書摘《童年的傷情緒都知道》,讓我們從恐懼談起,在面對未知時,請相信你自己和你的人生,培養挫折容忍力!

相信你自己和你的人生

控制是對恐懼的回應。由於恐懼是生存的要素之一,因此我們對控制自我與周遭環境有著高度需求。不過,某些人對於控制的渴望明顯特別強烈,他們需要很多的控制,才能讓自己安心。他們的內在陰鬱小孩認為自己軟弱無能、任人擺布,對於放手和信任有著很大的恐懼,因為他對自己沒有信心。如果你覺得上述情況彷彿就是在說你,那麼你的內在大人應該問問自己,在最糟的情況下到底會發生什麼事?這個問題往往沒有被好好從頭到尾想一遍,人們經常都是在陰鬱小孩的莫名恐懼下盲目行動。

所以請你問問自己,如果你多放鬆一點、多給自己和人生一點信任,到底真的會發生什麼事?請你盡量發揮自己的想像力,想像一下那些會讓你不寒而慄的劇情,將它們發展至最終,接著反覆問問自己,然後呢?請你瞧瞧那些最糟的惡夢,然後問問自己,這個惡夢是否真有那麼糟?或者,在這種情況中難道不能再多做點什麼嗎?(推薦閱讀:解構創傷與恐懼:別讓「如果」綁住你的人生


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如果你已將自己的恐怖劇情演過一遍、想過一遍,那麼請你自覺地與心中那個充滿恐懼的陰鬱小孩創造出一點間隔,接著站在成人自我的立場,告訴他:「我可憐的寶貝,你還完全停留在從前的困苦裡。從前與爸爸、媽媽的相處確實不容易,你沒有任何機會維護自己,你總是覺得自己微不足道。如今我們已經長大,所有你感到害怕的事,現在已經不太可能發生。我們隨時都能求助。此外,我們也可以保護自己。我們學會許多事情,也培養出許多能力。請你牢記,如今我們是自由的,可以擁有自己的意志。還會有什麼嚴重的事情發生呢?「哈茨方案」(Hartz IV;德國的社會改革方案)夠糟了吧!我們還不是挺了過來,我們還是比這世上許多人的處境好很多。與某某某分手夠糟了吧!但我們還是會繼續開創自己的美好人生。」

請你謹記,你的恐懼泰半只是投射。我們所害怕的事情大多從未真實出現。即使萬一真的發生,我們無論如何也會想辦法招架它們。內在陰鬱小孩被恐懼所纏繞的人,無論如何必須戒除盡信自己所思。請你想想,你的恐懼有多常讓你誤入歧途?你的膽怯猶疑,有讓事情好轉嗎?還是事情往往變得更糟?如果你的恐懼之心,換言之,你的內在陰鬱小孩,是你們公司的一名顧問,你可能早因大量的錯估或誤判而被宣告永不錄用。重點是,人生中有許多事情我們就是無法控制,運用我們的臆測(無論是好是壞)往往都會造成失誤。請讓自己明白,大部分事情其實都不是你所能控制。你愈執著於掌握和控制,只會讓自己和身邊的人更累而已。

以追求控制作為保護策略的人,往往會有過度的責任感。若更誇張一點,可能會導致病態的強迫行為或強迫思考。情況較輕微的人會遵循他們本身必須忍受的、格外有紀律的例行公事。放棄控制並不容易,因為當事人必須做到對他們而言最難的一件事:信任。(推薦閱讀:面對、戰勝、擺脫「恐懼」,你才是掌控自己生命的人

愈相信自己,愈能忍受失敗

可是我們該如何學習信任?如果我不是很虔誠,全然將自己的命運交到上帝手裡,那麼我就需要有足夠的自信,才能讓我覺得我撐得起自己的人生。也就是說,我愈相信自己,我就愈有把握能夠忍受失敗、挺過失敗。我之所以追求控制是要保護自己,在我犯錯時能免於面對那些負面情感。如果我想多放手些,我就必須學會忍受那些負面情感。為此,我們需要前已多次提及的「挫折容忍力」。唯有當我能夠忍受挫折,我的腦袋才能免於那些患得患失的念頭。

恐懼會由「發生機率 × 災難係數」的乘法產生。舉例來說,患有飛行恐懼的人雖然曉得發生空難的機率其實很小,但由於墜機的災難係數很高,因此他們非常害怕飛行。如果一個人極度害怕失敗,那麼他會認為發生機率和災難係數都很高。他的內在陰鬱小孩會認為,第一,自己可能會失敗,第二,自己將無法在失敗中存活。我們可以針對這兩者進行矯正。為此,內在的陰鬱小孩需要安慰和支持,一如既往,重點還是在於消除我們自己的投射。該怎麼做呢?我們其實已經學過了。請你撫慰自己的內在陰鬱小孩,向他解釋一下這個世界。此外,請你強化自己的內在陽光小孩和大人。你依舊可以藉由說理來強化自己的內在大人。

在這個脈絡下,一個重要的論據就是:別把自己看得那麼重。如果我們會陷於自己的失敗恐懼裡,往往就是因為我們把自己看得太重。如果成人自我稍微與陰鬱小孩保持一點間隔,也就是站在第三者的視角,那麼他就會發現,自己的失敗相較於世界上所發生的一切,根本是微不足道。問題就是,我們的恐懼會誤導我們,讓我們以為自己是世界的中心。這聽起來或許有點矛盾,因為一般人都以為正是因為恐懼,所以人會變得謙卑。在某種程度上這是對的。然而,繞著自己打轉的恐懼卻會讓人變得自私,因為這會讓人總是聚焦在自己身上。因此,經常去相對化自己(以及自己的失敗)的重要性,將有很大的抒壓和療癒效果。


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也許你極其渴望控制,以致你有高度的權力需求。也許你總是需要大權在握,總是要站在有理的一方。如果是這樣,請你探究一下自己的行為動機。你「到底」是為了什麼?請你讓自己明白,事情並非總是關乎勝敗,還有其他的價值如理智、合作、友誼或尊重等更為重要。關於尊重,順道一提,這或許是你的一個痛點。請你檢視一下,你要求別人對你的尊重,是否多於你給予別人的。(推薦閱讀:比成功更重要的事:當一個讓人尊重的人

也許你很堅持,別人應該以十分尊重的態度對待你,不過你往往完全沒注意到,這讓你強烈地逼迫他人得順從你的想法。請你認清,你的權力需求迫使他人總要唯你馬首是瞻,相較於你對他人所要求的尊重,你其實也虧欠了他人。所以,請你注意,務必保持與他人平等。一旦你卡在自己的內在陰鬱小孩裡,你就會喪失平等的高度,會更用力地為自己的權力爭鬥,無論如何都想占據優勢地位。這時請你利用自己的成人理智讓自己認清,如今你已長大,外面的世界並非「爸爸和媽媽」。你是自由的,沒有人有操控你的權力。你的權力鬥爭在你和他人之間製造出的問題遠多於帶給你的幫助。現在你已成年,已能自給自足,因此你可以偶爾放開手,放棄控制。你其實也渴望相信事情可以順其自然。

關於學習信任與放手,冥想和一些放鬆練習會對你很有幫助。不過,如果你需要較長時間的練習,請你要有耐心,因為你對自己的高度要求往往會讓你變得很沒耐心,尤其當你不能立即達成目標時。「正念放手」的練習源自於佛教的冥想理論。如果你有需要,我建議你可以看看這方面的書籍或CD,來深化你在這方面的認識。