在婚姻關係裡,你常常忽略,但必須好好遵守的三種情緒界線。


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文|吳娟瑜

「你應該……」是本難念的經

「情緒界限」就是尊重每個人都有情緒,也都有自由表達的自主權。老夫老妻相處日久,酸甜苦辣冷暖自知,關注彼此的情緒界限是舊話題新功課,也是對婚姻的尊重及對老伴的珍惜。

什麼是情緒界限?每個人都有內在的情緒變化、念頭流動、感覺起伏,雖然看不到摸不著,卻是需要得到理解和尊重的私領域。

情緒界限的模糊地帶從小即已存在,例如,父母接到兒女的同學家長邀約出遊,尚未詢問兒女即一口回絕;導師沒有詢問全班同學的想法就謝絕隔壁班老師安排的籃球友誼賽;年輕男生公開朗讀愛慕者女孩的來信;姊姊把音響開得震天嘎響,讓熬夜苦讀的妹妹不得安寧。

有的人隱忍力強或經長輩勸導,對侵犯自己情緒私領域者不予回擊,結果強勢者節節進逼,弱勢者默默承受。

夫妻間往往也有一方氣勢凌人,猛踩對方情緒界限習以為常。這些場景也成了家家那本難念的「經」。

一、代替做決定

事隔多年,麗雪對老公當年的「鴨霸」處置仍耿耿於懷。

年輕時小孩、公婆總讓麗雪忙個不停,有一回聽到老公對電話裡的人說,「不行啦!她很忙,不可能去!」

老公掛下電話,麗雪才弄明白──剛才是哥哥打電話邀她回娘家出席小外甥的滿月酒,麗雪當場發飆,「這是我的電話,要讓我接啊!去或不去?也是我來決定的。」

「沒想到老公竟然發更大的脾氣說──那天妳不是要陪我出席張董的壽宴?」陳年舊事仍讓麗雪憤憤不平。

老公確實踩到她的情緒界限,時至今日手機、Line 樣樣便利,重要的是,麗雪已學會告知老公尊重她的決定權與自主性。

二、要你立即回答

多年來,鴉雀無聲的空間是我文思泉湧下筆神速的利器。

天兵般的老公 Show 往往門也不敲直接闖入,看到我便立刻滔滔不絕地說個沒完。早些時候,我會停筆和他搭話;後來覺察到自己沒有刻意建立情緒界限,自然怪不得他總是隨興來去,殊不知寫作的人很怕靈感突然消失。

一年多前才真的想清楚老夫老妻更需要釐清彼此的情緒界限,某日他一如往常闖入之際,我說,「等一下,請問有看到我正在做什麼嗎?半小時後,文章寫好,我會去找你!」

幾經協調,老公學會說,「對不起,妳正在忙,待會兒再說,不急!」彼此尊重的「情緒界限」於是成為另一種生活默契。

三、你不可以生氣

有一種人很有趣,自己可以生氣,身旁的人不可以生氣,以明德家為例。

玉梅談到媳婦的事,只要語帶不滿,明德立刻變臉,「妳又來了,為什麼老是講這些?」

「你到底是站我這邊?還是站媳婦那邊?」玉梅很不高興明德愛生氣,也覺得自己很嘔。

我告訴玉梅,「夫妻關係再好,還是有個人的情緒界限,妳明知道那裡有地雷,為何故意去踩?更何況媳婦也有她的情緒界限,就算沒有當面說,也需要尊重她。」

玉梅跟著我分享學習成長課題多年,我們之間的情緒界限幅度較寬,可以直話直說彼此鼓勵。聽到我這麼分析,她明白老公情緒起伏是人之常情,不能勉強他「不生氣」,但可以換個方式提醒他生氣不能解決問題。

舊話題新功課

「情緒界限」就是尊重每個人都有情緒,也都有自由表達的自主權。如果對方哭了,等他情緒平復再說;如果對方生氣,看看是他修養欠佳還是被我們踩到情緒界限?如果對方咄咄逼人,我們也要有氣度,聽完後勇敢講出自己的感受和需求,不必任人宰割情緒,讓自己委屈難受。

老夫老妻相處日久,酸甜苦辣冷暖自知,關注彼此的情緒界限是舊話題新功課,不再以「你是我老公/老婆,你應該......」一意孤行勉強對方,是對婚姻的尊重及對老伴的珍惜。