日本大勢都會女作家，同時也是東京廣播電台名主持人的 Jane Su，以單身女性視線與毒舌犀利的評論，曾提出「能結婚的女人都是捕手，不結婚的女人都是手腕高超的投手」，她在新書《問題是，妳打算當少女到幾歲？》提到三十歲後的我們，有些社會經驗、有點世故、小有資產，如何面對人生抉擇。或許其中一部，就是從面對一覽無遺地、女孩的脆弱開始。
Jane Su／文
從被視為成人到現在，已經過了很長一段時間。現在的我就算有什麼不悅的事，也算能妥善應對。可是，成人，並不表示不再有憤怒、低落或嫉妒等負面情緒，我並沒有完全解脫。
比如說，交給我的工作忙不過來的時候，明明一再練習正式上場時卻沒有好成績的時候，父母沒有惡意卻說了一些惡毒的話的時候，聽到男人說出一些沒神經的話的時候。
因個人的問題而情緒動搖，未免顯得幼稚。某段時期，對於心中湧上的情緒，我有時會採取「世上就是有這樣的事情」的靜觀姿態，有時則是會以「那個人原來有這樣的一面」的輕蔑態度來對待。如果感到憤怒、低落、嫉妒，就適度地憤怒、低落、嫉妒，讓情緒搭上成人的輸送帶運轉過日吧。
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就算擺出一副不為所動的樣子，既痛又癢的心情也不會消失，回過神來，軀體四處都是搔癢的痕跡。我滿心疑惑，以為自己已經處理得很好……
孩童時期，當我感到憤怒、低落、嫉妒，臉上都一覽無遺，一不小心還會馬上哭出來。記得小學二年級時，老師在我的聯絡簿寫的評語就是:「個頭高大但是愛哭」。
當時的我，該說很直率呢，還是以為世界是以自己為中心在運轉呢，總之，無法好好隱藏情緒。本人應該是想要隱藏的吧，但是一旦覺得「好難過！」情緒就會寫在臉上，一受到讚美就笑容滿面。這一切，隨著長大成人，我開始理解每個人都有各自要面對的狀況，同時也培養出虛榮心和執著的性格，不再認為如實表達出負面情感是件好事。然而，最終為了不讓自己受到負面情感困擾，才適時學會了把情感放上輸送帶把它送走的方法。
我的輸送機器非常便利，但在運作上有個很大的缺點：有一個重大工程被漏掉了。若要舉孩提時代的例子，就是「哭泣」這項作業。位於負面情感底部的情感處理機器，會無視處理受傷或寂寞情緒的作業。
在憤怒或低落或嫉妒時，其實內心隱藏了像是「啊，原來人家是這樣看我的啊……」的受傷和困惑情緒。但是不知道從何時開始，這些情緒被我壓下，無法浮出檯面，自然也就無從認識了。
有很長一段時間，我把憤怒、低落、嫉妒視為不同的情感。有一天，某個女性好友點醒了我：其實這些情緒之間，有一種「受傷而寂寞」的感覺在底層相通。我沒有意識到這點，只顧著把負面情緒送上輸送帶，難怪搔癢留下的傷痕遲遲無法痊癒。
位在輸送帶前方的情感處理工廠，並不擅長處理人和人之間的對話。比如說，突然聽到「妳對烹飪什麼的，應該完全沒興趣吧！」這種沒神經的質問時，如果和對方關係還不錯，我還可以笑著回答:「太過分了！想煮的時候還是會煮啊！」但若對方是自己希望建立信賴關係的人，我還是會受到打擊，也有無法承受的時候。通常，我會反射性地以一句:「啊哈哈……或許真的是這樣喔！」配上乾笑來結束對話，然後默默放棄對方，在心中拉下鐵門。
這樣的方式表面上是成人的應對，卻會消滅關係的發展。乾笑之後，「我受傷了」或「好寂寞」的情緒沒有傳達給任何人，真實的心思被埋葬在黑闇無垠中。如果對方是妳不會想見第二次的人還無妨，若非如此，原本以為的成熟應對，反而流為負面溝通，成為一種誰都無法從中獲益的溝通系統。
就我個人的經驗來說，覺得寂寞受傷的時候若不去認識這些情緒，那不管是興奮雀躍的感情、看到美麗或可愛事物油然而生的幸福感，還是受到感動產生的心靈悸動，都會漸漸無法浮現。
於是，能夠妥善表達的妥當情感，大概就剩下「好吃！」或「不爽！」這類的心情了。三字頭女性有時會給人「恐怖」的感覺，這可能是箇中原因，至少我確定自己是這樣。
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把控制情感視為成熟女性的條件，面對不合理即使動怒也不讓人看到脆弱的一面。對於好友說的「負面情感的深處，藏的是寂寞與受傷的心」，我也無法老實接納，經常處在動怒狀態。
能夠如實去感受寂寞受傷的心情或是興奮雀躍的心情，這樣的存在為了方便起見，我們就叫她「小女孩」吧。不過，我認為這和一般所謂的「內在小孩」（inner child）又有些不同。我不是心理學專家，就查到的資料看來，「內在小孩」指的是孩提時期受傷的自己。確實，那樣的自己也存在，然而不管幾歲，「小女孩」都存在於我們的內心。
有人說，強勢的女人內在也有一半是小女孩。而我的內心，也有一個和自己的公眾印象（還是自己塑造的）相反的存在，即便和外表不相襯，對棉花糖般的世界的憧憬，多少還是有的。
悲傷心情就這樣被擱置一旁。但當我看到那些不論幾歲看到可愛事物時，「好可愛」一詞能脫口而出的女人，不屑的感受讓我意識到，不管經過多久自己內心的小女孩都不滿足。
為了自我防衛而無視負面情感，結果是內在的小女孩必須默默接受那些感情。虛榮、固執、自我批判、自憐、自我意識過剩，每種感情都讓自己陷於不幸。想起來真是恐怖。
更恐怖的是，若無視小女孩存在而進行扭曲的自我鍛鍊，這個女孩還會漸漸地巨大化。女孩成為「巨大的小女孩」這種矛盾的存在，像哥吉拉一樣某日從海的另一方嘩啦地突然現身，長得一副怨恨模樣。
小女孩累積了經年累月的情緒，那個時候要安慰她可就難了。巨大的小女孩就擺著怨恨的臉趴在我背上，讓我重心不穩。原來，化解不了的心情就是這樣啊！等我恍然大悟的時候，背上的少女已經重到令人動彈不得。
要安撫小女孩，需要花點時間。每當感受到憤怒，就要向背上的小女孩確認「這是什麼？受傷難過啊，好，我知道了。」像這樣承認悲傷與寂寞。看到動人影片不由得感到震撼時，向她確認「這是什麼？激動想哭啊，好，我們就哭吧」，然後讓眼淚釋放。如果因為難受的狀況備受煎熬，可以問她「這是什麼？討厭嗎？好，我們去求助吧」，然後向外尋求援手。
對付小女孩絕對是超級麻煩，但如果認可了她的存在，便能得到救贖。巨大的小女孩一點一點地變小，我也多少變得輕鬆。「為了理想的自己而努力」與「只要感到不是理想的自己就否認」是兩回事。能夠在某種程度上重整那些難堪的情緒，也許也是大人的一種表現。
之後，我變得可以卸下肩頭的重量，感到窒息的時候也可以對信賴的人吐露真實的情感。雖然只是慢慢地、慢慢地改變。優柔寡斷、容易受傷、幼稚，這些今日依然存在我的內心。「我就不是那種優雅的人啊，啊哈哈哈」面對難看的自己，我變得也可以像這樣厚臉皮而不動搖。自我承認，但不自責，我決定就這樣來面對。
回想起來，三字頭的前後並非「未成年」而是「未中年」時期。這個時期很微妙，尚未踏進青年的下一個階段—也就是中年，是成人卻尚未成為中年。這個不上不下的時期，簡直就像未成年時期一樣危險。
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回頭看十年前的自己，就年紀來說是成人，不知道是不是因為受到理想成人形象的束縛，過得像思春期，生活無法取得平衡。有的時候，只因為年紀長了一些，我就有過分相信自己的傾向。
能夠顯露小女孩的心情，「溝通順利」就像是副產品，也跟著到手。告訴別人「這不是憤怒，是傷心」因為事關尊嚴，難度相當高。我不敢說自己已經做到很完美，還是經常會抱怨、無法表達本意，把事情弄得更複雜。這種時候小女孩會來拉拉我的衣襬，「好吧，我輸給妳了」，我為了她揭開情緒的更裡層，然後，十之八九下面都是寂寞的心情或受傷的心靈。
藉著重複這個行為，我順利地踏進四十歲的世界。嗯，之後應該就沒問題了吧。
雖然和想像中完全不同，也是愉快的每一天。