作者柚子甜致遠距離的戀人們，有時情感生變並不是不愛，而是每個人所需的感情生長條件不同！
電腦的那端，學妹傳來給我一個大大的哭臉貼圖。
「嘿，怎麼了？」我馬上回覆她，一邊擔憂起來。因為就在兩個禮拜前，學妹才來找我聊過，說自己快跟男友走不下去了，他們已經遠距離一年多。
「我們剛剛又吵架了⋯⋯」學妹字裡行間透露出無助：「這次我真的想分手了。」
我無奈地嘆了口氣，回想起上次跟學妹見面的情景。她在大學時認識現任男友，兩人當時都有出國念書的打算。然而因為經濟因素，學妹在最後一刻放棄了申請，最後只有男友隻身前往美國。
「他離開以前，我哭得要死。」學妹淚眼汪汪地說道：「連他平常這麼壓抑的人也哭了，我們約定好，每天都要跟對方聯絡，絕對不能讓感情淡掉。」他們甚至還會認真算時差，再怎麼忙也要打通電話說晚安。
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然而即使努力維繫，分隔地球兩端的心，還是不免漸行漸遠。男友天性外向，留學生活多采多姿，交了許多當地的朋友，談話間也開始大量夾雜英文單字。有時候學妹不懂他說的是什麼意思，追問了兩句，男友就不耐煩地說：「啊？連這你都不懂？不是考過托福嗎？」「中文好難翻喔，你去查字典吧。」「不會吧，那剛剛我講那麼久，你都沒聽懂喔？」
而輪到學妹開口的時候，她講起工作上的委屈，剛進公司的她還不熟悉職場文化，常常惹得前輩數落她不是。男友沒當過上班族，只能給一些不切實際的建議：「不是你的工作就不要做，跟主管說啊！」「你就是太乖了，都不敢反抗，美國人都是有話直說的。」
學妹有幾次忍不住跟他抗議，卻引來男友的反駁：「不然你要我說什麼？」「你以為我很閒喔，我是半夜撐著不睡陪你聊天耶！」「給你建議你又不要，那不然都給你講好了，來，我閉嘴，現在開始都給你說。」幾次大吵下來，兩個人願意講的話越來越少，最後只剩報平安和簡單的瑣事。
「人家都說『遠距離不是問題，是在考驗你們有沒有問題』。」學妹哭喪著臉說道：「才過一年多，我們已經快形同陌路了。現在不要說分享生活，連說晚安都變成例行公事，甚至一天只有那一句晚安。這是不是代表，我們的關係本來就有問題？我們是不是因為不夠愛，才會撐不過遠距離？
沒有仙人掌的耐力，別輕易談遠距離
「距離不是問題，是考驗你們有沒有問題」這句話，我很同意，但只同意其中一半。
的確，距離會讓「鬼遮眼」的熱情迅速降溫。很多戀人在分開後，一開始覺得很寂寞，但沒多久就驚覺「外面的空氣好新鮮」、「遠離他怎麼好像變快樂了」，甚至慢慢覺得「沒有他好像過得比較好」，因此漸漸萌生離意。兩人膩在一起時容看不清的事，會在距離的幫助下逐漸清晰，因此「距離」的確會大量拆散本身就不適合的情侶。
然而，這樣的假設並沒有考慮到一個問題：一段感情當中，真實的肢體接觸、陪伴、聆聽，是很重要的維繫要素。原本生活在同一個圈子裡、遇到跟彼此高度相關的事情、有大量見面的機會，也能夠在彼此需要的時候給予陪伴。即使不知道怎麼安慰對方，至少也能握著對方的手，無聲地陪伴一整晚。
但在遠距離的狀態，卻會硬生生地剝奪這樣的連結：生活沒有共同的經歷，兩人開始雞同鴨講；在有限的交集下，講電話就像記流水帳，他有共鳴的事你覺得普通、你覺得重要的事他無法感同身受。每次遇到難熬的挫折想說，都要刻意算好時間。等時間到了上線，也只能對著模糊不清的視訊，聽著斷斷續續的語音，最後每每在關上電腦的那一刻，內心只有更加挫敗與寂寞。
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感情如果難以澆灌，自然容易枯死，因為不是每個人談戀愛，都能像仙人掌一樣耐旱。
熬得過遠距離的戀人，不見得是愛得最深的，而是能靠著少許互動就維繫的──就像仙人掌一樣，只澆一點點水就能活下來。但有些人的戀愛就像海棠花，養殖需要大量的呵護與水分，少了一點就會迅速枯萎。但這不是愛不愛的問題，而是每個人的感情生長條件不同。海棠花型的戀愛，沒有充分的陪伴與滋潤，一開始愛得再深，也會踏上凋零一途。
別太責怪自己，愛情本來就不是真的無敵。遠距離的成功與否，關鍵真的不是不夠愛，而是你們的戀情不像仙人掌，無法在惡劣的條件下存活而已。