【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!致愛到心痛的你,或許我們離不開一段關係,是因為要去承認對方不愛自己,會太難受的緣故。

如果說大學這四年最難忘的故事,莫過於談了幾段荒謬的戀愛吧!

依稀記得他曾經對我說過,「我不是什麼好人,你確定要愛我嗎?」說實在的我不甚了解他的過去,只知道眼前的這個男人很多時候脆弱的像個孩子一樣,需要我的愛、需要我的擁抱,我們從來沒有說過要在一起,甚至我也一直知道其實在他身邊還有另外一個人的存在,雖然他們也未曾確認關係,但我便這樣奮不顧身地投入在這段不明所以的感情裡。

在此,恕我不敢輕易地使用「愛情」二字,我真的不清楚那是不是愛情!只知道一切的開始都像愛情一樣美好,把握每一次約會的時間,每一次他觸碰我的身體,都讓我感覺此生好像離不開眼前的這個男人,但我心中的芥蒂一直是另一個人,他的存在讓我無法忽視,即便他不斷地告訴我,你不需要跟他比,但這段感情更像是某種競爭關係,我不僅僅要付出,我還要贏,我要贏過另一個人!可是長久下來,我只發現自己愈發疲累,眼前的他到底是真的愛我,還是僅是某種程度上的需要我?或者他需要的更多,所以才會讓這段關係需要另一個人的存在?

我們開始吵架,我開始無止盡地對他發脾氣,然而他每一次的沉默只會激發我更大的憤怒,因此我放棄了,我選擇離開,但每次想起他,想起這段關係,都覺得很難過很難過,其實我明白是我自己傻,又或者是我自己要去招惹他的,雖然最後是我選擇離開了,看起來瀟灑地轉身,什麼都不留下,但我總感覺早在他不願意割捨下他與另外一個人的關係時,我便輸了,輸的徹底了!故事的很多細節都已經逐漸淡忘了,只記得在那些爭吵的夜晚,好像都是哭到睡著的。

心痛比快樂更真實 
愛為何這樣的諷刺 我忘了這是第幾次
一見你就無法堅持 孤獨比擁抱更真實 
愛讓人失去了理智
會不會是我太自私 

拒絕更寂寞的日子 放不開 也看不見未來
難道這種不完美  才是愛情真實的樣子

關於〈真實〉這首歌,其實是在與他分開一陣子後,去聽了 aMEI 的演唱會時,一開始對這首歌毫無設防,但卻在妹充滿故事的歌聲裡,想起了與他的種種,不禁眼淚潰堤,心痛比快樂更真實,眼淚是我愛你最深刻的樣子。

後來,我花了一點時間整理這段關係,其實我發現我也應該要負起責任,如果我一早發現我的完美主義與好勝心,或許最後便不會演變成這樣,或許我一早的抽身,也不至於最後要如此不愉快地分開。而如果能讓我再來一次,我但願不要遇見他,或許這對我們而言,都好。推薦閱讀:【為你點歌】致愛得卑微的自己,告別自我安慰上癮的迴圈

其實在書寫的過程裡,情緒還是蠻澎湃的,還是會恨,但我已經可以明白,或許那是因為真的愛過吧!只是我的好勝心、我的某種自以為是,讓這段感情變得太過複雜了,為了躲避痛苦,我最後選擇逃開!在離開他之後,也經歷了其他段感情,其實我可以開始懂得,真的沒有絕對完美的愛情,所很愛的時候就用力的愛吧!很恨的時候也不要否認那樣的恨,至少那是自己真實存在的痕跡。

by 小澄  (點播時間:2018 / 5 / 21 下午 4 : 49 : 40)

親愛的小澄:

謝謝你跟大家分享你的故事,我特別喜歡你在最後講的那段話:「會恨是因為真的愛過,不需要否認,因為那是自己真實存在的痕跡。」

其實在這段感情的一開始,你早就清楚這可能不會是你想要的關係,但因為他需要你、他習慣被照顧 、於是你奮不顧身,仍然相信有那麼一點點「可能」,相信有一天你有能力把它變成「你想要的感情」。雖然還不確定、雖然希望只有一點點,但這就像是抓住浮木一般,正因為你已經看不顧身的跳進去了,放手對你來說太痛,只好希冀著這塊浮木有解救你的可能。

等等,為什麼明明知道自己的付出不一定能夠得到同等的回報,為什麼你明知道這段關係對對方來講好像沒那麼重要,你仍然願意不斷地犧牲呢?

原來容忍不需要天份,只要愛錯一個人

aMEI 這句話講得非常貼切,其實當你在一段關係當中付出更多,而對方卻沒有回報的時候,那麼有可能你就會像愛上玫瑰的小王子一樣,擁有一種「無限容忍的天份」。

心理學 OK 繃

「犧牲」(Sacrifice)這件事,有時候對關係可能是好的,有時候反而會形成一種委屈,問題是什麼時候會感到委屈呢?多年前 Totenhagen 等人做了一項日記研究,他們找來了 164 對異性戀夫婦,天天測量他們的家務瑣事繁重度,以及對對方的犧牲,當然也測量了對這段關係的承諾與關係滿意度[1]。發現三個有趣的結果:

(1)付出、犧牲越多,自己的「滿意度」不一定會越高。

(2)但可以肯定的是你越付出,你對這段關係的承諾也越多。

(3)你的付出不一定能夠增加對方的承諾。

如果你看不太懂上面這三個結果,我稍微翻譯一下:付出和犧牲越多的你,儘管不一定能夠換到對方同等的愛,但因為你已經付出很多了,所以你難以離開。

為什麼會這樣?我認為有一種可能是,當你越努力,他可能會越覺得虧欠、反而會「策略性地」越疏遠。進一步來說,你以為你很愛他,為他等待為他犧牲,但因為他沒有辦法同等回報你的愛、他只要想著「虧欠你」就會有心理負擔,所以只好用某種方式區隔給你跟他之間的連結,這裡的「區隔」可能是:

  • 反正我就是「這樣的人」,我不會再給你更多,你要愛的話就繼續吧

  • 我們這本來就不是「愛情」的關係,而且你一開始就知道有另外一個人了,所以再吵,也是你的無理取鬧。

  • 你對我的好我知道,只是你仍然贏不過另外一個人 。

當然可能他還有很多方法,但重點不在於他的心態是什麼,而是你竟然就真的「吃進了」他的解釋:對啊,他本來就沒有說過這是愛情,他本來就是這樣的人,可是我不想要輸給另外一個人。

當你選擇進入他的方式,來為這段關係做出解釋的時候(翻譯蒟篛:就是合理化啦),你可能就比較不會因為「不公平」或是「內在的矛盾」而感到痛苦,轉而把你的心力朝向要去贏過那「另一個人」[2]。

其實你心裡面非常清楚,你有沒有贏過他並不重要,重要的是你眼前的這一個人,心裡面到底有沒有你。可是,要去思考這件事情太痛苦了,可能最終會需要面對「他並沒有那麼愛你」的答案,所以你選擇很努力、很努力,去贏過那個「另一個人」──接著,你就因為你更努力了、付出更多了、承諾更高了,更難以離開這個人。推薦閱讀:【為你點歌】因為愛過你,讓我成為更成熟豐盛的自己

發現了嗎?正因為你只需要一點點的愛就能夠存活下來,他就得以繼續用這樣的方式對待你,直到你再也無法容忍的那一天。

我忘了這是第幾次,一見你就無法堅持

但老實說,我並不覺得,這是一段「黑歷史」。

或者正因為有這段歷史,你才重新找回自己。愛情就是一個「lost and found」的過程,因為迷失自己,所以尋回自己;因為曾經荒唐,才有今日的成長;因為曾經在虛假的謊言裡面自我欺騙[3],才能看見真實的自己是多麼需要被看見;因為曾經是那個受了傷的小王子,你才有機會展開自己的旅程, 邁向沒有他也可以好好過的人生。