走入繼親家庭,我能幸福嗎?先好好檢視三者間的關係,如果老是假裝問題不存在,婚姻當然不會更好。


圖片|《繼母與女兒的藍調》劇照

文|溫絲黛.馬汀

如果你有繼子女,不管他們幾歲,你的生活中最重要的人,就是你丈夫。簡單來說,在繼親情境中,你會不會幸福(或你是否將活在悲慘世界),主要得看這個隊友夠不夠力。為人繼母這條路,一路上不免遭遇困難,顛顛簸簸。丈夫怎麼做、丈夫的態度,將決定你的生活品質會是壓力破表,或者基本上可以忍受,甚至還挺不錯的。

此外,繼子女與繼母之間的關係,不論是好是壞,其實是由你先生定調,重要程度甚至超過你怎麼做。男人如果能清楚告訴你、告訴他的孩子(不論四歲或四十歲),他把你們的婚姻擺在第一順位,就算你和他意見不合,他也在孩子面前支持你(即便事後私底下不認同),並且讓孩子看到他愛你、珍惜你,你將一直留在這個家,你的丈夫是在向孩子示範,讓孩子知道該如何對你,要有禮貌、要尊重。

五十八歲的貝琳達是退休的股票分析師,有兩個繼子女。她讓我知道,如果先生明確表明家規就是怎樣,還把和妻子的伴侶關係當成最重要的事,你的日子會有多好過,「我先生永遠站在我這邊,沒有例外。我們是一個團隊,他的孩子知道這件事,永遠不會整我,不會有什麼放青蛙在我床上那種事。孩子要是對我出言不遜,我先生會告訴他們,『你不能那樣對待貝琳達,現在給我道歉。』我身邊成為繼母的女性朋友,總有吵不完的架,但我很少碰上這種事,因為我先生知道什麼事該做、什麼事不該做,一開始就清清楚楚表明,永遠沒有例外的時候。」

碰上常見的繼親障礙時,像是繼子女不曉得該站在誰那邊、他們討厭你、他們憤怒父親的人生已經向前走,此時問題能否解決,你的先生百分百是關鍵。他如果堅定地站在你這邊,就連碰上不合作的生母挑撥離間,帶來免不了的影響,你們兩個人也能減輕傷害。

莎莉是退休的心理治療師,也是兩個成年人的繼母。她表示,「丹永遠會說,『我們兩個人的關係最重要。如果我們不堅持立場,一切就完了。』沒錯,那段時間壓力真的很大,他的前妻發瘋,半夜打電話過來。他的孩子也發神經,偷東西,對我發脾氣,什麼事都有。但我永遠知道,丹站在我這邊,我也知道他的優先順序。我很幸運,我知道。

貝琳達與莎莉坦言自己是幸運的特例,她們清楚那點。事實上,離婚後再婚的父親,太常做不到站在新妻子的陣營,內心糾結,一下子站在 A 那邊,一下子站在 B 那邊;一下子支持對妻子發脾氣的孩子,一下子又替自己辯護,堅持自己選對了結婚對象。這一類的衝突,大多在男人的腦海中上演,很少真的說出口,但幾乎所有原配過世或離婚的父親,無不感到在新妻子和孩子之間左右為難。

事實上,這種原始的內在衝突,正好能讓你趁機檢視與了解你的丈夫。除非他解決了自己內心的混亂,要不然他扮演的雙重角色(既是你丈夫、又是孩子的父親)將決定了他會怎麼做,耗光他的精力,讓他自己和你的幸福蒙上陰影。此外,我訪談的男性還談到另一種左右為難,他們覺得對兩邊的孩子都有責任——來自前後兩段婚姻的親生子女,或是親生子女與繼子女。男人在離婚後,特別容易沉溺於罪惡感之中,甚至刻意不讓自己忘掉。如果他們當上繼父,他們會和繼母一樣碰上角色矛盾。繼母通常感到被誤解、被折磨、被批評、被塞進刻板印象,而娶了她們的男人則通常感到無力與恐懼,不管怎麼做都不對。


圖片|《繼母與女兒的藍調》劇照

消極以對,只會愈來愈糟

關於再娶的父親,有一種老掉牙的講法:男人被愚弄了,他原本是很好的人,只是被新妻子「挾持洗腦」。父親是完完全全的老實人,被蒙蔽、被脅迫,和邪惡的繼母形成對比。每一個刻板印象的象徵性力量,都源自另一個刻板印象,每當有人和安妮一樣,談起身為繼女的經驗,刻板印象之間更加糾纏不清。三十八歲的安妮提到自己的失望之情,自從父親十年前再婚後,父女間的關係就變了。「不管我繼母說什麼,父親都會照做。」安妮傷心講著,「我父親人很好,我們以前很親近,但他不願意阻止繼母的行為,他就是不懂。我不再那麼常見到父親,現在家裡是繼母作主。」

許多我訪談的繼子女都會說,他們的父親很慈愛,很好相處,新妻子利用他們這樣的人格特質操控他們,故意在男人和子女之間從中作梗,「分開他們」,「好獨占男人」。這些男人的妻子同樣也講著可預期的話,自己是好人,繼子女是壞人,老公「很容易受騙」,受不懂分寸的成年子女操控。有繼子女的女性一再講著和佛羅倫斯同樣的話,六十歲的她有兩名繼子女:

我先生的個性不會和人起衝突。不論他的孩子做出多糟糕的事,他什麼都不做,一句話也不講。

如果孩子幾週不打電話,或是拿到禮物沒說聲謝謝——他不會問他們,「怎麼沒打電話?」舉例來說,孩子還小的時候,我先生永遠不會叫他們不准再那麼做,也不會要孩子對他或對我好一點。我先生就不是那種個性。他甚至不會感覺到不對勁,更別說是趁孩子不在時,好好和我談一談。他通常對問題視而不見。

人們經常以上述語言,描述帶著孩子離婚又再婚的男人:男人不但「沒注意到問題」,還不願意起衝突,視而不見,充耳不聞。男人被動,與穿著閃亮盔甲的騎士相反。有繼子女的女性,通常感到先生全然缺乏紳士作為,發生和繼子女有關的衝突時,先生留她們一個人「在風中孤立無援」。我清楚記得剛結婚的頭幾年,我很想揍先生的頭。他的青春期女兒有時會對我講很難聽的話,但他總是習慣性閉上耳朵。每次我事後向他提起,他的回應都會讓我愣住,「啥?她有說那句話嗎?我怎麼沒聽到。」他是真的沒聽到!我先生的回應,其實是離婚後再找伴侶的有子男性的典型回應:只要他們覺得左右為難,一邊是孩子,一邊是老婆,他們就會突然間什麼都聽不見。一名女性在網路聊天室抱怨老公,她的先生似乎把這樣的逃避與刻意裝傻,提升到藝術的境界:

「我說他十五歲的女兒在我們的屋簷底下做愛不好,他女兒對著我尖叫,要我管好自己的事就好,我又不是她媽,她不必聽我的話。我轉頭看先生[要他支持我],但他沒站在我這邊,是真的不在,他居然不曉得什麼時候溜走了!」

雖然不管事和逃避是很常見的情形,卻對繼親關係有著很大的殺傷力。許多時候,情緒來得又快又猛,但父親/丈夫沉默以對,彷彿身處無風無雨的風暴中心,他是被所有人圍攻的好人。然而,到底為什麼會這樣?為什麼男人會「沒能力要孩子聽話」?為什麼男人「在蠻橫的妻子不讓他見孩子時」,不願意「勇敢對抗」?男人的懦弱無能,男人的不肯有所作為,這些指控到底來自何方?此外,這個男人除了是你能不能幸福、能否成功與他的孩子相處的關鍵,他究竟是誰?