面對父母離婚，身為孩子的我們該怎麼調適？諮商師獻給孩子的一句話：「放下焦慮，你沒必要、也沒辦法為他們的選擇負責。」
文｜ Nita
「相信你們都知道，我和你媽媽，要分開了。」
2022 年的春天，剛從隔離出來的我，和爸爸、哥哥到古拉爵吃飯。那天一點都不冷，但爸爸的話還是讓我感受到從腳底直竄上來的寒意，相較於哥哥的冷靜，我的眼淚像斷線的珍珠一樣不停地掉。
我一直都是個戀家的孩子，新的環境、人事物，容易讓我沒有安全感。因此，家對我來說是個熟悉又溫暖的港灣，我最喜歡一家人待在一起看電視、玩桌遊，一起因為無聊玩笑相視大笑的瞬間。記得小時候爸爸出差，我因為太想念他，對著他和媽媽的結婚照一直哭，讓媽媽看得既好笑又心疼。
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家人是心底最柔軟的角落
收到大學錄取通知的後幾天，爸媽因為老問題大吵一架，從那天起他們不再跟彼此說話。明明在同個屋簷下，我們卻要從中過濾掉言語間的酸意後，再幫他們傳話。家裡氣氛掉到冰點，而我對這樣的狀況既焦慮又無能為力，每每想到，總是會紅了眼眶。
時間一天天的過，一個月、兩個月、半年，我和妹妹也從原本的焦慮轉為麻木。
我原本以為自己早就已經接受現實，但那份麻木，在聽到爸爸的話之後，瞬間瓦解，轉為排山倒海的難過和心痛。心臟好像被無數個碎玻璃嵌入，深淺不一的傷口滴滴答答的留著紅色的眼淚。
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那段時間的情緒極度不穩定，再小的事情都能勾起我的傷痛，我常常自己躲起來大哭，看著曾經出遊的相片，不段質問到底發生了什麼事。
因為不想再增加爸媽的負擔，每次大哭完我都裝作什麼都沒發生，若無其事的和他們相處。理性上，我知道爸媽分別都還是很愛我們，但感性上，我覺得家已經不再完整了。
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這樣的狀態持續了一陣子，過了幾個月後，儘管很難，但我也逐漸接受他們分開的事實。
這時另一個擔心出現了，爸媽分開住之後，要一個人住的爸爸會不會很孤單？等到我們都大了，有了自己的工作和生活，他們有辦法自己快樂的生活嗎？在 20 年吵吵鬧鬧的家庭生活之後，他們要怎麼能獨自面對人生的下半場？
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身在香港的我既焦慮又束手無策，每次打回去的電話，我總是逼自己多說點好消息、多開朗活潑一點，藉此沖淡螢幕裡面，比以前蒼老許多的那個面容，帶給我的傷感。儘管爸媽向我保證會好好生活，但是我卻不完全相信，擔心沒有隨著時間減少。
有天在例行的諮商中，我向諮商師說明自己困擾，諮商師溫柔的笑著跟我說：「你沒必要、也沒辦法，為別人的選擇負責任。」
這句話重重的提醒了我，讓我意識到：爸媽離婚是他們雙方的決定，而每個人在做決定時，都必須要肩負其所帶來的好與壞、酸與甜。
身為女兒的我，會擔心、會焦慮，可以表達關心、盡量幫忙，但同時要清楚明白自己不可能、也不應該把爸媽的生活攬在肩膀上當自己的責任。自以為是的想幫忙，反而更加重他們的負擔，在療傷之餘，還要顧及女兒的擔心。
他們是成熟的大人，必然是在平衡各項得失後才作出這項重大的人生決定，我作為女兒所能做的，就是把自己照顧好、適時地表達關心。
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「家」永遠都在，只是換種方式陪伴
當我努力抽離「爸媽離婚後，他們自己生活好可憐」的既有觀念後，我反而能更客觀的去看待這個改變。
離開一起生活 20 年的伴侶是個痛苦的過程，感情的切割、生活的重整、下半輩子未知的恐懼，但即便如此，這個婚還是離了。這是不是就代表著，關係問題所帶來的痛苦，已經大於承受改變帶來的不安？
如果只是單純的希望爸媽能過得快樂幸福，那離婚對他們來說，不正是個最好的結果嗎？
雖然我內心深處，還是覺得我的家碎裂了，害怕這個改變會讓我的家不再是家。但經過一段時間後，我逐漸明白：「家」永遠都在，只是換了不同的形式陪伴我。
可能永遠不會再有全家出遊，但現在我可以獨享爸爸媽媽，和爸爸去不同的餐廳吃好吃的，談談最近生活中發生的大小事，和媽媽去逛街做臉，喝下午茶。
他們各自給我們的愛一分沒有少，反而因為相處時間沒有以前那麼多，彼此都非常珍惜能在一起的時光。這樣的心態讓我們對彼此多了一些包容，少了埋怨和指責，相處起來更融洽和自在。
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離婚父母該怎麼面對孩子？
另一個角度來說，爸媽離婚其實為我做了一個很好的示範。年過半百，有勇氣離開超過 20 年的婚姻、習慣的生活方式，而非得過且過、自我安慰，實在不是件容易的事情。這也讓我深深覺得改變本身並不可怕，可怕的是困在對於未知的恐懼裡而遲遲不敢踏出那一步。
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在這裏，想以為人子女的角度，向正在處理類似議題的父母們一些建議，在離婚的前後，要如何最大程度地減少孩子所受到的傷害。
一、誠實告知所有可能性
- 誠實告知孩子離婚的決定，並盡可能地說明原因。
- 誠實告訴孩子之後的生活會有什麼不同，比如每個禮拜二要到另一方家裡吃飯。
- 誠實告訴孩子自己的情緒。
悶著情緒不說，會讓孩子以為這是個不能提的話題，也間接阻礙孩子表達自己的情緒。但也要注意，誠實的表達和將負面情緒傾瀉而出是兩回事，誠實的表達是真實的面對自己的現況、情緒，並用理性溫和的態度讓孩子了解整個狀況。
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二、理性且成熟的面對離婚的另一半
不在孩子面前說任何前夫／妻的壞話、不語帶酸意地提及對方。當你在孩子面前抱怨對方時，不是讓孩子陷入一個「替你抱不平」的出征者姿態，就是讓孩子反覆糾結在爸媽之間不知如何是好。
孩子擁有平等愛爸爸媽媽的權利，而這點，不應該因為離婚而有任何改變。
三、與孩子聊聊內心的想法
有些孩子在面對父母離婚時，會裝作什麼事都沒有，但內心的難受與煎熬卻只能自己承受。
這時最好請信任的第三方，比如舅舅、阿姨，來和孩子談論離婚帶來的感受和轉變，給孩子一個出口。因為對父母，孩子很難短時間敞開心房，除了會擔心加重父母的心理負擔之外，也難以和事件當事人分享自己的感受。
經過一年的自我療癒後，我能夠用坦然的態度面對離婚這件事，一個曾讓我的全世界崩塌的變化。
我還是會懷念全家都在一起的時光，會懷念那些歡聲笑語，但是，我也十分明白，沒有什麼不會改變。而當改變來臨的時候，深吸一口氣，給自己一點時間，不要害怕尋求幫助。
那麼慢慢的，我們都能在隧道的盡頭看到光。