面對一句句的「為你好」，我們有三個步驟可以不失友善又有效地回應對方；而如果你是那個說出「為你好」的人，也有三個步驟，讓你搭配著用。
某天早上我坐在筆電前，準備下午要去嘉義的演講，突然眼角餘光瞥到了，哇，好一片波光粼粼，能在貝加爾湖畔工作真是太幸福了～疑？我不在俄羅斯啊！
我驚覺客廳到處都是水，而且主河道與支流相互交匯成一池池漣漪。我立刻衝去門邊，看到水流像小溪透過門縫一直流淌進來，我第一個直覺就是看向窗外，台北並沒下雨啊！不對，就算是下雨也不會進水成這樣啊！
我立刻打開門，就看到了令我吃驚的畫面，有根橘管懸吊在半空中，原來是有人在清洗樓梯間。
我居住在屋齡大約三十幾年的老公寓，樓梯間大概可以用三個詞形容：陰暗、灰濛、老舊，經過這麼一沖洗，突然整個都清新爽朗了起來，但我轉過身來面對客廳，看這晶透的水鄉澤國，快樂並痛苦著⋯⋯
這讓我頓時想到了在親子關係演講上，聽眾最常會詢問我的是：「老師我就是為我孩子好啊！他為什麼都不領情？」
「為你好」，其實是很可怕的三個字
對孩子來說，如果你的付出不是我想要的，你是在控制及壓迫我。對父母來說，如果我的付出得不到好的反應，我會感到非常受傷。
你發現了嗎？一句「為你好」，親子雙方都受苦了。
所以我們該怎麼辦？
如果你是父母，在「為你孩子好」時，請再搭配三件事情
1. 說明背後緣由
「為你好」的起始點，一定有滿滿我們對孩子的愛與在乎，可以試著說出你這麼做的初衷與善意是什麼？你預期帶給孩子的好處是什麼？你背後的相信是什麼？讓孩子可以確實地了解你的想法。
2. 核對想法感受
這個「好」，是你相信的好，但是不是孩子心目中關於好的想像呢？所以我們需要對話，並邀請孩子說出，當你提出的這個「為你好時」，孩子怎麼想？孩子感覺到什麼？孩子自己的期待又是什麼？
3. 尊重開放態度
孩子很多時候拒絕跟我們溝通，是因為過往的對話模式中，我們帶著太多「我是為你好，所以你應該⋯⋯」，因此孩子內在就會建立一個模式，「哦，反正我說什麼都沒用，最後還是爸爸媽媽說了算，那我講是有屁用哦⋯⋯」。
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所以在開啟親子對話時，我們真的需要先忍住心中那份焦慮與著急，不要快速地評價或否定孩子，而是保持一個開放態度，
先聽，再說，讓孩子感受到我們是真的願意對話的，而不是做做樣子，仍然想強壓我們的價值觀給他（雖然我們真的相信我們才是對的），然後努力找到雙方之間的平衡，良善的溝通才會開始循環，而你的「好」才能切實地送抵孩子心中。
那如果你是接收到「令人困擾的好意」那一方呢？
拖了半個多小時客廳地板後，我站回門口，看到一位充盈著笑臉，很可愛的老伯伯，用抹布擦著樓梯扶手下來，我的天啊！那畫面整個萌萌噠又療癒，但我還是氣噗噗也很真實！
「你好，可以請問一下你在做什麼嗎？」我問道。
「我在洗樓梯。」老伯伯回應道。
「伯伯，謝謝你的體貼跟善良，然而我想跟你溝通件事情，之後可不可以先跟我們其他住戶溝通，我們可以先準備一下，因為剛剛水全都流進房子裡了。」我說道。
「啊⋯⋯那是因為我看到天花板上有很多蜘蛛網，所以沖的時候可能就沿著流進去了。」老伯伯有些緊張地回應道。
「我知道你不是故意的，但我的確也感到很困擾，裡面淹水的很嚴重。」我帶著溫柔而堅定的口吻說著。
「哪有那麼誇張⋯⋯」老伯伯說。
我把門打得更開，讓他看看木頭傢俱底部，還有剛擦拭過的水漬。
「啊啊⋯⋯抱歉⋯⋯」老伯伯略顯歉意地說道。
「沒關係，我需要的就是可以先溝通一聲，再一次謝謝你，也辛苦你了」我微笑著回應道，然後輕輕帶上門。
老伯伯是惡嗎？不是，他很和藹友善，但的確造成我的困擾。
我是善嗎？也不是，我的回饋可能會讓他覺得好心沒好報，然而我也需要說出我的需求。
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親愛們，當接受到黏膩帶刺的愛時，我一樣給你三步驟：
我們有責任明確說出
- 「我感謝欣賞的是⋯⋯」
- 「我討厭困擾的是⋯⋯」
- 「我期待之後的互動可以是⋯⋯」
良好關係從來都不是一方的事情，需要雙方共同經營，然而實際的是，自己移動比要求別人調整快多了，然後，你會很驚奇的發現，當你開始肯定善意、表達感受、說出需求，關係就開始進行善的循環了。
