過度付出的愛會讓伴侶窒息嗎？心理師解析：考慮對方感受、對等付出，才能避免成為恐怖情人
文｜ 穗波心理師
「我的伴侶說我愛太緊了，讓他很累，我真的很愛他，怎麼辦？」小明眼鏡後的那雙眼睛透露出憂鬱的眼神，煩惱地向我抱怨。
我問什麼是「愛太緊？」
小明說：「因為我擔心伴侶的安危，對方每次回到家，都要打電話跟我確認，或是他外出到哪，都要跟我說明安全狀況。我就是怕伴侶遭遇不測。」
我接著問，對方怎麼說？
小明反應道：他說很累。
我接著問：「按照你的推想，伴侶不是應該感到滿滿的愛？」
小明說：「本來我也這樣想，但是並沒有。」
圖片｜Photo by RF._.studio on Pexels
一不小心成為恐怖情人？
小明這種「害怕失去對方」，極可能和他幼年時的「依附關係」狀況有關，他害怕重要的人從自己眼中消失後，可能就不見了。
因為害怕失去對方，所以常會產生焦慮，使他不由自主地確認對方是存在的，再經過心理作用的一些變形，讓他用「我就是愛你才那麼擔心」為他行為編織一個合理化的理由。
如果他不能容忍他的焦慮，我會對小明進行心理諮商，釐清焦慮來源，並且對他的不安全感及害怕失去對方進行處理。
因為若不處理，不僅會導致他在交往伴侶時，容易焦慮，患得患失，同時這股情緒也容易感染對方，讓伴侶感覺到「愛太緊很累」，也容易在日後發展出被人稱之為「恐怖情人」的控制特性。
同場加映：為你挑片｜《愛的所有格》完美情人與恐怖情人，是一體兩面
圖片｜Photo by Ketut Subiyanto on Pexels
愛要從對方感受考量
原來伴侶要感受到愛，並不是由自己的擔心出發，而是從伴侶的角度來設想，也就是說，並不是愛他，就給他自己認為最好的東西，而是要考量對方的想法。
我曾經諮詢過一位男子，他沒日沒業地拚工作，獲得不少錢財及成就，並為伴侶買了一棟房，他以為那是愛意的展現，預期著伴侶會大受感動，沒想到伴侶只是冷冷地對他說：「這不是我需要的，我只希望你工作不要那麼忙，可以有空幫忙帶兩個孩子，陪他們出去玩。」
男子當場愣住，他完全沒想到這種結果。
在愛情中，因為愛對方，所以習慣給予。但是這種給予必須從對方角度來想，才能成就美好的關係。也就是說給予他所需要，而不是自己認為重要的事物。
很多人會犯下這種錯誤，一旦認定喜愛對方，就一股腦兒「獻給」對方最貴重的東西
而所謂最貴重的東西，往往是自已認定的，搞得對方倍感壓力。
猜你想看：「沒有你，我活不下去」恐怖情人往往有界線不分的愛情觀
圖片｜Photo by Timur Weber on Pexels
悠遊在愛的交流裡的兩大原則
在這些所謂愛的交流中，我認為有兩個重要的相處原則，就是「對等性」以及「從對方的角度來想」。
「對等性」可以約略理解為，對方用什麼樣的質量對待你，你也用類似的質量對待對方，頂多多一點點，這樣才不會失去平衡。
如果對方待你一分，千萬不要回報十分，而是以一分或一分多一點點回報，這樣對方和你之間的來往，就會感到輕鬆沒有什麼壓力。
「從對方的角度來想」有賴於平時對伴侶的關注與留意，看伴侶逛街時眼睛看哪？和你談什麼？注意哪些物品？當送禮物時，要選擇伴侶「想要」和「需要」為最優先考慮，不要送自己認為重要的東西，禮物也並不是越貴重越好，而是合宜的，這才是體貼的表現。
熟記以上兩點，在「愛的交流」中容易和諧順利。