不小心愛上「浪子」,卻想著:或許自己可以拯救他?你可能落入了「聖母 / 聖男情結」的迴圈,從心理學帶你頗析如何不委屈自己,好好談一場平等的談戀愛。

前幾天,我們收到一條留言,留言者描述自己和前男友的情感經歷,她說:「前男友追求我時非常浪漫,我強烈地感受到他對我的渴望⋯⋯,我一開始覺得太不真實,但後來還是招架不住,答應了做他女朋友。可我們在一起後。他的熱情就迅速消退,兩個月後他說我不是他要的那種女孩,說遇到了另一個讓他覺得心動的女孩。我知道他之前就劣跡斑斑,經常換女孩子。我還以為我能讓他變得不一樣。很多人勸我說,這是他的問題,與我本身無關。但我還是忍不住會想,會有一個女生讓他徹底改變嗎?」

這個問題很難回答,可能在他真的完全改變之前,沒有人可以知道會不會有那樣一個女生存在。但大家可能不知道,這個問題有一個專業的名字:卡薩諾瓦綜合徵。

這種頻繁更換女伴的男性,被稱為「浪子」或是「好色之徒」(womanizer),小說家 Peter Trachtenberg 受到歷史人物啟發,將這種行為賦予了一個新的名詞「卡薩諾瓦綜合徵」(Casanova Complex)。

賈科莫・卡薩諾瓦(Giacomo Casanova)是歷史上有名的情聖,在他的自傳中,他坦言與上百名女性有過情事。為什麼有些男性會像這位卡薩諾瓦一樣,喜歡周旋於女性之間、不斷更換愛慕對象呢?我們如何識別出這些「浪子」?如果遇到了一名浪子,又該怎麼辦?今天,我們就來談談「卡薩諾瓦綜合徵」。


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01 什麼是「卡薩諾瓦綜合徵」?

卡薩諾瓦綜合徵,又稱「浪子綜合徵」,指的是男性持續不斷地尋求來自性伴侶 / 情感伴侶的註意和愛。

有卡薩諾瓦綜合徵的人可能會在主要關係(main relationship)之外尋求他人的關愛,即在有伴侶或配偶的前提下,與他人保持性 / 情感關係;另一些卡薩諾瓦們則沒有一段主要關係,他們只是周旋在不同女性間,卻沒有和任何一名女性進入穩定關係(O'Keefe, 2014)。卡薩諾瓦們往往擅長討好女性,讓女性感到被他們關注和重視。

(傳統的定義是特指男性,但小編認為這樣的情形在女性身上也會存在)。

「卡薩諾瓦」並非無跡可尋,想識別一個人是不是浪子,可以對照一下以下的特點:

首先,在關係的開始,卡薩諾瓦往往進展太快,比如你們雙方還沒深入瞭解,對方就堅稱你是他共度一生的人。或者表現出對你強烈的愛慕、渴望,能夠(不匹配彼此認識程度地)為你付出很多。你會感覺他們是你遇到過的人中,尤其喜歡你的人,如果你本身是個浪漫主義的人,很可能會覺得自己遇到了mr. / mrs.right,或者命中註定的愛。

而且,他們總是營造出一種緊迫感,逼迫你立刻做出選擇,比如,只給你很短的時間決定要不要和他們在一起,或者希望一步到位地達成非常深入的接觸和關係。但當你試圖和他們做嚴肅的事情(像是帶他們見父母),他們又會一拖再拖,總說自己沒準備好。(延伸閱讀:出軌者告白:「我是浪子,也是婚姻裡的被害人」

其次,他們擅長甜言蜜語,卻迴避真誠深度的交流,你感到要深入瞭解他們會很吃力。在和他們說話時,你可能會感到他們很甜蜜,比如他們會說「你很特別」、「你是第一個讓我⋯⋯的人」。讓他們說些討你高興的話很容易,但當你試圖深入瞭解他們,想讓他們談談自己的情感,或是聊聊他們的過去時,他們會岔開話題,或者索性陷入沉默結束溝通。

卡薩諾瓦們喜歡吹噓自己的經歷。他們會毫不避諱地談起自己的情史,說自己有多麼輕而易舉地獲得女性的愛,又如何灑脫地將她們拋棄。這種吹噓會讓尊重女性的人感到不舒服,但卡薩諾瓦們卻沒有感覺,甚至引以為榮。

卡薩諾瓦們最重要的特點在於:一旦你接受了他們的追求,他們的熱情就會迅速變淡。

你會發現他們不再費心思做和最開始同樣的事,轉向了其他目標。甚至他們會把過去在你這裡受的「委屈」翻出來指責你:「我現在對你冷淡,都是因為當初你對我冷淡!」。一開始你可能以為是你們的關係發生了什麼問題,但你發現無論做出怎樣的努力,也無法讓對方對你重新表現出從前的熱情和興趣。

如果看到這裡你覺得自己遇到過、或者自己就是這樣一個浪子,今天的文章可能適合你。


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02 卡薩諾瓦綜合徵配「聖母 / 聖男」:典型的浪子關係

「卡薩諾瓦」們往往會吸引到「聖母型」的異性。一個典型的模式是:一方流連在多種關係中,另一方試圖改變對方、讓對方穩定下來。愛浪子的人們會有豐沛的拯救欲,他對對方充滿了憐惜,比如覺得對方之所以流連花叢,是因為從小沒有得到足夠的愛;比如希望自己能陪伴浪子,等有天他滿足後能「浪子回頭」。

拯救欲的背後是他對肯定自我價值的追求:如果浪子改變了,便能證明他比對方過去所有的情人都要優秀、都更有魅力。「超越他人」的誘惑促使他不斷地對關係投入,並且投入越多、越難離開這段關係,他會想「也許我再對他好一點,對方就肯留下來了呢?」

卡薩諾瓦們的身邊往往會有渴望拯救他們的「聖母型」(男女都有可能)的性伴侶 / 情感伴侶存在。他們瞭解這些人的需求,知道這類對象不需要自己付出太多,很容易「得手」。甚至他們只需要表現出自己的糟糕,就能吸引到這些人。並且,他們明白與聖母型的女性發展關係的風險較小:一旦他們離開,這些人會傾向於責怪自己不夠有魅力,而不是去責怪和糾纏浪子們。

在這裡,我們對這些懷有拯救欲望的個體並無批評之意。這些人懷著「拯救壞孩子」的欲望,其實內心感到自己配不上愛和尊重。浪子在關係中的冷漠和拋棄行為,符合他對自身和關係的預期:他誤以為自己很糟糕,所以他選擇很糟糕的伴侶,一方面想要通過改變對方,改變自己對自身的看法,另一方面,他們也希望能夠得到這樣的愛(包容自身所有糟糕的問題的愛,而其實他們未必有那麼多糟糕的問題)。當他們果然遭到了浪子們的傷害,他們也很少真的憤怒或者仇恨,因為他們在浪子們身上,投射了自己的影子,把對方看成是糟糕的自己,而始終想要對方獲得「拯救」。問題是,浪子與他其實完全不同。

此外,拯救欲望強烈的個體,往往也有著強烈的控制欲。他們希望掌控自己的人生腳本。而生活本來就是一件充滿隨機的事件,過於強烈的控制欲,恰恰是因為他們的生活可能始終存在於失控的恐懼中(或者已經經歷過太多的失控感)。


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03 卡薩諾瓦們為何和人在一起,又迅速離開?

a. 滿足一種自戀需求

當卡薩諾瓦追求女性時,他並不是真的愛對方,而只是利用女性滿足自戀需要。他索求女性的愛,來證明自身的價值。在心底裡,卡薩諾瓦是自卑的,他只能將自己的價值建立在他人的關注與愛上。如果沒有女性愛慕他,他會感到自己一無是處。一位女性越是難以被攻剋,越是能引起卡薩諾瓦的興趣,因為征服對方帶來的成就感會更大、更能證明自身的優越性和力量。

在被卡薩諾瓦追求的階段,女性會感到自己的需求被重視,但滿足女性需求的目的並非出於對女性的尊重,而是為了讓女性愛他、滿足他要求的手段。一旦要求得到滿足,他們就去找下一個「工具」。對浪子而言,工具可以隨意換,自我滿足才是最重要的。

b. 單純追求感情中的刺激和新鮮感

一些浪子頻繁更換伴侶,是為了反復追求關係初期時的刺激和新鮮感,仿佛對激情上癮。當兩人關係逐漸深入,生活中新鮮事發生的頻率會降低,激情趨於平淡,而「承諾」和「責任」逐漸提上日程。這種轉變讓卡薩諾瓦感到無趣,平淡的未來和肩上的責任又讓他充滿壓力,於是選擇退出一段關係,在新的關係中重復體驗關係初期的快樂。(Trachtenberg, 1988)


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04 什麼樣的人會成為一名卡薩諾瓦?

臨床心理學家 Bruce Kugler 博士 2017 年討論過男性浪子們。他認為,浪子並非天生的,是成長環境塑造了浪子。Kugler 指出,不斷追求女性又將她們拋棄的行為,源於浪子與照顧者之間的關係。浪子仇恨母親、輕視母親,但同時又渴求母親(女性)的愛。這種現象可能來自於以下兩類家庭:

第一種家庭是不善待母親的家庭,比如父親對母親家暴,或是使用精神暴力、冷漠地支使她,把母親當保姆等等。浪子從小觀摩父親對待母親的方式,學會了不去尊重女性,只將女性當做用來滿足自身需求的物品。一旦物品無法滿足他,就換下一件物品。有時浪子會同時與幾位女性交往,用不同女性滿足他不同方面的需求。

第二種家庭是有自戀型母親的家庭(Trachtenberg, 1988)。有些浪子從小遭受了來自自戀型母親的情感剝削與虐待,比如母親為了滿足自己的需求,想方設法操控孩子,向孩子索取愛和關注。孩子怨恨母親的無情,同時又希望母親能愛自己,但自戀的母親並沒有能力也不願意給孩子他們想要的愛。等孩子長大後,為了向母親「復仇」,他們用當年母親「使用」自己的方式來「使用」其他女性,從他人的痛苦中汲取力量感;但又因為浪子依然需要母愛,所以他們想方設法讓女性愛上自己,從女性對自己的愛慕中獲得母愛的替代品。

所以,要判斷你的對象是不是卡薩諾瓦,其中一個指標是看看他對自己母親和其他女性的態度。如果他對母親缺乏尊重,或是依然沉溺於追求母愛而輕視你的需求,有一定幾率他是一名卡薩諾瓦。那麼,如果我們遇到了一位浪子,又該怎麼辦呢?(延伸閱讀:聖母式戀愛:無止盡包容對方?其實是想確認自己值得被愛

05 如果你遇到一名卡薩諾瓦,該怎麼辦?

如果你曾遇到過一位浪子,你需要做的是拋掉對自己的污名——不要把對方的離開都歸咎為自己的責任。浪子離開你並不是因為你不夠好,而是他身上存在沒有解決的問題,你無需也無法為他的問題負責。如果他和他的母親之間有沖突並還渴求母親的愛,那也得他自己和母親溝通解決,而不是把你作為母親的替代品或者某種「解藥」。

此外,也有人會在與浪子分手後陷入自責,認為會被對方傷害是自己「識人不清」、「愛得太輕易才給別人傷害自己的機會」,但實際上,會被卡薩諾瓦們吸引並不代表你意志不堅定。他們本來就善於展現身上的魅力,精通各種引人好感的技術。無論男女,他們都是操縱的大師。你和其他被浪子們傷害的人一樣,只是運氣不好而已。

如果你現在正和一位卡薩諾瓦交往,你需要先考慮一下:你想要什麼樣的關係。

如果你感到也只想從這段關係裡獲得短暫的激情與快樂,大可以雙方一起享受一段彼此周旋、若即若離的關係。但如果雙方需求不一致,即使對方現在對你很好、讓你感到很難離開對方,但有天你可能會遭受「求而不得」的痛苦,想一想到時候的心情和處境,問問自己能否接受。其次,不要幻想他會為你改變,不要試圖去「拯救」他。如果浪子容易改變,古往今來不會有那麼多人贊頌「浪子回頭」。你要意識到「拯救對方」的願望,實則也是為了自己的滿足控制欲,以及想藉此證明自己的價值。但渴望藉由拯救浪子來達成這個目的,是註定要失敗的。你可能會最終收到更多自尊的打擊,以及更加失控、更懷疑自己的價值。

換一個更好的任務去證明自己的價值吧,只有在更健康的關係裡,你才有可能獲得幸福。