既不敢加他臉書也不敢刪他的邀請(怕以後狹路相逢會被報仇,但高中畢業後還是刪了)。此後我寧願忍受車的廢氣也不敢走那條路了。

    其實我很想報警,讓他得到教訓。但我不知道這樣會不會太小題大作了,而且證據又不足、時間也過快一年了。真不知道還有沒有其他辦法……

    0
    1. 現代婦女基金會

      謝謝您勇敢敘說遭陌生人性騷擾的經驗,尤其面對突如其來的擁抱、糾纏或言語騷擾,發生速度之快總是讓人措手不及,受到驚嚇之餘再遭家人以關心為名行責備之實,猶如二度傷害,增添妳對此事的傷心及痛苦。我能想見每當回想起這段期間的遭遇,一定仍會讓妳感到害怕、悲傷,也忍不住自責及懊惱當時怎麼沒意識到危險或做出自保行動。

      如果我是妳,我也會跟妳一樣有著相同的感受、情緒低落一陣子。可是,在妳的訊息中,我看到妳因著這次的遭遇,開始發展出自我保護的因應方法,像是以後不再走小巷子、不加他為臉書好友甚至最後刪除等等,並且思考是否有辦法讓他得到教訓,以免未來有其他女性再度受害。這是很珍貴的正向能力與能量,代表著妳開始朝自我復原的路邁進。

      唯獨法律上能否處理,誠如妳所言的確實要持有明確證據(包含人事時地物)、對方的個人資料,也需在法定追訴期內向發生地轄區的派出所提出性騷擾的申訴或提告。倘若妳想更瞭解相關法令措施或有無辦法處理,及想有人可討論並陪伴妳紓解受傷的心靈,歡迎您可來電現代婦女基金會-性騷擾專線02-23512811、02-23519938(週一~五9:00~18:00)討論。

  • 姓名保密

    剛滿16歲的時候認識了一個學長 我以為我們會變成情侶 結果他卻是我的一場惡夢 他說想看電影想去U2 我沒想太多就答應了 結果他在包廂裡先是不給我喘息空間的吻我然後把我的衣服一件一件的脫了我當時很認真的拒絕但他一隻手牢牢的固定我另一隻手開始侵犯我 最後他成功的得逞了 這是我的第一次他沒有戴保險套 讓我第一次就吃藥 我真的很難過還有很深的陰影 他讓我之後再也不敢也沒辦法對喜歡的人談論到性或接觸性

    0
    1. 現代婦女基金會

      謝謝妳願意勇敢揭開自己的傷口,感嘆的是原本應該是一場甜蜜的約會,豈料卻變成一場揮之不去的夢靨。當下妳的害怕、痛苦與無助是如此的真實、深切,也能看見妳的心因不願再次受傷而深深用鐵鍊綑綁並上鎖著,不再對人輕易敞開心扉,可能也難以再真正的去認識性、談論性及享受性。

      不知現在的妳,過得還好嗎?是否深受性創傷事件牽絆著妳面對所有相關事件的思緒呢?抑或不經意腦中時常閃過當時的畫面片段、對事情隨時處在一種焦慮或無感的狀態。我們知道獨自面對這些傷痛會容易讓人感到孤單。倘若妳願意,展心復原中心願意聆聽妳、陪伴妳面對並處理這些過去傷害妳的創傷、重新學習擁抱自己,並且有機會重建妳想要的人生。歡迎撥打現代婦女基金會-展心復原中心專線:(02)7728-7008,或EMAIL給我們,fh77287008@38.org.tw。

  • 姓名保密

    我是在國小六年級時,家庭是單親,從小就很孤單,喜歡一個人騎腳踏車亂逛,去逛書局,文具店,就在我去逛書局時,車子停在外面,我在看書時,有一個陌生男子走來跟我說我的車子不見了,我那時好緊張不知該怎麼辦,車子不見了回去會被媽媽罵,他就跟我說要載我去找,還叫我寫名字,電話,就當我做車當中,他以載我到好遠,好遠的偏遠的地方,那個地方全是都是草,他竟拿刀恐嚇我,要我不要出聲,還脫我褲子,還把他那隻很粗的性器官擦進我的身體裡,我嚇到尿在他衣服上,那時的我嚇到不知該怎麼辦,完之後他又載我回來原來地方,說腳踏車放在哪裡,我竟然被他騙了,回到家都不敢說,進去浴室一直一直洗,都洗不掉,就在那時我心理障礙已經跌入谷底,事隔四年後也是讀高中時警察打電話來請我去警察局做比對,我那時看到整個大大崩潰,警察還跟我說我如果結婚時不要跟另一伴說,隔天新聞也報導出來,寫利用腳踏車不見誘拐未成年少女,至今我到現在無法適懷,我沒有辦法走出來,我該怎麼辦。

    0
    1. 現代婦女基金會

      謝謝妳分享壓抑在心中心難以釋懷的傷痛。很心疼在妳那麼小的年紀,遇到心懷不軌的壞人,利用妳的純真,欺騙妳,最可惡的是,他竟以武器恐嚇逼妳就範,當下的妳,肯定嚇壞了。
      當時面對獨自撫養妳的母親,妳難以描述妳受害的情節,無法表達自責、生氣、惱恨的矛盾又複雜的心情,只想洗掉壞人在身體留下的烙印,不斷洗刷身體,卻難以洗刷厭惡感和噁心感。我們可以感受到,妳不知如何處理和消化那種洗不掉的厭惡感,感到孤單和無助,情緒跌落到谷底,很難想像,當時妳是如何撐下來,肯定身心受盡折磨。
      而高中時,舊傷口未經妳同意或有心理準備,再度被掀開,妳被迫要面對警察、指證過程、媒體,甚至警察還在傷口灑鹽,彷彿一切都是妳的錯,我們可以感受到當下未成年的妳,面臨多方的沉重壓力,要面對自己、家人、學校、媒體 、社會大眾的眼光,絕非妳所能承受,也感到孤立無援,妳當下無法承受,崩潰了,難為妳。
      這麼多年來,妳獨自忍受說不出傷痛的痛苦、失去對未來的盼望,我們感到很不捨、也很痛心,我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴你共同展開創傷復原心旅程,陪伴妳認識創傷症狀,減緩創傷症狀對妳的影響,陪伴妳找到釋懷的方法,找到走出人生漩渦的路。
      非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    忘了七或八九歲那年,和兩個親哥哥同房,他們大概小學升國中或高中吧,晚上爬上我的床,把我褲子脫掉性侵我。到現在都覺得他們舔我下面的畫面好噁心,還嘗試69把下體想放進我嘴裡,那畫面很噁心。我甚至記得他們那一句,用一種好像很成熟的語氣和態度跟我說,他們只這樣對我,沒有這樣對我妹(我妹小我5歲),因為她還小。還小?還小???幹你娘我就不小嗎?........然後爸媽載我們出去吃飯在車上時,在後座還對我伸出魔爪摸我下體。還有一句,他們當時說,因為你還小所以可以做這件事,過幾年你長大就不可以了,我還傻傻地問,為什麼。還對我說,這件事以後不可以讓你老公知道。我也笨笨地問,為什麼。我記得好多次我都跟媽媽說我想要睡父母房間,不想再睡那裡,可是媽媽以前好兇,脾氣也不太好老是拒絕我。我好無助好難過,我不敢睡覺不敢洗澡,因為他們會在我洗澡時用手機錄影拍我洗澡。我甚至恐懼到懷疑家裡全部男性,當時家裡舅舅偶爾會回來住,我連舅舅都懷疑,但我知道舅舅並沒有,只是我太害怕了。家裡的浴室和廁所是連在一起的,有點像一個圍牆圍起來到一個高度,剩下上面都是空的,所以隔壁廁所可以手機伸過來,浴室後面是廚房儲藏室,家裡有那種石灰花紋是挖空的,一整排的挖空花紋石灰,每次洗澡我都要東南西北方向一直轉轉轉一直注意有沒有手機在拍我,有人上廁所我都會警惕害怕,有腳步聲走向廚房儲藏室我也害怕,我不知道怎麼辦。我跟他們說過不要這樣了,可是這並沒有用。到後來一個極點有次家裡沒人剩下我和我媽,我說我不想跟哥哥睡了,他問我為什麼。我說因為他們會摸我會脫我褲子然後我記得我邊說邊哭。那晚媽媽讓我睡她房間,從那天一直都跟他們睡。那晚睡前媽媽還問我,爸爸會這樣對你嗎?我說沒有。

    我不知道我媽當時的心情是怎麼樣的,她是什麼樣的感受問出這一句爸爸會這樣對你嗎。
    後來我記得媽媽把哥哥叫進辦公室說話了,我不知道他們說了什麼,但好像後來,媽媽好像有跟我說他罵過他們了,這件事好像爸爸並不知道。其實爸爸知不知道,到現在都是個謎,我也不敢問。記得那時的爸爸很兇,犯錯哥哥都會被木材打,可能是怕爸爸用木材打斷他們的腿吧。

    後來我的害怕都還在,洗澡還是會害怕,每天上學前媽媽都會泡牛奶裝進奶瓶給我喝,記得有一次媽媽把溫熱的奶瓶塞還沒睡醒的我的嘴巴時,我反射性地推掉了,我以為是哥哥的嘴巴,以為又是他們想碰我。
    後來我再也沒提起過這件事,因為我不想媽媽傷心,雖然不能理解但我覺得媽媽會傷心的就不再提起了。還小的我以為自己沒事了,原諒哥哥了。

    我知道我心裡缺了一個洞,小時候父母都很兇脾氣也不好,我對他們很有距離感。上國中進了一間女校,喔對了我記得小時候父母常灌輸我男性很危險要小心防範之類的也造成了我對於男性的不信任,覺得男生就只是想要性。我知道這樣的想法有點那個可是他伴隨了我十九二十年即使我長大了我無法擺脫這份害怕。把話題拉回去進了女校認識了一位短髮女生,我和她會簡訊聊天她也很認真跟我強調她不喜歡那些喜歡她的女生,因為她不是T,我也真的相信可是我沒想到我喜歡上她後來她忽然遠離了我我簡直崩潰了。連續三四年我一直不懂自己內心的痛苦是為何我無法相信自己是同性戀畢竟在我的國家這種事沒台灣那麼自由,國二那年半夜在客廳看電視,二哥也還沒睡和我一起看,我和他說了我和那位女生的事,他很肯定地對我說這就是同性戀,可我依舊不信,他問我是不是因為當年他們對我做那件事造成我現在這個樣子,他說他跟我道歉,當時還小不懂事。我當時真的不覺得自己是同性戀,就說沒有我不是。我也沒有表示原不原諒,當時情緒其實也還好,事情過後那幾年我都很平靜。
    可是因為那位女生的事,還有我父母那幾年爭吵吵架不合,和我面臨大考的壓力,當時對於所有事是完美主義希望父母感情好成績完美,把自己逼死,那段時間我爆發了。我不知道為什麼我每天都不快樂,我痛苦,我崩潰。因為父母,因為成績,因為那位女生離開我,給我溫柔的人沒了,也因為,我哥對我做的那件事。我崩潰了,得了憂鬱症。可當時我真的不懂我怎麼了,直到報紙刊登憂鬱症的症狀我把報紙拿給媽媽看,我說這好像是我。後來父母帶我去最好的心理醫生諮詢,我一句話也不肯說,父母當時也在咨詢室裡,我心裡各種壓力,心裡想的是,坐這裡多一秒就是多一點錢,藥也好貴,要我跟醫生說什麼?我已經無法相信人了更何況要我現在跟一個陌生人說心裡話?心理醫生還問我你有男朋友嗎你朋友欺負你嗎?我心想這到底是什麼爛問題所以現在是覺得我是因為這些小事情而覺得自己憂鬱症?(這些事不是小事傷害也大不過對於當時的我面對的問題相比是小事,這麼想沒有其他意思)當時也心想難道要我說我喜歡女生嗎?我是同性戀?難道要我對醫生說我哥把我褲子脫下來?我記得我爸不知道這件事啊?我不能傷害我媽媽啊再重複這些事她會難過的。我不知道怎麼辦,那幾年我隱忍我父母所有的爛脾氣和無理取鬧和對我的情緒傷害,我把所有吞下來我沒有一句反駁,我拼命告訴自己不要頂嘴要包容他們他們很辛苦,我一句傷害他們的話我都捨不得說出口。於是把自己逼瘋了。在廁所洗澡時我的恐懼升上來,我的各種害怕,我的那位朋友離開我我好痛苦,每天晚上痛到用力拉扯自己頭髮都沒感覺,我快樂不起來。藥吃了讓我昏昏欲睡,我大考時甚至睡著了再醒來繼續作答。我痛苦沒有人能聽懂我的話,因為這些事我比身邊人忽然成熟了很多,於是我更孤獨了,沒有人聽得懂我的語言,大家都還是孩子還是高中生。後來依靠蘇打綠的歌撐了過來,我曾經努力撐著不能死因為父母會傷心但有一次我真的撐不住了,我心想我今天下課就出去讓車撞這樣我父母才會多關心我一點才會停止吵架,我在心裡吶喊嘶吼我卻還是隱忍了下來,結果那天老師宣布要留校,我的自殺計畫就沒有下落了。後來我跟自己說,沒見到青峰前我不能死,我還要看他演唱會的,於是我活到了今天。

    後來高二時遇到一位學姐,我愛上她我才承認才接受自己是同性戀。她陪我度過了最痛苦的日子似乎也治癒了我,雖然後來離開我帶給我的打擊無限大但她把我從憂鬱症裡拉了出來。到現在依舊很謝謝她,我希望她過得好。被她分手後我上大學遇到了一個學姐,當時還懵懂的我以為這也許可以是愛情吧就和她在一起了,她還是個長不大的孩子很幼稚,不懂得尊重我的身體,我當時也還不清楚自己。反正後來,和她提分手她簡直恐怖情人,什麼難聽話都飆出來了裝可憐扮偉大苦情戲都出來了,我被她的話傷得很重,但我更害怕的是,她會不會把我被哥哥性侵犯的事情,說出去。我其實很後悔跟她說,但當時剛被前任分手的我幾乎是白痴一個,腦袋根本無法思考就這麼相信人和她在一起了。她傷害我的還有喜歡隨意走經過我身旁玩一下我的胸部,我覺得很不受尊重也跟她說了很多次,他還很喜歡用一些稱呼來稱呼我的胸部我也警告很多次了但她依舊不尊重我。她甚至一度脫下我褲子開a片給我看想要進入我,反正和她在一起那段時間我幾乎像個無法思考的廢物,我當時連拒絕都不會,但我真的害怕,她讓我更加害怕人類了,她增添了我對性這方面的恐懼。我知道當時無法思考連自己想不想要都不知道的自己會發生這樣的事某程度也是我造成我允許的,但後來清醒後我覺得我是受侵犯了,我心裡各種害怕。
    於是我去了學校的輔導室,我只是覺得自己需要一個人陪我聊這件事,其實我內心無比抗拒說這些事但我當時好害怕因為當時有個男生在追我所以對於侵犯這件事的害怕又來了。讓我沒想到的是我強迫自己撕裂這些傷口對著一個陌生人說出來,結果我得到的事輔導員說台灣有規定一旦知道這些事發生就要告知有關當局,我當時覺得被背叛了,我害怕父母知道,如果知道我這十多年努力廝守的所有一切都完了,我真的很受傷。於是他們又在我心上狠狠刮上一刀。

    現在在外國經常會很想家,但如果一旦觸碰到父母一些情緒和脾氣時我就會抗拒,我會害怕自己討厭他們。和父母通電話時如果媽媽說起哥哥時我心裡會不平衡,因為媽媽說他們時是有笑意的。輔導員有問過我你沒有怪過媽媽嗎?我沒有,從來沒有我根本不覺得是媽媽的錯,我只擔心她難過而已。然後每一次要回家前我都會害怕,都會哭,會害怕回家又觸碰到這些情緒脾氣摩擦,我以前的情緒感受又會湧上來,我無法消化但對他們發脾氣後我會很後悔。我也想起性侵這件事我還是很難過,還是覺得很討厭他們,覺得心裡的家人沒有他們吧。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您願意勇敢分享您的過往經歷,讓更多人知道性侵害所造成的傷害,有多麼地嚴重。從您的敘述中,可以感受到您的痛苦、無助以、害怕和憤怒。性創傷不會隨著時間消失,因為遭受哥哥的傷害,對於人與環境產生了許多不確定感、不安全感,讓你對自己性向困惑、影響你的親密關係。
      看到您敘述自己出現憂鬱症狀,便能夠想像這些年來您承受的是多巨大的壓力,而且似乎身邊能夠了解您痛苦的人很有限,有些人甚至違反您的意願,像是強迫一般地要您回朔痛苦的記憶,這麼多一次又一次的傷害,您堅強地走過,一路上似乎都靠著自身的意志力撐過來,真的是好不容易、也真的是辛苦您了。
      雖然過去的創傷經驗已久遠,您也離開了傷心地,但感覺得出來,您如今的情緒仍然深深受著影響,沒有得到適當的紓解與照顧,為了不破壞家庭的和諧與平靜,您也持續委屈自己,把痛苦自己吞下,不願增加家人的負擔。您的善良與善解人意,沒有因為遭受到傷害而抹滅,真的值得敬佩。我們能想像獨自面對這些傷痛會容易讓人感到孤單,若您願意,展心復原中心願意聆聽您、陪伴您處理這些過去傷害您的創傷、照顧自己,並且有機會重建您想要的人生。您可以撥打現代展心專線:(02)7728-7008,或EMAIL給我們,fh77287008@38.org.tw。

  • 姓名保密

    在这里看了那么多的被性骚扰、性侵案,再加上这些年不断的报导,才发现原来那么多人都是在幼年期遭遇这种事的,不是我想象中的那么少。
    这些都让我忆起了童年的那段,那时大概5、6 岁的时候,那是我爸爸的朋友,他常常来我们家。详细的也不记清楚了,但是依稀记得那时他很爱抱着我坐在大腿上,趁没人注意就摸我的下体,有时不是我而是我的妹妹。后来他趁我爸妈不在家时来我们找我们,开三级片给我们看,然后连哄带拐的侵犯了我和我妹妹。
    那时还很小的我们根本不知道是怎么回事,他告诉我们不要告诉爸妈,我们也没说。结果他常常来,有一次我妹妹告诉我妈妈说,那个叔叔弄到下体很痛,这件事情才被发现。
    我爸妈生气的去报警,而我们两姐妹也被带到医院去检查,和住院观察。
    后来他怎么了,爸妈也没说。而他们也没在我们面前提起,也许是怕我们那时还小、不了解和记得了,就不要提了。但是这件事一直的藏在心底,我不晓得我妹妹还有没有印象,毕竟她那是也只有四岁那样。我也不敢向她提起,只怕会勾起不好的回忆与影响她的生活。
    除了老公与好友,我没敢跟人说这事原来也发生在自己的身上。现在我能做的,就是好好的教育自己的孩子,要懂得保护自己,不管是儿子或女儿,都灌输他们要爱护与尊重自己以及他人的身体。毕竟,我也不希望将来的某天,他们会发生这样的事情。

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    1. 現代婦女基金會

      您好
      非常謝謝您願意與大眾分享童年如此令人不舒服與害怕的經歷。事情過了這麼多年,您似乎仍然心有餘悸,也仍然擔心讓人知道心中的秘密。這種被我們社會視為禁忌的秘密,可能讓您不知道如何與人談論這樣的經歷,也就不容易能夠有機會好好照顧創傷與得到支持。但您沒有被這樣的過去打倒,反而長出強壯的力量,轉化成對子女的愛與教導,希望預防這樣令人恐懼的事再度發生。我們敬佩您的堅毅,您過去的經歷,著實讓您對這方面的議題比他人更重視,也擁有更細膩的思緒。如同您所說的,孩子們,無論女孩或男孩,都應該要學習如何尊重彼此的身體自主權,在與他人接觸時,都應該要先徵求對方的同意;若受到不當的觸摸,要勇敢拒絕。這也是為什麼我們努力推動性別平等教育法以及其他提升民眾對於性侵害、性騷擾意識的宣導,希望可以像您努力教導自己的孩子一樣,讓所有的孩子們能夠遠離性暴力。
      雖然您是堅強的,我們仍然想關心您,不知您目前的生活與身心健康是否仍然受到早年創傷的影響? 若您感覺需要陪伴或者專業的協助,我們很願意傾聽與支持。您可以撥打現代展心專線:(02)7728-7008,或者113專線與各縣市家暴暨性心害防治中心,來獲得您需要的協助。

  • 姓名保密

    原本是因為要寫一個和這些事有關的故事才點進來裡,沒想到看著看著也勾起了自己的回憶。
    小學二年級的時候,我又很矮所以很小隻。我已經忘了是為什麼,曾經被一個補習班的英文老師(老外)用一隻手抓住腳,被倒掛起來,他抓著我到窗邊,好像作勢要把我丟下去,就在全班面前!而且我那天穿着裙子!當下的我沒有多想,就只努力壓住裙子,不讓它翻下來,不然所有人都看到我的內褲。最後怎麼了我也忘了,大概是他放我下來然後繼續上課吧。我當下很驚慌但不覺得這是什麼大事。
    真的讓我留下陰影的是幾天過後的事情,大家在吃午餐,櫃台負責行政的老師突然進來叫所有人出去,只留下我跟另外幾個人,老師問我那天英文老師抓我的事,她跟我說教室只剩我的朋友不用怕,盡量說。可是!留在教室的全是跟我八竿子打不著的人!而我真正的好朋友卻被鎖在門外!我在那個班朋友不多,而她留下來的都是站在社交圈頂層的那些人。我怎麼可能在他們面前說這些事!而且我那個時候也不覺得那是什麼大事,感覺好像自己做錯了什麼事被審問一樣。
    所以我哭了,我不知道該怎麼辦。
    那個行政的老師大概是拿我沒轍,又把全班回來叫吃飯。一個沒留下來的男生問另個有留下來,跟我八竿子打不著的男生剛剛怎麼了,留下來的男生就說我哭了,然後沒留下來的男生竟然就跑來看我是不真的在哭,我不想讓他知道我哭了、不想被問發生了什麼事,所以我都把眼淚擦掉了。然後他又回報那個留下來的男生我的眼睛不是紅的。我覺得我的事只是被用來趣的聊天話題而已,我恨那個老師不讓真正在乎我的人留下來,而要說那些我根本不熟、也不在乎我的人是我朋友。
    這件事後來就沒有下文了。
    不知道是不是這個原因導致我後來對老師的不信任、不喜歡讓任何老師太了解我也不喜歡讓任何人看到自己哭……

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    1. 現代婦女基金會

      您好,非常謝謝您的分享。當年老師對您的作為似乎已屬過當管教,而事後行政老師的因應處理,又未支持、保護到您,反而對您造成二次傷害、陰影,影響您後續對老師難以信任、人際互動難以表露悲傷情緒。這段際遇若仍持續影響您目前的生活或身心,讓你感到困擾,會建議您求助居住縣市的社區心理衛生中心、學校輔導室,或撥打張老師1980專線,尋求心理協助與支持。

  • 姓名保密

    我是男生, 事情是發生在我十歲左右的時候, 傷害我的人是我表哥,他比我大了七歲,那時他應該是十七歲左右
    那段期間父母比較常到阿姨家,其實現在回想把小孩放到那樣的家庭讓他跟那樣的人獨自相處,真的是很沒有警覺的行為,他們家是那種電視打開來就看的到限制級鎖碼頻道的家庭,表哥是個動不動就罵三字經打架鬧事的問題人物
    那次我在表哥的房間打電動(實在不想有這樣的表哥,我覺得他是個人渣),他只穿著內褲,當時我年紀小,不知道他在做甚麼,後來自己青春期之後才知道,他那時候大概是在自慰,然後他突然走過來把手塞到我的嘴裡,當下我不知道他為什麼要這麼做,只覺得他的手有一股很腥臭的味道,我的嘴巴想要逃離他的手,但他還是很用力地不讓我輕易逃開,之後我好不容易掙脫了,他用一種很可惡的眼神看著我笑,我趕緊跑去廁所漱口,問他那是甚麼,他一臉帶著得意嘲笑的樣子看著我,沒有回答我
    當時我太小,根本不知道發生甚麼事情,後來自己青春期之後,慢慢了解了當時是甚麼狀況,其實剛開始不知道這個是sexual abuse的一種,加上我的父母對於性這方面的事情鮮少跟我說明,我也一直把性視為禁忌所以也沒有跟任何人提起,但心中總覺得悶悶的,不太對勁,對於性有很多扭曲的想法,直到後來我的人際關係,感情關係出了一些問題,才慢慢的開始找原因,大學接受了一段時期的心理諮商,才知道童年發生的事,影響著我的思考方式
    現在我29歲,其實內心還是很糾結憤怒,偶爾感到恥辱,雖然我知道應該感到恥辱的人是那個人渣而不是我,常常回想起當時的情景(不是我自願回想的,是強迫的想法),心裡真的很憤怒,我其實蠻想提告的,但父母的態度讓我不知如何是好,他們給我感覺應該息事寧人,可能不太會支持我這麼做,其實這對我是又一次的傷害,每次跟父母提到這個事情,大家都很不好受,他們知道我痛苦,可他們的態度說實在真的讓我蠻失望的,我也不知道真的去提告,是否就能得到我想要的結果,讓他得到應有的懲罰,事情發生的當下我還太小,根本不知道要採取甚麼行動,現在提告會不會太晚了?
    其實我必須先知道自己需要的是甚麼,一個道歉?賠償?我必須先知道自己要怎麼樣才能讓這個事情不再繼續影響我的人生
    希望有類似經驗的人都能夠走出來,不要讓別人的錯誤影響自己的人生

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝你願意分享自己的經歷。在年幼懵懂的年紀,遭遇自己的親人惡意的性侵,對任何人來說都是難以承受與啟齒的痛。從你的敘述,能感覺到這段經歷即使時間過了許久,也曾接受心理諮商,迄今仍讓你感到非常憤怒、羞恥,也讓你飽受記憶侵擾的襲擊,記憶侵擾是常見的性侵被害人受創徵狀,發作時常會引發當下恐懼、憤怒、悲傷、焦慮等負面情緒或恐慌徵狀。這段際遇對你造成的身心傷害若仍持續影響你的生活或讓你感到困擾,會建議你求助心理衛生專業人員。

      此外,你似乎想為過去受害的自己做些什麼,但父母息事寧人的態度讓你有所顧慮。台灣目前針對性侵被害人有提供免費的心理、司法等協助與資源,可協助你釐清對此事件處理期待、分析提告的利弊得失。若你想了解自己的法律權益,或者尋求心理衛生人員、社會資源處理這件事情對你造成的生活困擾,歡迎你來電諮詢。現代展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),也歡迎以email與我們進一步聯繫,現代展心復原中心電子信箱:fh77287008@38.org.tw,或者可以電洽113專線(24小時)。

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    是發生在我小學六年級的時候,他是我那時的男友,已經是高中生了
    我小時候長得就比較成熟,可是我並不認識性,不知道保險套長什麼樣子
    不知道做愛原來就是讓男人的性器進入你的體內
    他是我很信任的人,我喜歡他會陪我聊天陪我說話陪我叛逆
    我拒絕過他,他以為我願意,可是我真的不想,我的身體好痛我好難過
    我跟他提了分手之後,他去告訴認識我的所有人
    他對我撂下狠話:不要以為大家都不知道你很破
    大家?所有人?我的朋友?我的爸媽?
    可是我不願意的啊,為什麼要這麼說我呢?
    我是自愛的啊,我真的不是故意的,我的父母怎麼辦呢?
    在那個學校裡,大家都對我指指點點
    我沒聽到我假裝不知道,也沒有發生過這件事
    我不想交朋友了,反正他們只會覺得我很髒,甚至我自己
    就這樣到我現在19歲,還是一樣不太敢交朋友
    不太敢把自己的心交出去,我不知道是什麼原因
    好像有一層一層的沙把我的面孔擋住
    不太敢信任交往的對象,也不敢表現自己
    縱使知道他很喜歡我,
    我仔細想想才覺得會不會跟這個經歷有關係
    我很想好起來,想面對它,想覺得這沒什麼,不是在假裝沒有這件事
    告訴自己這不是我的錯,我也想好好的去喜歡一個人
    好好的談一場健康的戀愛,不要再擔心這個人會不會傷害我
    我不想再活在過去,我想要好好的了解自己治療自己。

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    1. 現代婦女基金會

      NING您好,
      謝謝妳勇敢地說出自己的經歷與感受,面對痛苦的經歷不是件容易的事。
      我們看見他在妳國小的時候,利用妳的單純、善良做出傷害妳的事,同時也破壞了妳對他的信任。當妳選擇要勇敢離開這段關係時,卻遭到他言語及行為的二度傷害,使妳被身旁的人誤會。
      這段時間裡,妳假裝事件從未發生,並獨自一人承受這些痛苦,許多時候也感到無助,能走到現在,真的不容易!雖然一路上帶著孤單、害怕,但也帶著勇氣與生命力,妳努力的面對生活,也意識到國小的創傷事件可能對妳的人際互動有很深的影響,這都是妳生命的軌跡。
      展心復原中心知道面對過往的創傷不是一件容易的事,但說出口往往是創傷復原的第一步,如果妳願意,我們也希望可以陪妳一起面對這個創傷事件,找到重新信任他人的方法,歡迎妳來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    不知道會不會有人覺得29歲還被性侵事件很蠢的事?
    話說這事情也沒發生多久而已,但要從半年前說起....
    半年前2個朋友說想去夜店,我本來不是很想去,但身為地陪,也就不好意思說不。在夜店時遇到兩個男生來搭訕,A先生跟我聊,B先生跟我朋友們聊,我朋友覺得B先生長的醜嘴巴又臭XD,在加上他覺得那間夜店音樂不high,所以跟他們聊不到10分鐘我們就決定換一間。走前A先生說要跟我要FB,但由於我FB太多真實資料,於是我給了我純聯絡用的微信。
    加了A先生的微信後,其實也是有一句沒一句的在聊。可能我今天回他,他明天才會回我,5次對話後可能下一次再聊是2周後了。因此我也不覺得他是那種想約炮的怪人,所以我從他微信帳號找到他的FB主動加他。加了FB後的聊天方式還是沒變,因為我跟他再不同城市,他偶而會問我什麼時候還要再拜訪他的城市,我通常都以學業繁忙而推託。直到前陣子,因為我剛好要去見一位朋友,所以我就想說以見老朋友的感覺跟A先生約見面。
    說真的,在夜店遇到的人能不能信我想大家都心知肚明,在我決定要見他前,我也自己偷偷的在網路上搜尋了他的朋友及家人們,就是我看他的朋友及家人們都很正常,所以我才答應見面。
    當天跟A先生約見面當時下著大雨,在我見到他前我鞋子已經濕了。我們在一間小酒吧待了約一個小時喝了一杯啤酒玩了個遊戲後,他問我要繼續喝嗎?因為我平常不太喝酒,所以我就說我不想喝了,於是他問說還是要去他家坐坐喝茶,我當時腦中只有一個想法就是「好啊~我可以把鞋子脫下來晾乾」。
    去他家後就是惡夢的開始。先是在他房間說要玩電玩後,就對我又親又抱的,我一直說我不喜歡這樣,我才跟你見第二次面,我連你是誰都不清楚,但他一直用"可是我很喜歡你"這種鬼話想騙我(就是所謂的誘姦),我也一直用同樣的話回塞他。而我錯也錯在我人太好,我當時態度應該很強硬的,但我又不想把場面搞得很難看,我也一直希望他可以自己停手。我也嘗試著掙脫他,但我也只不過是個43公斤的女生,怎樣也逃不走,當下我唯一只有一個保護自己的想法就是請他戴上保險套。整個過程我又氣他又氣我自己,其實想想在酒吧喝酒時他就有一直再對我做吃豆腐的動作,我很氣自己為什麼還要跟他回家。
    事後我不發一語的坐在他床上,他看到後問我為什麼不開心,我到訴他因為我不喜歡他這樣子對我,他竟然對我說「可是你不是同意了嗎?你要我戴保險套我也戴啦」。我當時腦袋氣到無法運轉,反正最後我就像什麼事都沒發生一樣離開他家。我才知道,我們平常都愛說"你當時怎麼不xxx",其實在那當下,根本無法反應...
    之後我嘗試著告訴我自己沒什麼遠諒他吧!但後來我愈來愈發現我沒辦法原諒他,於是我在跟好朋友討論之後,決定讓他跟我道歉,但他竟然給我裝傻,於是我整個氣到匿名寄了email給他媽媽,似乎是他媽媽收到了,之後他把我FB封鎖了,連我朋友嘗試著想幫我跟他說些話,後來也都被他封鎖。
    原以為我贏了我可以開心點,但後來又覺得...他現在像什麼事都沒發生的還繼續跟朋友吃喝玩樂,我真的覺得我至少該得到一個道歉。我是不會有負面想法例如要自殺等,因為不管要多久,本姑娘我會想辦法讓他跟我道歉的!!!祝我好運!!

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      非常謝謝您願意將自己的經歷與大家分享,尤其是當社會大眾仍然時常將性侵害發生的責任加諸於受害者身上,甚至批判受害者的行為,您仍然勇敢發聲,真的很不容易。
      從您的敘述中可以看見,您很清楚您沒有同意發生性行為,而是在對方一直施以壓力之下,或許有些不知所措或者害怕,所以才被迫妥協。但很不簡單的是,您當下仍然冷靜應變,要求對方使用保險套,保護自己免於感染性病的風險。您這樣的機警反應,不是每個人都做得到的。事後您也努力用方法替自己爭取公道,至今仍不放棄,顯現出您的堅強。看見您希望對方道歉、付出代價與負責,其實都是您在感覺受到不公平對待、感覺憤怒時很正常的因應方式,我們能夠理解您在這過程中的掙扎。若您願意,展心復原中心希望可以提供您更多方面的支持,給予您需要的陪伴。您可以撥打我們的專線:(02)7728-7008,或者113專線與尋求各縣市家暴性侵害防治中心之協助。

  • 姓名保密

    我只記得事發於國小一年級上學期某個禮拜三中午吃完午餐後
    當天從營養午餐開始盛飯至晚上於警察局做筆錄的記憶猶新
    我不想一一敘述細節好讓人同情我
    時隔十幾年 我爸媽都忘的一乾二淨了吧
    連我上學期控訴老師課堂性騷擾都不抱支持態度
    甚至自己想開後還拿房思琪來安慰我 真可笑

    近來回想起我也只是不吭聲 心情平靜的不可思議
    但那樣的心境無法形容 不是難過 不是氣憤
    就是那樣一個疙瘩埋在潛意識
    直至憂鬱情緒復發時才又爆炸進而傷害脆弱不堪的心

    打字到這我的心還是沒有任何動搖
    事情後遺症大概只是相當畏懼中年男子和年長者吧
    不過也許和成長環境也有關係

    看大家都在有點年紀時被性侵
    大家對各種情境回想起時的恐懼難過
    而我則因年紀小到大人會覺得我會隨著時間而淡忘
    卻不知曉成了社交關係上的過度警覺心
    且悲傷是在我最崩潰時伴隨而來
    很可能我會要了自己的命

    我不想要復原我也不需要復原
    因為當年做得筆錄嚇各種陰道樣本採集到現在都還沒結果呢:)

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    1. 現代婦女基金會

      妳好:
      謝謝妳分享內心沉重又不可言說的傷痛。
      正如你的經驗一樣,年幼的孩子常是性侵害的高危險群,根據去年全國性侵害案件通報的統計,高達64%的被害人是18歲以下的兒童。幼童尚無性知識,因此常成了加害眼中的肥羊。
      你年幼時對自己的受害經驗及影響當然無法描述、不知如何認知,求助父母或司法途徑都沒有保護你,你只好自己一路孤單摸索。
      多年來,你的身體、內心在這麼無助的狀況下似乎慢慢學習用壓抑的方式來保護自己,但心中深沈的痛苦、憂鬱、憤怒、悲傷、無助等多重感受卻一直都在、隨時間演變,形成一個說不出傷痛的疙瘩,無求復原。好辛苦吧,也讓我們感到好哀傷。
      我們知道,幼年時的創傷並不會因時間淡忘,我們很重視你這次深沈痛苦的吶喊,也很關心憂鬱炸開時對你的殺傷力,及你每天生活時時刻刻、點點滴滴的有形、無形的各種考驗。讓我們陪伴你,一起拆解內心的頑固疙瘩,一點一滴認識它,學習如何對待它,慢慢轉化、馴服它。讓我們陪伴你,學習當自己溫暖又給力的父母,當悲傷崩潰時可以擁抱撫慰自己,當面對社交考驗時可以有勇氣與智慧面對。這很可能是個漫長的旅程,現代展心復原中心願意在這裡等你,歡迎妳來電02-7728-7008,開始啟程。

  • 姓名保密

    大概在3、4個月前,我在網路上認識了一名網友,當初他主動來密我,我們因為有共同的嗜好所以開始聊天,但是我不知道對方的真實姓名和身份。後來他開始向我說出一些性方面的字眼,我正值青春期,對異性確實會抱有好奇心,在沒有考慮的情況下,我主動向對方傳送了裸照,當下真的只是覺得有趣,而對方也向我傳送了私密處的照片。
    後來,我和對方突然失去了聯絡,但是在失去聯絡的期間,網路上有更多不認識的帳號來騷擾我,當下才有危機意識到這些可能都是同一人所為。
    我透過一位女性網友取得了那名男子的聯絡方式,對方便開始脅迫我要傳更多的裸照,否則便會將我的裸照發布到網路上,當下的我非常害怕,但是我沒有再傳送照片,封鎖了他,自從那天起到現在再也沒有任何聯絡,也沒有收到任何騷擾訊息。
    但是,那時被威脅的恐懼一直還在,一天天過去變得更加害怕,害怕會不會哪一天突然在網路上看見自己已經被發布的裸照,我好不容易將這件事情告訴了媽媽和師長,學校的輔導老師現在也還在持續的幫我做輔導,大家都希望能撫平我的傷口,但是我依舊感到很恐懼,甚至越想越覺得害怕。
    我不只害怕照片被發布,更害怕的是大家對這件事情的看法,因為…剛開始主動傳送照片的人是我自己,發生這件事是我自己的錯,我害怕大家會認為我是一個喜歡這樣做的人,我不希望我在大家心目中的形象瓦解。
    現在我還是未成年,但因為對方還沒有正式發布照片,因此校方也不能做報警的動作,恐懼一直存在我心裡,現在我只想要向以前一樣,每一天過著無憂無慮、快樂的日子。

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    1. 姓名保密

      我遇到的人也很過分,我沒有要跟他繼續聯絡,所以去年底封鎖他,已經過了好久,他心血來潮,把我的裸照都傳給我媽!根本變態

    2. 現代婦女基金會

      妳好:
      從妳的留言描述中,妳因對方持有妳的裸照、威脅要在網路傳播,令妳心生恐懼,後來妳也很果斷封鎖對方、不再與對方聯絡,對方也斷了訊息,父母和師長都持支持態度和行動,也願意與警方合作,只是礙於對方現無實際行動,無法終結裸照事件。但妳一想到對方持有妳的裸照的念頭,妳心中就感到忐忑不安,每天提心吊膽過日子,擔心萬一有一天,對方在網路上傳播裸照怎麼辦?這樣的日子確實很折磨人心,你受苦了。
      裸照是屬於妳的私密影像,就算妳同意拍攝或傳送給某人,但也不代表同意被散佈給其他人,你的同意權應該被重視,你的隱私權應該被保護。惡意散播私密影像是一種犯罪行為,責任是歸屬於散播的人,絕對不是妳的錯。
      妳可以來電現代展心復原中心02-7728-7008,或進行專業律師的法律諮詢,我們可以討論看看,事件牽涉到那些可能的法律問題。我們也可以一起來談談,認識內心的恐懼焦慮,怎麼安定自己的情緒,為自己帶來更多的平安。

  • Angela Hung

    這段有些離題,我的人生因為亞斯在社交方面一直飽受挫折,前一陣子才知道自己有這個特質,好不容易想改變,身體卻發生很莫名其妙的情形不是很好(不是慢性病或精神病或癌症)。我一直以為我這種類型的女生這輩子應該不會遇到性騷擾吧,對討厭的男生很機車,年紀相近的男生大概不會喜歡的類型。

    2017年07月20日,我看完醫生,要坐公車回家,遇到一個大概50 60歲的男性聽障人士(應該沒有很嚴重)來跟我說話,基於想要改善自己的社交能力,於是我跟他說話,我發現不對勁想逃開,但是有可能他會追我,怕他有刀子之類的,我不敢輕舉妄動,後來把我帶到一個小巷子,對我摸來摸去,還親我,一直說我們之後結婚好不好,我覺得完蛋了,不過我表哥的店剛好在附近,我就趁他稍微距離我遠一點,忍著腳痛快逃到我表哥那裡。我有記下車牌號碼。

    有時候會覺得我的人生怎麼會那麼沒價值(很會做蠢事),但是在經歷這些事情後,我會站起來,就算交不到男女朋友,我會努力去完成自己想做卻還沒完成的事。

    PS 因為我這裡的派出所會吃案,所以小型報案在沒有有力的證據下通常也不了了之,報跟沒報差不多。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,Angela:
      首先,非常謝謝您勇敢的分享。這樣的事發生在您的身上,我們感到很遺憾,也想讓您知道,不論您是甚麼特質的人,這不是您的錯,而是那位對您有非分之想又侵犯您的人的錯。沒有人應該遭受這樣的對待,更不應該因為這樣事件的發生,被貶低作為一個人完美的價值。
      這過程中最值得讚賞的是,雖然您當下可能恐懼害怕,但仍然找到空隙逃離、甚至有辦法在逃跑的過程中記下車號,真的很有機智與勇氣。您當下長出來的力量,起了一定的保護作用。
      從您最後一段的文字中,感覺得出來您對附近派出所能提供您協助的信任感不是很高,或許您願意尋求其他管道協助您呢?例如:113專線,可能是一個可以提供較完善諮詢與幫助的管道。

  • 貞Q

     我的故事發生在高中一年級,在高中我們都是坐校車上學的,因為高中三年級已畢業的關係,兩線鄰近的校車合併成一台,要坐到校車位子變得更加困難,當時有兩個和我們不錯的男生(我們都是熱舞社),自願在我們前一站上車佔位,也就因此,上車後我和我的同性好友會各跟一個男生坐在隔壁(位子兩兩一組,像遊覽車那樣),因為大家都是朋友,且早起搭校車其實很累,我便不以為意的睡著了,就在快到學校前我眼睛微開有感覺胸部被揮到了一下,但我想說應該是剛睡醒頭腦不清楚。
     隔天是班級制服日所以穿了制服,我又和同一個男生坐在隔壁,這次我很奇怪的眼睛閉著但沒有睡著,過不久我感覺到胸口的釦子被解開了,那男生把他的手伸了進來,穿過內衣摸了進來,摸了又摸直到進校門口前才把我的釦子扣好,當時我的腦袋真的是空白的,感覺到可怕也不敢張開眼睛,我們明明是朋友,為什麼你這樣對我?
    那天一下校車,我同姓好友見我有點奇怪,便跟著我進到我們班,我就哭著告訴她在校車上發生的事,當下我們都不知道怎麼辦,我只說我明天不想坐校車到學校了,同時我也將這件事告訴了我當時的男友,以及我的媽媽。(我不是被佔便宜還會忍氣吞聲的人),當晚我男友氣的在臉書上發文,說了一些難聽的字眼但並沒有指名道姓,過了一會兒,摸我的那男生竟然密我了,問我我男友為什麼會發文,我沒有回,因為他和我男友也不熟,我想他是心虛了。
     隔天和好友搭了晚一點的公車到學校,一到學校便接到教官室的廣播,原來是我媽媽打電話到學校請他們務必要處理,教官一問之後我邊說邊哭了起來,她說:你說出來是對的,你很勇敢了。而後我便先回去原班級教室,一直到中午,我男友突然帶了一大群學長姐下來高一的樓層要找摸我的男生理論(我男友真的很生氣),當時全高一的人都被嚇到了,隨後也就開始傳這件事了,以訛傳訛是一件很可怕的事,也被說得越來越奇怪,像是:欸她好像被男友搞大肚子、聽說她自己開釦子要被摸欸這類的言語。就在當天快要接近午休時間時,學長姐們說找到摸我的男生了在輔導室,這時我也被輔導老師邀請過去,她先和我聊了一些,我只記得我哭得很用力,我只記得那些被撫摸的噁心觸感,在我冷靜過後,輔導老師告訴我:他(摸我的男生)也非常的後悔,他現在就在小房間裡面,他也一直哭,你們要聊聊嗎,我會陪著妳。小房間裡面說了什麼我不記得了,我只記得他哭讓我覺得噁心,我只記得我說我暫時沒辦法原諒你。那天我媽和他父母也有到學校來談,記得我媽當時說:如果我女兒有什麼精神創傷,我會告你兒子到底。
     在那之後,有一段時間那男生沒再來學校上課過,我也不想見到他,但不知道從哪開始有他在輔導室哭得很慘的事,就因為這樣我從受害者成為加害者,同年級的同學們、甚至是跟我搭同校車的那好友都覺得他只是摸我一下,為什麼他都道歉了我還不原諒他,還讓那麼多學長姐(包括我男友)下來,還讓他不敢來上學,病態又無知的社會,當時對於人性我就看得很清楚了,原來,做錯事的人只要哭一哭、說聲對不起,世人就能給予無比包容,包容到把受害者拋出這世界以外,難怪、難怪會有越來越多的人們遭到侵害,不久後那男生回到了學校,卻再也不敢抬頭看我一眼,很快地這件事就被世人淡忘了,他們只知道我和那男生不再是朋友,卻忘了我還沒好的那塊瘡疤。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,宜貞,
      想先謝謝您願意將傷疤撥開,用自己的痛讓大眾了解性侵害是一件多麼嚴重的事。這樣的做法需要很大的勇氣,就如同您在事發當時勇敢地向媽媽和男友訴說此事一樣。
      這個事件似乎已經發生一段時間,但當初學校處理的方式,看起來不但沒有讓您感到被重視,甚至從性別平等教育法的原則與程序來看,也是出現一些瑕疵。同儕對於事件的反應,也沒有給予您足夠的同理或安慰,反而是造成了一些二度傷害。從您的文字間能夠看出,這樣的結局好像讓您覺得正義沒有被伸張、反而是隨著時間被遺忘了。我們相信這樣的感受應該不是很好。我們想關心您這樣的事件與被忽視的正義,對您是否造成了一些影響,包括:情緒、生活、人際關係?如過您願意,展心復原中心願意陪您聊聊您過去的性創傷經驗如何影響您,也願意陪您找到照顧自己、讓創傷復原的方法。您可以撥打我們的專線:02-7728-7008與社工諮詢。

  • 姓名保密

    考大學期間曾在補習班被行政侵害,當時我因害怕而哭泣,對方停止動作並和我道歉,直到我平靜後,他重新開始了,而且他一邊做一邊叫我再哭一次給他看,我覺得自己像失去靈魂的驅殼,沒有了情緒。
    上大學後成功脫離,但也因此對男性有所恐懼,直到研究所,才漸漸恢復對男性的看法,卻在近期被教授在研究室裡性騷擾,他對我做出擁抱和親吻等行為,以前的往事又重回,才發現自己並沒有痊癒,現在覺得害怕無助,心理受創外作息也受影響。雖然勇敢的向教授說不喜歡這樣,但是心裡的傷痕越來越深,我想寬恕所有人,卻無法寬恕那個寬恕所有人的自己。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享自己的故事,讓我們看見妳的傷痛與勇氣。
      這是一個讓人難以承受的痛苦經歷,事件發生時,你感到恐懼、無助,以為對方會停止侵害自己的行為,但他卻持續地傷害你,上大學換了新環境生活,沒想到在研究所時卻再度遭受傷害,雖然鼓起勇氣拒絕,卻發現過往與現在的創傷經驗,除了讓你感到害怕與不知所措,甚至影響到了你的身心狀態,感覺現在的你有很深的自責與難過,這一切真的不容易,辛苦你了。
      展心復原中心知道創傷復原不是一件容易的事,但說出口往往是創傷復原的第一步,妳已踏出最難的起步,如果你願意,我們也希望可以做你的支持,歡迎您來電諮詢討論:展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    現在我已經34歲了,已婚有一個孩子。
    故事回到我三歲期間開始,這故事很長也很亂,可能也無法完整的將時間點一一說明及清楚的訴說每件事的過程,而參與的人物也很複雜,但這是真的我的人生,並且影響我一輩子...
    先介紹參與我人生故事的人物。
    人物:父親、母親、爺爺、奶奶、外公、外婆、兄、妹、堂姐、鄰居兄弟

    三歲前我跟外婆住,那時天真無邪,外公外婆很疼我視我為寶貝,因此這輩子我認定他們才是真正愛我疼我的人,到了這年齡偶爾還是會夢到我的外婆。她在我國中就離開了,外公在我33歲期間也離開了,雖然他在我的人生印象中淡淡的。

    三歲之後,我被我母親接回去了,因為我妹妹誕生,母親說她需要我幫忙照顧妹妹。我的母親,因為婆婆不愛,父親年輕不知道怎麼處理家裡婆媳問題,所以可能這樣,母親的所有情緒一開始是直接發洩在我身上,因此我對我母親是恐懼、害怕。怕的程序是每天睡覺會怕被打醒,每天起床要整理家裡。沒有錯,真的是這樣,怕到人家問我話我都不敢回答。那時的家是一個大家庭,家裡有爺爺、奶奶、二叔、二嬸、三叔、三嬸、小姑等等一個大家庭。而且大家只疼我哥哥,因此我跟我妹是爹不疼娘不愛的人物。
    總之,母親與我的情份很淡,因為小時後她不愛我也不疼我,只會兇我打我,所以我很怕家裡的每一個人,感覺不到溫暖跟依靠。但是在某一天開始,爺爺對我很好,會偶爾給我10元,也會教我寫字。在不知道何時開始會摸我的下體,又不知道什麼時後開始會帶我到二叔的房間脫下他跟我的褲子並用他的下體磨我的下體,有時後還會帶我到外面的跆拳道館性侵我,至今我仍記得他內射我的感覺。我曾經跟我哥哥跟我妹妹說過,但是他們無能為力,那時後我才不到12歲。
    當然,這樣的日子,日覆一日年覆一年。那時後我以為爺爺最疼我,我也不懂那是什麼!還記的有一次,他竟然要我找堂姐一起讓他性侵,但我那時尚小不懂,以為找一個人來,我就可以不用接受這件事,但後來沒有成功。我還是一直被性侵。直到謀一天,被我父親發現他爸爸帶我到二叔房間,之後一開始我父親只問我為什麼要讓爺爺用?那時後我不知道怎麼回答,也怕他,根本說不出什麼,只是一直不說話,那時應該我已經小二要小三了。父親以為是我喜歡,跟我說很多次不可以讓爺爺做這樣的事,為什麼我不聽?所以,在父親以為[我喜歡],所以換他開始也性侵我。
    打到這裡,其實我心臟快不能呼吸我的手已經發冷了!!!!心情複雜,忿怒......
    沒錯,因為爺爺性侵我,父親以為我喜歡,所以為了阻止他父親一直性侵我,我們般離這大家庭,在我小六的時後,我們般去跟外公外婆住。
    住在大家庭時,一開始是兩個人用我,後期只剩父親用我。但他父親也會找時間用我,所以我父親生氣般走。
    搬走後,只剩父親用我!!!沒錯,他獨享了這件事。這期間,我母親還是對我百般不疼不愛。我被我父親用到25歲,其間因為念書他支撐我的生活費,他可能這樣認為他應得的。為了要逃離他,所以我交了男友之後結婚,因為他逼我。我很想離開,但我沒有勇氣。總之,現在我想到這些事只覺得惡心,可惡。因為我的母親讓我錯認一個人。至今我的母親對於這些事完全不知道,她還一直認為她的公公是全世界最好的公公。我心情很複雜,所以無法完整敘述每一個細節,但這輩子會這樣,我一直告訴自己,應該是上輩子我對他們太壞才這樣。

    補充說明,我叫爺爺的那個人以前性侵他的大女兒,之後也因為他猥褻他的情人孫女被抓去關了。

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    1. 現代婦女基金會

      謝謝你願意將你的故事說出來,讓我們可以看見你的傷痛。

      在寫出故事的過程,讓你想起以前的種種,這些感覺再度回到腦海裡,一定讓你十分的痛苦。從你的故事裡,也可以感受到這個事件傷害了你,沒有想過原本相信的人卻如此傷害自己,感覺上這一路走來你都是獨自承受著這些痛苦,許多時候也感到無助與害怕,很想逃離這些情境,卻不知道該怎麼辦;即便勇敢地告知家人,也無法得到足夠的協助讓性侵不再發生。甚至為了讓自己能努力的生活著,只能一直告訴自己是因為上輩子欠他們太多,才會被這樣對待。這一切很不容易,說出這個故事也需要很大的勇氣,能撐到現在真的辛苦你了。

      展心復原中心知道性侵害的創傷復原之路很漫長,一路上的揭露、正視、療傷、轉化,每一步都是艱辛的。我們的社工也知道,沒有人應該與創傷孤軍奮戰,獨自一人承受一切,因此,我們願意與你一起對抗「性侵創傷」,你可以透過電話諮詢我們(現代展心復原中心電話:02-7728-7008),讓我們陪你走過這段創傷復原之路,一起找回身心靈的自由。

  • 姓名保密

    致,狼母:

    如果我有一把刀槍,能夠殺了你們全家該有多好?
    為什麼我們家壟罩在我的憂鬱症底下,而你們家卻是喜事連連呢?
    現在的我,真的很想看著你兒子坐牢,然後也體會我們家的滋味,一個孩子的人生被徹底毀滅的滋味…
    (如果司法不能還原15年前的事,我也可以等妳兒子生女兒啊!他的女兒應該和我一樣被誘拐性侵,厄運就是這樣莫名其妙就降臨在我身上的。)

    我惦記起小時候愛穿裙子的我、我惦記父親走到哪裡,我總是可以安穩快樂地坐在他的大腿上、我惦記自己幼稚園時的男伴,而什麼事情都已經回不去了

    在沒有諮商治療以前,我已經遺忘了我的父親,他搭我肩膀我就生氣、他坐在我的床尾我就覺得噁心、他想要靠近我,我卻一直堤防著他,就只是因為他是男性,如今我也必須靠著自己的意志力一直叮嚀自己”他是我的父親”。

    您的女兒躲在牆角洗澡嗎? 您的女兒不能愛男人嗎? 您的女兒看到男生就恐懼嗎? 您和您的兒子怎麼活得坦蕩蕩的? 而我卻活得不敢見人。

    夜深人靜,好多時候我閉上眼睛,出現的就是你兒子猥褻我的畫面,一句好奇玩玩,一個女生從此就不在一樣了,不管我變得多麼潔癖、不管我如何維持道德乾淨,髒了就是髒了

    你知道別人家的孩子,活得有多麼、多麼的痛苦嗎? 我想說,反正你們都幸福就好了,死掉我一個人也好過影響很多人,可是事實不是,事實是我就得在憂鬱症裡面苦苦熬著,儘管再怎樣生不如死,我的母親都不能接受他的孩子真的死了,你又怎麼知道看著我的母親,他也活得好痛、好痛,因為母親真的很善良,所以他和我的選擇一樣,我們自己痛苦就好了,而你呢?什麼都不知道,自己活得好就好了。

    十幾年來我都努力忘掉這件事情,忘記是忘記了,可是事實就攤在現實生活裡無一刻不被影響,反正只是毀滅一個人的貞節而已,真的沒有什麼

    憎恨,是真的很恨…
    你殺了我,我還沒時間恨你
    所謂生不如死的日子,還有多久

    我家死光了,也請你們家繼續幸福吧!

    天下有那麼多狼師、還有那麼多的狼親戚。
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    我們身上的傷害不應該嫁禍任何無辜的人,即便再恨
    這裡是一個發洩平台,我就以匿名者頭次亂發洩

    我在書上看到,然後諮商師也說過: 如果你也用同樣的方式去傷害別人,那就是你認同犯人,自己也去模仿了。
    我是在暴力以及被誘拐性侵多年成長下的女性,長大以後我們有選擇權,選擇在路上砍陌生人或者是幫助和自己一樣受害的人,我的童年不會復返,但是很多女孩子還在童年。

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    1. 現代婦女基金會

      您好:
      從留言可感受當年性侵害事件嚴重傷害你的身心和家庭,你感到痛苦、絕望、無助、無望、憂鬱、感覺不再是一個完整的人,努力想要復原卻深受創傷回憶、憂鬱症干擾,你能撐到現在,著實不容易,辛苦你。
      而這一路上,你的父母一直陪伴在你身邊,給你支持和力量,不曾放棄過你,你也積極尋求諮商輔導,找回與父親的關係,感受到母親的心疼和不捨,你也學會可選擇在不傷人傷己的狀況,尋求適當的溝通平台,表達你的恨意、憤怒。未來你更期許自已,獲得更多選擇權和能力,幫助相同經歷的受害人。
      在性創傷復原的崎嶇路上,你不會孤單的,我們會一起陪伴你奮戰。未來你、父母、或重要他人有任何需要我們服務,皆可來電話諮詢(現代展心復原中心電話:02-7728-7008);你也可以透過113專線以及各縣市性防中心得到幫助。

  • 現代婦女基金會

    性侵害倖存者的故事,每一個都是讓人心痛的。性侵害對於倖存者們帶來的衝擊之大,讓憤怒、悲傷、自責、羞愧、痛苦、焦慮、恐懼等情緒,時常無法受到合理的控制。更甚者,社會環境對於性侵害的汙名化與迷思,也常讓倖存者在嘗試療傷的過程裡,很難得到足夠的理解與支持。
    有時候,倖存者的故事或許不是我們想像得那樣典型,或者他們在創傷之後所表現出來的情緒及行為,也不是我們一般所期待的樣貌,但是,無論事情怎麼發生、怎麼結果,每一位倖存者,都值得被聆聽、被相信與接納。當痛苦能夠被聽見與看見,復原的旅程才能展開,倖存者也才能夠把自己曾經被奪走的力量找回來,走出被創傷控制的陰霾。展心復原中心知道創傷復原之路很漫長,一路上從揭露、正視、療傷、轉化、到重獲身心靈的自由,每一步都是艱辛的。我們的社工也知道,沒有人應該與創傷孤軍奮戰,獨自一人承受一切,因此,我們願意做你的戰友,與你一起對抗「性侵創傷」這個不斷想要禁錮你、摧殘你的惡魔,一起收服它,然後找回屬於你自己的自由。你可以透過電話諮詢我們(現代展心復原中心電話:02-7728-7008),讓我們陪你面對屬於你的創傷復原之路;你也可以透過113專線以及各縣市性防中心得到幫助。

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  • 姓名保密

    因女人迷Womany性別文章關於性侵的議題,因女作家林奕含事件,還有事件發生後,透過所有網路上的資源,我才知道除了強姦、和姦之外,原來還有”誘姦”一詞;誘姦是被侵犯的一方沒有明確同意,甚至有可能拒絕,但因為顧忌對方,或是在對方引導下而免強自己與其發生性關係。我才知道性暴力不是只有拳頭、流血、強迫、威脅等等暴力,原來還有”誘騙”。我才知道我過去那段日子明明內心很痛苦、很受傷,但卻選擇不離開對方,這樣莫名其妙的行徑只是自己患了感情上的「斯德哥爾摩症候群」。我才知道我後來的自卑、抑鬱、憤怒、大哭、疑心病等等反覆發作地情緒化是「創傷後壓力症候群」。
    當狼師陳星聲明說他和林奕含作家是在彼此已無師生關係下交往時,我心中質疑、不平、說不出口地吶喊:是交往嗎?這樣算是有在交往嗎??還是,只是利用我對您的喜歡而和我多次發生性關係,做您愛做的事而已??
    早在今年3月某日午休時,我滑了臉書,看到了女人迷文章之標題『我的痛苦不能和解 專訪林奕含:「已經插入的,不會被抽出來」』。當時看到這個標題,我腦海馬上浮現那一晚發生的事,心情立刻受到刺激而感到痛苦,我接著點了進去想閱讀,讀到了補習班、女學生、老師、性關係,我看不下去了,因為不想回憶起過去,所以選擇不去看。直到4/28日,我知曉林奕含作家自殺了!天啊!是真的,我好難受!!新聞報導著<房思琪的初戀樂園>的女主角、網路上訴說著自己遭遇的女孩們,她們讓我驚覺到自己的過程與她們似曾相似,我每讀一則就難過掉淚一次,因為終於有天涯淪落人的同感,不曾相識卻相知被性暴力後,心理創傷的苦楚。林奕含作家用其生命來喚起社會大眾去重視一群沒有明確說”不”而被性暴力並且有苦難說出口的女性;也要女孩、女性們去懂得辨識道貌岸然的男人。
    透過女人迷的”訴說”,我除了說出來,我也想知道,這樣算是真的有在交往嗎?先說明,過去的那段日子裡,他從未親口對我說過,我們是什麼關係?是否是男女朋友關係之類的表白心意的話,而我一直期待著有一天他會對我說。我曾經也過質疑而問他:「我們的互動算是在交往嗎?」他回應:「是」。他曾說過他是單身的、他沒利用我,他也說過很多藉口及傷我心的話,但我現在只提及讓我最痛苦,心裡一直過不去無法淡忘的部分。
    我大學畢業那一年沒有馬上就職,選擇當國家高普考考生,在台北市開封街某間公職考補習班補習,是上全修課程。課程未結束前,某晚下課問問題時,有位教專業科目的老師把他的msn寫在我的講義裡(我還留著)。我當下是又驚又喜,因為這不是老師在黑板上寫給大家問問題用的e-mail,因為覺得老師此舉是對我的特別關愛,因為對老師的印象很好,也覺得自己很榮幸可以認識一位台大博士生,所以,我只做簡單的思考,隔幾天後就加入了老師的msn。因為課程很多很吃重,所以,不常上msn,有上線聊到的話,也只是禮貌問候、考試加油、偶爾問些考試簡答而已。我和老師是在所有課程結束後,才開始有互動見面,但算是在交往嗎?算是被他追求著嗎?
    課程結束後的6月底,我們頭一次約見面,吃飯聊天而已。考試結束後的8月,我們第二次約見面,我和老師一起去淡水八里;旅遊快尾聲時,他自言自語地說:「騎了一下午的腳踏車,全身汗黏黏的好不舒服,好想去附近的旅館(淡水)把汗臭給沖洗掉!」,我裝作沒聽到,就搭捷運回家了。我到家後收到他的簡訊:「妳在台北車站出車箱後,在車廂快關門前,我衝了出來想找你,但沒看到你好可惜!」我看到這封簡訊,心裡os:「我明明就慢慢的走,等排隊上電扶梯,沒看到我,是看到月球去嗎?」,但心裡還是有一點點高興。(ps:寫到這裡,我突然想起,課程還沒結束前,有一天上線msn,他跟我說:「有一晚下課時,我站在講台上看著你的背影,直到你走出教室為止」,哪個女生看到此話心裡不會有一絲高興呢?!)
    接著,我繼續準備年底的地方特考,與他的互動只有偶爾msn上線聊天。有一晚正在念書時,他突然打電話來,我好奇地接了起來;他說:「喂~我正在走路中,陪我聊天好嗎?!」,此話讓我覺得自己正在被老師他追求著,心裡好高興,所以對他的防備心立刻減半了!因此,到年底考試前,我與老師他又有幾次約見面;有次在台北車站外的某廣場,接吻了!是我的初吻!!!有次在中正紀念堂裡的水池涼亭柱旁,我被他伸手摸胸部!!是手伸進衣服內衣裡地觸摸!!我制止抓住手且委婉地說:「不要摸」。沒有罵下流,是因為期待著有一天他會對我說:當我的女人之類的告白話!被摸胸後,我就只有在msn上跟他互動,一直到年底考試結束。考試結束後,跨年夜那一天,他問我要不要一起去U2電影館跨年,我回應:「跨年不是應該看煙火嗎?去那幹嘛?」,我拒絕了!
    放榜前,他約我去西門町看電影,這是我和他頭一次看電影,由他選片,他選新上映的<飯飯之交>。影片欣賞中,我才知道這是一部約炮成癮的愛情喜劇,影片結束後,他果然問我要不要去附近的Hotel,我回應:「太晚回家會被罵」,我拒絕了!之後,有一晚約見,他說他要回台北徐洲街的某學校拿個資料,我陪他去了,我和他走在黑漆漆的校園走廊裡,覺得很可怕,覺得學校復古的有像校園有鬼的電影畫面,所以,我有警備心;我在他研究室外等著他出來,等著等著不耐煩地問:是好了沒??沒回應耶!!!我走進去,沒開燈暗著,也沒看到人(室內不大)??我正滿頭問號人在哪裡時,此時刻,他從門旁裡衝出來(我是背對著他),抱住我,把我壓在牆面激吻著我(他鬍子沒刮乾淨,我被刺到沒fu),他的手也在我身體上下摸著!!他此舉止嚇死我了!!他邊吻邊說:「怎麼!怎麼!」,我嚇到且生氣地說:「我要回家了!」他的好色舉動才停了下來,我們離開了校園。我那時只是心裡想著:「早知道他會躲在門旁裡,我要進去時就大力地壓門痛死他,才不會被他豬哥了!!!」,我只有心裡罵著豬哥,因為我期待有一天他會親口對我說:我們是男女朋友關係之類的表白話!!
    放榜後,沒考上。因為不想被貼上在家靠父母的米蟲標籤,我開始找工作,邊打工邊找企業正職。剛好打工的店面離補習班不會太遠(忠孝西路上),所以,老師他偶爾晚上下課後會來找我;有一晚,他問我說:「站了一天,要不要去Motel泡泡熱水放鬆一下」,我回應:「太晚了!回家會被唸」,我拒絕了!
    因為一直都是偶爾約見面(平均2-3禮拜見一面),一直不清楚我和他是什麼關係??不知道他心裡是否有承認我??他是否是誠心誠意要好好交往的??所以,我覺得不應該隨便地發生性行為(無性經驗),但是一直拒絕他的性邀約,我又很害怕他會棄我而去找別的女人相好,我心裡其實很掙扎著”要做與不要做”之間。
    開始在企業上班,某天他MSN我,問說:「等回下班要不要一起去看變形金剛3」,我心想他難得有空約我,就很高興地答應他!碰面後坐上他的機車,騎了一段路後,他改口笑笑地說:「我們去北投泡溫泉好了!啊!我知道你不敢!」,又說:「溫泉水那麼熱,男人那裡想要有反應是很難的!不會對你怎樣啦!」,我因為被他”激”說不敢,就開玩笑地回應:「好啊!誰說我不敢泡!」。他笑著繼續騎車,路途上,我們有先用餐,他帶我去吃有一點貴的日本料理,那是他第一次帶我去吃有點貴的餐廳,吃完後,他真的往北投的方向騎去了!!我心想:他是說真的!我想要說不泡,但剛剛吃進肚子裡的東西有點貴!也害怕拒絕後,他會棄我而去。我心想:完蛋了!我開始緊張焦慮了起來,但是我告訴自己就包著大毛巾泡,他想亂來就拒絕,就不會發生不該發生的事了!因此,我表面鎮定內心緊張的跟他前往北投。這是第一次跟他去泡溫泉,選了一間位在北投公園光明街上的溫泉會館,進去房間後,看到不只有湯池、電視、衛浴間、還有一張白色大床;我真的包著大毛巾泡溫泉水,我很緊張,他笑著說:妳別緊張!接著,他開始抱著、親著、摸著,要摸我私密處時,我激動地說:不可以!!!他手離開了!我就放心了!!!但過沒多久後,又開始親密的舉動,他親密的舉動與愛語讓我猶豫遲疑,掙扎在要做與不要做之間,就在我緊張猶豫遲疑掙扎的狀態中,他的性器想要插入我的私密處,我下意識地像是反射動作那樣,用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處,讓他插不進來,並同時開口說: 「等一下!等一下!還是不要做好了!!」;他是知道我緊張也不想做,所以,過一下子,他又重覆開始親密的舉動及愛語,我又再次陷入要做與不要做之間的猶豫遲疑掙扎緊張狀態中,他的性器又想要再次插入我的私密處,我當然是又立刻地用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處,但是!這次失敗了!!我被他大力地硬生生地插入了!!!!我只能說:這真的是超痛的,痛到我都快掉出來眼淚來了!!!!想哭出來了!!!!他還想繼續抽插移動,但是我回應他:「真的太痛了!我做不了!!」,他作罷了,也沒有安撫我,溫泉時間到了,我們離開了。
    那一晚對我而言,就只是白床單被染上一塊血紅漬的疼痛經驗,我不開心,覺得自己是被性侵了!!!!想報警,但是我和他共處在”溫泉”房間裡,有誰會相信我不想做!!!!我要怎麼證明我有用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處????我要怎麼證明我有開口說:還是不要做好了????警察、法官可能會判定”去泡溫泉=合意性交”,也已經不在現場了;再來,我去報警,我父母一定會知道我與人發生婚前性行為,而且,對象還是花錢花時間補習的補習班老師!!我父母一定不能接受,我一定會被罵、被打、往後在家的日子一定不好過;也因為對他是有期待的;這些想法,讓我放棄去報警。我到家後,立刻跑去浴室努力沖洗着私處,然後躲在房間裡哭著,懊悔著剛剛發生不該發生的事。我希望可以從他這裡獲得精神上的慰藉,所以,隔天他MSN上線時,我跟他說:「我後悔昨晚發生的事」,但是!但是!但是!他卻回我說:「妳不要覺得妳的第一次發生了很吃虧,我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已」。看到他這樣回應我,我當場錯愕!也不敢相信他會這麼說話!!!!此話,讓我心裡很受傷很痛苦,我至今日還忘不了此話!!!!接著,我沒回話且關了MSN!!!我懊悔、難受、哭泣著,我自責自己:「果然!!在沒有明確是男女朋友關係前,是不應該發生性行為的!這麼堅持才是對的!!」。我有一個多禮拜都沒上MSN,有一天收到他的簡訊:「你在發什麼大小姐脾氣」,我看到此簡訊又再次錯愕,也覺得很委屈,內心裡更難受。難道,我沒有懊悔發生性行為的權利嗎??可悲的是,又過了一陣子後,我並沒有因為心理受傷害而遠離他,我反而像是被鬼附身了一樣,沒辦法解釋自己的行徑。我開始說服自已:「發生了也沒什麼大不了的,一個30多歲的男人對你沒有”性”趣,這樣才比較悲慘吧!?男女交往沒有性行為才比較奇怪吧!?你是被傳統社會的性價值觀給綑綁住了!?」,我開始把那晚性侵入,把那天他說的傷我話都給合理化了!!並且心裡原本的期待感變化為害怕失去他的恐懼感。因此,我開始主動地性邀約他。
    至此之後,我跟他的交往模式竟然只有(吃飯+性)、(直接去性)、(電影+性),一樣都是偶爾見面,見面短暫且都有”性”行為;性事完後,他總是說要忙著弄論文、報告、講義、考古題等等,很忙沒空陪妳去哪,但是,我卻常在臉書看到他和他的朋友們去宜蘭玻璃屋、八仙樂園、星聚點等等要花時間且遙遠的玩樂場所。也從沒過過情人們會去過的重要節日,更別說是兩人合照出現在臉書等公開社群;更悲哀的是,我原以為我至少有性經驗可以知道”性快感”是什麼感覺,但是,我無感!甚至會越做越疼痛!!每次他爽完就結束,這點讓我覺得我在作賤自己;我悶著、忍著、內心裡質疑著他,像是得了疑心病的神經病,連我自己都討厭自己的疑神疑鬼。直到有一天”性”完去吃飯,吃飯時,他朋友打電話給他,他接起開心地聊著,我就坐在餐桌的正對面吃著東西。他!他!他當著我的面對手機裡的朋友說:「我和”學妹”正在吃飯…..」;”學妹”!!!我心裡痛苦地喊著:我是學妹!!!我期待了這麼久,我乖乖地配合著他,我多次試著告訴自己要信任他,但是!到頭來,我只是他的學妹!!原來他自始自終都沒有把我當成他的女朋友!!原來他自始自終不承認我們的關係!!我的心像是被重擊了一樣痛到不能呼吸,好難受!!不能接受是學妹。我對他抗議了”學妹”兩個字以後,就開始和他漸行漸遠直到沒連絡。
    大約疏離3個月的時間,那年10月底發生”演員陳俊生女友跳樓事件”。社會新聞事件後的某天,他突然打電話來噓寒問暖最近過得好嗎?!我只簡短冷漠地回應:很好!!但其實我心裡很不好過!!過年時,他約我出來,我以為他要跟我說什麼話?!但是沒有。又過了一陣子,我收到他傳來的簡訊:「對不起」,看到著三個字,我心裡知道結束了!!我忍不住回簡訊問:「你有喜歡過我嗎?哪怕只有一天也好」,他回應:「有」,接著打電話給我,我們聊著,像話家常一樣的聊著,我心裡誤以為他可能是想要挽回感情,但聊著聊著,他說:「我交女朋友了!是個考上經建行政的女生,我問他姓什麼??他說姓蒲,蒲公英的蒲……」。聽到此處,我心裡又再次受到打擊了!!!才分開不到半年就有新對象了!?還稱呼他是女朋友!!那麼!我是什麼??我只是一個沒考上公務員的學妹而已!!我想死!我要死給他看!所以!不能在家死!我開始構想要怎麼去死,讓他知道我死了!我想到去以前補習班上他課的教室上吊!也想到去台北市徐州街的校園跳樓!想著想著,就痛哭了起來,哭著哭著,我腦中快閃到前陣子跳樓女生她媽媽痛哭的畫面,我想著如果我真的去死了,我媽媽也會像她媽媽一樣痛哭難過。至此之後,我開始封閉自己,反復情緒化,不再愛漂亮,也不在乎體重;也對於後來追求我的男生,很害怕地認為他們只是想約炮,不是真心要交往,等等好多負面思考,好不快樂;也好自卑,覺得是自己不夠優秀,才會被台大博士生瞧不起而拋棄。
    我心裡苦悶了好多年,直到林奕含作家事件,才讓我有勇氣寫出來;我花了好長的時間,才漸漸不那麼痛苦;但我始終忘不了他說過的傷我話!我想問!是真的在交往嗎?交往中的男人會對第一次性行為的女人說: 「妳不要覺得妳的第一次發生了很吃虧,我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已」。是真的在交往嗎?若是在交往,男人為何要當著女人的面,對他朋友稱呼她為”學妹”??是真的在交往嗎?還是,只是利用學生她,初入社會、涉世未深、沒交過男朋友,利用她想談戀愛的心理,性暴力著她?!利用她對老師您的喜歡,讓她誤以為和您是交往中的男女關係而與您多次發生性關係?!是交往嗎?還是,只是性暴力:”誘騙”,誘騙至溫泉會館「乘機性交」?????
    老師您是我的初戀,是我好多個第一次,但這個初戀卻是這麼痛苦,是不美好的回憶;我的2字頭人生沒了!也毀了!我以我的遭遇想告訴女孩、女人們,要是一段情感它讓妳已經痛苦不已,但妳卻又離不開對方。拜託!這不是死心塌地的愛情,只是患了感情上的「斯德哥爾摩症候群」;請趕快遠離對方,不要像我一樣心裡痛苦了這麼多年,我訴說完了,謝謝。(我"止"說到此)

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    1. 現代婦女基金會

      親愛的你,
      謝謝你勇敢分享你的故事,讓我們可以看見你的傷痛。說出口往往是創傷復原的第一步,我們希望你找到療傷的方法,然後可以慢慢得到復原。如果你願意,我們也希望可以做你的支持,現代展心的電話:02-7728-7008,或者可以電話諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    一家餐廳當打工,那年我18歲。
    而他,是人人景仰的大老闆
    知道他有妻子和三個孩子,最小的才剛滿月
    透過往常的通訊軟體交換,從長輩的關心變成了情人的曖昧語言
    剩下措手不及的我,滿腹的愧疚告訴自己這不應該發生的關係
    我開始選擇逃離,他說我傷透他的心,在這個世界上沒有人了解他,是孤獨的個體,連我也是那遺棄他的共犯,而這時候他的臉頰伴隨畫過的淚痕,我同情、我憐憫著這看似世界遺棄的孤兒,但我被強暴了
    被扯開的褲子,鈕扣和我的心一樣重重摔落
    那台白色休旅車上玻璃的霧氣,視線時而清晰時而模糊,身體被晃動、疼痛
    結束後,剩下被抽離的我,靈魂也被抽走
    骯髒的自己告訴自己若不愛上這個噁心的人,我可能活不下去了
    去相信他編織的美夢,去相信他的為難,成為自己都不屑的樣子,我不敢跟同學往來,夜深人靜的時候就是眼淚伴隨著恐懼感,好痛苦的每天,苟且的活了四年
    他用讓我家庭支離破碎、我父母丟臉來要脅我離開後的理由,我也相信了四年

    終於鼓起勇氣才發現邪惡的勢力多麼渺小,當你做一件對的事情全世界都會幫你
    我離開了
    從現在開始,我相信我能慢慢找回18歲的自己

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意將分享自己的故事,讓我們看見妳的傷痛與勇氣。這是一個讓人難以承受的痛苦經歷,我們看見他在妳這麼年輕的年紀,利用妳的善良、同情重重的傷害了妳,讓妳長期承受許多愧疚、羞恥、自我厭惡、憂鬱、恐懼等情緒,這個傷真的很重,妳能走到現在,真的不容易。

      恭喜妳已經離開,並勇敢選擇行動,我們相信妳會如妳期待的找回18歲的自己,因為說出口往往是創傷復原的第一步,妳已踏出最難的起步,我們希望妳找到療傷的方法,如果你願意,我們也希望可以做你的支持,歡迎您來電諮詢或分享,展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    这一条路,从开头就一个人在走,好像永无止境,全世界都在漠视,生下我的人太匆忙,总也见不到他们的身影。没有人告诉我该怎么做,直到我开始接触阅读。我发现除了当初的发生事件的人、地点、时间不一样,我与林有很多相似的地方,也曾自杀,也曾恐惧所有外面的行走的动物。那些不是人,只是像人的怪兽。那么亲近的人,却可以在你还懵懂无知的时候将你推下深渊,此生都无法解脱。从那之后,我的心头就有一根刺,日日夜夜滴血,日日夜夜疼痛,假装没有发生的时候,浅眠休养;可每当被触动,就开始夜夜失眠多梦。从此,家,是枷锁,是噩梦,是走向地狱的口,长大了嘴巴,想要拉扯我坠落,让我痛苦。房间,是囚笼,锁住了我对外的认知,也封闭了我爱人的能力。高中,疯狂的看书读书,就像林说的,那是我自我教育的方式。我现在对人对事对世界的方式,大部分是从书中来。大学接触了更多,知道的更多,整个人却变得更加阴郁,有一学期,整夜整夜的无法入睡,直到实在困到不行,睡一会醒一会,不想出门,不想见人,不想接触任何事物。当时住在宿舍7楼,有好几次,都想往下跳,一了百了。有一次,实在是受不了了,逃离了校园,关闭了手机,去了一个高中室友的学校,那里的人都不认识我,不会知道我不正常,每天吃了睡,醒了吃,直到爸爸来接我。看见爸爸的那个瞬间,真的,泪如雨下。原来我终究是舍不得。在家里不吃不喝不睡,熬了不知多久,我慢慢开始自我治愈,假装从未发生。让自己看起来很正常。现在,我找到了一个爱我的,我爱的人,相伴一起。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享自己的經歷與感受,面對痛苦的經歷不是件容易的事。

      多年來妳獨自承受所有痛苦、孤單、無助與冷漠,透過閱讀、到陌生的地方、假裝從未發生,讓自己看起來正常,都是妳自我療癒的生命軌跡,雖然帶著孤單、無奈,但也帶著勇氣與生命力。恭喜妳現在已有一個相愛的人相伴,愛與陪伴是很有力的撫慰力量。

      很關心妳的復原之路,妳現在睡得好嗎?情緒上還會痛苦難受嗎?如果您願意,我們很願意陪伴妳,歡迎您來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • AOI

    這是我最好朋友的親身故事。

    我把她,寫下來了。

    一次工作結束後。

    她很開心。這是她史上業績最好的一天。

    與夥伴道別後,一個人在前往公車的路上。

    她卻頭暈了起來。

    工作太忙,飯沒吃。常用藥沒帶。

    碰。她暈倒在路邊。那天她穿長褲。

    於是,她被撿走了………

    你是誰?這裡是哪裡?放我走!!!!!!!!

    那是雙手和尖叫聲被一個強姦她的男人留下的疤。

    誰叫妳要倒在路上。算妳衰啦!

    那麼多年沒碰女人。今天我終於出運了。

    那男人把她當成玩具。賞她了巴掌。叫她閉嘴。

    她極度反抗。救命!救命!誰來救救我!

    不要啊!!!!!!!!!!

    流血了!染了整片床鋪。
    淋淋的像整片太平洋也受了傷,淋濕了血。

    一片血海。還有當初刀口的強吻。

    她在一片血海裡驚醒來。

    原來,這就是反抗的結果。

    而,強暴她的那個人,逃走了。

    留下,她……………………………

    一位無名氏的強姦犯衊了少女的永遠的貞操。

    家人對她說,家醜不可外揚。

    人都跑了。妳就不要想太多了。要。放。下。

    我那天沒有穿裙子,她跟我說。

    但是,為什麼是我呢?

    全天下的男人都是混帳!

    我無能,我不能保護自己。

    我是個已經髒的女人。

    我沒人要!!!

    我,不值得被愛!!!

    一巴掌,像當初那個強姦她的人。

    她給了自己一巴掌。

    啪!

    證明自己已經被玷汙了。

    她說這是她從今以後不值的被愛的證明。

    我,心都碎了…………

    不管如何,我愛妳。我會好好的陪伴妳。

    看不見的,不代表不存在。

    她從今以後的快樂。是為了遮掩她當初最大的創傷。

    一如往常。老闆和客人們誇獎她。各種在工作上的成就

    一如往常。朋友找她一起吃好吃的。一起出遊。

    一如往常。她非常努力笑著。希望。笑著笑著。

    那些。強暴。那些。刀子聲。那些。自責的咆哮。

    可以寄託快樂,帶走她的悲傷。

    我,不敢愛人了。她說。

    擁抱著她。

    妳,值得真正的快樂。

    A.O.I筆。

    2017/5/12

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    1. 現代婦女基金會

      A.O.I您好:
      從您的留言,能感受到您非常心痛好友的遭遇,也心疼她仍承受著因受害導致的自責、無力、羞恥、自卑、悲傷之痛苦。遭受性侵害與加害人的恐嚇威脅、暴力對待完全不是她的錯,錯的是加害人。您提供她的支持與陪伴,我相信她一定有感受到,對她來說,是個很重要的支持力量。

      我們稱呼對性侵倖存者來說有舉足輕重及影響力的人為她的重要他人,倖存者的重要他人若能給予溫暖的支持、正面的回應、關心的陪伴、耐心的包容、與相關專業工作者合作,對協助性侵倖存者邁向創傷復原之路有很大的幫助。性侵害屬於重大創傷,陪伴的人也常承受很強的負面情緒、很大的內心壓力而有替代性創傷,在陪伴的路上,您還好嗎?展心復原中心有提供性侵害倖存者重要他人陪伴輔導服務,協助重要他人認識性侵害創傷與替代性創傷,促進重要他人成為倖存者的支持力量。如果您願意,歡迎來電諮詢,展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    我曾經認識一對夫妻,朝夕相處,對於他們夫妻倆,他們給予我的關心和照顧都很多很好,那個男生,我對他很仰慕,他的能力以及個性都會讓我尊敬他,也因為他對我很好,所以就認真的將他當成哥哥,在情感上就是哥哥開始有時會依賴他,有事情會想請教他。但從沒有喜歡他的念頭。直到有一天,他向我說他喜歡我,我跟他說我們應該做的是保持距離,不能繼續下去,但對於把他當哥哥的想法來看,我卻也會有不捨的感覺,而且他告訴我,喜歡一個人是無法控制的,並且說我們只是互相喜歡而已,不會怎麼樣,我也不確定對他的那種喜歡到底是什麼是男女之間的喜歡還是什麼,我真的不確定。於是我還是妥協了,我被他說服心靈上的喜歡無法控制,我也就沒有刻意的保持距離,但事情開始失控了他開始牽手,親吻,擁抱,每次做這些事的時候都是他先主動,我的內心都是徬徨的,我真的不想這樣我不想當小三,甚至被他摸了身體,我很害怕很不想這樣下去可是慢慢已經開始有點覺得身體被侵犯的感覺,後來被他半強迫求我之下上了我,我沒有經驗,所以一直血流不止,我很害怕的去看醫生,他的電話只是打來叮嚀別跟人家說我們的關係,還跟我道歉,我又因為他的道歉,替他的行為解釋成他只是因為很喜歡我而無法控制自己,就這樣我覺得自己是他的人,所以不再迫使自己要離開他。我只能自己一直哭,誰也不敢說。後來有時他的態度會變得很冷淡,我也一直說服自己我不能要求他什麼,因為我沒資格,因為我是小三。到了有一天,我還是受不了,提起勇氣跟他說要分手,我哭了很久才這樣做結果他還是回來求我,說他真的很喜歡我。
    我只好告訴自己既然他是真心,而我又已經跟他發生關係了,再下去有什麼不好呢如果離開他我也沒資格愛別人啊,我已經什麼都沒有了,而且他說他愛我啊....
    有一天,我突然很想看他的手機訊息,我發現,他會花錢買春,還有其他女生我不確定是不是賣春的還是一般人,我真的崩潰很痛苦,但我還是沒問,我不敢問。反而好像怕他離開我。中間很多次我都自己默默哭,一直跟他說要結束,到最後卻變成好像是我離不開他,我懷疑自己比妓女還不如,別人是有苦才逼不得已的,而我背叛了人。當我下定決心不再跟他來往,事情卻曝光了,我不知道他是怎麼說的,但他沒說出發生關係,也不知道是不是為了安撫我說他有承認是他先喜歡上我的,但所有的人都不相信我,都說是我勾引他的,但是我不敢說,不敢說出我們有發生關係,甚至在那個當下,我還幫他求情,於是我成為了罪人,大家都唾棄我,我的家人也都知道,我的媽媽也不會原諒我怎麼做出如此骯髒的事,我帶給他的傷痛永遠的...我知道沒有人會相信我說的,就連在這也怕被罵我就是爛人,我被罵很噁心,永遠矮人一截,我真的很不甘心...我到現在還是不確定這真的是我的錯吧…是吧

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    1. 現代婦女基金會

      您好:
      謝謝您願意勇敢說出這一段傷痕累累經歷,從留言中可以感受到「愛」和「侵害」雙重極端感受、矛盾感,折磨您的身心、生活,讓您感到痛苦不堪,甚至懷疑自己,您受苦了,
      我們關心您目前身心狀況,並且願意陪伴您找到療傷、復原的方法。
      如果您願意,我們也願成為您的支持力量,歡迎您可來電諮詢討論。現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    曾經,我以為我會是世界上最孤單的那個人,被確確實實的性侵之後,丟在那兒....

    十幾年前了,是一個夏天的晚上,他打電話給我,說有個案子要請我幫忙,讓我賺點外快,當時一個月才兩萬多薪水的收入,立刻答應了,下班後他打來說約家附近的7-11見,我穿了件棉T配上下班還來不及換下的長褲,他來了,拉下車窗示意我上車,說有資料放在家裡忘了帶出來給我,要我跟他回去拿,順便車上談談細節

    二十來分路程,到了市郊的透天屋前,他開了自家車庫停車進去,我十分好奇的伸長脖子,感到陌生又好奇,帶著點不安,站在門口不敢進去,這時他一把抓住我的手把我拉進屋裡,說,資料在二樓,要我上去找找,我說不方便不是我家,也怕夫人隨時回來,這不妥

    他放下手上東西直直把我拉上二樓,一轉,看到了臥室,床頭擺著婚紗照,床上攤著一件綢緞性感睡衣,他說女主人今天不會回家,接著我被推倒到床上,我試圖邊掙扎,邊問他為什麼要這樣,他說他想嘗嘗年輕的身體,一邊被脫去衣物,一邊被用力地親吻,為了捍衛自己的身體我仍是無力抵抗的被性侵,然而我的下體痛到經攣,劇烈的抽痛緊縮讓我整個人捲曲,他卻蹲在一旁說我的私處看起來好性感他又硬了......過了十幾分,他發現我臉色發白並且直爆冷汗,找來一顆止痛藥讓我吞下,讓我穿上衣服,帶我回家.....

    那晚,我縮在衣櫃與牆的那塊陰暗的角落,發抖著,眼淚沒有停過,試圖拿起電話,告訴我認為最好的朋友,他只告訴我,怎會發生這種事,然而聽著我哭,不知道甚麼時候哭累睡著了,我知道我必須將它深埋在記憶裡,不在提起

    十幾年後,我成為心靈諮商師,女作家事件爆發,那回憶再次回到意識,心情平靜,它不在造成傷害,因為我已經堅強到可以面對它,並且擁有足夠的能力可以幫助其他需要幫助的人,時間會過去,記憶依然存在,心可以變得堅強,只要你還有一口氣在!

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    1. 現代婦女基金會

      謝謝你願意分享以往傷痛、孤單感、創傷復原心聲,甚至轉化傷痛成為心靈諮商師,很欽佩您面對傷痛的勇氣和堅毅。
      看到您的創傷復原故事分享,我們感到在陪伴倖存者走過創傷歷程,又多了一位戰友和支持。願所有倖存者,同感你復原的力量,重新找回自己人生和生活的主控權。

  • 姓名保密

    在高中17歲那一年交上男朋友,在那時候我其實就很討厭男生滿有警戒心,
    因為從小總是會被男生欺負被笑,一開始對方也是對我滿溫柔對我滿好的,
    覺得開始改觀時候,但開始要求和我性關係的時候,是惡夢的開始,
    我很堅決說自己很排斥這樣子的行為,但是卻被對方一次苦求想要,自己委曲求全的答應了...
    .一開始是非常難受痛苦常做到後面幾乎就已經麻木了,
    感覺自己在多說什麼對方都不會聽進去只想滿足自己想要做的慾望,
    最後也是分手了,上了大學後,更加讓我害怕對男性的恐懼,不敢單獨在和男性相處讓我感到壓迫害怕,
    睡覺作夢不時會夢到當時做這樣事的畫面讓我非常難受痛苦哭泣著,
    覺得自己很糟糕一直斥責討厭這樣的自己為什麼不好好拒絕呢,
    也不敢周圍的人說,害怕被異樣的眼光看著或是斥責著,
    我選擇自己獨自默默吞下這份痛苦,我鼓起勇氣跟非常要好朋友稍微讓他知道這件事發生
    後告訴願意等我想說的時候再告訴他,真的很謝謝他的包容,
    也花了兩年多才慢慢消化接受自己,著告訴著自己不想要的時候就要好好的說出來,
    也提醒剛交男友的非常要好朋友,要好好說出自己個感受保護自己最重要
    不想看到自己的好朋友遇到跟我一樣的遭遇,我希望他是體會到是幸福的戀愛關係而不是痛苦的戀愛關係

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    1. 現代婦女基金會

      親愛的你,
      愛應該是溫暖與安全的,不該是造成恐懼與傷害。你沒有說「不」從來就不是你的責任,性行為的發生本就應該要徵求對方自主的同意,不該是用死纏爛打的方式,讓你在備受壓力的狀況下同意。謝謝你分享你的故事,讓我們能看見你的傷痛。傷痛復原的路上,難免感到孤單或不被理解,如果你願意,我們願意提供我們的專業來支持你,現代展心電話:02-7728-7008。你也可以撥打113或聯絡各縣市性防中心/社會處來獲得資訊與協助。

    2. 姓名保密

      您好,在還不知道這個平台之前,我有打電話到113。
      113很明確的告知我說:妳要提告嗎?妳要提告,我會通知離妳家最近的社工跟你聯絡,社工會依你的狀況和律師一起跟你討論,所以,妳要提告嗎?妳要提告嗎?
      我回應說:我不確定是否要提告,因為我沒有證據去證明自己說的是真的,所以,一定要提告才能和社工聊嗎?
      113回覆說:對,我們這裡是針對提告的單位.....。
      我失望地回覆:我知道了!我不確定我是否要提告,因為我沒有證據。
      我失望是因為我想要先聊聊,聽社工和律師怎麼說明,再決定是否要提告那晚發生的事。但113剛好相反,是要先跟113說"要提告"才能會見社工,我就只好失望的說:謝謝,我知道了。
      後來,我才知道有這個平台,我訴說我的狀況,是希望沒有談過戀愛的女孩、女性們,不要跟我一樣蠢、傻、笨,希望她們的人生道路是美好的。

    3. 現代婦女基金會

      您好,
      我們能想像寫下自己的痛不是一件容易的事,在書寫的過程裡您可能會有很多情緒。但是,您似乎是相信,若說出傷痛或許可以讓更多人知道性侵害,或許能夠保護更多人。這樣的動機非常讓人感動。
      感覺您之前的求助經驗可能讓您感到受挫、不舒服,因此,對於接受社工服務,可能產生一些些不信任。性侵害對任何人來說,都是嚴重的傷害,我們也看到您提到這件事造成您對異性充滿恐懼、會作惡夢,也對受害感到自責,獨自承受痛苦。不知您是否還願意再試著跟我們談談?如果願意,您可以來電諮詢,展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

    4. 姓名保密

      113需要再教育!!!

  • 姓名保密

    小學三年級時,自然課一下課我和另一個女同學最後走出教室門口,在那一刻被老師摸了我的屁股,當時的我背脊一陣涼...愣了幾秒回過頭來看著老師,永遠記得他噁心的表情,而我另一個女同學竟然哈哈笑的說被老師摸屁股...記得走出教室時,我一直很害怕而且很尷尬,自從那以後,我就很害怕上學,也不想上學...,小時候不懂事,也不懂得保護自己,現在想起來好氣,也聽說那位老師也對很多女學生下手,他還當過體育老師。有些童年陰影到現在還是揮之不去,記憶很深,女孩子真的要懂得保護自己....

    0
    1. 現代婦女基金會

      看見童年遭受狼師性騷擾的您,因此事在心中迄今仍留下無法抹滅的恐懼及陰影,也對當下無法保護好自己及狼師對其他人下手感到氣憤。對於您願意分享自身經歷及體悟,著實欽佩您的勇敢,也讓人不禁想到性別暴力總是無所不在,任何人除了要學習如何自我保護以外,若能願意尋求相關單位一起協同處理,及療育自身受傷的心靈更有助復原之路。倘若您願意,歡迎您可來電展心復原中心02-77287008或現代婦女基金會性騷擾專線02-23512811、02-23519938討論。

  • 姓名保密

    還記得炎炎夏天的校園,那時我才10歲,我永遠都無法忘記在那校園小角所發生的事情,
    某日的課間我向老師報告我要去上廁所,走到女廁時,眼前有一位中年以上的男子,在在廁所中央,
    孩子的我當下並沒有想太多,於是我便走了進去,當我打開廁所門後他竟然尾隨了進來,當下的我依舊不知道要如何應對,於是我脫下褲子上完廁所站起來後,那位男子竟然用手撫摸我的下體大約5秒之久,有碰觸到我的小豆豆......,我立刻把褲子拉起來離開廁所。
    回家告訴我的母親,母親也沒有向學校老師報告這件事情,也沒有很意外的神情,但我不因為這件事討厭我的母親,反而對於男性的恐懼,帶有一點疙瘩也造成了從小到大與男生保持一點距離。
    我只是想說,在那88年我還懵懵懂懂的孩提時代,學校就已經有了性別平等教育法,教導孩子如何保護自己,以及校方與家長對於這樣事件的重視,我想這樣的事情會有更少人受害!

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝你勇敢地說出自己的經歷,在你的故事裡,我們看見您雖然小小年紀,但是對於讓自己不舒服的事有敏銳的直覺,感覺到不對勁就趕快離開保護了自己,事後也鼓起勇氣告訴媽媽,真的不容易,同時你也認為,如果那時候身旁的人及環境能認真看待這些事,或許可以避免更多人遭受到不必要的傷害。
      然而似乎這個事件依然對你造成心裏上的陰影,不知道現在的你過得還好嗎?如果有需要談談的地方,可以與我們聯繫,展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    這是我的第一份工作,在台灣培訓不久便外派至東南亞國家,到了當地才知道原來我必須要跟男經理住在同個屋簷下,他因為兒子結婚而回台休假,經公司安排,帶我到新的工作地點,一到宿舍,就打了一下女傭的屁股,還開玩笑他們都是這樣相處的。我是去接手一個前輩的工作,她是個30多歲的女性,另外還有一個中國籍的前輩,是個媽媽,小孩年紀跟我差不多,還有兩個女傭,還有唯一一位男經理一起住。
    後來先是恐嚇我說他多愛運動,所以力氣很大,性慾也很強,當地的女人都玩過了,很無趣,現在遇見了我,想要有一天跟我"交合"我的護照被公司收走,說要辦工作簽證還有繳稅等事項,我無力逃走,只能反抗。從下班之後的運動開始,身為一個經理,有義務要求員工跟他一起運動。運動的時候先從言語騷擾後來肢體騷擾,不過因為是在戶外,有所顧慮。
    之後在辦公室,午休時間更直接摸我的大腿,試著用指尖觸摸我的下體,我覺得噁心,趕快逃走,我想過要蒐證,可是一旦被發現,我不知道他會用他的權利,對我不利,之後前輩白天在工作場合用盡一切我不懂的事情酸我,整我,讓我出錯;晚上經理假藉安慰我,直接把手伸進我的衣服襲胸,還發出得意的笑聲,在宿舍內沒有網路,他們說因為房子是新的住處,申請網路的動作又很慢,在我住在那的兩個月,始終沒有網絡,我無法在當下求救,也無法蒐證,因為被發現就只能等死。他越來越囂張,想藉著幫我按摩一直摸我的背,摸我的胸部,最後甚至在我晚上要上廁所時,在他房間門口不期而遇,用手鑽進我的睡褲想要摸我的下體,當時我的月經來,我真的覺得很厭惡一切。
    最心寒的是,我是一個成年人,在那個當下我無法幫助自己。經過半年的糾纏,我無法繼續工作,只能離開公司。

    0
    1. 姓名保密

      你千萬不要自責,在那個當下,要能自保確實很難!!
      話說這是甚麼爛公司!? 鼓勵你跟勞工單位申訴

    2. 現代婦女基金會

      您好,我想對許多社會新鮮人來說,第一份工作應是充滿期待與學習的,當年的你勇於踏出舒適圈隻身到國外邁向新生活,在對工作與環境尚未熱悉的狀況下,遭遇不友善的職場環境與不懷好意對你侵犯的主管,因缺乏安全可靠的求助管道,能想像你當年面對主管的一再侵犯,可能很惶恐、無助。

      從你的敘述,能感覺到你對當年的經歷感到作噁,也對自己當下無力阻止侵犯的再發生感到自責。我相信在當時的時空,你已盡所有力量保護自己,做錯事的人是侵犯你的主管,他不應該利用職權對你性騷擾、猥褻,這已經是犯罪行為。

      很關心這段際遇對你現在是否有造成生活或心理困擾?若妳現在想為過去這段際遇多做點什麼,例如了解自己的法律權益,或者尋求心理衛生人員、社會資源處理這件事情對你造成的生活困擾,歡迎你來電諮詢。現代展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者可以電洽113專線(24小時)。

  • 姓名保密

    我被老師強姦。
    我想死。

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    1. 姓名保密

      請努力試試看讓那位老師得到應有的報應吧

    2. 姓名保密

      這不是你的錯!!
      是哪個狼師!?報警抓他!!

    3. 現代婦女基金會

      您好,看到您的留言,能深深感受到您正經歷創傷的痛苦當中,有種一切生不如死的感覺。謝謝您願意勇敢說出您目前最深切的心情,只是我們很擔心您,也很想關心您狀況,希望能有人協助您處理這件事,陪伴您找到療傷、復原的方法。
      如果您願意,我們也願成為您的支持力量,歡迎您可來電諮詢討論。現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    曾經我因為自己的軟弱,而被國中老師全身摸光看過,連隱私部位也不放過,就算反抗根本也沒用,因為害怕被宣傳,因為害怕被全世界的人知道,因為害怕被找麻煩…,當時學校老師很多都知道我跟那老師之間有問題,甚至知道他喜歡我,卻沒人願意幫忙,事情過了五年,我還是很害怕男生,還是常常會想到當初發生的事情,還是會忍不住流下眼淚,甚至害怕跟人類有任何接觸,唯一只有不跟人類接觸才可以保護自己。

    0
    1. 姓名保密

      這不是妳的錯,妳不軟弱,那時太年輕遇到壞人⋯⋯辛苦了!

    2. 姓名保密

      我的老天爺~居然沒個老師願意幫!?
      讓學生無法信任別人,這所學校還能稱作學校嗎!?

    3. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享自己的故事,讓我們看見妳的傷痛與勇氣。

      這些年來妳獨自承受所有痛苦、孤單、無助與恐懼,即便事件過了幾年,過往的創傷經驗還是會浮現在腦海,總會讓你重回當時的情緒裡,為了保護自己不再受到傷害,選擇不與他人互動,這一切真的辛苦你了,你也很努力的撐到現在。

      我們關心您目前的身心狀況,不知道現在的你還好嗎?
      如果您願意,我們願意陪伴您找到療傷、復原的方法,也願成為您的支持力量,歡迎您可來電諮詢討論:
      現代展心復原中心:02-7728-7008,(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    小學時期,因為父母上班忙碌,暑假期間,短髮又好動的我,總是野野的帶著弟弟出門跟附近屁孩一起到處騎腳踏車,或是到附近高中游泳池泡水一下午,儼然就是一群小男生,從沒特別意識過自己跟他們有什麼不同。就是在這泳池,遇上一個自稱該高中退休老師的伯伯,伯伯「很好」,不但糾正我們游泳姿勢,還常大方請我們吃點心;越來越熟稔的某個午後,伯伯說他家有很多有趣的收藏,邀我們去他家玩,屁孩嘛,有吃有玩當然就傻傻跟去了,到了伯伯家沒多久,我們覺得並不怎麼有趣便想回家,伯伯突然抱起我,在我耳邊悄悄話「妳叫他們先回家,我單獨給妳看好玩的再帶妳去吃牛排好不好?」邊說,手邊伸進短褲邊緣,用力的揉我的屁股⋯越揉越深入⋯甚至揉到私處⋯伴隨濁重的呼吸⋯當時還小,個性又很像男生,不明白自己被欺負了⋯只覺得這樣被摸到大小便的地方很奇怪很不舒服,而且我不可能讓弟弟自己回家,就匆匆跟大家一起離開了⋯後來大了上健教課才知道自己被侵犯⋯有很長一段時間覺得自己很髒很沒價值,竟然小時候就成為老男人性幻想目標⋯現在回想起來都覺得噁心又可怕,如果我真的白癡到單獨留下,會遭遇什麼真的不敢想像。直到現在,我都對男性長者徹底保持距離到近乎感冒,只要靠近了些,噁心的回憶馬上浮現⋯

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您勇敢地說出自己的經歷,感覺這些回憶雖然已經很久遠,但是直到今天您仍然記得許多讓您感到噁心與害怕的細節。我們看見您雖然小小年紀,但是對於讓自己不舒服的事有敏銳的直覺,感覺到不對勁就趕快離開保護了自己,真的不容易。被猥褻絕對不是您的問題,是百分之百加害人的錯,您作為人的價值不會因為這件事而受損。
      從您的分享中,我們感覺您仍然努力地在保護自己不受傷害,不知道這段不悅的記憶是否對您的生活還有進一步的影響?我們希望可以關心您的生活,陪伴您慢慢走出陰影,不再受回憶侵擾。如果您願意,我們也願成為您的支持力量,歡迎您來電諮詢討論,現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    剛上國中沒多久,某次有個常到家裡拜訪甚至留宿的長輩,趁著我父母外出購物的時候,用力的抓捏我的胸部⋯因為早在小學時就曾遭遇性騷擾,當下我馬上反應過來「我又碰到變態了!」而這變態竟然是眼前我要喊叔公的慈祥長輩?

    驚嚇之餘我大怒,並在父母返家後馬上告狀,這個老不修辯稱只是不小心碰到一下,怪我怎麼可以沒大沒小亂說話⋯

    我的父親沒有保護我,不但叫我閉嘴,甚至當天這老不修還是留宿我們家,為此,我母親和他們大吵⋯終於還是沒有吵出該有的結局,母親只能消極地叮囑我鎖門睡覺。

    那夜,我只能鎖住房門,哭著緊握住我能找到最鋒利最大把的美工刀,緊盯著房門到天亮⋯

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    1. 現代婦女基金會

      您好,從您的分享中看到事件發生時受到很大的震驚、憤怒,尤其當面對這位道貌岸然的長輩,及要求不能冒犯的父親無法為自己挺身而出時,一定會困惑為何應該是安全堡壘的家變得如此讓人感到不安與陷入深深的悲傷,這是一個讓人難以承受的痛苦經歷,也希望多年後的您找到得以安頓自己受創心靈的方法。如果您仍期待有人可以討論或支持,我們也願成為陪伴您的那股力量,歡迎您來電諮詢討論。現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    這不是一個典型的性受害者的故事,因為他是我的初戀男友。
    在一起不久的某一天下午,他在約會時摸了我的胸部,我嚇傻,當下就哭了。他也嚇到,沒想到我的反應這麼激烈。剛上大學,我對戀愛的想像仍不過是夏季傍晚的風,朗朗地大笑,性嗎,也許吧,當我答應我們在一起吧的時候,至少沒有出現在腦子裡,我以為是很久很久以後的事。
    我說,我現在還不想發生關係。
    他問我,那要等到什麼時候呢?
    我不知道,我還沒準備好。我腦袋一團混亂,隨口說,大學畢業吧,結婚之後吧。事實是我怎麼會知道呢?我只知道我還沒準備好。
    而後他一再一再的問,引導我口交,之後跟我說,連這個都做了跟有沒有做是一樣的,妳的堅持沒有意義。
    我是因為愛妳才想要跟妳做。妳是不是不相信我們會一直在一起,如果妳相信的話,現在做跟以後做有什麼差別。

    我覺得自己是個對他很不好的女友。所以有一天我答應了。但是每次我都淚流滿面,他說,你不要哭,不然好像我在強暴妳。有一次他真的在我生病的時候硬來,事後他說對不起,我還說沒關係,我知道你今天心情不好。

    我覺得自己充滿矛盾,我喜歡和他獨處,也喜歡擁抱,牽手,可是我不喜歡做,不喜歡他一直要更多的性。我不知道到底是因為一開始的經驗不好造成的負面循環,還是我是無性戀,還是我真的不夠喜歡他。我沒有辦法真正的怪他,因為我想他也是很挫折的。

    分手以後交了別的男友,我才知道原來我沒有自己以為的排斥性。如果可以重來,我希望跟當年的自己說,只要有一點不快樂,那就是還沒有準備好,不用強迫自己,不用妥協,不用接受情緒勒索。慢慢來,有一天當妳能為這件事快樂和期待,妳會知道妳準備好了。

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    1. 姓名保密

      怎麼能夠說有沒有典型呢?
      即便是情人或伴侶,還是有可能會有不喜歡或被強迫的時候發生!
      你辛苦了...(抱)

    2. 現代婦女基金會

      戀愛,總是讓人憧憬及有無限的想像,尤其情竇初開的年紀總是幻想著戀愛可能帶來的甜蜜滋味。當進入期待中的親密關係之後,交往的甜蜜讓人不自覺地開心、興奮,也才發現需要面臨到不少挑戰,其中包含了對性的探索或肢體可被碰觸的程度。

      當年的妳在不知如何處理及拒絕下,延宕看起來是最好的方法。無奈初戀男友不斷情感勒索下,”不得不”遷就似乎才能對得起他跟自己的愧疚感,只是還沒預備好的狀態下身心都承受著煎熬。替妳慶幸及開心的是,現任親密關係的互動給妳好的經驗,也讓妳能有機會以慈悲寬容的心情看待當年那個無能為力的自己,跟過去的自己和解。倘若妳願意跟我們分享這一路來轉化的歷程,歡迎妳來電現代-展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),祝福妳持續享受現在自在的心並開心做自己。

  • 姓名保密

    在我國小時,原本和父母和哥哥同睡一間房,後來父母認為該讓我們獨立睡,改讓我們去睡樓下的房間,忘了何時開始,每晚睡覺前,哥哥都會用命令式口氣叫我頭轉過去,慢慢過去他身邊,拖下他的褲子撫摸他的生殖器,到後來甚至叫我舔,因為家裡疼我的爸爸很常應酬不在家,媽媽很重男輕女什麼都偏愛哥哥,當時哥哥也是威脅不准告訴父母,導致我愈來愈不想回家,也常常補習班翹課跑去漫畫店之類。後來上國中搬家後,有了自己的房間很開心不用再受那種折磨,沒想到有天洗澡發現哥哥竟然在窗戶偷看,當下為什麼沒大喊也忘了原因,一直到幾次後,我鼓起勇氣寫字條告訴母親,母親把我帶出門,問我狀況,我其實也忘了有沒有說生殖器那段,人總是不想記得那不勘入目的回憶,只記得母親仍是偏袒著哥哥,並沒有因此保護我,罵我說一定是我在家衣服穿太少原因,要我檢討。從此以後,我把自己打扮很中性,當保護色。在國中時有天晚上在朋友家路邊等著,一台機車從前面騎來,沒多想什麼,誰知對方伸出手大力抓我胸部,當下朋友跑過來問我怎麼樣,我很羞愧,但不敢說被抓胸部,只說對方只抓我肩膀,還好沒事。但那天回家,感覺自己很像被強暴似的,心情很低落。雖然很想找母親哭訴,尋求父母的愛,但想到哥哥的事她認為是我錯,說出這種事也只會被罵,而自己默默過了一段時間撫平看似無痕的創傷。時間過去了這麼多年,哥哥後來感情創傷自殺,我自己也結婚生子有個家,原以為自己早已釋懷忘淡這些事,跟母親的距離有稍微拉短了些,偶爾發現內心的不滿卻日益增加,傷痛並未消失,曾經好幾次很想開口問母親,當年為什麼不保護我?可知我是鼓足多大勇氣寫那張字條,卻換來她的責罵。母親,我愛妳也恨妳。

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    1. 現代婦女基金會

      您好:
      謝謝您勇敢地分享您的早年痛苦經歷,雖然傷害您的人已經過世,但是對於小時侯揭露被哥哥欺負的事件,卻被不信任、反被媽媽指責,您感到委屈、不滿、孤單、憤怒感,難以置信天下有狠心的媽媽。
      現在您很想放下,但卻發現難以撫平對媽媽又愛又恨的矛盾情感。我們願意陪伴您撫平那段傷痛記憶,找回自己真實感覺和愛的能力。
      歡迎您來電諮詢討論。現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    從小便很渴望有一個愛我的男朋友,可以有一段穩定的感情,於是我遇見誰都傾心相付,以為這世界充滿善意和愛,相信我們都是人,都會痛,沒有人會如此殘忍傷害自己⋯
    15歲就踏入社會,年齡相仿的同事有個穩定交往的男友,很甜蜜,我很羨慕,有天同事告訴我男友的同學人不錯,介紹給我認識,於是下班我們便相約出遊⋯沒想到是惡夢的開始。同事男友的同學騎車載我,坐在後座,那天有點涼,那同學還買了熱豆花給我,我覺得很貼心,到達目的地,一個我從沒去過的地方,河堤附近的運動公園,很大很空曠沒有什麼人,同事和她男友刻意讓我們有機會獨處,那同學問我願不願意當他的女朋友,說他會好好照顧我⋯我有點害怕有點不知所措半推半就的就答應了⋯接下來他說他想上廁所要我陪著他去,一個人在沒有人的地方也有點害怕,我便答應了,我站在門外,他示意要我進去(獨立式的廁所)我沒想太多便走進去背對著等他⋯他沒有上廁所⋯他強吻我,把我壓在牆上,開始上下其手,我的手被他強壓在我的背後,無法動彈,他開始脫我的褲子,我一直掙扎想逃脫,他卻開始侵犯我⋯那個地方偏僻四下無人我想回家⋯害怕回不了家⋯於是我假裝配合⋯我非常的害怕⋯⋯⋯好想報警,但我怕媽媽傷心擔心⋯不敢報警⋯⋯⋯我非常恐懼⋯但我想不到更好的辦法,只好說服自己愛上他把他當成男朋友⋯⋯我一直不敢回想此事⋯直到這次看見了林亦含的故事⋯⋯我覺得我們並不孤單⋯⋯這些披著人皮的禽獸到處都有⋯好好保護自己⋯勇敢說出自己的故事⋯⋯

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您勇敢地說出自己的經歷,現在的您跟當時無力的狀況不一樣,已長出了許多力氣。15歲那時候的您,小小年紀遇到這麼可怕的事定是十分驚恐,還得要想出讓自己可以生存下去的方法,可能又因為不敢跟別人說,只能一個人承受,曾經很孤單吧!性侵害的傷痛有時是那麼的沉重,不應該是您獨自一個人去面對。如果您願意,我們希望做您的支持,陪伴您處理您還未完全得到平撫的情緒。歡迎您來電諮詢討論,現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    因為是大家族,所以跟姑姑們也是住在一起的。因為A姑姑的兒子,亦就是我的表哥(簡稱A表哥),因為跟A姑姑處的本就不是很好,再加上是單親家庭,所以性格上已有部分偏差了。而我的父母那時長期出差,所以常交由姑姑照顧。那時的我雖然只有5、6歲,雖然那時的我不懂。但是......我記得。青春期的A表哥,把我當成了練習的對象,親吻、肢體碰觸等讓人不舒服的行為。唯一值得慶幸的是,並沒有做到最後一步,但仍然讓我留下了不好的回憶。雖然隨著年紀的增長,已沒受到A表哥的...。但,令人不舒服事情,並沒有因此就此結束。小一的那年,記得那天跟父母一起去逛賣場,在賣場中遇到了一個外籍人士(疑似菲律賓或印度),趁著賣場人多,摸了我的胸部,而當下的我,只是嚇哭說也說不出話,而母親因害怕父親不悅,把我帶去廁所問話,拼拼湊湊後他大概知道事端,但卻不想讓我父親生氣,而要求我不准哭了!。你可能會說那要大叫啊!妳爸媽沒教你嗎?相信我沒有一個小孩,即便是大人會認為他會遇到這樣的事情。而為什麼我母親會說不准哭了!因為"父權"影響造成了這樣的結果。六歲的我也許還不會去反抗,也不懂怎辦,也不會多多的情緒。但七歲的我已不同,從那天起,我仇視男性,即便到現在交了男友,仍然多少有這樣的想法。雖然提起勇氣跟男友說了七歲的事情,但我卻永遠不敢對她說出自己家人竟有這樣無恥的人...。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,我想在這麼小的年紀接連遭遇兩個不同對象的性騷擾、猥褻,對你當時幼小的心靈應造成不小的傷害。處於兒童時期的我們,遇到危險或傷害,很自然會想獲得父母的保護、安慰。但從你的留言,你提及七歲遭遇性騷擾後,媽媽即使看見你的驚恐,但未能安撫你受創、恐懼的心,還要求你停止哭泣,這樣的回應恐怕讓你當時非常受挫、傷害,而這似乎成為你日後難以啟齒的痛。

      我相信經過這麼多年,你此時能勇敢說出這早年遭遇,並有自己的理解,必然已長出自己的力量,也希望妳已找到療傷的方法,如果你願意,我們很樂意做你的支持,歡迎您來電諮詢,展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    家庭教育很傳統,性相關的知識幾乎是一片空白,對婚前性行為也完全不能接受。

    那年第一次有男朋友,男友讓我用手、用口幫他,雖然試過幾次還是無法喜歡這件事,但是他說現在大家都是這樣的,他沒有跨過最後一步,已經是少數中的少數了。

    一無所知的我,也覺得好像真的虧欠了他,真的是他讓著我一樣,就這樣勉強自己持續下去,即使覺得不舒服,還是努力裝出開心的樣子,在他靠近我身體的時候,也壓下罪惡感和不適感,等著一切結束。

    幾年之後因故分開,原本以為自己早就忘了,這幾日看著新聞,正想幸好從小到大尊敬的老師始終都是老師,忽然就想起這些事。我想起每次他提出要求,總是覺得好無助,不敢和任何人討論這件事,只能在彷彿很開放的社會氛圍裡,質疑自己的「不要」和「不想」是不是錯了。

    多希望那時候有人可以告訴我,這是妳的身體,要和不要都是妳的決定,從來沒有「應該怎樣才是對的」。只要妳覺得不舒服,那就不是應該發生的事情,即使對方真的很好很愛妳。

    0
    1. 現代婦女基金會

      謝謝你分享自身的經歷與對此事的省思,讓我們想起服務過程中,確實經常見到在華人傳統社會文化氛圍下,”性”長年來被定位是一個隱諱、潛藏著情色的負面形象,在無法以正向眼光或能公開討論的環境下,使得每一個人在成長過程中難以真正的認識性、談論性及享受性,也令很多人在懵懂無知下顧及親密關係的兩全,常習慣以壓抑的方式保護自己、不讓自己在當下感受到那深切的痛苦,但心中深沈的自責、悲傷、無助等多重感受卻一直都在,盼能隨時間演變讓感覺慢慢消逝,只是…這過程卻是令人感到如此的漫長,也足見台灣的性教育該好好被重視,也需讓"性”可以重新被定義。

      如同你所說的,當年若有人告訴我們或可以討論如何處理該有多好,就可以避免遭遇這事件。雖然時間已無法回到過去,但當您開始意識且能主導自身的性自主權,即是在翻轉過去的生命軌跡,並長出力量去處理類似事件。很開心看到你走在復原的路途上,倘若你想跟我們多分享這轉化的歷程或心情,歡迎妳來電現代-展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    我曾經是一個運動員,在我要升上國一的那個暑假,教練把我們送到屏東去移地訓練。當時隊上不管男生女生全部都睡在同一間房間打地舖,年紀大約12、13歲的我或許是因為渴望父愛,我喜歡睡在屏東教練(以下稱A)的旁邊,我抱著A睡著。有一天突然發現在我入睡前,A開始撫摸我的胸部,撫摸我的下體,並且把我的手放在他的生殖器上面。因為害怕,我假裝昏睡著,隔天中午他把我單獨叫到房間裡,並且問我「我昨天這樣對你,你都不會害怕嗎?」當時我依然假裝不知道他在說什麼。

    移地訓練結束後,我回到我的城市,
    或許我的教練發現我的異狀,她問我是不是發生了什麼事?
    我默默的跟她說「嗯」。當時她貌似有點生氣的問我:「A是不是摸了你的胸?」
    當時的我對於發生的事件不敢多加陳述,對我來講非常難以啟齒,我還是只回答一句「是的」
    教練生氣的說:「我就知道!」 就這樣,然後結束了。

    沒有人再開口說過這句話,從小父母不在身邊的我,教練幾乎處理我的大小事,
    連我最信任的教練都對這件事沒有加以處理,我想沒有人會替我聲張。又或許其實是我自己的問題?
    之後每到全國性的賽事,一定都會碰到A,因為他在台灣算是數一數二的教練,我必須跟他打招呼。

    我很害怕見到他,很多時候我也覺得他刻意在打壓我,
    過幾年,大約高中時期,我把這件事情告訴比較信任的其它女選手。
    她們感到不可致信也替我感到難過,雖然不期望其它人跟我一起討厭他,
    我想至少知道以後會跟A保持距離。
    但是回過頭,每次見面她們依然跟A有說有笑。

    所以我又開始懷疑是我的問題,大家可能覺得我很隨便。我應該很賤吧。
    於是我的青春期成長階段,離不開我最喜歡又讓我最痛苦的圈子。

    等到我出社會了,經歷過很多事,回過頭來可以安慰我自己的,大概就是
    「當年我只是一個缺愛的小女孩」
    「我不是犯賤,當時對A的喜愛就只是一個孩子很單純的信仰跟崇拜」
    「A為什麼沒有讓我知道男女有別,我已經開始有身體上的變化 我們應該分開睡?」

    直到現在,我可以把這件事講出來,我覺得我應該已經好了。一直說服自己我已經好了。
    但我自己也很清楚在潛意識裡,那個黑暗面不會消失,影響我在那之後的所有階段。
    我回不去,沒辦法拉當年那個小女孩一把。

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    1. 姓名保密

      不是妳的問題!犯賤的是那個禽獸!雖然回不到過去拉無助的妳一把,但妳長大了,學會了保護自己,雖然黑暗無法消失,但妳能找到更多光明面照亮自己的!(> <

    2. 現代婦女基金會

      妳好,感謝妳願意分享此段經歷,對於妳過去揭露、求助未獲得保護與支持,現在仍選擇面對以及分享,並長出力量能安慰過去受傷、自責的自己,我感覺妳是有韌性與勇敢的,也想告訴妳,妳從來沒有做錯任何事,做錯事是那位教練,他不該利用權勢以及在妳對性騷擾、猥褻仍處於懵懂的年紀侵犯妳。很不捨過去的妳,在事發後,即使對信任的人求助,仍得繼續承受面對加害人的壓力,甚至遭受加害人刻意的打壓,未得到保護與正義。那時候的妳,可能很恐懼、無助。在我們服務的經驗,有許多遭受猥褻、性侵事件的當事人,追求的是一個應有真相與正義,但這一條追求公平正義的路,卻異常崎嶇難行,社會常充斥著性騷擾、性侵害迷思,讓遭受此類經歷的當事人,在求助過程常需承受他人的不理解、異樣眼光或排擠,造成當事人的二度創傷,這二度傷害有的時候遠比猥褻、性侵事件本身所造成的傷害還要高出許多,影響當事人出現沮喪、憂鬱、無力感、無助感、對人信任較低、人際關係變得疏離、精神難以專注、易怒、害怕與焦慮感覺等身心受創徵狀。

      很關心妳現在的狀況,這件事情還會困擾妳嗎?希望妳已找到療傷的方法,如果妳願意,我們很樂意做妳的支持,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(也可匿名喔)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    可以順利長大不遇到這些骯髒事情的小孩真的很幸福
    小時候都是師長眼中乖乖聽話的我,在升上國小三、四年級後卻變了,
    因為升上高年級後,輔導課業的老師換成一位比爸爸年紀還大的男老師,
    總是在你寫作業時坐在旁邊或後面,那隻噁心的手非常不安份撫摸你的身體,
    坐在後面時一直用他的生殖器摩擦你的背部,
    後來越是大膽,趁教室沒人時會伸出那雙噁心的手撫摸你的胸部,
    越來越討厭取補習,不敢向爸媽提起這件事,直到我的弟弟妹妹都受到如此對待時,
    我才把我為甚麼這麼不愛補習的原因跟爸媽說,但、、、他們的反應就是說不要亂說,老師不會這樣
    妹妹跟弟弟也跳出來說著自己的經驗時,爸媽才半信半疑去找補習班負責人問清楚
    但最後得到的卻是男老師的小孩都已經很大了,看到我們小的小孩才會特別照顧,
    當下只覺得噁心,骯髒,沒有監視器也沒有證據,只能看著大人維護著大人,很無能為力又很生氣。
    因為我知道受害的除了我們家的小孩還有別的女孩。
    後來不用去狼師補習班了,也聽說那位狼師停職了半年以上,但已與我無關,
    這些事情對我日後生活上產生很大的影響,
    到了青春期不喜歡自己胸部長大,因為覺得噁心,不喜歡別人觸碰到我,記憶很可怕很清楚,時常惡夢醒來。很希望每個小孩都能安全、幸福無憂的成長。

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    1. 姓名保密

      每每看到這種大人維護大人的骯髒面就覺得很生氣!也慶幸在說出真相後,妳父母還是相信並出面處理,沒有讓妳們繼續受害⋯戴著人類面具的禽獸,總是隱藏各個角落,只能盡量憑一己之力去阻止所能看到的了,共勉之。

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您勇敢地分享您的經歷。老師利用權勢性侵年幼無知的學童是可惡的,大人們一度不相信您可能也曾讓您感到失望與無助。然而,您並沒有放棄,與弟妹一起勇敢說出自己的遭遇,說服了大人們採取行動,也讓那位狼師遭受處分,真的很不容易。
      性侵害對人的破壞力有時很強大,會讓人對自己身體的看法改變、影響睡眠以及對人的信任感。透過您的文字,我們可以感受到過去的這段經歷造成您很多煩苦,但是您不需要孤單面對。如果您願意再相信您擁有幸福的權利、不再感到害怕噁心,我們願意陪伴您平撫那段傷痛記憶,找回您想要的幸福。歡迎您來電諮詢討論。現代展心復原中心:02-7728-7008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    那時候我才國小大概4.5年紀
    他很迷信不知道聽信什麼謠言
    說著我聽不懂的話
    他會趁我家人不在的時候
    在浴室把燈關掉
    要我用手幫他,要我用嘴巴幫他
    雖然小小年紀
    但我知道那是不對的不可以
    但我無力反抗也無人能說
    直到國二我交了男朋友後來發生性行為後
    他就變本加厲從性騷擾變性侵
    因為我是跟媽媽睡他都會用各種理由支開媽媽,我害怕深夜裡的開門聲
    就算我裝睡也沒用
    直到即將滿19歲的那年
    因為他的遊手好閒,生活的壓力,他的性侵
    總總原因……我選擇離家出走
    我留了一封信內容寫了 如果你執意要找到我,那我們就法院見我握有十足證據
    我一輩子都不會原諒你

    我從來不承認的爸爸

    其實我有試圖跟我媽媽說
    但她態度冷淡
    從那之後我就死心了
    到現在我從不跟他們聯絡

    心死了。

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    1. 姓名保密

      妳辛苦了~(Q Q 現在妳長大了,可以好好保護自己了,要好好照顧自己唷!

    2. 現代婦女基金會

      親愛的你,
      針對兒童的性侵害,時常發生在熟識的人、甚至家人之間。兒童由於年紀小,權力關係中處於弱勢,可能不敢反抗也不敢揭露性侵,就算說出口,也常常不被相信,只能偷偷一個人害怕、痛苦。你做了一個勇敢的決定:離開家也離開傷害你的人,真的很不容易。謝謝你分享你的故事,讓我們可以看見你的傷痛。療傷的過程裡,如果你需要支持,我們願意用我們的專業來陪伴你走過。你可以電話諮詢我們(現代展心電話:02-7728-7008)或者透過113與各縣市性防中心得到協助。

  • 姓名保密

    我通常沒辦法說出我的遭遇
    我在意別人的眼光
    而我認為會被檢討我所遭遇到的
    比如我是否太笨或是骯髒
    國一的時候
    本來只是一張內褲的照片
    因為不懂事
    漸漸的被各種威脅和恐嚇拍下各種角度的自己的裸照
    在每天晚上九點半準時交給他
    要求我說很多我不想說的話 發出他想聽的聲音
    長達了一個月
    直到最後他拿越來越多的裸照威脅我要我穿着裙子不穿內褲和他做愛
    可是他有性病……
    最後我鼓起勇氣向我最好的朋友求救
    才勉強解脫
    已經過了快10年了
    我仍然沒辦法好好的說這件經過
    因為會被質疑我是個笨蛋
    我想說 許多受傷的人們 即使你有部份的責任
    還是有人會不責罵你不質疑你的

    像是我哈哈
    關於性騷擾的經驗就沒有影響我很深
    只是這種事情真的很難求證抓人………
    至於那些會檢討被害人完全無辜的被性騷擾的人
    我都會用同理心的角度原諒他不考慮人的感受亂講話的

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    1. 姓名保密

      竟然沒排版到><抱歉

    2. 姓名保密

      的確是笨蛋,但只是因為當時年紀小,恭喜妳能夠解脫,也相信妳會更懂得怎麼保護自己!

    3. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意分享這難以啟齒的傷痛。在國一步入青春期的年齡,對性好奇是很自然的事情,但您卻不幸遇到不肖人士利用您的青澀、對性的好奇,對您持續的威脅與侵害,那段時間您獨自承受非常大的壓力與恐懼,幸好,您後來求助朋友幫自己解脫困境。十年過去了,這段令您痛苦、不堪的境遇似乎仍讓您恐懼外界的眼光與指責,但可貴的是,您內心已長出力量可以支持、安慰相似際遇的被害人。

      很關心這段際遇對您現在是否有造成生活或心理困擾?若您想檢視這段境遇對您造成的影響或者尋找療傷方法,歡迎您來電諮詢。現代展心復原中心專線:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00) ,也歡迎以email與我們進一步聯繫,現代展心復原中心電子信箱:fh77287008@38.org.tw,或者可以電洽113專線(24小時)。

  • 姓名保密

    很小的時候這個人是以前來我家當學徒的親戚,在陰暗的角落、洗手間門口,不知道何時開始或為什麼或是多少次,我記得那時10歲不到的我有反抗過甚至跑走,但還是被他拉回去,脫下褲子用下體磨蹭、或用手侵害,現在那段回憶已經記不起來,我記得我曾經看過幾篇報導,幾乎在那個年幼期的孩子發生了被性搔擾或性侵的事情,除了回想不起來,也可能是希望發生當下的事快點過去所以選擇型的放空或遺忘。
    我何嘗不想提告,不過法定追溯期20年,重點要去哪裡找證據?
    那時為什麼不說,因為說了之後教育程度不高的父母,只會讓問題變的更歇斯底里,不停的再刺傷的人不會是那個造成傷害的人。
    長大之後,有一次我很難過的時候我告訴了我一個很好的朋友,她才告訴我原來她以前也有過這種不幸,我才發現原來很多的人都是一樣的,不敢開口說出來。
    直到前幾年這個人的父母死後,他跑到外面開業要搶我父母的客人被發現後才沒有聯絡,有時候我的父母會希望我去看一下他是不是搶走我們的生意時,我都會想扯開嗓子的罵我的父母:你們倆個白癡,竟然都不知道他對你的孩子做過什麼嗎?。
    但到現在我一直都很想動手打他,也希望他的報應能夠早一點來臨,一個戀童又欺負孩子的垃圾的報應應該要100倍奉還。

    0
    1. 姓名保密

      我懂這種無力感⋯像我也是只能消極的希望他能趕快死掉,因為我不想為敗類背負任何刑責或是賠上我的人生⋯

    2. 現代婦女基金會

      您好,謝謝你願意分享自己的經歷與感受,面對痛苦的經歷不是件容易的事。多年來你獨自承受所有痛苦、憤怒與無助,還不時需跟傷害你的人有機會接觸,看著他逍遙法外,想必讓你承受了不小的心理壓力與憤怒。

      這麼多年過去了,很關心你是否有找到療傷的方法,現在睡得好嗎?如果你願意,我們很願意陪伴你,歡迎你來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    我是一個亞斯伯格症症患者,不擅長人際關係。
    在我國中的時候,我們班有個男生,因為看我有障礙,所以很喜歡欺負我。
    剛開始,我以為他只是想跟我玩,所以沒有理他,但是到後來他只要一上課就會刻意跟我隔壁的女生換位子,然後在上課的時候不斷的騷擾我,甚至開始摸我的身體。
    我是一個不算聰明的學生,考試總是拿不到60分,所以老師總是讓我坐在講臺旁邊的位子,我以為老師會出聲制止,但老師並沒有,反而她在我因為承受不住侵犯對那位男同學丟東西抗議的時候,開始責備我:上課不認真。
    曾經我告訴過教官、自己的爸媽和老師,但換來的結果,總是他的變本加厲,甚至大家都覺得是我有問題,我在胡鬧…
    於是,我決定我再也不開口提這些事情了。
    我現在是一個大學生了,從那些事情發生之後,已經過了快十年,但是我的恐懼還在。
    我沒辦法像我的同學一樣交男朋友,因為我想到要跟男生接觸,就覺得很恐懼,我沒有辦法接受那樣的親密互動。
    曾經我父母生氣的質問我:「妳都大學了,怎麼還沒有中意的男生?妳是女同志嗎?」
    我沒有回答,也沒辦法回答這個問題…
    因為我知道當我回答這個問題的時候,我會哭出來。
    我是個雙性戀者,但我是一個沒有辦法愛男生的雙性戀者,因為在我的生命中,曾經有個男生用最粗暴的方式傷害了我,然後我就再也沒有辦法愛男生了。

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    1. 姓名保密

      錯不在妳,雙性戀又怎樣?同志又怎樣?每個人都有愛人與被愛的權利,用妳覺得可以接受的方式去感受愛就好。

    2. 姓名保密

      其實我並不是排斥雙性戀或同志,只是我爸媽真的很希望我能夠交男朋友。

      我以為我能夠跟他們坦白自己的性向,只是當他們哭著問我是不是的時候,我發現我沒辦法對他們說實話。

      我沒辦法狠下心來打破他們那些關於女兒以後會結婚生子的幻想。

    3. 現代婦女基金會

      您好, 透過文字,您做了一個很不容易的決定,將自己過往不愉快的經歷公開分享,這需要很大的勇氣,是一個意義重大的行動。 過去發生的事不是您的錯,也不是您的問題,今天面對到的困境也更不是您自己造成的。然而,我們了解有時候儘管再努力保持堅強,身邊人的不諒解、指責仍然殘忍地傷害、打擊倖存者,使得倖存者筋疲力盡、感到無助。展心復原中心希望借一隻手給倖存者支撐疲憊的身心,也為倖存者保留一個安心的空間,好好得到身心靈照顧,重獲被珍惜的感覺。如果您願意給我們一個機會提供您支持與陪伴,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的心理輔導員將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    在我國小二年級時父母離異,我和哥哥跟著媽媽,媽媽隨後交了新男友,與我們同居,以前只有媽媽房間有電視,所以趁媽媽去洗澡時進房間看電視,那個人播A片給我看,撫摸著我,我當時不知道這樣是不是對的,我只知道事後他叫我不要告訴媽媽,並給我零用錢封口。還小的我真的很不懂事,陸續被叫到房間讓他用下體磨蹭我,甚至強吻我,我覺得很噁心,我每次都把嘴巴閉的緊緊的,他一直用舌頭想扳開我的嘴唇,那些噁心的口水,令我現在還記得在我血液中作痛。為什麼當時我沒說出口,我知道大家都罵我笨,可是年紀真的好小,我不懂。到我國中時他開始邀約我到汽車旅館,他說如果我不從,就要對我媽不利,或自殺給我看,甚至我在補習他還會趁還沒下課提早載我去旅館,事後都有封口費用,我不知道我在想什麼,我好像在出賣自己的身體,用來還媽媽的債,我由希望轉成恨,我開始想用身體掏空他的錢,我真的不知道我在做什麼,每次被侵犯我好像不是自己,進入了靈魂出翹的階段,每次結束的反抗讓我覺得消耗了10年的體力,甚至在國中時我試著講出我的遭遇,還被同學們傳XXX班的誰是援交妹,我身心二度的受創,我害怕交際,我害怕相信閨蜜,我從此對外界築了一道道的牆。直到高中我長期受到犧牲性的性侵,我好想去死,我開始想著世界上少了我,會有什麼差別,我已經無法克制這些情緒,它們隨時會出現,隨時使我掉眼淚,好痛苦,我真的好痛苦,洗澡的時候想淹死自己,睡覺的時候想用枕頭悶死自己,但我就是不敢動刀,直到同學發現我的異狀,幫我轉介輔導、軍訓、報警,我突然好害怕全世界都知道我這件糗事。我以為加害人被抓去關了我應該服了,沒想到生活還是被這些來無影去無蹤的情緒干擾,聽到很特別的字眼「處女」「叔叔」「援交」.....之類都令我毛骨悚然,我甚至搭電梯遇到與那個人差不多年齡的男生都令我害怕,我開始看心理醫生,直到現在..........

    0
    1. 姓名保密

      我也有很不堪的過去,看到你留下的內容,好想抱抱妳,我必須一直說服我自己,我沒有錯,我沒有錯。現在我也想告訴你,「你沒有錯」不成熟的年紀應該是大人輔導我們,讓我們知道什麼事是對的,什麼事是錯的。那個年紀的行為偏差,我覺得是可以被理解被原諒的。我已經慢慢放過我自己,你沒有錯,加油。

    2. 姓名保密

      妳不笨!妳沒有錯!錯在以媽媽做威脅籌碼的垃圾、錯在沒能發現並好好保護妳的大人、錯在沒同理心踐踏妳傷痛的損友⋯但,都過去了,要相信自己,妳是美好的,妳值得好好被愛,所以要好好珍惜自己。

    3. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝你願意分享自己的故事,讓我們看見妳的傷痛。
      這是一個讓人難以承受的痛苦經歷,我們看見他在妳這麼年輕的年紀,就開始傷害妳,讓妳長期承受許多羞恥、自我厭惡、恐懼等情緒,甚至後來還威脅你如果不接受就要傷害媽媽,妳也曾經向同學說出自己的經歷,但他們卻用一些字眼二度傷害了妳。那些日子裡,時常感到害怕與絕望,很難克制自己累積已久的情緒,也會因為感到痛苦與難受而想要結束自己的生命,這個傷真的很重,妳能走到現在,真的不容易,很心疼妳,也辛苦妳了。
      不過,從妳的故事中,我們也看見妳即便遭受這麼多的痛苦還是做了很多的努力,也持續的接受心理治療,現在的妳還好嗎?性侵害的傷痛是那麼的沉重,不應該是妳獨自一個人去面對。如果妳願意並且需要不一樣的陪伴,我們可以做妳的支持,陪伴妳一起處理還未完全得到平撫的情緒,也找到療傷的方法,歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    在我念國小一年級的時候,有一天早上下雨,不知道什麼原因,可能因為父母工作比較忙,那天就給我一把小雨傘,讓我自己走路去上學,由於之前試過幾次,放學和同學一起走路回家,所以知道怎麼走,只不過,這次⋯⋯ 我從來沒有想過會變成一條改變我一生的路程,從家裡走到學校,大概也需要十五分鐘,就我現在估算,以前是小孩子,步伐比較小比較慢,應該要花半小時才能到學校,那天,氣溫偏低,有點冷,我戴著黃色的小學生帽,很專心在走路,忽然發現,前方有一個人很奇怪的站在我必須經過的路上,因為下雨,小孩子也沒有特別多想什麼,一心只想快點到學校怕遲到,繼續向前邁進,待我走近的時候,才發現是一個衣衫襤褸的流浪漢大叔,不疑有他,只想快點走過去就好,待我再走近一點的時候,他竟然對我招手,好像需要我幫忙什麼的樣子⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 小孩真的不要讓她/他太單純,一定要教導他們分辨,不要人家叫他們過去就直接過去了⋯⋯⋯⋯⋯因為⋯⋯⋯⋯ 這一過去,我經歷了此生最恐怖最恐怖的體驗⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯走過去以後他帶我進去他身後的一個破廢的工寮還是平房之類的⋯⋯⋯我依然記得,走過去的當下,就害怕得想逃跑了⋯⋯可是⋯⋯可是⋯⋯腳不知道為什麼還是繼續前進⋯⋯⋯⋯那個房子充斥垃圾以及惡臭,我還注意到那房子走廊,斑駁發黑的牆上,掛有歪斜的圖畫,裱著金色生鏽的框,是船航行在汪洋大海的奇怪畫面⋯⋯⋯ 接著,就到一個充滿垃圾堆,惡臭的房間了⋯⋯⋯ 然後我其實記不太清楚到底怎麼發生的⋯⋯⋯ 只記得他拿出一罐在當時很有名的「旁氏冷霜」,一直往我的私處猛烈塗抹以及摳弄⋯⋯⋯ 我一直求饒一直哭一直求饒一直哭不間斷⋯⋯⋯⋯ 接下來我就忘記我怎麼逃走了⋯⋯⋯ 甚至不太記得有沒有被性侵⋯⋯只記得很痛⋯⋯⋯⋯ 接下來我真的不知道自己怎麼到學校的,遲到了⋯⋯ 被罰站被罵⋯⋯ 全身還髒兮兮發出惡臭被同學笑⋯⋯⋯但我一點都不在意因為我根本沒有聽到任何聲音,每個人都像唇語一樣,對我而言,那件事發生之後,一整天下來,像電視被關成靜音一樣⋯⋯ 一點聲響也沒有⋯⋯ 下課時間我也沒有管別人是不是在看我,就直接把深藍制服裙撩起來,在教師外面的洗手台那開始一直用手用水亂洗內褲的裡面⋯⋯⋯⋯很痛⋯⋯⋯⋯⋯我一直洗一直洗⋯⋯⋯ 很想問,當時為什麼老師沒有看到呢⋯⋯ 我全身髒兮兮、發出惡臭、遲到、頭髮凌亂,又在下課時間做出那些奇怪舉動⋯⋯⋯ 老師為什麼都沒有看到⋯⋯⋯⋯⋯ 為什麼⋯⋯⋯⋯⋯ 後來那天上什麼課我完全不記得,只記住那天很倒霉是值日生,放學又要和「垃圾」相見歡,到垃圾場倒垃圾⋯⋯⋯ 那個味道我永遠忘不了⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 就這樣⋯⋯ 那一天最後一件記住的事,就是值日生倒垃圾還被雨水潑濺到自己身上,讓自己更臭⋯⋯⋯⋯⋯ 說真的⋯⋯ 我也想問⋯ 回家之後為什麼沒有人發現⋯⋯⋯ 甚至是那幾天的週末好像有去外婆家,我上廁所的時候,尿尿都好痛好痛⋯⋯⋯ 阿公阿嬤發現⋯⋯ 也沒有真的什麼發現⋯⋯ 我記得他們說:「妳洗澡應該是ㄐㄐ沒洗乾淨所以才痛痛」。在多年以後,我看了HBO某天晚上演的電影,才突然勾起這個回憶⋯⋯ 當晚,我就把這件事,笑笑的告訴我媽了,我媽也只是反覆說著:「妳當時怎麼沒有說妳當時怎麼沒有說呢」這句話,隔天,一如往常,想什麼事都沒發生過一樣⋯⋯⋯⋯ 當時國中,也就是說,這件事發生之後,間隔了七或八年之久,我才想起來⋯⋯ 而且那件恐怖的內褲⋯⋯ 我竟然還讓它一直被其他內褲埋沒在衣櫃抽屜裡,當然是有洗過了好嗎⋯⋯ 這件事真的到了我唸五專以後,我才敢真的仔細去回想一遍,也正因為如此,我才知道,當初自己才不是什麼「洗澡沒有洗乾淨ㄐㄐ痛」⋯⋯⋯ 大人真的要仔細觀察身旁的孩子⋯⋯ 有時候不是孩子不說⋯⋯⋯ 是孩子嚇到了,記憶出現空白,為的是保護自己,是一種不得不的自我防衛機制,大人如果能適時發現,適時引導、詢問、關心⋯⋯⋯ 就能發現一些異狀了⋯⋯⋯ 那一陣子我常常半夜哭哭睡不著,因為當你回想起一些你想要忘記的事,而發現其實你根本沒有真的忘記的時候⋯⋯⋯ 那真是痛苦⋯⋯ 不過我企圖說服自己:「還好,他可以殺我可是他沒有⋯ 所以謝謝他」

    天啊⋯⋯ 我不得不這樣去想啊⋯⋯⋯⋯因為不這麼想的話我發現我好難受好生氣好傷心可是無處發洩,也無法追討發洩我心中的仇恨了⋯⋯⋯ 所以我只好這麼想⋯⋯⋯ 有點悲哀⋯⋯⋯⋯ 可是我不得不⋯⋯⋯ 所以我相信不少被性侵者,事後會產生「斯德哥爾摩症」,這是真的⋯⋯⋯ 為什麼?因為「不得不」⋯⋯⋯ 好可憐⋯⋯⋯ 而且,在台灣被性侵的人,第一時間都要接受大眾異樣眼光的檢視,真的好悲哀⋯⋯ 排除受害者是孩子或男孩,成熟的女性,多半都還要遭受這種二次傷害,不過,被性侵了,真的不要選擇隱忍默不吭聲,因為這樣只會促成更多後續的被害者⋯⋯ 勇敢站出來指證吧!加油。

    我相信那個流浪漢後來也沒有活得太久的,我也只能一直這樣想而已⋯⋯⋯⋯⋯⋯
    這個傷痛雖然將永遠存在,但早已結痂成為一個疤痕,但它影響不了我了。
    沒關係的,我已更懂得怎麼保護身邊所有的孩子們,沒關係的因為我還活著。

    這就是我的故事,謝謝你們的聆聽。

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    1. 姓名保密

      謝謝妳的勇敢,謝謝妳還好好生活著,謝謝妳把傷痛化為經驗,讓自己成為下一代的保護⋯忍不住掉了眼淚,我也是這樣一直告訴自己「他已經死了!再也不會出現在我生活了!」這過去讓我學會怎麼好好保護孩子,並教孩子怎麼自保,絕對絕對絕對不能讓孩子受到一樣的痛!

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您堅強地活著,更謝謝您勇敢地將您的經歷說出來,您的分享已經對世界造成改變,我們相信對於閱讀您的文字的人來說,他們的生命也都改變了。
      事隔這麼多年,您對受傷的那段經驗仍然有著痛苦的記憶,也沒有太多機會可以好好療傷,全靠著自己的意志力生存下來,真的令人佩服。除了意志力,如您所說,人會在重大傷害發生後,會產生一些不得不的防衛機制,目的都是要活下去,因此都是很正常的。您的身體、大腦是在保護您,讓您可以不再受傷,這是我們生命本質上的堅強與韌性。
      從您的敘述中,我們看見您的傷痛隨著時間,結痂成疤,衝擊感覺減弱了,但我們仍然希望能夠關心您,是否有時會做惡夢?是否因為過去的經歷,生活上出現一些困擾。若您需要支持、陪伴,需要有人聽你多說說感受,展心復原中心願意提供您一個溫暖、安全的環境,讓您可以好好照顧這個傷痕。您可以撥打我們的專線02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

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    在我念國小一年級的時候,有一天早上下雨☔️,不知道什麼原因,可能因為父母工作比較忙,那天就給我一把小雨傘

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    1. 姓名保密

      在我念國小一年級的時候,有一天早上下雨☔️,不知道什麼原因,可能因為父母工作比較忙,那天就給我一把小雨傘

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    對不起..我只想衷心痛心的對那個她說對不起, 我的心很疼痛..因為犯下案件的是我未婚夫(當然,現在已是前度)...那天我如常上班, 找了他兩天都找不到, 心想可能失業的他忙著跑外快, 雖然很古怪, 打算見到面時問過清楚, 怎料下班時接了通電話, 是他朋友打來, 言談間說他犯了案子須錢保釋..我以為是電騙案,身家清白的人無端會犯什麼案??.問了很多事那人卻隱隱晦晦,後來我趕到他住處....管理員支吾以對, 只讓我看了則新聞...原來他趁著失業期間, 利用交友軟件認識17歲女學生,因為失業的空檔接放學帶回家.....強暴.....由看到新聞那一刻開始我切斷與他的聯繫,........我情緒崩潰了但竟不懂哭,我接受不了事實,那竟是我將會嫁的人....我難過悲痛..晚晚做惡夢,但滿心內疚,雖犯案的不是我, 但我擺脫不了那種罪疚感, 天天留意報章有沒有審訊他的新聞,希望如他真的犯了,承擔法律後果,另外又要瞞著自己家人..說著性格不合分手的謊話,只與兩個知己說出內情...現在事發已一年多, 上了不少心理班, 有時我情緒還激動痛哭..作為女性,我知傷害有多大, 而加害別人的竟曾經是我最愛的人,尢其今次看到林奕含這新聞...對不起, 我做不了什麼, 我只常祈禱希望那女孩可步出陰霾,我亦希望這裡留言的各人能慢慢走出陰影...為你們祈禱

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    1. 姓名保密

      那不是妳的錯 最重要的是你選擇離開那個人 避免成為下一個受害者 將傷害止住

    2. 姓名保密

      謝謝你安慰的留言,道理我明白,要抽離這事可能再需點時間,....希望再沒有受害者,亦希望這類案件所有受害的人之後都過得好..

    3. 現代婦女基金會

      當初本要託付終生、被自己深深所愛的枕邊人卻變成他人口中的強暴犯,這消息著實令人難以接受與相信,能夠想見當時的妳是如何的震驚、徬徨、悲痛與不可置信。即使事過境遷,再度聽聞類似新聞或消息的妳應該都會勾起這段傷心回憶與感受。

      不論面對這份感情中的被背叛,或同理身為女性被人嚴重侵犯的無能為力與痛楚,猶如原罪一樣的揹負在妳身上,難以擺脫。看著承受著他人傷痛的妳,似乎如此才能讓自己比較好過,只是這樣的心境令人疼惜與不捨,但值得欽佩的是,妳這段期間求助專業人士梳理自身的狀態與感受,也願意為曾遭遇類似傷動的倖存者們祈禱與祝福,很感謝妳的善良及努力,也盼現在的妳可以逐漸地走出這個傷痛,過著屬於自己的人生。倘若妳想找人聊聊,歡迎撥打現代婦女基金會-展心復原中心專線:(02)7728-7008。

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    事發是在小學四年級,在一家補習班補習,而上課方式是一堂由外籍老師上課,另一堂則是由台灣老師上課。
    而那位外籍老師的教學方式就像是朋友般的相處沒有任何壓力,因此在同學間是相當受歡迎的,但對於我來說卻是能不要遇上就不要遇上的人,記得當時他會走道同學的桌椅邊,聽同學朗誦課本的文章,而他也利用這一點走到我的位子邊,靠著我的椅背,用非常接近我的距離聽我朗誦文章,在朗誦的過程中,我發現我的衣服緩緩地被拉起,他用他的手伸進衣服撫摸著我的胸部,我嚇得連動都不敢動,想叫出聲卻怎麼也叫不出來,因為太害怕了,所以誰都不敢說。
    在幾次的上課時間,他都利用朗誦文章的時間,多次撫摸我的胸部,並在我耳邊問我喜不喜歡這種感覺?喜不喜歡他?而我拒絕他,他卻摸得更起勁,並帶著笑容,那個笑卻是我永遠的惡夢。而我多次向家人反應我真的不想去補習了,但因為太害怕,所以沒有跟家人說身體被侵犯的事情。
    在這段時間,我天天晚上都哭著,覺得自己的身體太噁心,想過割腕、自殺,卻沒有勇氣,後來決定告訴最親近的姊姊,由她向家人反應,而家人向補習班反應,補習班卻認為是小孩子不想補習在說謊,家人卻也沒有甚麼積極處理,事情就這樣草草了事。
    雖然事發到現在也距離好多年了,這件事卻一直是我的陰影,經常夢到身體被人侵犯、也因此被大家唾棄的場景而常常哭著醒來,對於與男生(包含家人)相處都必須保持的一段距離,只要需要獨處同一個空間時就覺得非常緊張。看到關於性侵害性騷擾的報導,也會因此變得非常焦慮又讓自己沉浸在痛苦當中,不管過了多久那個畫面那個聲音依然深深地在我的腦海裡,想忘卻怎麼都忘不了,真心希望不要再有相同事件發生了。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您勇敢分享您的故事,從中看見您長久以來的恐懼,及事件草草落幕一定讓您有種處理未完的失落感。現在的您,深受創傷事件牽絆著您面對所有相關事件的思緒,也時常記憶干擾,使您必須隨時保持在一個過度警覺、焦慮無助的狀態,您能撐到現在,著實不容易。
      復原這條路每一步走來都是艱辛的,我們知道沒有人應該與創傷孤軍奮戰,獨自承受一切,因此,我們願意陪您一同展開這段旅程,找回身心靈的自由,歡迎您來電討論,現代展心的電話:02-7728-7008,或者可以電話諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

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    13年過去了我以為傷口因時間痊癒,但它卻依然存在,每當認真回想這件事時記憶卻都是模糊不清,我的記憶中這件事只留下片段的感覺與畫面。
    當年我才8歲,我與加害者(我與他的詳細關係不便說出)同住,是親戚,每當家中剩下我與他獨處時他就會引我進他的房間(沒錯,這事發生不只一次),小時候我很怕他,他會經常捉弄我(偏暴力的方式),加上我膽子小所以特別的害怕他,我不敢不聽他的,每當進到房間後他會鎖上門拉上窗簾,房內的燈會關上,唯一的光線是陽光透過窗廉的光,他會叫我躺在床上然後開始脫我的下半部,然後開始撫摸或舔,通常我會因為害怕閉上眼不敢看,我只記得過程非常非常痛,我都會忍住不叫出聲,他也會叫我去用嘴舔舔看他的那裡,或是叫我用手撫摸,因為害怕使我不敢動作,他會開始用手抓著我做這些事,結束後他會幫我整理衣服,然後對我說不可以跟任何人說喔的警告我,他甚至還有過強吻我,每當想起他舌頭的觸感我就感到噁心。
    第一次與別人說起這件事是在9年後,我瞞了9年,覺得不再那麼的在意後我開始試著與別人提起同時宣洩,好讓自己不要將這事悶在心房裡,對方是位我認為很會保密且信任的同學,但我只跟他說我被性侵過(沒交代詳細過程),就僅此而已,在那之後的幾年我也有跟幾位信任的過的好友提及過,我原以為我好了不再在意這件事,但每當我講起這事時我身體卻一直發抖,我臉上還會帶著微笑我不知道我該用什麼表情來講述這件事,我才發現我根本還沒痊癒,我還是很在意這事,13年過去了,我並不恨這位加害者,也不打算把他供出來,只希望有類似經驗的人要堅強勇敢的活下去,我知道這很痛苦,我也是時時提醒自己別輕易自殺,但死亡並不能解決一切,別讓那些愛你的人們難過。

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    1. 姓名保密

      當然會痛,當然會在意,如果有信任的人能聊聊是好事,不要太隱忍,不用太逼自己「遺忘」,其實哭出來會好一點⋯妳很勇敢,勇敢到讓人心疼 :(

    2. 現代婦女基金會

      您好,從您的分享中深深感受到您仍經歷早年性創傷的痛苦當中,也看到您為了周遭愛你的人們努力在生存著,持續承受著這份看不見的傷所帶來的椎心刺骨、難以啟齒的痛。這一路走來很不容易,且說出口往往是創傷復原的第一步,只是揭開傷口的當下身體反應與感受卻仍是如此真實的讓您知道傷痛還在。我們希望能幫助您找到復原的方法,如果您願意,我們也希望可以成為你的支持陪伴您走過這傷痛,歡迎您來電諮詢,現代展心復原中心:02-77287008,或者可以諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    小時候,跟阿姨出去,她跟她一位男生朋友討論公司印刷的事情,記得是我們晚上住在飯店裡面,我們住同一個房間,當時的我坐在床上,身上穿的是一件洋裝,忽然阿姨的朋友坐過來我旁邊,他掀開我的裙子,露出我的內褲,我當時嚇到說不出話,不知道該怎麼辦?小時候還不懂得怎麼保護自己,漸漸的這件事情擱在我心裡面,也沒有跟任何人說…
    上小學時,被一名男生喜歡,上下課都要跑去妳教室外門口偷看妳,甚至在安親班同班,睡午覺也不敢睡,因為他會趁妳在睡著時一直看著妳,去廁所也要在門口外等,這樣的經驗我除了害怕之外,從那時候開始不敢跟任何男生相處,不敢跟男生講話,甚至男生不小心碰到我的手,我會很緊張很害怕…
    到了國中,和家人去旅遊,在火車上睡著的時候,不知道為什麼突然有人摸我的臉,當時我以為是錯覺,但並不是,我稍微張開一點眼睛,發現竟然是隔壁座位伯伯,當時我看到很害怕也不敢出聲求救,眼前的一位阿姨也冷冷的看這一幕的情景,我後來一邊害怕一邊往後看母親,他們也在休息,此時,我只好忍著不敢跟母親談這件事情……
    高中請了數學家教,當時我很認真的想把數學學會,對數學的靈敏度不高,邏輯也不好,才因此補家教,有一次上課前洗完澡後穿上居家服去上課,我那時候很專心的上課時,心裡覺得有一種被偷看的感覺,沒有想到數學老師的眼睛一直盯著我的胸部看,我心裡很生氣,跑去房間不想上他的課,想打電話跟母親求救,因此這件事還是沒有跟母親說,怕被母親罵,我只好忍這件事情,還有一件是在去年的時候,跟朋友們出去玩,在海邊的時候,我們跟朋友們一起玩耍,當時我喜歡拍照,喜歡幫大家拍開心的樣子,不曉得是什麼原因,我拍著拍著,一位男生朋友幫我拍照時,突然旁邊的男生抱住我,當時我心裡真的生氣到一個地步,驚訝過度以傻笑回應這情況,我僵硬的身體動也不敢動,幫我拍照的男生看到後也拍這一幕照片,我很難過為什麼不幫我制止他,不幫忙我……
    現在,對男生很大的恐懼,很害怕,防衛機制很強,跟男生保持非常大的距離感,
    只能說這些情況造成我心裡上有深深的陰影,不管過了多久,就算忘了這些事情,但還是很生氣為什麼你們都要對我這樣做?也不敢確定自己是否走出這些陰影?希望每個女生都保護自己,不要忍著這些受傷害的事實不敢跟任何人說,尋求幫助資源,未來我想要更保護女生們,不讓她們受到一點傷害,希望父母在對小孩的性教育方面真的要完善的讓孩子知道,畢竟在外還是會碰到一些在孩子完全不清楚的狀態下而驚嚇,痛苦不敢求救,不敢說出來,臺灣的性教育要重視。

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    1. 姓名保密

      真的!女生不可以在被殘忍欺負後還要被責怪、被二度傷害,希望我們都能長成可以讓孩子安心依賴傾吐甚至求救的大人!(> <

    2. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意分享這些際遇對您的影響及心聲,我相信有許多跟您有類似際遇的人會因此感到自己並不孤單。很認同您說的,台灣應該更重視性教育,因為在我們服務的過程中,看見許多遭遇跟您類似事件的當事人,因為所處的環境對性自主缺乏宣導,加上受到社會許多性別迷思、以和為貴等文化影響,在遭遇侵犯的當下,要向對方表達不舒服感受及想法,是很不容易的,事發後要向人揭露、求助亦感到難以啟齒,即使向人揭露、求助,也可能不被理解與支持,而遭遇二次傷害,因此有許多當事人是獨自承受、消化遭受侵犯的傷害,調適身心的過程常是孤單及無助的。

      此外,這類事件也常造成當事人出現對異性充滿恐懼與防備、對人信任變低,甚至有些人會變得焦慮、易怒、憂鬱、無法控制的想起受害回憶或畫面、對性或親密行為感到排斥..等,這類事件造成的身心影響,讓當事人感到難受,甚至有可能持續影響後續生活。

      很關心這件事情是否還會困擾您?若您願意,我們很願意傾聽您這一路的感受、想法,或陪伴您找到療傷的方法,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    幼稚園的時候,被表哥亂摸,這件事情一直是在我的心中,無法抹去,我知道,未來我要變得更好更快樂,誰沒有過去,我沒辦法說我忘了我走出這個陰影了,這個事情,已經狠狠的刻在我心中,未來,我想更加保護我身邊的女孩們,我不想讓她們和我一樣受傷。

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    1. 現代婦女基金會

      妳好
      在年幼時遭受親人的侵害是一件讓人難以承受的事,很心疼妳小小年紀就得獨自承受這個苦痛,這一路以來一定很辛苦,的確無法忘記曾有過的傷痛,但看到妳努力面對它、為自己而戰的信念,也想將這個經驗轉化成保護他人的力量,很想給妳一個擁抱,為妳的生命韌性與勇氣鼓掌! 面對這個經歷真的不容易,如果還有需要聊聊、協助的地方,我們願意成為妳的支持力量和心靈後盾,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。我們願意陪伴妳走過這段歷程。

  • 姓名保密

    很小的時候,可能6-7歲的時候,家裡做生意,隔壁有一家小小的雜貨店,老闆是一個老外省人; 記憶中很多小孩會到他店裡玩耍,我和妹也是…
    其實這件事我已經忘記了,是後來結婚後和先生處不好,不堪的回憶才突然湧上心頭!

    有一個畫面是他會把我抱在大腿上,然後手伸進內褲摸下體! 記憶中很多小孩都坐過他的大腿,我妹妹比我小不知道是否有記憶? 我也不想問她,深怕勾起不堪的回憶!
    他摸我的時候,我記得自己有趕快下來,但也不是馬上意識到有問題,總之記得自己當時知道他這樣做不對!
    後來我好像就跟妹妹比較少過去(我不知道是否有阻止妹妹過去,我希望我有,好讓妹妹不受侵害)。
    但我知道我沒有跟媽媽說… 不知道為什麼沒說,可能下意識覺得媽媽很忙,常常叫我們小孩子有耳無嘴(惦惦)。
    現在回想起來,還是覺得自己很髒! 很想有時光機回去殺了那個“老芋頭”(外省人臺語發音)!
    為什麼這麼變態! 千刀萬剮都不夠!
    現在的我夫妻感情,不知道是否間接影響? 只是跟以前一樣… 沒有告訴家人不堪的婚姻,只希望媽媽放心,以為我過得很好! 心裡有話無人可以傾訴,所謂家醜不外揚… 但有時候情緒壓力無處宣洩,有時真的感覺過不下去了!但為了孩子,還是不能任性,只能拖著俱疲的身心過下去!

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    1. 姓名保密

      妳不髒!錯的不是妳!這垃圾一定早就被地獄回收,每天忙著上刀山下油鍋,再也不能傷害妳了!如果心裏很難熬又無法對周遭的人說出口,可以上網找找適合的園地,有時跟不認識的朋友匿名聊聊,也是一種宣洩。受過傷的孩子長大了,會更瞭解怎麼保護自己跟自己心愛的家人,祝福妳活出自己的快樂,也成為可以讓孩子放心傾訴依靠的媽咪!

    2. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意和我們分享自己的故事。
      在妳的故事裡,我們看見妳雖然小小年紀,但是對於讓自己不舒服的事有敏銳的直覺,後來也做出行動減少被傷害的可能;當與先生發生衝突時,也有相當的敏感度意識到可能與早年發生的事件有關聯。
      從妳的分享中感受到妳的自責與憤怒,很想要做些甚麼讓加害人獲得教訓;為了不讓媽媽擔心,妳選擇了獨自承受傷痛,但情緒一直的累積,也讓妳的身心越來越疲憊,感覺快要撐不下去時,也為了孩子努力的生存著。很心疼妳,為了抵抗傷痛,為了妳愛的家人,孤軍奮戰,妳撐得很辛苦,真的是難為妳了。
      我們知道,悲傷痛苦太沈重,不應一個人默默承受。我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴妳找到了解自己、抒發情緒的方式,我們也希望可以成為妳的支持陪伴您走過這傷痛,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    最近房思琪燒的熱烈,也跟著勾起我的回憶
    大概是我小學的事情了,詳細的年紀不記得了
    但我想起是我保母的兒子把我帶到二樓的房間
    脫下我的褲子,隔著內褲擲著他的生殖器在我的內褲外摩擦
    我那時候不知道是什麼,但大概隱約知道是不好的事情
    所以才一直選擇忘記
    事後,我的體重直線上升,變得男性化
    我想這大概是自我保護的一種
    現在回想起來有種驚慌、有點失措、有點不知道該怎麼辦

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享自己的故事。
      在你的故事裡,我們看見您雖然小小年紀,但是對於讓自己不舒服的事有敏銳的直覺。不論是情緒上的驚慌、失措,或是行為上的體重增加、男性化,都是因為這個事件帶給你的影響,很希望能讓自己更自在的生活嗎?想再為自己多做些什麼嗎?若有想要談談,可以電話諮詢我們:現代展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

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    也是父親,從小一的時候一直到國一。
    每天都活在不安和恐懼之下。

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意分享自己童年如此令人不舒服與害怕的經歷。
      在年幼懵懂的年紀,遭遇自己的父親持續惡意的侵犯,是一件難以承受與啟齒的痛。在我們的服務經驗中,有許多跟妳經歷相似事件的當事人內心都承受著不安、痛苦、糾結的情緒,甚至有些人變得易怒或憂鬱、無法再相信他人、常無法控制的想起受害回憶或畫面等,深深影響生活的運作。妳能走到現在且願意分享妳的經歷,也展現了妳生命的力量與韌性。我也在想,妳這一路走來,可能並不輕鬆,不知道妳的情緒有沒有得到適當的紓解與照顧?也如果可以,我們很願意陪伴妳找到療傷的方法,歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫或你可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    在幼稚園的時候,印象中是中班或是大班,
    中午是躺著睡覺的,
    男孩女孩沒有分開睡的,

    那時,旁邊是個男孩,
    側睡時,我發現洋裝的拉鍊被拉下來,
    舔我背!

    有兩次是這樣~
    ------------------------------------------------------------------------------
    幼稚園的記憶是非常清楚,
    天呀!心想這男孩是受到家人影響嗎?
    還是他看了A片?
    這麼小就有這壞習慣了!!

    也沒有告訴老師~會相信嗎?
    也不敢跟家人訴說~
    只好藏在心中!
    ------------------------------------------------------------------------------
    說真的這種記憶永遠不會忘記掉的!!
    性教育不能拖延~~

    P.S看到房思琪的初戀樂園的事件,
    那種遭遇更難受!

    希望台灣的性教育要更加重視~

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  • 姓名保密

    我的初戀。
    即便我再三拒絕,即便我哭著說不要,他還是一直央求我。我在半推半就下和他做愛了,我還記得他急忙地跑去拿保險套的樣子,彷彿就像在遲一刻我就會改變心意般,但是我從來都沒有想要過。
    好一陣子,我吃不下飯,腦袋一片空白,一直哭。我覺得我很骯髒。即便我現在已經不在乎了,但18歲的我還是期待著自己的初夜可以給我未來的另一伴,一個愛我而我也愛他的人,然而真相卻是一個只想著性,跟我毫不相關的男人。我不敢告訴任何人,我討厭自己的骯髒,我害怕其他人會用異色眼光看著我。即便朋友問我,我也只是笑笑地說壓力大。我每天晚上哭泣,曾有好幾次想過不好的念頭,也想過要去看諮詢師,但是我仍然害怕。奇怪的是,我並沒有斷絕跟他的聯絡,我們一樣傳簡訊、吃飯、出去玩。我害怕跟他斷了關係之後,我真的變成了一個只是別人發洩性慾的對象了,所以我寧願用他是我的男朋友來說服自己,即便現在不是,未來也有可能是。
    是的,我們在一起了。即便如此,我還是經常哭泣,我們也經常為了這件事鬧得不愉快。身為侵犯者的他,總是覺得他沒有侵犯到我;身為被侵犯者的我,卻覺得我被弄得傷痕累累。他總是說著「如果沒有那次的事,也不會讓我們在一起」這種自圓其榮的說法。他拒絕道歉,因為他覺得他沒有做錯。
    兩年過後,我們分手了,我斷絕了與他的一切來往。我也終於敢向我幾位朋友描述我的遭遇。然而,每個月總有那麼幾個夜晚,我還是會放聲哭泣;總有在和其他人親密時,因為害怕而發抖,因為恐懼而對於性愛感到噁心。這將近四年來,我好了很多,但我心中始終有一塊癒合不了的傷痕。

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    1. 姓名保密

      「身為侵犯者的他,總是覺得他沒有侵犯到我;身為被侵犯者的我,卻覺得我被弄得傷痕累累。」這句話看了好有同感...經歷和妳有一點像,辛苦了,希望慢慢好起來:)

    2. 姓名保密

      很心疼妳,每個人都有好好被愛、被尊重的權利⋯父母們真的除了幫女孩兒建立勇於說不的身體自主權之外,更要早早讓男孩兒學會尊重異性,才不會動不動就出現濫用愛的名義去勉強性行為這種惡習!:(

    3. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意勇敢地分享自己的經歷與感受。
      那些不敢說出口的日子裡,妳獨自承受所有痛苦、憤怒與無助,害怕跟身旁的人說了,會遭受異樣的眼光,同時也跟傷害妳的人保持聯繫,好像如果斷了聯繫,就會變成一個只是讓對方發洩性慾的對象,即便後來與對方變成情侶,還是時常感到悲傷與痛苦,想必妳內心承受了不小的心理壓力與憤怒。
      分手後,妳勇敢的切斷與他的聯繫,並也鼓起勇氣向身旁的朋友訴說,這一切都很不容易,真的辛苦妳了!
      我們知道過往的創傷總會在心裡留下傷痕,甚至會對情緒、生活甚至人際關係產生影響,如果妳願意,我們希望可以成為妳的支持、陪伴妳找到抒發情緒、療癒自己的方式,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    國小三四年級,和姊姊到姑姑家玩,表哥帶姊姊去看卡通,卻帶我到他房間吹冷氣,叫我躺在床上等他。過一陣子哥哥進來,從短褲褲口把內褲往另一邊扯,露出私密處,一邊要把東西放進來(躺著看不到是性器官或是手指),一邊問我痛不痛,我喊痛,試了好多次,我也不記得他是不是真的進去了。我一直覺得他是在跟我玩,也覺得他願意跟我玩好開心,之後甚至問他還要不要玩...他告訴我不能跟別人說,不能跟爸爸媽媽說。我回去之後開始會自慰,我不知道這是什麼,只是覺得很舒服,但不能讓別人知道。

    之後他到我家,也曾經趁大人沒注意的時候在爺爺的房間摸我私密處。我不懂這是什麼,只覺得這是在玩...甚至後來我對妹妹親親、把手鑽進內褲摸屁股...

    等我到五六年級接受性教育課程、影片教學後,我才知道發生了什麼事,我被幼姦了,我只覺得我了解的太晚了,如果我早點學會,就知道這不是我想要的,這不是在玩,這是他的慾望。另外,也覺得很對不起妹妹,但我又沒辦法向她坦承、道歉。

    事情過了很久很久了,但這些事卻從來沒有忘記過,當天的情形、他的房間裝飾,我那天的褲子顏色,姐姐看的卡通,全部歷歷在目。長大後他還是經常來我家,相處也跟普通家人一樣,但我知道在我心裡永遠都不一樣。

    我曾經告訴我男朋友,慶幸的是他沒有拒絕接納我。但我不知道除了男友以外的其他人能不能接受,如果我說出來,家族之間會有什麼變化,我會如何被閒言閒語,我無法承受這種雖然是被害人,但卻必須受到更大傷害,於是我隱忍...

    對我來說這算陰影嗎?可能發生的年紀很小,所以並不覺得痛苦不堪,可能原本對表哥的崇仰,讓我覺得沒有這麼不堪。但我覺得恨,我覺得他很過份,怎麼可以奪走我的童貞,恨他竟然連表妹都可以伸出魔手,他不值得我原諒。但我願意被他玩弄後,又不愛惜自己,所以我原諒我自己。

    性教育真的越早越好,至少讓自己認識自己,別在還不認識自己前,被剝奪了自己應該有的。對身邊的人也要充滿警訊,無論是家人、親戚、鄰居,甚至是景仰的人,都要在了解自己之後,確定這是成熟的愛,確定無怨無悔,那時候才是真正的性愛。

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      《更正》但我不願意被他玩弄後,又不愛惜自己,所以我原諒我自己。

    2. 姓名保密

      親戚間發生這種事最是難解⋯我堂妹也是直到長大成人的不久前,才偷偷透露自己小時曾被我堂弟指姦,當時堂妹才小三、堂弟也才國一,聽到時晴天霹靂,才知道為什麼這些年堂妹看到他總沒好臉色,甚至非常排斥他到家裡作客⋯但她還是無法對大人說出口,因為害怕得到的答案是「忍」。我氣自己只能尊重她的決定瞞著,也氣自己除了默默盡量幫她擋開有可能碰到他的機會,只能心裏詛咒他不要得到幸福⋯好在堂妹很正向,走出恐懼男性的陰霾,現在也結婚生子找到幸福了。但我還是無法釋懷,私心還是希望堂弟媳能再壞一點好好折磨這混蛋!

    3. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您勇敢分享,要說出小時候這樣的經歷,對任何人來說絕對都不是一件容易的事,更何況您當時如此年幼,對於表哥對您做的事不瞭解,再加上表哥又要求您不能說,使您連求助的機會都沒有。經歷了這些你一點兒都不願意發生的事情,您仍然堅強地活出自己,我們感到欣慰與敬佩,您這些日子的隱忍與獨自承受,辛苦了!然而,從您的敘述裡,我們也看出您對妹妹、家人仍有些心中的結還未解開,與表哥及其他家人的關係,也不是像表面一樣普通、平靜。對於受過傷的您來說,與人之間的關係出現困擾都是很常見的狀況,也是可以在協助下得到改善的。若您願意,展心復原中心願意陪伴您處理這些未完成的創傷復原,讓您的身心靈能夠得到一些照顧與紓解。您可以撥打我們的專線02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    印象中是國小發生的事。
    姑姑一年會有幾次帶著表哥和表姐探望爺爺,家裡有空房,他們就暫住著。當時表哥跟我特別好,常常會跟我和哥哥一起打球、玩電腦。
    後來年紀稍長,有時就只剩姑姑和表哥會來探訪。
    某天下午,我在客廳,而表哥在樓上喊著要我上去,走到房間門口那剎那,他立即衝了出來,把我壓在牆上強吻,用帶著極其複雜的語氣輕聲說道:「妹啊,哥哥有50塊,你讓我親一下好不好?」我嚇傻了,不知該如何反應。接著他把右手,慢慢的放進我的褲子,輕撫我的私處,幾秒後,手指插了進去。
    即使過了許多年,對於事情的細節仍然歷歷在目,想忘都忘不掉。
    當時的我並不知道是怎麼一回事,一直到了國中才真正了解,原來那是性侵,那是無數夢魘的原因,那是我不斷自殘、想著自殺、情緒化的起因。
    每天我都想著要如何自殺,看著早上的車流、看著學校頂樓、看著大排水溝裡,污濁又臭氣熏天的黑水、看著路邊的大樹、和朋友出去,等著火車時,看著鐵軌,無時無刻……
    但我卻不敢說出口,我的家庭多麼令人欽羨啊!所有人都愛著我,我是如此幸福又得人疼的,當我說出後,所有人勢必都會染上我的悲哀我的痛,膽怯的我沒有勇氣開口。
    直至今日仍然沒有人知曉我的秘密,我試著不要去苛責自己,帶給自己太大的心理壓力,然而還是會痛,實在是太沉重了。
    「傷痛隨著時間減緩,原因是已經習慣了傷帶來的痛,然後結疤;偶爾看到疤痕,偶爾感到刺痛。」

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好:
      謝謝妳願意分享自己傷痛的故事,勇敢說出小時侯被親人性侵的沉重傷痛和每天與絕望、死亡拔河的心境。
      從妳的留言可感受到性創傷症狀對妳身心造成的影響,時常受惡夢所擾、受侵害的畫面揮之不去,常感受到絕望情緒、用自殘應付難以言明的痛苦情緒;同時不忍見愛妳的親人,知曉性侵事件而同感妳的悲痛,妳寧願選擇獨自承受傷痛,受困在傷痛漩渦中,孤單的療傷。很心疼妳,為了抵抗傷痛,為了妳愛的家人,孤軍奮戰,妳撐得很辛苦,真的是難為妳了。
      你願意鼓起勇氣寫下這個祕密非常不容易,我們知道,悲傷痛苦太沈重,不應一個人默默承受。我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴妳認識創傷症狀(像你的惡夢、被害畫面、自殺的想法都是),減緩創傷症狀對妳的影響,陪伴妳找到能控制自己回憶內容的方法、能比較掌控自己的情緒,陪伴你共同展開創傷復原心旅程。
      若妳願意,歡迎來電現代展心復原中心,電話02-7728-7008。或者你可以去電113或聯絡各縣市政府的家暴暨性侵害防治中心/社會處。

  • 姓名保密

    忘了是小學二年級
    或是小三?甚至是小一?
    只知道媽媽因為工作需要遠赴日本
    於是我跟弟弟兩個人就由爸爸照顧
    也是我噩夢的開始⋯
    那段恐懼的不堪以歲月來算
    已經離我35年那麼遠
    但所謂的創傷症候群卻如影隨行
    我甚至不知道我後來所有的負面情緒
    以及所有的個性、觀念甚至憂鬱⋯
    所有所有那個連我自己都不喜歡的我
    是不是都是這個陰影造成的傷害
    這種日子究竟過了幾年
    老實說我已經記不得
    印象中應該有2-3年吧
    有沒有被進入成為真正的性侵
    還是只是猥褻
    我也已經不記得⋯
    事情又是怎麼開始怎麼結束
    我也不記得⋯

    我的記憶只有⋯
    跟弟弟在客廳看電視
    突然被爸爸⋯是的,是親生父親
    叫進去他跟媽媽的臥室
    做什麼?我其實也記不得了
    只知道我非常恐懼也非常不願意
    我想逃離我感覺到自己所有的不舒服
    我想哭我害怕我希望有人可以救我
    只是一次又一次
    我總是只能一個人帶著那些恐懼等他
    等那個所謂的爸爸滿足了

    晚上睡覺時間我跟弟弟的房門不能鎖
    讓他隨時能進來滿足
    每晚我只能帶著害怕跟恐懼入睡
    我永遠不知道什麼時候要發生
    所有的恐懼與害怕是24小時的

    事情不是只有這些
    他已經大膽到就算我媽媽回國
    他一樣逞著他的獸慾

    家裡未改裝潢之前
    必須經過廚房才能進浴室
    爸爸說要幫我洗澡
    因為不是第一次了
    所以我哭著鬧著反抗著說我可以自己洗
    但一切不能不敢無法說出真正原因的哭鬧
    不知道為什麼一次一次的被無視了
    媽媽認為只是爸爸疼女兒
    而我只是驕縱⋯
    於是,我的媽媽就在廚房煮著全家人的晚餐
    而隔著一扇門在浴室的我跟他
    我被他用毛巾矇著雙眼
    全身脫光的坐在小板凳上
    因為眼睛被矇著
    所以我不知道又或者我忘了
    他是否也是全身脫光
    我只知道他,那個我需要喊他爸爸的親生父親
    逼著我的嘴巴含著一樣東西
    長大之後我才知道那是他的生殖器

    無論是在看電視被叫進房間裡
    又或者是我睡覺時他進來我跟弟弟的房間
    又甚至是在浴室的一切
    所有的地點所有的事情
    都不止一次
    正確來說我已經無法用次來形容
    因為這樣的日子我過的單位是年

    他甚至威脅只是小學生的我
    不能告訴任何人否則我永遠見不到媽媽

    對於我來說
    困擾我的已經不是這些事情的發生
    一路走到今天
    我不知道該去哪裡解開心裡的結
    我更不知道我這30幾年來
    一直到今天所有的負面想法以及情緒
    是不是因為這些創傷產生的後遺症

    35年來
    我從一個小學生
    沒有接受任何的心理輔導
    沒有任何人的幫忙、關心
    甚至是好好的傾聽與陪伴
    一個人心力交瘁的走到現在
    讓我難過的承受不了的
    已經不是那些曾經發生的不堪
    而是我隨時隨地的負面情緒

    看到林奕含的臉書
    我第一次感受到終於有人懂了我的糾結
    懂著我的痛苦懂著我的拉扯

    這世界太殘忍
    只願意看到笑容
    接受不了哭泣與長期負面
    人們只會說著放下吧!都過去了!
    向未來前進⋯這類的話
    甚至當我的負面情緒文字一多
    時間一長 日子一久
    人們就開始厭惡、遠離、責罵

    林奕含說:
    我可以忘記創傷
    但創傷不曾遺忘我
    我想這35年來我就是這麼活著的吧

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    1. 姓名保密

      我們從來不曾忘過
      我也從來不承認我有爸爸

    2. 姓名保密

      我們都是在權威下被性侵的人,而且最親近的人傷我們的痕跡更是深!!!
      曾經以為[家人]是保護我們的人,卻不知道傷最深的是他們!!!!
      我們的內心及身體,能保護的只有自己了。[擁抱妳]
      我是被叫爺爺跟爸爸的人性侵,在午夜夢迴間總是揮之不去的惡心感及忿怒。
      所以,我不信任他們,沒人可以保護我們,我們要學會堅強,請好好加油了。

    3. 現代婦女基金會

      妳好,能夠勇敢地說出自己沉壓多年的經歷與感受實在不容易。
      從妳的留言描述中,可以感受到這三十五年來妳一直獨自面對這些創傷和傷痛,也帶著恐懼生活著,害怕隨時都會被侵害。這些不敢說出口的日子裡,妳承受了所有的憂鬱、孤單、痛苦與無助,甚至還被威脅不能告訴別人,否則將永遠見不到媽媽,想必妳的內心承受了不小的心理壓力,很難想像這些年你是如何度過,真的辛苦了!
      在林奕含的事件之後,我們也有陸續接到跟妳有類似遭遇故事的人,長期處於無法說出傷痛的痛苦,並獨自承受苦果和身心受盡創傷症狀折磨。其實,那些糾結的情緒、內心的拉扯及想到就會難過哭泣的狀態,都是很正常的,代表這些事件對妳的身心造成一定程度的影響;雖然目前的妳依舊被負面情緒影響著,但深信能夠撐到現在的妳,也帶著勇氣與生命力,努力的面對生活。只是我們知道面對過往的創傷並不容易,那些悲傷痛苦太沈重,也不應一個人默默承受。
      希望妳願意提供我們機會與妳接觸,讓我們有機會提供妳一個安全、溫暖的環境,訴說內心的傷痛,並希望成為妳的支持力量,陪伴妳找到療傷的方法。歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    在我幼稚園的時候,很喜歡在家門口騎腳踏車,住在對面的房東伯伯招手叫我過去,然後我跟他走到了他家車庫,他伸手摸了我的私處,然後吸吮了從我內褲伸出來的手指,那時候我不懂這是怎麼回事,那幾天晚上家人在幫我洗澡的時候我告訴他們,但他們似乎不放在心上,也許是因為不敢相信,我很喜歡小孩子,有次那個房東坐在他家門口的椅子上抱著一個小嬰兒,我靠過去,他讓我抱著寶寶,讓我把我抱在他的腿上,然後從背後伸手進去我的褲子裡摸我的私處,而當時鄰居們也站在我們的面前看著我懷裡的寶寶卻不知道他在背後做的骯髒事,長大後很想用法律給他教訓,但卻因為沒有什麼證據能夠證明,儘管我想為自己爭一口氣,但我卻無能為力。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您勇敢地說出自己的經歷。

      幼稚園的小小年紀遇到這麼可怕的事一定十分驚恐,鼓起勇氣跟家人說卻沒有被理解,一定很孤單吧!

      現在的你想要為自己做些甚麼,卻因為沒有證據而感到無力,你現在的生活過得還好嗎?如果你需要談談,我們很願意陪伴你、做你的支持。歡迎您來電諮詢討論,現代展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    也許會覺得很荒謬吧 但這卻是真實的
    在我3歲時 我的親生母親接了我放學 說是帶我去玩 然後卻把扔在她認識的第2個地下戀人的家 她自己就出了去,然後我在睡房中發1個白日夢 然而那個男人卻脫去了我的牛仔褲(所以長大後 也很討厭牛仔褲),脫去內褲,然後我得了性病,使得全家也知道,香港既警察又認為是父系親屬所做的事,而不調查母系親屬的事就這樣硬生生地放了犯人走, 然後親戚也對我很避忌,他們在初時還向說了覺得被檢驗是很丟臉的事,又很害怕會傳染他們,這對我造成了2次傷害。。。除了生理傷害,也受到了治療的痛苦,足足治療了好幾個月,又受到了心靈的的傷害 像是被最親的人欺騙,背叛,自我的怪責等結果我得了抑鬱症,母親還因為這樣而離婚,打算把我扔去孤兒院。。長大後,每天都想著這是我的錯,我很污糟呢,而去自殺好幾次,卻死不了。其實不要以為小孩子還小不會記得的,畢竟是這樣深刻的事 我想忘也忘不了。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      這麼長一段時間的煎熬,您辛苦了! 您被家人這樣對待真的是不公平,原應照顧與保護您的人,卻讓您最不能依靠或信任。如您所述,傷害與痛苦很難被減輕,常常是因為二次傷害太多。我們堅信性侵害的發生不是您的錯,母親離婚也不是您的責任。您是美好的,不因為這些過去發生的事件而有所改變。雖然展心復原中心無法就近提供您所需的支持,我們希望您能夠獲得情緒上的支持與陪伴,慢慢減少孤單的感覺。香港地區有許多有經驗、專業的組織,或許您能夠有機會向他們求助。提供您一個資訊:風雨蘭中心(熱線電話:2375-5322)。希望您的身、心、靈都能得到好的照顧,創傷慢慢走向復原。

  • 姓名保密

    還有多少的房思琪,看到了,卻無法改變已發生的痛。明白到註定的孤單,再得到公正的審判,也拿不掉已經留下的傷痕。是社會的成年人,做不好自己,傷害了更多無知的孩子。不受信任的孩子們,默默於成長裡忍受,微笑中孤魂面對夜夜的夢魘。不受信任,使長大了的孩子也永遠長眠於抑壓中,孤單面對永遠孤單的疼。

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  • 姓名保密

    這個平台真的很好,讓我有機會也可以分享自己的故事,藉此療傷也告誡其他女生。就跟一般的年輕女生一樣,我會跟朋友喝酒、唱歌、去夜店。從來沒有想過,有一天這種事情會發生在自己身上。事情就發生在幾年前,我跟女生好朋友一起去夜店的時候。當時女生好朋友帶了另外兩個她的男性友人來,因為自己很好聊的個性,所以我也跟他們聊得蠻開心的。因為有女生好朋友在,所以我很放心地開喝,跟平常的謹慎不一樣。沒想到,這竟然是錯誤的開始…好朋友在的前提下,我喝得很開心,沒想到卻因此不勝酒力。最後,幾乎整晚記憶都沒了。唯一的印象是,男生有違反我的意願,我記得自己害怕的說不要這樣,然後呼喊媽媽,但於事無補、失去行動能力,而最後因酒力又沉沉睡去。當我再次清醒,我發現這不是夢。身邊不是我的好友,而是在一個陌生的地方,旁邊躺著好友帶來的其中一個男生。抱持著迷濛的記憶,我和男生確認,男生說是我自己主動抱他的,還問我要不要再一次?我馬上說不要,我要走了,但是內心仍然很疑惑,我的印象到底是夢還是如他所說。最後,我馬上離開那個陌生的地方。身心都覺得很難過,但是又不能張揚,只好聯絡對方,趁機偷看手機有沒有不該出現的圖片或影像。確認的時候很害怕,但是對方居然還裝沒事一樣,而我也想不出有什麼其他的方法。事後發現有太多共同朋友,更發現不能張揚,如果我走法律途徑,雖然可能得到正義,但是他只要一跟別人張揚,我的名聲就沒了。我出生在一個不錯的家庭,為什麼要因為別人的錯,造成我的名聲受損?那我過去努力成為社會上有用的人算什麼?這樣的努力和好名聲,很有可能瞬間就因為別人的錯瓦解。之後半年到一年的期間,我不斷地否定自己,覺得自己太相信別人,是自己的錯,也感到罪惡感,因為過去遇到的男生都對我很溫柔很尊重我,可是當時我卻被這種人糟蹋,很對不起以前遇到的好男生。事情發生好幾年了,我試著學習不要苛責自己,告訴自己不是自己的錯,但是仍然沒有完全走出來,也非常不滿那個男性事後居然還有臉再跟我聯絡、找我出去,當然我完全沒再跟他出去,也刪掉聯絡方式。之後,我也不知道該如何面對那個女性友人,我問她為何丟下我,她說因為我太醉了,她無法處理,只好交給別人。可是我相信我絕對不會把女生朋友交給男性!後來她竟然還說那天晚上如何?你們有沒有發生?他表現怎樣?這些話對我真的是二次傷害,但我也不敢明講,怕她也去張揚。後來,有時候我看到這個女生的時候,都會有一種被背叛的感覺,可是她也完全不覺得她背叛我。我自己本身在海外的時候,也會和朋友去夜店,可是我從來沒有吃過虧也都玩得很開心,因為我都很謹慎小心,畢竟在國外。從來沒想過最痛的教訓竟然發生在自己國家,而且還是發生在最信任的台灣人身上。因為相信我的女生好友,所以放心開喝,沒有像在國外的時候那麼小心,最後醉了。雖然喝醉了,但不表示對方可以違反我意願啊!最後,我學到一件事,不要相信別人,就算對方是你認定的好閨蜜,她最後仍然很有可能會背叛你。直到現在,我還是會痛,甚至覺得想要不動聲色地找人去打那個加害者,因為這大概是唯一一個他受到懲罰但不會傷害我名聲的方式吧。仍然很不解的是,為什麼這個社會制度不能好好保護受害者?甚至常常還有人檢討受害者。甚至受害了,還要擔心自己的名聲,尤其是看到那麼多受害者坦白或訴諸司法,被檢討、被別人認定不檢點之後…真的很難也很痛。雖然我學到了盡量不要相信別人的一課,可是我卻覺得這一課學得很沉重,代價也太大了。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      先謝謝您願意勇敢站出來發聲,讓社會知道原來性侵害不是單一特殊個案,而是好多好多人共同要承受著的傷痛。我們的社會很偏心,也時常不講道理,為什麼性侵害的加害人不需要害怕名聲毀壞,而倖存者們卻要擔心被人道德檢視與譴責?從您的文字中,看得出您很掙扎自己該怎麼看遭受這件事,不知是該真的接受不是自己的錯,還是該覺得自己也需要負責任。我們相信,性的自主權是與身俱來,在當事人沒有清楚且有意識地給予同意之前,誰都沒有資格隨便解讀他/她想發生性行為的意願,就算是喝醉了也是同樣的道理。話雖然是可以這麼說,但我們也能夠了解,釐清該如何解釋發生在自己身上的事是辛苦的、痛苦的,有時候或許也會感到孤單,不知能與誰好好討論這件事。若您願意,我們願意傾聽您的困擾、您的掙扎,陪您找到您可以走出過去陰霾的路。您可以撥打現代展心專線:(02)7728-7008,或者113專線與各縣市家暴暨性心害防治中心,來獲得您需要的協助。您也可以透過email聯絡我們: fh77287008@38.org.tw

  • 姓名保密

    未滿15歲到現在我38歲已經多久了?'我依舊在痛苦……那年14歲却是我的人生最黑暗的日子!那個夲來在我爸設的賭場內的人,家人忙而讓禽獸有機可趁,他順理成章的送我去補習,接我回家……從國小畢業,我不曾獨自出門,所以面對眼前的大人說的話當然言聽必從,當伸出魔爪的他要我別說要不然家人會有危險,然後他要家人將我戶口転到他戶裡,要我說好,家人覺得奇怪,而我在他惡行開始到被發現足足一個多月,其中我因男同學約溜冰後送戒指而被打到鼻青臉腫後再次用骸遂暴的方式蹂躪我,然後再叫我上車,在路邊慢慢開受推我下車,身上又多了落地後翻滾的傷!,這段不堪讓我本來可以像正常的學生上下課……,可是當家人因法庭有記者有好多人,怕我承受不住而徹告後才是我惡夢的開始……我至今仍得不到救贖,可以在女人迷的文章裡找到安慰,可是在夜晚一個人時仍然會有惡夢緾身……我去做睡眠檢查,醫師表示自己根本就是沒有休息的,因為大腦太活耀了,所以我至今仍陷在那牢寵裡……'

    0
    1. 現代婦女基金會

      謝謝你勇敢地說出自己沉壓多年且不堪回首的經歷,當中歷經被對方控制及暴力對待,又進入訴訟後怕外在壓力而撤告,能想像到那股有苦難言、無法伸張正義的感覺很不好受。面對這樣的傷痛真的不是件容易的事,也心疼你仍被過往的痛苦所囚禁著,尤其獨自一人時更被內心的黑暗所吞噬著,始終無法好好的過著跟別人一樣的安穩的日子,想必你一定感到孤單。

      雖然目前的你依然陷入痛苦泥沼中,但深信能夠撐到現在的你一定嘗試過不同方法幫助自己,展現屬於自己獨特的生命韌性。只是我們知道面對過往的創傷並不容易,難免感到孤單或不被理解,但說出口往往是創傷復原的第一步。如果你願意,我們希望透過專業支持與協助陪伴你一同處理,找到安頓自己與身體的方法,減輕這事件對你生活造成的影響,歡迎妳來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    我們交往了幾個月,就像一般年輕衝動的情侶,有了一些親密的行為,但我一直都覺得我還沒準備好,拒絕跨出那最後一步。

    其實,我是個對性很早就開竅的孩子。

    我很小時甚至會開始撫摸自己,但那不代表我願意,別人在我不願意的時候,侵入我。

    忘不了那一個晚上,我顫抖地說著我不要。我很害怕,很害怕,他輕聲的說不會、我不會、我只是在外面磨一下、不會進去的,卻還是硬生生的插進去了。我沒辦法大叫,只有眼淚一直流一直流,好痛,那真的好痛。生理的以及心理的。我不敢出聲,因為我最好的朋友躺在另一張床上熟睡。

    我叫他出去,他卻不停的前進律動著,我覺得自己像死了一樣。只想這一切快點結束。
    他是我男朋友。
    我以為我需要以為這是正常的,愛情中必經的,只是比我想像中的提早了,沒什麼的。

    但之後這一晚像一個夢魘,在我心底種下一個種子發酵。我打從心底深刻的排斥和他做愛,那對我而言像個情侶間感情要好的象徵性義務,我愛他,就該給他,但我從來沒有一次能夠放開自己接納他,我每次都覺得痛,覺得難受,我常常都說著不要,我不要,我永遠都在排斥他,只能閉著眼睛,希望一切快點結束。

    我依然會撫摸自己,但我依究無法放下對他的那種排斥。

    後來這成為我們吵架的原因,我哭著吼,你為什麼要強暴我?我都說了不要、不要、不要你還是硬插進來。他愣住彷彿從來沒想過我竟然有這樣的想法。我也有點愣住,原來⋯我說出口了,我面對自己了,原來我真的是這樣想的,這依舊是我一輩子不知道能不能消失的夢魘,但我面對了。

    他還是沒有說出一句對不起,只說,女生說的不要不都是要嗎?我心裡冷笑,原來這社會給予男人這麼大的權力藉口和誤解,而讓女人的聲音被扭曲和犧牲。

    我說不要,就是不要。

    我們曾試著和解,但我還是無法停止那種生理上的排斥。後來,他求歡被拒後便開始諷刺,「對,你他媽就是聖女,碰都碰不得,我就是骯髒,你就是他媽的聖女!」這句話像一棒子給我一個重擊,我只覺得暈眩。這就像是二次傷害,像被再次的侵犯。為什麼是我的錯?為什麼是我要被罵?我活該就要被這樣對待嗎?

    不,不是的,怎麼會是我的錯呢?我知道不是的。

    女孩們,這不是我們的錯。
    錯的是做出傷害行為的人,錯的是賦予傷害人的人傷害人的權利的這個社會體制和文化。

    就算是以愛為名,以甜蜜包裝的傷害,也是不該被允許和默認的。因為那些傷害是刻在心裡的,深深地。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      閱讀著您的文字,我們不捨您被迫經歷那樣的痛,也替你感到氣憤,因為沒有人應該被這樣對待,就算他是您的伴侶、您最親密的人,都不該剝奪您對自己身體的自主權,不要就是不要,沒有同意就不該做,沒有任何藉口可以合理化這樣的行為。
      從您的文字中看見,您仍然與對您造成傷害的人維持著情侶關係,也面對著許多感情中的衝突與痛苦,甚至不斷遭受二次傷害。您的安全是我們很在乎的事,或許您願意與我們的社工多說說,讓我們陪伴您解決這些困境?若您需要協助,可以撥打我們的專線02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    經歷這樣的事件,看到這邊的留言才知道,年幼的女孩們竟有這麼多不為他人知的事
    更氣憤的是怎麼會有這樣的老師
    而我是小女孩時也有這樣的經歷過,國中之後年齡漸長才知道那是性騷擾,因此覺得很噁心
    在我大約還未上幼稚園的時候,年輕力盛的堂哥似乎性慾很強
    有次我感覺他強拉住我,帶我到他的房間用他的手指摸我的下體,當時我覺得有點奇怪,甚至還用舌頭舔
    之後不知道有幾次都用這樣的方式,有幾次還連妹妹一起拉過來,我覺得對妹妹感到很抱歉
    當時年紀小也不知道要跟爸爸說,後來讀幼稚園搬家就沒再遇到了
    年紀漸長,才發現原來那是性騷擾,
    但其實在國小將近青春期時就已經對於堂哥有些厭惡感,
    長大時也一直告訴自己未來遇到他時要小心
    不知道是不是這個原因,讓我對自己的身體很保護,
    目前已超過適婚年齡
    一直以來也都沒有交男朋友,有時有點無奈
    但也希望遇到對的人

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您勇敢說出自己的經歷。我們能夠想像,您當年如此幼小,遭受堂哥對您的侵害,應該是不知所措也很害怕。堂哥對您與妹妹所做出的事情,已經不只是性騷擾,而是觸犯刑法的性侵害。從您的敘述中,我們可以看見您在稍微長大時對堂哥產生厭惡以及不信任感,這些其實都是很正常的自我保護反應,我們能夠想像與您童年遭受傷害有些相關。在我們所服務的倖存者中,不少人與您有類似的經歷。在他們的生活中,人際關係也時常是一大挑戰。我們希望讓您知道,您不是孤單的,我們也願意陪伴您、協助您處理生活、人際關係中的困境。若您願意,非常歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若您想要我們主動聯絡您,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    不知道還有多少人,和自己一樣,看到房思琪,卻無法說出自己的故事。所有在抑鬱的狀態的人大概會和這位女生很有同感。有時候,被侵犯之後,我們會重複怪責自己有多笨,也覺得自己多么污糟。有些侵犯,不止成為心中永遠抺滅不了的傷口,已為痊癒而停不了反復回來的惡夢,蔓延擴散着的憂慮憂鬱;還可能有些人不幸地有了孩子,或是得了永遠醫不好的病,然而真實的,對她們來說,將來的世界也是永遠孤單,有苦難言,亦永遠沒有人會愛她們了。抑鬱超過二十年,也無法撫平傷痛,卻迫使自己微笑承認自己的無知,孤單餘生。

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    1. 現代婦女基金會

      從妳的留言描述中,可感受這二十多年面對創傷和傷痛時,努力想擺脫惡夢、憂鬱、孤單感,卻總是甩不掉,或不知惡夢何時才能結束的無望感,時時湧現無力感,讓身心受盡折磨,感受不到未來的盼望。

      就如妳說的,在房思琪一書出來後,我們也有陸續接到跟妳有一樣遭遇故事的人,長期處於無法說出傷痛的痛苦,被侵犯後,未見有人追究加害人對妳們造成的傷害,反而是受侵犯者,不斷責怪自己,獨自承受苦果和身心受盡創傷症狀折磨,失去愛自己、愛他人的能力,生命陷入無望的狀態。

      我們從留言中可以感受到二十多年來,妳孤軍奮戰,卻只能不斷催眠自己、告訴自己,是當年的無知害了自己,這一路上妳孤單又缺乏支持的心情,妳很不容易,一定撐得很辛苦。我們願意成為妳的支持力量,陪伴妳找到撫平傷痛的方法,陪伴妳找到使自己快樂的方法。

      非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    大一傻傻的玩交友軟體認識某任男友(我現在頭貼還是跟他的照片,不知道怎麼改掉),交往後第一次給了他,不過不是愉快的那種,不合他意就會賞我巴掌,總是嫌棄我不會挑逗、不會說點煽情的話什麼的,說偶爾的打罵是情趣,我也就傻傻的相信了。
    之後遠距離要求我不定時拍裸照以及自慰的影片給他,甚至視訊通話時還要自慰給他看。
    而平常總是要求要懂得哄他、懂得察言觀色,否則就是不夠成熟、否則就是不夠愛他。
    直到現在我還是認為自己沒有條件值得被愛,害怕自己不夠好被對方拋棄,而最近失戀也覺得被甩是理所當然,雖然清楚這樣的想法很不好。
    我痛恨他利用我的脆弱說服我去跟朋友絕交讓他獲得「非他不可」的成就感,我痛恨他為什麼現在交得到女朋友還結得了婚,而我卻是不被需要的那個。
    最近看到林奕含的相關文章就覺得自己一定要繼續活下去,關心她曾關心的議題,幫助同樣受到傷害的人們。而我還在努力和自己的過去和解,我仍然相信這世界有值得我相信的部分。

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    1. 姓名保密

      懂那種很痛恨對方為什麼能有另一半的感覺

    2. 現代婦女基金會

      您好,愛情應是帶給人溫暖與安全的,不該是造成恐懼與傷害。從妳的留言內容,很心疼你在這段感情中,並未受到對方的尊重與愛護,妳前男友的行為已涉及親密關係暴力,傷害了妳的自尊、自信,也影響妳當時的人際關係。

      可貴的是,妳即使在這段關係受了這麼大的傷害,但妳現在回顧這段感情似乎有更多的體悟,內心也長出力量,能夠安慰及鼓勵內在受傷的自我,並對同樣遭遇的人們有更多同理及關懷,我相信妳正在蛻變,即將成為一個更美好的自己。

      蛻變的過程可能並不輕鬆,妳的情緒可能會起起伏伏、有時可能仍會困惑、懷疑,若因此造成妳的困擾,會建議您求助居住縣市的社區心理衛生中心、學校輔導室,或撥打張老師1980專線,尋求心理協助與支持。

  • 姓名保密

    小學一年級,學校老師教我們要對父母、兄長孝順;有天,哥哥叫我把褲子脫下來,他的陽具摩擦著我的下體,我很不舒服,但因為老師說要孝順,所以我忍住了,直到噴出了白白的液體,終於結束了。哥哥叮囑我,不可以跟爸媽說,我答應了。長大懂事後才知道這叫「性侵」。我沒有告訴任何人,因為我擔心會出現家庭問題,但我已無法再與哥哥緩和的相處了。
    國中一年級,鄰居的男生一直開黃腔,直到有次私下無人之際,他用力地抓了我的胸部。我反抗了,因為我很不舒服!!因為不想讓彼此的父母之間的情誼異變,所以我沒有說。出社會後,我跟媽媽娓娓道出了這件事,媽媽抱著哭泣的我一整晚,也接受我對異性接觸的恐懼。
    工作2年後,終於交了第一個男朋友,交往不到一個月他提出作愛的要求,也多次未遂,因為我不同意。
    因為第一份感情非常的珍惜,就在戀情結束的前一周,他說:我們走不下去了,原因是沒做愛。
    所以我把第一次給了他,但他就在一周後跟我說要分手,我當然是傷心地一蹋糊塗;中間我們藕斷絲連了近半年,就在我決定放棄他的時候,他又提出了複合,決定複合當天他又帶我去開房間,開完房間後一周我們徹底地分手了。男人合理化了他的行為,說這是兩廂情願,天知道我多不想要!!!在這段感情裡讓我覺得我是個免費的妓女。
    多年後我終於知道那也叫性侵。。
    現在我會保護自己了,走不走得出來我不知道,但我仍相信世界是美好的。
    奕含的事讓人惋惜,也希望社會注意到有這群弱勢的人,別再漠視!別將不合理的事合理化!

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    1. 現代婦女基金會

      謝謝妳願意分享從小到大的性侵害事件的傷痛和故事,就像妳所言,奕含的事件令人惋惜,但我們更希望社會可以正視性侵的事件,還給受侵犯者的正義和權益,憾事勿再發生。我們感受到妳的面對性侵事實時的痛苦和勇氣,傷痛沒有擊倒妳,妳仍相信世界是美好,學會保護自己,這不是一件容易的事,很欽佩妳。

      從妳的留言描述中,我們可以感受性侵事件對妳造成身心創傷反應、人際關係的影響和痛苦。妳面對與前男友交往時,提出性要求時,妳掙扎在關係「不給性,就分手」的兩難和情緒勒索中,想必當時在那段關係中妳愛的很痛苦,也傷痕累累。
      妳留言中提到,不確定自己創傷復原狀況,我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴你共同展開創傷復原心旅程,如同一般人可以好好生活,尋求自己的夢想,找到生命的出口。

      非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    我的故事真要說起來...或許會被別人覺得很蠢吧?
    大約在我國小四年級以前,我的成績並不好,媽媽因為想要栽培我,
    所以把我送去了私人家教,而這個私人家教有些特殊,他胸部以下是沒有知覺的,所以得坐輪椅教書,
    因為他小時候家人延誤送醫時間,導致小兒麻痺下半生癱瘓,但他靠著堅強的意志力,
    努力讀書,最後成功以國家經費以及有天使贊助人到美國讀書大約十幾年,
    回台灣後,他就以自己的力量教書賺錢,但因為行動不便,所以得在他家上課,
    起初,媽媽因為也想學英文,所以她也有和我一同上家教,大約上了二個月後,媽媽因為平常還要工作,功課常常沒有寫,所以後來她放棄之後,就剩下我自己在上課,不過由於過去哥哥媽媽都有在他那裡上過課,所以家人對他非常信任,而當時的我也不疑有他,真心佩服這位老師身體殘障卻能這麼厲害。
    之後隨著上課次數增加,他收我為乾女兒。說實在的,我會說自己很笨很蠢就是因為我明明不想要當他的乾女兒卻不知道怎麼跟他說,很怕傷害這位老師,也怕讓家人失望(因為老師的學費很貴) 而這之後,因為當了他的乾女兒,老師還跟媽媽說要免費給我上課,所以我的英文課就莫名其妙地越來越多...
    這之後由於上課時數變長,老師課中需要去上廁所,久而久之,他竟然想要教我怎麼幫他壓尿,當時的我處在同情他殘障很辛苦、他也非常照顧我,所以學習了該如何幫他壓尿,但說實在的第一次看到男性的陽具我真的快嚇壞了,而且也不知道該怎麼跟其他人講,隨後偶而同情他會幫助他按摩做復健,到這邊除了陽具部分,我都覺得還可以接受,只不過接下來我認真覺得說出來很蠢...我後來因為英文課時間真的變得超級長,所以很不想要上課,他就隨口提及不然他幫我按摩,起初只是覺得有點好笑,他坐輪椅要怎麼幫我按摩,殊不知他幫我按摩肩膀時真的很舒服...但就在卸下心防後,他開始觸碰我的胸部,接著甚至下體.............. 因為是在他的復健床上按摩,所以他可能以為我睡著可以亂來,但我其實全部都記得一清二楚,只是當時的我真心覺得太蠢,如果我和媽媽說,他會說我自己活該去給他按摩,怎麼可以笨成這樣的話,所以這之後我就努力地靠自己的力量逃離那個地方,即使偶而回去還是會去看看他,但對我造成的傷害已經是一輩子的事情,再也無法彌補。
    長大後,儘管我是因為學好英文才能有現在的能力以及遇到現在很照顧我的外國男友,但若要我再重新選擇一次,我絕對不要再受到這樣的傷害。 看過林奕含的書籍報導後,我想要以我的力量去拯救其他可能正在受傷害的學生...

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    1. 姓名保密

      加油! 今天花了好多時間在這塊領域上 希望妳能走出傷痛 記住只要迎著光明 黑暗永遠在背後不會碰觸你 你並不笨 因為你有著一顆相信世界純真的心

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      謝謝您勇敢分享您的經歷。從您的敘述中,能夠看出過去發生的事,對您造成很深的傷害,當時對方利用您年紀尚小以及對他的崇拜與尊敬,對你做出惡劣的行為,讓您身心靈受傷,至今都無法忘懷。很不簡單的是,就算遭受這樣的經歷,仍然努力學習,使自己在語言及各方面有卓越的表現。我們覺得,其實您才是那個有堅強意志力的人,不畏對方用權勢壓迫您,勇敢逃跑、保護了自己遠離可能更深的傷害。我們想要肯定您勇敢說出自己的故事,也願意在您有需要時,給予您陪伴與支持。您可以撥打展心復原中心專線(02)7728-7008上班時間是9:00-18:00或者來信 fh77287008@38.org.tw, 告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將會聯繫您。

  • 姓名保密

    有天晚上,我正在協助某個男性夥伴完成他的工作,他坐在我後面,和我討論,之後慢慢將手搭到我肩上,開始上下其手,甚至翻開我的上衣衣領,評斷我的身材,因為震驚,而且整個空間只有我和他,所以不敢反抗,只好委婉地說跟人有約要走,走到門口,他又藉機拉了我,一把抱住我。他對我一直抱有好感,但我已明確拒絕,後來他有了女友,但還是會以做不成情人可以做兄妹的言辭來邀約我,最多是工作上的邀約,當時我很窮,需要錢,所以想著有工作就做,且他也交了女友,我便相信我們之間僅是朋友,或者兄妹,但沒想到會遇到性騷擾。之後,因為工作需要到偏鄉地區,卻發生了兩次類似事件,我向友人提起,他卻問我:「那兩次你穿什麼衣服?」我覺得荒謬,不要說後兩次,包含第一次的性騷擾事件,都是在寒冷的冬天,我包得很緊,能穿得多暴露?何況無論穿著如何,我的身體是我的,誰有權利傷害我?但即使這麼想,這三次的惡夢還是影響了我對異性的態度,現在只要和異性吃飯,或單獨共處在一個時空,我的心緒都無法保持鎮定,一直處於恐懼的狀態,這也影響我追求幸福的希望。現在,這些人都過得不錯,那個自認為是我兄長的男性友人,也娶妻生子,有個令人欣羨的家庭,而我卻在一個孤獨幽暗的世界裡為了突破這些恐懼而孤軍奮戰,甚至,我還努力地說服自己,要去面對自己的課題,真是太好笑了,當我看到他幸福美滿的全家福時,我忽然意識到,這怎麼會是我的課題?這是他應該承擔的課題才對吧?這些年與恐懼奮鬥的日子,像是在浪費我的人生一樣,憑什麼這些對性別平權假有仁義道德但實質上根本不尊重他人身體和意願的人,可以過著美好人生?而我卻在掙扎苦痛裡耗費我的人生?

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    1. 姓名保密

      希望妳能慢慢走出來,不要因為這種人錯過妳的幸福:)

    2. 姓名保密

      妳看一下樓下其他留言,一堆為獸父獸爺爺所苦的女性,他成家以後,真的就可以把當初丟到妳身上的垃圾,自己消化掉了嗎?不盡然,他的課題不是被家庭發現檢討,就是他孩子承接他原本要自己面對的,如果孩子心理素質屬於不堅強不隱忍的,就可以即引發家庭檢討的可能。 他自己就是個垃圾,妳只是一時運氣被好被他帶屎到,現在科技發達,馬桶都有奈米級不卡垢的了,我們也可以走出自己的路,把垃圾放水流走以後,過著自己冰清玉潔,不卡垃圾的清爽人生~
      拜託那種屎人,怎麼能傷害的了我們!!
      他的問題本來就是他自己要處理,要幫忙也是他組的新家庭要幫忙他,妳走自己的路就好,對那種人我們沒有義務要幫忙~

    3. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳分享遭認識的人性騷擾的經驗,我想任何人若遭遇冒犯,都希望能獲得道歉、正義,妳非但沒有得到應有的道歉與正義,相反的,向友人揭露此段經歷,還遭遇二度傷害,這些年還得獨自承受這個事件帶來的痛苦、傷害,也難怪對比對方到現在仍毫無悔意、生活逍遙自在,妳的留言透露著憤怒與不甘。

      妳提到在經歷這三個事件之後,對於異性常感恐懼,也影響妳後續追求幸福的希望,在我們的服務經驗中,有許多跟妳經歷相似事件的當事人也會有如此反應,甚至有些人變得易怒或憂鬱、對人信任低、常無法控制的想起受害回憶或畫面、對性或親密行為感到排斥..等,這種事件造成的身心影響,常讓當事人感到痛苦並影響生活運作。妳這一路走來,可能並不輕鬆,事件造成的身心影響,可能會讓妳的情緒反覆起起伏伏,也可能讓妳對未來或對自己感到挫折、困惑,妳可以尋求不同的方式調適此身心影響,但我們也希望妳願意提供機會,讓我們與妳接觸,我們可以傾聽妳這一路的感受、想法,也願意陪伴妳找到減少恐懼的方法,更期待能成為理解妳痛苦的那個人,希望妳願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我非常痛苦 ,半年後憂鬱症每天都很想死 ,但是沒有勇氣離開他 ,只能一直配合他 ,認命只愛他 ,我的貞操沒了 ,沒有男人會愛上我

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    1. 姓名保密

      親愛的,如果你不是真的愛他,一定要勇敢離開他!貞操並沒有你想像的那麼重要,影響你整個人生。

    2. 沒靈魂的貓

      只愛你貞操的男人,不要也罷

    3. 姓名保密

      我們每人都有第二次貞操,因為那是我們的自由意志可以決定的,不會被奪去的。

  • 姓名保密

    我被強暴後 ,因為沒有經驗 沒有談過戀愛 ,第一次就被奪走了 ,對方結婚了 ,然後我成為他的地下情人 ………

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    1. 姓名保密

      離開他 他並不是真心對待妳

    2. 姓名保密

      如果妳陪他當地下情人,對他沒有損失跟懲罰。
      他做錯事情,妳離開他就是做出正確選擇,
      讓他知道女人不是這麼好掌控的,
      我們女生的可貴之處,不是貞操,
      而是我們女生懂得珍貴的我們,
      值得被好好珍惜對待,
      就算一時被屎抹到,我們已經有足夠的能力,在把屎清掉以後,逃離這個垃圾場。
      讓他知道,今天是他自己的垃圾,不是丟給任何一個路人去承受,他就可以逃離自己內心的黑暗。
      妳會難受,是因為妳心很柔軟,這樣的柔軟是值得被好好珍惜對待的,他沒有資格用黑暗掌控妳,沒有任何一個女生,應該被這樣對待!

    3. 現代婦女基金會

      您好,當初在沒有戀愛經驗、心裡尚未準備好的狀態下,遭對方侵犯,我想這對當年的您來說,可能造成很大的心理衝擊與傷害。您提及後來他結婚,而您卻成為他的地下情人,不知您在後續的這段感情中,是否有受到對方的尊重與愛護?我們認為,每個人都值得被尊重與愛護,愛應是帶給人溫暖與安全的。

      能來此留言,寫下內心的傷痛是需要勇氣的,很關心現在的您近況如何?我們很不捨您一個人獨自承擔著不該是您背負的痛苦。我們認為,沒有一個人應該與創傷孤軍奮戰,很希望有機會能提供您所需的支持與陪伴,若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有心理輔導員跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    大概是國小的時候,
    年代久遠我也忘了細節,
    只記得我被拐到隔壁鄰居房間裡,
    被布摀住口鼻之後就失去意識,
    醒來就在自己家裡了。

    年幼的我對性完全無知,
    只知道下面很痛,
    好像摩擦破皮、又癢又痛,
    好幾天都用超燙的熱水燙下體,
    不知為何可以讓我緩解一些不適,
    在洗的當下還有一些黏黏的白色東西跑出來,
    我以為我生病了,
    跑去給媽媽看,
    她看了之後也沒說甚麼,
    我就繼續用熱水洗了好幾天,
    晚上還會有很想尿尿的感覺,
    用雙腿夾著棉被壓迫下體,
    還會有麻麻的感覺。

    國中的時候想起這件事,
    一直說服自己,
    一定是在作夢,
    我根本不是被性侵,
    一邊否定記憶一邊對性覺得厭惡。

    直到現在有男友了,
    知道那個白白的東西是精液、
    為什麼下體會磨破、
    以及麻麻的感覺是微高潮,
    雖然已經是很久以前的事,
    我一直以為自己已經不在意也不需要在意,
    我也曾想過要不要跟男友說這件事,
    但實在是沒有勇氣,
    他要是嫌棄怎麼辦?
    就算不嫌棄,做的時候總是想起來怎麼辦?
    於是我選擇當作沒這件事,
    做好把這段記憶帶進棺材的準備,
    偶爾自己想起來,
    也沒甚麼情緒波動,
    我以為我已經不在意了,
    結果看到這個匿名平台,
    開始述說這件事時,
    眼淚卻啪搭啪搭不停落下來,
    原來我還是很在意啊,
    原來我不是不難過,
    是從來沒正視過,
    我一直在逃避,
    逃避那個不完好的自己,
    就連現在看著這些文字,
    我都覺得這不是我打的,
    像是個旁觀者看著這個人的經歷。

    我不曉得我會不會好起來,
    這陰影會跟著我一輩子,
    但我開始為了這段記憶哭泣,
    大概是變好的第一步吧。

    至於那個鄰居,
    不知道你現在過得如何呢,
    不曉得你有沒有反省過?後悔過?
    我現在過得很好,
    有個愛我的男朋友也衣食無缺,
    雖然我不記得你的長相了,
    就算看到你我也認不出來,
    但我相信做這種事的人一定會有報應的。

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    1. 姓名保密

      希望妳過著自己喜愛的生活
      也許我也該謝謝妳
      我原本打一行而已
      但妳生動的文章讓我很感動
      正視問題 非常難為
      即使痛苦也得接受
      我以這則留言祝福妳

    2. 姓名保密

      我的經驗跟你超級像,
      我也是洗澡問媽媽,媽媽太忙就沒留心Q"Q
      (希望將來養育孩子可以不要壓力這麼大,
      這樣每個媽媽都有空間,好好回應跟照顧孩子跟自己。)
      夾棉被也是, 我也有過ˊ_ˋ,邊回憶還會有好多自我懷疑湧上,我也做了很多心理健康跟成長的功課,相信自己有足夠的能量去跨越這些,因為我們已經長大了,像這樣相信,就都還好好的。
      直到前陣子有崩潰過一次,因為我已經27歲了,給長輩熟識的推拿師傅在私宅治療,他看我自己去,就在治療時"摸錯位子" ,因為我這時已有正常性經驗,當下立刻大叫,他也懸崖勒馬。
      當下發生很難過,以為這些事已經離我很遠,沒想到又發生,不過想一想,畢竟我有過美好的關係,我是年幼懵懂發生,不懂的情況下不確定自己被剝削,我還有能力去發展正常的戀愛關係,也因為這樣,我有足夠的空間跟資源,去面對跟逃開這樣的事,算是有小幸運的。
      女生千萬要給愛自己的好男人機會,傷害我們的垃圾人~找到機會就快點踹開!!讓他們自己去垃圾場自己臭自己~
      雖然現在還沒有機會給他們相應的懲罰,但他們自己就是垃圾,本身就很可悲,不必浪費時間跟他們耗,哼!

    3. 現代婦女基金會

      妳好,要勇敢的說出這麼痛苦的歷程及難受的經驗,實在不容易,謝謝妳願意與我們分享。
      在寫出故事的過程,讓妳想起遭受鄰居侵害的這件事,那些感覺再度回到腦海裡,一定讓你十分的難受。國中的妳認知到這件事是性侵時,妳嘗試努力的說服自己這件事不是真的,原本以為從此就不會在意,直到開始訴說這件事時,才發現其實內心的妳很難不在意。這一路上妳似乎慢慢學習用壓抑、不去正視的方式來保護自己,但心中深沈的孤單、悲傷、無助等感受卻一直都在,很心疼妳,也辛苦妳了。
      我們知道,幼年時的創傷並不會因時間淡忘,這次妳決定勇敢地訴說自己的苦痛,讓我們看見妳的勇氣與生命力,而且,說出口往往是復原的第一步,如果妳願意,我們願意聆聽妳、陪伴妳面對並抒發這些日子以來妳無法訴說的情緒與傷痛,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    現在有了男朋友,也曾經以為自己已經慢慢看淡這件事,因為本來從沒有人知道,到現在慢慢讓一個、兩個人知道,我還數得出來已經有四個人知道了......想說能說得出口就代表有進步了,可是每次看到有關他的事情,我真的很希望,他可以死掉,為什麼他還在?為什麼他還有女朋友?
    在高二的時候,因為跟八年前小一的同學重新連絡上,回想小一時,我對感情根本沒有任何概念,可是他很早熟,牽過我的手就自認是我的男朋友,可是我當時對愛情一點都沒感覺(畢竟才小一......),總之沒有特別回覆他什麼,有點像是「喔,那堂下課牽過手,下堂下課我還是過我自己的生活這樣」然後我小三就從台北轉學到高雄了,從小三到高中跟他有斷斷續續的通信,高中在即時通遇上後,他就一直說我是他的初戀什麼的,因為我也滿好追的,很傻的就覺得,認識那麼多年的朋友是不會騙我的,就被灌了迷湯,當他的遠距離女友,交往後他常常要我傳清涼照給他,說什麼如果沒有要傳,他很累,要先睡了,我也很匆忙的趕快拍幾張穿內衣的照片給他,這段感情不到一個月,他就因為傳錯訊息被我抓到他劈腿了,因此沒有再聯絡。因為對方的成績很好,我傻傻地以為我考上好學校,就可以跟他再在一起,從早到晚拼命的讀書,直到學測後,有天他忽然說會下來台中,在想是不是要來高雄,可是又沒有錢,我想當時我有點得了斯德哥爾摩,雖然我知道他很爛他很不好,但我還是一心期望可以跟他碰面,還說我可以幫他出交通費,他決定要來高雄後,就一直問我可以跟我進展到哪裡,我問說是什麼意思,我們又不是男女朋友,他也含糊帶過,只是藉由知道我喜歡他,不斷說些曖昧的話。後來見面時,他常對我毛手毛腳,但因為我的內心還是很愛他,所以都沒有反抗,直到他把我帶去MTV,要摸我的胸部,雖然是隔著外衣,但我還是覺得相當不舒服,一直拒絕掙扎,感到很害怕,他跟我說忍耐一下就好了,可是後來因為我的不斷掙扎而放棄了,轉要我幫他打手槍,強拉我的手去摸他的生殖器,後來因為我很不配合,他很生氣,就自己在旁邊打了,事後不斷批評高雄有多爛又有多爛,真的是一個爛地方之類。他回家前,我還給了他兩千元的交通費。
    那段時間很痛苦,像是行屍走肉,也不敢跟朋友說,不斷說服自己沒發生過這些事,不斷地想忘記,直到有一段時間,我真的覺得,我想不起這件事的任何細節了,大學後,在幾個好朋友的引導下,我才慢慢相信朋友,說出這件事,才有我覺得自己逐漸好起來的感覺,事後我也去重新下載即時通,看當時的對話,才發現,那時我們的對話根本不在同一條線上,可以說是被賀爾蒙沖昏頭才誤以為自己喜歡對方吧!曾在那短暫的時間,我覺得一身輕,覺得這件事已經不再造成生命中的汙點了......
    雖然把他的動態從主頁中移除,讓我平常按首頁時絕對不會看到他的動態,但偶爾我還是會點他的頁面,我希望看到他過得很差,跟女朋友分手之類,可惜總是失望,也會在首頁看到他又按哪個大奶妹讚,或是留言誇獎人家好正,這個時候,我真的很惡毒的希望他去死,覺得他憑什麼好好的過生活,為什麼沒有死掉,我真的很希望他死掉......每次看到有比較露的照片,他就一定會去點讚,我相信他絕對沒有改變,還是一樣爛,但不知道為什麼他的女友跟他在一起已經快四年了......我常常安慰自己,我還不算被侵入性的性侵,還有很多人比我更痛苦更難過,我不要再拿這件事困擾自己,但後來卻覺得...好像無論是程度怎麼樣的傷害,造成了就是造成了,我開始覺得我的傷痛,還是很痛苦......想著有很多人受到更無理的對待,好像無助於自己的復原......
    很不喜歡這樣的自己,平時算是一個很溫和的人,但看到有關他的任何事物,我真的會惡狠狠的希望......他為什麼不去死...我真的很希望他死掉...我真的很想好起來...

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    1. 姓名保密

      孩子 也許學會放下很重要 但依舊是他的錯呀
      也許我比妳小 看的事情比妳少 但擇善其固不是必然的嗎
      希望妳能過得更好 我以這則留言向妳舉杯

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      看到您在「做一個好人」與「恨深深傷害您的人」之間的掙扎,好辛苦。人生來是單純與美好的,沒有人願意去恨,因為恨人也很累,但是我們身為人的尊嚴,是不容許被戲弄或者侵犯的,當您是這樣地痛苦,對方卻像是沒事一樣地過著正常的生活,甚至繼續用同樣的態度去物化女生,為的只是滿足自己的權力慾望,這種極端的不公平,論誰見了都不會舒服的。你的感受沒有不對,反而是完全可以被理解的。
      依我們專業的觀點來看,您所受的傷害是很深的,就算當時沒有身體上的侵入,對您的心理與靈魂仍然已經造成很深的傷害。身體的傷擦了藥會好,但是心的傷往往是持續最久、也最不容易被外人看見的。所以,謝謝您透過文字,讓我們有個機會看見您心裡的傷,知道原來您一路上這樣堅強地撐住自己。
      我們也想讓您知道,說出口是一種選擇,您永遠可以選擇說或不說,也可以決定在甚麼場合、與誰、在甚麼時機點說出口。就算沒有說也不代表您不勇敢,因為您這一路這樣幫著自己走過,已經是令人佩服的了。若您覺得仍需要與人談談,我們很願意提供您陪伴與照顧。如果您願意,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    在我大三那年,我被一個人性侵,直至今日,我還是會在某片段中,看到那個害怕的自己。
    我說我好了,但我每晚吃的藥總提醒我,我再也不是我

    0
    1. 姓名保密

      妳會變成一個更好更勇敢的人,相信自己。
      妳值得美好的人生

    2. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳勇敢地說出自己的經歷與感受。遭受到他人惡意的侵犯,這對任何人來說都是難以承受與啟齒的痛。
      在生活中,有些片段總會想起當時害怕的自己,事情發生之後,雖然有接受一些身心的協助並漸漸的復原,但自己好像再也不一樣了。
      不知道現在的你過得還好嗎?很關心你是否有找到療傷的方法,我們知道過往的創傷總會在心裡留下傷痕,甚至會對情緒、生活及人際關係產生影響,如果感覺需要陪伴或者專業的協助,我們很願意傾聽並成為妳的支持,陪伴妳慢慢抒發並找到情緒的出口。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    我高三的時候在路上被看似精神有問題的人襲胸 然後我跟教官說 我們就去警察局報案 還去調監視器錄到他在附近走路的樣子 那幾天有一次警察為了這個案子騎機車載著我經過那條路我看到那個變態 他似乎有要躲我的樣子 我才發現他根本沒有精神沒有完全不正常 他還是有點心機的想躲我們 可惜離得有點遠抓不到人
    遇到性騷擾 性侵 奉勸女性們(男性們也是)可以去警察局報警
    然後被襲胸那件事情 最不爽的是 我跟我阿姨姨丈講 他們完全沒有安慰我 只說 這種事情就只能自認倒楣啊

    0
    1. 現代婦女基金會

      謝謝你勇敢敘說遭陌生人性騷擾的經驗,及呼籲求助的重要性,只是我們也發現到許多遭受性別暴力的倖存者每當鼓起勇氣向周遭人述說自身遭遇時,總是獲得類似”為何這麼不小心”、”自認倒楣就好了”、”不要再去想就好了”等回應,這總是令人沮喪,也覺得這傷痛難以被外人理解,寧可在未來的日子裡選擇默默承受。

      倘若你期待能有人可以討論並緩解這不被理解的心情,歡迎來電現代婦女基金會-性騷擾專線02-23512811、02-23519938(週一~五9:00~18:00),成為陪伴與支持你走過這段歷程或心情的力量。

  • 姓名保密

    那次跟認識7年的閨蜜出遊
    連同她的妹妹 男友 一起在外過夜
    晚上睡在和室 朋友跟朋友的妹妹睡著了
    我因為認床沒什麼睡好 很晚還沒入睡
    結果朋友的男友繞到我床墊邊
    從腳底慢慢撫摸往上 知道私處...
    最後脫了褲子躺在我旁邊...
    強硬的脫了我的褲子 想硬上...
    我很害怕可是我不敢大叫...
    只是夾緊雙腿讓他無法得逞
    最後他嘗試了幾次以後 才放棄
    甚至對我說聲抱歉...
    然後起身去房門外窗口抽菸...

    我穿上褲子 奔出去外面
    可是卻不知道能去哪裡
    最後被那男生找到 讓我回去
    怕我朋友起床沒看到我會擔心我
    沒想到回去以後又再上演一次...
    我害怕的整晚沒睡...

    隔天那男的若無其事坐在我對面吃早餐
    讓我完全反胃 直接沒了胃口回房間休息
    晚上他竟然又再來一次...
    行程結束 我害怕的趕緊回家
    沒有多留...

    事後我想了很久 說出來讓朋友知道
    朋友捨不得我受傷害 也很生氣的分手了
    可沒想到那男的花言巧語讓他們復合了
    而我的也少了一個很好很好的 好朋友...

    後來那女生好像知道我有慢慢讓情人知道
    覺得生氣的發文謾罵我為什麼我要到處告訴別人
    說她忍得很辛苦 想好好幸福過生活
    為什麼我偏要讓她跟著我活在痛苦之中
    說得她像是受害者 而我成了那個加害人一般
    我好痛 真的好痛 最初不敢大喊是因為害怕
    卻也同時害怕你親眼看見會崩潰
    可是現在我卻像個人白痴一樣...

    我情緒變得起伏好大 有時候覺得自己好髒
    有時候好想結束生命一了百了...

    0
    1. 姓名保密

      我是路過的網友 不知道事隔多年還可不可以告那個男的猥褻 我覺得你那個閨密很爛 乾脆告那男的來堵她的嘴

    2. 姓名保密

      這種記憶....真的很難抹去....因為...真的被傷得很痛很痛.....

    3. 姓名保密

      妳不是失去很好很好的朋友,是失去不愛妳的朋友

    4. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意勇敢說出這一段經歷。遭受到他人的傷害是一件難以承受的傷痛。
      我們看見朋友的男友趁妳睡覺時企圖傷害妳,妳也因為擔心而無法好好入睡,深怕同樣的事又再度發生,沒想到隔天他又想再次傷害妳…這些經歷讓你感到無助、恐懼,當下的妳也不敢求救,只能獨自承受著許多的害怕,直到後來才將事情的經過告訴朋友。原以為事情已經告了一個段落,沒想到妳也因此失去了妳的好友。
      後來妳鼓起勇氣將事情告訴情人,卻遭受到朋友的責罵,好像所有的事情都是妳的錯,雖然她也感到受傷,可是卻沒有看見妳當時也是為了怕她難過而選擇不求救,這種為他人著想卻又被責怪的感覺一定很不好受,真是難為妳了…
      可是即便感到悲傷、心痛、沒有了自我價值,甚至有離開的想法,妳也還是努力的生活著,這也是妳生命的韌性!其實,面對創傷不是一件容易的事,但有勇氣說出來就是踏出了第一步,如果妳願意,我們希望可以傾聽並成為妳的支持,陪伴妳一起抒發並找到情緒的出口。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢

  • 姓名保密

    我⋯在我上幼稚園前,大概3~5歲左右,某天媽媽去跟阿姨們聚會,爸爸因爲工作必須留我ㄧ個人在家,當時家裡還有爸爸的學徒是家鄉的鄰居年輕人,因為信任所以就獨留我跟他單獨在家裡,爸爸出門沒多久,他就把我哄進房裡,說晚了要哄我睡覺,我也沒想太多,後來他漸漸撫摸我的身體,並脫了我的內褲,我開始掙扎狂哭抵抗,但我完全無法對抗青壯年的力氣,我永遠記得那有多痛,落紅,因爲我爸爸有囑咐姑姑要下樓準備完晚餐給我吃,便發現我被性侵了,但我還不懂;只是一直哭因爲很痛。慢慢長大之後才知道原來那是不對的,我被傷害了,而大人都以為我還小可能忘了,但我每一個畫面都記得一清二楚,更常在夢裡驚醒。

    多年以後我長大也到適婚年齡了,談了一段將近五年的戀愛最後終於談妥了訂婚也席開80桌,但卻是我惡夢的開始,一開始交往我就坦白說明了我不孕,然而我未婚夫卻因爲我不孕所以外面有了小三,因為很少返家,某天我未婚夫帶我去做輸卵管輸通手術返家大吵一架,因為身體不適我便睡去,他便轉身關門離開,過沒幾分鐘,突然有人開了門,我以為我未婚夫回來道歉了。只是感覺很奇怪,怎麼會掀開我棉被,開始從腳底摸到下體,我一睜開眼,我的世界彷彿毀滅了,是我公公,我立馬大叫嚇阻他,把他趕出房門鎖起來,我實在是害怕的不知道該如何是好,我打了將近300通的電話給我未婚夫,但他正跟小三溫存著沒有接也沒有回。我趁我公公沒注意的時侯逃跑出去,只是我剛到彰化這個城市,人生地不熟,沒有朋友,也沒有任何交通工具回台北。我就這樣在彰化市區遊盪到早上。
    事後我未婚夫與他姊姊便說,我公公可能是要看我是不是人不舒服發燒了。
    所以才會掀開我棉被要關心我ㄧ下。
    至今我未婚夫騙了我八十萬,我不處理更四處散布我引誘他夫親這種言語。
    我真的多次尋死,但沒想到死比活更難,我更無法向家人提及此事,只能默默的隱忍著。沒有人知道我究竟發生了什麼事,但我精神狀態似乎出現了些狀況,我害怕閉上眼睛,ㄧ閉上眼都是哪些噁心的嘴臉。我似乎生病了⋯⋯但我會加油
    感謝今天有看見此文的朋友。希望大家都能更好的

    0
    1. 姓名保密

      《更正》至今我未婚夫騙了我八十萬不處理,更四處散布我引誘他夫親這種言語。

    2. 姓名保密

      給你一個擁抱 然後我建議你去留證據告你未婚夫毀謗耶!

    3. 現代婦女基金會

      妳好,在這麼小的年紀遭遇這麼大的傷害,妳承受的痛苦恐怕是家人難以想像的巨大。這類事件造成的傷害,常會造成當事人出現易怒、憂鬱、焦慮、羞恥、對人信任低、無法控制地回想起事發當時的畫面或回憶、作惡夢、對異性感到厭惡、恐懼,出現與性相關議題、自尊受損等身心受創徵狀,影響當事人後續人際關係與生活運作。

      很心疼妳在經歷幼年創傷事件後,又再次經歷伴侶的背叛與公公的侵犯,這對任何人來說,是很難以承受的痛,可以感受到妳仍處於痛苦深淵中,一連串的創傷事件可能讓妳痛苦萬分、情緒反覆起起伏伏,也可能讓你對未來或對自己感到挫折、困惑,很難想像這幾年妳是怎麼渡過的,以及是什麼樣的能力,讓妳有勇氣在這裡揭開傷疤,面對內心感受。

      很關心妳的狀況,妳可以尋求不同的方式調適身心創傷徵狀,但我們很希望妳願意提供機會,讓我們與妳接觸,我們可以傾聽妳這一路的感受、想法,也願意陪伴妳找到療傷的方法,更期待能成為理解妳痛苦的那個人。此外,台灣目前針對性侵被害人有提供免費司法協助資源,若妳想了解自己的法律權益,我們亦能提供免費的社會福利諮詢服務,希望妳願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    國中的時候偷偷交往一個男朋友
    兩個約約會然後喝了點小酒
    然後從他們家離開回家
    途中打電話給妹妹 她跟男朋友都在朋友家
    要我走過去那個朋友家等她我們一起回家
    走過去那個朋友家等
    她那個朋友(主人)跟另一個朋友出去載朋友
    我就坐在客廳沙發等妹妹從樓上下來
    沒有很醉只是頭暈 等到睡著
    後來我知道客廳燈是暗的
    奇怪 怎麼突然有人在脫我褲子..眼睛睜開看
    旁邊一個男的趟地上在睡覺
    疑 他們兩個剛不是出去了嗎
    旁邊躺的是他朋友 那現在脫我褲子的是誰
    睜開眼睛一看 嚇死了 現在是我要被強上了是嗎
    我死命掙脫死命不要 我心裡真的急了
    又是很怕他扯破我衣服 很怕我力氣不夠大他還會更粗暴  於是他竟然硬抱我去廁所 硬上
    還用自來水弄我的妹妹
    痛到我哭了 我不知道為什麼要走路去他們家
    等我妹一起回家 
    他家人後來回來開燈大罵怎麼把家裡用這麼亂
    他驚嚇 隨便幫我穿衣服就把我拉出去客廳裝沒事
    不敢面對我竟然在別人家廁所被別人硬上的事實
    我快速逃離他家 路上我跟我妹說剛剛發生的事
    我妹還說 我喝醉了 不要亂講
    結果隔天 那個男生的好朋友
    竟然一個個跑來跟我說  
    好好喔為什麼他有  我們也要...
    他竟然還喜孜孜的跟朋友分享..
    整個備受侮辱一直躲他
    連當時男朋友都不敢繼續在一起 
    只希望不要再看到他 不想要再看到他們

    厭惡當時的事情被八卦 所以脫離當時的交友圈
    異地生活離開  快10年
    本以為可以忘  沒想到不理不睬才是最好的狀態
    去年 回到當初生活的地方
    原以為時光過去當時傳的沸沸揚揚的那些不堪過去 很多人應該都已經忘了

    結果那個男的 竟然還回來說要追求
    竟然還像10年前一樣把那些事情拿出來說嘴
    更大放噘詞說我姐妹他都用過
    我覺得我好髒好不堪
    更因為他講的那些話
    讓我覺得他把我的姐妹弄得很髒 
    他把我的人生搞的好髒

    面對過去 我主動提起 是因為我想面對過去不堪
    可是那個男的卻說事情過這麼久 他沒印象
    說我亂講話攻擊他名譽
    還說我愛不到他所以要毀了他
    還大改當初發生事情的過程
    說當初是因為我們一起喝酒 然後發生關係
    因為他上了我  後來他沒理我我才恨他
    另創不一樣對自己有利的版本

    潛意識裡的陰霾忘不了 我很討厭他
    可他卻把我這10年來的陰霾
    轉換成我愛不到他所以躲他
    這10年躲就是不願正面想起當初被強上的陰霾 
    我好累 我也把所有知道以前事情的朋友都杜絕了
    軟體上的好友該封就封 只覺得這麼髒的事情
    以後不想再面對了

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好,看完妳的故事,讓人感到心疼與憤恨不平。他對妳的傷害是這麼地惡劣,妳受害當時承受多大的驚恐、無助,受害後還被迫面對他的造謠,讓妳感到羞恥、侮辱,被迫脫離朋友、男友,很難想像妳遠赴異鄉的十年是如何走過來的?難得可貴是,妳還長出勇氣面對這不堪的過去,即使結果不如預期,但妳做到這一步了。事隔多年,那個傷害妳的人,沒有為此事付出應有的代價,也未有悔意,對妳仍持續傷害,這讓人感到氣憤難平,也在想,面對此狀況,妳會有多麼沮喪、厭惡、痛苦。

      很關心妳現在的狀況,睡得好嗎?想起這件事情所引發的情緒會否讓妳感到困擾、痛苦?我們希望妳願意提供機會,讓我們與妳接觸,我們可以傾聽妳這一路的感受、想法,也願意陪伴妳找到療傷的方法,期待能成為理解妳痛苦的那個人,此外,我們也可以提供妳免費的法律協助資源,讓妳更認識法律權益與程序,以及維護妳的司法權益。希望妳願意來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    國二升國三的那個暑假,我們搬到了台北,那個夜晚,
    聽見了父親與情婦在隔壁房間翻雲覆雨,激情地、淫蕩地叫著,父親的喘息聲能感受到他的力量,
    這間房裡躺著我跟一對兄弟,我只想用著我一貫的方式裝睡,即使青春的我也充血著,
    胸前感受到手指的挑逗。
    「不要」
    「拜託,摸一下就好」哥哥哀求著,那副嘴臉跟口氣都再噁心不過了,
    「不要」
    游移的手從胸前往下移動,
    「不要」
    我轉過身趴著,不記得接下來我是蜷曲著還是躺著,還是像我記得的那樣,是安全的趴著,
    「不要」不記得是怎麼睡著的,只記得那雙手仍在身上找尋樂趣,「不要....」
    一如往常我的「不要」沒有起任何作用,
    聽見完事的父親開房門,從未關的房門撇見他走去浴室淋浴,我不知道他究竟看到了沒有,他看見我被性侵了沒有,他看見性侵我的人是親哥哥了沒有,他知不知道.......
    隔天早上好像一切都沒有發生過,
    「又沒有怎樣,他又沒有真的幹你」、「他只是用手而已」、「難道你要說出來讓整個家崩潰嗎?」
    我再也不敢靠近他,但盡可能地保持和從前一樣,當我與父親、哥哥獨處,我很焦慮,甚至對弟弟也感到害怕,陌生的男子可能還更值得我信任。

    對於每次哥哥在家族開的玩笑「你胸部好平」,當然家族裡不只哥哥這樣說過,
    曾經我以為小胸部就不會遇到,「他媽的你還摸的那麼爽」這些話只敢在心裡說。

    不管是父親還是哥哥,你們都噁心死了,噁心死了,我更噁心因為我恨不了你們,想了好幾次要把這段話說出來或寫出來,始終因為顫抖著而無法完成,所有男人在床上都時候都是同樣的猥褻,看見那樣的臉,感受到那樣噁心的力量,我卻覺得很興奮,後來我知道,我好想傷害你們卻只能傷害自己的身體,也只有在做愛的當下我才能趕到被愛,這一切想法一切的過去,衝突與矛盾,讓我更無法接受自己,
    對於過去的我只有一個形容詞「噁心」。

    現在的我,依然保守著這秘密,我想我需要聽到一聲道歉,
    現在的我,朝向美好的未來,做著喜歡的自己,卻依然害怕這段往事會讓我的男朋友不喜歡我,害怕我選擇了隨便上床報復自己的往事,會被另一伴討厭,「發生在其他人身上我憐憫,但我老婆就不行」害怕這種句子會出現,但很被幸運女神眷顧的我,仍未聽見。

    回想這些細節實在很令人難受,但故事總是需要說出來,才會有結局,謝謝我自己充滿勇氣地打完這些字,期待有一天能有勇氣地去要回一個道歉。

    0
    1. 姓名保密

      加油!!建議你去報案 你哥哥猥褻你的事情

    2. 現代婦女基金會

      您好,寫出自己的故事確實需要很大的勇氣,謝謝您的勇敢,很心疼您的遭遇。感覺得出這些回憶已經很久遠,只是時至今日的您揭開過往塵封已久的傷口依然感受得到那錐心之痛與深深的恐懼,未隨時間消散。尤其面對傷害自己的家人時,礙於不想破壞關係而敢怒不敢言,但佯裝沒事般的互動與表面和諧卻又令人作噁與不齒,如此內在的衝突只能選擇自我否定及自我傷害,一解這難以承受的痛。

      看到現在的您,努力地朝希望走去,規畫著未來與做喜歡的自己,這是您對自己的看重,也是走向復原很重要的動力。只是我們清楚獨自面對這些傷痛容易使人感到孤單,我們願意提供一個陪伴和訴說的安全地方,陪伴您抒發說不出的痛苦,一同找到生命不同的出口。倘若您願意或想找人聊聊,歡迎撥打現代婦女基金會-展心復原中心專線:(02)7728-7008,或E-MAIL給我們,fh77287008@38.org.tw。

  • 姓名保密

    前一陣子看到這則新聞
    http://ppt.cc/nZQ8a
    還以為再說我
    但犯罪的是自稱我乾爸的二姑丈
    可恨的是 已經過了20年法律追溯期
    多希望被抓去關的是他

    這些事情發生在還沒上國小前
    時間多久持續多久我不記得
    那個垃圾一開始露他下體給我看
    再來給我看彩虹頻道 教我自慰
    最後開始抓住我 摸我下體 很痛 不舒服
    我掙扎 打他 踢他 踹他 咬他
    但都沒有用 每次結束 他都會聞一聞手
    上面有我下體的味道
    然後滿足的離開
    有幾次 弟弟也跟著一起打他
    但是都沒有用
    我也親眼看到他對姐姐也做一樣的事情
    姐姐打他 踢他
    有一年生日 他和姑姑拿了乖乖桶來家裡要給我
    我開心地收下來 拿到廚房開禮物
    他走到廚房 又抓住我摸我下體 我好痛很不舒服
    我不知道這樣的情況前後持續多久
    有一天晚餐 我告訴媽媽
    媽媽非常生氣

    有一天早上聽到客廳在吵架
    是我媽跟阿公 在講這件事情
    最後的決議是
    那個垃圾在我阿公死之前都不能回來

    但每幾年 家族有重要的聚會的時候
    媽媽就會很焦慮 很難過 心情很不好
    媽媽不想要見到那個垃圾
    媽媽就會跟我說
    "我們不要去吃餐廳 我帶你去台中吃好不好"
    我知道媽媽是因為我的事情才這樣
    所以有時候還會反過來安慰她
    "姑姑才國小畢業 沒什麼技能 要養兩個小孩很不容易"
    "阿公做這個決定也是不得已"
    但我內心只是又更恨那個垃圾

    小時候我會打無聲電話去他家
    長大一點 就開始想要怎麼殺死那個垃圾
    縱火 丟汽油彈 潑硫酸 下毒 砍殺 開車撞他
    我把所有我可以傷害他的事情都想過了
    覺得這個垃圾怎麼可以活在這世界上
    這些事情從來沒告訴過任何人
    就在我心中滋長
    有時候覺得痛苦再加上其他壓力的時候
    我就容易有自我了斷的想法

    這個情況在兩年前阿公過世之後變得更加的嚴重
    那個垃圾出現在告別式上
    這些事情總是隱隱約約在影響著我
    在感情人際交往上出現許多矛盾的迴圈
    陷入"不是你死 就是我活"的狀況

    值得慶幸的是
    感謝父母讓我受良好的教育
    因為得到這方面的知識
    讓我自覺我心裡有傷 需要治療
    前一陣子 我開始去做心理諮商了
    希望有一天 我可以走出這個迴圈

    0
    1. 姓名保密

      謝謝你的力量(擁抱

    2. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳勇敢地說出自己沉壓多年的經歷與感受。很心疼在妳那麼小的年紀,遭遇自己的親人惡意的侵犯,對任何人來說都是難以承受與啟齒的痛

      在妳的故事裡,能感覺到當時的妳是害怕、憤怒、無助的,即便再怎麼反抗,對方都不會停止對妳的傷害,甚至也傷害了妳的姐姐。當妳鼓起勇氣將事件告訴媽媽後,媽媽為了保護妳挺身而出,可是也因為這件事情,讓媽媽產生了自責、悲傷等的情緒,為了不讓媽媽更加難過、難為,妳也會體貼地去安慰媽媽,但同時也對加害人有很多難以處理和消化的憤怒,很想透過很多的事情傷害他,讓他知道妳心裡的痛苦。

      這一路走來,妳不曾告訴其他人,一直獨自承受說不出的苦痛,過往的事件也深深影響著與他人關係上的相處,而當那些情緒與壓力使妳喘不過氣時,結束生命的念頭總會在妳的腦中浮現,很心疼帶著這些苦痛生活的妳。

      不過,我們也看見,能夠撐到現在的妳,也帶著勇氣與生命力。此外,妳也開始尋求心理諮商師的協助,想要走出過往的傷痛與迴圈。我們知道面對過往的創傷並不容易,復原的路可能也很漫長,但相信在經過一次次的訴說、回顧,妳會找到生活中支持的力量及療傷的方法,並擺脫一直將妳困著的迴圈。若有甚麼需要談談、討論的地方,也歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    小時候,
    每次都要我配合你玩遊戲,
    不配合,
    你就罵我,
    總是借著搶玩具的理由熊抱我,
    要不然就壓著我,
    明明就已經拒絕了....
    怎麼還可以這樣做......
    姐姐明明看到了,
    卻只是笑笑的.......

    難道因為你是堂哥
    就可以對堂妹做這些事情嗎。。

    長大後,
    你有了你自己的高中生活,
    而我也是個國中生了,
    每次和你見面,
    你總是跟著我,
    有時候還對著我的頭髮吹氣,
    你知不知道,
    這種感覺真的很難受。。。

    曾經,
    阿姨帶了一個大哥哥和我還有媽媽,
    一起出去吃飯,
    那個大哥哥,
    才剛見面沒多久,
    就說我和他是男女朋友,
    吃完飯後,
    我們一起去逛街,
    在逛街的過程中,
    有時候對我毛手毛腳。

    隔一天,
    又見到他了,
    我很害怕,
    我和阿姨說,
    結果阿姨竟然當一個玩笑,
    和大家說,
    我哭了,
    接著我跑走了。。

    每次想到這些事,
    晚上就失眠,
    好害怕,都過了這麼多年,
    還是忘不掉。。。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      雖然您的文字簡潔,但是我們看得出來,兒時的經歷讓您害怕,甚至到今天都還是深深影響著您。堂哥本來就不該這樣對您,或者應該說,沒有人應該這樣故意讓您感到不舒服。
      我們人生來就是有很好的直覺,這些直覺是我們最好的自我防衛能力。當大哥哥用不尊重您的方式對待您時,您會感到害怕,然後向大人求助的這些行為,都是很正常的直覺反應。我們也相信,靠著直覺再加上您當時的能力,您已經做了一切能夠幫助自己的事,只是身邊的大人不懂,看不見您替自己站出來說話的勇氣。
      看見您分享您的親身經歷,我們希望能再多關心您一些,如果您也願意讓我們給予您一些陪伴與照顧,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    叔叔..
    這兩個字 造就了我以後的悲劇人生
    整整六年 國小到國中 我都在他的玩弄中
    無法逃脫 好不容易我以為我掙脫了
    結果現在 又換了一個新的叔叔
    我不是討厭他 我只是對所謂的叔叔有陰影
    我媽隱瞞了所有有關之前 侵犯我的那個叔叔的所有事
    也叫我不能亂講
    我哥哥也以為我只是叛逆學壞
    只是有人知道我怎麼過來的嘛
    媽媽不幫我 總是說我亂說話
    最後搞到要開庭的地步了
    也是跪下來哭著求我 求我說別這樣 叔叔老了...經不起折磨
    那...我呢 我還小 就經得起侵犯?
    我是你女兒...
    現在好不容易都過去了
    我也每天告訴自己過去了
    只是有時候半夜會驚醒 也是跟自己說過去了 沒事了
    可是你卻又帶一個新的叔叔進我生命中
    他很喜歡我想收我做乾女兒
    我哪知道他是不是覺得 我很可愛很年輕 想趁機幹嘛...
    別三不五時就說 要找我跟叔叔吃飯..
    明知道我曾經被妳所謂的叔叔
    搞的生不如死的..
    你懂我當時只剩妳可以相信
    妳卻背叛我的感覺嘛
    拜託 別再找叔叔來家裡 說要認我做乾女兒了
    我不需要 他們只會讓我想起之前的回憶而已
    很慘 很恐怖 很噁心 我不想想起那些
    也不想再重蹈覆轍一次..
    最近因為這些 我被我媽搞的好累好累
    有時候都在想 該不該看個醫生 諮商一下
    不然這樣自己憋著..好累

    0
    1. 現代婦女基金會

      你好,謝謝你願意分享如此悲痛的成長故事,從你分享的文字中,深刻感受到”叔叔”烙印在你身上的沉重感和傷痛,也感受到你被媽媽背叛和不被理解的苦楚,我們感到很心疼。甚至這些痛苦和傷痛,你被迫封口,不能說出口,背負叛逆學壞的形象。更令你覺得荒謬可笑,媽媽竟央求你,放棄法律權益,要同情加害人年老虛弱,你感到很無奈、悲傷。令你覺得在這世界上,應該保護你的人,卻重覆的傷害你,你對媽媽感到失望,你試著說服自己,都要往前走,一切都會過去,但無法消除性侵帶給你心中的傷害,包括痛苦、背叛、恐怖感、噁心感種種複雜和糾結的感覺,加上始作俑者的媽媽,未停止傷害你,你被折磨得精疲力盡。
      我們非常關心你疲累身心狀況,心中一直憋著痛苦,也很容易生病和影響身心,我們願意提供安全傾訴的空間,梳理和陪伴妳找到妳能控制回憶內容的方法、找到可以好好睡覺,不再被驚醒的方法,也可以討論如何安全的生活,遠離壞叔叔。

      非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    原本以為我們克服了國籍, 文化的不同.

    曾是無話不說, 一個眼神就懂彼此在想什麼的紅粉知己, 我們就這樣在一起了
    因為深信沒有人會比對方更了解自己, 更懂彼此. 也因為不同國籍的我們能如此契合, 讓我們感到更加確定彼此也許就是一輩子走下去的對象.

    過了一年, 兩年, 三年. 在台灣讀完大學的你要回去了.
    開始爭吵, 冷漠, 忽視, 甚至視而不見, 然後淡去

    這讓我深深的領悟, 距離不是我們的問題
    有沒有心去維持, 克服才是最重要的

    前陣子根本不敢去碰觸這傷口, 現在的我可以很坦然的說
    我好了, 也不想了.

    謝謝你三年的照顧加上像陌生人的一年, 這四年我不後悔.

    0
  • 姓名保密

    在公務機關中充滿陽剛氣息的科室裡也有少數女性同仁,其中有一個人不懂得性別份際,先前是多次對不同女性前輩言語騷擾,但大家其實一副不想多事的樣子,或者這根本被視為是一件微不足道的小事,而自身所遇到的事件於某次於走道我在他迎面走來當時我已停下腳步準備讓他經過,他卻一股腦兒地往前走來碰到我的胸部,下意識反應只有爆粗口說幹你是在衝三小,事後我也跟主管反應,似有未果,之後在科室碰到他選擇敬而遠之,但那次其實也勾起了在青少年時期被侵害的難以啟齒的記憶,我不知道該怎麼辦,現下氛圍只是覺得他就是這種個性的人,叫我忍耐、到底要忍耐什麼,ㄧ想到就覺得很想死。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,很欣賞您在遭遇侵犯時,能勇於表達內心不滿,並向主管反映,但您所處的機構氛圍,對該加害人的騷擾多不以為意、消極隱忍,又您的主管知悉後也似乎未妥善處理,讓您不僅沒得到應有的道歉與公道,還須時時掛心提防他、遠離他以策安全,這讓人感到氣憤與不平,也不免擔心這樣不友善的職場環境,有無影響到您的工作表現與權益。有關職場性騷擾諮詢,歡迎您於週一至週五上午09:00-12:00、下午01:30-06:00 (國定例假日除外),洽詢現代婦女基金會性騷擾諮詢專線: (02)2351-2811。

      此外,您的留言提及這次的事件也勾起您早年的受創記憶,很關心您現在的狀況,是否有找到療傷或心理調適方法,睡得好嗎?想起這件事情所引發的情緒會否讓您感到困擾、痛苦?是否想找人談談尋求心理支持、慰藉?會否想檢視這個事件對您造成的傷害、影響為何?我們希望有機會能陪伴您走過此低潮、支持您,若您願意,很期待您願意來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,並願意陪您走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    這幾天我的前男友一直用裸照威脅我說如果不跟他見面就要上傳給大家看,但是我臉書已經關起來了,他應該找不到我的好友,其他社群網站我也都有鎖起來,他也沒有我好友,而且那個男生情緒起伏很大,很可怕,但他說了那麼久,好像也沒有實際去做,我該封鎖他嘛?最近又一直騷擾到我

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,持續處於恐嚇與脅迫的狀態下確實很令人害怕及不舒服,但任何人都不應該有機會藉機傷害你,因此建議您將對方與您的對話紀錄運用截圖、拍照、錄音等的方式保留證據,後續可尋求法律途徑,作為自保的第一步。若您願意,歡迎您來電現代婦女基金會家暴防治組02-7728-5098、113全國保護專線,或聯絡各縣市政府的家防中心/社會處討論,我們可以安排免費的法律諮詢提供您法律上的意見,減少您對此事的恐懼,同時我們也很樂意陪伴與支持您度過這個難關。

  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。

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    1. 婦女救援基金會

      不清楚你遭遇到甚麼樣的的騷擾了,但當遇到騷擾時,若採取隱忍、逃避或不理會的消極作為,通常是不會發生制止的效用。建議你若是遇到性騷擾,可以試著撥打113或是各縣市政府社會局求助;若是職場霸凌的騷擾,除了向單位人事單位申訴之外,也可向各地方政府勞動單位申訴。

  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了
    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了
    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了
    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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  • 姓名保密

    利用我對你的信任騙了我,利用你的勢力把我壓的死死的,現在的你應該在背後嘲笑我吧!國中時期,你總是說我功課很差,把我留下來晚自習,學校常常都只剩我們倆,我以為你是一位好老師,沒想到你趁沒人就對我上下其手,我不斷拒絕,卻無可奈何,幾次後你強迫我要跟你出去,不去就在班上不斷指責我,還到處傳我跟班上某同學上床,當時真的不知道該怎麼辦,只好每次答應你,你的手一次比一次誇張,從一開始只是隔著衣服到處亂摸,到後來直接深入我衣褲,還要求我跟你來一次,誰也沒想到,我都讓你到這個程度了,你卻還要宣傳說我喜歡你,搞的全校老師同學都以為是真的,就障著我不想讓我爸媽擔心不會說,障著我沒勢力,就這樣對待我?現在我只想告訴你。謝謝你,讓我對任何人都沒辦法信任。謝謝你,讓我的個性變得不在像以前溫柔,每天都抱著不甘心的心態在過生活。謝謝你好多好多。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您,讓社會大眾看見性暴力的加害者們,不是刻板印象裡陌生的XX之狼,或表面看得出不懷好意的人,而可能是我們信任,甚至崇拜、尊敬的人。在強調以和為貴、對性騷擾、性侵害被害人存有汙名化的社會中,若遭遇認識且擁有權勢的人侵犯,要能做到抗拒、求助是非常不容易的,因此可以想像當年您年紀尚小,對此狀況需如何因應仍處懵懂的時期,而該老師卻不只一次的侵犯以及後續的抹黑,想必帶給您深刻的無助、恐懼與憤怒。

      從您的敘述可以看出,這位老師當年利用您的信任做出可惡的作為,依然影響您後續的身心狀況、個性以及對人的信任感,不知此時的您是否已找到療傷的方法?想起這件事情會否還讓您感到痛苦、困擾?您不需要獨自面對此傷痛,我們很希望可以關心您,若您願意,歡迎來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    那天晚上我們ㄧ群好姐妹去唱歌,大家喝了好多酒,聊了好多話,因爲當天身體有點不舒服,後來醉了,被好姐妹帶回家休息,等比較有意識的時後,已經躺在好姐妹家的客房了,因為是好朋友家,覺得很放心,就睡著了。
    半睡半醒間,覺得有人ㄧ直壓在我身上,一直強吻我,矇矓之間發現竟然是好姐妹的男朋友,我使盡醉後無力的手想把他推走,卻都被他推開壓住手,全身無力反抗,喉嚨也啞掉的我,再怎麼無力的說:不要!,只能任由他上下其手,任由他用下體磨擦我的臉跟唇部,最後得逞,當天的我還墊著衛生綿,卻還不放過我。
    他逞完獸慾,我ㄧ個人呆坐在客房,但是我不能哭,我只想到好姐妹就睡在隔壁房間,只想到她曾經為了這個男人多用心,為了這個男人傷了多少次心,仍然默默守護他,等待他,我只想著不能讓她知道,不然她會有多難過⋯⋯
    我拿著包包裡的濕紙巾,小心翼翼擦拭他發洩完後的血漬,小心翼翼的在洗手間跟客房間奔忙,深怕她知道自己男友做了什麼⋯⋯
    一直到回家裡,蓮蓬頭開著不斷往自己身上沖,情緒整個潰堤,無法控制自己的眼淚一直流,我沒有人可以說
    到現在,那個曾經的好姐妹,不知道為什麼我都不跟她連絡,因為看到她,只會讓我想起這個可怕噁心的畫面⋯⋯

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意勇敢說出這一段經歷。這是一個讓人難以承受的痛苦經歷,我們看見即便妳表達了妳的不願意,他在妳無力反抗的時候,還是重重的傷害了妳。事情發生以後,妳也不敢告訴你的好姊妹這件事,深怕因此破壞了他們的感情,所以妳選擇不再與她聯繫,於是你不只受到傷害,還要失去一個好朋友,一個人獨自承受許多的愧疚、害怕、恐懼,那些藏在心中的悲傷、孤單的感受一定讓妳很不好受。
      這個傷真的很重,妳能走到現在,真的不容易,我們也很心疼妳,不知道現在的妳還好嗎?如果妳願意,我們願意聆聽妳、陪伴妳面對並抒發這些日子以來妳無法訴說的情緒與傷痛,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    被曾經信任的人壓在床上,一想到如果大叫可能面臨到的事情,我就發不出聲音了⋯只能祈禱他趕快結束。
    之後半夜常常會做惡夢,甚至夢到自己鼓起勇氣大叫之後,那個我害怕她發現的人氣到心臟病發倒在我面前⋯
    不想惡夢成真所以雖然很痛,卻告訴自己這樣是對的。
    然後在有自己的房間前,因為有人說我會說夢話,所以有一段時間根本不敢睡覺,就怕自己不小心說了什麼⋯

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享自己的經歷與感受,面對痛苦的經歷不是件容易的事。
      遭受到信任的人傷害,是一件讓人難以承受的事,從妳的留言中可以感受到,當時的妳一定很不知所措、害怕,不曉得如果大聲求救會不會讓事情更加嚴重。
      事件發生過後,妳總會夢到妳求救後會導致妳不想看見的結果,因此即便妳真的很痛苦還是選擇獨自承受這個傷痛;後來也因為害怕事件被發現而不敢入眠,真的很心疼妳!
      不知道現在的你過得還好嗎?若感覺需要陪伴或者專業的協助,我們很願意傾聽並成為妳的支持,陪伴妳一起抒發並找到情緒的出口。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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  • 姓名保密

    我報警,反而被恐嚇,打到骨頭出現白色。有很多的執法人員參與其中,當你問他,他會說那一定遇到假人。
    推肩胛骨,將我按在桌上,說要放溫度計,然後很痛很痛,很快認識到哀嚎是沒有用的,鄰居報了警,社工帶著恐嚇的口吻,說她要結案,不說沒事,就帶走我到很遠很遠的地方。那時我才讀國中。
    不知道多少個夜晚嗓子是喊啞的,我真的很害怕,真的希望開放安樂死。
    大隻的手掌撫摸上來,像砂紙一樣的感覺,他們愛說我壞話,就是希望別人別跟我接觸。
    每次在法院的和解和不敢聲張,那是因為對質以後我會遭到非人待遇。被用過強鹼液,治療是在台南做雷射。
    每天睡覺都是嚇醒,有次太累不小心在課桌順著,因此嚇到同學。做的夢有被活埋,被追砍。
    有一個人狂打耳光撕衣服,不是夢,那個人是我國中老師。
    燒炭一次

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      從您的留言中感覺得到當年您所經歷的事情是真的很可怕,一段無法想像的日子。感覺上,雖然已經是過去的事,但是這些事情帶給您的恐懼依舊,您仍然無法過著平靜的生活,不斷受這段回憶侵擾。從陪伴的經驗中我們看見,要能夠從過去的創傷經驗走出來是一件很艱辛的事。如果您願意,我們會願意聽您訴說您的苦、您的痛,陪您走這一段困難的路,協助您找到創傷復原的力量。如果您願意,可以撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡您,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    他說他愛我,但是他常常做出或是說出很令人害怕甚至恐怖的話,感覺像是恐嚇像是威脅,我承受不住這種壓力跟他口中的愛,所以選擇跟他分手,但是因為我跟他分手,他在網路散步我們交往時我拍的裸露影片,我很痛心也很害怕,不知道怎麼辦,也不想讓家裡的人知道..

    0
    1. 婦女救援基金會

      我們知道您現在非常擔心也很難過,但請先冷靜下來想想,這些影像拍攝時,您是否已滿18歲?同時請先參考我們網站上(http://advocacy3.wixsite.com/twrf-antirevengeporn/firm)的求助自保步驟,趕快先將您被恐嚇,或已被上傳在網站上的相關諮詢,進行截圖、拍照蒐證。前面的問題,會影響對方是否觸犯嚴重的兒少性剝削犯罪,是屬告訴乃論,也就是您提告,檢察官才會進行偵辦。而提告後,可要求將相關司法文件送達到您指定的處所(例如派出所或朋友家),就能避免讓家人知悉。我們希望能跟您有更進一步討論,才能提供您更詳細的資訊,不知道您是否願意打來諮詢專線:02-2555-8595 分機32或31與我們談一談?

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    誰也被他害過可以在這裡留個言

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    總之,我非常討厭組織頭頭

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    我的意思是說,在這裡+全世界被組織頭頭害過的可能不少

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    這裡誰也被組織頭頭害過的?不少吧?

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  • 匿名

    我非常討厭組織頭頭

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    從6歲開始 就被迫在床上取悅他 日復一日的傷害
    他說他愛我 所以教我玩大人相愛的遊戲 恐嚇我 如果不學會 就永遠不會被愛
    那時剛好面臨父母離異
    每個晚上 當他壓在我身上 都會說 妳爸媽不要妳了 只有我愛妳
    所以妳要乖乖聽話 要不然我就不愛妳了!
    以愛之名 他要求我自己主動張開雙腿 甚至說自己想要 證明我也愛他

    他未曾進行任何避孕措施 所以13歲時我懷孕了
    當我告訴他 月經遲了 身體的變化 希望傷害停下來
    他沒聽我說完 依舊壓上來 臉上的笑容 好可怕 我至今仍然忘不掉

    嘗試過自殺 長大的過程常常自傷
    突然間記憶重現會使我動彈不得 因此發生好幾次車禍
    日常生活要戴著正常人的面具 覺得很累
    交往過的男友都無法接受我有這樣的過去

    儘管知道是他的錯 可恥的是他
    但是還是覺得自己好骯髒 好糟糕

    0
    1. 姓名保密

      加油,雖然我知道很痛苦真的常常想死但是遇到了總是要面對,我也知道說很簡單但是做起來很難,我也還在學習面對

    2. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳勇敢分享了自己的經歷與感受。這是一件讓人難以承受的事,從你的故事裡可以看見,對方在妳小小年紀就開始侵害妳,甚至利用言語去誘導妳、用恐嚇的方式讓妳就範,當時的妳一定很害怕,所以即便妳發現身體的變化,鼓起勇氣告訴他,希望他可以停止對妳的傷害,但他還是持續的傷害妳,甚至露出可怕的笑容,讓妳至今想起仍感到恐懼。
      在成長的過程中,這段痛苦的經歷不斷吞噬著你的記憶,突然浮現的畫面干擾了你的生活,使你不知所措,也因為獨自承受這些傷痛,使妳有想要結束生命的念頭,這些傷痛都對妳有著很深的影響,能撐到現在真的很不容易,很心疼妳,辛苦了。
      不過,從妳的留言中,我們也看見了妳的勇氣與生命的韌性!戴著面具的日子確實很不容易,但這也是妳遭受到這麼大的傷害後,仍努力面對生活的一種方式,不知道現在的妳過得還好嗎?如果妳願意,我們很希望能傾聽並做妳的支持,陪伴妳一起面對過往的傷痛、試著找到安撫自己受創身心的方法,歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    我未成年
    最近有網絡賣家找我拍商品代言
    然後誘騙我傳自己的裸照給她
    她說她是女生
    然後我傳了
    我請他刪除聊天記錄不能存照片她說她有
    我覺得自己被騙了
    請問我該怎麼辦
    我真的很害怕

    0
    1. 婦女救援基金會

      我們知道妳現在非常擔心也很難過,但請先冷靜下來,趕快先將妳和對方對話的內容進行截圖或是拍照蒐證,請注意要清楚拍下網址及對方的ID帳號。再來,請先試著用妳的名字,或是對方知悉關於妳的任何個人資料,在網路上先做一次搜尋,看看照片是否已被散佈,若有發現已被散佈,請勿驚慌,請同樣做截圖存檔蒐證。
      網路為虛擬世界,網路上交友互動須更為小心,網路上自稱的性別,因為很難求證,也很可能是假的。另外,基於網路無遠弗屆的特性,上傳到網路上的影像,一旦給出去了,將很難以收回,因為我們永遠無法確定,在妳面前被刪除的影像檔,是否在別處仍有無數備份,建議女孩們在要上傳影像到網路上前,請再多想想影像內容的安全性與私密性後才行動,以保護自己。
      我們的諮詢專線:02-2555-8595 分機32或31,非常歡迎妳打來談談。

  • 姓名保密

    小時候睡覺的時候
    他會掀起我的衣服撫摸
    也會摸私處
    也會抓著我的手摸他
    他以為我在睡夢中
    我也始終沒有對任何人說
    不敢說也不知道能跟誰說
    只是每天要睡覺的時候都覺得好可怕
    國小到國中 都是這麼可怕

    後來終於有了自己的房間
    一定要鎖好我才能安心入睡

    長大了之後
    對於和他的肢體接觸
    我就會非常害怕跟抗拒

    但始終沒有人知道
    就算已經是已經的事了
    還是記得非常清楚



    我的
    親哥哥

    0
    1. 姓名保密

      我懂你的感受 我也是這樣過來的⋯

    2. 姓名保密

      我也是,光是打出來就要好多勇氣,說出來能感覺到自己有一些些力量了。

    3. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意勇敢說出這一段經歷。遭受到親人的傷害是一件難以承受的傷痛。我們看見哥哥趁妳睡覺的時候傷害了妳,事情發生以後,妳也不敢告訴任何人,只能一個人獨自承受著許多的害怕,每到夜裡似乎也無法好好入睡,深怕同樣的事又再度發生,直到有自己的房間後,才能安心入睡。長大之後,也因為這個傷痛而對哥哥有許多的恐懼,這個傷真的很重,妳能走到現在,真的不容易,我們也很心疼妳,不知道現在的妳還好嗎?
      若感覺需要陪伴或者專業的協助,我們很願意傾聽並成為妳的支持,陪伴妳一起抒發並找到情緒的出口。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢

  • 姓名保密

    小時候睡覺的時候
    他會掀起我的衣服撫摸
    也會摸私處
    也會抓著我的手摸他
    他以為我在睡夢中
    我也始終沒有對任何人說
    不敢說也不知道能跟誰說
    只是每天要睡覺的時候都覺得好可怕
    國小到國中 都是這麼可怕

    後來終於有了自己的房間
    一定要鎖好我才能安心入睡

    長大了之後
    對於和他的肢體接觸
    我就會非常害怕跟抗拒

    但始終沒有人知道
    就算已經是已經的事了
    還是記得非常清楚



    我的
    親哥哥

    0
    1. 姓名保密

      我也是.....

    2. 現代婦女基金會

      您好
      您把這些令你害怕、抗拒的記憶說出口,真的不容易,但是這是很有力量的,我們謝謝您願意分享您心中的秘密。事情雖然發生在小時候,但是從您的文字間可以看得出這件事仍然記憶猶新,給您的感受仍然很強烈。發生在親近的人之間的傷害,往往是傷害最深的,您會對哥哥害怕、抗拒,也是保護自己不再受傷的勇氣。我們想要關心您的情緒與生活狀態,是否有些困擾? 如果您願意,展心復原中心能夠提供您專業的協助與支持,您可以來電02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    從小爸媽離婚,每段時間輪流給不同的保母鄰居親戚等等家居住,國小三四年級時媽媽為了忙新開的公司把我拖給住家大樓15樓的鄰居夫妻照顧,他們有一對國高中的兒女。
    某天晚上半睡半醒中,感覺有人把我的褲子脫下來,並且下體有奇怪的觸感,我一時分不清是不是夢,突然被翻身起來我才看到一個人一直舔我下體,但天還沒亮我看不清那是誰,腦中想著:他在做什麼?現在是什麼情況?他又是誰?
    突然我又被翻身他將我的頭抓到他胯下,我不知道他要幹嘛,他見我沒動靜又把我翻正繼續舔我下體⋯⋯

    我忘了怎麼掙脫的,把他踢下床,他睡著了原來他醉了,我傻在床邊看著躺在地板昏睡的他,不行,要把他趕走,死命把他踢出房間並鎖上門…

    他是鄰居叔叔。
    一個又矮又胖的男人。
    我沒有跟任何人講過,甚至繼續住在他們家卻不知如何面對他。
    直到冬天到了,他兒子死於天冷心臟病發,我竟然覺得這是他們的報應!
    媽媽覺得人家死兒子不好我才搬離那鄰居家…

    到現在,晚上睡覺很容易因為別人要幫我蓋被子我會被嚇醒。
    我不知道這傷什麼時候才過,
    但我也試著開始面對這件事。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,
      這樣令人不舒服的經歷,要能夠說出口,真的不是一件容易的事,謝謝您願意分享的勇氣。從您的文字裡可以看出,因為過去的傷至今還是讓您感覺到痛,也讓您容易處於過度警覺的狀態中,有時連睡覺都難以放鬆,真的很辛苦。看到您說到您試著開始面對這件事,我們覺得非常的勇敢,我們也相信,沒有人該獨自面對受傷後的這些痛苦,因為從我們服務倖存者的經驗裡,我們看見照顧創傷是一條顛簸的路,路上若能有人一起承擔、扶持,會走得容易一些。若您願意讓我們支持您,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    13歲時跟同學們去KTV唱歌認識了在那工作17歲的男生,那個男生約我去吃飯看夜景,當時年紀很輕 沒想太多 就跟剛認識的男生出去玩了,那天他騎機車來載我,才剛見面 他就說錢包忘記在家裡 要我陪他回去拿,到了他家後 在樓下等他好久 他都沒下樓,於是我上去了 也進去了他的房間,進去房間後他把我壓在床上性侵了我,當時我還並不知道這樣的事情叫做性侵害,以為只是單純的「第一次」,只記得很痛很不舒服。幾個禮拜後,我發現懷孕了,試圖聯絡他,但是他叫我別再踹訊息給他 於是就從此消失了,於是媽媽帶著我去婦產科把寶寶拿掉,然後媽媽經常告訴我:男人都很壞,你爸爸也是。
    這件事情在我心裡留下陰影,從此我對台灣男性不再感到興趣,而是有種害怕和噁心的感覺。因此後來談戀愛了 發現自己只對不同國籍的人會有想約會交往的感覺。

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意分享自己的經歷,除了敬佩妳的勇敢,也很心疼妳。面對遭受侵害後一連串的事件真的很不容易,從妳的留言中也感受到這段痛苦的經歷對妳造成的傷害,使妳開始害怕與台灣的男性有更多的接觸、互動。即使經歷過這些事件還能努力走到現在,看見了妳是有韌性與力量的,不過,從妳的敘述中,並沒有感覺到太多的情緒,在我們服務的經驗中,許多的當事人在遭受傷害後,內心總有著說不出口的情緒與拉扯,也因此時常感到害怕、不安,甚至無法再相信身旁的人。
      不知道現在的妳過得還好嗎?這事件帶來的傷害是否還困擾著妳呢?如果有想要聊聊的地方,很歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我會陶醉在文本中,強取豪奪的情節,可是另一面,我寧願撕碎暴者的腸子,火烙他們的直腸,焦香的皮肉,以牙還牙以眼還眼。我對法律事後正義沒有信心,我不停回想起父親如何描述,他童年時候看見的一場孩子的打鬧,瘦小的孩子抱緊大孩子的頭,不停往地面跩,把大孩子撞的頭破血流。在一定的速度下,原子筆如何插進眼瞳裡......

    我厭惡現實中的性暴力,可是漫畫小說中,以愛為名的性暴力有時令人著迷(強取豪奪情節,例如韓劇火花)。當我遇到時,我發現要立刻反應是有困難的,行為"成立"與否需要判斷時間,我只能選擇下一次提早避開,沒有進一步懲罰的可能。但我心裡,安慰似的回放頭破血流的畫面,那讓我心裡好過一些。

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  • 姓名保密

    在小時候,還沒讀幼稚園的年紀,因為家裡蓋新房子,舊家又在新屋隔壁沒多遠,經常會看到建築工人來來去去,有一天我自己在玩的時候,被一個工人大哥哥叫過去,因為經常看到他,所以當時不覺得什麼,自然就過去找他。
    之後他就帶我到新屋的二樓廁所裡,當時都沒有其他任何人在,把我抱住放他大腿面對他,掀開我的內褲看我下面,又叫我把舌頭伸出來,他用他舌頭舔我舌頭。結束之後就叫我回家,還告訴我不要跟任何人講這件事。
    搬進新家後,看到二樓廁所都會想到這件事,因為年紀小不知道到底是發生什麼事,只是著越長大越覺得奇怪,有一天鼓起勇氣跟媽媽說,媽媽第一反應是非常生氣,跑下樓跟一樓的爸爸說,當時還有親戚在,結果阿嬤跟其他親戚就面露驚訝,隨即說是小孩子亂編故事,我看到大家表情,從此我就把這件事變成心中秘密,再也不說。
    長大後想到這件事就會覺得噁心,更不敢跟朋友說,只敢跟男友說,但是因為陰霾的關係,造成跟男友經常吵架情緒化,沒有安全感信任感,現在積極在治療當中。

    很高興有這樣平台,重視女人受性騷擾後的內心感受,讓我們把內心深處的傷痛說出來,說出來就是療傷開始,希望大家勇敢走出陰霾,要知道我們無論發生過什麼事,都是被宇宙無形力量深深愛著,被宇宙保護著,我們是有價值的,我們的靈魂也永遠是純淨美麗的,心靈的傷痛是可以療癒的,祝福自己也祝福大家,重拾對自己身為女性的信心,也重拾對男人的信心,不是每個男人都是如此,愛是一直存在的。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意分享這段經歷,即使當年的您因年幼,對侵犯仍屬懵懂,
      但您仍感覺到不對勁,讓人感到心疼的是,即便您後來隨著年紀漸長,逐漸意識到自己遭到侵犯,鼓起勇氣跟家人揭露此段遭遇,卻未獲家人信任、理解與支持,這可能造成您的二度創傷。

      你提到長大後仍會想起這段遭遇而感到噁心,並影響在親密關係中較情緒化、缺乏安全及信任感,在我們的服務經驗中,有許多跟你經歷相似事件的當事人也會有這些反應與感受,這是常見的心理受創徵狀,有些人甚至會常無法控制地想起受害有關畫面,引發恐懼、憤怒、悲傷、焦慮等感受,影響專注跟記憶力,也可能出現情緒起伏不定、易怒、憂鬱、自責、自信低落...等徵狀,這種事件造成的身心影響,常讓當事人感到痛苦並影響生活運作。聽到您已在積極接受治療,很關心您是否已找到療傷的方法?這件事情會否還讓您感到困擾,若您願意,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    國中時曾經被繼父性侵,媽媽身體不好常常跑醫院,怕她受打擊一直不敢跟她說,直到大學前終於能離開家時才跟媽媽坦承,但是媽媽也沒辦法保護我,因為她是家庭主婦,也是洗腎患者,她需要錢,也希望我能夠寬恕繼父。雖然我整個大學生活幾乎都在跟家裡的人抗爭,直到現在畢業了以後,家人還是希望我回去家裡住,在家附近找工作。發生這種事雖然讓我不堪其擾,害怕接電話、害怕人群,但是人生還是必須努力過下去,尋找讓自己過得更快樂的方式生活下去。各位受過傷的女孩們一定要記得,會發生這些事情絕對不是妳的錯,好好地愛自己、為自己著想才是最重要的,一起加油吧。

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    1. 姓名保密

      辛苦了
      加油

    2. 現代婦女基金會

      您好,謝謝妳願意分享小時侯被繼父性侵後,幼小心靈獨自承受傷痛的心路歷程。你為了不讓媽媽難過或擔心,選擇隱忍到長大,很難想像這些年,妳如何度過內在情感煎熬。很遺憾的是長大後,你選擇告訴媽媽被性侵的事,因媽媽要洗腎,經濟依賴繼父,你很失望,媽媽還是沒法保護你。
      長大後你一直面臨自我保護和如何與家庭維持安全距離兩難局面,不斷拉扯,想遠離傷害你的人,家人卻要你返家與加害人相處,甚至要你寬恕繼父,你很痛苦、矛盾。但也看到妳努力為自己而戰的毅力和力量,更可貴,你努力為自己而活,也鼓勵其他受傷女孩,要大家為自己而戰,懂得愛自己。看得出來這一路上你孤軍奮戰,一定撐得很辛苦,我們願意成為妳的支持力量和心靈後盾。
      若你願意的話,歡迎來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下你的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫或你可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    曾經被性侵過也被性騷擾過,但是跟學校說,學校也通報了只是因為跨國際所以無法處理,沒有一個公道⋯⋯只能一直被傷害⋯⋯⋯

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  • 姓名保密

    在網路遊戲認識的網路男友 他給我很真誠的感覺 但畢竟是遠距離 因此我們互傳裸照 還有我視訊 還有露臉 那些照片 並沒有被外流 雖然沒有 但是內心還是會很難受很不安 老實說 我認為 即使被外流了 也無所謂 那只是身體的一部分 如果真的被外流了 我會很勇敢面對 因為那真的沒什麼 不需要去把裸露這件事看的太骯髒 重要的不是身體 不是拍了裸照穿的裸露的人就是骯髒的 重要的不就是內心的本質嗎 我想說 我認為如果被外流 並不是我的問題 即使沒有證據 只要有是對方發出來照片的記錄 那就足夠告對方 沒有什麼好害怕的 我高中 我發現 原來我對於裸照外流這件事並不害怕 只是不願意因為這個而被騷擾霸了 結論 這種東西還是不要亂拍吧 即使是給自己看 存在手機裡未必沒風險 如果遇到了 沒有什麼好不說的 網路雖發達 但 並不是不能阻止這些猖獗的 沒有什麼好害怕 如果真的被外流裸照 還是勇敢面對吧!

    0
    1. 婦女救援基金會

      謝謝妳的勇敢,也謝謝妳的分享。
      裸照外流不是妳/你的錯,在此呼籲社會大眾勿以窺奇心態探究被害人隱私,或譴責被害人應對自己遭遇負擔責任,讓我們一起致力建構友善的社會氛圍,降低對被害人的再次傷害。

  • 姓名保密

    在我還是國小的時候,甚至還沒開始穿內衣的年齡!
    我傻傻的被一個陌生人摸了自己因為肥胖而突出的胸部,
    而慫恿我的人是我的母親,她因此拿到了一千元,
    到現在我仍然不知道那時候的我們家原來有那麼缺錢嗎?
    我不恨我媽媽,但是心裡卻很痛。
    我以為我到了現在會完全釋懷,但其實只是一直埋在最深處,
    現在回想起來還是一種很窒息的感覺。
    我知道當時我母親喝醉了才做了這種事,因為她事後根本不記得這件事,
    我不知道我是諒解?還是我很愛我母親,
    她其實對我很好,但是這件事是我永遠痛。
    我想我還在努力釋懷……

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好
      謝謝您願意將過往這段難以釋懷的事件與大家分享,讓我們都看見,侵犯身體的傷很深很重,也不是說忘就能忘,說放下就放下。我們想讓您知道,您沒有一定要諒解或原諒母親的義務,愛與不原諒是可能並存的,但是您有權利去選擇用甚麼樣的心情去面對這樣的過往,讓自己不要這麼難受。我們願意陪伴您來找到這樣的一條路。如果您也願意,展心復原中心能夠提供您專業的協助與支持,您可以來電02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    ... 不知道從何說起

    還在讀國中時,就有被性騷擾的經驗: 撫摸胸部或是下體。
    不過當時還小,也不知道該怎麼辦,只知道要逃跑。可是,他們好多人,而且我們又都同班,更重要的是: 感覺到並看過去時,他們都一副沒事人的樣子。這樣,是不是只是我的感覺錯誤...?

    後來讀高中時,有被榮民性騷擾過,不過,去報案時因為對方家屬拜託給予機會,就沒有後續了...
    而高中時也有玩線上遊戲,認識了第一個一起出來見面的大學生男性網友。
    然後呢? 血、無套、他好喜歡一直摸來摸去...
    我不知道怎麼拒絕,我開始覺得自己非常的髒、非常的噁心。

    後來有兩任很愛我很接受我很包容我的前男友,和他們在一起時,我覺得整個很放鬆。
    當然,也因為分開後,才變得更崩潰、整個迷失了自己。

    和遊戲上的網友們認識,見面,出來玩。
    我以為只是朋友,但都跟我說喜歡我要在一起。
    然後就 又是血、又是無套、又是反覆地吃事後藥。
    這是不是我的問題?
    在我睡夢中迷迷糊糊時,你插進來,我醒來後問你,你矢口否認,你說你不記得你不知道。我覺得安全起見還是要吃藥,你就興奮的一直跟我說: 既然你都要吃藥了,那不做太可惜了...
    我不享受,我沒有享受過你知道嗎?
    我一直說不要,你知道嗎?

    我覺得很恐怖,但我覺得更髒,我覺得好噁心,其實我很受不了了。
    你們滿足地抽插著或是射出來,有想過躺著的我,就像個空殼子一樣嗎...
    ... 這樣是不是真的很髒 ...

    0
    1. 婦女救援基金會

      親愛的妳,很難過也很心疼妳的遭遇。女孩,絕對有說不的權利,請相信自己當下的感受。只要妳不喜歡、不想要,請勇敢說不,因為真正愛妳的人,是不會因為妳說不,而就不愛妳。加油女孩!

  • 姓名保密

    我有一個秘密 我的表哥屢次想侵犯我
    (算秘密嗎?我的哥哥和表妹曾經目睹,可是小小年紀的他們只是笑著)

    前幾次,他只是笑鬧著在眾人面前用力拉著我的肩帶
    突然有一天,他變本加厲會開始熊抱我
    又後來,他用力把我撲到地上,開始撫摸我的胸部和私處。
    年小的我完全無法抵抗,比我高30幾公分又比我重好幾十公斤的他
    也曾經,在我睡夢中感覺到有人在撫摸我的胸部,
    張開眼睛發現是他,卻也不敢出聲

    我變得不愛去外婆家

    那是侵犯嗎?可是他們都笑著?
    那是侵犯嗎?我沒有說不,我也抵抗不了,我更沒有和父母說
    我現在已經成年,
    可是我現在看到過得如此幸福的表哥
    我還是會覺得噁心,好想讓大家知道他的噁心嘴臉

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好
      謝謝您願意分享心裡想說的話,心理背負了這麼久的重量,不知道說出來後,是否有減輕一些些?
      從您的敘述裡可以看出,儘管您已經長大,過往的回憶仍然是煩擾著您,也可以感覺得到您與家人之間隔著一段距離,許多情緒無法自在地表露。這樣的狀況,真的會令人很不舒服。
      從我們服務的經驗來看,遭受家人侵犯的人,時常面對的是親情與理性道德之間的矛盾與掙扎,也可能因此而感到痛苦。如果您面臨類似的狀況,我們希望可以協助您,提供您所需要的支持。若您願意讓展心復原中心幫助您,您可以來電02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 默默

    曾經,有位男同學對我說,你CCR喔?去台X(地名)幹嘛?做X喔? 那個當下我感覺到被性騷擾而且不被尊重(沒有道歉),而性騷擾又是一種發生過後,那記憶就會留在你腦中很久很久的經驗。當下他的身邊是有另一群男性的,但他們只是沉默沒有說什麼,幾乎是認可了他這種行為。
    在國外走在路上,我也常常覺得很不安,有時候會被坐在路旁長椅上的男性用不懷好意的語氣騷擾,我也只能無視然後走過去,但是當下真的情緒是非常驚慌不安的;
    發生這些爛事以後,真的要花很長一段時間消化自我厭惡的情緒+討厭社會的情緒,常常會思考,什麼時候我可以白天上課或是走在路上時,不用防備無所不在的性騷擾!

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好 默默
      非常謝謝您把您的親身經歷與大家分享。您的經驗與感受是很重要的,能夠讓更多的人知道,性騷擾對一個人的傷害絕對不是「只是開玩笑」、「碰一下沒關係」這樣簡單。從你的敘述中,我們看見您似乎對於所處環境有很多的不信任、不安全感,我們想關心您日常的情緒,是否有出現一些難以控制的困境? 如果您願意,展心復原中心能夠提供您專業的協助與支持,您可以來電02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    首先,很開心無意間發現這個網站,讓我可以找到人訴說!看了很多案例我知道我不是最糟糕的,但心裡還是有陰影。
    他...是媽媽的同居人,一開始都是很正面的一個人,大家住在一起也好多年了,殊不知去年11月的某晚,他下班照常進入每個小孩房間看看我們有沒有踢被子,而當晚在我熟睡間感覺到有人一直在摸我的大腿,於是我動了一下,早上起床後也沒有太多想,一直以為是我在作夢,隔一天晚上,他又進來房間,可能昨天被他得逞而我也沒有反應,所以這天他更大膽的直接摸我的私處並且拿我的手去碰他的私處,在半夜當下我已經醒來了,畢竟他也不是摸一下下,但是由於家裡教育傳統,不敢起身反抗,忍受完這骯髒的10幾分鐘,他高興的離開了,而我當晚也沒有睡了,之後鼓起勇氣告訴媽媽,媽媽幫我跟他談了,他也透過媽媽跟我道歉,但是這種事情怎麼可能是道個歉就能解決的,最後我離開那裡了,我到國外讀書,而媽媽還是跟著他一起生活。事發後,男友幫我向外尋求幫助,但是媽媽為了同居人的前途,不希望把事情鬧大,而我也害怕媽媽受到傷害而沒有像外人提起這件事,這件事情就一直放在心中,即使過了一段時間,每次看到有人被侵犯的新聞,我都感同身受。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      我們很樂見您找到一個可以訴說的空間,也謝謝您願意分享。每位倖存者的故事都是重要的,不會有誰的比較嚴重、或者比較不糟糕。您的經歷是真實的,經歷過後的感受也都應該被重視。
      我們看見您當時其實已經鼓起很大的勇氣向母親舉報,但是結果似乎不是如您所願,您甚至為了保護媽媽委屈了自己,這些事都不是一般人能夠做到的。儘管您仍然帶著陰影,您的堅強,我們看到了,也希望可以幫忙您一些甚麼。如果您願意,展心復原中心能夠提供您專業的協助與支持,您可以來電02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

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    原本以為不會再看到那張臉,沒想到,一個同學會的群組竟然讓我又回憶起不愉快的往事。回憶回到學生時代,當時的我生活單純,只有上課,回家。也不像其他同學大談戀愛,生活多采多姿。一日同學提議去唱歌,大家便開心一起同樂。隔天,他竟然對著我說昨天有夢到妳耶!自此,他就開始借機和我聊天,我也只當他是一般同學而已,沒什麼感覺,結果,有天中午我在教室最後排站在一位同學的椅子後聊天,那時沒幾個人在教室,突然臀部被摸了一把。我轉頭看是他,但他已快速走出教室,當時的我愣住了, 沒想到要採取任何行動,這感覺很奇怪,他是我同學耶!平日會跟你聊天開玩笑的同學耶。我的心情很複雜,那一整天完全不知道是怎麼度過的,後來心情越來越難過,找同學訴說,但沒人可以幫我,沒有人證沒有任何證據也沒有人相信他會做這種事。接下來我的學生生活只能說毫無任何樂趣可言,因為那種不舒服,被侵犯的感覺會永遠記得。而那個凶手你每天都要見面無法迴避,我不再參加任何活動,也不認識新的異性朋友,只想趕快畢業。同學會當然也不會參加,我就像是隱形了般,只和一位至友保持聯絡,但是,不久前,當他的相片又出現在面前時,心中那股嫌惡感,對自己無法為自己發聲的無力感又再一次襲捲而來!我不知道他是否對他的行為感到任何抱歉,這麼多年來,他有曾想過這造成我心中多大的陰影?我從未交過男友,每次有人想進一步交往我就退縮,逃避。也不再輕易相信任何人,即使是認識的。在成長過程中有很多不愉快的經驗,像是鄰居奇怪的大叔會抱妳摸妳不該觸碰的地方,回家告訴媽媽,但也就沒有下文,當時對於兒童身體自我保護意識並不強,也沒 想到要機會教育告訴小孩身體哪些部位是連認識的大人都不可以碰的。上小學時有天比較早去學校沒什麼人有一奇怪阿伯笑笑看著我然後拉出來他那噁心的私處,當時才小二的我趕緊逃離,走去上學途中也有奇怪阿伯騎機車問路我都快跑離開還有露鳥俠我因為近視看不清還走向前然後假裝什麼都沒看到。讀書通勤擠公車時,只覺得後面男性也太靠近,整個可以感覺他下半身靠近磨蹭,但臉皮薄也不敢說,後來國中上女校,放學在校外和一群同學等公車時,突然臀部被摸,一看是老先生,當下也是不知如何是好,同學大家開心聊天我卻什麼都沒說,還有一人走在小巷弄,後面傳來機車聲,靠近時突然被襲臀,我想追但他已加速逃離。我回想,自己當天穿著緊身褲,從此,不再穿了。某一天下雨,騎著機車去大賣場,雙手舉高正要脫掉雨衣時,臀部冷不防被狠狠摸了一下,我心想,又來了,我馬上尋找犯人,死命往前追,卻忘記大喊抓色狼,導致又被逃脫。隨著年紀增長這類的情況好像是不再發生,想要告訴年輕的女孩,千萬不要隱忍,馬上大聲喝斥就算是熟識的人也是,因為,每個人都有身體自主權。如果不這樣做,心理陰影會傷害更大。就算到現在,我走路時身後如果出現機車聲還是會緊張,和陌生異性兩人同處電梯時更是遠離隨時警戒,只能自己多小心防範,因為,這世界目前並不是個對女性友善安全的環境。

    0
    1. 婦女救援基金會

      是的,每個人都有身體自主權,請勇敢說不,千萬不要隱忍。謝謝妳的分享,妳很棒!

  • 姓名保密

    我可以很确定当身体被爱人抚摸的时候这的确是一个美好又感觉快乐的时刻,在和自己的爱人的一切我都是很享受的,但是我不能接受除了爱人之外的人,过去,我曾经有三年多的时间我空虚度过我的生活,当我有性需要时,我都会靠自己解决,我从未想过要寻求第三者的需求,爱能让我释放,我享受被爱的过程多于性爱的过程,因为被爱的感觉才能填满身体和心灵上的感觉,所以不怕单身哦,因为我更晓得如何满足自己的需求

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  • 姓名保密

    这句话说的真棒“勇敢是,我一开始就知道自己会输,但我依然这样做,并且誓必要坚持到底”

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  • 姓名保密

    我想每位女性,真的很渴望被自己身边的爱人保护,毫无保留的给予了一切是因为信任,当害怕时,真的很希望有人会保护自己,希望有天真的会这么一个人的出现,不想自己撑,会的,我相信有一天上帝会让这位天使守护我

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    1. 婦女救援基金會

      每個女孩都值得被好好對待及守護,會的,妳會遇到愛妳的天使的。加油,女孩。

  • 姓名保密

    日復一日的摧殘… 心累再也無法說出什麼。

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  • 姓名保密

    我勇敢说出我的故事,希望能让许多年轻的女性懂得如何保护自己,我15岁时,当时我很“单纯”,也从未见识过过所谓的“世界”,我还记得,我个性比较叛逆,所以我时常爱逃学,逃学时候我认识了一群年纪比我大的男生,当时我还是个学生身上没有很多钱,都是妈妈给的零用钱,所以时常也不晓得应该去哪里,他们就说可以到其中一位男生家去,我也就跟着去了,还记得我到了他们的地方,他们在哪里抽烟,我也跟着抽烟,在过不久他们开始拿出一个小小的瓶子,我看见他们好像在抽烟一样,其中一位男生就告诉我说“这东西就像抽烟一样而已,妳试试吧”,我拒绝了一次,再被游说第二次,第三次之后。。。。我尝试了第一口,当时他们不断的给我抽,就不断的告诉我真的只是想抽烟一样,我也没有防备的吸了好多口烟,当我安静坐下不久后,我的身体开始觉得有兴奋而且开始发烫的感觉,当时我不知道为什么身体会有如此奇怪的快感,但是女性本能的羞涩感,我并没有做出太大的反应,我只是安静,可是就在这个时候他们把我推了一个房间,并且把门反锁,里面有一个男生就是刚才给我抽那烟的人,在里面他大胆的挑逗我的身体,而我身体竟然会有兴奋的感觉,我没有给任何的反应,我只有安静的让他放肆的对待我的身体,我眼睛往窗口看出去,原来一群男生都在窗口外看着我,我知道没有反抗的必要了,因为不会有任何人帮助我,所以我安静的让他做完一切要做的事,我从来没有勇气告诉父母,到现在我从来没有告诉任何人,但是在那段时间,他们在学校不断的传播这个事,还说我是多么的享受,所以之后很多男生对我都会开始不礼貌,甚至还会打电话到家里找我,问我想不想要发生性关系,我最后再也没有去学校,我只想离开有他们的地方,我就开始出来社会找工作,从此我再也没有回过学校,我感觉没有人能够明白我,也不会有人会为我说话,所以我不说,我从来也没有因为这件事而哭过,我不知怎么了,但我从来没哭过,我只是懂了,我不再纯洁,但我现在写出来时,我真的很想抱着一个人哭,但我依然没有

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  • 姓名保密

    我的故事只有兩個重點
    當個爸媽的乖女孩,害我差點被性侵
    朋友是幫凶
    【我自閉、過胖、恐懼人群,只有別人不看我,才覺得安全】

    我一直是很乖的女生,14歲,出門一定報備、遵守門禁、只跟女生玩,但某天有個據說看過我的人打我的手機給我,說他在XX公園,要我出來當他女朋友。
    (我的手機是我的好姊妹給的,而且她沒有問過我!)
    (那個男生在電話說,如果我不答應,就要騎機車來我家大喊我的名字,我當時怕我媽知道,打我,所以我以為我只能答應。
    然後那個人把我拉到公園強吻,而且他還是被他朋友用機車載來的,他朋友就騎機車走了,讓我跟他獨處。
    然後我尖叫推拒,男生喝過酒的味道讓我噁心,我把手握在他的脖子上,卻沒有勇氣掐死他。
    最後是我打電話尖叫給那個姊妹,請他男友把他帶走。
    回到家,我知道自己沒有被性侵,但卻覺得男生讓我恐懼,上網查詢時我第一次知道父權是多可怕的(我還穿著牛仔褲),跟我有相同經驗的女生,甚至會被罵被歧視。
    我不知道這樣一個晚上的事情,我有誰可以說?
    我最信任的朋友,隨便的把我的手機給人,我的家人對只在乎晚上外出,我不知道有誰可以訴說,身邊的同學又有誰可以信任?
    最後我封閉自己,求學過程一旦畢業立刻換手機,所有朋友斷的一乾二淨,甚至會喜歡觀看屍體的畫面,最後我連女生的碰觸都難以忍受,直到最近,才有一點了解自己是為什麼,我害怕人,害怕被傷害,從55公斤胖到105,我反而覺得快樂,沒有人會看著一個胖子,沒有人會把我拖到角落,因為我夠重,所有人的視線在我臉上飄過,不再回顧,我卻覺得安全,不回家,我反而很快樂。

    但不孝跟社會的觀感又拼命的輾壓我,在食物上,我往往大吃又大吐,家人的不理解,讓我想逃卻又要面對他們的詢問。

    我擁有碩士學位,連22K都無法領到,我的家族裡,我是第一個拿到碩士的人,他們卻懶洋洋地說,女生讀著麼高有什麼用?(台語)看到我的第一句話是,你怎麼又變胖了(我都沒說你怎麼又變老了!)

    我不是被擊倒,我只是被侵蝕,或許我有了傷口,但我依然在人生上跛行。

    這樣,我需要去看醫生嗎?

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的妳,妳所遭遇到的這一切,讓人感到好不捨。如果妳想找人聊聊,分享妳心中的喜怒哀樂,建議妳可以向醫院的身心科或是精神科尋求協助。

  • 。。

    被人裸照威胁。怎么办。可是不确定他到底有没有截图

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    1. 婦女救援基金會

      我們知道您現在非常擔心,但請先冷靜下來,切勿將對方恐嚇的文字刪除,趕快先將您被恐嚇的相關諮詢,進行截圖、錄音蒐證。
      我們希望能跟您有更進一步討論,才能提供您更詳細的資訊,不知道您是否願意打來諮詢專線:02-2555-8595 分機32或31與我們談一談?

  • 姓名保密

    105年8月1号骑車右转不小心撞到同样骑車85岁的阿伯,虽然知道对方右手和右脚以及脖子神經拉伤有轻微脑震盪已回家休養,這几天一直睡不好,情緒紧張,請求助要怎麼走出這個阴影,谢谢!

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  • 姓名保密

    這件事要追溯到我很小的時候
    小時候父母感情不好時常打架
    後來媽媽就常常帶著還小的我去找一個叔叔
    叔叔對我很好很好媽媽還叫我叫他爸爸
    那時候我還小但是我沒叫因為爸爸只有一個
    後來一段時間過後我發現
    叔叔竟然會摸我舔我..
    但是無奈當時還小不知道那些動作是什麼
    後來上了國小後媽媽就不常去找那個叔叔了
    沒想到另外一個惡夢又開始了
    新的叔叔一開始也對我很好很好
    但是沒多久後也是一樣毛手毛腳的
    後來有一天父母關係正式破裂
    他們分居了但是沒離婚
    媽媽帶著我去跟他住
    原本我很開心因為可以跟媽媽一起
    但是我錯了
    我睡覺不能鎖門我洗澡不能鎖門
    因為他要隨時隨地可以開我的門進來摸我
    我還小我不知道怎麼辦
    我跟媽媽說也只換來小孩子不要亂說話
    那時候我小學三年級
    四年後..
    這四年中發生了大大小小的事就不多說了
    最嚴重的事發生在我國ㄧ
    他終於爬上我的床想要對我幹嘛
    但是那天我很累我很不舒服所以我根本沒掙扎的力氣
    任由他伸進去 最後一步他還是沒得逞
    我不知道為什麼他沒得逞
    隔天醒來我覺得很恐怖好髒所以我逃家
    逃了幾天我朋友他媽媽幫我報警了
    我做筆錄據實說出那晚他的惡行
    我媽竟然在旁邊說小孩子亂說話之類的話還罵我
    我當下真的很傷心...
    後來我被安置兩個月
    兩個月後我被接回去住
    媽媽依舊跟他住
    我只好自己住在我們之前的家
    自己一個跟阿伯
    原本還有一個爸爸
    但是我小六的時候他走了
    那時候我天天在爸爸之前睡的房間哭
    他還在的時候我只在乎媽媽
    他走了我才發現一直陪我的是爸爸
    我好後悔
    之後幾次開庭都是媽媽在說話的
    最後判決是他..沒事沒被關
    最大的功勞是我和我媽
    我媽哭著求我拜託我
    那時候我心好痛
    這些我都過來了
    我以為我走出來了
    但是今年我高二 我發現我還是在那邊
    我想到當時我媽說的話我還是心痛
    我對那個叔叔沒什麼太大的感覺
    只覺得他很噁心不想在看到他
    但是我每天面對我媽我的心就很矛盾
    我想對她好但是我又會想到他之前的所做所為
    我不想要我爸爸的事再度發生
    我不想後悔
    但是這種感覺真的很矛盾
    每天這樣真的很累..

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    1. 婦女救援基金會

      很難過聽到妳曾經的遭遇,懵懵懂懂之間已經發生好多好多事,小時候的我們總是單純又是這麼的弱小,唯一能仰賴的就是媽媽,但媽媽的選擇與決定讓你受了很大的傷害,對於媽媽有許多複雜的情緒。
      身為女孩的我們,確實在愛自己、保護自己、捍衛自己的權益這條道路上走得艱辛,但,千萬不要灰心,也不要放棄愛自己,相信你會有豐美的生活。

    2. 姓名保密

      司法早就死掉了

  • 姓名保密

    這是我大一升大二的暑假發生的事。當時正在找暑期打工,朋友的朋友介紹我去他打工的地方工作。起初就覺得這男生怪怪的,愛開黃腔,但除此之外人還算不錯,工作頭一個星期都是他在帶我的。當時還小也不懂得需要保持距離,下班後他邀我去他家玩,說他家人都不在,我也沒想太多只是覺得反正放暑假也無聊,沒想到在客廳被性侵。得逞後因為我沒有落紅,他開始說我根本不是第一次吧,我是騙人的,其實很舒服吧? 過程中我一直試圖要掙脫,雙腳一直想把他踢開,但是力氣不夠。我一直說不要,他卻說 "女生說不要其實就是要"。我既生氣,又傷心,又害怕,邊哭邊跑走,很想找個地方躲起來,找個方法自殺。從小媽媽就教我結婚後才可以有性行為,和男朋友發生關係的女孩都不檢點,當時的我一直哭,想著那我現在呢? 我是骯髒的,而且還被指責不是處女,可是我明明就是。事情過了好幾年,我才慢慢找回自信,從來沒有和父母家人提起,甚至最好的朋友也沒有。曾經告訴過歷任男友,只為了希望能得到他們的諒解和疼惜,最後我才知道,真正愛你的人是不會在乎的。這世上有些事情是沒有辦法避免的,我希望將來我會是個不一樣的媽媽,當女兒遇到不公平的事情時,可以來找我訴苦,我可以告訴她,這一切都不是妳的錯,妳沒有不檢點,也不骯髒,是不是處女不代表什麼,你會找到愛妳,疼惜妳的人,而不管如何媽媽都會愛妳,妳永遠也不需要害怕對我說出實情,永遠也不。

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    1. 婦女救援基金會

      你很努力的從這段過去長出了自己的力量,也更確定自己所相信的價值、信念。深深的祝福你。

  • 姓名保密

    最近我有一個朋友,因為去台灣玩,回來時自己一人搭飛機,沒想到有個陌生男子飛機位子似乎並不是在我朋友旁邊,他趁大家不注意就坐在我朋友身旁,我朋友不以為意,沒多注意,可是就在飛機起飛,空姐送完點心後,那男子便一直靠近我朋友,然後趁大家不注意對她上下其手(因為我朋友的飛機位子較偏僻,飛機上也很少乘客,所以乘客都距離她遙遠),我朋友也想求救,可是太不知所措,飛機降落後,那男子也當作什麼事都沒發生過就解開安全帶下飛機。事情已經過了四天,是到昨天才開口對我說。
    她說她睡的不安穩,只要閉上雙眼便會想起那場面都會被驚醒,她對我說這事的時候,她哭了,想必她對這件事受的傷很大,我該如何讓她走出這傷痛?

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    1. 婦女救援基金會

      想必朋友一定受了不小驚嚇,你可以傾聽他的不舒服,理解他當下無助的感覺,陪伴他度過這段脆弱的時間。如果朋友想要走司法途徑,建議到警察局的婦幼隊尋求協助。

  • 姓名保密

    這邊文章可以自計刪掉嗎

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  • 姓名保密

    我討厭這個世界,這個世界可愛的事情沒有厭恨來的多,我媽殺了我對世界的好奇,更殺了活著的意義,才發現從小就想死怎麼還可以活到現在呢!我羨慕死於意外的人們,因為我沒有勇氣。為何我媽可以自私的生下我,我多麼希望我沒來過,我真想離開,停止呼吸,什麼也聽不到,什麼也看不到…

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    1. 婦女救援基金會

      對於媽媽,你有許多想法,也讓你對世界產生了厭惡的情緒,甚至有輕生的念頭。我相信在過去的日子,你一定過得很辛苦,能挺過來的你真的很不容易!
      如果想傷害自己的念頭愈來愈無法控制,建議你可以撥打免付費安心專線0800-788-995,與接線人員談談您的狀況。或是主動尋求諮商資源,讓專業人員陪著你一起重新檢視過去的經驗。

  • en02130904

    大學畢業家裡破產,離開家後來到陌生的環境,無助感讓我吃了很多苦,現在我遇到了ㄧ個願意支持我的人讓我能創業,但我沒有任何的想法,也找不到任何一個可以給我意見的人,更沒有可以合作的伙伴⋯我該怎麼辦?

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    1. 婦女救援基金會

      因為家庭狀況,讓你在出社會的過程中遇到了一些挫折,目前出現了願意支持你創業的人,讓你很心動。
      不過創業是條艱鉅的路,你需要有人與你討論,才能作出正確的決定,建議您可以參考 " 就業情報站的創業輔導服務網頁:http://www8.www.gov.tw/policy/2009career/page1-8.html " ,讓專業人員協助您開啟創業之路。

  • 姓名保密

    曾經有一個男孩
    對我非常的好 好到所有人都勸我快點和他在一起
    我是個保守的人 所以我覺得還是從朋友當起就好
    他曾經問過我是不是處女 我說我給過我的前任男友 我們交往了一年多
    他說他從沒碰過前女友 說再見很保護女生
    不知不覺他也追了我很久了 我以為我夠認識他了
    在我和他在一起那天 到了他家聊天
    結果當天晚上他就說想要上我 我只是一直說不要
    屋子裡只有我們兩個
    我只是一直在想 都在一起了 如果我一直不肯給他是不是會不開心
    而且我說不要他也絲毫沒有任何要停止動作的意思

    那天晚上在我半推半就下還是做了
    結束後他一直不斷問我感覺如何
    我告訴他我有跟你說我不想要 太快了
    你不要一直問 我恨不舒服
    他卻一直說你又沒有很抗拒 我以為女生說不要就是要啊
    後來我提出分手 身邊的人都很不解
    但我對你再也沒有任何一點感情了 只覺得你很噁心

    你想問我感覺是嗎
    我只能說 媽的你這奈米屌 早洩狗
    沒那個本事就不要強迫別人
    只會講好聽話 現在上學還要看到你我就作嘔

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    1. 現代婦女基金會

      您好, 謝謝您願意將您的經歷說出,讓更多人知道,「不要」就是「不要」,沒有人可以擅自替任何人把「不要」翻譯成「要」。感覺您對於傷害您的人有很多憤怒,也對發生的事有很多情緒,這些都是在被傷害後常見的狀況。我們希望可以關心您,給予您所需的支持。如果您也願意,可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    輔仁事件我也遇到過 ,只是對方沒有得逞 ,但經過都市人基金會協助後寫悔過書結案。時間大約15年前 ,對方身高198公分是體育系的被21的學生 ,地點是輔大文學院停車場 ,對方因為學業問題心情不好 ,把我拉進車子裡欲性侵 ,後在車子開出校門前 ,警衛攔檢時 ,我趁機奪車門而出。隔天回外租的雅房拿資料 ,對方竟然蹲在我房門口 ,嚇壞我了 ,只好借住都市人基金會 。後向法學院班導報告及求助 ,班導是法學院助理教授 ,只說你們是男女朋友吵架,也不問也不處理 。當時求助無門 ,跟輔導室求救 ,因我與對方是在文學院輔導室認識的 ,所以去找神父求救 ,其只回答 ,事情不是在我輔導室發生的 ,你們的事與我無關 ,說什麼也不信也不聽 。當時面臨事件不知如何處理 ,只有擔心安危及憤怒 ,好像全世界都不了解我也不理我,只能自力更生 。本以為時間經過情況改善 ,沒想到看到這樣的新聞 ,為母校的處理方式感到遺憾 。

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    1. 姓名保密

      為巫姓學妹感到難過 ,事件一直重複發生 ,也沒改善 。當事人身心受創難平復 。我沒想到有人了解我的狀況 ,但是約15年後在新聞上看到這事件,忍不住為學妹抱不平及為自己感到難過 。

  • 姓名保密

    我現在住在學校宿舍
    我們學校的宿舍是男女混合的
    而且是一人一間
    因為女生人數不多 我是這一層唯一的女生
    那時候我的門鎖壞了
    可以鎖但是要花一些力氣
    有一次我洗完澡以後忘了鎖門
    我的前男友和他的那些朋友們突然闖進我的房間(我當時全裸
    我站在那裏呆掉了不知道要幹嘛
    他們發現我沒穿衣服以後也走了
    可是他們沒有關門(而且我還聽的到他們在外面笑
    我只好趕快披上毛巾把門關好
    然後我還是沒鎖門
    我想說他們都知道我沒穿衣服了應該不會再進來了吧
    我就去找衣服穿
    然後他們又跑進來一次
    雖然第二次我有穿內褲 But it didn't make me feel better
    我當時只好再走過去關一次門
    這次我有鎖門了
    我當時真的很難過 坐在那邊大哭這樣
    穿了衣服以後就打給最好的朋友要跟她訴苦
    可是她沒空
    我就打給宿舍的老師
    她沒接電話(她後來說她當時在洗澡
    當時真的感覺蠻無助的 好像全世界沒有人在乎我那樣
    後來學校就把那群男生叫去開會 可是老師說他們不能跟我說他們說了甚麼 我們都是未成年 老師好像是要保護他們的隱私權
    老師跟他們說甚麼其實不重要 只是當時很想知道老師有沒有當我出氣
    我承認我不鎖門是不應該
    但是我也沒想到有人會不敲門就闖進來
    連老師都會先敲門
    這件事也過去一段時間了
    已經不難過了 但是感覺還是怪怪的
    我只是純粹發洩 因為不知道要跟誰說....

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      發生這樣子不尊重您的事件,真的是令人感到氣憤與不平。不管是否有鎖門,您的房間是您的空間、您的身體也是您的,沒有任何人有權在沒有經過您同意之前,就侵入、就強迫你暴露您的隱私。我們感到難過的是,在您感到傷心的當時,無法獲得傾聽與理解,因此感到無助,真的是委屈了。
      這個事件看起來對您造成了一些情緒上的影響,雖然影響程度好像是因時間而有些減緩,但是仍然干擾著您。我們覺得您能夠將一些情緒發洩出來是好的,也希望這樣的分享,能夠成為我們提供您協助的一個機會。若您覺得需要與人聊一聊您的感覺,整理一下對事件的看法,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    其實這個社會對女性真的很不公平,我們女生假如半夜回家途中發生這種事情這社會很多人的第一反應是指責和懷疑而不是體諒和安慰,先指責她不該那麼晚回家,要早點回家!早點回家不就沒事了,女生要懂得保護自己要有危機意思等等……
    先是指責妳不該這樣不該那樣等時間久了我們漸漸要結疤的時候又會有人出來把妳疤痕扒出來看看是不是真的結疤了!這時剛好的疤痕又傷痕纍纍,血跡斑斑了!
    就像女生裙子穿太短被性騷擾或性侵害是不是就=那位女生不懂得愛護和保護自己?
    其實他們有沒有想過我們褲子短和裙子短跟我們被騷擾和傷害並沒有關係?
    我的經歷是在服務教育時被學長口頭騷擾和調戲那時的我很苦惱因為沒明確的證據表示他騷擾你,他甚至說我沒騷擾妳吧!只是口頭上的關心妳而已…後來發生了一些事我決定站出來了!後來發現其實有很多女同學跟我有一樣的煩惱,但後來學校的處理只是找另外的學姐來保護我完成我的服務教育而已,老師並沒有明確的處罰那位學長但因為這次的經驗讓我有很長一段時間害怕見到那位學長,也因為那件事讓我對服務教育有了陰影了!有很長一段時間懷疑自己也不相信別人了!好不容易走出來了又發生了一件事讓我加深對人的不信任,是專題因為一些原因我勉強加入了一個全是男生的專題,而我並不是他們那一掛的所以我並不太會和他們相處,但每次會議我幾乎都到也很努力的要幫忙,專題的事他們總說有事會發配下來……
    後來也沒有,到了要期中發表的時間了我有去開會討論但要走的時候他們什麼都沒說,後來直接在大群組問我怎麼不去和他們討論,那時時間很晚了8,9點左右了!要我一個女生晚上出門跟一群男生在一起討論,那時他們在隔壁縣市的咖啡廳我說很抱歉我無法出門後來他們又改地方了是在一個男生家裡我更不可能前往了深夜一個女生跑去一群男生住宿的地方真的很奇怪,所以我跟他們說可以用網路把東西交代給我做不懂的我會在問你們全部的人都已讀不回,我等了很久沒東西傳給我後來沒辦法我留下電話說要我幫忙可以打給我他們也都沒打,隔天就把我踢掉了!我跟老師談老師說我可以坐火車在請他們載我到他們要用專題的地方! ! !所以感覺我沒去就是我的不對囉?所以我應該深夜獨自一人跑去一群男生在的地方囉?所以有事情不能用電腦說一定要我一個女生深夜獨自一人去他們家才對?我真的不懂?我認為我沒錯但女老師卻認為我應該要深夜獨自一人去一群男生家!為什麼?我不懂我只是覺得深夜了我跑去男生家很危險有不對嗎?我真的沒自做多情,我只是單純覺得不好而已而且我跟他們不熟,我怎麼不能多點防備心?我只是覺得大家都有網路什麼事情不能用網路電話溝通一定要我深夜去一群男生家才能溝通?我問過我朋友我朋友說我沒錯但為什麼老師卻覺得我做錯了!我真的不懂假如今天我去了發生了事情我只能摸摸鼻子自認倒楣因為人家會說妳一個女生跑去男生家還是深夜,妳沒有危機意思怪誰? 只能怪自己不是嗎?

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    1. 婦女救援基金會

      很難過聽到妳曾經的遭遇。身為女孩的我們,確實在愛自己、保護自己、捍衛自己的權益這條道路上走得艱辛。在一步一腳印的堅持下,我們可以看見努力過的果實,或許仍不那麼盡善盡美,或許我們要做的還有更多,但是,女孩們千萬不要灰心,也不要放棄愛自己,讓我們繼續為自己發聲,一同努力活出美好。

  • 姓名保密

    <你以為你賠得起嗎?>
    就算把那惡魔關到死又能怎樣呢?
    關久一點也不能改變那段過去
    就賠再多錢又能怎樣?
    那些臭錢也不能買回我被長期精神折磨的那段日子
    你以為錢是萬能的嗎?錢能買回過去的時間嗎?
    我的人生被烙印了!你知道嗎?
    你這惡魔憑甚麼任意摧毀別人的人生
    最可惡的是你還是個慣犯!
    憑甚麼!!?

    (而且事實是他關不了幾年又會再出來,就算賠也不會賠到太多,能打平律師費就偷笑了...)

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    1. 姓名保密

      加油!我自己有被性暴力的經驗,不知道你願不願意說說你經歷了什麼?或許說出來宣洩出來會好些。

    2. 現代婦女基金會

      您好,從您的敘述,能感受到您的憤怒,那憤怒背後,似乎有司法正義與金錢賠償也難以彌補的痛苦回憶與受傷身心,我在想,您可能經歷了令人難以想像與忍受的痛苦。我們服務過許多此類型案件的被害人,即便脫離侵犯、暴力多年,受傷的身心仍持續受苦著,甚至還得承受外界對其受害的異樣眼光與不解。

      很關心您的近況,睡得好嗎?是否有找到療傷的方法?身邊有人能提供您支持或陪伴嗎? 我們認為,沒有一個人應該與創傷孤軍奮戰,很希望有機會能提供您所需的支持與陪伴,若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    <從來沒有人告訴我2...>
    難道做過一次蠢事就該被輕視?
    就該否定我的人格?
    否定我之前所做過的一切努力?
    只因為這次蠢事就否定我這個人嗎?
    難道犯了錯我不能記取教訓好好修正嗎?
    小時候大人不是教導我們:知錯能改,善莫大焉。
    現實卻不一定是這樣...

    覺得這個社會好可怕,因為一時的不慎,很多東西都會分崩離析...
    有時在想,如果這件事情的加害人和受害人性別腳色互換又會是甚麼樣的情況呢?
    男生會因為給出裸照被輿論譴責嗎?
    社會又是如何看待性別腳色對調後變成女性的加害人呢?

    當初惡魔說:妳這輩子玩完了,以後沒人敢要妳了,我看妳是跟定我了。
    以前我有80%的自信回嗆真正愛我的人不會在意這些。
    但是現在經過這一連串的事之後,我不確定...
    我真的不確定... 不在意? 真的嗎? 呵呵

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    1. 姓名保密

      我不知道別人怎樣,但我想跟你說,不是你的錯,用你的專業跟認真去拚,寂寞都好過那個人給你的傷害,如果你身邊的人都這樣,那就離開他們吧!沒有誰能陪誰一輩子,自己玩遊戲、寫文章,人生是自己的,別人可以看不起你,但這是你的人生。

  • 姓名保密

    <從來沒有人告訴我...>
    從來沒人告訴我挺身而出對抗以裸照脅迫我和他發生性行為的惡魔會有這麼慘烈的代價

    和身邊的人球就只換來下次別再犯了、你當初幹麻給他之類的話 然後我就黑掉了...
    和閨密變得尷尬、人格信用大打折扣...

    面對惡魔揚言要散佈出裸照到網上的威脅
    你就不要理他、你就封鎖他、刪掉他,大家是這麼講的。

    惡魔也威脅過我,如果和他交往、發生關係,那麼裸照只有他一個人看的到。如果我要報警鬧上法院那麼大家都看的到,我的裸照會一輩子留在警局的資料庫中。

    最後忍無可忍之下抱著玉石俱焚的心態去報警求救
    以為終於可以解脫了
    實際情形卻是好說歹說盧半天才答應陪同去抓那惡魔
    要求拿報案三聯單也被打發掉說這樣就可以
    很多事情多問一下就被說沒禮貌
    名義上是報婦幼隊,卻因為基層警力嚴重不足所以大部分是由男警在處理(這部分其實不能怪他們)
    瀏覽證據也不像一般宣導中寫的是在一個較隱密的空間,是直接在一個靠走道大家走過去都能看見的電腦上,毫無隱私可言...

    抓到那惡魔後(謝謝警察)
    惡魔之母來保他了
    惡魔之母說想跟我談和解
    劈頭就來一句: 我沒教他這些阿
    我們家是很正常的家庭...
    惡魔之母:我們以前很潔身自愛,沒結婚哪敢發生關係...
    接著開始哭窮裝可憐

    向婦女團體求助後得到免費的法律諮詢(非常感謝她們)
    因為馬上要開庭了所以當下就委任了律師
    但是事後卻發現即使律師自己是女生她也不能同理我的感受
    討論時總是咄咄逼人讓我常常根本無法講完完整的句子
    討論時她總是很強勢,我完全無法表達一丁點意見
    只好任由她對我的誤解加深束手無策...
    她對我的態度非常跩,說話的語氣完全是打從心底瞧不起我
    她甚至對我說謊
    我知道卻拿她沒辦法
    因為我需要她幫我打贏和惡魔的官司

    法院方面則是要求我獨自反覆的整理證據
    一樣的內容要了兩次
    沒有甚麼社工、律師之類的會陪同整理,那都是電影演的
    現實生活沒這種事
    世人會說當初敢作就要勇於承擔後果等等...
    然後要妳獨自承受反覆回憶的痛苦

    自此,惡魔還沒受到懲罰
    至少上次開庭結束後他和他的律師坐在法庭外的長椅上笑著...
    噢,忘了說
    他來煩我時還有前案在身...

    0
    1. 婦女救援基金會

      好心疼妳的遭遇,也好不捨妳在求助的過程中所遭遇到的種種困難和不舒服的感受。我們知道這一條路並不好走,因為,這是一個新興的犯罪手法和議題,警察、律師、檢察官、社工等等很多的夥伴,都仍在兢兢業業地學習如何才能為被害者提供更完善的服務,而這,也是婦援會一直努力的目標:建構完善的被害人服務機制,以降低被害人在求助過程中不舒服的感覺。
      謝謝妳願意分享妳的感受與經歷,讓在服務提供的過程中,能夠不斷地修正、調整,更精益求精。我們知道這是一條艱辛不好走的路,所以,我們在這裡,陪伴著妳,如果妳願意,我們會一直傾聽妳的聲音,給妳勇敢的力量,陪伴妳一起度過。

  • 姓名保密

    這件事一直都很深埋心中,小時候姨丈常找我去睡覺,然後趁機在棉被中要我摸他的生殖器,我那時有嚇到,他就說只是手指,後來大概也有幾次類似的事,在堂哥那邊也有,曾經他還直接壓在我上面脫下褲子,雖然都沒有直接的進入,也沒有初摸我的私處(也許有但是我忘了),然後我從那時候起就開始學會自慰,曾經覺得很可恥,但是又無法停止,我曾經告訴我母親姨丈的事,我母親也曾說如果有人摸我私處就要跟他說,但是那次說完後,我媽給我的答案是:姨丈在跟我玩,他也會對表姊這樣....我不確定是不是跟我遇到的是同一件事,但是我深刻的覺得母親無法保護我了....覺得很難過,直到現在我都不敢去面對姨丈也對他很冷漠

    0
    1. 婦女救援基金會

      親愛的妳
      妳絕對是自己身體的主人,絕對有權說『不』,尤其是當妳覺得不舒服時。千萬不要否定自己,如果妳願意,我們會一直在這裡傾聽妳的聲音,也一直在這裡協助妳,給予妳勇敢的力量!

  • 姓名保密

    最近因為和男朋友相處,衝突愈來愈多,不信任感及疑心病愈來愈重,導致吵架了,我竟然衝動想傷害自己。當下一直被追問為什麼不信任他,為什麼疑心病那麼重?我才說出20多年來的秘密。沒有錯,在小時候的我,被性侵過,當下沒跟任何人說,至今也沒人知道,就在那一天,我跟男朋友說了。我很想信任人,很想建立一個好的關係,但是靠我自己的意志力,真的,力量很小、很小!那傷害揮之不去。我意識到了,我再也控制不了這種情緒,所以我打算諮商了,只是,會好轉嗎?我很害怕…

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    1. 婦女救援基金會

      心理諮商是一段重新檢視過去事件、整理自已內在的歷程,可以向學校輔導中心、社區諮商中心尋求資源。
      將受到性侵害的事情說出口,是很需要勇氣的事情,妳能夠將這件事說出來,並且願意尋找資源,妳是有能力可以為自己找到力量的!

  • 姓名保密

    得不到的愛情,就對你肢體侵犯掏出老二亂來以為這樣女生會愛他,事後對外校園宣傳把女生講的自己誘惑他一樣淫蕩,這男人追不到還要這樣子很沒品,女生不敢告他也不敢講,男生背後有黑道勢力來威脅女生不得亂講,卻自己告訴校園他得到女生身體亂講亂炫耀。希望這活動可以影響世界,女生不敢講就是怕被指責。

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    1. 婦女救援基金會

      每一個女孩,都是自己身體的主人,女孩,絕對有權說『不』。我們一直在這裡傾聽妳的聲音,也一直在這裡協助妳,給予妳勇敢的力量!

  • emilialai1982

    十二年前,我和前夫先懷了女兒後結婚,婚前我和他交往2年多,我們是公司同事,朝夕相處,我以為當時自己已經很了解他以及他的家人,但婚後才知道有很多事我不知道..

    就在女兒出生後一個星期,婆婆就跟我說我的小姑結婚超過十年,一直生不出孩子,婆婆要我生一個孩子過繼給小姑. 看是剛出生的女兒或是再生一個給小姑。當時前夫就坐在我身旁,什麼話也沒說,我看了他,他居然默許,我馬上回絕了婆婆,我說如果我生小孩當然是自己養,我無法生一個小孩過繼給別人. 我請他們去領養一個小孩. 婆婆說,小姑不想要"沒有血緣"的小孩. 我無言了,但我堅持不同意.

    此後,我的生活不再平順. 我每天要擔心小姑搶走我的孩子,婆婆和小孩總是有意無意地對女兒說,"姑姑當妳的媽媽好不好?" 生活中很多小事常被為難. 在家中房門不能上鎖、不能關,婆婆隨時進出我們的房間不經同意或知會. 衣服就算把各種顏色分開洗,永遠會被婆婆說沒洗乾淨. 用蓋過蛋的水量煮蛋會被婆婆說浪費能源,我當時聽了跟前夫說下次換他煮蛋給小孩吃. 婆婆馬上打電話給她的親朋好友說我不孝,說她好意教我節能卻被我頂嘴. 我上班時,女兒就給婆婆帶,但婆婆總是帶著女兒去股市玩股票或是打麻醬…. 我說要讓女兒上幼稚園,她就對大家說我嫌她帶小孩帶得不好… 等等

    我不想再生一個孩子,一個是擔心經濟壓力,另一方面怕生了孩子真的被搶走,所以很怕繼續房事,前夫總是堅持不用保險套,在女兒快兩歲的時候,我又意外懷孕了,我很想吃藥流產,但無奈台灣法律規定己婚婦女需要先生同意才能取得藥物,我前夫當然不同意流產. 但也許是生理、心理負擔太大,當時後來沒有服用藥物就自然流產,我雖然很難過,但又覺得鬆了一口氣. 前夫認為是我自己偷取得藥物流產掉的. 他不相信我. 流產後,由於我本身有先天性心臟病,加上剛流產,醫生叫我至少在半年內不能再懷孕. 此後我的心理更害怕發生性事..

    在就流產後的一個月,前夫不顧我的意願,他強暴我! 他說這只是"履行夫妻義務"。我的身心受創. 更難過的是,我居然真的又懷孕了. 此後,我堅持平常上班的日子搬回娘家安胎. 週末時才回家. 就在知道我懷的是男孩之後,前夫變得更可怕. 他開始會對我的女兒家暴. 只要女兒不在我或我的家人視線範圍內,前夫就會找理由打我女兒. 例如: 女兒想喝水,前夫不給她水,女兒求他盛水,他就刻意盛一大杯,2歲的女兒當然無法一次喝完一整大杯,他就暴打她; 他會無故咬女兒、捏女兒,女兒痛當然會反抗,他就說女兒怎麼可以打爸爸,於是他又暴打女兒. 我用手機偷拍下女兒受傷的照片,他後來找理由說他手機壞了,把我的手機拿去使用. 於是我失去了證據. 他愈來愈過份. 就連在我娘家他都會動手摔東西. 女兒常身上青一塊、紫一塊,女兒不敢穿裙子,因為會被別人看到傷痕。因此我提出了離婚,他說他保證不會再動手,當時因為兒子還沒出生,擔心我一個人離婚後養不起自己和家人加上肚裡的孩子. 於是最後沒有離婚.

    兒子剛出生時,他有好一些。但不久就變相. 他開始改用精神虐待. 每天對女兒說,"妳很討人厭!","我是妳爸爸,連我都不愛妳了,妳認為世界上會有人愛妳嗎?" "你怎麼那麼笨?!"… 等等的話. 女兒心理受創很嚴重. 我帶她去看心理醫生,但因為去看醫生時,前夫也堅持在場,她不敢說實話. 就算我偷寫了紙條給醫生,但醫生還是回覆說我女兒"一切正常",女兒的情況愈來愈不好. 她在幼稚園裡看到別人的爸爸(就算是不認識的也一樣), 就會問"我可以跟你們一起回家嗎?" 我聽了老師轉述的話很難過. 接著,前夫又有其他的舉動,以前他總是會在公共場所拉我的內衣肩帶,我一直抗議反對,後來他轉向隨時無故拉女兒的褲頭,反覆拉、放,"啪"的一聲,他說他聽那聲音會很爽。我真的再也無法忍受! 我不知道接下來他會有什麼更扯的舉動。我心理真的很怕有一天他會不會強暴自己的女兒?!

    在兒子2歲多時,他還不開口說話,只會用哭鬧和打人的方式表達。醫生說是環境原因,需要接受語言治療. 那段時間,很苦,我在單身的時候存了很多錢,自己也有固定的收入. 所以前夫從不給我家佣. 還好我能養自己和家人,但後來兒子出生後,兩個小孩的學費、保母費就去掉收入超過一半,剩下的錢生活零用還有一部份給我爸媽. (我爸媽沒工作收入)
    他說我的爸媽應該給我哥養就好,我賺的錢應該用在"自己家"而不是娘家! 後來兒子語言治療的單位要求爸、媽要有一方一起上課,所以我只好辭去了工作帶兒子做治療. 後來兒子治療結束,我的存款也已花光..

    在兒子能正常語言表達後,我又開始上班. 我不打扮時前夫說我是黃臉婆, 我打扮時就懷疑我有外遇. 有一天前夫又失控打了女兒,但這次沒這麼嚴重,只有在屁股的地方有青一塊. 我還是帶了她去醫院驗傷,當時女兒心理很衝突. 她問我,她爸爸會不會因此而坐牢,我說不會. 但我知道她很難過,她很恨她爸爸,但也不希望她爸爸被關. 我問了一些家暴單位,她們說要收集7次的驗傷證明,還要用錄音筆錄下,因為精神虐待很難證明,至於證人,因為是在家裡發生,我的家人當然會為我說話,而他的家人也會為他說話,所以要家人當證人很難取用. 我無法等著我的女兒受被暴打7次,才收集"有利的證據"。我終於受不了,不管付出什麼代價,我都要正式提出離婚. 我知道如果我再不帶女兒走,女兒心理的受創會是一輩子的..

    前夫同意離婚的前提就是兒子要歸他. 我很難過. 這是很難的決定. 那時我想. 如果我不帶走女兒,她會生活不下去.. 我想前夫重男輕女,他至少會好好的對待兒子吧! 所以在2012年3月我同意兒子歸他,女兒歸我結束了8年的婚姻.

    我和前夫是同業,在職場上認識很多共同的朋友. 在離婚後,前夫到處亂放話中傷我. 要我們共同的朋友選邊站. 我有個朋友不過就是在我的FB文章按讚, 前夫他半夜打電話給我那個朋友,就只為了要他取消在我文章上的"讚". 說他應該站他那邊. (我那朋友剛好是前夫公司的廠商),就這樣,因為工作上利害關上,這件事傳開後,我的朋友都跟我劃清線. 後來朋友們都只能私下傳訊息給我,大家都怕成為下一個接到"關切電話"的人,之後在工作上會被為難.

    我很坦白,我和前夫在談離婚的期間, 一個工作上認識了5年的德國朋友在追求我. 我確實心動. 在婚姻上受創後,真的會想找一個依靠. 所以在離婚後不久,我們就正式公開交往. 也因為這樣.
    前夫對外放話,也跟兒子說,我是因為外遇才丟下兒子離婚的.

    由於離婚後前夫到處放話,讓我當時工作、朋友圈處境都很難過. 於是我下定決心帶著女兒離開家鄉到了德國工作. 之後我在德國再婚了. 我的德國先生對女兒視如己出,女兒把我德國先生視為"真正的爸爸",女兒自己提出要跟德國爸爸的姓氏,但這樣一來需要辦收養的手續,根據台灣和德國法律,需要親生父親的同意才行. 我問前夫,他說他死都不可能同意這種事! 女兒現在10歲,她很介意自己的姓氏. 她不想跟她生父姓.

    我和前夫約好定期skype視訊,他也常常失約上線,所以我們很難得到兒子的近況. 很久、很久才能在SKYPE看得到一次我兒子,感覺他真的很孤單. 我寄給兒子的玩具,收到後超過三個月前夫都不給我兒子玩,說他夠不乖,所以不能玩媽媽給的玩具. 寄信給兒子,前夫和他的家人也不願意唸給我兒子聽, SKYPE時,如果女兒當面問前夫,能不能讓弟弟也來德國.. 之類這些前夫不喜歡的事,那他就會說兒子要睡了,要結束視訊,然後很久都不再上線讓我們視訊.

    看前夫的FB,他在週末或空閒時,總是和朋友一起出去騎車過夜. 兒子則總是托給他其他的家人照顧,我想是前夫的媽媽和姊姊照顧的吧!

    我和女兒真的非常、非常掛念我兒子. 我們很希望能把兒子接過來德國一起住. 我試著跟前夫談了幾次,他總是說兒子現在過得很好. 但我們總是沒有兒子的消息. 距離上一次和兒子視訊都已經2年了吧! 我知道女兒也很想念她弟弟. 我直到現在我還是常會覺得當初自己做了錯誤決定,不該把兒子留在他爸身邊. 但又很無奈,當時我的情況根本無法一個人帶2個小孩又養娘家的人..

    到現在了,4年過去了... 我和女兒每天都盼望著和兒子團圓的日子,希望有一天我能爭取到兒子的監護和撫養權。我詢問過台灣的律師,都說我打官司成功的機會很小。且隔海打官司就像燒錢一樣.. 我雖生活在德國,但也只是一般上班族。律師說,男孩的撫養權很難爭取,加上前夫仍有他的媽媽和姊姊可以幫忙照顧小孩,而且我們生活在德國.. 我真的不懂!! 不是都說男、女平等嗎?! 而且就算小孩有奶奶和姑姑可以照顧,還是比不上自己的媽媽來照顧的好,不是嗎?! 我是生活在德國沒錯,難道台灣的海外人士就沒有基本的權益嗎? 如果台灣的社會風氣不會為離婚媽媽和來自單親家庭的孩子們無故貼上標籤,那我也不用帶著女兒逃到國外了..
    我真的對台灣的司法系統很失望.. 法律文字上都說爸、媽在爭取監護和撫養權時都有平等的機會,但這都是騙人的!!! 有多少的媽媽們和我一樣,還在承受著失去孩子的心碎..

    但願有一天,我和女兒的願望成真,和兒子一起團圓!

    0
    1. emilialai1982

      是不是只要在婚姻內,就算男性性侵女性,在法律上也是正當的? 算是"履行夫妻義務"?
      女性就沒有拒絕發生性行為的權利?女性不該被當成生孩子的工具..

    2. 婦女救援基金會

      Emily妳好

      不論是在交往或是婚姻關係中,只要是違反妳個人意願的性行為即是「性侵害」!妳絕對有拒絕發生性行為的權利。

      在前一段婚姻關係中,妳承受著前夫家庭的對待,更需擔心女兒及兒子遭受虐待,相信那些年妳的壓力大得讓妳喘不過氣。

      現在的妳在擁有穩定的伴侶及生活,但想與兒子相見的心情也很強烈,希望妳能實現妳的願望,與兒子團圓!

    3. 姓名保密

      依照法律,夫妻之間發生性行為只要是違反一方意願就成立性犯罪。不得以履行同居義務為由規避。

  • 姓名保密

    這是個秘密,從沒對人說,只因覺得是種羞恥,不願再回首。
    小時因父母工作,寄住親戚家,一天深夜睡夢中,覺得雙腿之間有種異狀,
    被小舅侵犯了,撫摸我私處,好在爸爸開計程車回來,止住了接下來可能發生的事,
    還好之後不再面對也不想面對小舅。

    謝謝女人迷提供窗口,讓受傷又隱忍的人抒發心情。

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    1. 婦女救援基金會

      感謝爸爸及時回家阻止事情發生,也幸好不用繼續面對加害者,但這種被侵犯非常不舒服的感覺卻非時間可以掩蓋的。

  • 姓名保密

    對不起,真的很痛
    曾經我們說不會愛上彼此
    一年後我們瘋狂的愛上彼此
    就算我知道第三者是最錯誤的
    初吻給了你
    多麼青澀啊…
    之後不停的要我聽話
    要你陪我就拍照片給你
    惹你就要用裸照讓你消氣
    又要我跟你發生關係
    有一次你陪我回學校
    我被你拉進廁所幫你口交
    之後又給你照片
    裸照是我最大的夢魘
    最終你說我們不能繼續下去
    但是你的承諾沒做到
    那憑什麼要我拍裸照給你

    0
    1. 婦女救援基金會

      相信你現在獨自面對著這恐懼,不知道能向誰傾訴,希望這一切都只是場夢。
      我們希望能成為支持你度過這難關的力量,希望你知道你並不孤單。
      若你願意,歡迎你來電02-2555-8595#32.#31,讓我們給你更多資訊與支持。
      任何人都沒有權力如此傷害你,讓我們一起面對它。

  • 姓名保密

    之前我有個在一起的對象
    他說了很多理由
    我是他一直維持在一起
    但不是男女朋友關係的“很重要的對象”
    而同生活圈的人也漸漸的認為我們是炮友的關係
    但我們並沒有互相進入身體裡

    雖然這段關係已經結束了
    但現在的生活圈還是一樣
    過去的相處雖然美好
    但因為他並沒有給我安全感
    (身邊一直聽到他有其他炮友的事情)
    讓我每次想到以前親密時刻 他總會拿起手機時
    我會有的恐懼感
    因為我的立場是絕對不能被紀錄

    我到現在都不知道他有沒有拍攝
    或許是聲音 或許是照相
    但每次回想起來就覺得噁心又難過
    覺得自己當初好傻...

    0
    1. 婦女救援基金會

      我們都曾經很單純的相信過,但現在的你一定比以前更有力量,萬一發現有被拍攝或是對方以此威脅,不要害怕歡迎你來電02-2555-8595#32.#31,讓我們給你更多資訊與支持。

  • 姓名保密

    跟辦公室裡同事發生了感情,一開始也是他先表態也主動作出越舉的行為,我也許也有錯默默的應許這種事情發生,好幾次我們都試圖的結束這段感情,但是一直因為不捨對方所以遲遲不能分開,最主要要分開的原因是我已婚,好尷尬的問題,也知道一開始我不能這麼做,但也應許了很多事情的發生與進展。
    最近我們徹底的沒連絡也不關心彼此生活,但是我們在同一個辦公室,作什麼事情都是一起。
    但是現在我不覺得難受,已經放開心胸,而且有一個愛我的老公我何嘗不滿足呢!只是跟他的部分覺得這樣沒有任何的言語就斷了,也許是最好的,讓我們沒有阻擋彼此好聚好散的決定,我會好好加油!讓自己振作回歸自我!也讓他尋找自己的幸福!!

    0
    1. 婦女救援基金會

      這是困難又正確的決定,讓彼此都回到該有的位置才能獲得真正踏實的幸福

  • 姓名保密

    那一天是剛開學過後幾天我一如往常地坐上公車,就在剛過轉角時跟我念同一間學校的學長將手放在我的右臀上開始揉捏當下我嚇壞了使勁抓著前方的座位想發出聲音求救卻發現喉嚨好像被東西塞住發不出聲音那位學長剛好就站在我右後側擋住了我的出路就這樣他捏了十多分鐘直到學校我整個腿是軟的,去向教官說明情況連我自己都不相信那是發生在我身上,當天回家媽媽跟我說妳應該把自己的鋒芒收起來,我很難過因為當天我沒有著裝不當我甚至不認識那個學長,而家人知道了也都說妳當時為什麼不大喊,可是我想說我想喊真的我比誰都想要喊出來,甚至於奶奶還對我說不要跟男生亂來,我終於知道被孤立有多痛苦尤其是被家人,最後的結果是那位學長被以公訴罪起訴就因為他拿出了就診證明,而我則不敢坐很多人的公車也不敢跟太多人在密閉的空間

    0
    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,做錯的並不是你而是學長。在面對事情發生得當下,無法第一時間作出反應是合理也正常的,家人們對你的評語並不公平,但他們也因為未曾經歷過而不知所措。
      希望你能肯定自己並沒有做錯或少做什麼事情,在公眾場合會提高警覺是保護自己的第一步,你現在比過去更有能力保護自己,要相信自己。

  • 姓名保密

    其實我也不知道一切是怎麼開始的

    國中以前 爸爸總是會例行性的檢查電燈 看我們是否睡了
    有晚 我還沒睡著 例行的查房到了 我下意識地裝睡, 那天他進來了 坐在我床邊 他先摸了我的屁股看我是否有反應
    當然我還是裝睡 被發現醒了 一定會變念的 誰曉得 他看我沒反應 就繼續的往下摸
    當時我才國一 根本還不清楚 一切是怎麼回事

    後來的每晚 慢慢的變本加厲 從撫摸 用我的手幫他自慰 甚至把它得生殖器官放到我的嘴裡
    我記得他有次甚至把它的生殖器放在我得陰道口摩擦 還喃喃地說就在外面碰碰 我不會破壞你的處女膜
    最誇張的事 他說 為了家庭和諧 他不想去外面找別的女人 所以只好任我幫他

    當時房間沒有鎖 我就這樣被性侵了將近快三年直到我住校
    現在 晚上睡覺總是下意識鎖上門 深夜一當有人經過我的房門我就很緊張

    到現在過了十幾年,我一直沒有告訴其他人 這種事要我怎麼說?
    我父親雖然沒有在性侵我 當然我也不會再給他機會
    但是 為什麼這一切的一切都像是我自己的幻覺?
    他一點都沒有感到羞愧,甚至罪惡感都沒, 我真的時時在問我自己難道是我自己亂想嗎?

    當然 這一切都是真的

    現在我有固定的交往對象 我父親找遍了理由不贊成我們在一起 但他卻沒有好好跟我男友坐下吃過一次飯
    我想他還是覺得我是他的 別人無法占有我 真的很噁心

    今天在一個跟父親的口角中 我終於爆發出來了.我跟他說這一切都是你虧欠我的 不要以為我什麼都不知道你對我做了什麼事.

    可想而知 他第一反應是 我做了什麼?我說國中你對我做的事 你摸摸你良心, 你到底對我做了哪些事, 你自己知道
    隨後他轉身把門關上 而我就這樣出門了.過沒多久他傳訊息給我 說他很抱歉剛剛生氣 要不要上樓跟他談談

    談?有什麼好談?談你以前怎麼性侵我?還是你怎麼跟你的下屬曖昧?還是說你逼朋友小孩看色情片嗎?

    我真的忍到忍不可忍了 我需要我的空間
    當他每次在那邊高談闊論自己是多開明多好的父親時 我心裡只是做噁

    到底我該怎麼做?該怎麼面對?

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    1. 姓名保密

      很難原諒他,被自己最親近的父親狠狠傷害,其實妳沒有必要因為他是爸爸就選擇原諒,妳應該照著自己的想法面對他,討厭就繼續討厭,恨就恨,不想見面就別見面。而妳長大了,妳已經有能力想辦法把他對妳的傷害降到最低,妳可以轉換心情和男友去一趟旅行,體驗自己沒體驗過的文化,走進一個自己從未想像過的世界,也許妳會發現世界很大,妳可以往前走,遠遠的那兒還有值得妳去追尋的事物,只要妳願意大步跨出,向前追尋,以前的那些已經被拋在後頭了,或者妳可以接觸宗教信仰,讓自己的心靈有個寄託。妳一定要好好愛妳自己,好好善待妳自己,然後時間多多少少會為妳沖淡記憶,記得不要再反覆去回憶了,否則很難走出去哦,加油,祝福妳!

    2. 姓名保密

      我的狀況跟妳很相似,尤其妳寫到一段話。
      妳交男友,他百般的阻止,因為他認為妳是他的.....他們還若無其事的過日子,讓大家以為父親對我很好,很愛我

      我會結婚,也是因為我要脫離我父親從小學三年級性侵到我研究所。
      我想逃,所以交了第一個男友就結婚了。
      還好,我老公對我很好。只是他只知道我叫爺爺的那一個人性侵我,不知道我父親也是其中一人。

      願妳未來幸福了.

    3. 現代婦女基金會

      您好,您的遭遇令人不捨,也讓人感到憤恨不平,應該保護孩子的父親,居然罔顧父親照顧角色與家庭倫理,對您做出如此傷害的行為,而事後否認、毫無悔意的態度,也讓人理解妳為何對其感到噁心與憤怒。您父親對您的侵犯行為已嚴重到構成犯罪行為,我不確定您的父親是否知道自己的作為有多嚴重,即便他跟您道歉,甚至被定罪,都不見得能撫平您的傷痛與取得諒解。但值得欣慰的是,妳已長大且長出力量能阻止他的再次侵犯,並能對他表達內心不滿與憤怒。

      在我們服務的經驗,許多跟您有類似遭遇的當事人,都難以啟口自己的遭遇,以致多獨自承受傷痛,即便鼓起勇氣跟人揭露,還得承受他人質疑或不理解的風險。很關心您現在好嗎? 是否有找到療傷的方法?想起這件事情所引發的情緒會否讓您感到困擾、痛苦?若您想了解自己的法律權益,或者想找人談談這個事件對您造成的傷害或困擾,您可以來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    我害怕看見自己的裸照散布在我的朋友圈,我害怕看見那好像是我的身體,但出現在不該出現的不明網站,我害怕她再打來,我害怕收到她的訊息,儘管我已經換掉號碼,我還是恐懼著。

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    1. 婦女救援基金會

      相信你現在獨自面對著這恐懼,不知道能向誰傾訴,希望這一切都只是場夢。
      我們希望能成為支持你度過這難關的力量,希望你知道你並不孤單。
      若你願意,歡迎你來電02-2555-8595#32.#31,讓我們給你更多資訊與支持。
      任何人都沒有權力如此傷害你,讓我們一起面對它。

  • 姓名保密

    Dear diary
     
    汗滴到了我的臉頰,往下滑,掉到地板的聲音
    壓在我身上的體熱,他不斷蠕動的身軀
    對當時的我來說是龐大的、被壓迫的重量
    在沒有光線的倉庫,依然看見了他充滿慾望的輪廓。
     
    醜陋的性慾殺死了一個小女孩的純真。
     
    當我看似平淡以第三人稱的角度訴說這件事時
    治療師的表情漸漸的變了。
    而在心理治療後的那場夢,我終於想起了我選擇遺忘的部分
    他觸碰了我的下體,那種感覺,他的手,他的手指。
    想起了當時驚恐的我,被摀住的嘴,直到恐懼卡在我的喉嚨
     
    我再也叫不出來了。

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好,看完第一段文字後,我們感到很沉重,很難想像當時的妳是怎麼熬過那每分每秒,一定感覺非常無助、害怕、不知所措吧!對方透過權力與暴力傷害了年幼的妳,感覺好像從那一刻起,就失去了某一部份的自己;事件發生後為了保護自己,也選擇忘記這段令妳感到痛苦的記憶,直到尋求心理治療的協助後,才重新想起它,這段日子真的辛苦妳了!不過,即便遭受傷害,我們也看見妳還是用自己的力量走到了現在,甚至尋求心理治療的協助。
      其實,面對創傷不是一件容易的事,回想起這段記憶是一件痛苦的事,那些片段、感受也令人喘不過氣,可能要花許多的力氣才能安撫好自己受傷的心,不過,說出口就是復原的第一步。不知道現在的妳還好嗎?如果有需要聊聊的地方,我們很願意傾聽並成為妳的支持,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

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    回想起來,就在幾步的距離就能避免這樣的陰影造成。但是就算已經躲進家裡,能夠阻止下一個女性害嗎?
    夜幕的暗將整條巷子覆蓋的只剩下路燈的明,走了二十幾年的這條暗巷裡我從來不感到害怕,我和平常一樣穿著最喜歡的牛仔短褲和T-shirt,前頭一輛白色轎車的車頭燈將我的眼閃的不禁瞇著,緩緩聽見後頭傳來急駛的腳踏車聲,腳踏車的轉輪像是往後踩的發出嘰嘰嘰的聲響,就像平日回家一樣的我沒去特別注意後頭的一舉一動,腳踏車似乎在我後頭駐足,突然一個使勁我的左側屁股狠狠被整雙手覆蓋,像是使勁地想將我的肉扯下來的力道讓我不禁的怒吼,但腳踏車的騎士老早就已騎到巷口只留下一個年約高中生的背影和手足無措的我。
    我很氣,不只氣被鹹豬手得逞,更氣自己沒有在第一時間內保護自己。媽媽告訴我「下次別太晚回家」「下次別穿太短的褲子」第一次我感覺原來女孩子還是暴露在危險的陽光底下,儘管新聞已報女警假冒夜歸女性當場逮人,我以為自己的心靈狀態只有無法為自己發聲而感到的憤怒。但是,到現在每每夜歸聽見後頭傳來腳踏車的轉輪聲我都會豎起寒毛疙瘩,停在路邊回頭看騎士的臉,直到騎士離開我的後方我才能安心地繼續前進。
    我以為自己很堅強,但是這小小的傷害對我已經造成影響。

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    1. 現代婦女基金會

      你好,謝謝你分享性騷擾經驗對心靈創傷的影響和烙印,讓更多人知道性騷擾經驗,對身心造成的影響。當你回憶起曾經在熟悉街道上,被壞人性騷擾的經驗,原以為只有當下無法為自己發聲的憤怒,但沒想到此次性騷擾經驗,卻烙下創傷經驗和恐懼感。
      從留言中看到,事件發生後你或媽媽,都在第一時間將你被性騷擾的責任歸咎於你,看到你氣自己,媽媽怪你,但都沒人怪色狼,他不應該對你做出這件事,我們感到非常不公平,也非常心疼。無論身穿短裙或晚歸都不該是你的錯,錯的人不是你,是那位色狼,不該剝奪女性夜間行走的自由權和安全感。
      至於你後來夜歸聽見後頭傳來腳踏車的轉輪聲都會豎起寒毛疙瘩,這是一種創傷後壓力症侯群(PTSD),是一種過度警覺的狀態,通常這狀況,伴隨時間會慢慢緩解,但每個人的狀況不一,因此若你在一段時間後,仍受過度警覺影響身心安定,建議你可以至醫院身心科或找有執照的諮商師/社工師諮詢,進一步瞭解自己身心狀況,找到恢愎心裡安全的方法。

      若你對性騷擾問題仍有疑問,非常歡迎妳來電現代婦女基金會-性侵害防治組,電話02-7728-5098,上班時間是9:00-18:00;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    第一次給了自己的初戀,但是算是半強迫式的
    現在遇到了一個真心愛我的男朋友
    對我們來說婚前性行為是不太被允許的
    如果他問我?我該告訴他我的第一次已經給別人了嗎?
    還是就這樣繼續隱瞞呢?

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    1. 姓名保密

      對他坦白吧,真正愛妳的人是不會在乎妳的過去的,如果他在乎,那就把他放生吧。

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    在國小大概中年級的時候,曾被外公性騷擾過一段時間,包括舌吻、隔著衣物摸下體等等,後來告訴姊姊,姊姊寫了日記也被外婆發現,但外婆不相信,還怪罪我是我誤會外公,後來便不了了之。
    當時還不懂那些事,只是覺得不舒服,並不知道發生這些代表了什麼,長大知道後也只是將這些事當成一個經歷,一直以為沒什麼影響。
    然而在我大一第一次交了男友後,由於熱戀期的不懂拒絕加上男友的躁進,對肢體接觸的進展過於迅速(除sex外的事幾乎都做了),造成我後期對任何肢體接觸,包括牽手都有嚴重的不良反應,加上其他原因也因此在一學期後分手。
    而現在有機會邁入新的戀情,但曖昧發展有些太快,加上想到關於戀愛又會想起以前和前男友的經歷,以及無意間看到某些裸露文章的刺激,讓我陷入嚴重的不安與不舒服的狀態,不知道該怎麼辦,無法看清自己的感情是否真實。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      您目前生活上似乎經歷著很大的困境,情緒、思緒、與人的關係等等,都受到小時候遭外公猥褻的傷害所影響。您的不安與不舒服、對自己的不確定感都讓人心疼。我們希望可以進一步關心您,給予您所需要的心理支持。如果您也願意讓我們協助您,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    2015/12月,我和在一起15年的男友分手了,剛認識的時候我18他29歲,他已婚,有一個小孩。那時候,他事業正好,人風趣。懂得多,?一個我在一起很開心的人,那時我一直不覺得這有什麼,這15年之中,發生的好多事,但我的個性,總是很快就過去了。總覺得,思考?一件很累的事情,我不喜歡不開心,他常說,我很厲害,不管再怎樣不開心,睡醒了就好像沒事。那天是我提的分手,分手後卻突然讓我想起很多,突然之間,以前我不在意的事情,好像一下子全都回來了,我20歲時,懷孕了3個多月,當時我說要拿掉,還記得,休假時早上還先去睡,因為他說,拿小孩要有一陣子不能做,那時覺得好笑,現在覺得...,我永遠記得那種痛,躺在手術台,醒來只能依直哭,就這樣2年內,我拿了3個小孩,直到有天,我說,我不想要再懷孕了,他說,那去裝避孕器。在我24那年,他有天跟我說,他老婆懷孕了,我問他,為甚麼,你不是不愛他了(基本上那時他們關係很差),他說,他找我的,就1次而已,誰知中了,那時也是這樣就過了,26吧那年他終於離婚,但他前妻還住在他家,因為他老爸喜歡他前妻,前妻又沒工作,我28那年吧!他終於搬出去了,我們還是一樣,每天開開心心過生活,我們很少談論過未來的事情,到是我的朋友,常常關心,你們到底會不會結婚阿,我總說,會阿!很久以前,我曾問他這個問題,那時他已經離婚了,我們家算大家庭,父母很傳統的,他說,那是你的毛,你的問題,你要自己解決,那次之後,我一樣把他忘掉!依舊開心生活,忘了說,我為甚麼提分手,這15年來,他或許懷才不遇,大概有10年時間他都沒再工作,即使有頂多幾個月到半年,然後又會再休息很久很久,可以說他的吃喝玩樂都是我支出,吃飯,買菸,買東西,去旅館,我倒也不覺得甚麼,直到今年,我33歲了,我的工作還順利,家裡哥哥也結婚了,發現,身邊周遭朋友幾乎都也結了婚有小孩,其實,結婚對我來說一直都不是我的首選,只是那一陣子,突然覺得很累了,那天我男友打給我約我出去,我跟他說,我累了,我們分手吧!他到是平靜,他說他大概察覺得出來,我不一樣了,也更獨立了,他說,他知道這15年來我比較辛苦,如果我要走,他祝福我,分手後,不知道,我總不能原諒我自己,對他愧就,覺得他年紀這麼大又離婚,又2個小孩,我還跟他說分手,又覺得,他也沒有不好,又覺得有個15年陪在身邊的不見了,好多的又覺得。有天,他覺得我放不掉,都還有感覺,再彼此還沒有對象的時候,我們還是一樣,有時間就約出來見見面,做做愛,不用管別人想甚麼!那些都是他的玩笑話,我懂,其實他還很愛我,我們見了幾次面,做了幾次愛,有一次,我跟他說,我覺得我們繼續見面,我沒有辦法去開始另一段,我根本都不會想要去認識別人,他還是一樣,我們分手的事,不用讓別人知道,我們2個人自己開心就好,說到這,我的父母從來不知道我有個15年的男朋友,我朋友都知道我男友也知道我們分手但沒人知道我說的那些,我的同事知道我有1個15年的男朋友,但是不知道我們分手,這些,總覺得讓我很煩,最近跟我前男友講電話,聊到分手,聊到之前約2次見面,但我後來不出去,他說,他真的不知道我怎麼想的,他很在乎我,其時最近幾年,我知道他真的愛我,但是我拒絕他出去,讓他覺得好像是他再纏著我,他問我想法,我真的空白,以往我不知道,不想想,真的腦袋就空白,很多人會覺得怎麼可能,但我真的就是這樣,雖然很妙。他說,我欲到事情就是這樣,老是把答案丟給別人自己永遠沒有個答案,真的很煩,我的心中已經有太多秘密了,講到秘密,我說我來自一個不算少人的家庭,算一算爸爸這邊有快30個吧!!而且大家都住很不遠,在我國小的時候,我們家和外公外婆住在同一棟,爸媽住一樓,我和哥哥外公婆住2樓,小時候我跟哥哥總愛去外公房間看電視,因為有冷氣,我記得,外公會要我躺在床上跟他一起,哥哥就躺在地上,有天我被對著外公躺著,他開始摸我,把手伸進去,摸我下體,我不知道該怎麼辦,也不敢出聲,他看我沒叫,把手插進去後面,用另一外之手抓著我的手,摸著他的老二,就這樣直到節目結束,我哥哥起來,我趕快也起來跟他一起來開,從那一次,我在也不近他房間看電視,以為他這樣就不會再來煩我,有天,家裡沒人,他在走廊遇到我,說給阿公抱抱,他從後面抱住我,我想跑,跑不掉,他從後面一直頂我一直頂我,現在想想,他可能這樣就會很爽之類的吧!然後他會給我100塊,說是給我的零用錢,我只覺得噁心,根本不想要,後來,只要他遇到我旁邊沒其他人,就會抱我,幾次之後,我就知道怎樣躲他,只要家裡沒人,我就會跑去廁所躲起來,不罐他怎麼叫我,我就是不出去,印象中最少都2.3個小時,直到有人回家,不過後來有就沒有再發生這些事情了,有人可能覺得很奇怪,為甚麼不告訴父母,我也不知道,小時候家裡阿公很兇,大家都盡量不要惹他生氣,對我而言,隔天睡醒就沒事吧!!!因為不去想。如果我外公早死,可能我就不會再去想這些吧!但是現在偶爾見面,他還是對我很好,如果外公那就算了,有天晚上洗澡,小六或國一吧!,突然看到窗面邊有一個人頭,窗子很高,是必須要踩椅子才看得到,結果我一看,是我爸,他嚇到,我也是,從那一次,我總會記得把窗戶關起來,明明知道那是故意的,還是裝做沒事情發生,有天晚上,我在睡覺,覺得有人再摸我下體,當我正要醒來的時候,看到一個人,再幫我蓋被子,但我知道,是我爸,一直到我國2我搬了家,我好像終於可以放心洗澡,有天,洗澡前上廁所,馬桶在門旁邊,以前舊式的門是通風口很大的那種,我沒事突然彎下腰看外面,我看到一個影子晃過去,那時候我知道,是我爸,我當沒事,突然把門打開,看到一個人很好笑的人從門口滾到爸媽房間(因為離很近_),覺得真可悲,一個男人可憐到看自己女兒洗澡還得用滾的離開,那天我早也沒洗,我爸還來關心我,你再幹嗎,幹,後來我洗澡總是等到大家都睡了才去,有天,我家換了新的浴室門,我觀察很久,恩,他是看不道的,我很放心,過了很久,有天我又往了通風口看去,突然發現,左上方缺了一角,我從外面往浴室看,外面一樣缺了一角,剛剛好舊是可以看到裡面,又再一次幹,他還知道要怎樣只去掉一小角然後就可以看到裡面,他怎麼不去死一死,我國高中很叛逆,我爸總是很擔心我,我的朋友都跟我說,你爸對你很好,那麼關心你,不要老是做一些讓他會擔心的事,我總覺得,你對我好是應該,你難過是活該,連我爸在我面前哭,我都無感,對了,我說,沒人知道這些,大家包括現在所有人都認為我家庭很好,爸媽很好,對我很好,很關心我,其實,我為一說過這些事情的人舊是我前男友,那時候大概20幾歲的時候吧!他抱著我一起哭了好久好久,那時候是我唯一覺得,這些事情在我心中那麼久,終於趕到不累的時候,但也不知道為甚麼,沒多久,他就跟他朋友開起父女相姦A片情節的玩笑,那實我很不知所措,但也是跟大家笑笑帶過,可能他忘了吧,到現在,我依舊住在美滿的家庭理,我哥最近結了婚,有時候跟他聊天,他會說,我爸媽人真的很好耶!超疼我的,我大嫂很喜歡小孩,有時候想,如果生了女生,我爸會像當初我外公對我那樣對他,又或者是像我爸對我那樣對他,還會覺得很好嗎!有時候看到一些新聞,獸父對女兒怎樣的,會覺得那些人好幸福,起碼有人知道了,發生的事情一定會再,但時間會讓他淡忘,當知道他不會在你生活圈出現時,會寬心點,總比現在,自己製造了一推假像,美好泡泡後,到頭來,總得藏在自己心理,我也不知道,到底是哪些事情,讓我天性這麼樂觀,一煩,什麼都不想要了,不知道怎麼解決,就希望別人恨我,我會好過點,別人恨我,我不會愧疚,當情還在,我會沒辦法離開,有時想想,離開了家,會好點,又沒勇氣,說出來,更不可能,至少現在還擁有一個完整的家,說了,什麼都沒了,家永遠是家,他們都可以忘,為什麼我忘不了,還是...他們是愛,我是恨,.......我真的很恨

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看到您所描述了人生歷程,想對您說聲辛苦了,當時年幼的您應該非常害怕,不知如何是好,期望父母或是大人可以協助您,但父母卻沒有發現您的變化及躲藏行為,而父親表面的的關心之下,卻也侵犯了您的身體隱私,然而父母表面的關心看似愛,但實際的表現卻又帶著傷害的行為,讓您對人的信任瓦解,在您心中已經沒有可以讓您安心依靠的「家」了。當您遇到前男友時,您說出您的傷痛,而他的眼淚讓您覺得他是在乎也捨不得的,在這段感情中您也經歷了受傷,而童年時期的傷害在大腦留下的痕跡,讓您在遇到一些事情時腦袋空白無法思考,如果您希望有人可以陪您談談對家的恨,對這些傷的痛苦,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的心理輔導員將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

      2006年。那一年,改變我的人生。從此,我的童年畫下一道道的傷口。那時我才國小三年級,爸爸對我猥褻。後來變本加厲,對我性侵。當時還小,不懂這是什麼。等到了國中,才知道.....這種事情是很嚴重的!
    這期間,他對我的傷害持續了5年。到了國中,我跟我的導師說這件事,才通報社會局。如今,他被抓去關了。我的生活也改善了。但這傷害就像把刀子劃在身上。那道疤,永遠好不了。我現在也常常在想,父親不是要照顧自己的小孩嗎?為什麼自己卻是加害者?看見他人的父親,我的心就在滴血,只能將淚水吞進內心。像隻狼,撫慰我的傷口。
      我可能要長期接受心理輔導吧!我總是忘不了,忘不了那些片段,忘不了傷害。感覺我的童年,成長過程缺少了好多好多。我怕自己會因這些傷害,而心理受傷,會愛上比自己年長的人。我會覺得自己很噁心,尤其是面對那些知道我曾經歷過這種事的人。
      我不知道我該怎麼辦,我很難過。而且,我的人際關係也不太好,也是因為我的傷口還沒好吧!

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    1. 姓名保密

      親愛的,妳要向前走,我知道這很難,尤其對一個帶著傷口的人來說更難。妳要知道,碰上這些事情,並不是妳不好妳很遭什麼的,只代表了妳碰上了不幸,過去不能改變,但現在和未來妳都可以自己掌握,去睡一覺吧!然後睡前告訴自己,醒來後的妳是一個嶄新的、美好的自己!妳將有個不一樣的人生,接著,妳要努力去執行一些改變,首先要有自信,在鏡子前練習面對自己,妳可以摸摸自己的頭,讚美自己幾句,久了妳發現妳找到自信,自然而然也會找到很多好朋友哦,別老是覺得自己走不出去或是朋友不多,只要妳敞開心胸,妳會得到很多真心的回饋。還有,妳要想辦法讓自己的生活更加充實,妳可以學習妳有興趣的東西,外語也好、音樂也好,替自己設定一個小目標,然後努力去達成,其實說這些,是希望妳能轉移妳的注意力,別讓心思在過去的不幸上頭打轉,人生很長,過去的經驗確實狠狠傷了妳,可是換個角度想,妳的人生獨一無二,接下來妳將會經歷很多屬於妳的幸福,這樣的人生起伏也讓妳體會到很深刻的歷練啊!親愛的,向前走吧!妳可以的,祝福妳!

    2. 現代婦女基金會

      妳好,這樣令人痛苦的經歷,要能夠說出口,真的不是一件容易的事。
      很心疼妳在年幼懵懂的年紀,受到信任的人持續的傷害,成長的過程也被這些事件佔滿,好像缺少了好多快樂的記憶,很難想像那些日子裡妳內心承受了多少難受、苦澀與無助,辛苦妳了!在妳的文字裡,可以感覺到對於自己的父親有複雜的情緒,其實在我們的服務經驗裡,許多遭受家內性侵的當事人對於加害者都有類似的感受,本該給予自己愛的家人,卻是傷害自己最深的人,為什麼自己沒有辦法和他人一樣擁有良好的親子關係,這些種種也讓她們更難將這件事訴說給身旁的人聽。
      不知道現在的妳還好嗎?獨自面對這些經歷真的不容易,一定會有不知所措跟悲傷的時候,當這些感受再度襲來時,有人陪伴在妳身邊嗎?如果妳願意,我們很希望可以傾聽並成為妳的支持,陪伴妳一起抒發情緒,也試著找到療傷的方法。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢

  • 姓名保密

    之前認識一個男生,交往時甜言蜜語,互相傳情拍照,發現他與前女友復合就分開,但是聊天內容都被他女友偷截圖傳給我,他女友逼我見面恐嚇威脅我要我離職,若不要就會想辦法找人整我,我擔心的每天都睡不好,有吃不下東西,很怕那些私密對話外流,沒有人可以幫我,我不知道該跟誰說

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,持續處於威脅與恐嚇的狀態下很令人不舒服,任何人都不應該藉此機會傷害你。建議你可以將對方與你的對話紀錄運用截圖、拍照的方式保留作為證據,無論未來是否提出相關訴訟都是你自保的第一步。若你願意,也歡迎你來電02-2555-8595#32.#31與我們討論,我們也可以安排免費的法律諮詢給你專業意見,多蒐集與了解資訊能讓你減少恐懼感,同時我們也很樂意陪伴與支持你度過這個難關。希望你給自己鼓勵與勇氣,你並不孤單。

  • 姓名保密

    我一直記得,
    他說「如果你不跟我打砲,我就叫樓下的那群男生來強暴妳。」

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  • 姓名保密

    那天是我休學一個人躲起來修補靈魂的六個月後,沒有朋友,沒有家人,很久沒聯絡的他突然傳訊息給我,我們聊了很久,我非常想念我們的中學時光。
    然而我是這麼的笨,這麼的傻,一個人去他宿舍,雖然他騙我說還有其他人在;他給我看A片,我早該意識到有問題了;被他壓在床上,我想是我勾引他的;沒有被侵入性器官,我想這不構成訴訟條件⋯⋯
    我是這麼的傻,這麼的傻,這麼的傻!好笨啊!笨到極點!到現在都沒勇氣告他性騷擾,沒辦法判斷到底是不是我的錯,更是花了好多時間才學會說「不」⋯⋯
    我的錯。是我的錯。
    不自愛的人,憑什麼要求別人認同我痛苦的矛盾?
    我到底要怎麼做才能彌補我對自己施加的傷害?

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,請不要自責,無論當時你曾經表現出什麼,你都應該有隨時喊停與拒絕的權利,而對方更應該尊重你的意願而不是強迫你。
      你並沒有不自愛,你沒有錯,請開始試著告訴自己,這一切都不是你原來想像中的事情,所以你也很驚訝跟受傷,但你還需要更多的勇氣才能站出來指責對方,沒關係,重要的是先照顧你內心的小孩,擁抱她告訴她你們一樣很受傷,但你們會變得更勇敢而有力量。
      若你持續因此而有失眠、沒來由地哭泣、經常性憂鬱等情況發生,建議你可以尋求專業的心理師或諮商師協助,由於不確定你所在位置,建議你上網搜尋各地心理衛生中心,亦可請其推薦在地諮商機構。

  • 姓名保密

    上國中開始就在一家補習班補數學,因為是小補習班所以那邊的老師跟我父母很熟。後來在國二的時候,我沒課時會去補習班當工讀生,順便寫數學。那一天那名老師利用我對他的信任,趁機把手伸進衣服裡面摸我胸部。我嚇壞了,覺得自己很噁心。
    渾渾噩噩地回家後,隔天才跟父母反應這件事。然後那名老師請同學轉交給我一封道歉信,並說他不是故意要摸我胸部。但我一點也不相信他的話,如果不是故意的,手怎麼可能伸進衣服裡,真是噁心無恥的極致。
    但我的父母居然接受這樣的說詞,並覺得我想換補習班是件無理取鬧的事。
    那時的我,真是快要瘋了,覺得為什麼連父母都不相信我,卻相信那名老師。而我還要去面對他,上他的課。那陣子每天都想著如果我死掉就好了,反正這個世界也沒人可以相信,也沒有人相信我。但又不甘心為這樣的事情死去,所以痛苦的熬了過來。
    雖然現在比以前好多了,但偶爾夜深人靜時還是會想起,還是會不由自主的防備男老師,還是會討厭被碰觸。
    但至少我願意跟世界相處,總會有一個我可以接受的人出現,雖然到現在還沒遇到。

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    1. 姓名保密

      對不起,你必須體諒但可以不要原諒,家人也是人,更可怕的是,他們不是你,不懂你的困惑跟傷害,甚至老師說的都會比你說的更值得信任,他們更害怕的是你到處亂說,影響他們的人際關係跟價值。

      出了社會,才會知道沒有錢,會多可怕,社會課本也寫了在尊嚴之前,是生存,在職場的一點聲音,都會影響,所以請你體諒,是他們的錯,但請你體諒你的父母,可是堅持換工作環境,那個該死的變態不能姑息(怒!)

    2. 現代婦女基金會

      您好,聽到您的經歷,面對自己尊重信任的老師,卻出手猥褻自己的,這是一種身體界線的被侵犯,令人感到震驚且難以相信,即使向父母求助,父母卻接受了老師的說詞,沒有正視您的震驚與害怕,讓您一個人獨自面對熬過那些心理不舒服的時光,辛苦了,在文字中看到您陪伴了自己也學著愛自己,若您目前生活中仍有人際互動上的困擾,希望有人可以陪您談談,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的心理輔導員將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    "I can tell whether this is the right person for me or not from the first sight." 他是這樣跟我說的。
    他會在我耳邊對我說"Bella",然後牽著我的手過馬路。
    我們就像情侶一樣。
    可是我跟他說過不能進來,他卻硬闖了,在沒有我的同意下,沒有任何防護措施,我一直哭,但他沒有停止。
    也許,他認為我的眼淚是展現慾望的一種表現?
    可能是我真的錯了,所以我好恨我自己。
    一個禮拜後他離開,留下一句:"I really liked you."
    他離開後我急忙跑遍大小醫院,深怕染病,後來醫生說,我真的染病了,一朵未開的花,種子伺機而動,我天天擔心它萌芽。
    他不知道去了哪裡,我害怕想起他,就像此刻這樣寫下這一切,都讓我感到恐懼,可是我必須面對。
    而我也必須面對這個疾病,對於疾病的汙名化,社會的道德評價,自我的責難,我在心中自殺過無數次。
    可是我還是活下來了。朋友對我說:「謝謝你活著。」
    即便如此,偶爾,內心那一個巨大的洞,還是會提醒著我,曾經,被人闖入,然後拋棄,然後生病........。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,從您的文字中感受到您的煎熬與自責,當時對方以感情的包裝,未經過您的同意卻傷害了您,而您的拒絕被忽略,事後卻獨自一人承受對方帶來的傷害,及對疾病的擔憂,同時要面對社會對疾病的污名,您無法找對方負責卻只能責怪自己的這些辛苦,令我們感到很心疼,在現在的醫療技術下,疾病能在藥物的控制下提供很好的協助,但心裡的煎熬與痛苦卻無法透過藥物而被消去,若這些經驗的害怕仍困擾您,歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的心理輔導員將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    我不知道這是不是一種傷還是只是情傷,那年我很喜歡一個人,他表現方式也讓我覺得他喜歡我,但我們從頭到尾都沒有在一起,他也拒絕我,他不給我愛情,但卻觸碰我,當下以為是不是這樣付出就會得到感情,後來才知道自己錯了,我想讓這件事就讓它沉入海裡,我並沒做到,反因為有這樣的過去傷害我的感情,我覺得這是一輩子在心裡的疤,因為我覺得自己沒有保護自己,也沒有保護我的感情,我不會去傷害傷害我的人,我只希望那人一輩子都不要出現在我面前,但他總是用一些方法聯繫到我,我真的很困擾,不想被他糾纏,不想要想起那些不該有的過去,我不知道會不會在影響我接下來的感情,因為我沒了信心,我覺得會離開我的人,都是因為我過去,我也很努力想視而不見,我不會去傷害誰,只希望不要來打擾,不要在讓我想起那未成年傷口。

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    1. 姓名保密

      我也以為親密的碰觸可以獲得愛情,可以擁有,最後才發現,失去的是自己。
      這種痛,摔過一次就足夠了。

    2. 現代婦女基金會

      您好, 謝謝您願意分享您的傷痛,我們相信,您說出自己傷痛的那一刻,生命其實就在改變了。為了愛情的付出本應是美好的,我們也會希望付出之後能夠獲得美好的回應,這件事本來就沒有錯,但是卻有些人利用愛情來傷害善良的人。從您的敘述裡,我們看見這個過往的感情經歷傷您傷得很深、也很久,到現在還在糾纏您,也影響您與其他人的關係。這些其實都是受過傷的人常見的狀況。感覺您為了改善這樣的狀況做了很多的努力,

      也想盡辦法繼續向前走。我們希望能夠關心您,看看在這個過程裡,有沒有甚麼我們能夠幫忙您的事情,讓您的情緒有個出口,生活也可以更好。如果您願意,您可以嘗試與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心,電話+886-2-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);也可以透過E-mail:fh77287008@38.org.tw聯繫我們。

  • 鮪魚

    曾經,因為擺脫不了那充滿忌妒、猜忌、令我恐懼的暴力婚姻,
    在憂鬱的胡同裡徘徊,不斷傷害自己....
    直到我再也無法堅持的放棄了這個世界,
    意識模糊的醫院片段裡....
    我隱約的看見了朋友、家人驚恐慌張的臉龐...
    雖然之後花了好長一段時間釋懷..甚至到現在依舊無法放下心裡的種種負面情緒..
    但我真的真的好慶幸還活著...
    我差點忘了在身邊一直深愛我的人,
    回頭看看,我也感謝那段婚姻給我的學習與成長
    除了愛情,我們身邊還有許多需要加倍珍惜的感情。
    也謝謝每一個悲傷的過去,讓我更懂得疼愛自己。

    0
    1. 姓名保密

      憂鬱真的不是一般人所能想像的情形,好一個"差一點忘了愛自己的人",我身有同感,也許不曉得哪天我也會忘了愛我的人,真的害怕,憂鬱和悲傷就是一直如影隨形的,真的不知該何去何從,謝謝妳的分享

  • 姓名保密

    從小,我的個性內向,慢熱,陌生人面前容易害羞,不擅交際,所以朋友很少。
    國小時,有一個很要好的女性朋友,好像就是唯一的好朋友了,在同一個班上,下課後都會一起行動,看到她跟別的同學不錯,心理很嫉妒,深怕我唯一的朋友隨時會被搶走。之後,在班上也認識其他同學,某一次,一位女同學找我,帶我到走廊,跟我說:「為什麼要一直找某位同學?」越說越生氣,並緊抓住我領口說道。我心想:那同學就是我唯一的好友,這樣子很莫名奇妙.....她嫉妒我們交情好,警告我們別在一起...可能嚇到了,我試著冷靜,回應她,只能乖乖就範。

    該死的緣份...
    後來,跟討厭我的女生是同一個補習班,她仍然討厭我,打電話給我,問我作業問題,如果我說不知道,她開始警告、言語傷害,甚至嘲笑我的家人。我仍然冷靜回應,不罵回去,依然選擇冷靜處理。

    國中時,班級的座位是兩人座,我座靠窗的座位。某次下課,一個男同學往我靠近,座在我身旁,對我越靠越近,但我躲不開,旁邊靠窗牆壁,他的手伸向我的腋下,並往前推進,碰觸到胸部...

    過了這麼久,現在已是大學將要畢業的社會新鮮人了,或許,某部分的個性受到影響,在心裡有著一道傷疤。好幾次選擇深深埋藏在心底深處,以為上了鎖就沒事...有時候,還是會害怕,原來,已經造成傷害很深....

    現在的我,不想再順服於他人了!我要為自己而活!我有我的想法,我有自尊!我也是人!要勇於說出自己的想法!喜歡就是喜歡!討厭就是討厭!是否要分明!不要討好任何人!我要做我自已!不要害怕別人走近!學會保護自己!
    相信我會成為更好的人。

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  • 姓名保密

    我幼稚園的時候被還是小六的親哥哥給性侵,不是全程的,現在我個人覺得沒關係了,但沒想到有照成心裡陰影。
    而這件事在我懂事後,發現很不妙啊!
    但我還是鼓起勇氣告訴我那些國中同學們,我們國中大家都超好的,但似乎我太高估他們的心裡層面了,我,被 笑 了。
    是的,我被笑了,還被追問「他做到什麼程度」「感覺怎麼樣」我只好像平常一樣開開玩笑的帶過這個話題。

    我沒想到我的好朋友居然是這樣對待這件事,只能說當時可能我的心裡完全呈現衝擊狀態。
    但這件事就在他們的玩笑下結束了。

    而之後,我有被國中同學摸胸,他說「我可以摸嗎」而且問了兩次,而我在和一位男同學聽音樂,我閒他煩就有點兇,但是是開開玩笑似的說「有種就摸啊」但我們可是認識五年的朋友了,我的行為模式你都了解啊!
    但我沒想到他真的摸,我沒想到啊!
    而和我一起聽音樂的男同學也笑我,而且是狂笑
    而有一位女同學有目睹,他兇我說「你為什麼要讓他摸」我快嚇翻了,但沒人關心啊,我無法理解。
    他那一摸你知道有多快嗎!我要怎麼阻止!!!
    我當下真的覺得噁心,想割爛我的胸部
    老師事後處理就是對方道歉結束……

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,真希望能給你一個大大的擁抱,因為你真的很勇敢。
      向朋友訴說曾經遭受的痛,卻得到這樣輕率的回應,可能會讓你感到失望,甚至感到受傷,但周圍一定還會有支持、能同理你的朋友,如果有需要也有很多專業社福團體願意聽你說話、陪伴你。請記得你不是一個人、你不孤單。

  • 姓名保密

    昨天我才跟我妹說到我小時候曾經被抱走的事件
    那時候的我大約國小一年級二年級
    我的爸媽都在市場工作
    我跟個當時的國小同學一起到附近公園玩耍
    公園裡很多小朋友通常我們這些小朋友都會玩在一起
    每當到晚餐時間
    各個小朋友被家長帶回家或是跑回家
    我自己也回跑回去市場繼續在我媽的電玩耍
    因為公園離我媽工作的方很近我也就常常在這公園玩耍
    不知道從什麼時候開始就有一個叔叔也會跟著我們這群小朋友玩耍
    一開始這位叔叔會把我報到大腿上
    當時我還小也只是覺得這叔叔只是抱抱我
    因為其他的小朋友也都在旁邊玩耍
    也有一些家長在附近看著自己的孩子
    這叔叔也常常跟我們玩
    我有一陣子都是穿著洋裝去玩耍
    那叔叔開始會默默地把手移到裙子裡
    當時我真的不懂
    我也不會反抗
    但我知道我只要跑開他就不會一直摸

    但有一天真的發生事情我到現在都感到害怕
    快要到了晚餐時間每一個小朋友到要回家了
    這叔叔一樣把我抱著
    只剩下我跟我國小同學
    這叔叔開始摸我的下體
    他無法控制自己的一直摸
    我也一直掙扎說我要回家了
    我對著我的同學說救我
    但我的同學感到害怕就說”我要回家“
    就跑掉了
    我那時候一直哭一直哭
    都沒有人來幫我
    老師說遇到危險就說救命
    但為什麼我那時候說救命都沒有人來救我
    一直到一個阿姨經過大喊說你在幹嘛
    這叔叔就停止
    把我放下來我蹲下來哭
    那阿姨開始問我 媽媽在哪裡? 你住哪裡?叫什麼名字?
    牽著我去市場找我的媽媽
    當我回頭看那個叔叔坐在椅子上手爪的頭感覺很懊惱的樣子
    我也不知道這叔叔為什麼要這樣對我
    阿姨牽著我去找我的媽
    跟我媽說她看到的事情
    當時還小的我躲在隔壁的攤販
    我害怕讓我媽知道
    因為我第一個感覺就是我製造了很大麻煩給我媽
    等等被打一定是我
    我不敢待在店裡我就一路跑回家
    也不知道過了多久我媽在他的上班時間衝回家
    我嚇到了我以為他要打我
    我媽是一臉驚恐地問我叔叔碰你哪裡 有沒有感覺哪裡很痛 為什麼不跟媽媽講
    我只是說身體沒有不舒服也沒有痛痛
    奘傻的說不知道剛剛到底發生什麼事
    媽媽轉身跟爸爸講話 可能在討論我
    之後因為怕這樣的事情再發生開始
    週末把我跟妹妹送到親戚家
    由親戚幫忙照顧

    從哪次之後當長輩問你還記得你被抱走的事情嗎?
    我都一說不知道 我忘記了
    但我無法忘記
    我也希望是真的因為太可怕就突然失去記憶
    這樣我就不會一直到現在都還記得所有的事情

    0
    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳的分享,可以想像當年年幼的妳遭遇危險時,經歷無法成功逃脫,以及出聲向同學求救,卻眼見同學跑走,那段獨自承受對方侵犯的時間,會有多麼恐懼與無助,而這似乎成為妳日後難以抹滅的痛苦回憶。對許多跟妳有相似經驗的小孩來說,這種事件的創傷,常影響到日後對人的信任、安全感較低,也可能在事隔多年,仍常不由自主地想起創傷回憶、感受,這是常見的性侵被害人受創徵狀,發作時常會引發當下恐懼、無助、焦慮等負面情緒或恐慌徵狀。

      這個事件幸好有好心阿姨即使發現與阻止,才未釀成更嚴重的傷害,但讓人心疼的是,妳當年幼小受傷的心靈,似乎未被好好安撫,多年來獨自承受這恐怖的回憶與傷害。我們在服務中,看見不少跟妳類似遭遇的當事人,因對遭遇感到難以啟齒或者擔心被批評、究責、或避免親友擔心等,而選擇獨自承受,即便鼓起勇氣向人揭露、求助,也可能未獲理解與支持,而遭遇二次傷害,這可能與我們所處的社會氛圍對性自主缺乏宣導,以及存有許多性別迷思有關。在台灣,多數家長並未注意到性侵案件多發生在未成年人身上,根據民國106年全國性侵害案件被害人統計,被害人未滿12歲的達10.8%的,而未滿18歲的被害人更高達56.6%,因此很感謝妳的分享,讓更多人可以意識到性侵防治應從小紮根的重要。

      我們知道,幼年時的創傷並不會因時間淡忘,很關心這個事件是否還持續影響著妳,讓妳感到困擾,若妳願意,很歡迎來電諮詢,我們會有社工跟妳洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    在小學時我還記得再三四年級時,我被同班男童學猥褻了!
    更精確的說是性侵~不只一次.....我害怕,我不敢說.....
    我以為,只有我一個人受害,在我發現班上有別的女生也受害的時候,有種感覺,我不是一個人~
    後來分班後再也沒有這樣的事情發生,而我到了小六才知道當時發生什麼事.....
    這件事就成了潘朵拉之盒,永遠不在提起~
    過了多年,我卻選了一個不該選的男人當我的男友.....
    一開始都很好,感覺都很不錯.......
    只要一提到性,他就像狼一樣,連我都不認識了....
    我們交往期間..........他居然要我穿著角色扮演服供他拍照!!!
    這就算了......他居然.....還偷拍性愛照!!!
    我發現了!我要他刪除,他卻在三跟我保證他不會外流!!!!!!
    事情一次又一次上演.....我痲痹了.....不想吵了.......
    想死了.....會不會痛快點?
    然而我也在FB認識現在的男友,當時我們見過面聊過天什麼都沒有~
    就只是朋友,然而我有點被他吸引了,但我沒有舉動,維持朋友關係~
    後來我受不男友的行徑了,提出分手......
    他卻死不分手....認為我現任男友介入我們之間的感情.......
    其實根本沒有......當他拍了性愛照的當下,我們之間就已經破裂了.....
    是他不知道,還是裝作不知道?
    不是我是他女友想上就上!我很痛苦很難受....
    分手分的難看.....他還說要報復我現任男友?!
    我跟他分手許久,我才慢慢跟現在的走在一起........何來破壞?
    經過很多日子被前任糾纏,弄的我要報案,找人陪我上下班......
    那些精神耗弱的日子.....真的讓我很想死!
    為了擺脫前任,換了FB帳號,丟掉或轉送掉他送我的東西,封鎖有關他的一切.....
    我連共通朋友,都交代好絕對不要讓他知道我的現狀跟下落!
    我以為我可以平靜跟現任的繼續慢慢走.......
    直到表姐透露有關他的消息,我才知道他找我表姐,尋找我的下落!
    然而表姐透露了有關照片的訊息.......(沒錯就是性愛照)
    我姐還問我怎麼會有那照片.....?
    我沒說,我姐也知道會是怎麼來的~
    我姐說,他罵了他一頓!還跟他說:如果你敢在找我妹,動到她,你就等著瞧!
    這些時間前任的關心簡訊不斷,直到我姐對他說了那些話.....
    在看到簡訊,竟然是來道歉,希望我原諒,他知道他錯了...希望我再見他一面,他什麼都不會對我做......
    我還信他嗎?不信了......
    看完就刪除了!跟過去關心訊息一樣,看完就刪,要不連看都不看就刪.......
    想知道我過的好不好?沒有你,我很好!
    謝謝你,讓我知道,現在陪我渡過的男人比你疼我還要多!!!
    四年了.....你的關心簡訊偶爾會出現.........但對我而言.......
    那只是在傷口上撒鹽.......看完就刪的簡訊.....
    別忘了!你知道我的潘朵拉之盒,你卻加深了潘朵拉的恐懼......
    你是不值得我在付出回顧的男人,因為你連尊重兩字都做不到!
    我很謝謝現在陪在身邊的男人,雖然你到現在還是會在意我跟他之前的事.....
    但卻陪我一路這樣走過來.......四年前你說你以結婚為前提的交往.......
    我很傻眼排斥.......現在我不會......因為我知道,你總是心疼我....
    謝謝你,不嫌棄我過去和他的風雨,陪我這樣走的辛苦.....
    謝謝你,我愛你.....
    雖然直到現在心理的傷口還是在滲血,現在的男友不知道那些事....
    我也不算說,因為我不想讓他心理有負擔......

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  • 姓名保密

    我還沒有勇氣也不知道從何說起
    數十次都是差點被硬來
    一開始的險險逃過到後來腦袋一片空白卻能冷靜直接做出反應讓自己脫困
    太多太沉重我還不知道如何面對
    不知道該如何
    只要現在日子過的好就好
    沒經歷過那些我也不會有這些保護自己的能力

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,把這些令妳害怕的記憶說出口,真的不容易,在那些險被傷害的情境下,一定很害怕、不知所措吧!但從文字間看見妳慢慢學會保護自己、避免再度受害,也證明了妳長出了自己的力量去面對,這是很棒的一件事,也真的很不容易。只是,我們也心疼遭受過傷害的妳,不知道現在過得還好嗎?我們相信,沒有人該獨自面對受傷後的這些痛苦,從我們服務的經驗裡,我們看見照顧創傷是一條顛簸的路,路上若能有人一起承擔、扶持,會走得容易一些,我們也相信,說出口往往是創傷復原的第一步,若未來妳有想要聊聊的地方,也歡迎妳來電現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡的時間,這段路上相互的支持與陪伴都是很有力量的。

  • 姓名保密

    這是好多年前小學二年級三年級時的事,在外我爸媽看起來都是好父母很疼我,但其實回到家我媽媽總是早出晚歸,媽媽不在時爸爸就因此對我毛手毛腳,甚至為了洩憤強迫作為母親的女兒的我看媽媽外遇的側錄,當然除此之外爸爸也很普通地會揍我踹我對我大吼大叫大罵髒話;同時那時小學都很早放學但家裡沒人照顧我,因此我被要求到鄰居家待著直到爸媽接我,鄰居的阿伯也會偷摸我屁股,甚至膽子大起來趁我媽媽不在爸爸不在時脫下我的內褲用手指性侵,當然會痛會暴怒,但小時候真的非常懵懂,只知道對長輩要有禮貌也不知道討厭要拒絕,現在想到就非常噁心,下體隱隱作痛時就想哭,不管過了多少年都一樣,時過境遷了心理所有怨恨也沒有消停,這些除了輔導老師沒跟其他任何認識的人說過,我也不知道為什麼光是說出來就讓我膽怯,然而每次跟輔導老師聊試圖得到理解時就從身理產生噁心的反應,之後也不去找輔導老師了,反正不管怎麼做都是噁心自己;
    現在大概是因為這些經歷,對於任何男性的靠近都覺得非常噁心,雖然希望有人能救救我讓我從創傷離開,但我也沒辦法對想關懷(相當於碰觸我的陰影)的人有好臉色,哪裡能讓扭曲的我的內心和個性live in peace呢

    0
    1. 姓名保密

      你好
      聽到你的故事我想當時你一定很無助吧?
      小小年紀,即使想求救,似乎也不知道該相信誰吧?
      這些對你造成的傷痛,當然不是一時就可以被擦乾淨
      我想你找輔導老師,也是希望能擺脫這樣的傷痛
      而輔導或者說是諮商,通常會經歷像你說的一些不舒服
      你可能會再度想起過去的傷痛,但也因如此,才能讓你的輔導老師真正的瞭解你過去的委屈,他也才能幫助你
      心理的不舒服、不愉快,有時候會以生理的方式來呈現,我想你也發現了,或許有機會和你的輔導老師繼續晤談,可以和她說說,每次提到甚麼事情會上你的身體特別不舒服,這或許也可以幫助你唷
      加油!我相信你一定能擺脫這樣的噩夢

    2. 現代婦女基金會

      您好, 您所訴說的經歷,真的令人感到氣憤與不捨。這些年您自己承擔了這麼多恐懼與無助,真的是辛苦了。從我們的經驗來看,遭受性方面傷害的人,尤其是遭受原本應該要值得信任的人的傷害,雖然渴望被關心與被愛,時常很難再次相信其他人,原因是害怕再次受到傷害。這種煎熬不是一般人能夠承受的,您能夠一路這樣走,真的是很不容易。我們希望您能夠再次擁有安全與自在的生活,因為我們相信無論過去的事有多麼令您感到痛苦,您都值得更好的人生。如果您願意,展心願意試試看陪伴您,提供您所需要的支持。您可以嘗試與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心,電話+886-2-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);也可以透過E-mail:fh77287008@38.org.tw聯繫我們。

  • 姓名保密

    想要對那個人討公道,我不覺得那是我男友,我不喜歡再提起他的名字,以下稱那個人。
    在與那個人有所來往之前,我有一個在網路聊天室認識的首任男友叫蘇育弘,他不帥,眼睛有點脫窗,有空就會騎摩托車來過溝找我,因為當時還未滿十八歲,對人沒有戒心,第一次有男朋友,什麼都很新鮮,我也想逃離家中的紛爭,第一次被男生牽到手,有一種觸電的感覺,我的初吻自然給了他,還是法式深吻。我曾被他數次載去他的家,是在台南某鄉鎮,某幾次在他的房間裡,兩人赤裸相互撫摸,我初次看到真的男生的下面,很害羞,直到某次他想更進一步,當時他在我的洞口撫摸,也用他沒有戴套子的生殖器挑逗我的私密處,我跟他說不要放進去,我還沒發生過關係,或許是第一次在異性面前赤裸,我還記得我一直在發抖,後來分手的原因是他嫌我休學在家很墮落,可實際上是無法忘記他的前女友,結束我短短的初戀。

    跟那個人也是在網路上聊天室認識,那時是我第三次休學之後的事,那個人69年次,獅子座,第一次由父母陪同約在過溝公園中見面,後來才知道那個人跟姊夫是鄰居兼從小長大的朋友。那個人只有國中畢業,偶爾有工作去上班,大部分賴在家裡,這點我也差不多,那個人住在東石鄉公所後,每次去那個人的家,都從中油旁的小巷子進去,是只有一層的低矮房屋,那個人身材又矮又胖,是個大肚楠,不是我理想的類型,愛吃檳榔、喝酒又愛吸菸,每次告誡都不聽,身上有什麼特徵我還記得,身體上有刺青,陰莖長度不長,有量過勃起為求整數,最多八公分,粗度比首任男友細,也有保留當時沾有精液的衛生紙、陰毛和用過的保險套,當時偷偷送檢的檢驗書和私下去驗私密處的驗傷單,但我不能說在哪裡,我怕被拿走,其實我很膽小,不敢曝光,怕被人議論,我現在要勇敢面對,我想擺脫陰霾!

    我跟那個人的第一次,發生在和那個人去嘉義唱歌後,本來應該載我回家卻把我載到萬隆旅社,房間中就發生性關係,當時在KTV就毛手毛腳,我卻還太天真,那個過程根本就是強暴,很急得把我壓上床,不管我的呼叫拒絕就進來,那個人沒有戴保險套,稍有不從就暴力相向,在我心裡是一個傷痛,我永遠記得我不斷的痛哭,說那是我的第一次,那個人不信因為我沒流血,加上以為跟首任男友早就發生性關係,那時沒說是認為都發生性關係就是男朋友,加上那個人也說就當男女朋友,期望能好好的對待我,才會縱容那個人對我做過分的事,造成心裡不斷的痛苦,我很後悔我沒有初次發生關係就說出事情,當時父母就會相信也會幫我處理,誰叫我很怕被父母知道我婚前性行為,因為他們曾說一旦發現就要把我趕出去,自生自滅。

    幾天後,我無法擺脫那天如惡夢般的經歷,主動打電話給他,說我們分手,那個人很乾脆的說好啊!那就要像陌生人一樣都不認識。不知過了幾天,我偶然發現那個人在李家宗祠大廳,後來才知道那個人常常在我家附近徘徊,我跟他說不是要當陌生人,來找我幹什麼,那個人要求要復合,要不然就要把我跟他在旅館發生的事,告訴我父母和村里的人。

    印象中,一個禮拜三天,那個人會騎摩托車,後來換開車,會翹班來找我,盡量會挑父母去工作不在的時候。少數會在大廳聊天媽媽會來偷看或去東石漁人碼頭,大多去他家,我忘記到底發生過多少次性關係,三十還是四十次或者更少,記憶很片段,曾去過凱悅,因為那個人很吝嗇,很少花錢去旅館。到家就急著推我進房間,說我們來辦正事!哪有什麼正事,只有不停地做愛,那個人有時會戴套有時不會,我們還曾經去統一超商,買7-11家庭計劃衛生套36入,現在改成超力家計號衛生套36入,那天,我們有發生關係,那個人把剛買回來的保險套放到櫃子中,就說我的遊戲光碟怎麼不見了,我現在想玩ㄟ,算了,我們來「辦事」吧!就強押我在床上,強脫我衣服,我真的不想做愛,不停的用手抵抗,那個人表情讓人害怕,只好請求要戴套子,卻裝作沒聽到,逕自完成了自己的高潮,為什麼明明買了又不戴,大概是跟他爸爸外遇有關,要不然怎麼說會不夠。每次還問幹麻每次做愛都要哭,明知故問。我還幫那個人戴過套子,雖然房間暗暗小小的,下面可是看得很清楚,那個人慾望很大,幾乎每次都想要,就連我月經來的時候,都不放過,一片紅色黏呼呼,難道不覺得噁心嗎?還說這樣比較容易進去,雖說那個人慾望很大,但能成功進入的機會卻不多,儘管我們試過騎乘式、後入式、雙腿交叉剪刀腳式、老漢推車式,但都因為陰莖太短,最後都變成傳統的傳教士式,所以有時會在我面前自己打手槍,什麼跟什麼,那個死胖子,像頭肥豬般吸菸酗酒,難怪下面弱到不想提,印象中都淺淺的沒進入很深,也有點軟軟的,沒有很硬,時間也沒有很久,用個少少幾下就不行了,但對我還說都是很痛苦的一段時間。

    那個人控制慾很強,常常強迫我要牽手可是我不喜歡煙味,法式深吻又有檳榔味,我都當手和舌頭爛掉,而且不愛洗澡,體味很重,要不是每次都威脅我,我又何需忍耐?我曾經幫那個人口交,那個人站著,我跪著,含住那個人的龜頭,不斷地用舌頭舔,還嚐到前列腺液,很難吃的味道,苦苦的,還舔整枝陰莖,之後叫我好了就自己打出來,射在我的胸口,覺得好噁心,馬上用衛生紙擦掉,這個我只有跟我姊看過無碼A片時看過,老是強迫我做愛,真的很粗魯又很痛,因為我的私密處都乾乾的,那個人為了進去,就說用口水抹一下就好,可是還是很痛,那個人還曾經問我姊要怎麼摸我才會濕濕的,真的很變態,可我又不能說出事實。前戲隨便摸摸胸部、屁股,舌吻一下,當我是空氣人形,有慾望要發洩時才會想到,想想真的很噁心,很想要吐,我對他的過去情史和性愛史都不了解,雖然我媽說當過兵,那身體不會有性病,但誰能保證當兵休假和退伍之後有沒有去搞三捻七,又或者跟我在一起有跟其他人有性關係,染上有的沒有的性病,如果我有的話,我真的好怕傳染給我,加上那個人很不愛戴保險套,我拿懷孕威脅,才悻悻然拿出保險套帶上,有時真的沒有套子,高潮時就拔出射在我的肚子還是腹部上,我都覺得噁心馬上擦去,因為很難聞,那個人都沒有顧慮我的感受,只用下半身思考,就算我抵抗說不要做愛,因為在他家,他又胖力氣又大我還是被他得逞,還有我當時休學在家沒工作,說什麼不工作,就只剩下做愛的功能,要我脫衣服,我怕那個人會對我不利,之前有恐嚇過我,我才乖乖照做,被他得逞那麼多次,留下那麼多傷害給我又無處宣洩,最後一次做愛也是沒有載套,那個人高潮來不及抽出,就射在洞口進去一些,和床單上一大堆,我馬上衝去浴室不斷的清洗私密處,我不要懷孕,尤其是那個渾蛋的小孩,加上墮胎是一個生命我下不了手,那次意外後,幾天後,我要那個人載我去顏婦產科驗孕,要不然就要對我負責,我一個人進去診間,而那個人一臉不高興地站在外邊,那個渾蛋都不知道,我在裏頭被內診是多麼的害怕又很痛,為什麼醫生還要對我內診,驗血驗尿就好。

    那個人有跟我論及婚嫁,我當時太傻了信以為真,明明雙方父母都不知情,就很霸道的要我婚後怎麼樣之類,其中一項是去爆竹工廠上班,被我媽媽知道馬上強制分手,要不然還要很久才能脫離,因為我不懂得拒絕,以為那是久了就會感化那個人,我後來有騎腳踏車想去找那個人,路途遙遠我也累就放棄了,奇怪我幹嘛找他,我真的好笨,結束與那個人交往約九個月還是半年想死的時間,打電話跟那個人說分手時,還很囂張地說,是我主動跟他分,不是他要求的,其實,我跟那個人在交往時,同時交了不少網公,因為我感到孤單又害怕,那不是我要的愛情,我很厭惡那個人,甚至有想同歸於盡的念頭,可我就是不斷地跟隨別人的意願走,順著他人的意,找尋一絲認同感。跟那個人分手後,家中依舊爭吵不斷,所以在隔年二月回去東高復學,念半學期後再度休學,因為心中害怕被排擠的傷口還沒好,後來有考過高中的同等學歷,算是一點安慰。

    為什麼我會在網路上沉迷,是因為以下原因:精神分裂症加邊緣型人格,需要人慰藉,再加上我在高中的時候遭到霸凌,當時是自己的衛生習慣不好,被同學排擠,他們都把我抽屜裡的東西藏起來,要不然就把它丟掉,也把我最愛的CD刮花,跟老師說也沒有用,只當同學間開玩笑收場,要我多忍耐,後來受不了就辦休學,同時,我的心理狀態也出現問題,開始睡不好,每晚都被惡夢驚醒,跑了嘉基,長庚,最後被診斷出邊緣性人格加憂鬱症,後來妄想型精神分裂症發作,開始幾十年吃精神科藥物的日子,我其實有疑問,我的姐姐陳筱雯,為什麼有重度的精神分裂症呢?一個家庭裡為什麼有兩個罹患精神上疾病的人呢?聽說她也被排擠過,後來也沉迷在網路世界中,跟很多不同的網友見面,我記得有不少次,我跟她一起到旅館跟她的男網友見面,後來跟姊夫同居,未婚懷孕,生了個女兒,生下寶寶後就關在房間裡玩電腦,把小孩給我爸媽還有我顧,夫妻倆都不管了,我父母常常為了寶寶吵架,也常為了寶寶而罵我沒好好照顧,父母親常常會情緒失控打我罵我,在那個家裡,我並不快樂,我常常不知道怎麼辦,發表意見都會挨罵,養成我不敢表達自己的意見,因為如此才寄情於網路,交很多的網公,有幾次還有電愛過,性格也變得隨便,秘密也藏不住,慢慢地跟家人的關係越來越惡劣,因此我也曾拿打火機燒胸部,現在還有疤,跳進水裡想淹死自己,有被路過的人救起;從二樓跳下,動了一場大手術,在長庚躺了很久,現在腰邊還有手術疤痕,家裡對這些往事都隱藏起來,對外都說我是出車禍,讓我覺得很假面,表裡不一,我好害怕,我該說嗎?或許之前相親的對象,有聽說什麼事,才會跟我去嘉義一次後就不再來往。

    每當回憶起關於那個人的往事,總覺得痛苦,是我一輩子也忘不掉的惡夢,周圍的人都不相信,媽媽覺得是吃藥才胡思亂想,說自己有跟人發生性關係,聽說那個人還有到我媽上班的地方找她聊天,媽媽有問那個人跟我有沒有怎樣,那個人說沒有,當然,怎麼會說實話,難道要等我媽找他算帳?我想媽媽是相信那個人的話,我媽很保守?跟我爸結婚前曾有男友,這點我爸也是,他們常常為了錢吵架,因為我爸玩股票輸了一大筆錢,也常為了彼此之前交過男女朋友的事,彼此吵架後冷戰,之後遷怒在我身上,說爸爸有糖尿病,她常胸口悶,好像跟我有很大的關係,加上我媽只信自己想信的話,是否為事實為次要,讓人覺得這個世界好虛偽,心中有很多委屈,說出來希望紓解,但自己的父母卻不相信我說的話,
    之後我想對那個人要公道,有到派出所報案,但我因為吃藥記憶力不好,忘記帶證據又有中度身心障礙卡,警察都以為我在發神經,我好失望,為什麼沒人相信我呢?拜託,幫幫我好嗎?也請相信我說的都是實話

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好, 您的經歷真的是令人感到痛心,我們也能想像您過去那些日子的心情比您所敘述的還要更複雜。這些事情的發生,感覺真的很嚴重地影響您的身心健康跟正常生活,感覺上家中長輩及家人能夠給妳的支持也很有限,不知道您是否曾經與專業人員談過您這些過往的創傷呢?也是否持續接受創傷治療相關的服務呢?我們希望您可以獲得適當的幫助,包括心理衛生、精神醫療、甚至是司法相關的專業協助。若是您有需要也願意,您可以聯繫在地的服務資源,像是嘉義的家庭暴力暨性侵害防治中心(05)225-4321。盼望您能得到適當的支持與陪伴。

  • 姓名保密

    看過下面的故事讓我覺得我的事其實沒甚麼
    但我還是想表達出來
    這個人算是我的同事,但我算是幫他做事
    一開始覺得他只是講話很油,很喜歡跟年輕的女生開開玩笑
    後來發現他跟我說話的時候,有意無意的會用手指戳一下我的肩膀
    我有觀察了一下,他跟其他女生說話都不會有這個動作
    Maybe他覺得沒甚麼,但我就是覺得不舒服

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,很欣賞您願意看重自己的感受,這很重要。我們的社會,現在仍存有「摸一把沒什麼大不了」的迷思,影響被騷擾者可能難以開口表達拒絕或者求助,也容易輕忽性騷擾的嚴重及可能造成的心理創傷。但性騷擾是一種對個人尊嚴與身體自主的侵犯,可能造成被騷擾者出現沮喪、焦慮、自責、不安等負面情緒,對其身心健康與生活品質也可能造成負面影響。此外,若未阻止騷擾者的言行舉止,騷擾者可能不會察覺自己已造成別人困擾。因此,我們多會鼓勵民眾遇到類似的事件時,能在當下或事後向對方表達內心感受與想法,要求當事人停止行為或者道歉。

      在台灣,肢體性騷擾提告的法律追溯期為案發六個月內,即便您無提告意願,也鼓勵您可多了解有關性騷擾建議因應與法律相關權益、資源,歡迎撥打現代婦女基金會性騷擾專線諮詢, 02-23512811、02-23519938 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者撥打113保護專線,進一步諮詢家暴或性騷擾、性侵害等因應策略、相關權益與資源。

  • 姓名保密

    謝謝你們讓我看清了人性最醜陋的一面。
    讓我成長,看到了世界的髒。

    一直以來我相信沒有人會愛我,他們終究會因各種荒唐的理由離我而去,
    所以,我怨恨、唾棄自己的軟弱,我用言語和行為武裝了自己,建立起了一個硬殼。

    為了保護自己,把軟弱的自己鎖在裡面,只因為我不想看見自己被傷有多狼狽。

    其實那個柔弱無力、與世無爭的我依舊在,只不過被恐懼埋了起來。

    好久好久以後,經過好多的磨合、爭吵,我終於等到了一個他,

    願意拉著我的手,跟我一起面對未來,可是他們的陰影還是在,時不時的提醒著我,

    現在的我,又該如何守護著他,又該如何放掉那些回憶呢?

    我真的不知道。

    0
    1. 姓名保密

      那就把你的過去的事情分享給他,看他聽完之後如何回答你

  • 姓名保密

    很開心看到這網站,想讓自己走出恐慌,想讓自己成為正向思考擁有正向的人生,帶給身邊最快樂的幸福,很多事因為太多的擔憂,停留在原地,計劃永遠趕不上變化,即使我努力的對自己說,卻還是好難做到,但我相信我可以脫離恐慌的,很多人或許不知道這症狀發生時是讓人多麼想逃離,身旁人總問著到底有什麼好緊張好害怕的,此時的我,有多麼的不想自己有這症狀,想擁有樂觀的心去看待任何事,因為不管發生什麼事,只要心態對了,就更能勇敢面對,努力的想成為那樣的人,有天想快樂的跟愛的人出國旅遊,去任何地方,不是感到害怕,爲了自己與愛我的跟我愛的人,加油。

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,我們在服務的過程中,也看過許多當事人飽受恐慌症狀的困擾,這種症狀引發的不適、恐懼令人感到難耐,因此,我相信您比任何人都希望可以擺脫恐慌症狀。在實務上,我們會與當事人就其個別狀況討論就醫,同時搭配心理會談,促進當事人對心理焦慮來源的認識與掌握,以及提供焦慮調適的方法。恐慌症狀是可以被改善與治癒的。值得一提的是,您對自己能脫離恐慌的相信是很有力量的。

      很關心您現在的狀況如何?若是恐慌症狀仍持續影響著生活,造成您的困擾,歡迎您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五09:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    交往五年,一直以為那份愛,因得來不易,所以格外珍惜,可是你的酒醉暴力,讓我遍體鱗傷,我想分手,可是一直分不掉,我不知道為什麼你一直不肯放了我,只是因為我可以讓你予取予求嗎,你我都有付出,但是隨著時間,年紀增長,我不想一直跟你茫茫然的,看不到未來,你有個兒子,結過婚,離過婚,人生的完整你都走過,可是我沒有,而你並沒有缺少哪一方,因為你的前妻兒子還住在你家,而我跟你交往五年,卻連你的親朋好友都不認識,跟你在一起,我一直都是隱形人,你對任何人都說我是你的朋友,那你為何還要一直綁住我,不肯分手,因為習慣跟寂寞嗎?每當我好好的跟你談分手,你總是逃避,當我堅定,硬起來堅持談分手,你就是喝酒,我害怕,恐懼感一直油然而生,你說你不會再暴力,也說戒酒了,那為何每當不如你的意,順你的心,你就是如此呢?我很痛苦,那股壓力讓我窒息,喘不過氣,夜不安穩,我們不適合,我們沒有未來,你的暴力,已經讓我徹底心死,心灰意冷,而你為何還不放了我?我到底改怎做,難道我真的要搞失蹤搬走換工作,才能離得開你嗎?但是你認識我的親朋好友,我可以一走了之嗎?我心會安穩嗎?我到底該如何是好,我很想重新做我自己,想要開懷大笑,什麼都畏懼不害怕,但是我卻像個驚弓之鳥的過生活,只怕你這個不定時炸彈,不知何時會爆,我好累,我想自由,我想重新過生活,很希望有人可以救救我,帶我走出去

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    1. 姓名保密

      外面的世界很遼闊,走出去就對了

  • 姓名保密

    我想死我想死我想死我想我可不可以就這樣安靜地死去

    第一次有這個念頭的時候我只有五歲
    大人真的以為幼稚園小孩很無知嗎??
    笑話!!!! 那都是大人的自以為是罷了
    那天你又在外面喝酒到夜深了才回家
    因為這樣爸爸媽媽都睡了哥哥也睡了
    還是小寶寶的妹妹也睡了
    只有我是醒著
    因為全世界只有我知道你喝醉酒會爬上我的床
    你的腳步聲從樓梯間傳來還帶著酒氣
    我假裝睡熟了或許你就會離開
    我假裝今天尿床了發現濕透的被單或許你就會離開
    我假裝我沒聽見你轉開喇叭鎖的聲音祈禱著你今晚不會進來
    可是一切都沒有用
    還得等到你回房間後的打呼聲才敢起床
    換一件乾淨的褲子換一件新的被單
    伴著我的眼淚到我也跟著全家人一起在夜裡睡著
    隔天我被媽媽罵得臭頭說我愛賴床愛尿床
    你在假裝好心的安慰我
    然後往後的日子裡你依舊藉著醉意爬上我身體
    所以 六歲的我也想死
    所以 七歲的我也想死
    所以 八歲的我也想死
    念小二那年你車禍死了
    你的喪禮上
    全家人哭得唏哩嘩啦
    哭著你英年早逝
    哭著你讓白髮人送黑髮人
    哭著你讓你的兄弟姊妹為你心疼
    而我面無表情但心裡發狠得笑
    大概只有我認為那場車禍是你的懲罰是你活該是你罪有應得
    我本該可以天真無邪的玩家家酒
    是你摧毀了我的童年
    我開始行為舉止變得詭異被大家排擠
    往後的日子裡都活在你給的陰影
    我卻無力反擊任憑它在夜裡吞噬我
    好多次我都以為我可以忘記
    家裡的浴室 客廳 房間
    我都可以清晰地看見你欺負我的曾經
    每年掃墓爸爸嘴裡總說著心疼你這個弟弟
    你就葬在爺爺的墓旁
    我好奇
    你該怎麼面對爺爺跟去年過世的奶奶
    你會說你對不起我
    對不起我爸對不起我媽嗎??
    哈哈哈哈 我忘了
    你生前是個啞吧
    所以你不會說也不能說
    那時候的我也不敢說更不可能說
    可是現在的我就要結婚了
    現在的我還能說嗎 ??????

    0
    1. 姓名保密

      不要用別人的過錯來處罰自己,結婚是某個程度的新開始,祝福妳喔

    2. 現代婦女基金會

       您好,看著您的文字,能感受您多年來的絕望跟痛苦,這些傷害破壞了您對人最基本的信任,當時還小的您,不知道該向誰求救,即便用了自己的方法仍然在恐懼中擔心再被傷害,而這些您都沒有說出口的機會,叔叔卻過世了,這個祕密與傷痛,仍然留在您的心理,有傷痛有委屈有害怕,都需要被好好的照顧,即便叔叔過世了,您還是可以找讓您信任的人及空間說出這件事,也許讓我們陪伴著您照顧當時獨自哭泣害怕的小女孩,若您覺得需要與人聊一聊您的感覺,需要一點勇敢與陪伴照顧受傷的自己,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    其實遇到性暴力的女性應該很多,我想我的經歷只是冰山一角...

    我覺得我們家的男性都有心理問題吧?
    在我還是小朋友的時候,曾經長達多年被自己的家兄毛手毛腳
    連我父親有一次都曾經趁我不注意的時候 觸摸我的胸部
    這些秘密我只對我一個好朋友說
    可是她無法幫我...
    而這個惡夢,到我國二才結束

    我以為這種記憶可以隨著時間忘掉和抹去
    殊不知這種精神創傷已經深入我的靈魂和骨子裡
    已經侵蝕我的自信和存在的意義
    我憎恨自己的性別,無法原諒自己的軟弱
    我選擇粗野中性的外衣武裝我自己
    我選擇逃避現實沉溺於虛擬世界
    我選擇和人們保持距離
    想著這樣的我一個人也沒關係

    一路這樣走到成年 ,直到快30歲
    經歷過各種現實的低潮和人情冷暖
    經歷過幾次的精神崩潰
    我一步步的開始拆解自己的過去
    這才發現我的靈魂早已遍體麟傷
    發現我忽視自己很久了

    這塊不願觸碰傷口,我現在選擇面對她
    尋求了心理諮商的管道來幫助我
    也許還有很多的不確定和脆弱
    但我想為自己給點勇氣繼續前進我的人生...

    0
    1. 姓名保密

      你好勇敢,
      你沒有錯,
      加油。

    2. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳的分享,很心疼在妳那麼小的年紀,遭遇信任的家人惡意且長期的侵犯,應該提供妳保護與支持的家人卻是傷害妳的來源,這對任何人來說都是難以承受的傷害,也看見它對妳的傷害有多深,包括:它侵蝕了妳的自信與存在意義、讓妳常感自責以及多次精神崩潰、對人難以信任,影響與人會保持距離以保護自己。

      很好奇是什麼支撐妳走到現在,並且讓妳長出勇氣掀開傷疤、正視傷口,因為這並不容易。透過諮商處理創傷的過程可能並不輕鬆,情緒可能會起起伏伏,但以妳能走到現在的韌性以及擁有面對傷口的勇氣,相信妳會找到生活中支持的力量及療傷的方法。若妳願意,也很歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    那是一段自己都不願意再去面對的過去,跟自己再要好的朋友話說當時,都說我們會發生關係都是你情我願的關係,每次敘述起來都表現出自己好像玩世不恭的模樣,建立起層層保護牆去確保真相永遠不見天日。
    直到現在都還記得自己終於掙脫之後,躲在床角忍不住全身顫抖的那一秒,才發現恐懼到了極致時,眼淚根本掉不下來,但牙齒卻打顫到幾乎碎掉。
    怪自己,是自己當時對那個人心有眷戀,所以開了門讓醉醺醺的他進來。掙脫不了他的力氣,卻也害怕的不敢尖叫讓室友發現,以為這樣委曲求全能成就一場愛情。卻只換來自己像是被火車輾過的娃娃一樣無助又破碎的陰影。
    「親愛的,那不是愛情。」在終於懂事、懂愛了之後,自己回過頭去拍拍過去那個瑟縮在角落的自己。即便是當年的自己太傻太天真,但也不能合理化了那個人對自己的不尊重。這記憶仍舊會塵封在箱底,那是無法抹滅的過去,但不能阻止我再去相信、再去享受真正的愛情。

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    1. 現代婦女基金會

      妳好:
      每個女孩都曾對愛情有憧憬,期望著自己付出了心,或是勉強自己交付了身體,就能成就了自己想要的愛情,電視劇這樣演,小說這樣寫,於是女孩去嘗試接受這樣的過程,即便發現自己的害怕與不安也不知如何是好的度過了。在這些文字中,看到了妳的勇敢與力量,當時害怕恐懼的自己,為了愛情,而努力說服自己去合理化對方的不尊重以及侵害,用這些來掩蓋自己的害怕與受傷。很高興妳重新的照顧了當時受傷的自己,安撫了當時委屈而恐懼的女孩,也仍願意相信在愛情與親密中應該平等的樣子。不知道這些塵封的記憶,是否仍然影響著妳,也許妳有力量自己跨越,也許有時候沒有力量需要一些協助,我們都很願意妳需要時來電諮詢,我們會有社工跟妳洽談,並願意陪妳走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡妳,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫。

  • secret

    當我睡的正熟時 突然一隻手突然向我伸來 他是我親弟弟 我不知該怎麼辦 只好忍受 但在我心中卻已留下非常大的陰影 人生為什麼會這樣……

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意勇敢說出這一段經歷。
      遭受到親人的傷害是一件難以承受的傷痛,從妳的文字裡可以感覺到,當時的妳感到害怕而不知所措,也不明白為什麼這樣的事會發生在自己身上,我們很心疼妳,不知道現在的妳還好嗎?是否仍會感到害怕、難受呢?若感覺需要陪伴或者專業的協助,我們很願意傾聽並成為妳的支持。歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢

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    The worst part about being strong is that no one ever asks if you're okay.

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    1. 姓名保密

      I understand that feeling, it hurts so much. You're not alone, I'm with you. =) Stay strong. Fighting!

  • 姓名保密

    想到的時候都會覺得格外的氣憤 總覺得一定要報復
    印想很深刻 在我五歲的時候 我的表哥那是應該國中了 在一次玩耍中 問我要不要那個
    我竟然傻傻的說好 我們躺在床上他嘗試想要進入 幸好沒有真的做了 但他後來常常叫我坐在他的腿上 用他的下體摩蹭
    後來長大了一點 心理對這件事情越來越覺得不舒服 最後終於告訴我的爸爸
    我的爸爸覺得很心疼 也非常氣憤 說永遠也不會再跟那位親戚有交集 但因為是對家裡非常重要的親戚
    逢年過節還是一如往常的去了 我的爸媽一樣裝做沒事的與他們有交集
    一直到了現在 大學快畢業了 對於這種我認為被背叛的感覺一直無法接受 後來有問過家人
    他們也覺得是我們那時不懂是 事情遇到了就遇到了 但這些對我來說都只是一些瞎話
    我一樣愛我的爸媽 但我想其實他們也不知道該怎麼處理吧 但我深深的希望那位表哥可以得到報應而已 這樣會太偏激嗎??
    還是我心胸太狹隘了?

    0
    1. 姓名保密

      怎麼會偏激怎麼會狹隘?
      就算當時都不懂事又怎樣?他還是做錯事情了
      錯的不是你,是他。

    2. 姓名保密

      跟你有相同遭遇…
      牠是我表哥,當時我小二,他小六,一直摸我下體、要求我脫褲子,要摩蹭我下體; 還跟著表弟一起駡我是妓女,上國中才結束了惡夢。
      原以為結束了,沒想到上幼稚園的妹妹也遭殃,趁爸媽不在、帶妹妹進房間要求摸下體、事後媽媽知道後的反應是,不敢告訴爸爸,不敢讓其他人知道這件事,獨自帶我們兩姐妹外出,詢問我是否也有被傷害,當時的我被恐嚇的不敢說…因為牠說"你敢說你就完蛋!你會被駡!"。媽媽有特別注意不讓我們單獨跟牠獨處,但表格一家人仍然幾乎每天來我家吃飯…
      因為媽媽當時並沒有駡牠或懲罰他,小時候的我就以為這件事沒什麼。並沒有多想,長大後覺得事情越來越不對勁…直到25歲那年,遇到了現任男友,我才勇敢把心裡的秘密說出來,並決定告訴父母。媽媽知道後,不知道要怎麼辦, 只說句:當時表哥不懂事、要我不要去想就好,也說不要跟爸爸說,以免讓爸擔心,問題是回家時常看到牠在我家吃飯,(牠是單親家庭,父親是黑道有家暴前科吸毒做過牢,媽媽離婚後搬回娘家,兄弟協力出資蓋房給他們有地方住,就住在我家隔壁。)爸媽心疼他們母子一家人生活辛苦、我姑姑作業員常加班,回到家就睡,可說什麼都不需要管,而我爸媽在家除了開業之外,還需要管教我姑姑的小孩,也就是表妹跟表哥,我表哥國中時,常在學校鬧事,我媽媽好幾次被老師找去約談…,牠在國中時,對一位同樣在單親家庭環境下長大的的同班同學惡作劇。牠趁下課時,當著同學的面,指使一群人圍住那男生,強脫對方褲子,接著牠用橡皮筋射對方重要部位。牠事後向那男生道歉,那男生的媽媽說只希望牠不要再犯,這件事就此落幕……
      總覺得充滿憤怒………
      我爸媽常到因為從小時後開始到現在都常來我家吃飯,我爸生日去飯店吃到飽,我媽卻不好意思拒絕他們, 所以一家四口再加上未婚的叔叔、姑姑、表哥、表哥的女友、表妹、表妹的老公、表妹兩歲大的嬰兒,ㄧ餐下來花費不少…父母請客的次數不勝枚舉,從不奢求他們會回請,畢竟他們常常在等吃飯,爸媽所有的付出已視為理所當然了。常常聽到他們一家去吃哪家的好料…令人無言!!! 姑姑跟我媽借摩拖車,發現整個椅墊壞了、卡損扣不回去,媽媽也只是私下跟我們抱怨、自己默默花錢換新的椅墊…,因為我媽總覺得親戚嘛,一家親,不用太計較……………, 他們ㄧ家的行為讓我很生氣,卻也不知道如何是好…………

    3. 現代婦女基金會

      妳好
      我們看見妳當時所受到的驚嚇,本來該是陪伴妳玩耍的表哥,透過遊戲的方式來引導,對妳做出猥褻的舉動。當妳把這些事情,勇敢說出來後,期望爸爸能幫妳出口氣,然而後來妳卻得再次戴上面具見到表哥,那是種彷彿被丟下一個人面對,而爸媽卻未能站在妳身後的孤單,這些孤單而受傷的情緒無論過了幾年都還存在心中。一路以來,獨自藏著秘密的妳,辛苦了,若妳願意有人陪著談談這些年的情緒,對表哥的氣憤,宣洩這些年的委屈,我們願意提供妳支持,歡迎妳電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若妳想要我們主動聯絡,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟妳聯繫。

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    還記得,小學5,6年級的時候,媽媽常叫我去巷口轉角的麵包店去買剛出爐的麵包。
    麵包店是常常光顧的麵包店,老闆娘也都認得我,看到我都會熱情地打招呼。
    那天,就像一如往常的下午,走進了麵包店。店裏難得出現了一位外國臉孔,他看到我,對我笑笑禮貌性的跟我攀談。
    那時補習了一陣子英文,終於有機會派上用場了,對當時5,6年級的我而言,覺得很新鮮也很開心有機會可以練習自己的英文。
    一開始都很正常,就一些基本的對答。後來我慢慢在選麵包的時候,發現他跟著我越靠越近,近到已經是貼在我身後的距離,我感覺的到他一邊跟我攀談,一邊在聞我頭髮的氣味。我開始覺得有些奇怪,這不是一般人應該保持的社交距離,這種不自在感讓我不自覺的轉身去另一區。
    他繼續跟著我,而且我覺得已經貼近到有磨蹭的動作出現。那時候只覺得這個外國叔叔很奇怪,於是我跑到了櫃檯結帳順便跟老闆娘攀談,因爲我怕如果我馬上回家可能他還會繼續跟著我。那時候老闆娘剛好養了一條狗,我就跟那條狗玩,想說等那個奇怪叔叔離開我再走好了。沒想到他不死心,陪著我在櫃檯那邊跟我玩,還跟我說他就住這附近,可以去他家玩還是帶我回家。我客氣地說不用了,但心裏的不知道哪來的警覺讓我知道要硬生生地待到他離開,才可以安心回家。這個外國叔叔待了一陣子失去耐心,就走了。
    等他走了之後,我跟老闆娘說我覺得那個叔叔有點奇怪,一直跟著我很近,她也叮囑我自己回家要小心。回家後,我跟我媽描述了剛剛在麵包店裏發生的事。我媽看起來沒事的說:你想太多了,有時候外國人都比較熱情。媽媽的反應讓我當下很困惑。十幾年后回想起來,慶幸當時有夠機警,逃過了一個很可能是戀童癖外國人的魔爪,就算在當時性教育不是很完整教育的體制下,那個不舒服的情況讓我懂得要保護自己。現在的我能理解媽媽的當時的反應,畢竟他也是在一個性教育模糊不清的環境長大的,最好不要去碰觸太多的這種態度讓她不知道該如何第一時間去面對;但我不認同這樣的反應處理這樣的情形
    是合適的。小朋友跟大人一樣,就像一個獨立的個體,要從小認識自己的身體,尊重自己與別人的身體,了解人與人肢體碰觸的界限,這樣在遇到身體受到不舒服的侵犯時,他們才能懂得如何去捍衛自己身體的權利。

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    1. 現代婦女基金會

      您好, 我們很高興看見您對過去事件的詮釋與體悟是很正向的,我們的社會正在改變,因為有很多像您這樣把過去負向經驗轉為正向力量的人,積極去看見我們社會還能夠進步的地方。 我們也覺得您當時小小年紀,竟能夠有精準的直覺且堅定相信自己的直覺,真的很不容易,值得肯定。不知道這段不愉快的回憶,是否時常干擾您的情緒,或者在其他生活層面造成困擾呢?若您覺得需要與人進一步聊聊,我們願意提供您一些支持。您可以聯繫我們,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

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    可能真的是小時候不懂事,印象中小四的時候胸部正發育,爸爸會很關心我和妹妹胸部的發育情形,然後有時候就會要我們掀起上衣給他看……
    忘記是國小高年級的時候,還是國中的時候,記得有一、兩次在睡夢中感到有一隻手掌不斷撫摸著我的胸部,我因為被撫摸而清醒過來,卻依然閉著眼睛假寐,才發現那隻手是爸爸的,我很震驚、生氣,也覺得很難過,只能躲在棉被偷偷哭,卻不敢直接跟爸爸說明清楚。
    還有爸爸也曾偷看妹妹洗澡(是媽媽偷偷跟我說的,還叫我不要跟妹妹說……我後來還是跟妹妹說了,妹妹直接找爸爸理論,爸爸知道後跟媽媽爭吵,媽媽事後怪我多嘴),我知道後很惶恐,不知道我在洗澡的時候,爸爸是否也有這樣過……
    在上大學以前,爸爸有時候會假借一些名義,來檢查或按摩我的胸部……重點是我還真的乖乖的讓他碰我的胸部。
    現在想起來,都覺得自己怎麼那麼笨!但我之後也很明白,以前性騷擾的觀念與概念還沒有那麼普遍,更沒有人教我身體界線的概念、該如何保護自己……
    可想而知,我內心的憤怒多麼巨大,還累積、壓抑了很久很久,我以前很恨我的爸爸,也很怨我的媽媽,怎麼可以如此惡劣傷害自己的孩子!?
    有好幾次,我很想去找老師或心理師談談這塊,卻發現很難以啟齒。
    我只能說,我能長成現在的我,真的很不容易!
    現在想起來,還是有點怨,但我選擇放下,慢慢放下這件事對我的影響,
    試著去接受這些事情的真實性,我很明白我無法去改變過去,但我現在是有能力的人,我可以對會傷害我的行為勇敢說「不」,
    甚至後來敢去跟我爸爸說出他以前這些行為是如何對我造成莫大的傷害與影響,
    雖然我現在還是很排斥跟他太過靠近,至少我面對他時不會再像以前像個刺蝟一樣,用言語去攻擊他……
    畢竟,學會寬恕,最主要的是為了放過自己。

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    1. 現代婦女基金會

      您好:很心疼您的遭遇,本該提供保護、支持的父母,卻對妳做出如此不尊重、傷害的行為,這對任何人來說都是難以消化的背叛跟痛。在我們服務的過程中,看見許多跟您遭遇類似事件的當事人,常出現自責、羞恥、對人信任變低,有些人甚至變得焦慮、易怒、憂鬱、無法控制的想起受害回憶或畫面、對性或親密行為感到排斥..等身心受創反應,讓當事人備感痛苦,甚至持續影響後續生活。非常敬佩妳在此過程中自己長出力量與韌性能面對此傷痛,以及調適該傷害對身心造成的影響,面對傷害您的人,已能說出內心感受及想法,以及阻止對方的侵犯。

      現在的您,還好嗎?這段經歷是否還對妳造成困擾?我們能想像說出這件事情有多麼不容易,獨自面對這些傷痛也容易讓人感到孤單,若您願意,很期待您願意來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,並願意陪您走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫;或可以致電113專線求助。

  • 姓名保密

    已經過了,所以不害怕了。
    小時候長得好看,被爸媽捧在手裡,被任何人捧在手裡,任誰看見都要稱讚。然而過早的美麗如同開過豔的花,要被人摘折。長大後閱讀胡晴雯《太陽的血是黑的》,邊看邊哭,知道那些發生的開頭都這麼老梗、廉價,可是傷痕痛得真實。
    父母的愛很多,可是房子很空。哥哥趁著爸媽不在的時候,將青少年的灼熱隔著衣物觸向柔軟核心,奪走女生充滿浪漫想像的初吻。即使父母管得嚴,但家裡多的是空檔,多的是父母不在的時光,甚至連在父母面前,他都能將共坐張椅子,化為兄長對妹妹的愛護,身為妹妹太早學習屈服在男性的權力下,即使不滿十歲,她也知道在椅子上等著的是什麼,於是被牴觸著被侵犯著不敢動,後來有次她推開說:「你不應該這樣做。」他說:「我知道啊。」
    錯誤就是這樣,明知是錯,仍執意要犯。人之劣根。
    後來有了更明顯的侵犯,是堂哥。雖然仍隔著衣物,但他卻更張揚,作勢將衣物扯開,更大力的壓在身上更大力的摩擦。她不敢動。那時,哥哥也在。諸如此類的不勝枚舉,更不用說爸爸的朋友,如何在醉酒後將他染滿檳榔血的唇硬是染上她的臉,更不用說出去旅遊的時候導遊趁家人不在偷親了她。這些事情她都保密,陰影也隨著日子增長而越來越厚,有時像暴風雨般席捲。她曾向外求救,要好的女性朋友說:「我不相信兄妹之間會發生這種事情。」,導師說:「哎呀青春期的男生總會這樣啊,過了就算了嘛。」於是她明白說再多,這些都僅僅是廉價的素材,令人耳朵長繭。因為人的同理心只有一點點,聽多了相同的類似的雷同的遭遇之後,就只會麻痺。
    她採取了另一種反抗姿態,對那些敵人採取兇狠的姿態。挑釁、言語衝撞、不合作運動樣樣都做,有次媽媽問:「到底為什麼要這樣對你哥?」她只回答:「他欠我的。」但爸媽不會明白,他們只希望在忙碌後回家,看見的是和樂的家庭,以慰藉他們辛勞的心靈。有日,她對著哥哥大吼,吼出了所有的恨,哥哥一個步伐上前,扣住了她的頸喉,越來越緊,但終究不敢殺了她。於是她笑。
    成年後她終能離家,但每每回家時她都發現過往的傷痕仍在淌血。只要哥哥走進十步距離之內,她就發抖。當然他們的感情依舊不好,她也未曾間斷看似幼稚的反抗姿態。有日,他們吵到不可開交,她把哥哥的物品從自己的房裡往外丟,她恨那些東西滋長在她已不久住的房裡,恨透他的物品離她太近。媽媽走進房間問:「到底為什麼這樣做?哥哥是不是以前對你做了什麼?」從六歲到二十六歲,最深的痛才被遲緩的發現,她不哭,也決定不說實話,只說「沒有。」因為她知道,女人未必懂得女人的痛。而媽媽聽到以後,立刻紓緩的說:「幸好!幸好沒有!」好似一個惡夢確定不會發生。
    她決定不要像她的媽媽那樣脆弱,發生的事情她就要拿在手裡,學會反擊。在年少的成長時光,她懂得嬌豔的花有嬌豔的魅力,她跟男人做愛的時候總是保持清醒,知道怎麼做能使男人亢奮,她掌握了男人的喜悅與哭泣。她在偽裝清純的外表下,為在身下高潮的男性感到可恥。因為他們都不曾看透,還妄想征服。
    她後來愛上一個人,那人看透了她,知道了過往的傷卻不曾走開,耐心的緩慢的讓她在做愛的時候放鬆,她學會享受。然而有次,媽媽代替哥哥問,能否在哥哥北上時借住她的房間。她說不行,要他另外找住宿地點。後來她將這件事情轉述給那人,那人問:「你為什麼不肯借?」她說就是不行,到現在哥哥只要靠近自己,她就全身警戒。那人說:「是你一直把痛拿著、把傷口拿著,然後放在你的生活裡面。」
    痛是能摘掉的嗎?像是一蕊綻放的花被摘折一樣嗎?
    太陽的血是黑的,光的背面即是黑暗。傷口好了總會有疤,就連青春期微小的痘痘也會留下沈澱。美麗,不等於無暇。那些仍在淌血的傷口她要揣著,癒合的疤她要披著,最鮮嫩的嬌豔不是柔弱,會有堅硬的刺,也會有強硬的枝幹支撐著,她決心是自我的捍衛者。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,
      您的文字美麗但是透露著最深最深的痛。您充滿了文筆才華,透過書寫讓我們有一個機會,看見您靈魂脆弱的那個部分。沒有人應該這樣傷害您,更令人憤怒的是,傷害您的人竟然是本該關心、照顧您的家人、哥哥、長輩,讓您的痛苦更是加倍。儘管如此,您也提到了您在慢慢長大的過程裡,也長出了一些力量,開始用自己的方法對抗這些蓄意傷害你的人,真的很勇敢。沒有人應該經歷這樣的傷痛,也沒有人應該自己面對創傷,如果您願意讓我們陪陪您,聽您宣洩這些年的委屈,我們也願意提供您支持,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    18歲時,打工遇上不停偷拍我的同事,他常常看著我,我的櫃子裡也會出現他所謂的貼心小物,像是巧克力卡片外套什麼的,可是對我來說就是很噁心。有時候他會拿走我的包包,逼我要坐上他的機車,即便我拒絕了無數次。這件事同事們也都知道,偷拍也是同事先發現告訴我的,不過他們只是笑笑,看笑話。當時我很需要錢,什麼也沒說的忍了一個月領了工資才離開。後來的兩三年看到鏡頭對著我都會怕怕的,也不拍照。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意分享這段經歷。在我們的社會,似乎仍普遍存有追求者應不屈不饒示愛、獻殷勤,總有一天能感動佳人的想法或鼓勵,但卻常衍生許多令被追求者困擾、噁心甚至是恐懼的行為,很多民眾可能忽略或者還不知道,若被追求者已明確表達拒絕,這種執意的示愛、追求行為,造成被追求者不舒服感受,即可能構成性騷擾,是法律規範所不允許的行為。而您提及對方還會偷拍,此可能還構成妨害秘密之犯罪。

      很遺憾看到您提及過去同事知悉您的遭遇後,不僅未能幫您勸導該名同事應尊重您的意願與拒絕,反倒持看笑話的態度,造成您的二次傷害以及後來幾年的心理陰影。不知您現在提起這段境遇會否還讓您感到不舒服或者困擾?若您對於性騷擾有諮詢需求,歡迎電洽現代婦女基金會性騷擾諮詢專線:(02)2351-2811、(02)2351-9938,上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00。

  • 姓名保密

    陰影就算過了再久,還是很痛苦,覺得可悲、覺得自己非常骯髒,不配過好的生活,不配跟好的人相處,跟一切美好的事都不配!
    覺得自己快精神分裂了,有好多面的我
    工作上非常積極的我
    感情上患得患失的我
    日常生活中假好人的我
    我到底……該怎麼做才能真正的覺得快樂?
    無法跟男生正常相處,每次只要交往一小段時間就會開始覺得對方很醜陋、很噁心,交了幾個都是這樣,事實證明有問題的是我!我無法正常的與男生相處!

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝妳願意勇敢地分享內心的感受。我們能想像寫下自己的痛不是一件容易的事,在書寫的過程裡妳可能會有很多情緒,從妳的留言中也感覺到妳的痛苦、自責,感覺好像被傷害後,就沒有資格擁有好的生活及人際、情感關係,平時也只能戴著面具生活著,沒有人能夠理解自己內心的悲傷。其實發生這件事,不是妳的錯,只是這件事情深深傷害了妳,即便時間過去了,似乎也不知道怎麼找回從前的快樂,真的辛苦你了!
      可是我們也看見,即便遭受到傷害,妳也還是帶著勇氣與生命力走到現在。很關心現在的妳過得還好嗎?情緒上還會痛苦難受嗎?如果您願意,我們很願意陪伴妳並成為妳支持的力量,歡迎妳來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

  • 姓名保密

    連幼稚園都還沒上的我被不常回家的叔叔拉進了自己的房間裡,說要幫我檢查身體,接著把我的褲子脫下,摸我的下體,笑咪咪的問我什麼感覺?接著也把自己的褲子脫了,跟我說他的跟我的不一樣,叫我摸,事後我跟其他家人講叔叔幫我檢查身體,還讓我摸不一樣的地方,家人總說小孩子別亂講話,這類的事情發生了多少次也不記得了,但直到國小我才知道這種行為是不對的、是不可以的,不過也造就了我曾經的放棄自己,甚至有幾年時間還成了同性戀,回想起來,還是覺得很可怕、很噁心、很醜陋!

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看到您的文字感受到您一路來的辛苦跟努力,在您還需要保護及照顧的時候,被最信任的人傷害,求助的時候,卻再次受傷,這些傷害都獨自承受著,您曾經歷痛苦的自我放棄,然後再獨自的站起來一些,可是太多過往的傷害,痛苦都仍留在心中,也許我們可以有機會去陪著您一起,找到照顧這些噁心、恐懼、厭惡的感受的方法,可以陪著您療癒這些傷口,陪伴著您去擁抱當時受傷的那個小小孩,若您覺得需要人聊一聊您的感覺,想把長久以來壓抑在內心的情緒可以有個出口,我們會溫暖的歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    那年,我十九歲。我很愛他。他很愛我,但心中還有另一個她。

    「不要!」我驚恐地望著他,手腳被死死地壓在床上,死命地掙扎,卻動彈不得。

    這是我的第一次,我一直都覺得應該是給我生命中最重要的人 - 我的老公,而不是隨便的任何一任男朋友。但他拿走了我最珍貴的東西,隔天讓我自己去買藥吃,還因此暈眩了一整天,好不舒服。

    「你知道嗎?你那聲不要在我聽來就是要。」過了很久,他冷冷地丟下這句話。然後他揮一揮衣袖,走得比徐志摩還瀟灑。女孩們,這不是愛情。這是不尊重你的身體。從小學到的性教育在遇到愛情的時候都忘得一乾二淨。感性大於理性,女孩們,永遠要謹記社會新聞上的教訓。他們不是主播口中冷冰冰的故事,而是真正會發生的悲劇。有好長一段時間,我好害怕男生,我覺得男孩子都是這麼壞,他們只想著你的身體。但不是這樣的,只是我當時的疏忽,造成一輩子的陰影。

    若人生可以再來一次,我不會讓他進我房間。我不會讓他有機可乘,更不任他擺佈,只因為我愛他。我會愛得更有智慧。我一定會告訴我的女兒要小心,要把自己照顧好。不然長大了,你不自己照顧好自己,其他人不僅幫不了你,還可能會害你。女孩們,他如果愛你,婚前沒有性行為都是可以忍的。他如果珍惜你,他可以自己打手槍打到三十歲,因為真正的愛情是你情我願。

    但願所有年輕女孩們在談戀愛的時候都知道自己在做什麼,祝福你們。

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    1. 姓名保密

      喜歡妳的字裡行間: )

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      發生在您身上的事,從來就不應該發生,錯不在您有沒有把第一次留給配偶或生命中最重要的人,而是無論是誰,都沒有權利在您不願意的時候對您使用暴力。就算有一天您遇到了您深愛的人,也不代表他可以理所當然與您發生性行為。您如果願意多聊一聊您曾受過的傷,我們願意傾聽。若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,並願意陪您走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

  • Zhen

    光線充足的小學安親班教室,在5樓經營者控管下的高年級教室後排的日光燈一向是不點燈的狀態,必是它黑幕下掩蓋著諸多無法告人的事件吧!

    身心靈正值成長發育的美好年紀,有許多事足夠使我們改變觀念、性格;它總假借著教導課業接近它所嚮往的甜美果實,手掌像花托似地張開包覆著。

    整棟樓層的大小孩皆熟知此事卻避而不談,僅在學童間不斷的耳語,手上沒有任何的證據可以證明它羞恥的行為,至今還有多少受害者呢?不得而知...

    那棟建築仍在 鎮上 學童人數最多的國民小學 對面人欲橫流。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,在您的文字中,說明了在一個社會認為不會傷害孩子且安全的教室中,在教學的背後,藏著許多人知道卻沉默的秘密,不知您是否也在當時經歷了這樣的傷害,亦或著當時您身邊的友人曾遭遇這樣的傷害,而您卻不知道向誰說,該如何幫助她們,若您需要有人陪您談談當時的狀況,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    「只是被硬摸被強吻而已又不是被上!」
    「小二時發生的事,都二十五年了夠了吧?」
    這是連我自己都不停腦補的話語,也難怪要擔心人家會這樣想了吧。
    真的沒什麼對不對?

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝你願意分享自己的心聲。許多人認為性騷擾對被害人造成的生理傷害不像性侵害那樣強烈,因此輕忽或忽視性騷擾所造成的心理創傷。但性騷擾是一種對個人身體與尊嚴的侵犯,常會造成被騷擾者出現沮喪、焦慮、自責、對安全的不安等負面情緒,影響其後續人際關係或工作、生活品質,造成當事人很大的心理壓力跟傷害。此外,由於我們現在社會仍普遍存在「摸一把沒什麼大不了」的性騷擾迷思,影響許多當事人即便鼓起勇氣向外求助,還需忍受周圍親友對其身心徵狀不理解的質疑、批評,對其心理受創無疑雪上加霜,不僅不利心理創傷的復原,更可能造成二度傷害。

      很關心您現在還好嗎?是否有找到心理調適的方法?想起這件事情會否讓您感到困擾、痛苦?若您願意,歡迎您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,現代展心復原中心專線:02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    最不堪的是,傾訴受侵事件之後卻一直擔心別人覺得自己小題大作放不下想太多,或許再補刀似地責罵一頓。
    「如果事情到這樣大概只能去死了吧...」
    反覆地想著。

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    1. 現代婦女基金會

      妳好,謝謝你願意分享妳的感受。
      遭受到傷害後要鼓起勇氣向身旁的人訴說自己的痛真的是件不容易的事,一定會擔心他人的反應,訴說後沒有得到支持反而又遭受到責罵那更是令人難受。從我們的服務經驗中也發現許多當事人遭受因為身旁的人的不理解,而遭受再次的傷害,甚至會想是不是離開這個世界是一個比較好的選擇。其實有這些想法都是很正常的事,這個社會其實也還無法完全的去承接每一個受傷的心,不知道是妳或妳的朋友曾遭受過這樣的事嗎?如果有任何需要協助的地方,歡迎妳來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

  • 姓名保密

    那年我小二,中午從學校放學回來。
    都已經在門口了,煮好午餐的媽媽在客廳看著電視。
    那個渣就在家門口,等著我或是與我類似的小女孩。

    渣說要帶我去找一位阿姨...是啊,隔壁梁先生家真的來了一位年輕的助理阿姨,好漂亮。
    是要去找她嗎?好啊...
    於是我跟在渣身後,隨渣把我帶進我家隔壁小巷子,一個用鐵門鐵皮圍住的地方。

    ...阿姨呢?

    渣蹲下來,要我吐出舌頭,然後用渣嚼了不知道多少年檳榔的紅嘴,吸我的舌頭。
    接著把手伸進我的裙子,隔著內褲,反覆按壓我尿尿的地方。

    我們走出巷子。

    媽媽一幫我開門,我書包還沒放下就走到廁所,洗舌頭。
    開始吃飯,我在媽媽面前哭了。
    原來我這麼小,也知道自己被欺負了。
    媽媽伸出舌頭,問我那個渣怎麼對我,我吸了吸媽媽溫暖的舌頭;
    晚上洗澡的時候,媽媽又問我,有沒有摸我尿尿的地方?
    我說沒有。
    原來我這麼小,也知道這樣的問句不能說實話。

    我們一家人繼續住在那個地方二十幾年,緊鄰著那條巷子。

    我不很確切記得那天穿的便服是什麼樣式,但在心底我清楚的知道,我穿著純白無暇的衣裳。

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    1. 姓名保密

      不是「我們」走出巷子,我不要和渣什麼我們。
      如果可以請幫我刪掉。

    2. 現代婦女基金會

      妳好,
      從妳的文字中,我們看見當時妳的驚嚇及害怕,也看見了性侵的隱諱,擔心說出來後大人的反應,而將這些秘密留藏在心中。從最後的文字,我們看到妳的一點點力量,對於自己當時純真的捍衛。不知這些年,仍然住在那條巷子附近的妳,還好嗎?對於當年的這個祕密,是否有人陪伴照顧了當時受到驚嚇的自己?如果妳需要有人可以陪伴妳談談當年的驚嚇,讓這些秘密可以被看見,有任何需要協助的地方,歡迎妳來電展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。

  • 姓名保密

    在外面读书,一个人租了个房子,因为房价特别便宜我高兴了好久。房东一家是当地工商局的工作人员,后来发现房东是一个色老头,总是借关心我身体情况骚扰我,乱摸我,还把下体露给我看,经常不敲门跑到我房间里。后来我就学着防他,他一想抱我我就喊救命。之后他占不着什么便宜。
    住了两个月左右他又动坏心思,我在院子里质问他,他不承认还打我,我也动手了,人一来他就说是我打他,我当时气得不行,打电话给我妈,我妈说我不懂事叫我别冲动。
    我打不过他就拼命拉他去公安局,公安局民警一直在问我问题,我心里特别不舒服,好像是我犯事了一样。然后民警说你没有证据,你还是搬走吧,房东也叫我滚蛋。之前租房的时候我们签了一年的合同,我就不搬。
    我吃过饭就回房间了。这时候房东他老婆也下班了,他老婆挺年轻的,说话咄咄逼人,要我为打人负责。我说不想理你们,他们就一直敲,我把门打开说你怎么不问问你老公做了什么好事,那个色老头就说我含血喷人。我就把他老婆单独拉进来把情况说给她,她就说我老公从没做过这种事,你妈说你性格不好,你有没有想过你自己的问题啊?你把我老公打伤了谁负责!我说,阿姨你看我这样的只会读书,体重不到45公斤,我有多大力气?你老公退休了是做木工的,谁打谁啊!我把我手机上的血和伤口给她看,她也不看就叫我搬走,说他们家人都是政府工作人员不要惹急了他们。我就把合同给她,说我不搬,我也没钱住别的地方,要不然咱们法庭见。
    但是在租这个房子的第三个月我还是离开了这个地方。

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    1. 現代婦女基金會

      您好, 聽起來您是受了很大的委屈,明明受傷的是您,但是卻沒有人願意相信您、與您站在同一陣線,您應該不好受。這社會的不公平,真的是常常會讓人感到氣憤。儘管如此,您在那段委屈、受欺負的日子裡,仍然勇敢報案,也不畏壞房東對您的壓迫,極力爭取自己的權利,真的不簡單。 最近身心狀況都好嗎?如果還是有些心有餘悸或是想與人談談心情,您可以嘗試與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心,電話+886-2-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);也可以透過E-mail:fh77287008@38.org.tw聯繫我們。

  • 姓名保密

    在寫此篇生命經驗整理的作業之前,自己其實一直在躊躇,我是否要寫出這麼多隱藏在自己很內心的事情、自己不為人知的過往?在經歷了暑期實習時頻頻躍出的自我覺察、自己當下出現的情緒反應為何,著實地希望自己再藉著期中實習的過程中,更深入地探索與整理,因此,既然有機會將自己的生命經驗整理成章,那我更應該地誠實面對自我,將塵封已久的回憶掀開。記得有人曾說過,控制自己的情緒是需要經過練習的,我想當我把這些故事寫成文章時,我亦在練習,亦在療癒傷痛了。
    我想我也曾經有過一段社會大眾所認為的幸福美滿的雙親家庭生活,爸爸出外打拼時常不在家,而媽媽在家打理,只是,我有些不記得了,也許是那時還小的關係吧。之後,也不知為何,我們搬了幾次家後,好像有一陣子我跟兩個姐姐寄住在嬸婆家,雖然我有印象但是不深刻,只記得那裏總是黑黑暗暗的,好像是個不太友善的環境。後來開始有印象爸爸跟媽媽會吵架,一開始只是小吵,不太有深刻的印象,直到他們開始互摔盤子、開始叫我們傳話來傳話去、一切開始變得很吵雜,有一次,在他們吵架過後媽媽就流鼻血了,我看到嚇一跳,只看到媽媽對我說著沒事就帶我離開客廳,當時也不知道媽媽為何流鼻血,也沒有想到是不是他們打架了,現在回想起來,那流鼻血應該也是爸爸打的吧,而也是從對爸爸回到家有印象開始,我們要學著分擔家事、學著做他要我們學的事,不是去補習班、才藝班,而是回家洗碗、曬衣服、收垃圾、幫爸爸敲敲(按摩)等等。
    之後媽媽偶爾會離家兩、三天,還記得有一次,媽媽到了很晚沒有回家,我們也不知道是去了哪裡,只記得爸爸很生氣,就叫我們三個站在外面等媽媽回來,媽媽到家時問我們為什麼在外面,我們才一起害怕地回家,當然,最後還是媽媽獨自面對爸爸,但是我忘記這次的結果是怎麼樣了。
    不知何時,知道媽媽懷孕了,當時的我真的有點難以置信,但很快地,某一天上課回家,家裡沒人才知道媽媽生了,我印象中我沒有到過醫院照顧媽媽跟看弟弟妹妹,而是到媽媽出院那一天,我才跟著去醫院接他們回家。回家的路上,大姊抱著妹妹,二姊抱著弟弟,因為那時我小感冒,所以不能抱小孩。回到家時,我還興高采烈地問媽媽:「那男跟女的要叫什麼名字啊?」媽媽才很傻眼的回答我說:「還男的女的!是你弟弟跟妹妹啦!」
    在民國87年01月31日,這一天日子其實也沒什麼特別,是我們學校的返校日,一如往常,匆匆忙忙地自己打理去學校,唯一不同的是,前幾天看見家裡出現了幾個背包裝滿了衣服,那畫面掠過腦海即一閃而逝。回家後,在漆黑的客廳看見未關的電腦螢幕,媽媽打了字,留了言,內容是什麼我忘記了,但是應該是有提到要離家出走的事,因為之後就再也沒看到媽媽了。
    我的童年是什麼時候開始變得昏暗?不曉得,在我混亂的記憶中,有無數次被巴頭的經驗,有幾次是因為洗碗順序不是照爸爸的流程進行而被打;無數次洗菜洗到一半突然被巴背(大概也是因為洗不乾淨吧?);某一次我與姐姐們因為在家裡玩泡泡,被爸爸用玩具高爾夫球桿輪流打屁股,打到有人承認是他用的,那時候,好像是二姐姐背了這黑鍋,雖然有人承認了但爸爸卻毫不留情地多抽了她好多下,好痛…。事後爸爸叫我們三個自己互相擦藥,看著姊姊們黑青的屁股,我想我的屁股應該比他們好一些,雖然我看不見我屁股變成什麼模樣…;大姊姊好像因為數學考不好被爸爸打到眼睛黑青,爸爸說他失手,跟姐姐們與我說到學校如果有人問起就說是撞到的,想當然爾,老師問大姊姊的眼睛怎麼了,大姐姐照爸爸的說法,輕描淡寫地說是撞到的,這樣老師竟然也相信!我心中的吶喊敵不過我的恐懼,因為我始終沒說實話,只是順從地配合演這齣戲,迄今…;弟弟妹妹哭鬧時爸爸會生氣,但是弟弟妹妹真的超級愛哭又敏感,拜託他們不要哭他們也聽不懂,每次都讓我們氣急敗壞,有一次還是忘記是因為什麼事情,爸爸就叫我與姐姐把弟妹玩自己尿布而弄得滿間大便用舌頭舔乾淨。舔大便是第一次,但舔地板可不是第一次,之前就有因為地沒掃乾淨而舔過地板的紀錄,還猶記當時自己會顫抖,那種害怕的感覺若有似無,不想真的舔到想裝模作樣,卻又害怕爸爸發現換來另一陣不知道會發生什麼事情的恐懼;忘記是為了什麼半夜被叫起來打、罵後,跪在漆黑冰冷地磁磚上,然後暗自假裝樓梯上的亮燈是月光,祈禱有一天我能出去找媽媽,即使現在不能出去,但是等我長大就可以了…。
    在爸爸申請到低收入戶後,我們搬來了木柵,住在安康社區9坪大的房子裡。某一天下午,只有念小六的我放學在家,爸爸在睡午覺時,一如往常,他叫我們用按摩棒幫他敲身體,敲著敲著,突然他用很溫和的語氣對我說,你把手伸到褲子裡握住,然後他握著我的手開始發出低吟,天哪,真的是噁斃了,我實在寫不下去那個過程,結束後我拼命洗手,再怎麼洗也洗不掉那骯髒的痕跡。過幾天後,爸爸第二次再要求我進行時,我不知道我哪兒來的勇氣說出我不要,爸爸生氣地叫我走開,我卻如釋重負。
    轉學的生活實在是很不好受,才剛進去新環境,就因為忘記帶作業本被老師點起來冷嘲熱諷了一頓後,我就被班上排擠了。某一次,爸爸叫我至銀行存錢,我就順手拿了一千元,將這一千元拿去請同學喝飲料,在還沒花完贓款之前就被發現,除了被爸爸用藤條打之外,爸爸也叫兩位姊姊一起賞我巴掌,打我打得太輕姐姐也會一起被打,就這樣來來回回我才全盤托出是我拿了錢,於是爸爸馬上打電話給老師說這件事情,並大罵老師指導不周,然後在聯絡本上寫說要轉學,隔天到學校,老師假裝沒看到我,在我面前用冷冷地語氣對全班說:「唷,有一位黃大小姐偷拿爸爸的錢去請同學吃東西喔!」而我也害那兩位被我請客的同學被老師責罵,至此,班上同學更開始對我視若無睹,直到某一次段考我的國文考100分被老師公開表揚,老師與同學才開始與我有較多的互動。
    升上了國中,內心不知為何總是有股莫名的自卑感,或許是因為自己的自卑感在我與人之間形成了一到尷尬的牆,我不知道怎麼與我們班上的女生聊天,他們聊得衣服、保養、品牌、髮型等等,我只知道如何把地掃得乾淨、洗碗的流程以及在合作社打工點貨的種類,還有弟妹在托兒所的生活狀況分享,天才知道我要跟他們開口聊什麼話題,於是,我總是安靜,只有在廁所遇到對他們說,你今天穿得好可愛喔、你今天很漂亮等等的句子來與他們互動,結果不是我把自己搞得很像變態,就是他們覺得我非常奇怪,雖然沒有人刻意忽略我或排擠我,但是我依然默默地被邊緣化了。又在某一次中秋節的前夕,老師將我支開去幫他辦事情,然後向全班同學募集中秋節的月餅與文旦要給我們家,事後,我從許多同學的手中拿了月餅與文旦,看到他們眼中複雜的同情,卻與他們的心好遠好遠。老師的幫忙我很感謝,但是說真的,我卻開心不起來。
    在國三考第二次基測的前兩個禮拜,半夜裡電話鈴聲響起,是警察局捎來病危通知的消息。隔天,爸爸帶著我們至榮總,走在看似溫馨的安寧病房走廊,有一種藥水混和腐敗的味道。志工領我們至一間單人病房,另一位志工喚著病塌上的那個嘴巴微張,臉頰已凹陷如柴的病人:「素婷!素婷!眼睛睜開!小孩來看你囉!」我與姊姊們先後不爭氣地掉下眼淚來,弟弟妹妹在一旁不知該怎麼辦。我看到媽媽用力地張開眼後,時而微閉,時而微張,志工阿姨叫我們靠近媽媽一些,我一直哭,一直哭,然後媽媽輕輕地握住我的手,對我說:「丹丹,不要哭…。」這是他跟我說的最後一句話。
    我的生命經驗只寫到國中階段,高中階段對我而言是一個改變的時期。在實習的過程中,過往的許多經驗被勾勒出來,其實我依舊不確定是哪一個事件使我的情緒湧現,也不知道這些生命經驗應該要被如何處理,寫出來或許是種抒發,是種沉澱,也許亦是一種療傷,但是我想當我將生命經驗中,認為對我產生影響的事件紀錄下來,才更能藉由這樣的紀錄回憶起當時自己所處的情境,對於我在實習中事件發生的反應相互對照,或許可以發現更多的自我覺察。

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    1. 姓名保密

      從早上八點下班到現在還沒闔眼卻被妳這篇人生歷程故事吸引了...看得眼眶泛紅、喉嚨緊緊...很心酸、很心疼,雖然我們素昧平生,但我在遠方祝福妳^_^

    2. 現代婦女基金會

      您好,
      您的故事我們聽見了,也感受到了您一路上的傷痛、委屈與艱辛。我們很謝謝您,將您的故事如此鉅細靡遺地記錄下來,讓大家看見,生命是多麼的脆弱卻又如此的堅強。您的個人歷程真真實實地呈現出曾經受傷的人,往往不是大家刻板印象中多麼戲劇化的單一事件,而是生命中好多好多錯綜複雜的傷痛加總。因此,復原之路是長的,也是複雜的。這一路上,感覺您用自己的力量找到了一些方向,而如果您願意,我們也希望能夠進一步提供您所需要的支持與陪伴。您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    小學一年級的時候,一年級的學生都會有5,6年級的大哥哥大姐姐來幫我們抬牛奶,那時候我認識了一個六年級的大哥哥,他對我很好,但是這個哥哥很奇怪每次下課的時候會來找我,然後把我帶去學校陰暗的角落,伸進內褲裡面摸我下體,剛開始我覺得很奇怪,一兩次我覺得很不舒服,但是他會用很多理由騙我出來,然後再帶我去很隱秘的地方對我亂摸,有一次他還叫我帶我旁邊的女生一起去,後來那個女生也嚇到了,那個大哥哥後來來找我我都不敢跟他出去。

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    1. 姓名保密

      後來沒有將此事告訴父母嗎?

    2. 現代婦女基金會

      妳好,從妳小學遭遇到他人侵犯舉動的經驗中,能理解妳當下不知所措與害怕的心情,甚至也可能伴隨著厭惡的感受。之後妳不再答應對方的邀請,也看見妳發現這件事的不對勁,提醒自己要留心避免再度受害,這是很棒的一件事。只是從我們的服務經驗中發現,遭受性騷擾、性猥褻等經驗後,常造成多數當事人開始無法信任人,或人際互動出現困擾而影響到身心的健康。
      不知道現在的妳生活或人際互動上是否持續受此經驗所困擾呢?如果需要進一步討論相關的處理,或需要一個管道抒發情緒,歡迎妳撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間。我們願意陪伴妳走過這段歷程。

  • 姓名保密

    小學一二年級時,姐姐班上的同學會每節下課跑來拉我的頭髮掀裙子
    還有跟我一起去上廁所一同進女廁要拉我廁所,跟媽媽還有姐姐講家人都沒有人理會
    我小學時都嚇到想去上廁所都在哭,大人只會認為我是個愛哭的小孩
    然後,家人因為我哭鬧不耐煩賞我幾巴掌
    姐姐又常捏我,捏到我流血,我又哭,接著又是被爸爸打
    高中以前,我常常被姐姐打~
    小學時,耳朵被我姊打到流血2次,手臂常常都是指甲的抓痕 ,瘀青流血很正常
    父母都會給一句,誰叫妳比較晚生,姊姊在跟你玩,我爸只會問 誰打贏
    高中以後不打了,是因為有次真的受不了
    發了狂對我姊吼著,妳在打呀,我馬上報家暴專線
    讓大家看看,他們同學眼中的小可愛有多麼的恐怖
    我姊很嬌小玲瓏,我胖胖的又很大隻
    高中時 ,搭公車 遇到露鳥的阿伯車上很擠他直接拿生殖器官出來玩
    那時搭車剛睡醒,只覺得這阿伯很怪異,怎麼一直摸一個軟趴趴的東西
    (那時還沒反應出來那是什麼東西),搭公車很擠 還遇過裙子被噴糨糊
    由於胖胖發育的太好高中就有E CUP,
    媽媽姐姐最常跟我說的就是 這樣很難看 不要臉
    高中讀女校, 那些胸部很難看 不要臉 造成我是個很沉默的人,連跟同學講話都會害怕
    大學時期,某次跟高中同學去唱歌唱到晚上8點
    媽媽隔天早上就打給外婆 用台語說著 我出去玩 爛女人 不要臉
    大一時,第一次跟男生單獨出門吃飯時,緊張到整個人胃抽筋 口吃 還從椅子上摔到地板
    外表又很外向,個性大部分時間都很文靜跟內向
    逛街時遇到,那種直接衝出來抓我胸部然後就跑掉的
    我的反應也事先呆掉,然後驚嚇

    花了好多時間克服掉胃抽筋跟口吃 大一整個不太敢跟同學講話
    我常常帶學校的同學進COSTCO買東西
    有次認識一個學校的助教,
    他旁聽我同一堂課一學期,想說都同一堂課
    就相約的一起去買東西,由於下雨了,就東西先拿去他家放,
    我其實方向感很差很路癡,到一個完全陌生的地區
    一進去他家,門關起來後,對方褲子就脫掉了,直接抓我的手去幫他打手槍,
    我整個嚇到都傻了,都大四了,男朋友沒交過 男生的手都還沒牽過
    直接抓我的手去幫他打手槍,整個腦袋只剩下驚慌跟害怕
    想脫我衣服跟褲子的時候我都拉得緊緊的跟他說 我生理期來 不要亂來
    除了這樣 我不知道能怎樣,這他家門都關了,我好怕我會被打
    雖然他最後有停下來 說著他太衝動了 說我不願意是我不愛他
    我本來就不愛他 只是好意帶他去買個東西而已 開始想著自己要怎麼做 報警
    性騷擾防治法 要有人證 物證 我呢..........
    我的家人呢? 我能怎樣

    過去出過一次車禍,被台計程車撞 縫了幾針,媽媽整天哭哭啼啼的給爸爸看
    哭著說爸爸不去解決跟對方要賠償,老爸說著,對方開計程車辛苦人
    要錢 叫他去撞賓士,車禍和解完的隔一星期,我真的被賓士撞倒了
    膝蓋跟大腿小腿都擦傷牛仔褲下方都染紅了
    我只跟對方拿了修我機車斷掉把手跟後照鏡的錢,騎車回家了
    媽媽看到我那樣,我只說摔車.... 這次連哭哭啼啼都省了

    從助教家出來後 我的腦袋了想了好幾次 會怎樣
    我只知道 我報警了 我家人的態度 ,我會想去自殺
    那對方的家庭呢 助教家裡都是他一路到大拿書卷獎的 獎狀

    跟閨蜜1說時 她竟然說 去對方家 不就是要跟對方上床嗎 妳賺到了 那男的超帥 身材超好
    跟閨蜜2說時 人沒怎樣就好,當做買次門票 長經驗值
    認識那男方的人說 他有女友的 別計較了 ,到時候她女友去自殺怎麼辦
    可是 可是 我心底很痛苦

    我已經分不太清楚 人與人之間 正常的接觸底線在哪裡了
    冬天 同學會突然然摸著我的臉 你今天好漂亮 或抓著我的手 今天好冷
    我心底會覺得很怪異懷疑自己 這是正常的嗎

    剛開始求職時,如果
    人資跟主管是男的 只要會議室的門一關上
    我講話就開始口吃 胃抽筋 手在桌面底下抖,面試完 直接沖廁所吐,
    整整這情況2個月後,才克服

    工作後,事情很多時,男同事直接抓起我的手 每一節每一節的揉捏 說今天很累時
    隔2天後.我直接找主管 說我不想做了

    交了男友 回述這段時
    他離開了...."妳很髒"...
    我也對交男友全然都沒什麼期待了

    我想遇到事情時,請給 你周遭的人陪伴跟關懷,
    現在回想起來 很感激我的摯友

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    1. candyjia127

      看了妳的文章,真的很心疼...我也想當妳的朋友!

    2. 姓名保密

      加油,我也是大胸部的女生,在成長過程中也有些不愉快,但後來透過運動跟閱讀及其他探索方式愛上了自己,你也一定可以的,加油!

    3. 現代婦女基金會

      您好,
      透過文字,您說出了好多從小到大的委屈,我們看了心疼您也替您感到不公平。我們的社會真的太多時候都忽視了女孩子們的委屈與傷痛,就算努力掙扎,想辦法殺出一條能夠生存的路,嘗試讓身邊的人理解所經歷的痛苦,但是仍然不斷受挫、不被接受。
      您說到您現在對於親密關係不再抱有期望,也對人與人之間到底能夠多靠近感到不安,感覺上您對人的信任,已受到了過去經驗的影響。從我們的經驗來看,經歷過性創傷的人,因為安全感被破壞,容易處於對環境或人不安全的情況,真的是很辛苦。不知道您近來身心狀態如何?我們希望可以多關心您,陪伴您在接下來的生活裡,能夠找回一些屬於您的力量。若您願意,很期待您來電諮詢,我們會有社工跟您洽談,並願意陪您走這一段路,現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您想要我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會有社工主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    精心打扮準備見朋友,在公車上被摸屁股,我憤而一揮手臂用力打了下去。竟被反咬一口[你幹嘛亂打人?!]。 我氣得把畢生所習得的髒話用盡,換來的不是保護而是衆人的冷眼旁觀以及詫異,甚至回家后以爲跟家人說會比較好,但卻得到[誰叫你穿那麽短]的評語。我怎麽穿不代表你可以怎麽對我。這社會怎麽了?

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    1. 姓名保密

      如果今天角色對換事男生穿著吊嘎露出結實的肌肉
      那你就變成一個淫蕩至極的女性了!
      說甚麼男女平等根本只是幌子
      今天看完女人迷後才發現
      原來我們對於社會有很多不滿
      但是都被社會束縛了

  • 姓名保密

    在我最天真的時候
    你用你的霸道將我雕塑成一個娃娃
    你在乎我,也不在乎我
    我只是個任憑擺佈娃娃

    在我還有意識的時候
    娃娃哭了
    你並不喜歡一個愛哭的娃娃
    於是把我送給了另一個霸道的人

    在我全身瘡疤的時候
    你用你的輕蔑將我雕刻成一個娃娃
    你不在乎我,我只在乎你
    我依舊是個走投無路的娃娃

    在我還有呼吸時
    娃娃哭了
    然後眼淚乾了
    眼睛亮了

    改變我的不是你們
    是我自己
    我感謝我自己
    你們只不過是扮演我感謝的事情中一個不可或缺的部分

    我當然恨你們
    因為我愛自己
    但我也沒有時間恨你們
    因為有更值得我愛的人

    謝謝一切讓我變成現在的樣子
    我喜歡我的轉變
    這讓我放下你們
    但是抱歉
    原諒,還早得很

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  • 姓名保密

    小時候看到爸爸打媽媽,他酗酒,吸毒,犯法..... 等等,使我們無法在家住的安心,每天都害怕自己會不會被打.... 聽到無數次媽媽的哭聲.... 我曾經一度起了殺死爸爸的念頭,終結我們的惡夢..... 最後媽媽忍受不了,帶著我和弟弟永遠離開,也開啟新生活,現在媽媽有房有車有積蓄,我們活得很開心,謝謝老天爺眷顧我們.....

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    1. 姓名保密

      祝福你們一家三口!!

    2. 姓名保密

      希望你們一切順遂!

  • Kyrah

    小學一年級的時候我會抓男同學的雞雞…我怎麼想都想不透為什麼當時候
    會做這種事,我沒有跟任何人提過,也似乎沒有“被害人”向家長告狀過,其實我一直被這件事情困擾,他一再提醒我是小時候多壞多愚蠢,以至於我連小學同學會都不敢出席,我選擇在這坦承這件事雖然不曉得恰不恰當,但我想要向那些男同學道歉,對不起

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,

      謝謝您在這個平台上公開分享您的經驗,願意承認自己曾經侵犯過別人並為此感到歉疚,其實同樣也是需要勇氣的。

      看得出來您為自己當時年幼懵懂所犯下的錯誤仍然感到自責,如果您覺得有需要尋求協助來處理這件事所帶來的心理困擾,可以就近洽詢在地免費的輔導協談資源,或者專業的心理諮商機構(需付費)。各縣市社區心理諮商連結敬請參考以下網頁: http://community.heart.net.tw/。如果您具有在學學生身分,則可以選擇運用學校既有的諮商輔導資源。

      謝謝您,並祝您平安、順心 ~

  • kitty623

    有曾經在求學過程中和上班中碰過異性的言語騷擾和猥褻的表情動作
    著實讓我覺得很噁心
    也被不舒服的觸摸過肩膀和背部
    不過那都過去了
    重點是 女性要勇敢大聲說不
    不予理會只是給爛男持續傷害你的機會

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,

      謝謝您在這裡分享遭受性騷擾的不愉快經驗,並且提出「向性騷擾大聲說不」的呼籲。無論性別,在違反他人意願的情況下侵犯對方的身體界線,都是不恰當,也需要被制止的。

      知道您已經克服那些不舒服的感受,而且還願意呼籲大家一起來拒絕類似的情境,這讓我們感受到您的勇敢與力量。儘管已經事過境遷,不過,如果您現在希望能夠更細緻去梳理這些不愉快經驗的話,也歡迎您與我們聯繫,現代婦女基金會-展心復原中心的電話是02-7728-7008(週一~週五 9:00-12:00,13:30-18:00),或者是E-mail到 fh77287008@38.org.tw,留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式,以及方便聯絡的時間,由我們來聯繫您。

      感謝您運用這個平台,同時獻上我們對您的誠摯祝福 ~

  • 姓名保密

    最長的就是被言語的騷擾 感覺很不舒服...
    乾脆裝作沒聽到才是

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    1. 現代婦女基金會

      您好,很同意您提及言語騷擾的常見。在我們實務上,確實有許多人會裝作沒聽見,這也是處理的一種方式,但我們更鼓勵第一時間向對方表達不舒服感受與想法,阻止對方的言語性騷擾,也讓對方意識到應相互尊重。目前台灣仍然有許多人不知道言語性騷擾已涉及違法,這裡的言語性騷擾是指對方言語帶有性要求、性意味與性別歧視,使聽的人尊嚴受損、感到敵意或感到被冒犯等不舒服的感受,即可能構成性騷擾,是可以至警局報案的。若您想更了解言語性騷擾的因應與處理,歡迎您撥打現代婦女基金會性騷擾專線諮詢:02-23512811、23519938 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)。

  • 姓名保密

    曾經到一間公司上班,老闆告訴在某日告知我過兩天要到台中出差,很臨時的通知我,
    當時就只有我跟老闆一起下台中,明明是下午的會議卻一早就下台中,說是要先去心之芳庭走走,
    結果到了下午一點,他卻跟我說客戶說取消無法今日開會,我想這是一場騙局嗎?
    讓我更害怕的事情發生了,他卻說他這樣再開回台北會疲勞駕駛,他就說:先來去休息泡個澡,
    我臉都綠了,就這樣車子開進汽車旅館,我害怕的一直將手機畫面停在119,後來雖然是平安沒有發生任何意外,
    但是內心受到的那種煎熬跟恐懼,讓我現在非常害怕跟男主管單獨在任何一個空間。哀...

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝你願意分享這個經歷,感覺你提起這段境遇仍心有餘悸,但值得肯定的是,你當時很早就有警戒心,並做好求救準備,也慶幸你沒有遭受更嚴重的侵犯。有關你提到現在仍會恐懼跟男主管單獨在一空間獨處,似乎仍有心理陰影,這類事情常造成當事人日後遇到相似情境會變得較為敏感,甚至有些人變得易怒或焦慮、常會想起受害回憶或畫面..等,若這件事情仍持續影響你的身心及生活,讓你感到困擾,會建議您求助居住縣市的社區心理衛生中心,或撥打張老師1980專線,尋求心理協助與支持。

  • 姓名保密

    在念國小約2~3年級時~曾經一次在課堂上被男同學摸屁股,當時有馬上跟老師講,老師還是女的,但當時老師的反應就只有問問我後面的男同學有沒有摸我,男同學說沒有後,老師就作罷了,當沒事般....

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  • 姓名保密

    還記得8歲左右時常到隔壁鄰居哥哥姐姐家玩
    有一次他們突然把燈關掉說要玩不一樣的遊戲
    他們把衣服脫光 也把我的衣褲脫掉 要我躺下
    看他們玩 他們開始親吻 撫摸對方
    鄰居哥哥要另外一個姐姐躺下 開始親她的身體 撫摸她的身體 用手摸她的下體 我不懂他們在做什麼 只知道哥哥姐姐笑的很開心
    後來哥哥就說 換妳來玩了 他開始摸我 親吻我的身體 舔我的下體 我覺得很奇怪說不想玩了
    他們就說不行 要玩完才可以回家 不然他們以後都不理我了 我就呆呆的躺在那任由他摸我
    之後我再也沒去找他們玩 一直到小四上健康教育我才知道原來我被性侵 那之後我一直對性感到害怕 覺得自己很髒 沒有辦法接受自己!真的覺得性教育是不能等的,要從小給孩子正確的觀念保護自己!

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    1. 姓名保密

      在性教育這方面以前真的太封閉
      導致許多孩子在懵懂無知的情況下
      被傷害或傷害別人..

    2. Womany Audrey Ko

      真的!
      很多時候都是等到長大了回想從前,才發現原來這就叫做「性侵害」或是「性騷擾」甚至是強暴
      從前的健康教育關於男女生殖器或是性行為的章節常常也是草草帶過,更讓許多人對於性和身體懵懂無知。
      謝謝你寫出你的故事 :)

    3. 姓名保密

      在好小好小的時候,對於性,我也沒有很了解,
      只知道住在隔壁房間的大哥哥,常常會透過窗戶叫我過去他房間玩,
      幾度的將不願意的我從窗戶拉抱過去,
      然後用他的手指一直弄下體,
      還記得,有天晚上因為摩擦的疼痛,
      一直哭一直哭,爸媽也非常不解雖然幫我上藥了但我還是一直喊痛。

      自從高中後意識到這是性侵害的時候,
      面對大哥哥,我才開始保持距離....。
      這件事,直到後來我才跟媽說,
      媽都嚇傻了。

    4. 姓名保密

      納還有那些鄰居哥哥姊姊的聯絡方式嗎 或是他們的本名 可以去告他們

    5. 現代婦女基金會

      您好,
      我們能想像,要說出這樣令人不舒服的過往,真的會讓人感到不自在,但是您仍然願意用自己的切身經歷來改變這個社會,真的是一件很不容易的事。我們想向您傳達這一份肯定與感謝。不知道您目前的身心狀況如何?從您的文字中隱約可以看見您對性、對自己的身體仍然有一些不是很自在的感受,不知道您是否希望有人能夠陪您聊聊心裡的話與感受呢?我們願意成為您的傾聽者與陪伴者,如果您也願意得到我們的協助,您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    高中搭公車時曾經被摸屁股...但那時候不敢出聲、選擇隱藏,如果是今天的我將會更勇敢!

    0
    1. 現代婦女基金會

      您好,當年的您面對性騷擾時內心一定充滿震驚、恐懼或焦慮不安,也一定不知如何處理才好。然此同時,我們也看到了您的力量,感受到現在的您已經不同於以往,能選擇不同的方法因應,想必這段期間您很努力地讓自己成長茁壯,克服心中的恐懼與不安,很替您高興您擁有很棒的復原力。
      只是我們知道過往的傷痛有時仍會不經意的浮現在腦海中,我們清楚獨自面對這些傷痛容易讓人感到孤單及無助。倘若您未來有需要,希望有人能陪伴您討論此事,歡迎您撥打現代婦女基金會-性騷擾專線:02-23512811、23519938 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00)諮詢。

  • 姓名保密

    有的時候搭乘大眾運輸工具 明明旁邊還有很大的空間 有些男性就是要很靠近 讓我覺得很不舒服 都要主動離開他們 又怕自己受到傷害 往後再搭乘的時候都會選女性朋友較多的地方搭乘

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    1. 現代婦女基金會

      你好,在文中你所分享和描述搭車時男性過度靠近身體不舒服的經驗,相信是很多女人的共同經驗,在公共空間的環境,卻要承受可能被侵害的恐懼、不安感,下意識產生先閃躲的自動化反應,但心中的不安卻未消除,我們非給予女人的安全,提供積極性的保護或策略,或要求男性提升對女人尊重意識或安全身體界限,實是全民、社會的責任。
      讓我們共同努力反轉這種環境不安全感,將責任歸屬歸於男性,男性必須學會尊重女人和界限,還給女人安心、安全的空間和環境。
      若你對性騷擾問題仍有疑問,非常歡迎妳來電現代婦女基金會-性侵害防治組,電話02-7728-5098,上班時間是9:00-18:00;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    兩年前搭乘板南線到西門町時,
    在擁擠滿是人潮的車廂內,
    有人一直''磨''我的背部。

    一開始還以為是因為太過擁擠,
    因此我挪了一下位置也換了姿勢,
    那個人仍然貼上來,繼續''磨''著我的後背......

    那種感覺真是超級噁心!!!!!!!
    導致日後我搭捷運都會特別防範陌生男子。

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    1. 姓名保密

      以後遇到這種事情 建議可以大聲(喊給旁人聽)說 現在跟我去警察局做筆錄

    2. 現代婦女基金會

      您好,看著您分享過往遭遇偶然且突發性的侵犯舉動,能理解您當下難以置信與厭惡的心情,甚至也可能伴隨著憤怒情緒。從兩年前開始您提防陌生男子的行徑,足見您警惕自己要留心安全,至少避免再度受害,這是很棒的一件事;只是從我們實際服務中發現,遭受性騷擾、性猥褻等經驗常造成多數倖存者開始無法信任人,或人際互動出現困擾而影響身心的健康。
      雖然性騷擾事件迄今已踰越法定追溯期,已無法尋求法律途徑保障您的權益,但倘若您目前生活或人際互動上持續受此經驗所困擾著,需要一個管道抒發自身難以向人述說的經驗或痛楚,歡迎您可來電現代婦女基金會-性騷擾專線02-23512811、2351-9938 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),我們願意陪伴您走過這段歷程。

  • 姓名保密

    我是香港的讀者。被性騷擾後,常常一個人出門的時候,都會害怕到多人的地方,甚至會不敢跟人擠上扶手電梯,只能走樓梯上幾層樓。 高小的時候,曾經在地鐵剛到站的時候被抓屁股,但是轉身什麼人也看不到, 應該早就跑掉了,我當時也以為是自己的錯覺...... 上了中學,被故意踫胸、換大腿(後知後覺的我常常當下以為他們真的是不小心才會弄到我)、抓屁股的事情愈來愈多,令我害怕跟比我年長的男生接觸。而我遇過最變態的事是被騷擾。(以下將有一點香港的廣東話)

    我一個人坐MTR,突然有個大叔(戴墨鏡+衣著奇怪)叫我旁邊的啊叔讓位給他(卻不叫我讓位,事後回想,他是早有目的)。他無拉拉捉住我的手臂(我不肯定他有無碰到我其他部位,太驚),我shock左幾秒。然後,他不停地同我搭訕,超大聲。同埋,我已經講明"我不喜歡被人觸碰" 他依然捉住我差不多6,7次, 甚至連個手腕都捉埋。我當時已經驚到傻左,不懂得走開。Luckily , 我旁邊再旁邊的大叔有幫我分散個變態的注意力。個變態叫我打他的名給他睇,又叫我影他相。旁邊再旁邊的大叔話在MTR影相的犯法的【<--這是嚇他的,不是真的會犯法】,叫他訓覺,咪噪。至少他無出聲後,我在鑽石山站,finally想到要下車!之後5知點,我回家的路上,覺得自己的手被他捉過,覺得好噁心。返到屋企後,我去洗手間,真系嘔左出黎 ....ORZ

    真的超噁心,遇上了變態。可是,這些事也不好開口。就算跟爸爸媽媽講,他們也不相信我的話。曾經想過我去喜歡女生好了,不用再跟男性相處,會輕鬆得多。只是因為宗教信仰的關係,我選擇面對這些事,鼓起勇氣,重新學習與男性相處。現在也慢慢學習當中 :)

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    1. 現代婦女基金會

      您好,從您的經驗中能感受到受害當時您心中充滿驚恐、焦慮不安,即使後來試著拒絕也無法順利脫困,真是讓人覺得很沮喪及無助,也一定讓您對您所處的社會環境或男性存在著更多的不安全感,因此能夠理解您盡可能地想避開這些可能會發生的危機情境或人事物,這在我們服務的實務現場也常聽見這樣的聲音,我們也相信您一定備受困擾。開心的是,看到現在的您願意面對這份不安與恐懼,重新學習跟男性相處、重新學習相信這個社會,著實是件勇敢且很不容易做到的決定,因此很佩服您為自己所做出的嘗試與勇氣。可惜您人在香港,不然很期待能有機會可以跟您面對面擊個掌、幫您打打氣,讓您知道在這個世界的不同文化及時空中仍有人與您並肩作戰,一同努力面對、挑戰這整個世界與社會長存的性別不平等。

      倘若您未來有需要一個管道抒發自身難以向人述說的經驗或痛楚,我們很鼓勵您可尋求香港在地的心理諮商所或社福單位幫忙,抑或您偶爾想跟我們分享您此段歷程或心情,歡迎可來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw(姓名可匿名),我們很願意傾聽並成為您的支持力量。

  • 姓名保密

    看了大家的故事,我覺得大家真的很勇敢,很勇敢的去面對自己曾經如此痛的經驗,我也深刻地感受到很多人還是懵懂無知的時候遭受到這些事情,華人的社會裡面視「性」為一種難以言喻的羞恥,因此很多孩子在遭受不當的對待時並不知道那是什麼。
    我記得我幼稚園的時候被班上的男同學強吻,之後告訴老師,老師只是處罰了那個男生,卻沒有處理備受驚嚇的我,我後來才知道已經有很多女生被那個男生強吻,但是事情卻一再發生....
    小學的時候班上的男生因為好玩所以露出生殖器,惹得所有女生驚叫連連,卻在事後沒有一個人敢跟老師說.....也包括我.....
    上了國中,女生被消遣是一種常態,在那個年紀,性是一種玩笑。
    在我上了高中以後,我曾經在公車上被別人摸屁股,但是因為我那時候不覺得自己是那種可能會被性騷擾的長相和身材,始終都不敢出聲....就這樣忍到下車,卻一輩子後悔那時候沒有即時求救.....

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    1. 現代婦女基金會

      很謝謝你勇敢分享你的傷痛的經驗,看到你分享從小到大不被善待的不舒服經驗,實在是心疼極了。尤其是師長面對你受到的騷擾行為,都視若無睹,或視之為玩笑的態度,未及時出面阻止或制止,讓你們無法生活在安全、友善的環境,令人感到心寒和失望。
      在高中時,你被偷摸時,因自已「這種長相,怎麼可能被性騷擾」的一念之差,你當下忍下委屈感、受辱感,未即時求助或反應。這種受了委屈,錯不在自已,卻無法說出口窘境,對身心是非常受苦和難熬,實在難為你。
      就如你說的,女人被性騷擾、性侵害,都需承受這社會對女人面對「性」的文化定義下,所產生文化羞恥感的沉重包袱和折磨,面對的是無形社會壓迫和錯在自己的壓力,而非對付加害人,這是我們需要一起努力反轉社會加諸在女人的不合理的信念和枷鎖。
      我們非常關心你高中被性騷擾無法出氣的悶屈感,現在處理得如何,在你的心靈上有找到釋懷的力量或轉化嗎?身心恢愎平靜嗎?若你現在仍有身心的困擾,仍受以往騷擾回憶所苦,也許是PTSD(創傷後壓力症侯群)的症狀困擾你。
      非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    國小常在路⬆️被不認識的丫伯摸背(那時不知這就是性騷擾!)
    小一被同校6年級大哥哥摸下體(真的很可怕!)
    出社會後在西門町被色老頭摸大腿⋯

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意敘說多次被性騷擾、性猥褻的經驗,很佩服您的勇敢及信任。從文中描述可知,偶然且突發性的侵犯舉動想必讓您回想起來多少會感到恐懼、噁心及難以置信。在我們實際服務的經驗發現,早年的性騷擾或性猥褻等經驗,多數倖存者會經驗到無法信任人的疏離感、侵害回憶會不斷閃現而影響身心健康和情緒。我們心疼也十分關心您現在身心狀態,也願意成為您的支持力量,共同找到安頓身心的方法與重拾安全感,因此非常歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若希望我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式及方便聯絡時間,我們會請社工主動跟您聯繫,抑或可去電113或各縣市政府性侵害防治組/社會處洽詢。

  • 王耀慧

    其實我小3小4時候,好幾次被旁邊的男同學摸下體,他還一直問我有沒有什麼感覺,我都回說沒有,到換座位後才沒有這樣被他騷擾,當然我也問了和他同桌的其他女同學有沒有被他摸過,他們都怯怯的說沒有,小5分班後我才聽說那男同學家有問題等等之類的耳語。
    到我上高中時候參加學校的運動會,因為要排演所以比較早到學校,剛好迎面而來一個機車騎士向我裸露私密處,遇到暴露狂,我頭轉都不轉往前衝,他還在我後方講些汙衊的話語,後來我在跟同學閒聊時候,要其他人小心有變態時候,居然有人認為是我自己的錯,感覺超淒涼的~
    大學時期更誇張,居然有人企圖跟蹤我,我永遠都不會忘記那男子的樣貌,要不是在火車上一名OL突然抓住我的手並用眼神警告我,我這輩子真的超感謝那位OL,下車時那名OL還一直盯著我,而那名男子也跟著我下車,我趕緊混入另一車廂下車人群甩開那名男子,最後我搭上手扶梯看見那名男子又回車廂去了。
    在來就是今年,又在捷運遇上暴露狂,一被我發現便身手俐落的拉起拉鍊,應該是個慣犯,居然還是個帶老婆的傢伙。
    這社會總是對女體有很大的惡意,錯的不是我們,而是這充滿惡意缺乏同理心的社會。就不匿名了~

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    1. 現代婦女基金會

      謝謝你願意分享這些從小到大遇到不被善待的經驗和不舒服的感受。你深刻感受到這社會對女人、女體不友善的眼光或態度,你也深受其害。
      在小學被同學欺負,很心疼你那麼小的時侯,就得背負著不安、疑惑、不解的情緒。到高中時被暴露狂驚嚇,沒被支持,反被認為過錯在你,但錯的是那位機車騎士,不是你,你受委屈了。
      慶幸到大學時,有人挺身而出,讓你免受其害。後來,你再遇到暴露狂,你不再容忍罪行,而能直視之,阻止他的罪行。
      就如你如說,這社會對女人、女性身體未給予尊重,也未能嚴格制止以性為名的騷擾行為,反而讓女人承受無妄之災,或說不出來的委屈,生活在恐懼、不安的環境。
      再次謝謝你願意說出這一連串的騷擾經驗,也勇敢具名挺身而出,發出不平之聲,讓這社會中有相同經驗的女人,感到不孤單。
      讓我們一起努力,扼止這些不友善的騷擾行為、意念,也讓我們可以反轉這社會加諸在女人身上不友善的性意識、觀念或責任歸屬。
      若你有任何疑問或不舒服的經驗,非常歡迎妳來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

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    非常 開心我這網站讓我可以好好說出我心裡的話....

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    1. 現代婦女基金會

      此平台創立的初衷即是期待讓倖存者可以安心、自在的敘說自身經歷與那看不見的傷痕,盼能讓倖存者傷痛有一抒發管道,也希望讓對性別暴力、性創傷議題感興趣的閱聽者得以真實看見、理解遭受性別暴力下的每一位倖存者生命中那難以承受的悲痛,因此很高興您喜歡這樣的平台,也期盼能讓您安心地說出內心的話。

      倘若您未來有想繼續跟我們分享或希望有人能陪伴您討論此事,我們很願意成為您的支持力量,歡迎可來電現代婦女基金會-展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式及方便聯絡時間,我們會請社工主動跟您聯繫。

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    我三十多歲時,有一次在門口碰到一位比我年長的女同事,她邊走進來邊往外看,好像說碰到一個男生怎樣,她剛剛追過去,跟我說:「已經這年紀了,才不怕他。」

    有人懷疑女廁有人偷窺,但都抓不到。有一次我賣力搬書,調整書架上的書之後,到廁所裏整理一下衣服,開門出來,剛好有位男生也開門出來,他看到我,拔腿就跑,我追出去,在他身後大罵:「你幹什麼?」

    這女廁很小,只有兩、三間,原來他先躲在其中一間,有女生進去,估計她脫了褲子之後再出來,在門縫(空隙很大)下偷看,或聽尿尿聲,裏面的動靜吧!……,女生就是有覺察到,也來不及穿好衣服出來。

    有一次有人發現門縫下的球鞋不尋常,跟我說,我去看了,也覺得是男生,就派人守在門口,看出來的人是誰。等了很久都不出來,就報警,警察來敲了很久的門他才出來,是位年輕男孩,將他帶走。後來聽說也沒怎樣。

    大學時我在女生宿舍的浴室裏,發現有人爬上窗戶偷看……,

    只要是「女」XX的地方…..,好像就充滿了誘惑,吸引男生去做些莫名其妙的動作;反過來,對女生來說處處不安全,處處是危機,會碰到不舒服,隱私被侵犯的可能。這樣的事情什麼時候才不要被列為「天性」呢?

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    1. 現代婦女基金會

      從您個人或周遭人的經驗中能感受到您對所處社會環境或男性存在著諸多的不安全感,甚至認為男性會用無所不用其極的方式獲得性滿足、性刺激以達到興奮與快感。這樣的想法其實也是很多遭受性別暴力的倖存者心中的疑惑,有部分人也因著對環境的不安全感衍生出生活上不少的困擾與不便,不知您是否也遭遇類似的困擾呢?倘若您有需要一個管道抒發自身難以向人述說的經驗或痛楚,很歡迎您來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(上班時間:周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),或可致電113專線求助;若您期待我們主動聯絡您,歡迎來信此E-mail:fh77287008@38.org.tw,告知您的姓名(可匿名)、聯絡方式及方便聯絡時間,我們會請社工主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    當我年紀漸大時,比較放心又很高興的一件事是:碰到性騷擾的概率大幅降低。

    我小學或國中時,在一群人圍觀某事之後,我後面的裙子沾到黏黏的東西,後來才明白那是精液;搭火車時,一上車在走道被男人摸胸部;我爸是鄉下派出所的主管,有一天早上起床後我發現感冒了,媽媽忙著做早餐,要我自己去給街上開藥房的密醫看(通常都給他看,只有他一家),他在聽診時一直摸我剛發育的小乳房,我警覺到時,不知道怎麼辦才好,忍耐著回家,告訴爸媽,爸媽一起去罵他(只有「罵」而已)……

    小學時,聽到女同學們在互相提醒要挺胸,有人說:「XX老師說要挺胸,乳房卡大顆(台語)」說這話的是男老師。在選跳遠選手時,幾個女生賣力地跳,成績不如老師的預期,男老師在旁邊說:「屁股那麼重。」

    在另一所小學,有一天下午班上有位男生,一直摸我,弄我,像蒼蠅一樣趕不走,我回家告訴爸爸,他穿著警察制服跟我走回學校,「說」那位男生,窗戶上爬滿了看熱鬧的小朋友--對了,老師呢?沒有老師的影子,沒人去告訴老師,我想老師也是不可靠的,找爸爸比較可靠,同學都知道我爸是警察,也敢對我這樣。

    我總覺得女生老是被視為年幼可欺,隨時可以碰觸,想怎樣就怎樣,因為這麼做了,也不會怎麼樣(像那位密醫,除了我爸媽知道外,只有他太太聽到,他根本不會怎樣)。住礁溪時,有溫泉的地方,就有色情業,多少女孩「去賺」。青春美麗對我來說是危險的,一點都不高興,不被祝福的,尤其容易被拿來賣錢。

    我懷第二胎時,為了自己帶老大,改上晚班,晚上十點半下班,經過台大前面的地下道時,有人摸了我後面一把,我回頭,看到一個酒氣沖天的男人,嘴巴喊著:「摸XX」,過了一下我才意會到他在說什麼,很害怕地快快走出地下道。好像永遠都走不出被騷擾的惡夢。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,謝謝您願意分享成長過程中發生性騷擾的故事,點出了女性在社會上經常會發生的事情。慶幸的是您的父母親有願意出面協助處理,沒有要求您遺忘或隱忍此事,雖然處理的方式並非全然符合您的期待,但至少未對您造成二度傷害。

      只是令人悲哀的是,經過多年來不少婦女團體努力倡議、發聲與強調女性應享有的基本平等、尊重與安全的權益,雖然讓政府逐年重視男女性別在職場、家庭領域該享有相同的基本平等與權利,但仍無法全面避免整體社會氛圍中仍存在著不少對女性或弱勢者的歧視或騷擾事件。藉由此平台建立的初衷是期待能讓曾有類似經驗的倖存者可以安心、自在的敘說自身那看不見的傷痕,盼能讓倖存者傷痛有一抒發管道,也希望對性別暴力、性創傷議題感興趣的民眾得以真實看見,並理解遭受性別暴力下的倖存者生命中那難以承受的悲痛,讓許多閱聽者能更加認識與瞭解,進而有機會觸發他人的省思或意識到性別平等的重要。未來我們會持續秉持著捍衛性別平等的使命,持續努力改變性別不平等的體制與文化,以及宣導性別教育與尊重的重要性,讓我們每一個人民都有機會學習如何成為一個支持倖存者力量的陪伴者,及繼續共創一個友善的性別平等環境,而並非需要等到年紀漸長才得以免除這份生活的恐懼。倘若您未來想繼續跟我們分享此段歷程或心情,歡迎可來電現代婦女基金會展心復原中心:02-7728-7008 (周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00),我們很願意傾聽並成為您的支持力量。

  • 姓名保密

    為甚麼玩弄我的身體?
    女人有那麼不堪嗎

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看到您簡短的訊息,雖然不知道您實際的遭遇,卻能深深感受到您對被玩弄的憤怒與厭惡感覺。謝謝您願意說出您目前最深切的心情,只是我們很想關心您,倘若您希望有人能陪伴您討論此事,我們很願意成為您的支持力量,歡迎您可來電現代展心復原中心:02-7728-7008,或者諮詢113、各縣市政府性侵害防治中心/社會處。

  • Hilda Wu

    我本身是一名跨性別者(男跨女),我在15歲時因為家庭對我的身分不接受而有家暴問題,因此逃出家門,走投無路的我投靠一名中年男子,最後被他性侵得逞。其實我想向社會大眾傾訴一件事情,所謂的跨性別女性(男跨女)比一般女性更容易面臨性騷擾、性侵害、性暴力,因為很多男性對我們抱持著嘗鮮與獵奇的心態,常常把我們都當成性玩物,而我們的普遍階級也很低所以常受害,但司法警政醫療都對我們不友善,絕大部分的狀況都不會申訴,社會也不認為性侵我們這樣子的人有多大不了,女性受暴的議題中,跨性別女性(男跨女)的發聲位置往往是缺席的!

    0
    1. 姓名保密

      我覺得你好勇敢,社會真的應該要有所改變!不論是男是女性別為何,都應該擁有被珍惜被愛的權利!!!

    2. Rebecca Shih

      你很勇敢,而且說的非常對,社會和世界對你們常常並不公平,在這條路上還有很多年要走,希望你堅持走下去,加油!

    3. 現代婦女基金會

      您好,
      非常謝謝您以一個跨性別者的身分挺身而出,訴說您的切身經歷。如同您所說的,跨性別所必須面對的社會壓迫、歧視與暴力,往往比順性別來的更複雜,能夠獲得的理解與支持卻是更稀少。我們想關心您現在的生活與身心狀況,是否一切平安?如果您願意,我們也希望能夠成為您的支持。您可以來電現代婦女基金會-展心復原中心,電話02-7728-7008(周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00);若您希望我們主動聯絡您,也可以E-mail:fh77287008@38.org.tw, 留下您的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們的社工將主動跟您聯繫。

  • 姓名保密

    我第一次被騷擾是在很小時候~還記得...是在5、6歲而已,也是被與家裡大人友好的伯伯,他趁背後抱著穿短褲的我手指悄悄摸我私密處....
    第二次 是在高中時上學途中走在人煙較稀少的小巷內,一名國中生從我背後騎腳踏車來 經過我身旁時突然往我胸部捏了一把....
    第三跟第四次一樣,在某次自己從事只願意以手 半套的幫對方服務的援助交易...連續2次進旅館後遇到想強暴的客人.....
    從此....我不敢再跟人約進旅館了....

    0
    1. 現代婦女基金會

      你好 謝謝你願意說出多次被性騷擾的痛苦經驗,這是非常不容易,我們很欽佩你的勇氣。從文中描述可知,當年與家裡大人友好的阿伯,竟會向你伸出色狼的魔手,侵犯你的身體,小時侯的你肯定難以置信、難免感到恐懼和錯亂、疑惑.。
      在你高中上學期間,又多次被陌生人襲胸,這些突發侵犯過程,是非常不舒服的經驗,可能會令你膽顫心驚的過日子。之後又發生二次進旅館,差點被強暴的恐怖經驗,還好你後來懂得保護自己,未再單獨與陌生人獨處。心疼你在那麼小的時侯,受到性騷擾或性侵害的經驗,但未經你同意,即碰觸你的身體,破壞和侵犯你的身心界限,需要有人陪伴和療癒,修補,找回身心的安全感。
      如同在我們的服務經驗發現,早年的性騷擾或性侵害的經驗,因為年紀小,很難述說自己受害經驗,易被大人輕忽對幼小心靈傷害程度和身心界限被破壞的嚴重性,多數受害者會經驗到無法信任人的疏離感、侵害回憶會不斷閃現,影響身心健康和情緒。
      我們非常關心你現在身心狀態,願意成為你的支持力量,共同找到安頓身心的方法和重拾安全感。非常歡迎你來電現代婦女基金會-展心復原中心諮詢,電話02-7728-7008,上班時間是9:00-18:00;若妳想要我們主動聯絡妳,可E-mail:fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢

  • 姓名保密

    第一次的性騷擾經驗是在國小四年級,來自與家人友好的叔叔,第二次的性騷擾經驗在國小五年級,來自社區的阿伯,而第三次與第四次的性騷擾經驗則是在國中。小時候不知道那些事情可以被說出來,那些事情是性騷擾,那些事情可以找人求助。而我現在只能將這些事情用時間序的方式留下來,希望有一天我可以真的不帶情緒的侃侃而談。

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    1. 現代婦女基金會

      你好,感謝你願意說出從小到大被性騷擾的痛苦經驗。從你文中描述可知,性騷擾你的人,幾乎都是熟悉的人,但當時你年紀很小,恐怕很難用語言說清楚這些叔叔或阿伯對你性騷擾的經過和傷害程度。
      其實在我們服務經驗,因幼時被性騷擾經驗,小時侯較難描述受害經驗或被侵犯的影響,大人忽略對小孩傷害的嚴重程度或影響,這麼多年,你受苦了。

      你提到希望未來可以不帶情緒侃侃而談,但可見早年性騷擾經驗,有困擾你的身心或情緒,在我們的服務經驗,很多被性騷擾的人,常面臨有苦說不出或具體表達自己受害的狀況,默默承受苦果。我們非常鼓勵你向外求助,你並不孤單,現在各縣市政府皆有性侵害防治中心,也都會受理性騷擾案件,提供司法或心理的資源、服務和諮詢。

      若你對性騷擾問題仍有疑問,非常歡迎妳來電現代婦女基金會-性侵害防治組,電話02-7728-5098,上班時間是9:00-18:00;或者可以去電113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處洽詢。

  • 姓名保密

    曾經聽過好朋友說過面對到的傷害...那是要經過多大的勇氣,講出來的時候還是很片段、很碎裂,雖然已經是20幾年前的事件了。聽她曾經想要求援,周圍的人卻告訴她這不是什麼大事、對方沒有問題。雖然事過境遷,這個記憶永遠會記在心裡、記在身體中、記在皮膚的每個細胞內。第一次聽到時,我震驚的是好朋友閉口了 20 幾年,就因為 20 幾年前還是小女孩的她求援時,沒有人能夠傾聽,沒有地方能讓她說出真相。我想要對好朋友說:「親愛的,雖然我們不能回到過去把那一段完全抹去,但能夠說出來,真的很勇敢。不要覺得自己是破碎的人,只要妳勇於做自己,用豐盛的心好好的愛自己,妳會因此完整。」

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看著您分享好朋友的故事,及您想對好朋友的話語真是令人感到安心且溫暖,但也不捨您的好朋友當年求助無援的處境,只能選擇緘口、獨自承受這創傷帶來的害怕、憤怒、無助及不被信任,這對一位性存者而言是多麼沈重且龐大的壓力與傷害,然而這也是我們在實務現場上常聽見的情境,讓人生氣、無奈卻又心疼。雖然無法得知您的好朋友目前過得如何,但開心的是看見您的好朋友願意信任您並鼓起勇氣揭露,代表著他/她願意試著重拾對人的信任。此外,我們也相信在您的同理陪伴及給予正向的回應與支持下,一定能幫助您好朋友知道揭露並不可恥,且人生是值得再次擁有快樂的。
      倘若您在陪伴好朋友的過程中,感覺您需要專業上的建議,或者您的好朋友期待獲得專業上的協助,我們很願意傾聽並成為您與您好朋友的支持,歡迎撥打現代展心復原中心:02-77287008,周一~周五 9:00-12:00,13:30-18:00;若想要我們主動聯絡妳,可E-mail至fh77287008@38.org.tw, 告知妳的姓名(可匿名)、聯絡方式、方便聯絡時間,我們會主動與您聯繫。

  • 姓名保密

    可能現在的我還不夠勇敢,就先讓我用匿名的方式分享吧。(也希望寫著寫著,我可以越來越勇敢,期待遇見這樣的自己)

    記得是小三的時候,走在路上看到一個大概三十幾歲的大哥,天氣很熱的夏天裡,他卻穿著看起來很熱的大衣,看起來很像生病了。
    我走過去想看看是怎麼回事,結果他把大衣打開,下體大力晃動,還大聲訕笑。
    我趕緊甩頭跑掉,一邊跑,卻一邊聽到他的笑聲越來越大聲,彷彿迴盪耳際。
    現在想起來,還是覺得很恐怖,還是不能理解為什麼他要這麼做,甚至不知道同一天是不是有其他跟我一樣的小學生,也這樣逃走了,覺得再也不想靠近陌生人。

    那是我第一次看到男性生殖器,卻也是一次非常非常非常糟糕的經驗。
    糟糕透頂了。
    總覺得在那次的經驗之後,讓我對於男性生殖器有莫名的恐懼。覺得它是會傷害我的東西。
    花了很長一段時間才克服這樣的恐懼,說服自己不要怕,說服自己不要擔心,說服自己相信身邊的男友會好好對待我。

    也很感謝遇到了願意跟我一起走過來的人。

    我只是想說,很感謝有這樣的平台,讓我可以講出自己的恐懼。
    講出來了,我好像也可以不怕一點了。

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    1. 現代婦女基金會

      您好,看到您回想過往受創的經驗,能感覺得到年幼的您當下一定很驚惶失措與無助,卻也慶幸現在的您身旁有一個陪您走出傷痛的人。感謝您願意分享童年被騷擾的故事與長久以來努力克服恐懼的感受。我們相信不論匿名與否,光要書寫或敘說自己的生命故事確實需要很大的勇氣,也知道唯有正視傷痛、嘗試敘說才得以幫助自己走向復原的路上,因此很感動您為了自己選擇勇敢站出來的那股勇氣及力量。
      在復原的路上,我們提供一個陪伴和敘說的安全場域,倘若您有需要一個管道抒發自身難以向人述說的苦痛,非常歡迎您可來電現代婦女基金會-性騷擾專線02-23512811、02-23519938(上班時間是9:00-18:00),成為陪伴與支持您走過這段歷程或心情的力量。

  • 姓名保密

    我很高興有這個地方可以讓我們說出那些,曾經的、不堪的、一直在心裡的記憶。

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    1. 姓名保密

      其實只要你願意說,你會發現,有人願意在這裡傾聽。

    2. 姓名保密

      覺得有這樣的平台,能夠讓那些受過傷的心靈得到一點舒緩,甚至是解決的方式,真的很貼心,希望讓那些破脆的心靈在這裡找到更舒服的方式,說出那些不敢開口的痛,讓傷痕慢慢修復,讓所有男人女人都更愛自己更愛他人:)謝謝女人迷

    3. 現代婦女基金會

      您好,創立這個平台是期待讓倖存者可以安心、自在的敘說自身經歷與那看不見的傷痕,盼能讓倖存者傷痛有一抒發管道,也希望對性別暴力、性創傷議題感興趣的民眾得以真實看見,並理解遭受性別暴力下的倖存者生命中那難以承受的悲痛,因此謝謝您喜歡這樣的平台,也歡迎您或每位閱聽者在瀏覽、貼近每一個傷痛故事的同時,可以分享這個平台及您的看見,讓我們每一個人都有機會學習如何成為一個支持倖存者力量的陪伴者,及努力共創一個友善的性別平等及尊重的環境。

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